Manual de los buenos propósitos

Ha caído la noche, con su manto oscuro cubre cada rincón de nuestro espacio, miro el reloj, es tarde mañana debo madrugar, esa película que vemos me recuerda muchas cosas, sobre todo me habla de mis propios principios y mis escasos propósitos en la vida ya que desde que escogí el camino de la felicidad no dejo que nada peturbe mis sueños, estamos en tu nido, escuchamos mi canción, tu sonríes al recordar algún audio en el que te la canto.... no sé algunas veces como gestionar la manera de comportarme para que too sea natural, perfecto, equilibrado, mi espontaneidad podría alejarte de mi pienso levemente, aunque después de meditarlo bien creo que precisamente lo que te atrae de mi es esa manera "alocada" y deshinibida con la que mis ojos ven la vida pasar, decidí después algunas vivencias que mi vida sería una aventura constante, a tu lado por supuesto...
Algunas veces me gustaría arrodillarme en el confesionario de alguna iglesia yq ue al otro lado estes tú, te diría tantas cosas que no sabes.... entonces puedo imaginarme a mi misma escribiendo a modo de recetario barato un manual de buenos propósitos, sonrío por que pienso e buenos o malos yo los únicos que tengo son ser feliz y hacer feliz a la gente que me rodea, sea mucha o poca, por esta misma razón en algunos momentos de mi trayectoria decido pasar por algo algunas actitudes o críticas de personas, no sé explicarme mejor pero la verdad es que depende de quien venga la crítica me importa o no m e importa, ya pasé por alto las exigencias o espectativas de personas que no me importan y a las cuales no pienso darles ni una explicación....
Al final después de vacilar un rato me imagino a mi misma rompiendo en mil pedazos ese manual de buenos propósitos y diciéndome a la porra, voy a ser feliz que más da el precio.... vuelvo a sonreir!
A veces no dejo de sorprenderme por alguna cosa que me sucede, debo reconocer que todavía tengo un lado ingenuo, inmaduro, inconsciente....

Como me convertí en lo que ahora soy....

Algunas veces la vida te sorprende colocando cosas o circunstancias en las que jamás pensastes encontrarte,yo impulsiva redomada que ha tenido que aprender mucho también me he visto en múltiples situaciones, algunas veces Dantescas, otras subrealistas y otras sin embargo dignas de una comedia cuyo guión fuese narrado por Woody Allen, en las que salía airosa sacando y exponiendo una gran sonrisa.... de las variopintas personas o personajes que han paseado por mi vida he aprendido muchísimo, de forma que mi gran aula ha sido la vida con sus calles y sus gentes.
Me soprende amigo S los años que pasan en vano por ti, porque tu sigues siendo ese niño extrovertido y gracioso, extremadamente gracioso que pone un chiste en cada situación, sigues siendo muy divertido sin perder un ápice de la realidad que tanto te caracteriza, sin embargo en nuestro último diálogo he notado como espadas tus palabras siempre "sinceras" quizás es una sinceridad para la que no estaba preparada, yo sí he cambiado, ya no soy esa niñita ingenua y enamoradiza, en eso tienes razón.... no estoy aturdida ni triste por algo en concreto, sino que mi estado de ánimo es el cóctel resultante de los ingredientes que la vida y las situaciones en si han dejado en mi, no te miento si te confieso que en algún determinado momento pienso en como han sido las cosas y en cómo podrían haber sido si yo no hubiera sido tan idiota, pero prefiero quedarme con la lección que he aprendido sabiamente, acepto tus consejos de amigo "cuidador", casi hermano mayor que vigila celoso a su hermanita frágil más no soy frágil lo sabes, si guapa pero no hay que confundir.... he empezado a enamorarme profundamente de un hombre, es mayor que yo una década de años, pero a mi no me importa y a él menos, me preguntas si confío en él, S he de decirte que nunca me he enamorado de esta manera y que entiendo que si lo hago con él es por que se lo merece y porque además he conseguido confiar en un hombre como nunca antes hice y evidentemente el resultado es el que es, si confieso que a veces tengo miedo, es un miedo "sano" y "lógico" y creo que los seres que amamos de verdad en algún momento necesitamos sentir esto.
Amigo a mi nunca me ha gustado nuestro "juego"  de imaginarnos en un tiempo, las cosas son muy impredecibles y de tenerme que imaginar dado a mi carácter alegre y optimista siempre te diría cosas bonitas y exultantes como que me imagino en un palacete románico leyendo novelas francesas y tomando zumos naturales de mi propia huerta o tal vez navengado en un velero sin rumbo.... no sé si las cosas con él irán como yo quiero, o como quiere él, si sé que la conexión que tenemos es recíproca que nuestro amor bate las barreras de lo físico, lo tangible, es decir es incondicional, sé que cómo el me ama no lo ha hecho nadie y sé a ciencia cierta y sin caer en tópicos que nadie  lo hará, y antes de contarte cómo será nuestra historia déjame vivirla.
Hemos hablado de lo que soy, de cómo me ves, muchos halagos sustanciosos y nada prejuiciosos llenan nuestro diálogo, yo sólo te puedo decir que soy lo que soy por el experimento de lo que se llama vida me ha hecho así, y sí te diré que también sé cuáles son mis defectos, tengo un amplio abanico de ellos; exigente, perfeccionista, vanidosa, meticulosa, maniatica.... jajajajja pongo este adjetivo y recuerdo mis manías es inevitable no reir, porque para volver a casa desde el trabajo siempre tomo la misma salida de hecho aunque haya aparcado en la calle trasera doy la vuelta para salir por donde siempre, me pinto los labios en el ascensor todos los días y siempre pienso que antes de que se abra la puerta deben estar perfectamente pintados, por que todas las mañanas cojo la misma taza para desayunar aunque esté estropeada, porque tengo una americana de la suerte y siempre que me la pongo saco los examenes( esto es una "locura"), porque evito pasar por delante del que recoge los cartones en los contenedores del mercado por que siempre he pensado que me asusta mucho y que algún día me hará algo (pobre hombre) jajajjaja..... soy un poco psicópata que roza una patología efermiza pero como creo que lo controlo todo muchísimo no le doya más importancia sonrío y me pongo a mis quehaceres diarios.

