la mejor de las zarzuelas....

Algunas veces me vienen escenas de mi infancia y las revivo como si hubiesen pasado uno o dos días, de hecho también soy capaz de recordar esos olores "peculiares" o aquellos sabores que tanto hicieron vibrar mi paladar, es reconfortante saber que esa esencia que todos tenemos yo la sigo manteniendo intacta, pese a que mi vida ha cambiado y evolucionado en muchísimos aspectos yo sigo siendo esa niñita maneja todo que se mostraba abierta, alegre y caprichosa... sonrío al recordar...
Hoy me he acordado en la ducha de Ansy, era un amigo de mis padres, su vida me causaba mucha curiosidad, de hecho le veía como a alguien excepcional. Ansy era un señor de cincuenta y tantos con hijos mayores, un día decidió que su vida no le gustaba y que no quería seguir viviendo con esa señora a la que repudiaba y no tenía el más mínimo apego, marchó de casa con la mitad de su fortuna ( la otra mitad ya sabéis quien se la quedó) y empezó de 0, recuerdo ver muchas horas en verano en la cubierta de su barco, un día se enamoró perdidamente de una señorita de tan solo años menos que el, recuerdo que luego llegaron los hijos, Ansy tuvo hijos y nietos al mismo tiempo, mucha gente le criticaba constantemente y yo a mis trece años sentía admiración, empatía y un poco de lástima hacia el, un día le dije a mi padre porque hablaban tan mal de el si no hacía daño a nadie? mi padre me respondió algo que m quedo grabado a fuego "le critican por que es feliz, la mayoría de los que lo hacen le envidian por poder hacer lo que quiere, la gente es así", entonces mi admiración por Ansy fue superior. Yo hoy vivo como quiero, soy feliz a tu lado P, me complaces hasta con los más mínimos detalles, eres mi amor innato, mi alma gemela..... eres todo lo que sé que necesitaré para ser feliz y yo también me siento como Ansy, realizada y autoconfirmada como mujer y como persona, como madre y gestora.....
Esa zarzuela esta acabando, es una pena me transportó de nuevo a  mi vida, a mi realidad y la cotidianidad de las cosas y es todo tan sublime....

10 de Junio del 2001 bufff ya 14 años que te conozco amigui.

Vaya, amigui,dentro de un mes y unas semanas, cumplimos 14 años de amistad, parece que fue hace un siglo, una década ya que nos conocemos, con nuestros altibajos, con la  lejanía en fin la vuda. Aun recuerdo el primer día que te conocí, y lo que pensé de ti. "no otra niña pija no, por favor". Esa fue la primera impresión, para mi  fui conociendo una tía dicharachera, un poco jeta, te reías de todos y  hacías bromas con todo el mundo, me hacia gracia tu coqueteo, con los tíos, era otra manera tuya peculiar. Pero como todas las primeras impresiones no son justas, puede que aciertes pero con el paso del tiempo la gente te gana o no. Tú, fuiste ganandome, que a pesar de todo esa superficialidad, que te gustaba fomentar, descubrí una mujer inteligente, con sensibilidad, con mucho desparpajo, que sabias desenvolverte en esa milicia y con la gente.Lo gracioso era verte, como intentabas calomar  a cualquiera con tu macuto o que te diera algo, pronto aprendí de ti, que mas vale aprovecharse o se aprovecharan de ti. Pero a lo que iba , ese día que llegue a la Dichosa Etesda, tu llevabas ya , creo recordar un día o unas horas, allí estábamos cinco chicas, en un barracón, aun recuerdo a esas vilariño, ellas ya estaban allí también, "la Su", "la Ana", y recuerdo aquella gordota compatriota tuya, que poco después de empezar la formación acudiríamos a la tragedia de que cayera de la escalera y nunca más supimos que paso de ella. Es gracioso, recordar lo inconscientes que eramos  de nuestro entorno y  que no diéramos la mínima importancia. Supongo que la juventud, es lo que tiene, vives el ahora.

Echo de menos esa época, supongo que si volviéramos atrás, cambiaría pocas cosas , simplemente el echo de estudiar más para conseguir un puesto mejor en la lista de antigüedad. Aunque bien es cierto que según como me iban las cosas en mi destino, me río yo de la Miriam que años después la pasaría a ella, a la " zorraceci" y demás en puntuación.¿ Como es la vida eh  amigui?, miras atrás y te das cuenta, que hay gente que sigue en el mismo punto en donde estábamos hace 14 años, yo a veces tengo, la sensación que no ha cambiado nada, pero luego me miro en el espejo, y no me reconozco físicamente. Pero repito no cambiaría casi nada. Eso si quizás me hubiera gustado ser mas graciosa igual que tú, un poco mas social quizás pero solo un poco. Por que creo que, arriesgo de quedar como una orgullosa y soberbia. Puede que sea cabezota, antisocial, tímida, poco habladora, intransigente, caprichosa y que me gusten las cosas de una manera particular, a veces rayante al extremo de , que la gente no sepa que estoy pensando y de repente les sorprendes, no se a veces recuerdo aquella época, y todo me parece confuso. Como si hubiera sido otra vida de alguien que no soy yo. Aun así, no me arrepiento de a verte conocido, así como tampoco me arrepiento del tiempo que estuvimos distanciadas, son épocas, transiciones, situaciones de las que se aprende. Al igual que no me arrepiento de conocer a Josemi desde hace ya 20 años. Algún día le dedicare un post, que ahora que se animado con la tecnología se merece un post.

