Principe azul? joder aun hay gente con sueños imposibles.

Vamos a ver, últimamente parece que la gente,  quiere arruinar, o arruinarme la felicidad. Yo me incluyo también. Yo quiero arruinarme la felicidad. ¿Por que? No lo se, es como si un estrés, apareciera, es como un monstruo que intenta apoderarse de mi persona, yo diría el demonio, un  ente que se apodera de mi, e intenta destruirme. Poco a poco, intenta destruirme, desacer mis sueños.
Luego despierto, y respiro profundamente, me digo a mi misma disfruta de este momento, hazlo tuyo.

Hace poco, hablo con una amiga, me cuenta su vida, hace un repaso de sus novios,parejas estables y lo que yo llamó, sus parejas sexuales aunque ella ponga la etiqueta de novietes. En fin después de destrozar a todos estos individuos, toca mi turno, me pregunta, como me va en ese aspecto. Como ya la conozco, intento no entrar en detalles, para que en un momento, me suelte ya impaciente; -vamos, cuenta, cuenta, que tal te va, estas enamorada? Te folla bien?. Ante este comentario pueblerino y poco afortunado, me veo obligada a contestar. Es obvio que estoy enamorada, estoy tranquila y viviendo un momento dulce. A lo siguiente ni voy a contestar, y te diré por que, a ti no te importa si me folla bien, si la tiene enorme, si me hace tal o pascual. Cuando uno es objeto de su amado y ama, ciertas cosas no se comentan con nadie. Si fuera uno mas que he follado, y un gilipollas, ect.   Desde luego te describiría todo tipo de detalles, y es mas te daría su tlf para que disfrutarás y con partiéramos información. Pero no es el caso. Si tienes ganas de follar, o vivir relaciones sexuales a través de mí, te has equivocado.
Obviamente este comentario, y monologo no la sentó bien. Claramente cuando una persona como yo, difícil de tratar y de convivir, estas tranquila, y feliz,la gente necesita saber, detalles morbosos d tu vida, con la clara intención de buscar peros a tu relación, y ponerte la puta frase de "has encontrado a tu príncipe azul". Bien dejare claro que ni yo buscaba pareja, ni creo en putos príncipes azules, ni yo soy una princesa; aunque mi súper ego, crea que soy Nefertiti.  A ver si  la gente entiende que nadie escapa a su destino escrito. Yo no buscaba pareja, ni un puto príncipe, yo buscaba encuentros sexuales, amistad, con lo que entretenerme, mientras esperaba mi inyección de semen en la clínica ginecológica. Pero un día paso lo inesperado, aparece alguien, que decide que tu eres para él, una duda, sopesas, pero pasa lo inevitable, no quieres renunciar a una persona que quizás, sea maravilloso, y lo mas importante, te acepte, tal cual eres, y tu misma has madurado también y aceptas al otro tal cual es.

Así que cuando alguna me habla de putos príncipes azules, y putas blanca nieves, yo me río, y espero con paciencia, que cambien su manera de afrontar relaciones, tanto de amistad como de amor. Por que aveces te obsesiones en buscar la perfección y otras vives d manera que el otro solo sabe complacer y vivir solo complacenciendo  solo por miedo a la respuesta o reacción de alguien. Yo aprendido de otras relaciones, que si no acepta tu ser amado una critica constructiva  y no sabe dialogar desde la calma cualquier punto de vista y toda critica se la toma como algo personal, estará claro que la relación se volverá un batalla campal. Cierto es que cada relación de pareja, tiene un universo. Pero no nos engañemos, el que instala  su relación en mentiras algún día, ser descubierto, los que viven para complacer, caerán en frustración, los que viven con miedos el miedo se apoderada de ellos. Este demostrado que el que vive su relación, en repartición de tareas , dialogo,  comunicación comprensión e empatia, y hacen deporte juntos, mejoraran no solo su relación, sino su vida familiar y social.
Por eso siempre digo, que nunca compares s tu relación con la nadie, ni siquiera hay que comparar, a tu pareja con un ex-. Aunque inevitablemente, te des cuenta que hay cosas que las compares. Aunque mi teoría es, que año mejor la otra parte no hacia todo mal, quizás eras tu misma/o, el que tenias también comportamientos negativos. Por eso creo que  después de muchas relaciones, años el que es capaz de evolucionar , crecer ,aceptar que te equivocaste y rectificar ciertas cosas, las siguientes relaciones, las cuidarás más y tu mismo/a cuidarás mas ciertas actitudes negativas para ti y tu relación.

Yo misma me considero que en tan solo unos meses, en mi nueva relación, he evolucionado muchísimo, quizás por que en cuanto noto que voy a repetir algo del pasado, me paso un día reflexionando por que he echo tal cosa y he reaccionado de tal manera, cuando él no ha echo nada. Reseteo y me digo, voy a pedir disculpas, y vuelvo a empezar la conversación. No es malo reconocer que a veces te equivocas y que cosas del pasado florecen, y en cualquier estúpido comentario, pero eso hay que erradicarlo, estirparlo y volver a empezar. Por que sino, volverás a errar de nuevo. Y esa vez, la relación la truncaras, tu mismo/a. Así que mi consejo a esta mujer, fue, que deje de vivir a través de los demás y se concentrara primero en ser feliz ella misma,  y después que analizará su ruptura y cual fue sus errores. Y que dejara de buscar príncipes azules, que Buscarás personas, y que tuviera claro que ofrecía ella, y que estaba dispuesta a aceptar de otro ser humanos, pero que tuviera encubra que todos tenemos un pasado, bueno o malo, que la perfección no existe en ella ni en nadie. Con eso me despedí, y espero no volver a verla, por que si algo he aprendido, es a eliminar todo persona que no me aporte nada ni significa nada en mi vida.
Angie.

arriba...

A veces en la vida para saber lo alto que has estado necesitas estar abajo muy abajo, entonces llega ese momento de verdad suprema, donde las heridas del daño que provocastes te empiezan a doler a ti, entonces es cuando tienes que darte cuenta de que ningún reloj ajeno se para, de que la vida de cada ser continua con tu ausencia....
Ayer tuve un día extraño, yo siempre estoy segura de mis sentimientos, no me considero mejor persona que nadie, a veces incluso me permito dudar sobre si existencialmente soy como me veo o si mi visión de mi es transformada por la realidad que a veces me toca vivir....
Cuando abandones mi cama, cuando dejes libre a este corazón, taparé mis heridas, sanarán con el tiempo, encontraré mi sitio, en algún lugar....
La vida es como el tetris, ese juego en que cada pieza debe tenr su lugar, evidentemente si te apresuras a colocar las piezas de cualquier manera se te acaban amontonando y el game over esta a la vuelta, en ciertos aspectos a todos nos ha tocado vivir esa derrota, entonces das al reinicio y comienzas otra partida sin olvidar la anterior para evitar caer en esos fallos que te llegaron a la derrota, evidentemente esta puede ser la más sutil de las teorias del aprendizaje por asociación auqneu muy a mi pesar en la vida real no siempre las cosas se desarrollan asi, a veces hay sujetos que no son capaces de aprender, viven errando una y otra vez, reinciden en los mismos errores, y auque alguna vez me creí la mejor heroina salvadora de los errantes debo reconocer que hay personas que no van a cambiar, les gusta vivir en el bucle de las desdicha, eso es lo que tu un día hicistes, recuerdo muy bien una conversación en la que te dije que no me arrepiento de lo que hago por que no tiene sentido más bien aprendo de ello y también vivo con mis errores, a veces vivir con lo que has hecho en el pasado es duro pero siempre encuentro la m,anera de sintetizar lo que aconteció para que lejos de ser un castigo sea una lección aprendida, asi soy yo quizás demasiado excéntrica para dejar que las cosas le marquen una huella imborrable.... nada es eterno todo es transitorio y lo transitorio también puede ser bueno...

Class X

Como sabes amigui, el año pasado, decidí emprender actividades , para ocupar la mente, olvidarme de problemas y recuperar vida social.  Bueno es un echo, que emprendido varias cosas,una de ellas, recuperar el inglés, sobre todo para hablarle.