De como superar una reforma, y no auto inmolarte.

Pues nada, aquí estamos, casi un mes de convivencia y parece que llevamos cinco años juntos. Aun no se como puedes soportarme, he estado estresada, y con ganas de lanzarme por la ventana, pero luego recuerdo que vivimos en un segundo piso, y que lo mismo solo me rompo una uña. Después sentí ganas de esperarte cotenidouna MG y mas de 1000 balas por que como eres tan fuerte a lo mejor con una Hk-usp compacto y calibre de 9mm parabelum, Seria suficiente. Pero de repente por la mañana como si no fuera bastante, inicias conversación, típica de alguien que no tiene mucho que hacer, y dices que PINTEMOS el piso, yo trago saliva, y tengo ganas de  gritar,  lanzarme por una ventana ,desearía tener debajo de la mesa, una maza golpearte la cabeza. Pero decido respirar hondo y contar hasta 10, asumo que pintaremos, e intento no llorar de angustia.
Por fin, en la semana apenas me doy cuenta pero el fin de semana decides  mover los muebles, de una habitación a otra para pintar, mas cómodo, y es así, solo ahí cuando estalla la Angie, no puedo mas, por que diría que si ha esto, sale mi cabreo, mi disgusto y en vez de hablar contigo, calmada mete decido gruñir, enfadarme enfurruñarme y darte caña. No puedo con la situación me doy cuenta que he superado cosas, pero que la edad, el cansancio, hacen mella en mí. Siempre he odiado las reformas, y sobre todo conmigo dentro, y mas cuando un gallito como tú, hace gala de su sabiduría, y decide que no puede ir apartando mueble por mueble, pintar limpiar y colocar. Si no que, alaaaa, venga saquemos mueble por mueble, que así pintó mejor.

