Te Amo.

El amor es ese sentimiento que lo mueve todo, esa esencia que hace que nuestros cuerpos y mentes entre en estados de internación y a veces en estado de primavera floreciente, hasta que el verano entra con ese fuego que hace que las entrañas de cualquier ser humano arda en deseo y lujuria desenfrenada. Yo misma he probado todas esas  facetas que   creía que eran  amor. Una vez incluso creía que moría de amor y resultó ser una fuerte gastroenteritis. Más tarde  con mas años, pero con mas inexperiencia, creía que ese primer chico que casi me desvirga era mi gran amor, pero mi abuela , esa mujer sabia, extraña, a veces parlanchina, otras pensativa, me decía ,y creo, que lo repito siempre que puedo, esta frase, " el amor llega cuando llega, ese día, no podrás dar un portazo como una niña caprichosa". El caso es que 20 años después, esa frase cada día me viene mas veces a la cabeza, sobre todo cuando muchos días por la tarde, sola en nuestro pequeño piso, miro  tu cuerpo desnudo mientras echas esa cabezada para después volver al tajo. Y pienso ,que si, que tenia razón, el amor llega cuando llega.Y a veces en personas inesperadas, cuando ya has perdido la esperanza en el ser humano, llega esa brisa, que te acaricia la piel, unos ojos que te miran ,te observan, unas manos enormes que te cogen , unos brazos fuertes que te abrazan sin razón solo por que sienten  necesidad de hacerlo.
Y así es, creo yo, el amor, esa sin razón, creo que todo lo he que vivido respecto a relaciones, era un aprendizaje para encontrarme contigo de nuevo.Por que algo es verdad, debimos conocernos hace años. Hubiera sido maravilloso conocernos con 18 años, ¿no crees? , se que aunque tu hubieras tardado en dar el paso, yo con mi desvergüenza, te hubiera atraído hacia a mi. Solo por ver esos ojos verdes, que me comen mi mirada, hubiera valido la pena, ver como tu rostro se ponía rojo ante mi.Lo se, soy un poco golfa, pero a mujeres como yo que nunca hemos tenido piernas interminables, cara de ángel y cuerpo para el pecado, el único recurso que te queda,es hacer reír, e ir al grano.Me parece increíble que un hombre como tu, tan guapo, tan inteligente y simple a la vez, y con tanta sensibilidad, haya decidido enamorarse de alguien como yo. A veces me imagino cuantas mujeres al cabo del día, te miran con deseo, si se que niegas con la cabeza, y que piensas que soy tonta, pero creo que en mi el pensar en ello, es debilidad, son celos, y eso te hace sentir vulnerable, y falta de seguridad, siento miedo, pero luego se que vuelves a casa, cansado del trabajo y todo te da igual, mientras tengas un beso mio y un fuerte abrazo.

Quisiera que cuando leyeras el blog, pensaras por un momento que todo lo que escribo aquí, son mis reflexiones, esas que no puedo hacer en voz alta, por que es mi derecho , es mi manera de poner en orden mis ideas.A veces tengo la sensacion que no debería escribir, o prohibirte que lo leas,pero eso es violar tu libertad, y se que si te lo prohibiera lo leerías igual, y seria peor.Quisiera que entendieras, que escribir aquí, es mi forma de desestresarme, de poner en un folio en blanco mis razonamientos y reflexiones de todo lo que me pasa en la vida y en la   cabeza, aquí no filtro información, es mi derecho, mi libertad individual que la ejerzo sin censura.Por que se que  hablar contigo, no puedo hacer mi monologo particular, mi escena de Oscar, que tanto me gusta, esa por la que me aplaudirían o solo me mirarían, esa escena teatral, donde mi drama personal, la gente pudiera ser solo espectadora, sin tener que oír en ese escenario ni una critica. Solo esperaría llantos o risas.Tu no me entiendes, ni aunque vivieras mil vidas  podrías saber todo lo que he pasado en la vida, no vivís bajo mi piel, ni quiero que pretendas ser o sentir como yo, solo quiero unas orejas que escuchen y me den la mano, y me digan que estarán ahí, para mí, si quiero un consejo te lo pediré, si quiero un aliento te lo pediré, y si quiero una critica la pediré y la aceptare, aunque en ese momento huya hacia otra habitación.No espero que sientas lo que yo, solo comprension, y una mirada de complicidad nada mas, no tomes este blogg, como criticas personales, es mi critica, mi columna de opinión sobre mi vida a lo Carrie brawson.  No creas que no me encantaría que tu tuvieras uno  y pudiera leerte con ansias, seguramente no me gustaría tu visión de nuestra vida en común, pero intentaría tomarme tus criticas como un critica  constructiva y en la medida de lo posible, por todo el amor que tengo hacia ti, calmaría mi vena sanguinaria, esa furia incontrolable esa tigresa y pantera negra, que lucha por sentirse bien en la jaula que la toca vivir.Pero entiende Amor de mí vida, que de vez en cuando una gata necesita salir de vez en cuando de su jaula, y salir ha vagabundear,observar con paciencia y reírse un poco de si misma.

