....Y si hablamos de lo que ellos quieren ver????

Mi entrada de hoy será atípica, soy una persona cautelosa, prudente, no suelo dar la nota, soy estrictamente pudorosa con mis opiniones y aunque soy consciente de que como todo ser humano yo también peco de " criticar" de vez en cuando, o sencillamente poner mi toque de pimienta a las objeciones ajenas.
Me paré a revisar tu Facebook, cosa nada habitual en mi, ya me da pereza abrir mi cuenta como para estar revisando las publicaciones ajenas, pero me picó la curiosidad y entré a echar un vistazo, no paro de ver tu falso postureo, tus fotos inoportunas y fueras de lugar más típicas de un álbum familiar, de repente y al ver tu esmerada sonrisa siento pena por ti, me sorprende la forma en la que la gente hoy en día vive tristemente capturando momentos falsos en los aparentemente son felices, mas yo sé que no lo son, y me pregunto a mi misma que necesidad puede empujar a un ser humano a ser tan hostil e hipócrita consigo mismo????, en fin reflexiono y en un momento me doy cuenta que nado a contracorriente con lo agotador que puede llegar a ser para no llegar  a ningún sitio así que me digo a mi misma que esto es lo que hay, me fastidia ver esas fotos con tu mujer a la que supuestamente amas con locura, que ya sé que no es así porque si mínimamente te hubieses querido y aceptado a ti mismo un  poco no hubieses hecho ni la mitad de las mierdecitas que vas haciendo, en este límite y como suelo decir "buena suerte Charlie" espero algún día se alinee el universo y puedas así liberarte gritando a los cuatro vientos cual es tu orientación sexual, creéme en pleno siglo XXI hablar de ello es como hablar del clima que hará hoy o mañana, vamos para que me entiendas está más que normalizado, y estoy segura de que no necesitarías colgar fotos en las redes sociales para intentar convencer a nadie.....

Desde el umbral de mi puerta

Las cosas no se ven igual desde este lado..... todo cambia nada permanece inerte a tus deseos....tan poquito te ha durado ese hilo de falso amor, sonrío mientras en mi interior evoco a modo de ritual mis ultimas palabras, palabras enemigas de tu antojo, me hacen recordar ese tiempo en soledad, tiempo de reflexión en el cual yo ya sabía que esa historia poco duraría....
Apenas ha amanecido el cielo oscuro, lúgubre deja entrever lazadas de ese Sol que parece retenerse ante lo inevitable, esta amaneciendo, mi taza humeante de café con ese aroma tan peculiar me hace recordar momentos de mi infancia que se repiten en mi subconsciente, allí me veía pequeña con cinco años apenas, era un día de invierno algo frío, recuerdo a esa señora que hoy es mi madre, joven, fuerte, me llevaba cogida de la mano, aun recuerdo sus tacones, clásicos de salón, elegantes en color azul marino, su tacón lucía desgastado por el trato rutinario, recuerdo que íbamos caminando cuesta arriba por aquella larga e interminable calle, recuerdo perfectamente el tránsito de gentes que iban de un sitio para otro con sus quehaceres cotidianos... recuerdo esa gran puerta muy alta tres metros o así mi madre modesta y educadamente llamaba dando golpecitos secos y cortos, recuerdo el color y el ruido que hacía al abrirse, una señora con el pelo descuidado de años, mayor, con sus arrugas, con su mirada desviaba nos abría la enorme puerta y allí me veía yo, expectante, vigilando todo lo que me rodeaba, recuerdo el olor a antiguo que brotaba de su casa, las puertas de dentro eran igual de grandes pero con unas vidrieras en color ambar, ese día comenzó a llover y en su patio rebosante de plantas se veía el agua caer, el ambiente húmedo de la lluvia embargó nuestra estancia, mi madre sacaba el dinero para pagar el alquiler de la casa en la que vivíamos, recuerdo la frialdad de la señora asi como la letra majestuosa con al que escribía en el recibo, a pies juntillas revisaba intentando ver más allá de lo que mi vista alcanzaba, debo reconocer que su casa me gustaba.
Aún recuerdo el ambiente en el que fuimos criados mis hermanos y yo, casero, doméstico, cercano, cálido, un ambiente despreocupado, formal, serio, educado aun recuerdo que mi madre siempre decía que no éramos pobres si no que éramos muchos.