Buffff, creía que moriría, mi tensión subía por momentos. Y luego limpia, y limpia coloca. No podía mas, me paso 5 días a la semana haciendo lo mismo, y solo quiero que llegue el fin de semana, para dormir vaguear y follar. Y como mucho hacer deporte leer. Pero no , tú decides pintar, pese a tener un trabajo que te agota, te pones a pintar. Se que lo hiciste por los dos, pero, yo me marche de mi casa huyendo de eso, quería estar tranquila, relajarme, disfrutar de tu compañía, estudiar. No quería ponerme como una bruja cabrona, y que vieras mi lado maléfico, ese lado oscuro en el que en mi casa con la gente que quiero, pierdo la paciencia, pago mi frustración. En el trabajo puedo soporta la tensión, el estrés, recordar hasta la historia clínica de 2 viejas y la de mi familia. Y todo eso llevarlo en armonía. Pero en mi casa no, necesitó silencio, quiero tranquilidad, poder ver las noticias, y tumbarme en el sofá sin que nadie me moleste.

Te agradezco todos tus gestos, todas tus atenciones, pero ahora solo quiero que  te relajes, me dejes vivir tranquila, vivamos tranquilos, no quiero estar contigo como si tuviera un examen que realizar, y que saques todos mis defectos, y me los recalques como un puto profesor. No quiero vivir mas a la defensiva, en estado de alerta. Estoy harta, ni soy princesa, ni soy perfecta. Soy un ser humano, que casi un ejército deshumaniza, que casi muchos hombres han querido machacarme por no morderme la lengua.  Por decir las cosas claras y ser sincera.No hagas que me arrepienta,  no nos arrepintamos los dos de a ver nos conocido, hemos tardado 20 años en hacerlo, a pesar de habernos cruzado mucha veces.
Dices que nunca me habías visto así, joder  cielito, no habíamos convivido y te avise te dije que no soy fácil de convivir, si ni yo me aguanto. Y te juro que me esfuerzo, me esfuerzo cada día, por no aislarme de ti. Seria un error. Prefiero que tengamos comunicación, que debatamos cualquier cosa. Pero no me parece bien que cada vez que yo intento hablar de un tema serio, pretendas sacar un chiste o una broma. No es serio,  así, empecé con mi ex- y todo se fue a la mierda por que el día que había que hablar en serio ya era todo chillidos  y broncas, por que mi interlocutor prefería ignorar las demandas que su mujer. Creeme, sigamos dialogando, que no quede en barro todos esos propósitos, y bonitas cosas que hablamos, de no volver arrepentir. Que historia empezó como una pelide Meg ryan y Toma hanks, así que demostremonos a nosotros mismos, que de verdad hemos superado miedos, que hemos aprendido del pasado, que las guerras se ganan, con estrategia, y buen planificación, y que las emboscadas se ganan con valor y astucia. No dejemos  de hablarnos y de decirnos tanto lo bonito como lo feo. Por que en la convivencia, es cuando se aprende amar de verdad.
Angie.

como enfrentarse ante una rata. y de como me convertir en dragon.

Han pasado meses, aunque a mi desde que conocí a mi príncipe azul, como dirían algunas, pero yo le llamó mi Marlon Brando, mi tarzan,ect.
 Después de un año de dejar de llorar por lo perdido y un verano de estos locos, locos, donde una asume, y es consecuente que ya no Buscarás mas, apareceTarzan, ccolgado en su liana, enseñándome a pasar pagina, a vivir la vida en armonía, sin prisa, pero sin pausa. Construyendo una vida juntos. Creando planes. De repente en ese paraíso, aparecen walking deads, por doquier, como una rata. La basura viéndolas como se acercan, me imagino como Rick, ese policía de walking con pistola en mano, sin nada ya que perder, pero protegiendo a su vástago,  pero como él, dejo que se acerquen, que me roneen, que me acosa lo Marilyn Monroe, pero como Marlene dietrchz, o Grieta Garbo, pongo mirada cabizbaja, presumiendo cual, van a ser sus palabras de Romeo, que es lo que dirán para volver a encandilarme, ya no sera lo mismo por que ya me se su discurso. Ratas de cloacas, seres mediocres, inmundicia, que ya no vale nada, siguen a lo walkind dead, caminantes de la muerte, ratas si beneficio personal ni emocional, que siguen buscando a su princesa, a su pareja ideal, esa que no encontrarán hasta que asuman,que no solo aquellas fallaron. Ellos también.

