Relaciones toxicas

Estas ultimas semanas..........

Me gustaría que intentases ser honesto, no conmigo si no contigo mismo. Por que si no nunca tendrás una respuesta para mi sincera. Solo titubearas por miedo. Me gustaría que hicieras un trabajo que hacemos en psicología , que es meditar sobre cuando nos conocimos y que hagas un análisis de la vida que hemos tenido en conjunto. Que te preguntes por que iniciaste una relación conmigo. Y por que un día conociste a otra mujer y dudaste. Por que dudaste de nuestra relación. Por que ,que yo sepa no teníamos ningún problema. Los problemas que había bajó mi punto de vista solo eran de convivencia y todas las relaciones discuten y pasan por lo mismo ,hay que adaptarse. Esto es algo que yo he analizado después de  dejar nuestro piso. Entiendo que tu te agobies con lo de tu casa. No es fácil ver como se destruye tu trabajo y quizás tardes en asimilar que lo material no existe y que apegarse a lo material no vale la pena. No ha salido bien y cree me que yo puse toda mi mente , por que rezar no rezo, pero todos mis pensamientos positivos en que te saliera bien. Pero no ha salido. Y hay que asumirlo E. La vida a veces da golpes muy jodidos. Como perder seres queridos y lo triste es que iras perdiendo siempre alguien que te importe. Incluso a mi aun me quedas dos personas en mi vida que no aguanto pero son los únicos que me aceptan tal cual soy y yo a ellos. Por que sin ellos hace ya  hace 8 años me hubiera ido de este mundo. Porque la única persona que me importa se fue. Y nunca me quitare el sentimiento de culpa. Por no haber estado a la altura de las circunstancias como estuvo él por mi. Igual que nunca me quitare el trauma de haber tenido que luchar por mi vida desde el 2007 y lo que me queda aún por luchar no por mi vida. Por mi honor , mi honestidad al servicio del ejército español y por que es de justicia que se haga justicia. Por eso te pido que tú seas justo conmigo. No me pidas amistad, si quieres amigos búscalos. Si quieres amigas búscalas, hay mucha gente necesitada de amigos. Yo no. Yo hace tiempo deje de buscar complices en mi vida por que la gente solo vive  por interés en lo que pueden sacar. Prefiero tener a dos amigos. Discuta con ellos y luego me perdonen, igual que yo a ellos. Por que 20 años de amistad no todo el mundo lo tiene . Yo sí. Con esto no digo que tú no hayas y no seas alguien importante en mi vida. Quizás yo  me  deje llevar desde el primer día por que te sentí sincero. Y no digo que no lo seas. Pero me da lastima que te hayas dejado llevar por la tristeza y no pidieras ayuda. Y no fueras honesto cuando salias de casa y me dijeras que salieras a llorar. Yo tenia  que creerte. Pero tus actos no decían lo mismo. Dejaste que mi confianza en ti se quebrara. Y eso a mi me duele, pero de ti y de cualquiera. La confianza se recupera siendo honesto. Y hablando de las emociones. Yo lo único que quiero es que te liberes y me liberes a mí. Yo ya era tu amiga. Y sigo pensando que si tu no estabas preparado para tener una relación. Debiste dejarlo en un polvo. A mi me hubiera echo  menos daño. Pero tu seguiste, a día de hoy no se si por orgullo tuyo de que no pensara mal y demostrarme algo. Que cree me a mi no me tenias que demostrar nada. Por que no eramos nada. Solo dos infelices que nos habían echo daño. Y quizás nos juntamos sin estar enamorados solo por no estas solos. Con esto no digo que no haya sido feliz. Quizás estado muy cerca de saber lo que es que te amen. Y yo quizás di mi ultimo intento de amar y sentirme correspondida. Pero mi ego no puede soportarlo una vez más. Que me abandonen y no quiero volver oír de ningún hombre. La frasecita de :  " yo te quiero. Pero seamos amigos" una puta mierda para ti y todos los hombres de mi vida. Si no funciono como pareja no funcionará como amistad. Por que si queréis amigas a los amigos no te los follas. Por eso por que les quieres y  no quieres hacer daño. Yo quiero muchisimo a J muchisimo. Pero jamás, jamás me acostaría con él. Por que se que eso condicionaría para siempre mi amistad con él. Y te aseguro que  cada vez que me dejáis e intentado una relación con él. Por que a día de hoy él es el único hombre. Que siempre ha sido honesto conmigo. Y a veces he tenido que oír criticas de él sobre mi persona que  me han dolido muchisimo. Le he dejado de hablar pero he entendido que me quiere tanto que le duele verme sufrir. Dicho esto. Por favor se sincero. Dime que no me amas y sigue con tu vida. No me pidas ser tu amiga. Por que me haces crear esperanzas en mi corazón. Y prefiero llorar 6 meses y hacerme a la idea. Que tener que ver como cada día te vas alejar mas y mas y tener que ver como seras feliz con otras y no conmigo. Lo se es egoísmo. Pero creo que por primera vez en la vida tengo derecho a ser egoísta a pedir que me dejen de verdad y no ser yo la que corta y sufre. Por que siempre me dejáis y me queda la sensacion de que no soy, lo suficiente mente guapa, lo suficiente mente buena, lo suficiente mente paciente, no se hay algo que no hago bien. Y quizás esta tercera vez ya me sea suficiente para darme cuenta . Que nunca seré suficiente para nadie. Y por eso decido en mi libertad y mi egoísmo que, sino es ahora nunca seré suficiente para ti. Yo pido tiempo, pero ten claro,que  después de ese tiempo sabré lo  que quiero de esta relación. Por que si no la quieres no te moleste en llamarme nunca ni en decirme lo que me quieres, ahorratelo, yo se lo que es amar alguien. Y cuando amas luchas y haces lo imposible. Nadie dice que sea fácil, pero lo haces . Por eso te pido, que si alguna vez me has amado como tú mujer. Tengas el valor de decirme Ángela no te amo ya. Sigamos los dos por nuestro camino.  No puedo ofrecerte algo que no soy capaz de hacer, lo intentado pero no puedo sufro y no quiero sufrir cada vez que te veo y te alejas . Prefiero seguir adelante sola. Por que sola es como estaba cuando te conocí y no me iba mal. No tenia el amor de un hombre. Pero si el de mi familia y mis amigos. Te quiere Angie.