 Bien , me apunto al inglés,  me cuesta dinero, mucho dinero, pero el Tuesday, me encuentro y siento, que llevo 4 meses y no he avanzado. Los compis, son lo que son, mayores que han decidido, que deben actualizarse, yo lo respeto y lo admiro ,por que a su cincuenta y tantos, decidir aprender un idioma,es una actitud positiva y además enriquecedora, pero yo me encuentro, bloqueada, siento que estudio yo mas por mi cuenta que lo que aprendo en clase, para colmo la gente hace una cosa, que no soporto de nuestra cultura española, y es intentar dar clase al profesor, y encima españolizar. Vamos a ver, no vamos a clase de inglés aprender inglés? Entonces por que cogones, intentamos dar lecciones, de español al profesor, hablemos inglés o al menos intentemoslo.
En fin estoy estresada, por que me debato en tirar la toalla de la academia, y  pedirte clases individuales a ti amigui. Soy consciente que tengo potencial, y sabiendo como se francés, me debería ser más fácil, aprender inglés. En fin no digo que no lo pase bien, me distraigo,  pero últimamente me aburro. Necesito mas caña, no solo que me la de un día la profesor y al siguiente light. No lo entiendo. Hedejado aparcado lo de la UNED, para nada. Con lo cual tengo un debate, pero creo que se lo que toca.
Angie.

Mi ventanita

Yo también tengo una ventanita desde la que me asomó al mundo, al que esta ahí fuera, el de las personas que navegan por la vida, algunas tienen claro su destino, otras no tanto, desde mi ventana se ven los pájaros, sin diferentes, a veces cantan otras no, también huelo la hierba fresca cuando es primavera y el aroma que regala al vento los jazmines, desde mi ventana y dependiendo de como haya sido mi día las cosas se ven de un color o de otro,asi de plural es mi ventana.
Algunas veces por delante de mi ventana veo pasar la gente y no interactuo con ellos proque no me parecen lo suficientemente interesantes otras veces sin embargo hablo con ellos e incluso abro bien las ventanas y les invito a un recorrido por mi vida, extravagante, lujuriosa, exultante cual collar de Evita Peron, muchos quedan atónitos, mirando con los ojos muy abiertos, asombrados entonces yo pienso que nunca podrán olvidarse de mi y evidentemente esto autoalimenta mi alter ego de una manera muy sofisticada, como yo....

Los Hamptons de mi vida...

Uy que poquito empieza a quedar para Santa Apolinia y demás eventos en los que acuden los "Hamptons " de mi vida, no sé si el Armani de hace dos años me quedará bien más que nada por que estos dos últimos años no he podido comer todo el caviar Iraní que tomaba entonces y tampoco se me han juntado en la bodega de mi mansion tantas botellitas de Möet y Albariños de aquellos días jajajjajajaja.... os voy a hablar de este "tipo" de personajes, pues hasta el término les viene grande, os vais con vuestros mejores galas a las cenitas y eventos más estirados que los pollos del Pryca, ese año me tocasteis tres de vosotros al lado, obviamente enturbió mi cena, no pude degustar esos manjares exquisitos y que en contadas veces al año me permito, vuestra conversación ha congelado mis ideas, casi hiperventilando busco una agenda para anotar algunas obsevaciones como si me creyese la Doctora experta en Psiquiatria forense de casos extremos y surge mi lado malicioso, soy todo oidos, escucho los comentarios despectivos en plan "ya no hay mujeres que valgan la pena" me apresuro a beber de mi copa de rioja con la sensación de que debol olvidar automáticamente loq ue acabo de escuchar para que mi mundo pueda seguir gitrando sin prejuicio, a continuación múltiples zandeces prosiguen saliendo de tu boca cual agua de un manantial cargado.... y yo te analizo sigilosamente y pienso- Mujeres que valgan la pena?, perdona que te haga un matiz, qué es para vos valer la pena? porque si es llevar esas americanas de lana que lucen a modo de simbolo un caballo enorme a un lado o tal vez es llevar esos vestiditos elegantes de Prada y del brazo que cuelgue un bolso de quinientos dólares con su emblema CH bien visible para que no haya lugar a dudas, es que no entiendo muy bien tu modo de vida, tu forma de expresar las cosas me confunde.... tal vez es cierto esas mujeres no suelen juntarse con hombres engreídos como tu, más bien suelen tener hombres caprichito a modo de juguete y para terminar me gustaría que permitieras que mi cerebro deje dar la orden al paladar para poder degustar los manjares que me son ofrecidos y con esto necesitaría que dejases directamente de hablar..... después de mi monólogo interior les sigo escuchando hablar, es muy materialista y superficial y aqui empiezo a sentir pena, si digo bien PENA, de saber lo que hay dentro de cada ser, lo bonitas que son las sensaciones, los sentimientos, las caricias, una buena charla o incluso un debate de ideas opuestas, un libro que te cuenta la importancia de la meditación y sin embargo tu no paras de hablar de bienes materiales, ay "amigo" que tristeza de vida, que vacío estas, lo que te pierdes, la esencia verdadera de la vida son los sentimientos, los sueños, el imaginar lo que sucederá, esos pequeños momentos, las miradas atrevidas y esas noches de lujuria.... me pregunto si cuando tienes una noche de pasión te sacas esa americana y tus caros calcetines escoceses.... entonces me rio en mi interior imaginando esa situación subreal......jajajajaj la vida tiene muchos hamptons.....algunos son de cuna y otros como tu sois mediocres faranduleros que montais el circo allá donde vais.!

Miedo a cargarla contigo

Este fin de semana, me he sentido muy bien,pero de repente, me entro el miedo.Es difícil cuando alguien nuevo entra en tu vida, dejar que te vea vulnerable, sobre todo cuando te sientes como un gorrión al que han cortado una de sus alas, para volar.
Hoy pensé que podía con todo, me sentía pletórica, llena de alegría y emociones. De repente una estúpida broma, hizo que mis emociones afloraran en llanto. Odio que me veas así. Pero tienes razón, cuando te han echo mucho daño en la vida, en el caso 38 años de vida, una infancia feliz a medias, pero pletórica y el resto lleno de traiciones, mentiras, amigas/os hipócritas que al final no eran amigos, amores de mentira, y un primer amor  que fue un desamor y una relación fallida. Todo eso te lleva a que por fin, dejes la coraza, cansada de fingir dureza, sobre todo cuando alguien tan bello ve mas allá de tu físico, te idolatra, casi diría que me veneras como a una reina. Entonces una no sabe que hacer con tanta veneración, con tanto amor gratuito sin pedirlo. Debes entender que cuando una nace con este color de piel, tiene la obligación sin saberlo, a esforzarse mucho en todos los ámbitos, en el amor más, por que siempre esta la duda de la gente que piensa que  estas con un blanco para aprovecharse de él. La gente no  piensa, obvio, que muchas veces es,al reves. Tú sabes de que hablo. Cuando estas cosas te pasan quieres huir de esas situaciones, yo de echó llegue a la conclusión que no pensaba esforzarme por un tío más, ni blanco, ni negro. Por que estos últimos no han sido mucha mejor experincia. No intento justificarme, se que tengo una conversación pendiente contigo, pero se aun más que tengo una conversación conmigo misma.

La conversación conmigo , si me conoces, como creo que me conoces seguro que sabes que ya la tengo, lucho todos los días, por dejarme llevar, me gustaría estar mas relajada, me gustaría sonreirte sin sombras. Pero el miedo es libre, y en cada paso que doy contigo, es como si esperara que me decepcionaras, o yo te decepcione , no se por que. Debería estar saltando, pero es como  si la alarma que llevo dentro saltara, y me dijera cuidado. Esta en mi cabeza. Es cono si lo llevara integrado. No quiero hacerlo , pero salta la alarma. Se que es miedo, pero estoy intentando superarlo. Aun así, he de decirte que contigo he bajado la guardia, y mucho, desde  la segunda cita, baje la guardia, por que tus ojos me hablaron, y como la bruja que soy, supe que contigo tenia que aprovechar esta oportunidad del destino. No podía dejarte escapar, salió el lado femenino egoísta. Donde iba a encontrar un hombre como tú. Donde?. Supe desde el día que me pediste una relación seria, cono si  estuviéramos en los años 90, algo desfasado, pero que para mí, fue hablar claro, algo que echaba de menos, al igual rque la educación. Quizás soy una de esas  cortesanas a lo antiguo, que esperan a que el galán de turno me pida la mano. Contigo  he vuelto a sacar esa  niña, y sueño cosas que nunca había soñado.  Es raro, ver que todo es fácil contigo, aunque los dos sepamos que quedan momentos difíciles. Lo único que espero es que los dos podamos con ellos.