Pero en parte les envidio y les entiendo, tienen un sueño y quieren cumplirle, o morir en el intento. Es más, les animo a que sigan solos, buscando ese cáliz sagrado, por que son seres, caminantes de soledad ,buscada o no buscada, pero que quizás ya ha asumido lo importante, ya no volverán a vivir en pareja, han decidido que quieren seguir así. Algunos por que viven traumatizados, justificando que sus trauma es solo y absolutamente culpa del contrario, no asumen su parte de culpa. Otros son niños/as caprichosos que no aprendieron ni aprenderán nada. Y seguirán jugando al juego de buscar pareja, sin tener en cuenta los sentimientos y daños colaterales que hagan a otras personas. Es un echo que a alguien utilizaran, a veces sin darse cuenta otra a sabiendas y con conocimiento de causa. Pero lo triste es que dejaran tras de si, una lista de gente traumatizada como ellos, o dejaran rencores, y rencillas, sin resolver. Sea como fuere, una que ha estado allí. Sales aprendiendo, que si sobrevives al acercamiento de los caminantes, y no te afecta el virus, y puedes coger una autocaravana, con pistolas ,munición, y gasolina y además te acompaña un arquero, y muchos amigos/as. Sabrás que eres como un dragón un superviviente, con optimismo, valentía y mucho superado. Entonces  yo que soy muy de seres mitológicos, me siento una dragona, una de esas que es mejor dejarla dormida, por que si no escupiría bolas de fuego. Aun así, deseo a todas esas ratas, seres mezquinos,trovadores, juglares, don Juan es de pacotilla, traumatizados, jugadores de poner con faroles mas grandes que sus pollas, y pseudo intelectuales que se creen más interesantes, que Greta Garbo o Charles chaplin. OS deseo suerte y mucho amor.
Angie.

Aguantar la pesadez durante meses sin que te mueras en el intento...

La última vez que hablamos del tema yo no me esforcé, de hecho estábamos Angy tu y yo en una terraza de uan cafetería cualquiera, obstinada e intentando sacra fuerzas de mi interior para no agarrarte la cara y aprendtándola con mis manos decirte una y mil veces aquello de "Muchacho no vale la pena", sin duda a veces no soy tan persistente como quisiera o tal vez mi función de madre y el hecho de tener que repetir constantemente a mis seres las cosas hace que determinados adjetivos insustanciales como la paciencia se volatilicen de mi  como el aire de ese cigarrillo condenado en segundos a desvanecerse en el espacio...
Nos cuentas las misma historia, una y otra vez, yo lo veo todo tan subrreal que me apresuro a aconsejarte que dejes de lado eso, no puede ser, tu te agarras a ella como a un clavo ardiendo, por que eres hombre ante todo hombre, sabes o crees saber que ella es esa jovencita apetecible de aspecto engreido y caprichoso, yo ya te aventuré que era demasiado bueno para ser real, evidentemente no era, lejos de lo que ha vendido es una mujer con diversas patologías psicológicas a cual peor, pero tu tampoco estas bien, no quieres ver la realidad y a cambio te atas emocionalmente a lo subrreal, a lo que tal vez tu quisieras sin pensar por un instante en lo moral...
No soy Dios, no puedo resolver tu vida, soy tu amiga, pero ya no tengo ganas de contarte nada de mi vida, he olvidado hablar de mi porque cuando hablamos yo soy la oyente y tu ese charlatan que vende sus recetas, por cierto recetas que nunca jamás ha usado contra sus propios males, te has preguntado alguna vez como vas a acabar con el hambre en el mundo si tu mismo no puedes paliar tu propio hambre?, yo si me lo he preguntado y como no sé cual es la clave he decidido dejar para otro la labor del hambre mundial y de momento me centraré en mi propio hambre....
Te excusas constantemente debes entender que todos cometemos errores la clave es aprender de ellos, entender en qué fallamos, corregirlos y seguir....

déjame que te cuente y otras cosas....