Si amigui, catorce años y subiendo. Aun recuerdo lo que tardamos en subir al bus para poner tumbo a nuestros destinos. Yo creó que es que no teníamos prisa. Si echo la vista atrás, lo que nos paso en la vida militar, no todo fue malo, pero pasaron cosas que creó que nos marco. Aun así, volvería a ir a la Etesda con ojos cerrados, de echó así fui, sin tener ni puta idea y con consejos de mi padre, de, no te ofrezcas voluntaria, estudia y no te metas en problemas. Eso me recuerda aquel brigada preocupado por si me esclavizas  pero que aquel hombre negro que entró nadie le hacia caso, marchó desencantado y frustrado. Aun me preguntó si mi fuerte fue ser mujer, y mi carácter antisocial. Yo también me desencante, pero reconozco que todavía en ese tiempo era muy pro- batallas pérdidas. En fin amigui, espero brindar por 30 años más de amistad, con nuestros altibajos, nuestros historietas y por revivir unas nuevas vacaciones en esa habitación 1001, o lo que venga. Como siempre se despide la 2616, de la 2531. Que no no se me olvida, puede que sea un desastre y os parezca que solo tengo memoria de lo malo, pero de lo bueno y de las grandes amigas/os que saben estar y están cuando los necesitas los recuerdo como si fuese ayer, son esas cosa que la brujas como yo llevábamos dentro, esa intuición esa energía que ves en la otra persona y sabes que quizás no vuelvas a verla, pero aun así sabes que alguien la puso ahí en tu camino para algo. Para aprender para disfrutar de ella. Te quiero puta Canariona, aunque a veces me saques de quicio, aunque a veces solo llames para contarme problemas, o cotilleos que me importan una mierda, pero que en mi nueva vida de medio maruchi necesito ese cotilleo esa dosis de superficialidad, para reírme del mundo de la vida, para hacerme la mañana mas amena, aunque lo que agradezco de ti y de Josemi es esas pseudoterapuas nuestras, analizando personas sobre todo este ultimo año a los hombres, y últimamente a nuestros hombres, aunque realmente  nos analice OS nosotras y nos hagamos terapia juntas, para hablar con profundidad de nuestros miedos, aspiraciones, ect... La amistad, que grande es Amigui.
La Angie con amor, Canariona.

Que me pasa? pregunta habitual de los hombres.

Sí, pregunta habitual de los hombres cuando la mujeres nos encontramos en ese punto de asqueamiento y aburrimiento  entonces  te pasa,  que estas como alterada, toda frase que viene de un hombre es como un ataque, y sacamos esas uñas  de gata y después hincar el diente a la yugular.
En ese estado me encuentro yo, te he puesto la excusa de la menstruación, pero en mi interior se que no es eso, es más se que no te convence , me lo has expresado. Me preguntas constantemente, te preocupas, se que no es mala intención, de echo te lo agradezco. Pero desde hace unas semanas , es cierto te rehuyo como la peste, es una sensación rara por que luego sueño contigo, y cuando clavas la mirada en mi quisiera besarte. Te pasas el día pidiendo besos, cariño, quisiera hacerlo, pero me siento coaccionado, yo no soy así ,  sobre todo si me agobian, no me das libertad, no me dejas ser espontánea, es cono una obligación besarte, abrazarte. Quisiera saber donde esta ese hombre fuerte que necesito, que creí que eras, quizás me engañe. Puedo parecer dura, pero es lo que siento. A lo mejor yo te engañe, no lo se. Quizás la convivencia nos mata por lo menos a mí, me deja sin aliento. Intento ser algo que no soy quizás. Reclamas cosas que no quiero, ni voy hacer. Me siento frustrada, atrapada, en un jaque mate, y siento que soy yo la culpable. Vivo en bipolaridad constante.  Á veces siento esa sensación. De atrapada, por que hay cosas de tu vida que me recuerdan un pasado que no quiero revivir. Odio partes de ti que me asquean, no quiero ayudarte en tus problemas, es mas me la sudan. Es tu pasado, arreglalo tú. Yo solo puedo estar ahí, apoyando, consolando. Me asqueas con tu temperamento tiquismiquis, pero he de vivir con ello, yo también soy muy mía, soy rara, me cuesta deshacerme de mi manera solitaria de vivir, odio dar explicaciones en todo momento, odio tu manera de sacarme cada defecto, dices que es de broma, pero tu cara cuando lo dices, es como la de un padre decepcionado, dices que antes  era mas fina, que era de otra manera. Antes a lo mejor veías lo que querías ver. Me has idolatrado, es maravilloso ser una musa, pero ante todo soy un ser humano, con un mogollón de imperfecciones, debilidades y carencias, carencias de autoestima  por mi cuerpo. Es superficial pero es lo que hay, hace 20 años me importaba un huevo, hoy por hoy a mi cuerpo le doy importancia. No esta bien, pero es lo que hay. Me examino cada día, veo como me Observas y siento que no soy perfecta para ti físicamente. Dirás que no es verdad y seguramente es así. Pero en mi mente lo pienso así, sobre todo por cada día haces un comentario que me toca los cogones, y por que no quiero hablarlo,( un grave  error por mi parte) saco la peor parte de mi misma, mi lado borde, sarcástico y maléfico. Todo para protegerme de tus criticas. Huyo de ti como la peste por que no me siento segura, me obligas luego a ir donde tu familia a costa de mis bronquios, odio hacer vida familiar cuando tu quieres, vete sólo tu a ver a tu familia, yo quiero quedarme en mi casa y no hacer nada, o hacer lo que me apetezca,me censuras con tu mirada de cachorrito cada vez que quiero hacer algo sola. Joder, necesito mi espacio. Últimamente me siento bloqueada, no avanzo en nada de mis proyectos por que me siento encerrada  en proyectos de algo que no tengo ni ganas de hacer ni me apetece. Quiero soledad, necesitó mi soledad, necesito echarte de menos Se que debo cuidarte, mimarte, pero dejame en paz. Deja de preocuparte deja de reclamar algo que ya tienes. Ya soy tuya, ahora deja de agobiarme con reclamaciones de afecto, que ya tenías, por que eres un plasta, "mi plasta" pero dejame, dame tregua, no medas tiempo a habituarme a tener a alguien que se preocupa de verdad por mi. Me taladras la cabeza, y yo quiero soledad, quiero mi paz interior y tú a veces me axfisias. Te quiero. Pero deja de axfisiarme. Te lo suplico, estoy en fase de recaer en depresión y es horrible no poder disfrutar de la felicidad cuando no te  dejan en paz. Deja de idolotrarme y empieza a tratarme como una mujer, no como una niña que la tienes que domar y decir como tiene que hacer las cosas. Si somos  un equipo, por que tienes que recordarme cuando dejo la luz encendida del baño, a cada oportunidad? apaga la y dejame en paz y sigue viviendo. por que si dejo la puerta del frigorífico abierto por que me sale del potorro , o se me olvida, cierra y deja de reñirme como un puto padre, ya tuve uno y murió, ni tu ni nadie le va a remplazar   a ti se te olvidan mogollón de cosas cono hacer la dieta que te dije que deberías hacer y yo no voy como una madre a recordarte lo, me la suda si no te cuidas, ya me canse de hacer ese papel. Eso si sufriré como esposa tuya que me siento y  como una vieja contare a todos 30 años después el desastre de hombre que eras, pero lo mucho que nos queríamos. Deja de hacer el papel de padre conmigo, deja de tocarme los cogones, no lo soportó y estoy a punto de mandarte a la mierda, de rendirme. Yo se que hago cosas mal contigo, muchísimas, pero me niego a cada momento sacártelas para regodearme y ponerme a discutir por estupideces varias. Odio tu intransigencia y esa manera tuya de a cada problema que tienes bloquearte y ponerte como un gañán a gritar. Prefiero dejarlo pasar ycallarme, en serio por que si no de mi boca saldría veneno y  no quiero, prefiero centrarme en otras cosas. Quiereme, quiere mucho, por que yo lo hago y a veces me lo impides. Te quiero E.
Angie.