Me preguntabas que porque tengo miedo, que por que a veces las bromas que m haces, sobre lo que tu y yo sabemos, me ponen tan mal. Bueno eso es una conversación que tendremos, pero te lo resumo así. Yo he sido muy bromista y a veces, he sido cruel, con lo que mas quiero, y eso pasa factura, y si encima cada broma hay que explicarla y  medir cada palabra, por que los actos no son bastante. Al final la carga emocional, psicológica y emocional es demasiado  y pasa factura. Se que me lo dices en broma, pero  a mi me resulta duro, por que al final pienso que tengo que demostrar más, y que a lo mejor no te lo digo lo suficiente ,no lo demuestro suficiente, y al final mis miedos ganan, y me encierro en mi misma, en mi orgullo. Y tiro la toalla, porque creo que no soy la mujer que necesitas y que tú no eres el hombre que yo necesito.
Pero se, que tienes mucha razón en exigirne cariño, y demostraciones de afectó, lo sé. Por que aunque yo no lo reconozca, emocionalmente y sentimentalmente estoy necesitada de afecto, como tú. En sentirme amada plenamente en todos los aspectos, sexualmente ,emocionalmente,  en ternura, afecto,comprensión, ese cariño de hombre. Mujer. En una palabra AMOR. Por que familiarmente, lo he tenido. Seque me aceptas como soy, y eso ya es mmás de lo que puedo decir de otros. Y aunque no lo creas aguantarme a mi con lo critica que soy,primero conmigo y después con los demás, ya es mucho. Por eso cuando me hablas y expones tus opiniones y me pides mas afecto, que me suelte, que te de mas besos, me quedo en silencio escuchando esa critica y ese reclamó porque se que tienes razón. Y como dijo mi hermano, tengo que dejar de ser áspera  con quien me quiere, por que al final te echaré de mi lado sin que quiera que te vayas. Ya lo he aprendido del pasado y no quiero cagarla, no quiero que m dejes por algo tan simple como en darte un beso, o sonreirte  por alguna estupidez que hagas, intentare hacerlo, me esforzaré. Quiero hacerlo. Se que te pido tiempo, paciencia, lo sé,te pido mucho, aunque yo creo que casi nada. Pero creeme, me esfuerzo, me esfuerzo, y a veces me doy la bronca yo sola, como cuando me dice mi madre y mi hermano que no sea tan áspera, que mereces la pena, que eres un HOMBRE, con los pies en la tierra centrado, equilibrado. Dices que me duermo entre tus brazos placenteramente, creo que con nadie he dormido tan relajada, sabiendo que la otra persona a pesar de que la quite la mano, por que me molesta, aun así, no se rinde y vuelve no abrazarme por que sabe que no me gusta, pero tan solo con tu mano en mi cadera es como entrar en el paraíso. Por eso te digo que te quiero, pero no quererte por comodidad, si no que te quiero, te quiero en mi vida, caminando a mi lado, haciéndome sonreír, cogiendome por el cuello, pasando tu brazo por mis hombros, haciéndome sentir como una niña. Dejandome reír a carcagadas, escuchándome. Entendiéndome. Por eso y mucho más que me queda por verte,  te quiero. Que te crees que no tengo ganas de ver ese traje de Adán en la cocina? Jajajaja huys se me escapó. Perdoname, te quiero.
Angie

No me preguntes porqué te amo, tendría que explicarte porqué vivo.

Cuando te conocí tuve miedo de abrazarte, cuando te abracé tuve miedo de besarte, cuando te besé tuve miedo de quererte y ahora que te quiero tengo miedo de perderte.
tic tac tic tac, ese tintineo que condena cada minuto a su pasar, estoy leyendo un libro curioso de Micht Albom, este escritor me gusta muchísimo, encuentro entre sus líneas sin darme cuenta la respuesta de lo que no es respondido....cierro mis ojos tratando de recordarte, cosa que no es muy difícil para mi pues me familiaricé rápidamente con tu imagen, tu rostro, esa manera desenfadada en la que llevas tu cabello, tus manos... es todo tan reconfortante....
Alguna vez habéis tenido la sensación de estropear algo sin que tuvieras opción de arreglarlo a posteriori? yo he tenido esa sensación muchísimas veces, soy experta, otras veces he intentado seguir con algo que desde un principio no tenía sentido, suerte para mi soy joven pero no quiero seguirle robando minutos a ese reloj que me condena a vivir anclada a sus manecillas.
Estiré la colcha que cubría mi cama, una típica de Ibiza, colorida y veraniega, cogí el bolso y bajé por las escaleras de mi casa, quería ganar minutos antes de convertirme en una transeunte más de las calles de cualquier lugar, recordé ese aroma, el de Inglaterra y pensé que a ti también te gustaba Inglaterra que habías ido dos veces, me lo habías contado y sentí ganas de planear un viaje juntos, yo te llevaría a los sitios mágicos de mi Inglaterra y tu me llevarías a los tuyos, esos que te gustaron en tus viajes, compartiríamos un té en cualquier lugar y no importaría lo bueno que estuviese ya que nos conformaríamso con la compañía de ambos, sonreí y pensé que en definitiva era buena idea.

L´amour, la mèlancolie et la vie...

Ultimo los detalles en una cálida tarde  de verano mientras suena esa bohemia canción parisina que habla del amor, puedo trasladarme innatemente a mi infania en la que esa señora que era mi abuela, una irlandesa de carácter frío y seco y en cuyo rostro se leía el paso de los años sufridos y entregados, ella cogía ese disco de vinilo y lo colocaba en aquel viejo tocadiscos, recuerdo que la miraba fijamente mientras tarareaba la letra por lo bajo en un francés casi perfecto, fluyen los recuerdos mientras termino ese escrito que me has encargado para una columna en tu blog feminino, no sé muy bien porque he accedido a ello, suelo ser muy equilibrada racionalmente y los extremos no me gustan, no me considero una feminista redomada más bien una mujer con carácter tal vez heredado de mis ancestros, las mujeres de mi familia tienen carácter.
me preguntas la diferencia entre los hombres maduros, a ver como puedo explicarlo sin caer en tópicos, he conocido bastantes hombres, de variopintas edades, personalidades, ideologías... por lo general los hombres maduran más tarde que las mujeres, esto se debe a que en la sociedad occidental y en cocnreto en la Española durante muchos años se han educado por separado de las mujeres y con muchas menos obligaciones y deberes que a nosotras, no se les exigía que fuesen políticamente correctos, pero sin embargo siempre ocuparon puestos de mayor responsabilidad, las mujeres cuando entramos en la pubertad tenemos nuestro primer encontronazo con nuestra "propia naturaleza" teniéndonos que responsabilizar de nuestro propio cuerpo de una manera muy responsable, mientras los hombres sólo buscáis con quien acostaros o engatusar.
La naturaleza como os contaba nos da ese don de madurar para poder darnos luego el don de engendrar seres, debemos madurar a priori ya que tener un ser es una responsabilñidad aun superior a la de cuidar de nuestro propio cuerpo, mientras vosotros váis muy por detrás.
Cuando nos hacemos adultas las mujeres encaminamos nuestra vida profesional compartiendo la responsablidad inexistente antaño económica, alguna vez me preguntaron qué pensaba del progresismo femenino, considero que avanzamos a pasos agigantados en las carreras profesionales, cada vez nos hemos ido abriendo paso a cargos impiortantísimos, se nos ha brindado la oportunidad de mostrar al mundo nuestra hablidades sociales y que a su vez estamos cada vez más capacitada para cargos que en un tiempo atrás fueron dignos solo de masculinos, sin embrago creo que el retroceso en otros aspectos es muy grande, existe un desequilibrio, ahora después de llevar algún tiempo viviendo en familia mono parental me he dado cuenta que por propia naturaleza a los hombres se os acostumbra desde la cuna a deciros constantemente lo que hay que hacer, pongo un ejemplo, si yo entro en una cocina de cualquier casa y he tomado café mi tendencia es la de lavar la taza en la que lo he tomado, sin embargo esto mismo lo he probado con hombres, no sólo no laváis la taza si no que la dejáis donde mejor os venga.
Retomando mi reflexión de la madurez de los hombres definiría en tres términos que luego desarrollaré ; constancia, paciencia e inteligencia, en la madurez obtenéis experiencia, algunos aprendéis de ello, sabéis como tratarnos, sois capaces de poneros en nuestro lugar y ser constantes con tareas cotidianas, la paciencia es porque ya no tenéis prisa, sabéis esperar, por ejemplo en el sexo, ya no es un aqui te pillo y además disfrais y saboreáis de otra manera más funcional y el tercer punto es el de la inteligencia, para mi es el más importanteoptenéis la capacidad de mantener conversaciones más inteligentes e incluso seguirnos en una visita por cualquier museo....

