se me acabo el amor

Qué poco paciente somos los humanos, qué poco asertivos, empáticos.... de repente te leo queridísima J con un se me acabo el amor? ¿ya?, ¿en serio? ¿puede un misticismo acabarse casi sin empezar?... por que somos jodidamente egoístas, porque esperamos más de la otra persona de lo que le vamos a aportar, porque somos seres sumisos que callamos nuestros pensamientos profundos para no caer mal, para no hacer daño o por el motivo que os queráis inventar para excusaros, por que somos seres que nos excusamos continuamente, incapaces de probar el sorbo de la cuchara ajena y de proteger la vulnerabilidad que cada ser tiene...
Otra vez más me dan ganas de coger la batuta y ponerme a dar clases de amor, no soy la más indicada pero creo que he conseguido entender primero para que me entiendan después, amar sin dar nada sin esperar nada de manera natural, gratuita, desnaturalizada y generosa, si, generosa, el amor es para mi sin duda lo que hace que el planeta gire, el amor nos mueve constantemente a hacer cosas y a sentir gratitud, tenemos hijos ofreciendo y dándolo todo por amor, cuidamos a nuestros seres queridos, aguantamos la chapa de nuestros amig@s pero curiosamente no somos capaces de amar libremente, sin normas, sin estadíos, sin condiciones... siempre esperamos más, queremos más, a alguien mejor, más guapo, más rico......
Me cansé de leer los decálogos de mujer imperfectamente perfecta, aparca ese papel, súbete a los zapatos de mujer pasional y déjate llevar por las sensaciones que tan bien te hacen sentir... deja de guardarte en el sombrero de copa ese as de mago, háblale como lo haría tu corazón, cuéntale lo que te gusta y lo que no pero no le vendas esa serie mediocre que como si fuese preescrita se repite una vez y otra vez en distinto papel.....
Sigo en pensando en las expectativas, lo que la gente espera, ¡qué equivocados estáis comunes mortales!....

Y DE PRONTO, LA PUTA NAVIDAD

Puta, puta navidad.Me gustaria que al gente estas fechas dejara de llamar para desearme una feliz navidad.Ahorraoslo.De verdad, nunca me gustaron en realidad las navidades, desde que practique la bioneuroemocion, y mire mi pasado, me he dado cuenta que nunca senti emocion por estas fechas.De echo intente muchas veces sentir fé pero despues de varios intentos,  no consegui sentir lo que muchas personas intentaron explicarme.Ahora con los años,yo tengo fe, pero no en Dios, siento y tengo fé, por la energia, por la fe budista, esa fé, en la que consiste en creer en uno mismo y que las cosas se arreglanpor si mismas.Echo que desde hace unas semanas he comprobado en muchas situaciones que ultimamente me angustiaban, entorno a mi familia.Y que , una vez calme mi alma y mi mente, he compraobado que todo se ha arreglado , a veces de una manera silenciosa, otras de forma escandolosa, a veces dificil para mis seres queridos, pero que inevitablemente, era de esperar que ocurriese, quizas no ha ocurrido como yo hubiera deseado,pero  he comprobado que no hay nada como dejar que las cosas sucedan, no hay que porvocarlas.

Desde entonces me echo adepta a esta filosofia, aunque aun me falta, muchisimo, por aprender, sobre todo a aplicar mas a mi misma los consejos.Este año, mi lista de reyes, no es para baltasar ni para ningun de esos tres inmigrantes, se lo pido al universo, no pido, dinero, no pido amor, no pido nada.Solo pido ser mas fuerte y salud, mucha salud.No quiero nada mas, por que he decidido tener fe en mi, y dejar que suceda lo que tenga que suceder, por que no voy a poder controlar lo que suceda, por mucho que luche contra mi destino.Pasara lo que tenga que pasar.Por eso a la puta navidad la deseo que pase rapido, y espro que pronto estemos en el 2017, para poder mirarle de frente y luchar por mi vida.
Angie

Relaciones toxicas

Estas ultimas semanas..........