50 SOMBRAS DE QUE????....

Si así es amiga yo ni si quiera dí el paso de leer ni la primera parte, recuerdo en un hipermercado madrileño leer una crítica suya en una barata revista que apenas costaba un euro... no me molesté y aunque creo que mis fundamentalismos me juegan una mala pasado porque pienso que no se puede criticar sin previamente .... perooooo me lanzo porque no puedo más con este tema.
Partimos del punto de que todo lo que ella trasmite es una utopía, nosotras las mujeres somos conocidas popularmente por nuestra manera de hacer las cosas y lo mucho que nos gusta ejercer el control sobre las cosas pregunto yo que no lo sé eh solo pregunto todas las cosas ¿ en la cama no?
evidentemente si,sobre todo porque si partimos de la base de que solo hay sexo cuando nosotras queremos esta todo dicho....
Bueno lo de amas de casa y mujercitas varias que se echan las manitas a la cabeza como si viese un dinosaurio de quince metros verde fosforito en pleno Manhattan riome yo, os debéis plantear ir a unas secciones de docencia sobre artas amatorias !¡Ah que no existe eso? madre mia intento editar un post y me sale un nuevo proyecto de negocio.... jijijijij bueno que no esta de por demás tener un poco de sexo divertido, innovar, inventar e incluso arriesgarse si se trata de tu pareja o no eso da igual, yo en tus carnes dejaría de leer esas chorradas malamente inventadas que suenan a plagio de alguna historia que nunca creerías e iría corriendo a un sex shop a por una lencería atrevidísima y algún jeguetito que otro, e idearía un plan para sorprender a ese hombre de carne y hueso que pesando casi cien kilos y con algunas canas tanto nos pone y después me sacaría la máscara a y a disfrutar de la "dolce vita".

desencuentro y algunas mentiras !!! sshhhhh

Me vuelvo a "medio sorprender" cuando ya creía que nada del otro género podía alterar mi conciencia, recuerdo las palabras de un hombre como tú en especial "Yo sé lo que quiero, no voy a encadenar relaciones", hoy mi alter ego hace que mi sonrisa luzca perfecta como esa escalera de caracol en cualquier mansión victoriana del paris de siglo XVII, sonrío por que por alguna extraña razón pensaba en su día que eras algo " diferente" al resto, pero no, tu eres sencillamente uno más, y si no me incomoda en absoluto que rehagas una y mil veces tu vida, siempre culpas a las mujeres que según tu no sabemos lo que queremos, perdona que discrepe, yo creo que si sabemos lo que queremos y es por ejemplo un hombre como lo que no queremos, dentro de algún tiempo te verás obligado a quitar esa foto de perfil en la que posas victorioso junto a tu nueva adquisición, mas tu sabes que en un tiempo puede que breve o tal vez más amplio llegará a tu vida una nueva ruptura, otro fracaso, la diferencia es que a ti ni te dolerá, ya estas muy marcado por los que llevas a tus espaldas, será como para un británico desayunar bacon...
Es sorprendente que no hayas aprendido nada y que sigas pensando que ese mundo que te rodea esta equivocado, deberías plantearte estar solo un tiempo pensar en todas las cosas que haces malq ue son muchas  ; controlar, manipular, tirar en cara, acosar, agobiar, intentar planificar la vida de la mujer.... y lo que para mi es más grave la dejadez que tienes con tus hijas es enorme, empiezo a entender que esa chica no tan niña piense que su padre es un poquito "arrastrado" por que ella te vé asi, aun sin darlas tiempo a digerir una cosa las metes otra, crees que als mujeres de tu munda tienen que aceptarlas pero sin embargo no te molestas en preguntarlas a ellas qué quieren, qué las gusta y simple y llanamente no dejas de culpar a su madre de como son ellas, lógicamente es la única imagen que tienen....
En fin no quiero rellenar un post de las carencias ajenas, yo tengo muchísimas, eso si sé que las tengo, no culpo a nadie por ello ni intento justificarme. Mucha suerte Charlie nos veremos en el futuro!.

Esas cosas con las que me entra la risa....

