Estoy cabreada con este maldito planeta!

Que? de verdad somos tan vacíos? de verdad nos hemos vuelto tan simples y vulgares? tan llevadisos como esas hojas caídas que arrastra el fuerte torrente del rio?....No me lo puedo creer en la misma semana en que se sigue hablando de violencia de género o tengo que ver videos de acoso escolar la gentuza mediocre de este país llamado España esta pensando en qué comprar en el maldito black friday! me muero muerta! no puedo vivir con esto....
Hoy una amiga me ha pasado un video, curioso sobre el gran problema del que esta padeciendo la maldita gente, ese problema se llama EMPATÍA, joder qué coño le pasa a los comunes mortales que poblamos este maldito mundo!
Me indigna, hace tres días se ha muerto la Barberá, después de haber quedado a medias el juicio en el que está claramente involucrada como presunta un país llora su pérdida, en serio? no salgo de mi asombro, no sé que coño pasa, se mueren a diario niños que no han hecho absolutamente nada, anónimos.... creo que me he vuelto demasiado débil, esas causas consiguen recomerme por dentro, daría lo que fuera por ayudar a la gente....Estoy indignada no me fluyen las palabras me cuesta escribir...............

SILENCIO

Dicen que el silencio es el arma mas poderosa que  existe .Bien yo no quiero darte una lección de nada, me siento muy poca cosa, ante  la Divinidad, como para dar una lección. Jesús dijo: "llegara un día en el que Los ricos, serán mas ricos y los pobres mas pobres", no te quedes con lo superficial.Mira mas allá, él no hablaba de dinero, hablaba de algo mucho mas importe , hablaba de aprender a vivir con lo que uno tiene, y no esperar nada de lo que tu crees que  mereces, por que la Divinidad, te dará lo que necesitas.
Yo espero cada día que la Divinidad me de lo que necesito.Cuando decidimos romper  entendí que la  divinidad me dio lo que necesite en ese momento. Eso si, tarde en reunir el valor para dejarte.Creo que la divinidad también me ha dado personas como tu para que aprenda algo, y creo que lo he aprendido hace tiempo, pero debí desviarme de la ruta a seguir, en el momento que creí que estaba preparada para enamorarme. Anoche me preguntaste que si me sentí amada por ti, que tu si te has sentido amado.BUffff gracias.Pero no lo debí hacer bien, por que cuando uno ama , normalmente no suelen dejarte... por que se supone que el ser amado te corresponde.