  Es duro cariño, darse cuenta que una se equivoca muchas veces, y ver que el tiempo vuela, y hacerse mayor, y resignarte que muchos sueños no se cumplen, y no hablo en cuanto relaciones de pareja, no, no hablo de ti, presuntuoso galán.Hablo de sueños personales, aspiraciones que tenia para mi, soñaba con a ver viajado sola, tener aventuras y no sexuales,si no aventuras sin mas, conocer gentes de todo el mundo, no me  quejo de mi vida, he tenido una vida de película de Almodovar, donde los hombres eran homosexuales y mujeres que me querían como amantes, y donde algún homosexual hubiera deseado que yo fuera hombre para encularme.Si mi vida ha tenido eso y mas, de lo que yo hubiera querido,por que he tenido dramas, he tenido decepciones, he tenido relaciones que hubiera deseado que no pasaran.Pero a pesar de todo eso, me asombro de haber conseguido salir de todo eso, no sin poco esfuerzo,  mi fortaleza mental, que cuando ya no pudo mas tuvo que acudir a gurus, psicólogos, psiquiatras, que me certificaron que no estaba loca, que llorar no es malo, que expresar lo que siento y pienso no es malo, solo que hay gente que no acepta oír la verdad y que a sinceridad, la gente a veces se lo toma como un drama, por que,  en esta vida la gente vive con una mascara,  tienen relaciones como si mascara chicle y que cuando no les sirven tiran a la gente como colillas.Yo miro mi vida y  me digo que quizás echo daño a personas, pero, pero que nunca fue intencionado y con maldad, que que mas daño me han echo a mi, y todavía me queda algo de amor que dar, y te lo estoy dando quizás ,no soy tan cariñosa ni mimosa, pero creeme que estoy  dando mas de lo que le he dado a nadie, solo que estoy agotada de ser yo siempre la que tengo que poner la otra mejilla, siento si soy una Buster keaton y mi rostro de palo a veces no te deje ver nada, han sido años de ensayo ante tanta gentuza que no me ha regalado ni un pedazo, ni migajas de lo que me das tú.Hubiera sido genial conocerte con mis dieciséis años cuando era una cabra loca, y no tenia vergüenza, ni miedo de que me hicieran daño.Hubiera sido todo distinto, hubiera sido mas feliz seguro contigo como pareja, pero el ser una pantera es lo que tiene, que una hiena te ataque y eso deja cicatrices, pierdes potencia, nada es igual, te vuelves esquiva, excentrica, desconfiada, y aveces la maldad sobrevuela, por mi mente.Por eso a veces digo cosas que siento dentro de mis entrañas,por eso me rebelo aquí cuando hemos discutido y deseo darte con un bate de béisbol y deseo descuatizarte, pero alegrete, jajajajajajaj, ahora ya no hago esas cosas, ahora lo escribo y solo tengo pesadillas, por que el amor, el sentir amor por un ser puro como lo eres tú, hace que dentro de mi,  apacigüe mi furia.