Angie, coge fuerzas, que vienen curvas

Madre mía, que miedo, que nervios, la incertidumbre, pesadillas,sudores fríos en la cama, una taquicardia, paseos nerviosos por el pasillo , movimiento nervioso con el pie. Angustia, mirada perdida  al cielo, un suspiro. Quiero ir a correr, no puedo, estoy inquieta, paseos para mirar  piso. Vueltas,llamadas, observamos, dolor de cabeza. Ansiedad.
Ahora son las dos de la mañana, otra noche sin ti en la cama, doy vueltas, me pongo a ver el puto Gran hermano Vip , pero en realidad es una manera de intentar no pensar en ti. Se que hemos hablado  hace tan solo unas horas, estoy preocupada, no se como sera la convivencia. Es angustia, pavor, pero es verdad estos días  he estado tensa, no por ti ni por todo esto, tengo tristeza, por mí, quiero controlar mi cuerpo, mi mente, mi vida.  Estoy cansada, se que lo digo ultimamente mucho, pero estoy agotada, quiero que estemos en nuestra casa, solo ocuparme de ti pero sobre todo de mi. Mucho de mi, creo que me olvidado de mi.
 Estoy preocupada por ti nene, mucho, por tu salud, tengo miedo de que te pase algo, es egoísmo, no quiero que la felicidad acabe, chato, no quiero que enfermes y si enfermamos que sea de fiebre salvaje en la cama, de amor de felicidad. Estos meses han pasado rápido, demasiado, va ser verdad que los momentos felices pasan rápido. 
El día que mandaste el ramo de flores, no sabia que pensar. Me quedaste sin palabras, sólo supe que habías sido tu, cuando la dije a mi madre que fuiste tú, no supo que decirme. Yo no estoy acostumbrada a  estas atenciones, nunca en mi vida un hombre se tomo tal consideración, me incomodo nene, no te voy a engañar. Pero me encanto. 

Eres especial, un unicornio, un ser sobrenatural, hijo de un Dios,  los hijos de los dioses, son mitad humanos, y no son perfectos, y a mi me encanta tu imperfección. Eso te hace vivir en este mundo en el que vivo yo, con gente que me da asco, tú eres el único que me hace ver que a un, aparte de mi pequeña familia de sangre y la que yo me he creado, me hace tener fe en el ser humano de nuevo, a creer que de vez cuando hay gente buena y maravillosa como tú. Verme ante tus ojos, que me observan, me hacen creer que yo soy de verdad esa princesa, cuando me dices eso pienso que lo dices como todos, una chorrada más, pero  me doy cuenta, que tu de verdad crees que soy una princesa. Tú no eres un príncipe , tu eres Marlon brando, walter mathau, me haces reír, me siento protegida por esos brazos enormes, esas manos enormes que me agarran,  que me acarician con dulzura el rostro,  y se acercan para darme un beso. A veces me siento estúpida, por caer en tus redes, por dejarme llevar por donde tú quieres, pero luego me doy cuenta, que yo quiero ir por ahí. Estoy a gusto y me siento cómoda en este papel. Creo que el amor es esto, estar a gusto, estar cómoda en esa situación junto a alguien.  

Quiero controlar la situación, contigo, pero de repente, en lo estúpida que me siento, veo que pierdo el control. Luego me doy cuenta que es quiero controlar el hábitat donde vivo y que todo sea suave como la sede, que tu encages en el, pero me doy cuenta que  eso no puede ser. Nosotros tenemos que hacer nuestro propio hábitat. Donde yo pueda estar relajada y ocuparme de mi misma, en estar bien físicamente, psicológicamente . Se que no quieres verme llorar y con cara de preocupación, pero cuando personas fuertes como nosotros, nos vemos en felicidad, irremediablemente aparece el miedo a perder, a que ocurra algo malo. Eso me pasa, no me pasa nada grave, es solo que tanta felicidad ,el que funcionemos como un reloj suizo, y que seamos capaces de llevar la situación también, me crea vértigo. A veces sueño que caigo por un precipicio, que caigo sin más , no hay final, solo es caer, no hay red. Supongo que como dijo la taorista, "-deja que todo salga, ya has terminado la etapa de sufrimiento, ahora solo vas a ser feliz, deja de dar a la cabeza, se que para ti va ser nuevo, te vas a asustar por que nunca habías sido feliz, pero todo ira bien." no entendí entonces aquello, igual que no me creí mucho que me iba a enamorar, y que iba ser un amor pleno, que un hombre me iba a proteger, que no me faltarían. Joder. Que rabia. Esta sucediendo y aun no lo creo, me imagino sentada en un sofá y que veo una serie, en la que me suceden cosas que no es  real. Pero tampoco quiero boicotear mi felicidad. Quiero ser como Vincent  Van gogh pintar mi realidad pero hermosamente, con pinceladas a mi manera, que aunque no me entienda el publico en general solo los que yo quiera acepten mi mundo. Y sepan que expreso en mi pintura. 

Si no lo voy a negar, E, tu no entrabas en mi planes, realmente el año pasado en ese circo de hombres que he conocido, nadie encajaba ya había decidido soledad, distanciamiento, ser madre soltera, regocijarme, en mi mundo. Abrazar a mi bastardo y saber que había echo algo, como siempre sola y sin traumas de nadie, no pelearme con nadie,. Disfrutar de la vida sola. Pero no, apareces tú y siento comodidad y lo peor que encima puedo hablar sin que me juzgues, sabia que tenia que a ver alguien como yo, con mi mismas inquietudes en el sexo masculino, con la capacidad de entender o no entender pero hablando claro y diciendo, no importa. Se que me he vuelto una cursi contigo, por que me parece mágico haberte encontrado, cuando ya no tienes esperanzas, o crees que casi la has perdido. Pero creo que  es cierto lo que te dije anoche, si acudiste a la cita aquel viernes por la noche, es por que aun quedaba un resquicio de esperanza, de conocer por lo menos a alguien con quien hablar. Yo no te voy a mentir, lo único que esperaba yo aquella noche era salir de casa, no encerrarme , a pesar de querer ser madre soltera, al menos quería seguir teniendo una vida social. Pero apareciste tú ,con tus ojos verdes, ( si cielo me encantan tus ojos) tienes un mirada tan sincera y curiosa a la vez, que me vuelve loca, a veces no quiero mirartelos, por que  no quiero,  olvidarme  de mi misma. Y no quiero eso, quiero compartir contigo. Es un largo camino el que me queda, espero aprender de ti, a ser paciente, volver aprender a escuchar a otra persona, y no pensar por ella, dejar que todo siga siendo como hasta ahora, un reloj suizo bien engrasado. Creo que tengo que aprender de ti mucho. Pero te aviso, aunque se que lo sabes, soy cabezota, estoy acostumbrada ha hacerlo todo a mi manera, por que siempre estado sola, tuve que aprender a cuidar de mi misma, y es difícil dejarse cuidar. Quiereme mucho, de verdad quiere yo estoy intentando rendirme, pero mis miedos a que me hagan daño, sacan las uñas y el escudo. Pero quiereme, así como soy, por que aunque soy como un gato, dejame a mi aire, lo bonito de los gatos, es que de repente sin pedir nada, se sube al regazo y se acarician en tu pierna, y es su manera de decirte, estoy aquí, no te beso ni te acaricio mucho, pero humano te quiero, soy agradecido por que me quieras y me dejes estar contigo.

Sentir tu respiración y suspirar al unísono.  La próxima vez que me regales un ramo, creo que llorare, o quizás sonría. No se por que lo hiciste, pero se que no puedo controlar lo que hagas y ni quiero, te voy a disfrutar, y seré una lapa. Pero dame tiempo, en tres meses, son demasiadas emociones. Quiero soltarme, peor voy andando como en un campo de minas, midiendo cada paso, para no encontrar una y que salte todo por los aires. Ainsss, queramonos, mucho. De verdad desde dentro, con las entrañas.
Angie.

Leónidas, sigue tu camino.