Ultima mente como estoy volviendo a ser la persona que fui hace 15, esa joven que sentía curiosidad por la profesión que eligió, y  de repente, descubrió una rama de esa profesión que se mezclaba con lo espiritual, con la naturaleza,respetando la belleza natural.Ahí descubrí la filosofía ZEN, esa filosofía que busca el equilibrio con lo bueno y con lo malo.Lo malo para mi fue cumplir 33 años y pensar que el sueño de la maternidad o lo que yo creía que era mi sueño de repente se escapaba, por intentar buscar al hombre perfecto, al ser perfecto al que amar, pero se me olvido que nadie es perfecto, ningún ser humano lo es, y además erre, erre, en creer que mientras yo amara mucho el ser amado el ser idealizado al que amaba, me amaría como yo,que quizás no le encontré en su mejor momento,pero eso lo aprendí cuando me abandonaron por  alguien mas simple que yo o quizás mejor que yo. Descubrir que el amor es como la droga, es duro, por que te engancha mucho, te hace ver e idealizar a la gente de una manera distorsionada.Aunque un día descubrí gracias a Buda que eso  no es amor, el amor es otra cosa, descubrí que quizás estaba tan enganchada a la idea del amor, que se te olvida que a quien debes amar primero para luego amar a otro ser humano, es a ti misma.Y eso se me olvido un día , no se por que, por que siempre presumo de la buena educacion que me dieron mis abuelos y mi madre, y los principios que me enseño el único hombre que ha existido para mi , mi abuelo, quizás le he idealizado , pero he aprendido en esto del mundo espiritual y del H,opònopono, que perdonarme a mi misma y a los demás, es bueno para poder volver amar en plenitud.Y yo me perdono por idealizarle, pero he parendido a quedarme con lo positivo de él.Y él me enseño que siempre debo ser yo misma, que nunca debo necisitar a ningún hombre para sentirme realizada, por que las personas se deben realizar a si mismas, que soy mujer, pero no por eso era una persona de segunda y que no solo por ser mujer  no podría ser mecánica, electricista o lo que quisiera ser.Que no me dejara pegar nunca por ningún hombre que ningún hombre me dejara anulada y que yo no lo permitiera jamas.Que por ser negra, eso no era impedimento que tendría que luchar contra prejuicios, personas racista e ignorantes.Pero que no me dejara achantar.A veces creo que me inculco cosas irreales, por que para mi la vida no ha sido fácil. Sobre todo desde que se marcho y me dejo sola en este mundo  de blanco y negro, por que  ver los tonos grises , se me hace cuesta abajo. Hay días que solo veo negro, otros días lo veo todo no solo blanco, lo veo rosa y purpura, algunos días , verde.pero ultima mente es negro, con nubes lluviosas como hoy, días nevados que me atrapan en una cueva, de la que quisiera no salir jamas.Otros días imagino que el sol saldrá, y en ocasiones mientras paseo por la calle me imagino como esa niña pequeña  que solia correr, sonriendo hacia los brazos de mi abuelo, y siento esos brazos fuertes y ese olor a colonia de Baron dandy y esa barba de tres días que me raspaba la cara pero me gustaba sentirle en mi mejilla.Hay días que quisiera volver a 1980 para tener 4 años y vivir esos días tal cual como fueron, con sus tragedias y sus días llenos de luz, esos días de playa donde jugaba con la arena y él me enseño todo lo que tenia que saber del mar y de la  natación.Creo que por eso me hice nadadora, solo por él y por poder estar cada dia con él hablando, de echo cuando salia del colegio a las 17, corría rápido para volver a casa y verle antes de que se fuera a trabajar y me ayudara con los deberes.Adoraba esos silencios suyos cuando se enfadaba y nos reñía, pero me encantaba cuando me contaba una y otra vez el cuento de caperucita roja y le hacia repetir una y otra vez cuando el lobo se comía a la abuelita. Era su bichito y el era mi Dios, mi Thor, mi Zeus y mi Poseidon.Pero ahora solo le llamaria mi Maestro.La única pega que tengo de mi dios, es que me enseño a desconfiar, y vivir sin fiarte de la gente es como la ansiedad.Esa ansiedad que me persigue desde los 33 que se come mi niña interior, que me apaga y me paraliza.

Por eso busco incansablemente Silencio, silencio en mi mente, me refugio en el silencio, no quiero oír ningún sonido, ninguna voz, ando como Santa Teresa de Jesús, buscando la calma y comunicarme en mi caso conmigo misma.Por eso querido E, no quiero saber nada de nadie, por eso estoy triste, por eso no sonrió, desde que me dejaste, por que siento haberme traicionado y haberte traicionado, siento a verte pegado siento a verte ofendido,pero lo hice como mejor pude, pero solo quiero silencio, no quiero discutir mas, no quiero hablar del pasado, el pasado no existe, y no existe el futuro, existe el ahora, y en eso estoy, viviendo el ahora, pero en silencio, sin citas, sin conocer a nadie.Simplemente conociendome a mi misma, de lo que puedo ser capaz de hacer por mi, y de lo que puedo conseguir cuando me lo proponga. Es un camino duro, y quizás sea largo, quizás tenga un hijo, quizás no, pero no quiero ponerme metas, tan solo quiero silencio, para poder calmar la mente y que vengan las ideas los sueños o mejor aun.No deseare nada no soñare nada, tan solo viviré y dejare que la divinidad me de lo que crea que debo tener.Por que es agotador pensar en el futuro, recordar el pasado, y sentirse culpable y sentir que has fallado, y tomarme ese fallo como un fracaso personal, y creer que no volverás a ver mas colores, que no saldrás del agujero en el que tu misma y tu tristeza has entrado, que te has dado por vencida, que ya no hay nada por lo que luchar.Por eso viviré en silencio, mientras pueda, sin juzgar, sin sonreír solo observando, solo meditando,así en silencio, y solo espero poder ver en el próximo amanecer a mi abuelo saludando a lo lejos.Así en silencio.
Angie

Querido "GEORGES" te escribo desde mi rincón oscuro....