Cuando estuve en USA ese enorme país del que tanto distamos y tan poco aprendemos estaba aficionada a dos programas de tv con los que me reía profundamente, uno era " Mentiras en la red" y el otro "desde mi", el primer programa eran dos chicos con los que contatabas si creías que tu ciber amor mentía en algo, ellos se desplazaban e investigan la vida de tal para saber si era verdad lo que te decía, con este programa alucinaba de cómo una persona podría llevar una mentira al máximo exponente, jamás se me hubiese pasado algo de tal calibre por la cabeza entonces me solía reir cuando le pillaban " algo así como las carcajadas de cruela de vil cuando veía en su mansion a los cachorros de dálmata" (juar juar), en cierto modo me alegraba que les pillaran.
El otro programa trataba de un chico que hacía su propio libro de sus exs, entonces iba localizandolas a todas para hacerles una entrevista, se entera de cosas que hacía y que a alguna de ellas no les gustaba, pone caras de poema, es increíble, esta me engancho bastante por el nivel elevado de autocrítica y de como se expone, no intenta justificarse en ningún momento y así va redactando su libro que básicamente cuenta porque es un fracasado en el amor reconociendolas a ellas gran parte.
Hoy me acordado de una persona que Angy y yo conocimos de hecho yo le conocí durante al menos tres años, o eso creía, recuerdo perfectamente el momento en que Angy y yo hablamos comedidamente sobres las relaciones interpersonales y las amorosas, sobre todo e sin que sirva de pretexto cuando eres ingenua y tiendes a pensar que las cosas fluiran por si solas, después algún tiempo más tarde te das cuenta de que nunca fluyeron por si mismas, de que tienes tu corazón hecho una bola de papel de esas que sueles tirar directamente a alguna papelera y a continuación piensas en qué has fallado y cómo vas a empezar a destejer esa madeja que a priori no ves nada clara....
Yo he aprendido mucho de las personas en general y lo más difícil para mi ha sido sin duda aprender a cerrar la boca, la gente no necesita saber cuál es su triste realidad ( dicho de paso todos tenemos una) la diferencia es enfocar las cosas de frente para así poder poner una solución, por ejemplo me he dado cuenta en el supermercado las caras de tristeza o de amargura de algunas parejas, van juntos ni se miran, no se ríen, no hablan o se dedican una mirada cómplice... y yo me he preguntado varios días por que esto es así???, es curioso, vivimos tan centralizados en lo material que ya obviamos esa parte real de sentimientos, muchas amigas se casan o juntan con parejas con el simple hecho de compartir gastos o quizás por que la sociedad nos enseña que es más barato vivir en pareja pero ...¿? y que hay de nuestra felicidad, de nuestra autenticidad de esas cosas que aunque siendo más difíciles son pequeños objetivos, dónde hemos dejado ese frasco en el que metemos moneditas para llegar a final de mes por que nuestra felicidad tiene un precio claro pero todo depende de loq ue quieras pagar por ello....
Hoy hablando contigo me haces una cofidencia de amiga sabia, madura, madre inteligente, me confiesas que ya sabrías que el era así, que de hecho nada te sorprende pero que a la vez estas segura de que por mi manera de  ser saldré sin problemas de los baches que me ponga la vida, me dices que soy mujer de retos y que sea como fuere yo siempre seré vencedora, admiro tu fuerza, tus ánimos y esos énfasis que pones a las cosas, entiendo que para mi eres una mujer sabia, ejemplar....
A veces eso es simplemente la vida una SONRISA!.

50 sombras de grey o de como reirte de analfabetas sexuales

Es curioso, como alguna mujeres, se asoman a la literatura sexual, por libros insulsos y de poca sustancia. También me doy cuenta a mi edad ya, que hay mucha mujer de mi edad, y mas joven, que son ignorantes , analfabetas sexuales, las llamo yo, sobre  en como gozar en el sexo o simplemente, tener una base  conocimientos. 
Y de repente encuentran un libro mas bien mediocre, y ,como hablaba como mi cuñada un dia , sobre la escritora de dicho libro , palabras textuales de mi cuñada." Esta tia es  una cuarentena envidiosa del éxito de la saga crepúsculo ,que encima la recordó su adolescencia pérdida ,  y decide, venga voy a escribir un libro de como hubiera sido mi encuentro sexual con el tío bueno que me gustaba del instituto". Ese Eduard Culem que todas tuvimos en el insti, y que 20 años mas tarde, es calvo, gordo, y con un divorcio traumático, o en el peor de los casos, si eres rencora y sigues soñando conel guaperas, sigue igual de guapo y con  un matrimonio super feliz, jajajajajaj . Así que va y se imagina que el guaperas la esclaviza, y la lleva a un cuarto rojo maravilloso lleno  de visitas  para hacer guarrería sexualrrrr,aajajajaja.

Yo me meo de la risa, con estas cosas sobre todo con el libro. Yo solo he leído el primero y os confieso que sufrí mucho al leerlo, no por las visitas que le hacen el guaperas ricachón, que va, sufrí por el absoluto aburrimiento al leer cosas, que si el Marqués de Sade viviera, le diría al ricachón y después a la escritora algo así: "putos aficionados". Según le leía se me antojaba la literatura del  Sade, mas excitante y con mas chicha, y donde la sumisa tiene mas protagonismo en sus historias, es mas nadie en los libro de Sade, es obligada, y si lo es, lo retrata con tal crudeza que hoy cualquier   feminazi, ordenaría quemar sus libros. Pero si mas de una ignorante cogiera sus libros desde el el punto de vista político se bajarían las bragas de gusto,  esas soñadoras como yo, que sueñan con un mundo lejos de la opresión, y que luchas por su libertad  sexual y tu libertad de pensamiento, tan libre para vivir tu vida a tu manera, que riete tu de la cutre ley de igualdad de zapatero y sus tropas feminazis. 