Otra vez ese sueño, el mismo, el de hace algún tiempo, paradójicamente no provoca nada en mi, no despierta ningún sentimiento, ni bueno ni malo, supongo como dijo algún discipulo de Sócrates en su día "la vanidad se entremezcla con el tiempo y con un ápice de orgullo crean el cóctel perfecto", ese mismo del que hace algún tiempo bebo, no quiero molestarme más por las vidas ajenas.... y la tuya esta dentro de  ellas.... querido mago; tus trucos no son perfectos, no eres hábil, dejas muchos cabos sueltos de forma que me he podido enterar que estaba viendo un mediocre espectáculo similar a los del siglo XVIII, no causan ninguna sensación en mi, no eres artista en tu faranduleo, ahora sonrío, mi cara muestra la faceta de incredulidad mezclada con ironía y cinismo... sigues meciendote en tu mezquindad creyendo que me trago las fábulas que cuentas, esas lágrimas que caen de tus ojos son el teatro más barato y absurdo jamás visto, soy obstinada, ansiosa, excéntrica, de hecho creo que soy hasta impertinente pero lo mejor de autoconocerme es que después de revisar los episodios de mi vida durante años me he dado cuenta de que estos adjetivos que me caracterizan han sido agudizados en los años de convivencia contigo, no me has pulido, nunca lo has hecho....
Leo tus mensajes de perdón, te respondo con cara de indiferencia, ya sabes que te he perdonado, mejor dicho me he perdonado a mi misma para poder seguir adelante y desechar esos sentimientos ennegrecidos que no quiero mínimamente ni que rocen mi corazón, yo jamás fui así, has necesitado mucho tiempo, tirar tu vida por la borda y la mía también para entender que era un error, querido amigo como el preso cautivo has de vivir con ello, yo estoy en otro ciclo.....
Déjame que te cuente que por primera vez en muchos años he conseguido canalizar la felicidad, la auténtica felicidad, que idiota era! la tenía impregnada en mi, en mis recuerdos, en mis vivencias, en esas experiencias y situaciones complicadas que un día me hicieron más fuerte, me he dado cuenta de que he aprendido a amar, no como la hace la amante que espera, he aprendido de una manera mucho más emocional, trascendental.....
Hoy una vez más recuerdo como Darwin dice en sus prólogos que solos sobreviven los más fuertes, tu una vez dudastes que yo lo fuera más no necesite explicarme mi vida te demostró el error en que creías.

Una mudanza, un hombre y una mujer bipolar.

Buenos aquí estamos, después de unos meses de salir juntitos, se nos ocurre la genial idea de irnos a vivir juntos. Que maravillamor , que aventura!!!. Con la maleta llena de ilusión ,amor y sobre todo buenos propósitos, y la firme  idea , tanto tu como yo nos repetimos. "No quiero cagarlar", otra frase, " que no se note lo loca estoy" que mi manía de tirarme pedos por la casa, no sea  demasiado" y  por ultimo pero no por ello la menos  más importante, " que no se asuste al verme por la mañana, sin tomar el café y peinarme un poco.". Afortunadamente para ti, ya me habías visto en ese puente dormir, roncar, desnuda, y mas o menos para que engañarte, ya hacia tiempo hice el propósito, de mostrarme tal cual soy a los hombres, tanto maquillada como sin maquillar. Simplemente para reautoafirmarme en que los hombres buscáis un perfección   inexistente.Aun así hasta aquí hemos llegado.

Día 1,después de buscar durante 3semanas piso, por fin nos ponemos de acuerdo, con uno , el ideal diría yo. Pequeño, fácil limpieza, recogido y un baño que parece un spa al menos a mí, me lo parece. No descarto en poner rocas artificiales, y comprarme una mini sauna, incluso para que entre Luna y después poner una mini piscina con chorros relajantes, aunque esto último me parece mejor opción , que lo hagas tú con una pajita, y nos vamos turnando. En fin después de negociar con la de la inmobiliaria, fijamos precio y por fin firmamos el contrato. Nos dan las llaves y al día siguiente subimos a limpiar. Si cielo si, casi lloro al verte coger la escoba y frotar con ímpetu los muebles para quitar la grasa. Para que engañarte, me embobo cada vez  que haces algo, inesperado o que yo daba ya por echo que al final acabaría yo sola haciéndolo. En fin en un día nos limpiamos el piso. Días después compra al Ikea de menaje de cocina y algunas costillas mías. No mentiré, me agobie, me estrese, estado tanto tiempo viviendo sola, y aun así aunque vive en pareja tomaba yo sola las decisiones,  y que el tener que  debatir con alguien sobre como hacer tal cosa, o esta otra, pudo conmigo. No me siento orgullosa, por el enfurruñarme como una niña caprichosa, que solo busca su capricho. Fui yo la que pedía y predicaba, seamos un equipo. Pero joder soy realista, es duro rectificar ciertas costumbres, sobre todo cuando una ha sido toda su vida una amazonas, una luchadora y autosuficiente. Es raro acostumbrarse ha tener a alguien, que sepa como cuidarte. Te admiro cielo, tienes paciencia. Prometo esforzarme.