  Es extraño tener que escribir una disculpa por lo que escribo aquí, pero lo hago por que te lo mereces, pero no te acostumbres, no pienso disculparme nunca mas por  mis sentimientos y mi percepciones sobre como vivo contigo, por que esto son mis sentimientos, no me pidas que piense o sienta como tú, tu eres un ser puro que vive con pureza y sin maldad, mi naturaleza y mi experiencia en la vida, es analítica, necesito hacer un análisis de lo que me pasa por dentro, por que si lo analizo se, que mi vida contigo sera mejor de lo que es.Y por que necesito amarte como soy,desde mi  punto de vista analizado de lo que hago mal contigo.Pero amor mio, analizate tu con humildad, relfexiona tu egoísmo, ¿no me digas que aveces no eres egoísta cuando decides cosas por los dos? ¿ o cuando solo quieres que vaya a ver a mis amigos contigo? yo tengo derecho a ser como soy, y hacer cosas que me apetecen hacer a solas, como si quiero apuntarme a un taller de envenenamiento, a pesar de tus temores a morir envenenado, es el riesgo de amar a una bruja.O si me apetece hacer un master de descuartizamiento, es un riesgo, pero si me amas es el riesgo, creeme, quizás un día te enseñe a ti y la que tenga miedo soy yo. Pero creeme amor, tengo mas miedo a perderte que tú a perderme a mi.A veces en mitad de la noche pienso que en cualquier momento me abandonaras, por que estoy mal de la azotea,por que creeme que ese proyecto de mi hijo , se que te tiene preocupado, pero es inevitable, he de pasar esta fase, quizás mañana se me pase y olvide el tema.Pero este amor que siento, por ti, es tan fuerte que no puedo evitar el deseo de tener un hijo contigo para poder ver ese amor reflejado en una persona que nos recuerde que no somos nadie.
Este amor que siento a veces me vuelve loca, y quisiera amar menos, para que sufrieras, pero se que no te mereces sufrir mas al igual que yo.Pero creeme que te quiero, pero te quiero con esa madurez que me dan mis 40 años, sabiendo que si te pierdo, estaré mal una temporada, pero como la pantera que soy, volveré a vagar por la vida, como una pantera herida, pero que volveré a caminar sola.
Te quiero tarzan, mas de lo que te puedes imaginar.Pero yo también me quiero, y mucho y al fin que me aceptado y perdonado a mi misma  me quiero mucho mas que antes, asique no te tomes todo lo que escribo a la tremenda, y no llores y pienses que la estas cagando, por que esa sensacion tengo yo cada día, y cada día me perdono y rectifico, asique vive conmigo, se feliz liberate,ámame, pero no te comas  la cabeza y no me des la paliza, no seas egoísta y riamonos cada día de nuestras debilidades y  miedos, seremos mas felices y  nos amaremos más, cada día, nos sera más difícil vivir el uno sin el otro.Ahora que encontrado  a mi  naranja, esa que me complementa para hacer zumo, ya no podre vivir sin ella. Por que si, no soy tu media naranja, soy una naranja, una con la que hacer zumo, por que el amor debe ser eso, una reacción a una acción, una formula que da un resultado, no un numero que necesita otro para ser una operación debemos ser un complemento mutuo.Eso es el amor para mi. Tu eres mas que una media naranja eres una naranja, mi naranja ,mi tarzan,mi Dios, mi Apolo, mi Julio cesar.
Te quiero desde siempre, desde antes de conocerte, tu eres hombre que yo fabrique en mi mente y hemos tardado 20 años en coincidir en ese trasiego de años y lugares en los que estuvimos y nunca nos vimos, tu crees que ahora voy a dejar que te marches así, sin pelear, quizás no te guste pelear conmigo pero soy peleona,como una pantera pero mimosa como una gatita.
Te quiero Tarzan.
Angie.

Walking dead

Así, como de la ficción  traspasa la historia que ves en la pantalla a ser real, tan real como que vas caminando por las calles, y todo lo que ves es como en la pantalla. Gente que camina como si   no tuvieran nada que perder,  pero todo el mundo pasa por tu lado como si no estuviera aquí en la tierra.  La gente va a lo suyo, sin importarle nada. Esta reflexion me hace ver con claridad que me hago mayor, o quizás madurando y  te hace replantear te la vida que llevas y la actuación con los demás .
Hace unos días observaba en el autobús a la gente, había ocurrido apenas 15 días los atentados de París, me llamo la atención que la gente no hablaba de dicho atentando, apesar de que en la television, desde el día que paso los atentados, tuve que soportar debates, telediarios, especiales, toda esa mierda que ultilizan los periodistas sensacionalista, para tergiversar, exagerar, ect...
Pues la gente o hablaba apenas de lo ocurrido, me llamo la atención, pero me llamo mas la atención que la gente iva criticando a Pablo Iglesias, a Pedro sanchez, con comentarios despectivos, esto no debería asombrarme , nací, y ,me crié en una ciudad de provincias castellana, donde mayoritaria mente todos votan al PP. No tengo en  nada encontra de ninguno y mucho menos a favor,pero cada dia me doy mas cuenta que a pesar de haber nacido en castilla, cada día, me doy mas cuenta que no me siento nada identificado con esta tierra.Como buena castellana no me gustan los cambios, pero reconozco que si algo cambia en mi vida, por mucho que me cueste me adapto a la situación y asumo que si la vida  viene así,pues que así sea, lo que no me mata me hace mas fuerte.