Ay querido George cuando ya creía que nada podía conmoverme me encuentro con estas escenas tan melodramáticas como salidas de esa novela romántica inglesa que parece no tener fin, ni bueno ni malo, hoy te escribo desde mi rincón oscuro, si ese lado malévolo que todos solemos tener y que muy poco sabemos controlar como si fuésemos domadores de leones en un circo, y tu queridísimo si estas leyendo esta entradita mía a modo de carta para vos debes estar comiéndote las manos ya....
Resulta que me entero de tu felicidad! ay por que será que no me lo consigo creer! es tan vana y hostil la vida que me resulta cuanto menos raro! te haces selfys y los cuelgas en todas las redes sociales ¡qué pena por dios!, hoy conseguí pararme a analizar, como siempre hago, qué pena que solo seas tu el único que alabardeas por los rincones de ese amor, sin embargo ella cuelga las fotos partiéndote por la mitad y curiosamente es su estado ella es "SOLTERA?"como puede ser eso? , sin duda necesito que alguien me lo explique.... me das lástima porque pese a que pasen los años sigues viviendo en tu bucle de fantasía donde cada día que pasa se hace más difícil sacarte para que veas cuan diferente es la realidad, me da pena porque malgastas tu tiempo en no conocerte, porque compartes cartelitos de meditación y de escenas relajantes cuando tu vida es un torbellino, me da pena porque vives errando, ciego y prisionero de tus errores, y porque cada día que pasa me doy cuenta de los baratos que son tus te quiero que regalas a "cualquiera", esa gratitud a la que llamas amor olvidándote de que es un sentimiento profundo.... te veo y me sonrío porque pese a mi juventud soy capaz de ver cosas que tu con una década más que yo no eres capaz de ver, y no las ves porque para ti es más fácil esforzarte en cualquier amor barato, venga de quien venga....
Como no me permitiré regalarte mi consejo; muestra la empatía suficiente para que no te destruyan creyendo que eres el enemigo, ya sabes George  si observaras mas no tendrías tantas estimas en la vida.....hasta siempre!.

Necesito sacar fuera esto que tengo dentro

Soy de ese "tipo" de personas que suelen quedarse solas en la vida, normalmente me pasa porque mi boca habla más rápido de lo debido, alguna vez incluso me imagino a mi misma dándote puntos de sutura en la boca para no volver a hablar, el problema es que no puedo hacerlo porque también la necesito para comer así que he decidido vivir con mi propio problema.....
Hace unos meses me tocó lidiar con una escena dantesca y subrealista, una conocida perdió a su madre, su comportamiento me ha fastidiado mucho y el problema es que ella no me ha dado tiempo a decirle a la cara lo que pienso y esto me incomoda muchísimo, así que usaré mi vía de escape que es mi blog....
Hago reflexiones en las amanecidas, me pregunta cuan de importante es para nosotros mismos la vida, esa llama frágil e intensa que se apaga en el momento que menos esperamos, el misticismo de algo que contemplamos ajenos y que sin embargo es más cercano de lo que creemos....
Para mi si es importante, mi bien estar mi ego mi yo..... me amo incluso con mis cosas necias, me amo cuando meto la pata y luego me toca regañarme a mi misma por tal comportamiento y aunque soy consciente amigo lector de que pueda usted estar pensando que soy una loca empedernida no me importa exponerme de esta forma, el amor debe empezar en uno mismo porque solo aceptando uno lo que es, es la única manera de trasmitir nuestros sentimientos, no puedo entender ese mundo repleto de inseguridades, de falta de honestidad, de medias verdades.... liberarse es la opción, la manera de apartarse del sufrimiento que nos provoca las expectativas que tienen de nosotros mismos, nos sobrevaloramos constantemente entrando en el circulo de la hipocresía y del bien hacer, bien hacer que después resulta no ser tan bueno....
Y a ti "amiga" solo decir "good luck" y espero que el Karma surta efectos porque tu lo estas llamando a gritos....