Ains Leónidas, que bonita fue la historia de nuestra aventura, indiana¡¡ohhh!!, que pasa leoncito, ¿ que crees que la negra no tenia personalidad?, ¿creías que me sentaría ,como las negras esas de papito mi amol? ¿que mientras el marido se folla a otra, buscan a su papito para que las cuiden?, ¿de verdad creías que soy una de esas amantes, que se conforman, y que de vez en cuando cocinan en picardías ? esperan con anhelo a su amante las dan un revolcón , se van y a esperar al siguiente, ah no, tu esperabas que como estamos en el siglo XXI, yo fuera a verte a ti, te prepara la comida y luego te follara, y además te dijera, lo enamoradisima que estaba de ti, que no viviría sin ti,que me ponías tanto y que te sentías genial, por que pensabas que me ponía tan cachonda al hablar contigo que te esperaría.A ver como te lo explico Leoncito, que me gustabas, creo que ya te lo dije en varias ocasiones, me gustabas, me caías bien, me gustaban las bromas que teníamos, pero de ahí a que soñara contigo, buffff va mucho. Es cierto que durante un tiempo al ser el único tío que me hacías un poco de caso que mas o menos me dabas caña, me encantaba, pero debiste creerme cuando te dije, que soy autosuficiente para follar, me encanta follar, por supuesto que si, pero tengo un amor propio tan grande que la masturbación es un gran amante para mi, siempre tienes la mano amiga que te satisface cuando quieres.


A ver Leoncito, que nunca hablaste claro, dejabas medias palabras, si querías que fuera tu amante, debiste decirlo, creeme que yo hubiera aceptado por que no era nada serio, pero,¿ si iba a a ser amante, no serias tu el que tenia que venir a verme? ¿Si yo soy la amante?, yo no debería gastar, si no tú ,eres él que debe gastar dinero, el que coja el coche. Reconocelo, tú querías algo más, querías adoración y yo no adoro a amantes, yo les disfruto. Pero sin exigencias. Pensaste también que como soy una princesita, yo te daría audiencia, jajajajaja, joder no se con que mujeres negras, te has acostado, pero yo no hago cola por ningún tío, mi fase de acoso ,duro lo que dura un mikolapiz de frigo, lames un poco y si eres ansiosa, dura 10min,si eres paciente y te regodeas como yo, duras un poquito más . Ya tuve esa etapa cuando tenía 15 años. Luego he vivido muy libre, sin ataduras, con nadie, si alguien me gustaba lo disfrutaba. Por que lo bueno de ser amante, es que no pones condiciones ni interrogas, para saber si hay cuernos, no hay preguntas, solo hay cama, vino rosas, y risa, mucha risa, disfrutando a tope de sexo sin censuras, no hay nombres, no hablas de tu pasado, y lo mas importante, no construyes un futuro, por que sabes que no hay futuro. Así que dime Leoncito, con todo el repaso que diste a mi vida, y el interés por saber si yo había echo muchos cornudos, y no entendías por que dure tanto con mi ex- y te explique, que no soy una negra busca rabos, sino una Indiana jones en busca de una persona, para disfrutar de ella, breve tiempo, o por que no,conocer a un posible hombre con el que criar a mis vástagos, dime ¿que buscabas tú? . Te voy responder buscabas a la negra amante, pero joder diste con una perla negra, algo extraordinario, una mujer inteligente, valiente, sin miedo a mostrarse como es, y que la importa un cogón de pato, si lo que escuchabas te gustaba o no. Y¡¡ ohhhhh!! sorpresa, me viste y reconocelo, me echas de menos, sabias que era una mujer para vivir conmigo, descubrirme,disfrutar me saborearme, mirarme a los ojos sentir de verdad, desde dentro, desde las entrañas sintiendo miedo de perder algo maravilloso. Lo siento Leónidas, esta batalla la has perdido como la defensa de las Termópilas. También he decirte, que tú para mi, aun no siginificabas nada, eras una ilusión,las cosquillas, el deseo prohibido, ibas a ser se rollo de transición en la distancia perfecta, ese hombre con el que desfogarme de vez en cuando.Mmmmm lástima, pero fue genial.

Eso si, Leónidas, deja de llamar, de escribir, o tendré que bloquearte, y no me apetece bloquear a nadie mas, deberías hacer lo que se te da bien, que es desaparecer.Me encantaba cuando no dabas explicaciones, y no tenias miedo a no preguntar, creo que ahora vives con la incertidumbre de que sera de mi vida.Creeme, me va de maravilla, yo que no creía ya en el amor, solo pensaba en tíos como tú, para sadisfacer mi ego femenino.Creeme, no se lo que durará mi historia, pero dure lo que dure, creo que esta vez, he elegido bien , y creo que esta vez es mi Marlon brando ,esos hombres con mezcla masculina y femenina, que son capaces de agarrarte y violarte con la mirada, y darte ternura en momentos inesperados por que saben que clase de mujer eres, te clavan la mirada, creo que es el primer hombre que me provoca miedo, tengo que agachar la cabeza por que tengo miedo a que me lea demasiado bien. Con él no puede ser misteriosa, aunque a veces yo sepa que tiene miedo a no saber que pienso. Así que Leoncito, grrrrr, fierecilla, deja de hacerte el interesante, coje un sofá y palomitas y espera, a ver si me deja, por que la que suscribe, no piensa soltarle aunque tenga una bronca monumental. Aunque, a veces sienta ganas de correr, y de esconderme, pero tengo claro, que a pesar de mis nervios, miedo, y me contenga, resistere, voy a ser como Lathgertha, la guerrera vikinga, una escudera, luchare, como siempre he echo, no se de donde las saco, quizás, la esperanza, de tener un padre, aunque no sea el mio, para mi bastardo.

Adiós Leónidas, fue un placer. Cuidate mucho y folla muchas negras.

Angie.

Jugamos un ratito? vamos a inventarnos la vida...

Acabo de leer un documento redactado por una amiga, escritora, en él habla de las fotos que suele subir la gente a las redes sociales.... explica que esa "felicidad aparente" suele ser muy falsa, suele esconder un segundo el de la captura de imagen.
Empiezo a recordar la capacidad que tienen algunos hombres para "inventarse" a modo de premeditación las cosas, es decir a dónde has ido, con quien, qué hicistes luego, etc, supongo que su inseguridad de la que ya hemos hablado hace que para ellos sea más cómodo imaginar erróneamente que preguntar. En esta cuestión pongo un matiz, casi siempre suelen equivocarse.
Yo también tuve un señor a mi lado que me controlaba, que intentaba dar con cada segundo de mi tiempo, él necesitaba tenerme como su marioneta, con sus cuerdas, que él habilmente movía a su antojo cuando le daba la gana, cuando creía que era suficiente la paraba y la colocaba sobre ese estante, la cuestión es que siempre sabía donde estaba,  yo no me sentí asi en su momento y supongo que fue porque sencillamente llegó un día en que desconecté mi chip, ese el de estar pendiente de la persona a la que quieres, deduzco por ello que fué cuando le dejé de querer.
Retomo en mi pensamiento la idea de las cosas con el otro sexo, sin duda ellos siempre suelen decir que nosotras nos complicamos la vida, no es así, me he dado cuenta de que os la complicáis vosotros solitos, por ejemplo M una amiga, me ha llamado diciendome que el chico con el que lleva la friolera de siete meses le ha dicho de dejarlo porque no le gusta su fisíco, wooooowww! entro en asombro a escuchar estas idioteces, de verdad has necesitado tanto tiempo para ver bien el físico? a esto como le llamarías? para mi es un evidente caso de complicarse la vida, considero que mi evolución como mujer y persona hacen que ya en este momento de mi vida no necesite hacer creer cosas que no son a nadie, si quedase con un chico y no le gustase preferiría que me lo dijese en la primera cita y asi ahorrarnos tiempo, también creo que se puede optar libremente por pedir sexo simplemente, pero no, no lo hacéis por  que sois tan egoistas que creéis que ella va a decir que no, porque contáis con el dato de que el ochenta por ciento de nosotras necesitamos sentir para tener lascivia, lujuria, placer, pero creo que no es ético, ni si quiera sería justo para el veinte por ciento de mujeres que solo buscan sexo, sin embargo después os permitís criticar sin reparos a esas "chicas ligeritas de bragas" pero porqué si vosotros sois peor????.
Mi post de hoy va dedicado a ti MC, eres una mujer fuerte, falta de cariño, pero no del que te da un hombre si no del propio, espero sigas subiendo tu ego y tu autoestima, eres joven y aun te queda......

....sí me dejas de querer!

En la templada arena, sentada, sola conmigo misma que ya es decir, la distancia que existe entre nosotros no es una cuestión a tener en cuenta por mi, yo soy de esas mujeres que intentan confiar hasta que ven señales para dejar de hacerlo, hoy confieso que contigo esa sensación nunca la tuve.