Día 2, pasan los días llevamos casi dos semanas ya viviendo juntos, estamos en esa etapa de conocer las rarezas, yo soy rarita, complicada, pero veo en ti cosas extrañisimas, mira que yo soy ordenada metódica, pero tu rayas lo patologico, dime cariño, es necesario tanta bolsita de mierda, cada vez que te veo con una bolsa, me viene imágenes de las viejas que cuido, putas bolsas de mierda? me rayas con tanta bolsa, pero lo pasare por alto, el enamoramiento por ti es muy fuerte, y respiro hondo y cuento hasta diez, para no perder los nervios. Tus prisas por crear un hogar me superan, quieres que tu princesa tenga toda la casa perfecta, que no me falte de nada, pero creeme, puedo vivir sin lujos, siempre lo he echo, y como te repito todos los días, los hogares se van construyendo, no nacen en un día. Se que a lo mejor me he relajado, pero salir de la casa de mi madre me ha echó relajarme, estoy en periodo de adaptación contigo y a la casa. Al pueblo ya me echo, para mi es un lugar tranquilo, donde residir. Solo falta que estemos más relajados, que huyamos del pasado. Lo mas irónico cielito, es que se que tú has superado el tuyo. Yo se que aun busco un fallo tuyo, y es un error, debería dejar de compararte, el inconsciente me puede. Todos los días me echo el propósito de vivir el día día contigo. Quiero vivir la aventura, dejarme llevar, como decía Antonio banderas en su discurso del Goya de honor. Quiero jugar, soñar, y en ese proceso vivir , sentirme cada día mas joven,  que puedo mirar atras y creer que soy muy mayor ,pero mirar hacia delante y sentirme joven,seguir teniendo esa actitud de niña.

Me encanta cocinar para ti, todo te parece bien, estoy por hacerte mañana sopa de gato a ver si me dices luego, que me harás el amor. somos demasiado apasionados? No lo se, la lujuria a veces que emanamos es muy fuerte. Creo que deberíamos practicar el celibato durante un tiempo, solo por comprobar cuanto tardaríamos en tocarnos. Definiría nuestra corta aun convivencia, como positiva y lujuriosa. He de agradacete  tu saber estar, por que con las patologías, que tengo y lo  el estrés que eme entra en los cambios, tu forma de llevarme, es genial. Por eso creo que te admiro y me siento orgullosa de estar junto tu a ti. Ojala diremos muchos años.
Angie.

ANARQUIA RELACIONAL:LA REVOLUCION EN EL AMOR

Hace unos días, leí un articulo de un experto sexólogo de una universidad americana muy reconocida, además es de estas pioneras  en las que en su época  era difícil de hablar de temas sexuales, allá por el año 1955, casi llegando a la época maravillosa de los años 60,donde los jóvenes y las mujeres empezaron a tomar su mente y su cuerpo como algo sagrado, y donde en esa época se dieron cuenta que ellas decidían, por si misma. Mi cuerpo, mi decisión.

En fin, me pongo a leer el articulo, para mi sorpresa, una frase me llama la atención y es que hablaba de una nueva revolución en las relaciones. Nueva revolución en las relaciones? , medito y digo, si no hay nada nuevo. En fin sigo leyendo, y la palabra que utilizan para la nueva revolución es, " El poliamor". Sigo leyendo. poliamor? Que mierda es esa. En fin OS explicó, esto del poliamor, para los que soláis ver documentales, de tribus, de África o del amazonas, ect... O habéis estudiado historia y conocisteis ,  los vikingos, celtas, incluso los romanos, sabréis de lo que voy a habar. Bueno a lo que voy, resulta que en gente  de mi generación y mas jóvenes, se relacionan al estilo tribu. Me estiendo en la explicación.