En fin, que después de leer este libro infame, y que me parece una tomadura de pelo, a marujas.com, repaso la literura que siendo yo media mujer, buscaba en la biblioteca selecta de mi madre y mi abuelo, y en la biblioteca publica, a miles de autores y autoras que escribían libros de temática sexual bajo seudónimos, por eso de que las mujeres no debían saber sobre temas sexuales. Recuerdo un rincón favorita en la biblioteca donde con cigarrillo  en mano y gafas cutre luxx, me sentaba en el césped y me ponía leer, no solo, no me ponía cachonda si no que subrayaba párrafos y los estudiaba con ahinco, para después el fin de semana, ponerlo en practica. Y amigas os diré alguna verdad aplastante, los tíos son mas cobardes que florentino intentando ponerse a dieta, les das unas nociones de sadomasoquismo y se hacen caquita, claro, alguno siempre quiere tener el látigo, pero os aseguro que con paciencia , estudio y búsqueda, siempre aparecen mas tíos de los que creáis que prefieren un tacón en su espalda y llamarles cerdos,cabrones arrogantes comeme el coño como yo te diga, que viceserva. 
Dentro de este universo, del sadomasoquismo hay mucho analfabeto funcional. Pero tengo que decir que no hay nada como probar en el sexo e investigar para averiguar que es lo que a cada una la gusta o le pone. Muchos descubrirán que dentro de si   llevan traumas infantiles, o gente que en su día a día mandan mucho y buscan un rol en el sexo, donde sean ellos los dominados. Es mas yo pocos hombres he encontrado con ganas de dominante, mas bien me he visto en el papel de ser yo la que dominaba la situación y a ellos. Algo que a mi nunca me excitaba, de echo yo misma descubrí que no valgo para dominatrix, soy mas juguetona, soy una gata que con ovillo de lana, me entretengo más que cazar, y eso que la caza en el mundo de la conquista y coqueteo disfrutaba con aquellos que me llevaba el catre. Es mas diría yo que soy la típica fémina, corriente, no soy excepcional aunque me guste parecerlo, por que en el ámbito sexual, descubrí que soy la típica mujer a la que la encanta que la dominen, es el único lugar donde con un buen compañero y confianza, me dejo dominar, por el simple echo que es el único ámbito donde no quiero pensar ni calcular lo que vaya a ocurrir. Lo malo viene cuando yo descubri que soy una onanista , típica persona que busca su propio placer, sobre todo cuando ha llevado una vida sentimental , emocional y social, donde nadie ha sabido tratarte como una persona, con empatia y te han sabido escuchar y leer entrelineas, con lo cual tu egoísmo  lo vuelcas en el ambito sexual,  aprovechadote del  que quiere cama contigo , le obligas a que te de placer, ya que lo único que sacaras de ese encuentro sera un buen rato, y decides, que la dominatrix que llevas dentro va a pasarlo bien. Así que todo lo que hagas, va ser con único propósito, que te de un orgasmo, pero eso si, que él le tenga o no te dará igual.
 Por eso cuando leí este libro, me decepcionó , si quería representar a las mujeres como personas capaces de  dejarse dominar y que eso es la liberación de la mujer, jajajaajaj me meo encima del libro, por que lo único que ha demostrado es que la escritora es una sometida en  su papel de madre consentidora donde a un niño rico y capricho le deja jugar  a su antojo con su cuerpo. Creo que si un hombre hubiera escrito ese libro, a la mujer nos hubiera retratado de otra manera, nos hubiera puesto cono la dominadora, no como la dominada. O quizás si, pero contándonos su trágica vida y por que le gusta dominar. Creo que esta tía copio bien la saga crepúsculo, y que si lo que quería era que los adolescentes leyeran, se equivoco por que su público es marujas aburridas que pretende que el marido adivine que la gusta en la cama, que no mantiene dialogo con e su marido desde hace 20 años, y el publico adolescente ha ido a ver la película y se han sentido estafados, por que claro  las peliculas  de los americanos sobre esta temática, son siempre aburridas y sosas, mas bien del tipo ,"típica tía que calienta braguetas", pero luego nada de nada. Si la hubieran echo los franceses, ya te digo yo que hubiera cambiado el argumento del libro y hubiera  habido mas chicha. Claro que en los tiempos de hoy que en vez de avanzar en estos temas, copiamos más los tiempos de nuestros padres o abuelos, donde todo era tabú, donde la mujer si hablaba de sexo, eras un zorra,  una buscona,  donde el hombre era el que te tenia que enseñar a ti lo que se hacia en la cama. Por eso cuando leo libros como estos flaco favor hace a la vida sexual. De echo luego me doy cuenta que yo soy mas pervertida y morbosa que la escritora, y que soy la típica "voayer" que disfruta jugando en libertad, por que al fin al cabo el sexo es juego, y si tienes un gran compañero de juegos, puedes llegar a descubrir mucho del compañero , de tu marido, tu novio, pero recuerda que las cosas de alcoba, siempre quedan ahí, luego la vida normal fuera de allí es totalmente diferente. Por eso la vida sexual es privada, pero se debe hablar con  normalidad y debe complementarte y aunmentar la confianza en tu compañero de vida.
Angie.

Reflexiones al alba....

Me he despertado, por alguna extraña razón estoy inquieta, no dejo de plantearme miles de cosas yo al igual que tu P pienso mucho, quizás demasiado... y sonrío al recordar los consejos que suelo darte cuando te digo "deja de pensar, vive y disfruta...."
Es obvio que a veces no se me da del todo bien el seguir y aplicar los consejos que doy.
Bajamos por las escaleras mecánicas y alguna de mis aptitudes me juega una mala pasada, no he podido evitar mirar a ese caballero que sube por las mismas en dirección contraria a nosotros, se dedica a mirarme apenas unos segundos, miradas encontradas, evidentemente mi cabeza piensa que lo hace preso del deseo de la juventud, esa que una vez tuvo y se le fué desapercibidamente de las manos, yo en cambio dedico una mirada de atención, voy segura, sé que estas detrás de mi, tu me deseas tanto como yo a ti y el solo puede ser testigo de nuestro amor, ver como nos hablamos, como deshacemos juntos pasos, en un mismo sendero, en una misma dirección....
Recordé ese párrafo que una vez leí en algún sitio....."si no es una locura no es amor" asi es como yo lo veo dentro de nuestro orden y equilibrio perfecto también existe el desequilibro, los arrebatos etc....
Sigue pasando el tiempo, los días, los meses... pero tu sigues ahi para mi al igual que estoy para ti.....

Manual de buenos modales para féminas no entrenadas...

