Te Amo.

El amor es ese sentimiento que lo mueve todo, esa esencia que hace que nuestros cuerpos y mentes entre en estados de internación y a veces en estado de primavera floreciente, hasta que el verano entra con ese fuego que hace que las entrañas de cualquier ser humano arda en deseo y lujuria desenfrenada. Yo misma he probado todas esas  facetas que   creía que eran  amor. Una vez incluso creía que moría de amor y resultó ser una fuerte gastroenteritis. Más tarde  con mas años, pero con mas inexperiencia, creía que ese primer chico que casi me desvirga era mi gran amor, pero mi abuela , esa mujer sabia, extraña, a veces parlanchina, otras pensativa, me decía ,y creo, que lo repito siempre que puedo, esta frase, " el amor llega cuando llega, ese día, no podrás dar un portazo como una niña caprichosa". El caso es que 20 años después, esa frase cada día me viene mas veces a la cabeza, sobre todo cuando muchos días por la tarde, sola en nuestro pequeño piso, miro  tu cuerpo desnudo mientras echas esa cabezada para después volver al tajo. Y pienso ,que si, que tenia razón, el amor llega cuando llega.Y a veces en personas inesperadas, cuando ya has perdido la esperanza en el ser humano, llega esa brisa, que te acaricia la piel, unos ojos que te miran ,te observan, unas manos enormes que te cogen , unos brazos fuertes que te abrazan sin razón solo por que sienten  necesidad de hacerlo.
Y así es, creo yo, el amor, esa sin razón, creo que todo lo he que vivido respecto a relaciones, era un aprendizaje para encontrarme contigo de nuevo.Por que algo es verdad, debimos conocernos hace años. Hubiera sido maravilloso conocernos con 18 años, ¿no crees? , se que aunque tu hubieras tardado en dar el paso, yo con mi desvergüenza, te hubiera atraído hacia a mi. Solo por ver esos ojos verdes, que me comen mi mirada, hubiera valido la pena, ver como tu rostro se ponía rojo ante mi.Lo se, soy un poco golfa, pero a mujeres como yo que nunca hemos tenido piernas interminables, cara de ángel y cuerpo para el pecado, el único recurso que te queda,es hacer reír, e ir al grano.Me parece increíble que un hombre como tu, tan guapo, tan inteligente y simple a la vez, y con tanta sensibilidad, haya decidido enamorarse de alguien como yo. A veces me imagino cuantas mujeres al cabo del día, te miran con deseo, si se que niegas con la cabeza, y que piensas que soy tonta, pero creo que en mi el pensar en ello, es debilidad, son celos, y eso te hace sentir vulnerable, y falta de seguridad, siento miedo, pero luego se que vuelves a casa, cansado del trabajo y todo te da igual, mientras tengas un beso mio y un fuerte abrazo.

Quisiera que cuando leyeras el blog, pensaras por un momento que todo lo que escribo aquí, son mis reflexiones, esas que no puedo hacer en voz alta, por que es mi derecho , es mi manera de poner en orden mis ideas.A veces tengo la sensacion que no debería escribir, o prohibirte que lo leas,pero eso es violar tu libertad, y se que si te lo prohibiera lo leerías igual, y seria peor.Quisiera que entendieras, que escribir aquí, es mi forma de desestresarme, de poner en un folio en blanco mis razonamientos y reflexiones de todo lo que me pasa en la vida y en la   cabeza, aquí no filtro información, es mi derecho, mi libertad individual que la ejerzo sin censura.Por que se que  hablar contigo, no puedo hacer mi monologo particular, mi escena de Oscar, que tanto me gusta, esa por la que me aplaudirían o solo me mirarían, esa escena teatral, donde mi drama personal, la gente pudiera ser solo espectadora, sin tener que oír en ese escenario ni una critica. Solo esperaría llantos o risas.Tu no me entiendes, ni aunque vivieras mil vidas  podrías saber todo lo que he pasado en la vida, no vivís bajo mi piel, ni quiero que pretendas ser o sentir como yo, solo quiero unas orejas que escuchen y me den la mano, y me digan que estarán ahí, para mí, si quiero un consejo te lo pediré, si quiero un aliento te lo pediré, y si quiero una critica la pediré y la aceptare, aunque en ese momento huya hacia otra habitación.No espero que sientas lo que yo, solo comprension, y una mirada de complicidad nada mas, no tomes este blogg, como criticas personales, es mi critica, mi columna de opinión sobre mi vida a lo Carrie brawson.  No creas que no me encantaría que tu tuvieras uno  y pudiera leerte con ansias, seguramente no me gustaría tu visión de nuestra vida en común, pero intentaría tomarme tus criticas como un critica  constructiva y en la medida de lo posible, por todo el amor que tengo hacia ti, calmaría mi vena sanguinaria, esa furia incontrolable esa tigresa y pantera negra, que lucha por sentirse bien en la jaula que la toca vivir.Pero entiende Amor de mí vida, que de vez en cuando una gata necesita salir de vez en cuando de su jaula, y salir ha vagabundear,observar con paciencia y reírse un poco de si misma.