Me gustaría que intentases ser honesto, no conmigo si no contigo mismo. Por que si no nunca tendrás una respuesta para mi sincera. Solo titubearas por miedo. Me gustaría que hicieras un trabajo que hacemos en psicología , que es meditar sobre cuando nos conocimos y que hagas un análisis de la vida que hemos tenido en conjunto. Que te preguntes por que iniciaste una relación conmigo. Y por que un día conociste a otra mujer y dudaste. Por que dudaste de nuestra relación. Por que ,que yo sepa no teníamos ningún problema. Los problemas que había bajó mi punto de vista solo eran de convivencia y todas las relaciones discuten y pasan por lo mismo ,hay que adaptarse. Esto es algo que yo he analizado después de  dejar nuestro piso. Entiendo que tu te agobies con lo de tu casa. No es fácil ver como se destruye tu trabajo y quizás tardes en asimilar que lo material no existe y que apegarse a lo material no vale la pena. No ha salido bien y cree me que yo puse toda mi mente , por que rezar no rezo, pero todos mis pensamientos positivos en que te saliera bien. Pero no ha salido. Y hay que asumirlo E. La vida a veces da golpes muy jodidos. Como perder seres queridos y lo triste es que iras perdiendo siempre alguien que te importe. Incluso a mi aun me quedas dos personas en mi vida que no aguanto pero son los únicos que me aceptan tal cual soy y yo a ellos. Por que sin ellos hace ya  hace 8 años me hubiera ido de este mundo. Porque la única persona que me importa se fue. Y nunca me quitare el sentimiento de culpa. Por no haber estado a la altura de las circunstancias como estuvo él por mi. Igual que nunca me quitare el trauma de haber tenido que luchar por mi vida desde el 2007 y lo que me queda aún por luchar no por mi vida. Por mi honor , mi honestidad al servicio del ejército español y por que es de justicia que se haga justicia. Por eso te pido que tú seas justo conmigo. No me pidas amistad, si quieres amigos búscalos. Si quieres amigas búscalas, hay mucha gente necesitada de amigos. Yo no. Yo hace tiempo deje de buscar complices en mi vida por que la gente solo vive  por interés en lo que pueden sacar. Prefiero tener a dos amigos. Discuta con ellos y luego me perdonen, igual que yo a ellos. Por que 20 años de amistad no todo el mundo lo tiene . Yo sí. Con esto no digo que tú no hayas y no seas alguien importante en mi vida. Quizás yo  me  deje llevar desde el primer día por que te sentí sincero. Y no digo que no lo seas. Pero me da lastima que te hayas dejado llevar por la tristeza y no pidieras ayuda. Y no fueras honesto cuando salias de casa y me dijeras que salieras a llorar. Yo tenia  que creerte. Pero tus actos no decían lo mismo. Dejaste que mi confianza en ti se quebrara. Y eso a mi me duele, pero de ti y de cualquiera. La confianza se recupera siendo honesto. Y hablando de las emociones. Yo lo único que quiero es que te liberes y me liberes a mí. Yo ya era tu amiga. Y sigo pensando que si tu no estabas preparado para tener una relación. Debiste dejarlo en un polvo. A mi me hubiera echo  menos daño. Pero tu seguiste, a día de hoy no se si por orgullo tuyo de que no pensara mal y demostrarme algo. Que cree me a mi no me tenias que demostrar nada. Por que no eramos nada. Solo dos infelices que nos habían echo daño. Y quizás nos juntamos sin estar enamorados solo por no estas solos. Con esto no digo que no haya sido feliz. Quizás estado muy cerca de saber lo que es que te amen. Y yo quizás di mi ultimo intento de amar y sentirme correspondida. Pero mi ego no puede soportarlo una vez más. Que me abandonen y no quiero volver oír de ningún hombre. La frasecita de :  " yo te quiero. Pero seamos amigos" una puta mierda para ti y todos los hombres de mi vida. Si no funciono como pareja no funcionará como amistad. Por que si queréis amigas a los amigos no te los follas. Por eso por que les quieres y  no quieres hacer daño. Yo quiero muchisimo a J muchisimo. Pero jamás, jamás me acostaría con él. Por que se que eso condicionaría para siempre mi amistad con él. Y te aseguro que  cada vez que me dejáis e intentado una relación con él. Por que a día de hoy él es el único hombre. Que siempre ha sido honesto conmigo. Y a veces he tenido que oír criticas de él sobre mi persona que  me han dolido muchisimo. Le he dejado de hablar pero he entendido que me quiere tanto que le duele verme sufrir. Dicho esto. Por favor se sincero. Dime que no me amas y sigue con tu vida. No me pidas ser tu amiga. Por que me haces crear esperanzas en mi corazón. Y prefiero llorar 6 meses y hacerme a la idea. Que tener que ver como cada día te vas alejar mas y mas y tener que ver como seras feliz con otras y no conmigo. Lo se es egoísmo. Pero creo que por primera vez en la vida tengo derecho a ser egoísta a pedir que me dejen de verdad y no ser yo la que corta y sufre. Por que siempre me dejáis y me queda la sensacion de que no soy, lo suficiente mente guapa, lo suficiente mente buena, lo suficiente mente paciente, no se hay algo que no hago bien. Y quizás esta tercera vez ya me sea suficiente para darme cuenta . Que nunca seré suficiente para nadie. Y por eso decido en mi libertad y mi egoísmo que, sino es ahora nunca seré suficiente para ti. Yo pido tiempo, pero ten claro,que  después de ese tiempo sabré lo  que quiero de esta relación. Por que si no la quieres no te moleste en llamarme nunca ni en decirme lo que me quieres, ahorratelo, yo se lo que es amar alguien. Y cuando amas luchas y haces lo imposible. Nadie dice que sea fácil, pero lo haces . Por eso te pido, que si alguna vez me has amado como tú mujer. Tengas el valor de decirme Ángela no te amo ya. Sigamos los dos por nuestro camino.  No puedo ofrecerte algo que no soy capaz de hacer, lo intentado pero no puedo sufro y no quiero sufrir cada vez que te veo y te alejas . Prefiero seguir adelante sola. Por que sola es como estaba cuando te conocí y no me iba mal. No tenia el amor de un hombre. Pero si el de mi familia y mis amigos. Te quiere Angie.

