Este fin de semana, me he sentido muy bien,pero de repente, me entro el miedo.Es difícil cuando alguien nuevo entra en tu vida, dejar que te vea vulnerable, sobre todo cuando te sientes como un gorrión al que han cortado una de sus alas, para volar.
Hoy pensé que podía con todo, me sentía pletórica, llena de alegría y emociones. De repente una estúpida broma, hizo que mis emociones afloraran en llanto. Odio que me veas así. Pero tienes razón, cuando te han echo mucho daño en la vida, en el caso 38 años de vida, una infancia feliz a medias, pero pletórica y el resto lleno de traiciones, mentiras, amigas/os hipócritas que al final no eran amigos, amores de mentira, y un primer amor que fue un desamor y una relación fallida. Todo eso te lleva a que por fin, dejes la coraza, cansada de fingir dureza, sobre todo cuando alguien tan bello ve mas allá de tu físico, te idolatra, casi diría que me veneras como a una reina. Entonces una no sabe que hacer con tanta veneración, con tanto amor gratuito sin pedirlo. Debes entender que cuando una nace con este color de piel, tiene la obligación sin saberlo, a esforzarse mucho en todos los ámbitos, en el amor más, por que siempre esta la duda de la gente que piensa que estas con un blanco para aprovecharse de él. La gente no piensa, obvio, que muchas veces es,al reves. Tú sabes de que hablo. Cuando estas cosas te pasan quieres huir de esas situaciones, yo de echó llegue a la conclusión que no pensaba esforzarme por un tío más, ni blanco, ni negro. Por que estos últimos no han sido mucha mejor experincia. No intento justificarme, se que tengo una conversación pendiente contigo, pero se aun más que tengo una conversación conmigo misma.
La conversación conmigo , si me conoces, como creo que me conoces seguro que sabes que ya la tengo, lucho todos los días, por dejarme llevar, me gustaría estar mas relajada, me gustaría sonreirte sin sombras. Pero el miedo es libre, y en cada paso que doy contigo, es como si esperara que me decepcionaras, o yo te decepcione , no se por que. Debería estar saltando, pero es como si la alarma que llevo dentro saltara, y me dijera cuidado. Esta en mi cabeza. Es cono si lo llevara integrado. No quiero hacerlo , pero salta la alarma. Se que es miedo, pero estoy intentando superarlo. Aun así, he de decirte que contigo he bajado la guardia, y mucho, desde la segunda cita, baje la guardia, por que tus ojos me hablaron, y como la bruja que soy, supe que contigo tenia que aprovechar esta oportunidad del destino. No podía dejarte escapar, salió el lado femenino egoísta. Donde iba a encontrar un hombre como tú. Donde?. Supe desde el día que me pediste una relación seria, cono si estuviéramos en los años 90, algo desfasado, pero que para mí, fue hablar claro, algo que echaba de menos, al igual rque la educación. Quizás soy una de esas cortesanas a lo antiguo, que esperan a que el galán de turno me pida la mano. Contigo he vuelto a sacar esa niña, y sueño cosas que nunca había soñado. Es raro, ver que todo es fácil contigo, aunque los dos sepamos que quedan momentos difíciles. Lo único que espero es que los dos podamos con ellos.
Me preguntabas que porque tengo miedo, que por que a veces las bromas que m haces, sobre lo que tu y yo sabemos, me ponen tan mal. Bueno eso es una conversación que tendremos, pero te lo resumo así. Yo he sido muy bromista y a veces, he sido cruel, con lo que mas quiero, y eso pasa factura, y si encima cada broma hay que explicarla y medir cada palabra, por que los actos no son bastante. Al final la carga emocional, psicológica y emocional es demasiado y pasa factura. Se que me lo dices en broma, pero a mi me resulta duro, por que al final pienso que tengo que demostrar más, y que a lo mejor no te lo digo lo suficiente ,no lo demuestro suficiente, y al final mis miedos ganan, y me encierro en mi misma, en mi orgullo. Y tiro la toalla, porque creo que no soy la mujer que necesitas y que tú no eres el hombre que yo necesito.
Pero se, que tienes mucha razón en exigirne cariño, y demostraciones de afectó, lo sé. Por que aunque yo no lo reconozca, emocionalmente y sentimentalmente estoy necesitada de afecto, como tú. En sentirme amada plenamente en todos los aspectos, sexualmente ,emocionalmente, en ternura, afecto,comprensión, ese cariño de hombre. Mujer. En una palabra AMOR. Por que familiarmente, lo he tenido. Seque me aceptas como soy, y eso ya es mmás de lo que puedo decir de otros. Y aunque no lo creas aguantarme a mi con lo critica que soy,primero conmigo y después con los demás, ya es mucho. Por eso cuando me hablas y expones tus opiniones y me pides mas afecto, que me suelte, que te de mas besos, me quedo en silencio escuchando esa critica y ese reclamó porque se que tienes razón. Y como dijo mi hermano, tengo que dejar de ser áspera con quien me quiere, por que al final te echaré de mi lado sin que quiera que te vayas. Ya lo he aprendido del pasado y no quiero cagarla, no quiero que m dejes por algo tan simple como en darte un beso, o sonreirte por alguna estupidez que hagas, intentare hacerlo, me esforzaré. Quiero hacerlo. Se que te pido tiempo, paciencia, lo sé,te pido mucho, aunque yo creo que casi nada. Pero creeme, me esfuerzo, me esfuerzo, y a veces me doy la bronca yo sola, como cuando me dice mi madre y mi hermano que no sea tan áspera, que mereces la pena, que eres un HOMBRE, con los pies en la tierra centrado, equilibrado. Dices que me duermo entre tus brazos placenteramente, creo que con nadie he dormido tan relajada, sabiendo que la otra persona a pesar de que la quite la mano, por que me molesta, aun así, no se rinde y vuelve no abrazarme por que sabe que no me gusta, pero tan solo con tu mano en mi cadera es como entrar en el paraíso. Por eso te digo que te quiero, pero no quererte por comodidad, si no que te quiero, te quiero en mi vida, caminando a mi lado, haciéndome sonreír, cogiendome por el cuello, pasando tu brazo por mis hombros, haciéndome sentir como una niña. Dejandome reír a carcagadas, escuchándome. Entendiéndome. Por eso y mucho más que me queda por verte, te quiero. Que te crees que no tengo ganas de ver ese traje de Adán en la cocina? Jajajaja huys se me escapó. Perdoname, te quiero.
Angie
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