Ahora son las dos de la mañana, otra noche sin ti en la cama, doy vueltas, me pongo a ver el puto Gran hermano Vip , pero en realidad es una manera de intentar no pensar en ti. Se que hemos hablado hace tan solo unas horas, estoy preocupada, no se como sera la convivencia. Es angustia, pavor, pero es verdad estos días he estado tensa, no por ti ni por todo esto, tengo tristeza, por mí, quiero controlar mi cuerpo, mi mente, mi vida. Estoy cansada, se que lo digo ultimamente mucho, pero estoy agotada, quiero que estemos en nuestra casa, solo ocuparme de ti pero sobre todo de mi. Mucho de mi, creo que me olvidado de mi.
Estoy preocupada por ti nene, mucho, por tu salud, tengo miedo de que te pase algo, es egoísmo, no quiero que la felicidad acabe, chato, no quiero que enfermes y si enfermamos que sea de fiebre salvaje en la cama, de amor de felicidad. Estos meses han pasado rápido, demasiado, va ser verdad que los momentos felices pasan rápido.
El día que mandaste el ramo de flores, no sabia que pensar. Me quedaste sin palabras, sólo supe que habías sido tu, cuando la dije a mi madre que fuiste tú, no supo que decirme. Yo no estoy acostumbrada a estas atenciones, nunca en mi vida un hombre se tomo tal consideración, me incomodo nene, no te voy a engañar. Pero me encanto.
Eres especial, un unicornio, un ser sobrenatural, hijo de un Dios, los hijos de los dioses, son mitad humanos, y no son perfectos, y a mi me encanta tu imperfección. Eso te hace vivir en este mundo en el que vivo yo, con gente que me da asco, tú eres el único que me hace ver que a un, aparte de mi pequeña familia de sangre y la que yo me he creado, me hace tener fe en el ser humano de nuevo, a creer que de vez cuando hay gente buena y maravillosa como tú. Verme ante tus ojos, que me observan, me hacen creer que yo soy de verdad esa princesa, cuando me dices eso pienso que lo dices como todos, una chorrada más, pero me doy cuenta, que tu de verdad crees que soy una princesa. Tú no eres un príncipe , tu eres Marlon brando, walter mathau, me haces reír, me siento protegida por esos brazos enormes, esas manos enormes que me agarran, que me acarician con dulzura el rostro, y se acercan para darme un beso. A veces me siento estúpida, por caer en tus redes, por dejarme llevar por donde tú quieres, pero luego me doy cuenta, que yo quiero ir por ahí. Estoy a gusto y me siento cómoda en este papel. Creo que el amor es esto, estar a gusto, estar cómoda en esa situación junto a alguien.
Quiero controlar la situación, contigo, pero de repente, en lo estúpida que me siento, veo que pierdo el control. Luego me doy cuenta que es quiero controlar el hábitat donde vivo y que todo sea suave como la sede, que tu encages en el, pero me doy cuenta que eso no puede ser. Nosotros tenemos que hacer nuestro propio hábitat. Donde yo pueda estar relajada y ocuparme de mi misma, en estar bien físicamente, psicológicamente . Se que no quieres verme llorar y con cara de preocupación, pero cuando personas fuertes como nosotros, nos vemos en felicidad, irremediablemente aparece el miedo a perder, a que ocurra algo malo. Eso me pasa, no me pasa nada grave, es solo que tanta felicidad ,el que funcionemos como un reloj suizo, y que seamos capaces de llevar la situación también, me crea vértigo. A veces sueño que caigo por un precipicio, que caigo sin más , no hay final, solo es caer, no hay red. Supongo que como dijo la taorista, "-deja que todo salga, ya has terminado la etapa de sufrimiento, ahora solo vas a ser feliz, deja de dar a la cabeza, se que para ti va ser nuevo, te vas a asustar por que nunca habías sido feliz, pero todo ira bien." no entendí entonces aquello, igual que no me creí mucho que me iba a enamorar, y que iba ser un amor pleno, que un hombre me iba a proteger, que no me faltarían. Joder. Que rabia. Esta sucediendo y aun no lo creo, me imagino sentada en un sofá y que veo una serie, en la que me suceden cosas que no es real. Pero tampoco quiero boicotear mi felicidad. Quiero ser como Vincent Van gogh pintar mi realidad pero hermosamente, con pinceladas a mi manera, que aunque no me entienda el publico en general solo los que yo quiera acepten mi mundo. Y sepan que expreso en mi pintura.
Si no lo voy a negar, E, tu no entrabas en mi planes, realmente el año pasado en ese circo de hombres que he conocido, nadie encajaba ya había decidido soledad, distanciamiento, ser madre soltera, regocijarme, en mi mundo. Abrazar a mi bastardo y saber que había echo algo, como siempre sola y sin traumas de nadie, no pelearme con nadie,. Disfrutar de la vida sola. Pero no, apareces tú y siento comodidad y lo peor que encima puedo hablar sin que me juzgues, sabia que tenia que a ver alguien como yo, con mi mismas inquietudes en el sexo masculino, con la capacidad de entender o no entender pero hablando claro y diciendo, no importa. Se que me he vuelto una cursi contigo, por que me parece mágico haberte encontrado, cuando ya no tienes esperanzas, o crees que casi la has perdido. Pero creo que es cierto lo que te dije anoche, si acudiste a la cita aquel viernes por la noche, es por que aun quedaba un resquicio de esperanza, de conocer por lo menos a alguien con quien hablar. Yo no te voy a mentir, lo único que esperaba yo aquella noche era salir de casa, no encerrarme , a pesar de querer ser madre soltera, al menos quería seguir teniendo una vida social. Pero apareciste tú ,con tus ojos verdes, ( si cielo me encantan tus ojos) tienes un mirada tan sincera y curiosa a la vez, que me vuelve loca, a veces no quiero mirartelos, por que no quiero, olvidarme de mi misma. Y no quiero eso, quiero compartir contigo. Es un largo camino el que me queda, espero aprender de ti, a ser paciente, volver aprender a escuchar a otra persona, y no pensar por ella, dejar que todo siga siendo como hasta ahora, un reloj suizo bien engrasado. Creo que tengo que aprender de ti mucho. Pero te aviso, aunque se que lo sabes, soy cabezota, estoy acostumbrada ha hacerlo todo a mi manera, por que siempre estado sola, tuve que aprender a cuidar de mi misma, y es difícil dejarse cuidar. Quiereme mucho, de verdad quiere yo estoy intentando rendirme, pero mis miedos a que me hagan daño, sacan las uñas y el escudo. Pero quiereme, así como soy, por que aunque soy como un gato, dejame a mi aire, lo bonito de los gatos, es que de repente sin pedir nada, se sube al regazo y se acarician en tu pierna, y es su manera de decirte, estoy aquí, no te beso ni te acaricio mucho, pero humano te quiero, soy agradecido por que me quieras y me dejes estar contigo.
Sentir tu respiración y suspirar al unísono. La próxima vez que me regales un ramo, creo que llorare, o quizás sonría. No se por que lo hiciste, pero se que no puedo controlar lo que hagas y ni quiero, te voy a disfrutar, y seré una lapa. Pero dame tiempo, en tres meses, son demasiadas emociones. Quiero soltarme, peor voy andando como en un campo de minas, midiendo cada paso, para no encontrar una y que salte todo por los aires. Ainsss, queramonos, mucho. De verdad desde dentro, con las entrañas.
Angie.
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