Ensimismamiento

Estoy ensimismada, ultima mente me miro mucho el ombligo, algún psicólogo diría que estoy con el ego subido, muy narcisista.Mis amigos,esa familia que uno se crea, dirán que ya era hora que me mirase el ombligo, que me ocupara de mi.La verdad que yo pienso igual.Ya me tocaba.Cuando dedicas tiempo a ti mismo. ves las cosas de otra manera, sobre todo cuando observas al observador, ese que eres tu mismo, como os dicho, me he dedicado tiempo a  observarme,  analizarme  detenidamente,en ese proceso, me he  ensimismado tanto, que a veces creo que lo uso para evadirme de la realidad. Otras creo que solo quiero evadir la tristeza, la depresión, por que se que si dejo que esas emociones se apoderen de mi, dejare que el miedo me paralice. El miedo es una emoción muy poderosa, puede bloquearte ante cualquier cosa, lo veo todos los días, gente que se deja llevar y comer el tarro.Yo ultima mente en ese ensimismamiento,  he reconocido mis miedos, miedos que a veces son normales y otras soy consciente que son infundados.

El observarme tanto me ha echo darme cuenta que he perdido a veces tiempo en cosas que no merecen la pena, que tengo que empezar a ocuparme del presente, del ahora.No puedo pasarme la vida, pensando en que pude hacer..... y si  hubiera echo...., todo eso que cuando crees que has fallado, es por culpa tuya,  ahí es cuando te das cuenta que habla tú mente dual, tú ego.Por eso hoy decido desprenderme del él, y olvidar ese pasado que no existe, no aferrarme a nada, por que cada vez que me siento culpable, o , hago culpable a alguien sufro, y no merece la pena.De echo despues de esta ultima semana en el que me he desahogado en el trabajo con la compi.Me siento mucho mejor, a pesar de que soy consciente que la compañera no ha aprendido nada. Esta ultima semana confió en que yo si , haya aprendido , soy consciente que ahora empezare a brillar.Siento que soy por fin dueña de mi vida y de mis decisiones.Tengo un largo camino de eso estoy totalmente consciente, pero he decidido que debo hacerlo.Lo mejor de tomar esa decision es saber que no estaré sola en ese camino.Tengo amigos,que me apoyan y eso, esta bien saberlo.
Angie