Pero es increíble lo walking dead que es la gente, apesar de sus criticas, siguen andando cual zombies a sus miserables trabajos, por una mierda de sueldo igual que yo, critican un poco, pero siguen cual zombies su camino, lo que me reucerda lo hipócrita y cínica que es la gente, cuando te critica por que te compraste el Iphone, mienstras te miran con envidia y te critican, por tenerlo, la diferencia entre esos zombies y yo, es que yo compro por diversión , no por reafirmarme en alguien  que no soy, no finjo ser lo que no soy, soy tal cual, a veces cínica con quien creo que debo serlo, para no enseñarle mis debilidades y no exponer mi vulnerabilidad,Esto lo digo por que mucha gente de provincia castellana, les encanta aparentar lo que no son, critican lo diferente creyéndose mejor que tú, intentando, con condescendencia, que eres tonto que el mundo les puso aquí para enseñarte a ti, como debes ser.

Bien pues yo digo a mis compatriotas, que no pienso ser un walking dead mas, no pienso hacer lo que hace todo el mundo, es posible que me  haya comprado un Iphone pero no pienso usarlo para hacerme un selfie y decir a la gente, mira lo guapa que salgo. Voy a dejar de hacer lo que esperan los demás, voy a dejar de fingir que me gusta algo que no me gusta, no voy hacer ni vivir como el resto de las personas, he decidido ser una superviviente, he decidido que debo vivir mi vida, como me de la gana, pienso enfrentarme ante aquel que e interponga en mi vida, me da igual si son mi familia o mi pareja, ya no voy a tener miedo a decir lo que pienso, he decido recuperar esa Ángela combativa, esa Ángela que necesita gritar de vez en cuando y enfadarse de vez en cuando, y reír como una loca de vez en cuando y desaparecer de vez en cuando, hasta dormir un día entero si me da la gana, siempre lo he echo, por que he estado tantos años siendo una walking dead.Ya basta, ya me he cansado, ya he vuelto, al fin Ángela, al fin despiertas de esa pesadilla, quizás no te guste tu casa, ni tu familia, quizás has perdido amigos o esos amigos, ya no son tan especiales, incluso alguna pareja has perdido, ahora con una nueva pareja, idealiza quizás, la estas amando, pero has bajado de la nube, ya no es tan especial, todo esa espiritualidad ya no es como antes, un año de amor, como la canción, te han  bajado de la nube, has descubieto que no es perfecto, que tiene debilidades, que no es tan hombre, que es vulnerable, débil, que a veces llora, quieres sentir ternura, pero parte de esa Ángela recuperada, se ha vuelto Terminator, es lo que tiene militarizarte, que has perdido empatia con la ternura, la debilidad, te da asco, sientes miedo al ver que alguien débil  pueda hacerte a ti vulnerable, pero tranquila, es parte de la vida, darte cuenta que no todos los hombre y mujeres son como tu quisieras, has de lidiar con ello, hasta contigo misma, has de lidiar, con tus imperfecciones, el también esta descubriendo esa persona malvada que eres, esa mujer inaccesible, seria, huidiza que odia la institucion de la familia, y de reuniones familiares que odias, que odias todo evento social que tu no tengas necesidad de ir, que odias que la gente te imponga hobbies que no quieres hacer, que quieres vivir en tu mundo interior con tus hobbies silenciosos, de observacion de la vida que el único hobbie que tienes es leer, ver cine, entrevistas, política, filosofear con parte de tus amigos que son como tu aunque piense distinto a ti, y que a ti te encanta llevarles la contraria solo por joder.Esa eres tu Ángela no la vuelvas a perder, eres así bipolar, contradictoria, hoy amas mañana matas, quizás pasado mañana llores.
   Desde mi particular torre de manicomio de mi misma, esa que se observa con curiosidad, esa que veo en el espejo y no reconozco su cuerpo, esa que a pesar de mi furia contra ella y de querer aniquilarla, esa soy yo, la que ama a un hombre simple, cabezota, egocéntrico, autoritario  que a todo tiene que apuntillar, que todo lo que es pones el decide aniquilarlo, ha decidido aniquilar tu creatividad tu locura, él , que quiere que solo sonrías para él, que mata  tu risa, y solo él se cree con derecho a sobar tus tetas.Pero  no pasa nada,tu le has elegido, tu has elegido a ese señor, no puedes decirte ahora a ti misma que has elegido bien.Ha elegido bien, pero te das de bruces con la realidad, el es como es, y el enamoramiento primero, ha perdido fuerza, la realidad el día a día deja paso al desidia, de un ,matrimonio tipo , conservador, en donde él ha decidió ser manipulador y  yo, dejan dome manipular, con ciertos ataques de histerismo.Peor no pasa nada, esto es un proceso, y yo ya he decidió rebelarme, quizás cree mas tensiones, pero he de ser una superviviente, he de vivir como quiera vivir, he de rebelarme contra todo eso que odio.Quiero ser una superviviente no un zombie.
Angie