  Es duro cariño, darse cuenta que una se equivoca muchas veces, y ver que el tiempo vuela, y hacerse mayor, y resignarte que muchos sueños no se cumplen, y no hablo en cuanto relaciones de pareja, no, no hablo de ti, presuntuoso galán.Hablo de sueños personales, aspiraciones que tenia para mi, soñaba con a ver viajado sola, tener aventuras y no sexuales,si no aventuras sin mas, conocer gentes de todo el mundo, no me  quejo de mi vida, he tenido una vida de película de Almodovar, donde los hombres eran homosexuales y mujeres que me querían como amantes, y donde algún homosexual hubiera deseado que yo fuera hombre para encularme.Si mi vida ha tenido eso y mas, de lo que yo hubiera querido,por que he tenido dramas, he tenido decepciones, he tenido relaciones que hubiera deseado que no pasaran.Pero a pesar de todo eso, me asombro de haber conseguido salir de todo eso, no sin poco esfuerzo,  mi fortaleza mental, que cuando ya no pudo mas tuvo que acudir a gurus, psicólogos, psiquiatras, que me certificaron que no estaba loca, que llorar no es malo, que expresar lo que siento y pienso no es malo, solo que hay gente que no acepta oír la verdad y que a sinceridad, la gente a veces se lo toma como un drama, por que,  en esta vida la gente vive con una mascara,  tienen relaciones como si mascara chicle y que cuando no les sirven tiran a la gente como colillas.Yo miro mi vida y  me digo que quizás echo daño a personas, pero, pero que nunca fue intencionado y con maldad, que que mas daño me han echo a mi, y todavía me queda algo de amor que dar, y te lo estoy dando quizás ,no soy tan cariñosa ni mimosa, pero creeme que estoy  dando mas de lo que le he dado a nadie, solo que estoy agotada de ser yo siempre la que tengo que poner la otra mejilla, siento si soy una Buster keaton y mi rostro de palo a veces no te deje ver nada, han sido años de ensayo ante tanta gentuza que no me ha regalado ni un pedazo, ni migajas de lo que me das tú.Hubiera sido genial conocerte con mis dieciséis años cuando era una cabra loca, y no tenia vergüenza, ni miedo de que me hicieran daño.Hubiera sido todo distinto, hubiera sido mas feliz seguro contigo como pareja, pero el ser una pantera es lo que tiene, que una hiena te ataque y eso deja cicatrices, pierdes potencia, nada es igual, te vuelves esquiva, excentrica, desconfiada, y aveces la maldad sobrevuela, por mi mente.Por eso a veces digo cosas que siento dentro de mis entrañas,por eso me rebelo aquí cuando hemos discutido y deseo darte con un bate de béisbol y deseo descuatizarte, pero alegrete, jajajajajajaj, ahora ya no hago esas cosas, ahora lo escribo y solo tengo pesadillas, por que el amor, el sentir amor por un ser puro como lo eres tú, hace que dentro de mi,  apacigüe mi furia.

