Soy un Isla.

Desde hace unos meses,  me he distanciado, de echo, como pongo en el titulo, me he creado una isla, una isla conforme a mí persona, algunos dirán que me he encerrado en mi ego, que me regodeo en mi persona, que no dejo entrar a nadie en ella.Pues bien es cierto y es falso.Es cierto me he esta dado regodeando de mi dolor, de mi soledad, mis ansias de querer olvidar mi dolor, mi angustia, mi desamor, mis amores, mis pasiones prohibidas, mis anhelos.En fin todo eso, que aun teniendo amigos de mucho tiempo, no cuentas a nadie.Como toda persona desequilibrada y con demasiada creatividad y fantasía, solo me lo he contado a mi misma mentalmente en voz alta, mientras me miraba en un espejo.Un  ejercicio que se hace mucho en psicología, para cuando alguien te hace una critica y escupe algo de su frustracion frente a ti, tú psicólogo, te aconseja este ejercicio, para comprobar si el efecto espejo, es así, o si por el contrario, algo de esa critica te resuena.Con lo cual frente al espejo,hablas contigo misma, y te dices cosas, te criticas, te humillas,te perdonas y te amas a ti misma.Es un gran ejercicio, te hace recordar en que punto perdiste tu autoestima.Claro que si no controlas la critica ,te puede destruir, y caer  en una depresion.Claro que a veces es bueno, destruirse, para recuperar perspectiva y descubrirte, recuperar tu fortaleza, e identificar tus debilidades, para saber donde no volver a flaquear. Y si flaqueas, saber manejar la situación.

A hace unos días, caí en la cuenta, que he estado ciega, y si no ha sido ceguera, este despertar en el que llevo sumida desde Agosto, me ha echo darme cuenta que en los últimos meses, he madurado muchisimo, tanto que estoy en ese punto de la vida, en el que valoro mucho mi sinceridad y mis silencios,  aprender que hay gente cada día, de la que puedes prescindir en tu vida, por que te restan mas, que aportarte.Y que a veces uno tiene que salir adelante solo.Te das cuenta que hay personas que valoran mas otras  cosas que la amistad.Que cuando tu pusiste por delante a tus amigos por encima de tu relación escuchando consejos banales y sin objetividad, tu mismo perdiste perspectiva  de tu vida, que te dejaste influir por gente que no vive tu vida, por que la única que cuenta, eres tu. Que cada día hay mas gente que vive engañando o intentar engañar a la gente diciendo cosas que creen que quieres oír, diciéndote que son iguales que tu, cuando no es cierto, siempre hay diferencias.Que dicen que son transparentes, pero no lo son.Entonces es cuando te das cuenta, que aunque has vuelto de punto de partida, en el que empezaste con 25 años, sola/o.No pasa nada, sientes un gran alivio, al darte cuenta que aunque no tengas a nadie durmiendo a tu lado, que te saque a cenar, a bailar, no importa, siempre estarás solo, nadie habrá para ayudarte, lo tendrás que hacer tu solo.Y entonces te das cuenta, que estas en ese punto de partida de los 25 años, pero con la friolera que han pasado 15 años, que has vivido tu vida, como siempre has querido, que has actuado como siempre dices que has actuado, que no has engañado a nadie, que antes de vivir con alguien al lado  que espera que tu siempre resuelvas, situaciones, buscando aprobacion como un cachorro perdido, y es ahí, cuando miras con mas profundidad,  que aunque te hayan dejado, te hayan roto el corazón, sientes alivio, sientes como la divinidad puso un mano en tu espalda y arranco esa mochila de tu espalda.Se sentó a tu lado y te devolvió al lugar a donde perteneces.Te enseña el camino que has echo hasta llegar allí, y te recuerda quien fuiste y quien querías ser.

Por eso hace unos días cuando paseaba con mi mejor amigo, y el que para mi siempre ha sido y sera el mejor consejero desde la adolescencia.Me comentaba,  lo afortunada que soy, que me veía la mirada mucho mas serena, que hace 3 años, que admira mi capacidad de reconstrucción.Y que se alegra, de que por fin, actué como siempre fui, pero con la madurez de decir las cosas claras, sin titubear, sin remordimientos, sintiéndome libre. Que le encanta ver que no me sienta presionada y tenga miedo de vivir sola.Es cierto me siento libre, quizás mas que cuando tenia 25 años, por que he aprendido que si quiero pareja, tengo que pasar por una serie de cosas, que no estoy dispuesta hacer.Me he vuelto practica, egoísta, ya no me satisface el papel de mujer abnegada, al igual que cada día me dan mas asco las personas que necesitan ser dirigidas y aquellas que van de sobradas, y creen que dirigen su vida, cuando las dirige su dependencia emocional.

     Asique si, soy una isla, un isla orgullosa, de no ser una esclava de mis emociones, de no ser dependiente emocional, de no depender de ningún hombre.De saber hacer las cosas solas, y si no se, preguntar, este ultimo año, he aprendido que soy auto suficiente, y se que si quiero una pareja, la puedo tener, pero ya se que quiero hombres de verdad, seres auto suficientes, pero con la capacidad de valerse por si mismos, dar su opinión y aguantarme si no es igual que la mía.Pero sobre todo buscare otra isla como yo, sea hombre o mujer, pero que valga la pena, que me deje libre, que no me pida exclusividad, que me deje ser yo misma.Que me ame, así, por todo lo que soy, como yo amo, en todo el esplendor de mi ser, en igual de condiciones, pero con una buena discusión de vez en cuando, razonada.Sin dramas,sin diálogos empalagosos o crueles, sin chantajes emocionales, hasta yo misma quiero dejar de vivir cada relación con drama, con lágrimas, no vale la pena llorar mas, por nadie, sea pareja o amigo, sobre todo cuando son falsos y creen que pueden engañarte.Por eso el despertar ha sido dulce, liberador.El perdonarme fue un paso , el siguiente fue perdonar a E, darle un gran abrazo para darle las gracias, por que ha sabido amarme, como merecía, me ha abierto el camino, el siguiente fue redimirme, y dejarle marchar, al igual que él me ha dejado marchar.Amar a veces significa dejar marchar, apesar  de saber  que sois el uno para el otro que la vuelta si la hay tardara.Hace poco E ,me dijiste que sabes que volveremos, que lamentas que ese hijo no haya nacido, pero quizás no tenia que llegar.Siento lo mismo, se que no era el momento ni la ocasión, igual que se que quizás nunca pase.El siguiente paso ha sido la reconciliacion, este paso es el mas difícil, pero estoy en ese camino, se que ahora no puedo tomar ese café contigo, no puedo por que el amor hace llorar, no por sufrimiento , si no de sadisfaccion, de saber que se ha dejado la semilla de algo bueno.Es difícil  marchar, sin mirar atrás, pero es un gran paso para los dos.Hay que dejar que la divinidad actué, quizás nos traigan soledad, y aprendamos de esto, quizás te traigan alguien para sanarte.En cualquier caso, el paso esta dado.Yo me fascino conmigo, de la capacidad que tengo de recomponer me , de haber aprendido a mirar hacia delante sin rencor.De sacar lo bueno de todo,dejar el rencor , de dar las gracias.Hoy por hoy la divinidad  me ha puesto a alguien en mi vida de nuevo, y estoy decidida amarla, y vivir con ella.Por que se merece lo mejor, y merece toda mi atención.
Angie