Recibes unos wasaps en tu teléfono, me dejas leer abiertamente, yo con cara de desinterés hago ademan de buena postura y girando mi cabeza leo lo que esa "señorita" le ha apetecido hoy escribirte... es increible que algunas mujeres se rebajen tanto! quedo asombrada con la abertura e interés en que te expone que te quiería para novio... ¿novio?.... no sé perdoname que dude señorita X o Y, tu P no quieres que me incomode pero debes entender que cuanto menos la situación es incómoda... me he dado cuenta de lo subjetivo que es todo para mi y que quizás por ello peco de creer que todo el mundo actuará como yo, sincera, directa y realista pero muy medida en actos, jamás y digo JAMÁS se me ocurriría revolotear al lado de alguien que sé que tiene su pareja, además lo veo como un acto hostil para una misma, de hecho ahora mismo creo que estaría realmente preparada para pasar el resto de mi vida sola antes que para estar avisponeando detrás de nadie.
Mi reflexión contigo es breve, tu sabes que "ellas" quieren lo que quieren de ti.... sexo, dinero, bienestar osease en mis escala de valores lo que llamo interés puro y duro, y no, no puedo ser condescendiente con este tema, es una bajeza, incomoda, no me gusta la idea de tener que pensar que tengo rivales, no soy asi, yo solo tengo rivales en la vida, en mi corazón, no soy el cuerpo de desahogo de nadie, ni la mujer prototipo, además no quiero serlo. No me gusta esa sensación de trofeo que tienen algunas asi que he elaborado minuciosamente una lista de cosas que una buena fémina debe cumplir, algo asi como un manual de comportamiento, no os riáis hay muchas que lo necesitan sobre todo por la falta de autoestima que tienen, y sí si lo estáis pensando yo no soy perfecta y cometo mis fallos pero queridas damas aprender nunca esta de más;

1.-Una buena dama nunca escribe a hombres casados o con parejas, sean estos o no felices en su relación, allá ellos para ayudarles no necesitan sexo sino un psicológ@.

2.-Cuando una persona que no gusta inicia una relación con alguien, sea o no de nuestro agrado, no le bombardeamos el móvil pidiéndole foto de esta persona para poder sacar tu propia conclusión a mi me gusta mucho George Cluni y no le hago ni sombra (físicamente ) a las mujeres con las que va eso si intelectualmente les quitaría hasta las pegatinas.

3.-Si por alguna cuestión nunca tuvimos el valor de declararnos a ese alguien que tanto nos gusta, está claro que el tren se nos fue y que el momento oportuno no es cuando iniciado una relación.

4.-Para las mujeres que hemos iniciado una relación con un señor no es de buena aptitud seguir devaneando a espaldas de este con otros señores asi que la opción que te doy es que le dejes ya que no te llena lo suficiente como para centrarte solo en él.

5.-Las excusas de soy su amiga no me valen, pues muy cierto es que las amigas estamos para apoyar y aconsejar pero no para machacar con la pareja que tiene.

6.-Este consejo es el único que no pude seguir; Nunca y digo NUNCA debes escribirle en privado a un  chico que no conoces de nada y con el que estas en un grupo de wasap.

Alá ahí tenéis para empezar, releed que algunas podréis tener dudas.

La fuerza de cada ser....

Recuerdo a los siete u ocho años de edad, mis manos sudaban reflejo inconsciente de la prueba que tenía que afrontar, recuerdo esa habitación enorme acristalada y con maderas color miel de techo a suelo, era un olor peculiar mezcla de celulosa con madera y quizás esos productos con los que la limpiaban sacandolas un brillo especial, mi madre abrió enérgica la puerta me abrazó y me susurró tu puedes hacerlo, incluso hoy a mis treinta y tantos rebotan esas palabras de ánimos, respiré hondo, lo más profundo que pude y sujete firme sin dudar mi Luthier (violin) que mis padres pudorosamente había comprado apenas unos años atrás. Recuerdo tocar la sinfonía que estos señores del jurado me indicaron, me aterraba la idea de no dar la talla (a esa corta edad de repente me dí cuenta de lo perfeccionista que era), recuerdo que no me comtoneé demasiado para darles a entender que no me asustaban y que para mi era innato tocar el violin....ese señor con gafas y ojos celestes, cabellos canosos y paz en el rostro busca exigente cualquier error a la par que mueve al son de mis notas su boligrafo como siguiendo el ritmo, lejos de intimidarme lo que consigue es adverso, me ayuda a no perder el ritmo de mis notas....
La fuerza de cada ser esta en cada ser.....

No me llames Dolores, llamame LoLa....

Últimamente , mi cabeza da vueltas,sí ronroneando, camino por la calle y veo generaciones nuevas, todo ha cambiado, hastayo he cambiado, ya soy mayor, soy un adulta estoy mas serena que hace 5 años, hace cinco años aun andaba buscando explicaciones al mundo a mi vida cuando todo m iba mal, cuando algo me iba bien. Ahora he aprendido que venga algo malo o bueno, es por que es así, la vida es cíclica. Todo va girando en este mundo loco, va girando deprisa, sobre todo cuando eres feliz y sientes que vas andando entre nubes , entonces el tiempo pasa súper rápido, veloz. Cuando todo va mal de repente sientes que el mucuo va lento, despacio, todo es trágico y crees que no terminara nunca. Pero no e cierto en ese momento mientras lloras por ti, por lo ido por la que es la vida contigo, quizás hayan pasado meses sin darte cuenta , entre tanto llanto y desesperación y en la búsqueda de algún culpable de tu tragedia, sin darte cuenta que todo quizás es responsabilidad tuya en parte te guste o no. Pero buscas culpables, machacas a cualquiera y sientes asco ante toda persona humana que trata de consolarte en tu dolor. Quieres huir, de todo y de todos, buscas refugió en tu nido, lamiendote las heridas, hasta que ya no hay mas lágrimas miras el calendario y ves atónita que han pasado meses quizás hasta un año, cita tras cita y día a día que has pasado llorando no puedes dar crédito  que en ese mar de dolor , llanto, sufrimiento, el duelo que has tenido ante tu mala suerte, y culpando al mundo entero, ves que al final no ha valido para tanto  todo ese tiempo, Que todo ha sido tu particular semana santa, de penitencia crucifixión. Una mañana  de repente tu madre te llama Dolores, la dolorosa y la lacrimosa. Y entonces decides que tienes que hacer una resurrección de una misma.

