Mientras me tumbo en el sofá cama, analizo mi nueva etapa en la vida, justo coincide con mi próximo 40 cumpleaños.Es irónico, pero supongo que es la señal, en la que empiezo a darme cuenta que la vida pasa tan rápido como un cigarrillo entre los dedos.Se consume, si no te das prisa, sin apenas dar una calada. Igual que la vida se consume sin haberla vivido.Es irónico, es de risa, mirar hacia atrás y ver que el resultado de tu vida, es así, como ese cigarrillo, con que juegas en el cenicero, mientras escuchas las risas de tus amigos o esos consejos bien intencionados, pero que sabes que no sirven, ni sirvieron en el pasado. Que tu sigues fumando, fuman dote la vida, así, un cigarrillo tras otro, igual que esa copa de vino, viene otra. Sabes que debes parar, pero continuas, aun sabiendo que al día siguiente, no podrás abrir los ojos, y que la reseca podrá contigo, quedan dote en el sofá bebiendo agua, y repitiéndote a ti mismo que la próxima vez, no beberás.
Ultima mente la vuelta a casa, ha sido como esa copa de vino. No debí beberla, no debí volver, ha sido un error garrafal, un error que se puede corregir, desde luego, todos los errores, se reparan, ya sea a base de tiritas, esparadrapo, y a veces hace falta pasar por cirugía, para que te remienden el corazón o el alma.Pero tiene arreglo, ya lo creo que si.Nunca es tarde.Hablando con J, me hadicho una gran verdad, sobre esta vuelta, a veces hay que caer muchas veces, para aprender que errores he cometido en mi vida, y aunque lo que he oído no me ha gustado, como casi siempre ocurre con él, hoy he roto a llorar, pero no he podido mas que decir, que esta vez no tengo argumento que no puedo rebatir lo que es cierto.Es cierto tío, tienes razón desde que murió mi abuelo, me he pasado años, sintiéndome culpable por algo, que nadie tiene la culpa, yo no puedo seguir haciendo lo que hacia él aunque sus hijos no aparecieran lo que hizo por ellos, no puedo pasarme la vida haciendo el papel, de salvadora, no es justo, yo no puedo arreglar la vida de nadie, intentando ocultar la mía propia, pensando que algún día alguien lo apreciara, cuando la vida que importa es la mía.Una vida que vive durante 25 años como quise, pero que luego la deje de lado, cuando se fue la luz que me guiaba, y decidí matarla pensando que arreglando la de los demás algún día la mía tendría sentido.Es cierto tío, tan cierto como que me ocultado toda la vida de esto que me pasa, y es que una siente frustraciones cuando intentas ayudar a los tuyos o a tus parejas, y ves como lo mandan todo a la mierda y no aprenden nada, siguen esperando mas de ti, hasta que por fin caes agotada, y aburrida, viendo que vives en un sitio, que no quieres estar, y que tienes claro que no quieres ser como tu madre, ni tu hermano, que ves como los que antes eran ejemplos a seguir, no son héroes,solo personas imperfectas, que te fallan, que no saben hacer por ti nada, solo fallarte, mentirte, una vez tras otra. Que durante mucho tiempo no quise amar, por la razon en la que estoy ahora, pero que entiendo que hay que pasar por ello, para aprender que la gente no ama, solo quiere cosas de ti. Es duro, pero no me arrepiento de lo vivido, es la vida y ya esta.
Asique un día te sientas por la noche a analizar por primera vez tus pros y contras, como salir de esta encrucijada en la que tú sola has entrado aquí por que era mejor esta mierda de situación que convivir con un señor, que quizás esta mas traumado que tú, que te dejo día tras día, abandonadacomo el que abandona unos zapatos por que le hacen daño, como tu apagas ese cigarrilo que sabes que no debes fumar. Asique mientras te tumbas en ese puto sofá cama que odias, y lloras, decides, que estas cansada de mierdas de los demás, que tu vida no es perfecta, pero que comparado con el resto de tus congéneres y gente que ha pasado por tu vida, la tuya es una vida fácil, y que saldrás adelante.Con esfuerzo entendiendo amigos esa familia que has echo durante 20años prestan su tiempo , su paciencia y su dinero aceptare la ayuda. Por que ahora entiendo cuando escucho a mi amigo Enric , que yo, siempre he vivido amando a los mios, y nunca he esperado nada, por que me he pasado la vida dando a los demás sin esperar nada, bien, esta vez aceptare que me ayuden, por que tengo que dejarme ayudar. Por que eso es el amor, aceptar a las personas con sus problemas ayudarlasy dejarse ayudar. Eso es así.Pues bien chicos, aquí esta Angie, diciendo gracias, por ser esa familia que una elige, pero que además de elegir, acepta que por una vez me toca pasar por momento jodidos , y que ya aprendido que no soy superwoman, ni wonderwoman.Que soy humana, que no soy teresa de calcuta y aunque lo intente jamas seré Haley berry, ni Woopi golberg.Aunque estaréis de acuerdo que graciosa soy.Pero eso que acepto vuestra ayuda, que si que tenéis razón , que huyo de mi y tengo que empezar a ponerme como prioridad y eso es lo que voy a empezar a hacer.Vivir para mi. Os quiero a los dos. y solo puedo decir fiel a mi nueva educción espiritual, esto:
Lo siento, perdoname, te amo , Gracias.
Namaste.
Angie.
