En qué gastamos nuestro tiempo....

Me pasas ese reportaje que a modo cómico has redactado para tu Blog, necesitas que te dé mi sincera opinión desde el otro lado, este en el que estoy desde hace mucho ya, el lado de la soledad, del abandono, del hacer sentir mal al otro, este lado en el que uno de los dos necesitaba liberarse, deshacerse del otro y hacerle sentir como ese mueble viejo que ocupa hueco y estorba y del cual no sabes como deshacerte.... tus letras me ha hecho pensar, yo discrepo en muchas cosas, quizás por que no soy tan entusiasta como creía y prefiero las dosis de realidad extremas;
El día en que el otro sujeto marcha de nuestras vidas evidentemente no fue grato, yo personalmente me aferraba a su figura de paternidad, pero era más que lógico que esa línea que se llama comunicación hacía mucho que se había perdido; te voy a explicar porque, él decidió callar antes de decirme lo que pensaba, también decidió que la responsabilidad de los hijos era una tarea particular mia, llegó a creer que ellas habían invadido su espacio ( es subrealista, pero cuando eres un egocéntrico empedernido no debes meterte en el proyecto de tener una familia), él dejó de regarme y yo como si fuese un bonsái decidí autocultivarme, me encerré en mi misma porque después de los múltiples intentos de hablar con él sentía que en realidad nada cambiaba, no me ayudaba a nada, y cuando digo a nada es a nada, él ansiaba y vivía su vida como si fuese soltero y sin responsabilidades es por eso que no se tomó un minuto de su vida ni en conocerme ni en aprender a quererlas, lo más rápido y fácil fue tirar la toalla y mirar para otro lado.
Ahora si bien me preguntaras si yo no hice nada para remediarlo te contestaré, había días en los que estaba tan cansada que mi estado era de supervivencia, aunque lo creas exagerado, era como esas muñecas autómatas que hablaban y caminaban.
Cuando una pareja rompe tras de ello hay muchas causas que pueden ser mas o menos evidentes ( cansancio, dejadez, discrepancias ....) pero hay otras causas que yo no recuerdo a nadie escuchar hablar de ellas, yo creo que en mi caso a parte de sus excentrismos quizás cometí el fallo de conocerle bien cuando ya lo nuestro se había roto, si lo hubiese hecho antes de tener a mis hijas por ejemplo ni siquiera hubiese tenido hijos con esta persona ya que realmente era incompatible con mi filosofía de vida, pero era ingenua , muy joven de sentimientos frágiles y si debo reconocer que en algún momento llegué a pensar que sentía algo muy fuerte por el, pero si hago una avance y miro para atrás el nunca estuvo pendiente de mi, nunca me cuidó como cuidas a quien de verdad amas....
Yo partí de la base de conocerme a mi misma, cuando me quedé sola empeñé mucho tiempo (noches enteras) en reflexionar sobre mi, necesitaba saber en qué cosas fallaba, qué puedo ofrecer a alguien, qué quiero de una relación o como es el perfil de hombre qué necesito en mi vida, a mis treinta y tantos debo confesar que las historias de romanticismo no provocan ni remueven nada en mi, mas bien creo en las conexiones personales, mientras yo hacía este trabajo conmigo misma recuerdo muy bien lo estupenda que era su vida, que bien lo pasaba, iba de vacaciones cada vez que podía, y es muy duro controlar ciertos pensamientos y sentimientos porque era una especie de castigo mientras yo sobrevivía y trabaja con mis hijas e intentaba encaminar mi nueva vida, el estaba con otra mujer disfrutando y gastando dinero y sin mostrar el mínimo apego ni remordimiento.....
Ha pasado mucho tiempo, yo me reconcilié con todo, yo creo en el perdón y cuando me preguntas si de veras le perdoné te respondo con el corazón en la mano, si, lo hice, y lo hice por mi, por que necesitaba cerrar ese episodio en mi vida, lo hice porque al final esos dos seres que me dejó son lo mejor que me ha pasado y también por que la vida me ha enseñado a amar de una manera muy diferente a la que me enseñó el, porque me ha brindado la oportunidad de empezar de nuevo y enmendar esas actitudes , porque me ha puesto delante a un hombre al que amo con pasión y que con cada dia me saca una nueva sonrisa, me enseña lo que verdaderamente es el amor y porque las fichas de nuestro ajedrez se movieron tanto que el que ha quedado en jaque ahora es el.

Las palabras que no se lleva el tiempo....

Llega Noviembre, otro año más, este año a diferencia de otros he decidido limpiar mi agenda, esa teoría de Dante que con los años pierdes cosas.... es muy certera, yo he decidido perder negatividad externa, no quiero involucrarme en la historia real de la vida subrealista de un mortal cualquiera, y aunque es en este momento que soy consciente y consecuente de que tal vez yo también sea un mortal cualquiera....
A lo largo de este año semi sabático he descubierto dos términos que me han encantado, el primero asertividad,ser asertivo significa no involucrarte con las causas y tener un sinceridad extrema, yo soy así, y reconozco que mis palabras dañan con el filo del cuchillo más cortante pero no puedo evitarlo, cuanto más tiempo pasa más sincera soy, a veces este adjetivo es negativo y me hace " llorar" desconsoladamente por que me doy cuenta que simples cosas no he conseguí trabajarlas en mi propia persona.
El segundo término es empatizar, yo intento a diario empatizar con las personas que más quiero, incluso con mis propias hijas, pero a veces es como si ellas fueran rusas y yo china y estuviésemos en una estancia intentando pedirnos un beso pero no llegásemos a entendernos jamás, las cosas cuando tienes hijos pequeños como las mías no son nada fáciles, a veces no sé como explicarle cosas tan sencillas y cotidianas como que para poder comer tengo trabajar larguísimas e interminables horas... en fin supongo que ellas están en otro punto, quizás donde debido a su corta edad deben estar y yo soy esa madre tozuda y cegada por los perfeccionismos.
A parte de descontaminar mi vida de problemas ajenos también me he dedicado a otras muchas cosas este año, por ejemplo a quererte cada día un poco más, me he dedicado a entender cosas de ti, a conocerte a saber que cuando tienes algún problema buscas un piti en el ultimo cajón de tu cocina, a entender esa mirada tierna y amorosa que me dedicas cada mañana o a traducir tu amor cuando tus manos tocan mi pelo, tu has sido una parte importantísima de este último año  y realmente creo que lo serás del resto de mi vida porque sin duda tu huella es imborrable.
He pensado hacer un listado de própositos para el 2016, pero después de reflexionar y como soy ese tipo de persona atípica he decidido que el listado será de cosas que no haré, creo que me será más fácil.