Que me pasa? pregunta habitual de los hombres.

Sí, pregunta habitual de los hombres cuando la mujeres nos encontramos en ese punto de asqueamiento y aburrimiento  entonces  te pasa,  que estas como alterada, toda frase que viene de un hombre es como un ataque, y sacamos esas uñas  de gata y después hincar el diente a la yugular.
En ese estado me encuentro yo, te he puesto la excusa de la menstruación, pero en mi interior se que no es eso, es más se que no te convence , me lo has expresado. Me preguntas constantemente, te preocupas, se que no es mala intención, de echo te lo agradezco. Pero desde hace unas semanas , es cierto te rehuyo como la peste, es una sensación rara por que luego sueño contigo, y cuando clavas la mirada en mi quisiera besarte. Te pasas el día pidiendo besos, cariño, quisiera hacerlo, pero me siento coaccionado, yo no soy así ,  sobre todo si me agobian, no me das libertad, no me dejas ser espontánea, es cono una obligación besarte, abrazarte. Quisiera saber donde esta ese hombre fuerte que necesito, que creí que eras, quizás me engañe. Puedo parecer dura, pero es lo que siento. A lo mejor yo te engañe, no lo se. Quizás la convivencia nos mata por lo menos a mí, me deja sin aliento. Intento ser algo que no soy quizás. Reclamas cosas que no quiero, ni voy hacer. Me siento frustrada, atrapada, en un jaque mate, y siento que soy yo la culpable. Vivo en bipolaridad constante.  Á veces siento esa sensación. De atrapada, por que hay cosas de tu vida que me recuerdan un pasado que no quiero revivir. Odio partes de ti que me asquean, no quiero ayudarte en tus problemas, es mas me la sudan. Es tu pasado, arreglalo tú. Yo solo puedo estar ahí, apoyando, consolando. Me asqueas con tu temperamento tiquismiquis, pero he de vivir con ello, yo también soy muy mía, soy rara, me cuesta deshacerme de mi manera solitaria de vivir, odio dar explicaciones en todo momento, odio tu manera de sacarme cada defecto, dices que es de broma, pero tu cara cuando lo dices, es como la de un padre decepcionado, dices que antes  era mas fina, que era de otra manera. Antes a lo mejor veías lo que querías ver. Me has idolatrado, es maravilloso ser una musa, pero ante todo soy un ser humano, con un mogollón de imperfecciones, debilidades y carencias, carencias de autoestima  por mi cuerpo. Es superficial pero es lo que hay, hace 20 años me importaba un huevo, hoy por hoy a mi cuerpo le doy importancia. No esta bien, pero es lo que hay. Me examino cada día, veo como me Observas y siento que no soy perfecta para ti físicamente. Dirás que no es verdad y seguramente es así. Pero en mi mente lo pienso así, sobre todo por cada día haces un comentario que me toca los cogones, y por que no quiero hablarlo,( un grave  error por mi parte) saco la peor parte de mi misma, mi lado borde, sarcástico y maléfico. Todo para protegerme de tus criticas. Huyo de ti como la peste por que no me siento segura, me obligas luego a ir donde tu familia a costa de mis bronquios, odio hacer vida familiar cuando tu quieres, vete sólo tu a ver a tu familia, yo quiero quedarme en mi casa y no hacer nada, o hacer lo que me apetezca,me censuras con tu mirada de cachorrito cada vez que quiero hacer algo sola. Joder, necesito mi espacio. Últimamente me siento bloqueada, no avanzo en nada de mis proyectos por que me siento encerrada  en proyectos de algo que no tengo ni ganas de hacer ni me apetece. Quiero soledad, necesitó mi soledad, necesito echarte de menos Se que debo cuidarte, mimarte, pero dejame en paz. Deja de preocuparte deja de reclamar algo que ya tienes. Ya soy tuya, ahora deja de agobiarme con reclamaciones de afecto, que ya tenías, por que eres un plasta, "mi plasta" pero dejame, dame tregua, no medas tiempo a habituarme a tener a alguien que se preocupa de verdad por mi. Me taladras la cabeza, y yo quiero soledad, quiero mi paz interior y tú a veces me axfisias. Te quiero. Pero deja de axfisiarme. Te lo suplico, estoy en fase de recaer en depresión y es horrible no poder disfrutar de la felicidad cuando no te  dejan en paz. Deja de idolotrarme y empieza a tratarme como una mujer, no como una niña que la tienes que domar y decir como tiene que hacer las cosas. Si somos  un equipo, por que tienes que recordarme cuando dejo la luz encendida del baño, a cada oportunidad? apaga la y dejame en paz y sigue viviendo. por que si dejo la puerta del frigorífico abierto por que me sale del potorro , o se me olvida, cierra y deja de reñirme como un puto padre, ya tuve uno y murió, ni tu ni nadie le va a remplazar   a ti se te olvidan mogollón de cosas cono hacer la dieta que te dije que deberías hacer y yo no voy como una madre a recordarte lo, me la suda si no te cuidas, ya me canse de hacer ese papel. Eso si sufriré como esposa tuya que me siento y  como una vieja contare a todos 30 años después el desastre de hombre que eras, pero lo mucho que nos queríamos. Deja de hacer el papel de padre conmigo, deja de tocarme los cogones, no lo soportó y estoy a punto de mandarte a la mierda, de rendirme. Yo se que hago cosas mal contigo, muchísimas, pero me niego a cada momento sacártelas para regodearme y ponerme a discutir por estupideces varias. Odio tu intransigencia y esa manera tuya de a cada problema que tienes bloquearte y ponerte como un gañán a gritar. Prefiero dejarlo pasar ycallarme, en serio por que si no de mi boca saldría veneno y  no quiero, prefiero centrarme en otras cosas. Quiereme, quiere mucho, por que yo lo hago y a veces me lo impides. Te quiero E.
Angie.