 Y de repente, un día despiertas y te dices joder, que dejen  de llamarme Dolores, no me puedo seguir regodeando en el dolor, llega la etapa de llamarse Lola hay que echarse la mierda a la espalda y como cristo llevar tu cruz y recordar que todo son etapas, que la malas rachas como las buenas, pasan y pasan rápido. De echo en estos días hablando contigo Amigui, fíjate en un año, todo lo que te ha ocurrido, lo que nos ha ocurrido, ha sido como un viaje al aguapark, o port aventura, donde empiezas con  unas atracciones suave y en 10min pasas a la atracción de vértigo, donde gritas por la adrenalina, es como un chute ,un mal viaje cono esa sobredosis del heroinamano, que quedas en coma sin apenas sentir, y del que de repentes despiertas del coma y casi sin darte cuenta finges  adaptarte al cambio pero no es verdad. Llevas un par de atracciones fuertes, sin descanso y no haces mas que pedir tranquilidad, quieres olvidar y un fía buscas otras atracciones, buscas un balneario  donde ya jubilarte de todo quieres calma, buscas ya  simplicidad. Y de repente has madurado, te miras, reflexionas , escuchas o recerdas frases de tus padres o abuelos, cúando te decían a tus 15 años que aprovechadas al.máximo tu juventud, que el tiempo pasa volando, que la vida es corta, que cuando llegas a los 30 el tiempo ya corre en tu contra, que solo te preocupes de lo importante, pero que sobre todo simplifiques algunas cosas  malas que a veces son cosas sin mucha  importancia que se arreglan hablando o simplemente, dejándolo pasar. Y entonces es cuando me pasan cosas buenas, y en  esta madurez que he adquirido donde decido que hay cosas que el Reiki sobre todo me han enseñado, a que algunas cosas las dejó pasar, me olvido de ellas por que yo no puedo solucionarlas, seguramente se solucionen solas, y que procurarse sonreír más, que cúando me enfade me pondré una película de chaplin, Keaton o los monty phyton, que cuando algo me esapere respirare hondo, que cuando vaya a gritar, cantare o me iré a mi esaciot privado y contare hasta diez, y si no Pasearé y si no pondré musica, pero sobre todo, sobre todo me pediré  perdón. Por que entonces me haré llamar Lola y cantaré para reír.
Angie.

Vago recuerdo ....cruel conmigo fue el olvido

En esa ventana triste, me veo a mi misma llorando e intentando reconstruir algo que ni si quiera estuvo en planos.... ilusa me repito, has intentado vivir una realidad inexistente!
Recuerdo el sabor amargo de aquéllos días, en los que te convertistes en el verdugo de mi historia, yo no estoy enojada contigo, me he dado cuenta que el paso hacia la superación era poder entender, ahora lo entiendo todo! mis hijas han permanecido a mi lado, cuando yo caí tu reías en los labios de otra mujer, ella no era más guapa que yo, ni si quiera mejor persona pero era tu capricho.
¿Sabes que es lo que más me duele de esta historia? que dejaras a esas niñas que un día te dí, que las mires y no las conozcas, mientras disfrutabas de cenas y fiestas yo las cuidaba, y si, no me he ido a la cama sola porque ellas siempre han estado, ellas han aprendido a su corta edad a quererse entre si y a quererme a mi, de hecho yo las he enseñado, no sabes nada de su vida y esto me provoca una profunda tristeza, no por ti, por ellas....
Decidí hacer muchos cambios en mi vida, al principio creía que me volvería loca, pero ellas siempre estaban dispuestas a sacarme una sonrisa, había días en los que pensaba tanto que creía que la solución era marchar y empezar de nuevo, en otro país cn otra gente.... ahora sonrío porque ese no era el problema, yo sentí como destrozabas mi corazón pedacito a pedacito y se lo echabas a las hienas..... he reflotado y quiero que sepas que no te odio, solamente me das pena, porque has tenido todo y no has querido nada, porque pienso que estas vacío y perdido, porque sé que cada minuto que has perdido de ellas ya no regresará y además será tu factura.
He cerrado la ventana, es marzo, me siento en mi cama y he perdido la cuenta de los días que he llorado, ya casi aunque me lo propongo no me salen lágrimas, me pregunto a mi misma si tiene sentido, si es justo verte ir de rositas, tan feliz y alegre mientras yo muero por dentro, me doy cuenta de que debo seguir adelante, pasar página.....
Ha sido muy duro ver como malgastabas mi fortuna, también era mia, mientras yo yacía por las esquinas como cuadro sin autor o libro sin portada, nunca me preguntastes si estaba bien, mas yo sé que no te importaba, como pude creer en tu amor si ni siquiera tu mismo te amabas?.... ha pasado el tiempo, mi vida luce brillante, he sido cauta y sensata, he estado muy sola y muy acompañada, he aprendido con ellas, han sido mi más dulce enseñanza, las miro y me veo reflejada, dura tarea, aun te puedo contar miles de cosas que con ellas he vivido pero tu no las entenderías porque has estado muy ocupado.... al final me doy cuenta de que he perdonado sin haber olvidado!.

de porque no puedo evitar esta sonrisa...