ADIOS

Esta sera mi ultima entrada.Os digo adiós, quizás nadie haya leído el blog, quizás si le leéis, pero sea para quien sea, digo adiós.No voy a escribir nunca mas, por lo menos sobre mi, se acabo escribir de mi, no tengo nada que contar.Mi vida ya no tiene nada de interesante, y si lo tiene me lo voy a quedar para mi.Me despido, y os doy las gracias, ha sido divertido, me he reído con vosotros y he llorado, pero hasta aquí, quiero volver a una vida plácida, de silencio.

Como los monjes cartujos, me retiro  a una vida de silencio, de estricto trabajo, y de contemplación, no quiero saber nada del mundo exterior, ni de hombres, solo quiero silencio, trabajo y meditacion.Necesito encontrarme mas, necesito descubrirme mas, quiero reconciliar me del todo conmigo y con los demás.Solo silencio, Tan solo silencio.No deseo hablar nada mas que conmigo y desearme cosas positivas.Me retiro de toda vida publica, necesito centrarme en mi nueva vida, me entrego en totalmente en libertad, a mi nueva relación, solo quiero apagar mi mente , olvidar el pasado, olvidar el futuro, vivir el presente, nada mas.

Hasta siempre amigos.Namaste.

Angie.

Soy un Isla.

Desde hace unos meses,  me he distanciado, de echo, como pongo en el titulo, me he creado una isla, una isla conforme a mí persona, algunos dirán que me he encerrado en mi ego, que me regodeo en mi persona, que no dejo entrar a nadie en ella.Pues bien es cierto y es falso.Es cierto me he esta dado regodeando de mi dolor, de mi soledad, mis ansias de querer olvidar mi dolor, mi angustia, mi desamor, mis amores, mis pasiones prohibidas, mis anhelos.En fin todo eso, que aun teniendo amigos de mucho tiempo, no cuentas a nadie.Como toda persona desequilibrada y con demasiada creatividad y fantasía, solo me lo he contado a mi misma mentalmente en voz alta, mientras me miraba en un espejo.Un  ejercicio que se hace mucho en psicología, para cuando alguien te hace una critica y escupe algo de su frustracion frente a ti, tú psicólogo, te aconseja este ejercicio, para comprobar si el efecto espejo, es así, o si por el contrario, algo de esa critica te resuena.Con lo cual frente al espejo,hablas contigo misma, y te dices cosas, te criticas, te humillas,te perdonas y te amas a ti misma.Es un gran ejercicio, te hace recordar en que punto perdiste tu autoestima.Claro que si no controlas la critica ,te puede destruir, y caer  en una depresion.Claro que a veces es bueno, destruirse, para recuperar perspectiva y descubrirte, recuperar tu fortaleza, e identificar tus debilidades, para saber donde no volver a flaquear. Y si flaqueas, saber manejar la situación.