  Es extraño tener que escribir una disculpa por lo que escribo aquí, pero lo hago por que te lo mereces, pero no te acostumbres, no pienso disculparme nunca mas por  mis sentimientos y mi percepciones sobre como vivo contigo, por que esto son mis sentimientos, no me pidas que piense o sienta como tú, tu eres un ser puro que vive con pureza y sin maldad, mi naturaleza y mi experiencia en la vida, es analítica, necesito hacer un análisis de lo que me pasa por dentro, por que si lo analizo se, que mi vida contigo sera mejor de lo que es.Y por que necesito amarte como soy,desde mi  punto de vista analizado de lo que hago mal contigo.Pero amor mio, analizate tu con humildad, relfexiona tu egoísmo, ¿no me digas que aveces no eres egoísta cuando decides cosas por los dos? ¿ o cuando solo quieres que vaya a ver a mis amigos contigo? yo tengo derecho a ser como soy, y hacer cosas que me apetecen hacer a solas, como si quiero apuntarme a un taller de envenenamiento, a pesar de tus temores a morir envenenado, es el riesgo de amar a una bruja.O si me apetece hacer un master de descuartizamiento, es un riesgo, pero si me amas es el riesgo, creeme, quizás un día te enseñe a ti y la que tenga miedo soy yo. Pero creeme amor, tengo mas miedo a perderte que tú a perderme a mi.A veces en mitad de la noche pienso que en cualquier momento me abandonaras, por que estoy mal de la azotea,por que creeme que ese proyecto de mi hijo , se que te tiene preocupado, pero es inevitable, he de pasar esta fase, quizás mañana se me pase y olvide el tema.Pero este amor que siento, por ti, es tan fuerte que no puedo evitar el deseo de tener un hijo contigo para poder ver ese amor reflejado en una persona que nos recuerde que no somos nadie.
Este amor que siento a veces me vuelve loca, y quisiera amar menos, para que sufrieras, pero se que no te mereces sufrir mas al igual que yo.Pero creeme que te quiero, pero te quiero con esa madurez que me dan mis 40 años, sabiendo que si te pierdo, estaré mal una temporada, pero como la pantera que soy, volveré a vagar por la vida, como una pantera herida, pero que volveré a caminar sola.
Te quiero tarzan, mas de lo que te puedes imaginar.Pero yo también me quiero, y mucho y al fin que me aceptado y perdonado a mi misma  me quiero mucho mas que antes, asique no te tomes todo lo que escribo a la tremenda, y no llores y pienses que la estas cagando, por que esa sensacion tengo yo cada día, y cada día me perdono y rectifico, asique vive conmigo, se feliz liberate,ámame, pero no te comas  la cabeza y no me des la paliza, no seas egoísta y riamonos cada día de nuestras debilidades y  miedos, seremos mas felices y  nos amaremos más, cada día, nos sera más difícil vivir el uno sin el otro.Ahora que encontrado  a mi  naranja, esa que me complementa para hacer zumo, ya no podre vivir sin ella. Por que si, no soy tu media naranja, soy una naranja, una con la que hacer zumo, por que el amor debe ser eso, una reacción a una acción, una formula que da un resultado, no un numero que necesita otro para ser una operación debemos ser un complemento mutuo.Eso es el amor para mi. Tu eres mas que una media naranja eres una naranja, mi naranja ,mi tarzan,mi Dios, mi Apolo, mi Julio cesar.
Te quiero desde siempre, desde antes de conocerte, tu eres hombre que yo fabrique en mi mente y hemos tardado 20 años en coincidir en ese trasiego de años y lugares en los que estuvimos y nunca nos vimos, tu crees que ahora voy a dejar que te marches así, sin pelear, quizás no te guste pelear conmigo pero soy peleona,como una pantera pero mimosa como una gatita.
Te quiero Tarzan.
Angie.