Intento visualizar tu rostro, tus cálidas manos, tu dulzura y timidez al hablar..... Muevo los pies sobre la fina arena de esta playa, playa en la que siendo niña tantos días pase, me gusta recordar mi infancia , mi adolescencia incluso ahora a mis treinta y tantos puedo recordar con simpatía esos momentos en los que la frustración llegaba a mi vida haciéndome presa por momentos de su desatada ironía, sin duda creo que las cosas eran más sencillas....
Al otro lado veo en el imenso mar un barquito, pequeño, con velas blancas, tiene pintadas dos rayas azules, parece que fuera incluso más pequeño de lo que es,lo observo a penas sin levantar mi mirada de mis piernas, la arena.... Siento nostalgia sin duda el hecho de haber avanzado mucho en poco tiempo hace que sienta como sí las manecillas del reloj me sentenciarán a cada paso que marcan....
Vuelvo a dudar me tambaleo en mi interior preguntándome una y otra ves ¿ y si me dejas de querer?.... Sin duda no habrá consuelo!.

yo también echo de menos a alguien....post dedicado a Jaime!

Otra mañana, muy fría, de las típicas Madrileñas, aún el astro rey no ha salido, vagabundeo por mi casa hasta llegar al llamador de la luz, entro en el baño miro el reloj no son las siete aún, intento como cada día recordar mi sueño, allí estabas tu Jaime, no sabes cuanto te echo de menos! por mis párpados calientes caen regadas unas lágrimas, me miro de nuevo al espejo y me pregunto si tiene sentido tanto sufrimiento, es complicado, no llego a hacerme a la idea de que ya incluso dos años después de áquel susceso no vuelva a verte, estoy muy triste, imagino que dejastes una huella en mi imborrable, estuve en la isla, he ido a esos rincones donde compartiamos momentos, algunas veces discusiones, creo que incluso el hecho de haber discrepado tanto hizoq ue te quisiera más, es raro.
Hoy es tarde no puedo decirte que tu eras una parte importante de nuestras vidas, eras alguien que llenabas un hueco bastante grande, insustituible, irrellenable!. MISS YOU JAIME!.

Bonita carta de alguien amado!

....Algunas veces en el final esta el principio de las cosas en otras ocasiones necesitas llegar al final de algo para entender el principio, cambiar las ideas, renovar no es malo, la soledad tampoco lo es!.

Recuerdo la primera vez que te vi en el instituto, eras esa chica de rostro claro y alegre, tenías luz propia, iluminabas todo a tu paso, era raro el chico que no te hubiese dedicado aunque fuera una sola mirada, a mi me paso algo más, desde que te vi no pude parar de pensar en ti, en tu amanerada forma de caminar, en tus bonitos cabellos y esa forma en que se movian al andar, me equivocaría si dijere que me enamoré de tu físico pues más bien era de tu desaire aniñado, ligero, fresco, deshinibido... juntos estudiamos tres cursos, interminables, yo no quería marchar a la universidad por que sentía que mis horarios los marcaba el hecho de verte, a la hora de entrar, al almuerzo y a la hora de salir, llegastes por momentos a ser el centro de mi universo, esto es muy difícil, recuerdo muchas noches soñando contigo, con esa sonrisa, con tu sencillez, recuerdo....recuerdo tantas cosas que sé que nunca podré olvidar!
Aun muchos años después, tu con tu vida, tu mundo, tus cosas y yo obviamente con la mia pero con esas sensación que dejas cuando hablas, cuando escribes algo, siento que tu juventud sigue siendo la misma, tu desaire, tu sencillez con algo de madurez pero con el mismo reloj dando las horas y yo con la mente en blanco cada vez que hablas transportandome innatamente hacia aquel lugar del pasado...te mentiría si te dijese que no estas guapa, estas increible, has mejorado esa manía tuya de gesticular subiendo las cejas cuando esats impresionada, tus finas manos ahora de mujer siguen siendo las mismas, blancas, suaves, tersas y frias muy frias, tu rostro relajado y luminoso no muestra apenas cambios.... recuerdo mientras me cuentas cosas de la vida esos veranos de playa, de baños, de noches y besos a escondidas... me pregunto si puede uno estar enamorado de por vida, tu has sido mi musa, mi diva, la reina de mis sueños... has sido tantas cosas.... también amiga, sé que nuestras vidas no se juntaran ya más, sé que siempre has sido y serás tu misma!.

EL LADO BUENO DE LAS COSAS.

Es difícil, ver ese lado bueno, pero creo que es cierto, todo acto que te ocurre en la vida, sea malo o trágico, tiene un lado bueno.Cuando muere alguien a quien amas tanto, que a formando parte de tu vida, de tu infancia, y muere así de repente tragicamente, te quedas como los boxeadores, K.A.O. crees que no volverás a pasar por nada maravilloso, que ya toda tu existencia ha muerto con ellos.Yo de echo cuando murió mi abuelo, echo trágico y que me pasaron cosas horribles, en ese periodo, mi cara se borro,como esos cuadros de Frida khalo, autorretratos de dolor, sin apenas sonrisa, mostrándose en toda su pureza de dolor, sin sonrisa.Así me sentí, no había nada, solo mirada vacía y triste, solo había dolor.Pues apesar de eso, tarde, pero me di  cuenta que nada pasa por que si,el destino te arrastra, te lleva, hacia donde debías ir, tocaba pasar por eso, fue un aprendizaje, duro, extenso y extenueante.No hubo tregua, solo dolor, pero a pesar de eso, un par de años después, fue una trágica situación, que me devolvió al  lugar de donde nunca debí salir. Eso si,no me arrepiento de haber tomado decisiones, que en su día mucha gente me critico. He de decir a esas críticas que valió la pena. Por que el lado bueno de aquello, es que aprendí mucho de mi misma y de los que me rodeaban. Ciertas épocas las he vivido como en un boulevard, donde putas,cínicos,hipócritas, manipuladores, payasos , bufones, actores de la mediocridad, han valido la  pena conocerles, gracias ellos, mi psicología sobre la gente, no falla, el que es un falso lo es, nunca cambiara, son ratas que se arrastran por una miseria limosna. La que es prostituta, siempre lo será y la pagaran con moneda de prostituta, cambiándola por una prostituta mas cara,  y que luzca bien del brazo. El hipócrita sera siempre así, dirá cosas que ni el mismo cree en ellas, pero delante de ti dirá que todo aquello que cree que debe decirte, para calmar su conciencia creyendo que así te engañara. Los bufones y payasos, pues son aquellos menos dañinos, esos gilipollas que se ríen de ti o contigo, pero que su vida mediocre la vivaran con drogas y alcohol , pensando que evadirán toda responsabilidad que no quieran, hasta que un día, se encontraran con hipoteca,hijos, y pillados por la vida que no querían., sin saber que es lo que siempre quisieron, pero que los sueños si no peleas por ellos, son eso sueños. Los actores mediocres son esos que pasan por tu vida, sin nada que aportar, todos llevamos uno dentro, con miserias, tristezas, alegrías, que vas por la vida con uno más. Algunos se esfuerzan mas por ser mediocres, intentan darte lecciones de la vida. Pero se olvidan que tu también eres actor en este boulevar, solo que tu siempre aceptaste que tu papel en la vida era sencillo, consistía en vivir, vivir ya es toda una ventura.  Los manipuladores, esos son mas peligrosos, por que a menudo a parecen como amigos, se disfrazan de gente noble y que quiera "ayudarte, mucho" , te harán ver las cosas de cierta manera, e intentaran  hacerte creer, que ciertas ideas son tuyas, pero en realidad serán las suyas, tu lo harás y cuando te des cuenta el puñal esta en tu espalda.Cuidado con las  "buenas gentes". Esos son los grandes manipuladores e hijos de puta. La cuestión es como enfrentarse a adversidades,  ya todos estos canallas, y a esas alegrías, tragedias y vivencias que te dejan a veces muerta y a veces con esperanza. Por que el lado buena de las cosas existe, nada pasa por casualidad y si pasa, todo es cíclico, según pasa algo bueno, ten en cuenta que también pasa algo malo, y así sigue el boulevard de la vida, cantas con la corista, ríes con el  bufón, lloras con la puta, escuchas al hipócrita, sonríes al manipulador e intentas hacer un cortafuegos, solo por si acaso. Al final entiendes que todo tiene ese lado bueno. Miras al horizonte, y no puedes evitar sonreír,ante lo que la vida te pone delante, por que todo es cíclico, todo cambia,se transforma y al final nada es como lo planeaste, quizás es mejor aún, o simplemente aceptas que la vida es esto, te pasan cosas buenas y cosas malas. Pero todo tiene su lado bueno.
Angie

Sha ánimos!