A hace unos días, caí en la cuenta, que he estado ciega, y si no ha sido ceguera, este despertar en el que llevo sumida desde Agosto, me ha echo darme cuenta que en los últimos meses, he madurado muchisimo, tanto que estoy en ese punto de la vida, en el que valoro mucho mi sinceridad y mis silencios,  aprender que hay gente cada día, de la que puedes prescindir en tu vida, por que te restan mas, que aportarte.Y que a veces uno tiene que salir adelante solo.Te das cuenta que hay personas que valoran mas otras  cosas que la amistad.Que cuando tu pusiste por delante a tus amigos por encima de tu relación escuchando consejos banales y sin objetividad, tu mismo perdiste perspectiva  de tu vida, que te dejaste influir por gente que no vive tu vida, por que la única que cuenta, eres tu. Que cada día hay mas gente que vive engañando o intentar engañar a la gente diciendo cosas que creen que quieres oír, diciéndote que son iguales que tu, cuando no es cierto, siempre hay diferencias.Que dicen que son transparentes, pero no lo son.Entonces es cuando te das cuenta, que aunque has vuelto de punto de partida, en el que empezaste con 25 años, sola/o.No pasa nada, sientes un gran alivio, al darte cuenta que aunque no tengas a nadie durmiendo a tu lado, que te saque a cenar, a bailar, no importa, siempre estarás solo, nadie habrá para ayudarte, lo tendrás que hacer tu solo.Y entonces te das cuenta, que estas en ese punto de partida de los 25 años, pero con la friolera que han pasado 15 años, que has vivido tu vida, como siempre has querido, que has actuado como siempre dices que has actuado, que no has engañado a nadie, que antes de vivir con alguien al lado  que espera que tu siempre resuelvas, situaciones, buscando aprobacion como un cachorro perdido, y es ahí, cuando miras con mas profundidad,  que aunque te hayan dejado, te hayan roto el corazón, sientes alivio, sientes como la divinidad puso un mano en tu espalda y arranco esa mochila de tu espalda.Se sentó a tu lado y te devolvió al lugar a donde perteneces.Te enseña el camino que has echo hasta llegar allí, y te recuerda quien fuiste y quien querías ser.

Por eso hace unos días cuando paseaba con mi mejor amigo, y el que para mi siempre ha sido y sera el mejor consejero desde la adolescencia.Me comentaba,  lo afortunada que soy, que me veía la mirada mucho mas serena, que hace 3 años, que admira mi capacidad de reconstrucción.Y que se alegra, de que por fin, actué como siempre fui, pero con la madurez de decir las cosas claras, sin titubear, sin remordimientos, sintiéndome libre. Que le encanta ver que no me sienta presionada y tenga miedo de vivir sola.Es cierto me siento libre, quizás mas que cuando tenia 25 años, por que he aprendido que si quiero pareja, tengo que pasar por una serie de cosas, que no estoy dispuesta hacer.Me he vuelto practica, egoísta, ya no me satisface el papel de mujer abnegada, al igual que cada día me dan mas asco las personas que necesitan ser dirigidas y aquellas que van de sobradas, y creen que dirigen su vida, cuando las dirige su dependencia emocional.

