Bueno, al igual que a Leonidas, ahora te toca a ti, rata de dos patas, cucaracha mediocre. Si te toca, "hola que tal". Voy a escribir de ti por ultima vez, simplemente para perdonarme yo de un vez, y reautofirmarme en la mujer increible que soy, pero lo mas importante, en la bella persona que soy. A pesar del dolor que me produces a veces, sobre todo cuando te empeñas en mandarme whasapts para intetanar quedar conmigo, a día de hoy, sin darte cuenta, que para ti el tiempo quizas se ha parado, pero para mi , aunque que pasaba lento, el año ha pasado tan deprisa, que hoy, al vivir el momento dulce que vivo, ver tus mensajes me produce una mezcla de asco y dolor. El dolor lo confieso es por que te quise tanto y di tanto, tanto de mi para hacerte feliz que cuando rompimos, lo asumi como un fracaso,pero lo peor de todo no como " nuestro fracaso" sino como mi fracaso, como si hubiera estado años, preparando un plan de empresa, se hubiera puesto en marchar y hubiera fracasado. Me quede mal,destrozada, pensando que todo lo habia echo mal, que tu habias fallado pero que la que mas habia fallado fui yo, por que no supe darte esa ternura que reclamabas, esos mimos esa dedicación que exigias 24 horas me olvide tanto de mi, que cuando me dejaste me mire en el espejo, un dia y no ne encontré ,me miraba con recelo pensando que esa no era yo. Donde estaba Ángela? Donde estas? Me preguntaba, que te ha pasado,ya no te reis, me robaste mi risa, mi forma escentrica, esas chorradas y neuronas que me dan de vez en cuando. Me perdí, estaba como vaca sin cencerro como dicen, como una gata en celo por los tejados maullando por que el gato más bonito la dejo tirada. Me dueles, cacho cabrón por que iba ser la madre de otro hijo tuyo, y cuando lo pensaste mejor, decidis que no le quieres , por qu eya decidiste ir con tu colita a conquistar a otra gata.
Me dejaste cual colilla y a demás reprochandome que no te di cariño. Hijo de la gran puta, si dedicar tiempo a tu hijo y a ti, para ser una familia no fue quererte entonces ve a un neurocirujano y que te mire el cerebro. Por que entonces eres tan narcissta y egocéntrico que solo sabes amar tu reflejo en un espejo. Pero no pasa nada hijo de puta, no tenemos que compartir opinion y conceptos sobre el amor. Eso siempre lo supe. Mi concepto de amor dista mucho del tuyo, es obvio. A mi me enseñaron que amar es amarse mucho en conjunto, es ser un equipo, entender que cada uno tiene su espacio y respetarlo, es buscarse con la mirada, y leer al otro saber que esta diciendo. Es reirse de la chorrada de las 12.45. Saber que el otro esta bien y que si no lo esta, hare lo imposible por que lo este. Pero tambien estar con esa persona cuando todo vaya mal, o se sienta mal, y quedarse a su lado para superarlo. Saber que a veces se acaba el amor,por que no funciono, pero no irse sin luchar.
Mira mamón guardarte tus mensajes para otra que quiera ser tu madre, tu enfermera. Yo ya no voy a perder mi tiempo hablando contigo. Y te lo voy a cantar a lo Enrique iglesias, " no quiero bailar contigo, ni hablar contigo, ni reír contigo, no quierooooooo nadaaaaaaaa contigo". Eso hubiera estado bien a los 15 días de dejarme, o al mes, hubiéramos hablado, reflexionado. Pero no decidiste irte a follar con otras. No te culpo, si me hubieras pillado con 30 te juro que mi irreflexión hubiera sido salir sin descanso y follarme a media ciudad ,tías incluidas solo por reautoreafirmarme que soy la ostia, pero me pillaste con 33 cuatro años contigo y digo con la cabeza bien alta, que si ya era una mujer echa y derecha y con una madurez nada convencional, hoy puedo decir a mis 38 años, que soy toda una mujer, inteligente, no muy lista es verdad, pero con las ideas mas claras todavía. Me siento muy plena, desde hace meses ya, me sentía yo, pero distinta, quizás mi estado mental y emocional me han llevado a una búsqueda personal que deje hace 15 años y que ahora he decido terminar después de sufrir un par de crisis personales para darme cuenta que nunca tenía que haber intentando complacer a otros, sin complacerme yo primero. Y no autosadisfacerme solo de sexo ,drogar y rock and roll ,tenia que a ver dejado espacio para el amor, pero no me arrepiento de haber vivido a mi manera, la vida esta echa de errores y de aciertos y me quedo con lo aprendido. Eso me ha servido para vivir, y conocer muchos tíos, algunos eran hombres otros no tanto y cuando di con hijo de perra como tú, en tan solo cuatro años vi que no eras un hombre, si no un niño caprichoso al que han dado siempre sus caprichos sin enseñarle a cuidarlos y ganárselos. Ni siquiera mereces un post, pero como todo esto no pienso decírtelo, por que no voy a gastar mi tiempo en escribirte ni hablarte, me despido aquí en mi blog dedicándote un último post y mi ultimo adiós, por que ya te bloquee y espero no volver a saber a de ti nunca más. No voy estropear mi cuento de Disney particular, el que estoy viviendo, por que por fin entiendo todo eso que me contaba mi abuela cuando la decía que creía que nunca me enamoraría o se enamorarían de mí. Y Ella en su sabiduría de años, recuerdo lo que me dijo. "Si no tienes novio ahora, (cuando tenia 15 o 16 años) no tengas prisa, vive tu adolescencia que solo se vive una vez, por que si tarda en llegar es que merecerá la pena. No lo dudes". Recuerdo como me contó cuando encontró a mi abuelo y creo que yo estoy viviendo eso ahora, saber que el amor no es perfecto, a no idealizar ,ser un equipo bien engrasado que todo vaya rodado, y si hay un pinchazo, parar arreglarlo y seguir el viaje.Creeme cabrón, como decía la cancion de pimpinela, "olvidame y pega la vuelta, que tu para eso tienes experiencia".Olvidame de verdad, ya es tarde, muy tarde, para reconquistarme, me he curado de tu virus, te he perdonado y lo mas importante me he perdonado y ya vivo en paz conmigo.Ahora ya tengo a alguien , que me cuida yo le cuido, y nos reímos juntos.DEJAME SER FELIZ, ME LO MEREZCO, YA ME TOCA JODER.
Angie
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