en el otro lado

No suelo prestarme a escribir para mucha gente, mis motivos obviamente me empujan a no hacerlo, mi manera de escribir es característica por que soy escueta, metódica y dinámica, dicen que no suelen aburrir mis textos no son sobreexplicativos ni dejan al lector en la tesitura de no saber de qué hablo, algunas veces dicen que mis textos transportan al lector y le hacen sentir lo que yo siento.... hoy me ha venido una amiga para redactar un texto para una revista sensacionalista, poco conocida, es una especie de columna en la que quiere explicar a los lectores qué sentimos las madres solteras, mi primera reacción es de asombro, yo creo que las madres solteras o no simplemente somos madres y sentimos lo que solo las mujeres que tenemos hijos podemos sentir, yo habitualmente cuando hablo de ellas suelo decir mis seres, porque yo las veo así, seres bondadosos, frágiles y cariñosos, aunque no puedo dejar de mencionar que algunas veces cuando ellas quieren pueden utilizar su "bondad" para maltratar a una madre cansada de largas jornadas laborales y con pocas intenciones de negativa debido a tal circunstancia, pero por lo general ellas suelen ser muy comprensivas y atentas conmigo, a veces pienso que me tienen mas paciencia ellas a mi que yo a ellas..... Cuando las miro me pregunto que ideas o pensamientos pueden poblar esa pequeñita masa gris que tienen, pero debo reconocer que por muy cansino, aburrido y largo el trabajo de una madre tiene momentos explosivos y repletos de energía, color, entretenimiento... de hecho yo creo que la ingeniería que hacemos las madres probablemente sea la más larga y difícil que una persona puede hacer, y eso sin contar que el único beneficio que te aportará es la gratitud de que a través de los años más o menos todo sale bien....
He leído en un libro de pediatría algo muy útil, un prestigioso pediatra recomienda a los padres ponerse en el otro lado cuando el niño nos haga pasar un mal rato, evidentemente yo lo he probado y resulta, entonces he pensado que esto útil y se puede aplicar casi a todas las circunstancias de la vida, por ejemplo cuando estas enfadado con tu pareja en vez de ensimismarte intentar saber como se siente el o porque ha hecho tal cosa es una opción muy inteligente.
Yo nunca voy a poder escribir sobre lo que es formar una familia, es mas que evidente que fracase con creces en el intento, al menos de momento no tengo planeado intentarlo y es porque los humanos demasiado racionales tememos cometer errores constantemente, no buscamos excusas si no mas bien aceptamos el fracaso levantamos la cabeza y vivimos con ello, yo imagino que una familia mono parental es algo tremebundamente diferente a una familia, entre otras cosas porque la racionalización y cordura de las decisiones que toman caen sobre el peso de mis hombros y la responsabilidad de permitirte cualquier cosa ajena a ello implicaría una decisión mal tomada y cuando estas sola no puedes permitirte decaer, errar constantemente etc.