SILENCIO

Dicen que el silencio es el arma mas poderosa que  existe .Bien yo no quiero darte una lección de nada, me siento muy poca cosa, ante  la Divinidad, como para dar una lección. Jesús dijo: "llegara un día en el que Los ricos, serán mas ricos y los pobres mas pobres", no te quedes con lo superficial.Mira mas allá, él no hablaba de dinero, hablaba de algo mucho mas importe , hablaba de aprender a vivir con lo que uno tiene, y no esperar nada de lo que tu crees que  mereces, por que la Divinidad, te dará lo que necesitas.
Yo espero cada día que la Divinidad me de lo que necesito.Cuando decidimos romper  entendí que la  divinidad me dio lo que necesite en ese momento. Eso si, tarde en reunir el valor para dejarte.Creo que la divinidad también me ha dado personas como tu para que aprenda algo, y creo que lo he aprendido hace tiempo, pero debí desviarme de la ruta a seguir, en el momento que creí que estaba preparada para enamorarme. Anoche me preguntaste que si me sentí amada por ti, que tu si te has sentido amado.BUffff gracias.Pero no lo debí hacer bien, por que cuando uno ama , normalmente no suelen dejarte... por que se supone que el ser amado te corresponde.

Ultima mente como estoy volviendo a ser la persona que fui hace 15, esa joven que sentía curiosidad por la profesión que eligió, y  de repente, descubrió una rama de esa profesión que se mezclaba con lo espiritual, con la naturaleza,respetando la belleza natural.Ahí descubrí la filosofía ZEN, esa filosofía que busca el equilibrio con lo bueno y con lo malo.Lo malo para mi fue cumplir 33 años y pensar que el sueño de la maternidad o lo que yo creía que era mi sueño de repente se escapaba, por intentar buscar al hombre perfecto, al ser perfecto al que amar, pero se me olvido que nadie es perfecto, ningún ser humano lo es, y además erre, erre, en creer que mientras yo amara mucho el ser amado el ser idealizado al que amaba, me amaría como yo,que quizás no le encontré en su mejor momento,pero eso lo aprendí cuando me abandonaron por  alguien mas simple que yo o quizás mejor que yo. Descubrir que el amor es como la droga, es duro, por que te engancha mucho, te hace ver e idealizar a la gente de una manera distorsionada.Aunque un día descubrí gracias a Buda que eso  no es amor, el amor es otra cosa, descubrí que quizás estaba tan enganchada a la idea del amor, que se te olvida que a quien debes amar primero para luego amar a otro ser humano, es a ti misma.Y eso se me olvido un día , no se por que, por que siempre presumo de la buena educacion que me dieron mis abuelos y mi madre, y los principios que me enseño el único hombre que ha existido para mi , mi abuelo, quizás le he idealizado , pero he aprendido en esto del mundo espiritual y del H,opònopono, que perdonarme a mi misma y a los demás, es bueno para poder volver amar en plenitud.Y yo me perdono por idealizarle, pero he parendido a quedarme con lo positivo de él.Y él me enseño que siempre debo ser yo misma, que nunca debo necisitar a ningún hombre para sentirme realizada, por que las personas se deben realizar a si mismas, que soy mujer, pero no por eso era una persona de segunda y que no solo por ser mujer  no podría ser mecánica, electricista o lo que quisiera ser.Que no me dejara pegar nunca por ningún hombre que ningún hombre me dejara anulada y que yo no lo permitiera jamas.Que por ser negra, eso no era impedimento que tendría que luchar contra prejuicios, personas racista e ignorantes.Pero que no me dejara achantar.A veces creo que me inculco cosas irreales, por que para mi la vida no ha sido fácil. Sobre todo desde que se marcho y me dejo sola en este mundo  de blanco y negro, por que  ver los tonos grises , se me hace cuesta abajo. Hay días que solo veo negro, otros días lo veo todo no solo blanco, lo veo rosa y purpura, algunos días , verde.pero ultima mente es negro, con nubes lluviosas como hoy, días nevados que me atrapan en una cueva, de la que quisiera no salir jamas.Otros días imagino que el sol saldrá, y en ocasiones mientras paseo por la calle me imagino como esa niña pequeña  que solia correr, sonriendo hacia los brazos de mi abuelo, y siento esos brazos fuertes y ese olor a colonia de Baron dandy y esa barba de tres días que me raspaba la cara pero me gustaba sentirle en mi mejilla.Hay días que quisiera volver a 1980 para tener 4 años y vivir esos días tal cual como fueron, con sus tragedias y sus días llenos de luz, esos días de playa donde jugaba con la arena y él me enseño todo lo que tenia que saber del mar y de la  natación.Creo que por eso me hice nadadora, solo por él y por poder estar cada dia con él hablando, de echo cuando salia del colegio a las 17, corría rápido para volver a casa y verle antes de que se fuera a trabajar y me ayudara con los deberes.Adoraba esos silencios suyos cuando se enfadaba y nos reñía, pero me encantaba cuando me contaba una y otra vez el cuento de caperucita roja y le hacia repetir una y otra vez cuando el lobo se comía a la abuelita. Era su bichito y el era mi Dios, mi Thor, mi Zeus y mi Poseidon.Pero ahora solo le llamaria mi Maestro.La única pega que tengo de mi dios, es que me enseño a desconfiar, y vivir sin fiarte de la gente es como la ansiedad.Esa ansiedad que me persigue desde los 33 que se come mi niña interior, que me apaga y me paraliza.

Por eso busco incansablemente Silencio, silencio en mi mente, me refugio en el silencio, no quiero oír ningún sonido, ninguna voz, ando como Santa Teresa de Jesús, buscando la calma y comunicarme en mi caso conmigo misma.Por eso querido E, no quiero saber nada de nadie, por eso estoy triste, por eso no sonrió, desde que me dejaste, por que siento haberme traicionado y haberte traicionado, siento a verte pegado siento a verte ofendido,pero lo hice como mejor pude, pero solo quiero silencio, no quiero discutir mas, no quiero hablar del pasado, el pasado no existe, y no existe el futuro, existe el ahora, y en eso estoy, viviendo el ahora, pero en silencio, sin citas, sin conocer a nadie.Simplemente conociendome a mi misma, de lo que puedo ser capaz de hacer por mi, y de lo que puedo conseguir cuando me lo proponga. Es un camino duro, y quizás sea largo, quizás tenga un hijo, quizás no, pero no quiero ponerme metas, tan solo quiero silencio, para poder calmar la mente y que vengan las ideas los sueños o mejor aun.No deseare nada no soñare nada, tan solo viviré y dejare que la divinidad me de lo que crea que debo tener.Por que es agotador pensar en el futuro, recordar el pasado, y sentirse culpable y sentir que has fallado, y tomarme ese fallo como un fracaso personal, y creer que no volverás a ver mas colores, que no saldrás del agujero en el que tu misma y tu tristeza has entrado, que te has dado por vencida, que ya no hay nada por lo que luchar.Por eso viviré en silencio, mientras pueda, sin juzgar, sin sonreír solo observando, solo meditando,así en silencio, y solo espero poder ver en el próximo amanecer a mi abuelo saludando a lo lejos.Así en silencio.
Angie