En nuestros encuentros me he dado cuenta que desde hace algún timepo solo hablamos de amor, tu me cuentas lo tuyo y yo lo mio, hoy Sha me he despertado y después de leer tus "neurotismos" sobre E, me he dado cuenta que le quieres mas de lo que yo creía, e incluso de lo que tu podías dar a entender, es complicado nena, no sé ni cómo lo afrontaría yo.... no quiero que dejes de salir, de hacer planes, que borres tu sonrisa de rostro pero la realidad es que lo estas pasando tan tremendamente mal que creo que mis palabras caen como lo hiciera el agua de la lluvia que no va a ninguna parte.
Después de ni siquiera saber qué ponerte para que le pongas a E lavo mi cara, el agua esta fría, como yo, me siento recluida en mi misma, con mis problemas y algunas veces con los de ell@s, elaboro mentalmente el plan de como será mi día, largo y tedioso supongo, anoche Y me escribia para que fueramos de café y tertulia, es una mujer inteligente, agradable, fuerte, sincera, vamos como ya no queda mucha gente en este planeta!, echo en cierto modo de menos esas tertulias, he pensado en llevarme a Sha, puede ser que Y le ayude, le trasmita de otra manera como tratar su "problemilla" que no es más que el de enamorarse de un señor atado en un sitio pero cuyo cotrazón hace algún tiempo no tiene latidos, reflexiono nuevamente sobre la fragilidad emocional que hace que un señor anteponga la "comodidad" física a su bienestar emocional, para mi hace un tiempo no tiene nada sentido y por muchos pesares que pueda causar mi felicidad será siempre el objetivo cueste lo que me cueste, para mi se acabaron las medias verdades, el silencio absurdo, las excentricidades, prefiero vivir justita comiendo huevos fritos cada dia pero con el corazón regado de amor y cariño y sabiendo que las cosas que hago son las que en verdad me gustan y siempre quise hacer.
Esto cuando lo piensas a veces es muy complicado de gestionar, los sentimientos también tienen crisis, también flaquean, también hay dudas y miedos, a mi mis propias inseguridades me juegan malas pasadas, hay épocas en las que las llevo mejor, otras sin embargo me desbordo.....
No sé qué decirte Sha yo quiero que seas feliz y vivas sin miedos, es tan complejo, ojalá encuentres las naranja que te completa y hagáis zumo juntos.....

Manías y más cosas....

He dejado abierta esa ventana, esta brisa que me regala en Atlántico rebota en micara levemente, he dejado a un lado este libro de Bucay que me hace reflexionar nuevamente sobre las relaciones interpersonales en general, de fondo escucho esas canciones de Barry White.... me he dado cuenta de que en ciertas ocasiones las cosas las solemos complicar nosotras, la naturaleza sencilla y cómoda de las situaciones a  mi me hacen reflexionar y buscar lo que llamamos las cinco patas al gato. Siento de repente esa necesidad de mirar al faro, en la noche serpenteante me regala la luz que algunas veces me conformo con mirar anhelando esa soledad que a mi en algunas ocasiones no solo me apasiona sino que es necesaria para mi, soy un poco bohemia en algunas cosas.
He pensado últimamente en ti, como padre de mis seres que eres, creo como dice un escritor conocidísimo por mi que he conseguido "perdonarme" simple y llanamente para aceptar tu manera de ser y tu actitud en la vida, no eres frágil, ni siquiera la mitad de lo que yo antaño fui, ahora si que puedo decir abiertamente que he "superado" en las quimeras nocturnas que tuve estas meditaciones personales en las que buscaba mis fallos, me he dado cuenta que es absurdo, todo el mundo tiene fallos, defectos, manías, cosas que le caracterizan (llamarlo como queráis) pero la verdad es una, cuando quieres a alguien ( aqui un matiz; querer de verdad sin condiciones....) llega un momento en que esas fricciones lejos de ser una molestia son una parte más de la vida con esa persona con la que compartes el día a día, esa persona que aunque muy lejos esté, o no la veas lo suficiente entiende perfectamente tus ganas de estar sola, sencillamente con cualquier libro tumbada en tu sofá, que es capaz de respetar tu espacio, de decirte a cada ratito lo guapa que te vé aunque hayas subido unos kilitos y que aunque te mueres de ganas por compartir todo entiende las esperas.... a modo de experta en artes amatorias repito en mi interior "aceptar tal cual sin más", acaban de terminar las fiestas, la gente a veces se equivoca con el concepto querer por que digo esto? porque querer a alguien conlleva que esa persona es como es con lo cual no le exiges que cambie nada, también querer a alguien es aceptar que a lo mejor en algún momento del recorrido esta persona será feliz y no precisamente a tu lado ( a esto lo llamo desprivatización o desposesión) a veces tenemos la idea equivoca de creer que esa persona nos pertenece, como el mismo reloj que llevamos en la muñeca, error! las personas son pasajeros del viaje del mundo y nosotrosm solo podemos ser dueños de nosotros mismos, este es otro error común en las relaciones personales y de pareja en concreto.
Yo también después de mis fracasos y de mis relaciones tanto interpersonales como amorosas me he dado cuenta de que algunas veces esperamos demasiado del otro ser cargandole con la responsabilidad de además de seguir haciendonos felices llenarnos de objetos y cosas que hacen que seamos cada más materialistas sin caer en tópicos he de decir como dijo Kant "no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita"....

Crazy

I am crazy. Estoy loca si,  no es nuevo, que se me vaya la pinza, se me va y mucho.En estas fechas navideñas, se me ha ido por momentos, he sentido ganas de matar a gente, y otras solo, me he reído del consumismo de la gente, de la necesidad de muchos padres y demás personas, de comprar el cariño y el amor de sus gentes.Pensareis que soy demagoga, pero no es así, desde hace tiempo nunca pido nada a mi familia en reyes ni en el papa noel, para mi esas fechas no son significativas de nada, solo significan, consumismo e hipocresia, este año por fin, me he dado cuenta de la gente a la que importas y a la que no.Yo hace tiempo que no me esfuerzo en fingir, quizás mi locura se ha ido agudizando con los años, el señor srooge de cuento de navidad, se ha apoderado de mi. Mal humor y mi alma helada, me hacen sacar lo peor de mi. He suspirado todas las fiestas por que se acabaran ya, y al final han acabado.I am crazy, mi locura sigue, he soñado con aniquilar personas molestas en mi vida, sueño con ese décimo de lotería que me sacara de esta vida que un proletario a de vivir, arrastrándose día a día, por que el jefe tenga clemencia y se de cuenta que no soy un Robot, que soy un ser humano, que sufre, se cansa, y aveces necesita una semana de descanso para disfrutar de los suyos.
Mientras sueño con eso, vivo en una inmesa, locura, donde el tiempo pasa, me atropella ese reloj, que va detrás de mi, haciendo tic, tac. tic,tac, sin parar, como en los cuadros de Dalí de los relojes, se me antoja que el tiempo pasa rápido, pero vivo en otra dimensión, sueño, con perderme en unas dunas de arena, y en océanos de agua cristalina-Sueño con que mi cuerpo, se broncee, se mas delgado, y mi pelo sea mas negro y brillante, que mi piernas se vuelvan mas delgadas y a la vez mas fuertes, donde atrapar a mi hombre, mientras me besa.I am crazy, si cada día mas,sueño con que me escapo de mi vida ordinaria, de mi realidad turbia, una realidad angustiosa, quiero escapar, como el hombre de Alcatraz, saltar al mar y que las olas, me lleven hasta la playa en busca de un nuevo comienzo.
I am crazym si, por empezar de cero, ojala todo mi pasado no hubiera existido, ojala fuera mas joven, ojala todo el pasado fuera una maldita pesadilla.Entonces todo seria una locura distinta, una locura deliciosa, seria como Picasso, y George sand, una excentrica artista, que vive a su manera, sin censura, podría hablar y reírme de gente simplona que cree que me puede dar lecciones, de vida,de maternidad, de hombres.Ainsss quisiera que la vida fuera distinta, quisiera navegar hacia una isla desierta, quisiera disfrutar de mi locura, de mi impetuosidad, de mi madurez, me he vuelto mas sabia, mas reposada, mas calmada, mas creativa, sigo teniendo una niña dentro de mi, y quiero seguir loca, cada día mas, por que así , se que sigo viva, sigo sintiendo, no he muerto, me mataron una vez, pero no me han rematado, estoy mas viva que nunca.
Que bien sienta un poco de locura, cuando ves que un nuevo comienzo empieza, aunque no sea con la pagina en blanco y lleves  tras de ti un pasado que pesa, que puedes leer, aunque no te guste, pero aceptas que vivirás con ello, pero con esperanza, con locura deliciosa.Ains, quiero quemarme en el infierno de Dante, bailar con el demonio y que este pacte conmigo, no yo con el, y darle tregua para que tarde en joderme la felicidad.
Angie

Cuando no dejas de pensar .....