     Asique si, soy una isla, un isla orgullosa, de no ser una esclava de mis emociones, de no ser dependiente emocional, de no depender de ningún hombre.De saber hacer las cosas solas, y si no se, preguntar, este ultimo año, he aprendido que soy auto suficiente, y se que si quiero una pareja, la puedo tener, pero ya se que quiero hombres de verdad, seres auto suficientes, pero con la capacidad de valerse por si mismos, dar su opinión y aguantarme si no es igual que la mía.Pero sobre todo buscare otra isla como yo, sea hombre o mujer, pero que valga la pena, que me deje libre, que no me pida exclusividad, que me deje ser yo misma.Que me ame, así, por todo lo que soy, como yo amo, en todo el esplendor de mi ser, en igual de condiciones, pero con una buena discusión de vez en cuando, razonada.Sin dramas,sin diálogos empalagosos o crueles, sin chantajes emocionales, hasta yo misma quiero dejar de vivir cada relación con drama, con lágrimas, no vale la pena llorar mas, por nadie, sea pareja o amigo, sobre todo cuando son falsos y creen que pueden engañarte.Por eso el despertar ha sido dulce, liberador.El perdonarme fue un paso , el siguiente fue perdonar a E, darle un gran abrazo para darle las gracias, por que ha sabido amarme, como merecía, me ha abierto el camino, el siguiente fue redimirme, y dejarle marchar, al igual que él me ha dejado marchar.Amar a veces significa dejar marchar, apesar  de saber  que sois el uno para el otro que la vuelta si la hay tardara.Hace poco E ,me dijiste que sabes que volveremos, que lamentas que ese hijo no haya nacido, pero quizás no tenia que llegar.Siento lo mismo, se que no era el momento ni la ocasión, igual que se que quizás nunca pase.El siguiente paso ha sido la reconciliacion, este paso es el mas difícil, pero estoy en ese camino, se que ahora no puedo tomar ese café contigo, no puedo por que el amor hace llorar, no por sufrimiento , si no de sadisfaccion, de saber que se ha dejado la semilla de algo bueno.Es difícil  marchar, sin mirar atrás, pero es un gran paso para los dos.Hay que dejar que la divinidad actué, quizás nos traigan soledad, y aprendamos de esto, quizás te traigan alguien para sanarte.En cualquier caso, el paso esta dado.Yo me fascino conmigo, de la capacidad que tengo de recomponer me , de haber aprendido a mirar hacia delante sin rencor.De sacar lo bueno de todo,dejar el rencor , de dar las gracias.Hoy por hoy la divinidad  me ha puesto a alguien en mi vida de nuevo, y estoy decidida amarla, y vivir con ella.Por que se merece lo mejor, y merece toda mi atención.
Angie

