A lo largo de mi vida muchas veces mis propósitos me los he puesto en un periodo de tiempo, por ejemplo de aqui a final de año etc.... este año lo cierro con muchas vivencias, algunas buenísimas otras no tanto, me quedo con esas personas que he ido conociendo a lo largo de este año intenso, en el que mis metas parecían inalcanzables, auqneu finalmente todas y cada una de ellas se fueron alcanzando.
A veces expreso las cosas de manera que la persona que las lee no las consigue entender tal cual yo las quiero explicar, no obstante os diré que pese a ser una mujer extremadamente cauta y segura de si misma yo también tengo miedos, pero sin ir más lejos son miedos sanos, que reflejan loq ue valoro a una persona o a otra, algunas veces tengo celos, y considero que los celos dentro de la una relación medidamente pueden ser el reflejo de un miedo y en mi caso por una situación similar a la que me tocó vivir en algún momento de mi vida.
Esta sala de instrumental esta especialmente fría, no me he cambiado a mi uniforme de trabajo por que me he percatado de que tengo unas horas libres en la mañana antes de atender a mi primer paciente, en mi desarrollo laboral suelo tratar con cierto "mimo" a mis pacientes, los siento a todos y cada uno de ellos como una parte más de mi vida, para mi importantísima dadas las circunstancias cuando me quedé sola volqué todo mi ser en mis hijas y mi trabajo, estos dos ámbitos han llenado carencias en los últimos tiempos, ahora cuento con la compañía de amig@s que se encargan de preocuparse por mi además de ti, una pieza fundamental en mi vida.
Entras en la sala cabizbajo, para mi un gesto común en ti, yo no siento absolutamente nada por ti, quizás si tuviese que usar un término sería "indiferencia", obviamente ha pasado el tiempo necesario y los actos necesarios para que tu mismo te encargases de que yo sintiera lo que siento hacia a ti que es NADA, hoy has venido en son de paz a hablar de juguetes para tus seres, de navidad etc.... por al´guna razón que se me escapa no me apetece escucharte ni responderte, siento que mi aire se ha vuelto hipócrita, suelo ser demasiado sincera para poder respirar este ambiente que tu traes como si nada, me has explicado tu plan, o quizás debería decir más correctamente "su plan", de hecho creo que tu en tu vida nunca has tenido ni tendrás planes, careces tanto de personalidad que jámás podrás vivir sin ser "el mandado de ..."y aqui entiendo que mi principal fallo fue que yo no sé mandar en la vida de nadie, no he nacido para ese fin ni sirvo para ello, no quiero mandar en la vida de nadie porque tampoco quiero que me manden a mi en mi vida....
Me miras de reojo, estos ojos entriztecidos por tus actos ya no tienen ganas de regalarte ni si quiera una mirada, me siento de repente un poco "mala persona" por pensar que no mereces ni que te mire ni que me enturbies el ambiente con lo que es " tu hipocresía", no obstante este mismo sentimiento pienso que es lo que una persona como consigue sacar de mi, solo eso.
En mi mar de malestar mientras te escucho sin prestar atención, de hecho no me importa en absoluto lo que cuentas, de repente una parte innata de mi saca a la luz tu imagen, consigo aislarme y ser feliz solo con el simple pensamiento de que estas en mi vida, de que eres un regalo "divino" para mi, eres esa persona que saca todo lo mejor de mi, sonrío en mi interior pues no puedo plasmar dicho gesto en mi cara porque sencillamente el ser que tengo delante no eres tu, recuerdo nuestra "promesa" de la primavera, la larga espera.... ainsssss mis ganas .... las tuyas....
No hay comentarios:
Publicar un comentario