Lo normal es, hombre conoce a mujer, se relacionan, se conocen y nace el amor, resultado, viven en pareja. Otra versión es que no nace química, y solo son amigos. Todos somos conscientes que al final las relaciones de amistad, se pierden y una vez que te emparejas, pierdes interés con el resto. Bueno en el poliamor eso no pasa, por que, su trato es de poder tener varias relaciones, de distinto índole, aunque en una pareja normal, sigan cánones de conservadores, osea, mantienen comprómisos de pareja, responsabilidades, pagos conjuntos de hipoteca, es decir un pareja estándar, pero con la peculiaridad de tener mas relaciones amorosas,amistades, sexuales, pero eso si, se toma licencia que en pareja dan el visto bueno o no a la nueva relación. En esto del poliamor, hay muy dispares, relaciones, yo lo llamaría, relación abierta,hasta que os acabo de explicar, que en los años noventa, se llama pareja abierta, osea tú estas enamorada de tu chico,pero aun así,te sigue apeteciendo follar con otros.

Otro tipo en esto del poliamor, es que es una relación ,pero no hace falta el visto bueno de tu pareja, ambos deciden, tener otras relaciones con otras personas, es decir, para ellos seguirán conociendo mas personas, tanto a nivel de amistad, como de enamoramiento, sexual, pero en plena libertad, es decir la persona con la que decidan entablar relación, no podrá exigir exclusividad, por que el poliamor es de lo que habla, tienes amor en varios bandos, de distintas maneras y cada relación te aporta algo distinto. Es decir es lo que yo llamaría, sigo soltera y tengo amigos/as con derecho a roce.

Pero hay amigos , aqui viene una ultima aportación de una bloguera sueca, esta es mi ídola, lo lleva todavía mas allá, para ella engloba todas estas que os acabó de explicar, pero une  la bisexualidad, es decir puedes tener muchas relaciones, incluso vivir juntos, pero con plena libertad de no dar ningún explicación y aun así, sentirte amada y dar amor. Es decir lo que se llamaba ser bígamo, pero con la singularidad que tienes amigos, amigos sexuales, una pareja o varias parejas y vivir en sintonía, por que según ella, cada relación te aporta algo distinta y les amas de distinta manera.

Mi opinión es , que si a ellos les va bien genial, no seré yo quien  les juzgue, pero creo que no han inventado nada, toso esto ya existía, algunos lo llaman infidelidad, don aunes, putas, viciosos, pervertidos, invertidos, en fin. Yo solo digo una cosa, si esto es consentido y se dan amor y encima son sinceros, creo que ya tienen relaciones sanas y no joden vidas a nadie ni a criaturas que traen a este mundo y ya son mas auténticos que cualquier pareja común , que engaña, traiciona y hace perder el tiempo a su pareja, mientras decidí o se da cuenta, que no quería ser padre, que se ha dado cuenta que no quería a su marido, o que se ha dado cuenta ta después de 8 o 20 años que no sirve para vivir en pareja. Con lo cual, me parece que esto del poliamor, si funciona para algunos. Bienvenido sea el amor.
Angie

Hijos de un mismo Dios o ver para creer.

El otro día tuve un debate, sobre eso de creer en Dios. Es curioso, como algunos creyentes se  ríen de las creencias c de brujas como yo, y luego pretenden que creas en un ser ,  en un ente que no se hace presente y deja sufrir a seres indefensos.  Yo creo en el viento, por que le veo, lo siento es poderoso, si quiere puede derribar edificios, creo en el fuego, por que veo sus llamas, y puede causar la muerte inmediata, solo con sentir el fuego y sufrir quemaduras de  tercer grado. Creo en el.agua, por que gracias a ella las flores crecen,  por que el agua es vida. Creo en la tierra, por que puede ser firme o no, por que es por donde andamos, por que a ella nos debemos. Y creo en las plantas por que ya existían desde el plausteceno, porque los animales ya las usaban para curarse. Creo en la ciencia, por que sin las plantas y  un ser humano, que estudio ,observo  y aprendió a usarlas y como curar con lo que la.naturaleza nos dio. Científicas fuimos las mujeres antes que los varones, por que somos observa doras, tenemos paciencia, y somos intrépidas, arriesgadas nos gusta probar perdonamos. Pero en , Dios? Como voy a creer en algo inexistente, que no se ve, que no hay base para creerlo. Si es energía, es Reiki, o materia, o humano, lo humano es energía, por que energía somos, todos  somos energía. Desde el momento que somos concebidos, hubo energía, entre dos personas. Y unas células se fusionaron para crear otra materia con energía.