esa lección que nadie te ha dado ......yo te la voy a dar

Nunca me he sentido superior al resto de seres que me rodean o que en algún momento han estado situados en mi vida desempeñando un papel determinado, creo que suelo ser bastante autocrítica y sin duda si hay una cualidad que poseo es que soy cauta muy cauta, a veces demasiado....
Sé que probablemente nunca he sido esa hija que mis padres desearon que fuera, o esa amiga constante y entregada, tampoco he sido la mejor de tus amantes, ni la esposa perfecta, sé que para ellas (mis seres) no soy la mamá perfecta con la que a veces sueñan , paradójicamente para mi misma en muchas ocasiones no soy lo que debiera, ni estoy a la altura de las circunstancias con lo cual si me fallo a mis propias expectativas creo que he sobre dicho que es natural que le falle a cualquier común mortal como lo soy yo.....Ayer he tenido una experiencia que no sé muy bien como definirla, no diré traumática porque considero que a mis casi treinta y siete ya hay muy pocas cosas que mi masa gris no logre aceptar lo suficiente como para traumarme, he tenido la suerte de poder leer vuestros e mails, soy consciente querido lector que no esta bien leer cosas ajenas, pero surgió me lo pusieron delante y me colocaron los cubiertos para que solita me lo llevara a la boca como si de esa langosta tan esperada se tratase, me he quedado sorprendida y un poco asombrada, resulta que la señora X que un día decidió llevarse de mi casa al padre de mis hijas y "compañero" de viaje me llama "arrastrada" y otros términos como queridísima y pelota.... donde esta el icono del mono con los oídos tapados?.
Deja que te hable un poquito de mi, lo suficiente a lo mejor como para que te metas por el culo tus palabras, entre otras cosas porque considero una ignorancia muy grande hablar de lo que no se conoce tal como es su caso que no me conoce absolutamente de nada, te voy a explicar que un día yo con dos bebés me quedé sola en casa al cuidado de ellas y atendiendo todos los pagos que tenía ya que vivía en familia, el motivo fue que una señora con quince años más que yo se encaprichó del padre de mis hijas y decidió apartarlo, te aclaro no de mi si no de ellas, deja que te cuente que la persona a la que se refiere el termino de "arrastrada" es justamente esa que mete a hombres comprometidos entre sus bragas, exactamente como los has hecho tu, yo soy una persona normal, con mis manías, con mis defectos (muchísimos pero entre ellos nunca me apropio de lo ajeno, ah y tampoco me gusta comerme las babas de otras y para evitarlo no meto a hombres en mi vida con una carga familiar), soy una persona reflexiva y me volví exigente, más bien diría que exquisita después de separarme y la explicación es que prefiero estar sola que tener a hombres necios en mi vida.
Después de leer tus e mail querida señora X me doy cuenta de que usted a sus cincuenta y pico años me vé como una rival, me tiene miedo, yo quiero trasmitirle confianza si me conocieras entenderías que no tienes qué temer pero entiendo su situación ya que usted piensa que tal como lo sacó de su hogar puede venir alguna más lista y joven y sacárselo a usted de su casa, si digo casa porque usted no tiene hogar, jamás lo ha tenido.
Quédese tranquila esa "cosa" que tiene usted por pareja a mi no me sirve para nada, ni si quiera para ejerza como padre, porque no lo es, de verdad no tenga ira hacia a mi, yo no la conozco de nada y le estoy tremendamente agradecida por su gesto, el día que usted lo sacó de mi hogar me devolvió la vida.
Estoy de acuerdo con su prologo del amor verdadero, de hecho parece que usted estuviera escribiendo un ensayo para una obra romántica, lo que esta claro es que eso que pone no es lo que la lleva a hacerse los grandes viajes con ese ser, y esta claro que su amor rotundo no es lo que le paga los perfumes caros, ni es lo que en su día hizo que usted elaborara ese plan para sacar a ese señor de su hogar, más quédese tranquila por mi parte no hay peligro de ningún tipo por que le recuerdo que no me como las babas de nadie (y mucho menos de una señora cuya edad se acerca  a la de mi madre)
y tengo una confianza enorme en mi misma, la autoestima demasiado elevada y si tienes razón en una sola cosa cuando dices que tengo todo lo que quiero, pues eso es verdad tengo una bonita casa, un coche recién comprado y dos hijas sanísimas, además de una familia increíble, una pareja inmejorable que me quiere por como soy y unas amigas que no cambiaría por nada pero quizás en este punto debo recordarle que todas estas cosas se ganan o bien con dinero de mi propio sudor o bien con la confianza que les ofrezco a los que están a mi lado pero en ningún momento robando los maridos ajenos.
Llega mis despedida señora X y aunque sinceramente me gustaría contarme más cosas sobre me temo que deberá esperar a que publique mi autobiografía porque soy un poco soberbia y mi narcisismo me hace no sentir más ganas de contarle nada, solo deseo que le vaya a usted ni más ni menos que como le tiene que ir, al final siempre nos va como queremos que nos vaya, le deseo suerte por que creo que esta agotando cartuchos y la va a necesitar y solo pedirle que por favor deje de mencionarme ya que no me conoce y no tiene ni puta idea sobre nada referente a mi persona.
Luck you!

sutil!

Hoy no me he levantado con buen pie, he pasado una noche intensa de pensar y requetepensar para una vez pensado deshacer los pensamientos como descose esa costurera ese paño mal quedado....
Me siento inconforme, me siento extrapolada de mi misma para ver mi realidad, me siento rencorosa por un daño que aún no he superado, siento que cuando hablo contigo sobre ese problema tu amor te ciega y no te permite ponerte en mi lugar, me siento incomprendida!
Como puedes dejar a un lado los sentimientos, como puedes hacer para que no te embarguen con esa sensación de cosas a medio hacer?
Hoy he tomado una decisión dura, difícil y muy acertada, hace mucho tiempo dejé de ser esa niñita engreída ya me siento capacitada para superar incluso la mala toma de decisiones que en alguna ocasión me ha llevado a elegir mal en la vida, de estar rodeada de gente innecesaria, ya no me importa y prefiero estar sola, conmigo misma, con mis malas ideas......