Abrirse a los sentimientos es como abrir la caja de Pandora, de lo secreto, lo valioso, es como ver ese cuadro en el museo es tan importante que se expone tras de una gruesa caja de cristal así nadie puede dañarlo ni tocarlo ni nada. Yo soy de esas personas que le dan vueltas a las cosas, en silencio, piensa y se replantea lo que hace una y otra vez de nuevo, muy reflexiva.
Algunas veces intento imaginarme mi vida en unos años, no sé muy bien como me veo, suelo ser muy realista y mi propia realidad impide que me ensoñe con lo que no es.
He descubierto en estos días algunas cosas, por ejemplo que la mayoría de las personas con las que das a lo largo de tu trayectoria tiene dobles vidas, dobles caras, suelen obviar las cosas y no contarlas y así creen que no mienten, evidentemente para mi es una mentira incluso más gorda porque conlleva premeditación, yo no me considero perfecta, de hecho creo que soy la persona que más errores comete e incluso reincide en ellos, sé a estas alturas que no soy una madre ejemplar, algunas veces pierdo la paciencia, pero creo que aprendo de todo lo que me pasa y también que no soy ni manipuladora ni mala persona, ahora te invito querid@ lector a hacerse esa reflexión....
Amigui ¿qué fácil es tirar de la cuerda de algunos hombres a que si?, que bien sabemos amigui que una ausencia la tienen cubierta incluso antes de que se haya producido dicha ausencia, es increíble! qué predecibles son!, tic tac tic tac, me aventuro a mirar mi reloj es tarde pero hoy no tengo sueño, trato de organizar mis ideas, sé que son muy confusas, algún proverbio chino dice sabiamente -en las desavenencias sabrás a ciencia cierta quien te acompaña....- no tuve buena época, y solo tu Ángela y un@s poquitos mas fuisteis capaz de tener paciencia conmigo sin juzgarme, sé que soy difícil, complicada, soy una niña encerrada en si misma de por vida, porque yo nunca he cambiado siempre he sido así.
Ese libro a mi derecha me recuerda muchas cosas, me preguntabas amigui cuales son mis propósitos del nuevo año, te los voy a resumir, siempre puedes decir cursos, iniciar un taller de..., aprender a cocinar, llevar una vida "SANA", esto último es para mi lo mas importante tener una vida sana y con gente sana, que no me juzgue que acepte mis malas respuestas sabiendo que no son de corazón, entendiendo esta manera impulsiva que tengo y aceptando que detrás de todos esos defectos también esta la imagen de una mujer sencilla, ambiciosa, luchadora y que cuando ama lo hace entregada sin dobles caras ni dobles vidas.....

My life... my way....

Hace la friolera de doce o trece años que  no nos vemos, siempre hemos estado ahí, yo para ti y tu para mi, la sensación que recorre por mi cuerpo y cabeza es extraña, aun llevando ese tiempo sin vernos puedo recordar nuestras escapadas en el insti para ir a ver el mar, eran tiempos bueno sin duda, en los que confundíamos emociones, sentimientos con juventud, inexperiencia....tu voz a mi espalda me sorprende, me saludas alegremente como siempre!, es tan distinto todo!, me siento feliz, siento que esas pequeñeces y roces de la vida no pudieron con nuestra amistad.
Hemos comido juntos, esa comida oriental que tanto me gusta, en nuestro encuentro hemos hablado de todo, de como hemos evolucionado en nuestros distintos caminos, tu en el tuyo yo en el mio, empiezo a mirar tus expresiones, la manera que tienes de expresarte, siempre ha sido la misma, abierta, deshinibida....en mi cabeza mientras hablas empieza a sonar esa canción de Sinatra que siempre me ha gustado y que sin duda marcan momentos de mi vida, importantes, unos buenos y otros no tan buenos.
Levanto mis entristecidos ojos, las cosas en un tiempo parece que no irán bien,en mi cabeza esa frase a modo de despedida de mi padre hace que al recordarla se caigan las lágrimas por mis mejillas, desde niña escuche esa frasesita que todos dicen"no te durare toda la vida...", se ha terminado el año, la gente suele proponérse cosas, yo no tengo intención de hacerlo, quizás ya me he cansado de ello.... Miro al cielo y le pido al de arriba que le dé fuerzas a ese hombre, mi padre, mi mentor, la figura masculina más importante en mi vida....por alguna extraña razón los astros me han abandonado, me siento como la fugitiva sin guarida, como el León sin presa..... En el desierto de mi vida donde a veces vagan las tristezas, donde convive el futuro con las pesquisas de un pasado que emerge....my life.... My way!

Propositos de año nuevo

Bueno amigas/OS, una vez echó un repaso del año, toca hacer la lista odiosa de propósitos de año nuevo. Esa lista que a veces se hace y luego según pasan los años, te das cuenta que no vas a cumplir ninguno. Yo esta vez no había echo lista de propósitos, es mas el único propósitos echo  ha sido el de cerrar un ciclo y que empezaría el 2015 cargada de proyectos personales, uno de ellos prepararme para ser madre. Una ilusión que desde que me operaron en Julio, me aferre a ella con  fuerza, asumiendo también que en el 2015 seria madre soltera y que asumiría también que mi  vida daría un giro 180 grados. Era un reto, es un reto muy grande, pero lo mas importante es que en ese proyecto, no iba estar sola, iba ir con mi familia y los que llamo yo, esa familia que uno se hace, esos amigos con los que sabes que cuentas, que están ahí , que descuelgas , marcas un número teléfono y la persona del otro lado del teléfono, solo con escucharte o solo con escucharles yo a ellos, mi  que les pasa algo. Así son esa pequeña familia.

Por eso, en mis propósitos de año nuevo, les incluyo a ellos. Y tan solo me he puesto pequeñas metas. La primera asumir que mi madre y mi hermano a pesar de lo critica que soy con ellos, me quieren , me aceptan y que soy una privilegia da por estar tan unidos como estamos,  que nos queremos y que hasta en los peores momentos estamos juntos y hemos superado dificultades que otras familias no han sabido superar y viven aislados. Que me han demostrado que yo a veces soy insoportable pero que a pesar de eso me aceptan y han sabido ver el lado bueno que tengo, y que saben que a veces soy dura con ellos por que es mi manera de decirles que les quiero. Y que cuando les dije que quería ser madre lo único que me dijeron , estaremos aquí para ti. Asique he decidido que mi propósito numero unos es no ser crítica con ellos y estar cuando me necesiten dejar de preocuparme por solucionarles la vida, ya que ellos viven a su manera y  yo he de vivir mi vida. Por que nadie puede vivir la vida de otros. El segundo propósito es un clásico pero estoy decidida, y es cuidar de mi misma física y mentalmente. He de hacerlo, es por mi bien, lo pasare mal, pero he de hacerlo mi salud esta en riesgo y por mi familia y los que me quieren, debo cuidarme más, no hago mas que estupideces con mi salud y lo pagaré yo y haré sufrir a los míos. Y el ultimo es cuidar de mi vida profesional , ser mas cauta, mas sencilla. Quererme más, cuidar de la persona que ahora mismo ha decidido que yo soy importante para él y que me demuestra con su cabezonaria que no se va ir así como así. Este último propósito es el más difícil, querer a alguien que no  es de  tu familia es jodido. Por que? No es de tú sangre y no es fácil que te acepten tal cual eres, y  para una misma tampoco  es fácil aceptar a otro así como así.  Asique mi propósito de año nuevo  he decidió cuidar de E, a mi manera, pero recordándole que estoy ahí pero que sepa que soy autosuficiente e independiente ,intentare  volver a ser comprensiva con un hombre, sobre todo con él, creo que se merece una oportunidad, aunque a veces le mandaría a la mierda por que quisiera encerrarme en misma, pero me he prometido no ensimismarme en mi misma. Asique propósito de año nuevo ultimo o meta es, vivir mi historia de amor,  e intentar asumir que E me quiere y  quiere que  vivamos el uno para el otro sin censuras. 

Asique tengo de momento esas pequeñas metas. Espero tener paciencia, espero seguir perdonándome, seguir bien como estoy mentalmente, y dejarme llevar como la bruja que soy. Y seguir mi intuición. Shhhh es el viento me esta hablando. 
Angie.