Hace algún tiempo fui esa mujer frágil de mirada perdida y con ojos vidriosos.....
"Ahora me doy cuenta de que las cosas no son lo que parecen sino lo que en realidad son...." agito en este vaso de té helado unos hielos, escucho un sonido, el que estos cubitos provocan al chocar entre sí, ensimismada aun busco la explicación de un extraño sueño que he tenido en dos ocasiones....
Hoy me he enterado de tu ruptura, por cuestiones personales voy a evitar caer en la vulgaridad de tachar y retachar con adjetivos que en algunas ocasiones te vienen hasta grandes, la verdad es que no me sorprende nada de lo que me cuentas, en mi cara carente de gestos una absoluta normalidad, es como si me pusiesen una novela aburrida delante, ya la he leído y ya sabía como iba a terminar la película.... No soy lo suficientemente obstinada, aunque debo reconocer ese punto malévolo que todos tenemos y nadie ( más que yo misma ) se atreve a reconocer, no creo que cuando una persona te haya hecho tanto daño, en cantidades ingentes, no deba alegrarme por un suceso "malo" y que esta misma persona se ha buscado, todos veíamos eso menos tu, y desafortunadamente ex compañero, es lo que tiene el karma, que te acaba devolviendo lo que un día prestastes.....
Se me tuerce una sonrisa, es como ganar una batalla en la que de entrada ya sabías que tenías las mejores armas, que eras más fuerte, en resumen eras el vencedor in vitto... sonrío pensando en que soy una gladiadora.....

De nuevo entre esta mezcla de pensamientos me vienes tu, el que ocupa gran parte de mi vida, completandola en muchas de las facetas, tengo tantos sentimientos hacia a ti, tengo tantas cosas que aportarte, tengo tantas ganas de ti....
Recuerdo esa frase que reiteradamente mi abuela en sus andares solía decir a bocallena "el tiempo lo cura todo..." obviamente es así como veo yo las cosas, porque solo el tiempo es lo suficientemente sabio para cerrar mis heridas y las tuyas, o para unir dos vidas para siempre o para nunca, solo el tiempo y la experiencia hacen que las cosas fluyan, que pase lo que tenga que pasar o no pase nada, las personas podemos utilizar el tiempo a nuestro favor o en nuestra contra.... a mi el tiempo me ha enseñado a esperar y a entender dos valores que son casi pilares en mi vida.....

GENTE TÓXICA

Pues si, hay gente tóxica y mucha,gente, que se pasa el día  intoxicando con su mal humor, con su pesimismo, contando sus miserias y echando la culpa de todo. Hay gente toxica muy vario pinta, las mas destacadas son dos, y específicas, podríamos hablar horas de su peculiaridades, pero seguirían siendo los mismos perfiles. Son dos, y dos grandes grupos.

LOS METECULPAS: estos personajes les sufrimos a diario, son esos lloricas, que algunos van de sobrados y de inteligentes, pero aunque tenga la mejor carrera del mundo, millones en los bolsillos, echaran la culpa de sus fracasos a otros, todos sus fallos no serán suyos, serán de los demás, sus problemas serán culpa de  él de al lado, no serán capaces de  hacerse autocrítica ni de pensar un minuto que hacen mal, para qué, tendrán la culpa los demás.. Algunos de estos meteculpas, arrastran una vida difícil, o han tenido una vida en la que se les ha culpado a ellos de cualquier problema, con lo cual ellos han aprendido el rol, de culpar a otros a su vez. Estas personas llegan a sufrir   frustraciones y patologías de ansiedad, estrés, y depresiones  de las que nunca acabaran de superar, con lo cual irán lazando miles de historias una detrás de otras, así como nunca llegaran a tener trabajos estables o si los tienen nunca avanzaran, por que ellos mismos se ponen zancadillas culpando a otros de sus propias limitaciones o de no ser capaces de afrontar retos. A estos personajes carentes de personalidad bien definida, no hay que dejarles hablar mucho en  nuestra presencia y si no hay ma remedio que trabajar con ellos, el consejo que la doy, es que no malgastais saliva con ellos, aprender a oírles y no escucharles,  es muy diferente oír a alguien que escucharle, escuchar implica prestar atención. A alguien y tomarle en consideración, como que te importa, y eso es algo que a los meteculpas les encata ser escuchados y encima que te den pena, por que así podrán Contactar con tu lado humano , con tu empatia, y conseguirán de ti lo que ellos necesitan la auto reafirmación de que es verdad que es infeliz y que la  culpa es de los demás, en el caso de lo infieles , son el otro que les arrastra a engañar,  el compañero llorica los demás que no le ayudan a terminar el trabajo que él solo debe acabar, y así un larguísimo ect... De estos lloricas. La aconsejo lo dijo, que les oigas, pero no les escuchéis y entréis al trapo de consolarles, solo conseguiréis frustración a vosotros mismos y cúando os hayan chupado vuestra energía, irán a por otra víctima.

Los ENVIDIOSOS:
Bueno estos ya sabéis como sois son esos que finge cuando te ven , cierta alegría, pero que cuando pueden, te clavan puñales con frases tipo, " estas mas delgada" cuando e obvio que desde el ultimo año, engordaste 15 kilos, o frase del tipo " vaya que suerte, estas de vacaciones" cuando saben que llevas dos años en el paro. Lógicamente piensas esta gente me odia o tiene algo personal contra ti. Pero lejos de eso, es envidia, pura envidia, quizás por tu forma de ser optimista, o por ser un soñador, o por ser capaz de usar tus  errores a favor tuyo, cosas que ellos nunca harían, por miedo, vagancia, o simplemente por que viven mas preocupados de joder al prójimo que de mejorar ellos mismos. Son gente que quizás la vida les va mejor que a ti, pero por sus frustraciones personales o sus complejos de inferioridad, viven pensando que tu vida es mejor, o que tu personalidad es quizás mas atrayente que la suya. Yo he sufrido en mis carnes este tipo de personas, y siempre pensé que me odiaban, mi abuelo me dijo una vez de estas personas que sufrí durante mi infancia , que me tenían envidia, por guapa, por mi personalidad, por la capacidad de ser brutalmente sincera dar mi opinión  y mi seguridad en mi misma. Estas cosas a los envidiosos les molesta sobremanera, por eso es importante, siempre, siempre, que  a esta gente les mantengamos a rabia y cero información de nuestras vidas. Ellos mismos se consumirán en su odio y envidia.
Angie.