Evidentemente, después de escuchar que si Dios creo la tierra, si Jesús fue concebido por obra y gracia de Dios, y todo ese rollo, yo como católica y educada en colegio de alto prestigio dirigido por el opus dei, y después de 15 años de machaque, constante sobre un comunista ,antisistema,rebelde que lucha por un mundo mejor, llamado Jesús. Creo que digan lo que digan no puedo creer, que una virgen pariera sin tocarla ningún hombre. Es un echó evidente, que creer, es tener fe, ciega, y no dudar. Por eso creo que el mundo,  esta lleno de gente como Jesús, pero que la gente solo cree lo que ve. Los que creemos en un mundo mejor y queremos luchar por él somos locos, aunque te vean, no te creen. Solo ven gente rara, extraña, borde, que no tienes corazón o peor, como ves más allá  y no sigues unas normas establecidas,  eres un loca, un bruja. Digo yo, con todo lo que he pasado en la vida, humillaciones, vejaciones, insultos incomprensión, maltratada por compañeros, ultrajada. Yo no soy Dios?, no soy un hijo de Dios?, yo que ponía la otra mejilla para perdonar?. La respuesta de mis contertulios, obviamente después de haber sido carne de cañón, para los curas o monjas. Es obvia respuesta. Todos somos hijos de Dios. Bien si soy hija de Dios, por que la gente me trata como una apestada? Fácil respuesta, es una prueba de Dios. Bueno pues yo me meo en todos ellos.  No creo que sea así, por que Dios no existe para mí. Creo que el ser humano tiene energía, y según la uses seras recompensado. Por que yo si creo que el que es hijo puta vivirá masque yo, y en cambio los que vivimos de espalda a todo mal, moriremos antes por las preocupaciones. Por eso yo hace a algún tiempo, decidí vivir  cono las brujas, a mi ritmo, ermitaña, sin normas establecidas, rebelde, antisistema, por que me la refanfinfla a mi los curas y su puta madre. Si Dios existe que deje de hacer sufrir, por que el cielo o el infierno esta aquí. Uno se hace el infierno, o el cielo, según  sus actos. Por eso como no se me ha presentado ese Dios, creo en el viento de poniente, de occidente, creo en la madre tierra, el agua, el fuego, creo en mi poder interior. Yo soy mi dueña, de mi alma y de mi cuerpo. Yo tengo mas poder que Dios. Por que yo soy quien puede hacerme la vida fácil o difícil.

Angie.

Todos tenemos a alguien...

En alguna ocasión a lo largo del fascinante recorrido de mi vida he tenido dudas existenciales, no obstante he de reconocer que todo el mundo se replantea las cosas cuando vé que lo que tiene no funciona.
Hoy una vez más voy a escribir sobre ti, sobre mi, sobre nosotros, será que la sensación de hacerlo para mi supone como contarle al mundo que existes, que en cierto modo eres "mio" y que sé que soy tuya... hasta el momento en el que llegas a mi vida había ido creyendo que la verdadera teoría del amor era quizás otra muy diferente a la que nos aconstumbran desde que somos niños, evidentemente yo la deseché a temparana edad quitando de mi vida tópicos inservibles, pero cometí otro error que no pude evitar y que tal vez es incluso más grave que los tradicionales existencialismos, valga la redundancia que no quiero caer en utopias irreversibles, estoy aprendiendo a amar, si de otra manera muy diferente a la que habitualmente había estado acostumbrada, y lo mejor es que tu sin saberlo me estas enseñando como si fueras el perfecto maestro, me enseñas a amar con cada mirada, con cada gesto, estoy aprendiendo que el amor debe ser algo imperfecto, espontaneo, incondicional, como si fuera un tren que no lleva un determinado trayecto, que va sin rumbo, asi me siento me siento contigo, asi quiero vivir por el resto de mis dias, como un ave en tu casa cuyas ventanas estan abiertas para que entre y salga mas yo no quiero salir me quiero quedar por siempre dentro, en tu guarida, presa de ese amor que me regalas con el que me atrapas invisiblemente.......