VERGÜENZA AJENA

Cuando por fin calmo mi mente, me sereno y empiezo a dejar que fluya mi existencia va el universo y me da una bofetada en la cara. No diré que me sorprenda, ya no "alucino pepinillos" cono Chicote, que va , ya solo me quedo sentada en el portal a ver que es lo siguiente.  A lo Spike lee cono en esa peli "haz lo que debas" salgo por el barrio o me siento en el sofá de mi casa y espero.  Es increíble la de mogollón de gente que puede llegar hacerte ver las cosas de que les pasan a ellos en su vida , como si fuese una tragedia griega y en cambió hacen ver que tu vida es mas exquisita que la suya, como si tu vida estuviese fuera de problemas. Solo cuenta ellos y sus trágicas y patéticas vidas, creando su culebrón particular que pretenden contarte. Es increíble como la gente se mala acostumbra a ser ellos los escuchados, las victimas, e intentan  hacerte, a ti ser participe ,su espectador,  el fan de sus miserias. Son  seres  tóxicos, vampiros de energía, son personas victimistas de su miseria y se regodean en ese victimismo, y el error de personas como yo, es ponerte a escucharlos, preocuparte por ellos, ser pacientes y además hacerles sentirse mejor si les das una palmada en la espalda y llorar con ellos por sus insignificantes problemas. Cuando si por un momento pensaras por los tuyos, te darías cuenta que los tuyos son mas graves pero has aceptado luchar por resolverlos en vez de llorar y en cada oportunidad soltarle a los demás lo trágica y patetica que es tu vida.

He de agradecer a estos personas que han pasado por mi vida, que me hicieran participe de sus miserias, por que a día de hoy, me echo lo suficiente independiente de estos culebrones, para poder decirles cuando empiezan con su trailer, " ESPERA QUE LO APUNTO EN MI AGENDA, EN EL PUNTO ,1, DE NO ME INTERESA PERO TENGO AQUÍ UNA TARJETA DE UN PSICÓLOGO BUENISIMO".Como digo gracias, personas vicitmistas, gracias por haberos conocido, por que ahora se que, no volveré a escuchar a nadie mas sus mierdas.No me importáis, y no me siento culpable, pro decirlo, de echo de propósito de año nuevo, he decidido no escuchar a nadie, y no contar a nadie que no sea de mi circulo intimo, mis miserias.Primero por que no tengo problemas, segundo por que si les tengo he decidio que no formen parte de mi existencia y me provoquen ansiedad, y tercero que el que necesite ayude busque un profesional, porque yo no lo soy, ni quiero serlo de nadie.Tengo mas cosas que hacer que escuchar problemas de los demas que no son mi problema, y segundo no me interesan.Es duro y parezco insensible, pero los que me conocen de verdad, saben que me he pasado la vida siendo buena persona, paciente, soy observadora y escucho a la gente.Pero siempre me he olvidado de mi por que me involucrado demasiado en la vida de personas que después han demostrado que yo no era importante para ellos.Pero no les culpo, he aprendido con ello,que yo soy así,generosa, pero que tengo que aprender que el mundo esta lleno de desagradecidos, y que yo debo preocuparme mas por una persona, Angie, esta mujer que por falta de amor propio o por intentar caer bien o por intentar ser amada, se ha dedicado ayudar a los demás, en vez de asi misma.
Por eso, digo al mundo que os jodan, que os jodan a todos, victimistas, estoy harta, estoy como Michael Douglas en la película "un día de furia ", y aunque hace meses me hubiera sentido mal, hoy por hoy he decidido que no, que paso de sentirme mal,por dejar de preocuparme por los demás y empezar hacerlo de mi.Estoy harta de ser buena y generosa, creo que me toca ser mucho mas egoísta, me merezco ser feliz, mas que nunca, y mas que nunca liberarme de cargas que no sean mías. En definitiva ser libre.Este año es mi año.
FELIZ AÑO.
Angie