déjame que te explique ....

Déjame que te explique querido Charlie que hay algunas "cosillas " que no son típicas de un hombre/ chaval/ muchacho/ o señor de cuarenta y cinco, como por ejemplo colgar fotos en un perfil de badoo para ser el más votado, te has preguntado alguna vez quien te vota en esos perfiles?¿ por que yo te puedo aclarar que no son señoras/ señoritas normales y decentes, mas bien son niñitas de quince o veinte que se meten en esos lares para reir sin parar con fotos como las tuyas.
No suelo ser cruel, pero a veces la vida me empuja a ese estrecho pero peligroso acantilado en el que es peligroso entrar, sobre todo por la base y los principios tan exquisitos y delicados que me fueron entregados a mi saber de manera sobrenatural desde que era apenas un bebé, no obstante la obstinación y la perfección me hacen entrar en paralelismos que no son buenos.
Cuando veo ciertas cosas mi cara de asombro editaría cualquier cuadro de antaño, un van Gogh quizás, o como el grito de Munch me quedo atónita me niego a creer que de verdad eres padre y que actúas con esa falta de condescendencia hacia ellos, fíjate lo que te digo no lo hagas por ti hazlo por ellos por favor cómprate cualquier revista o métete en cualquier chat mediocre de falsos y oportunistas pero no publiques fotos tuyas en redes que son vistas en las tres cuartas partes del planeta, no le hagas ese daño a la humanidad....
No estoy bromeando con este post, de hecho creo que estoy indignada, o al menos creo que debería estarlo pero no lo estoy por que me importa lo más mínimo.
Voy a daros unos consejitos como suelo hacer con mis semejantes féminas pero a vosotros hombres que pobláis el planeta;
Una mujer de verdad no busca a un hombre real en una red social, es decir lo buscamos en la vida en la realidad.
*Nunca una mujer de verdad necesitara a un hombre para que le pague lo que sea que se tome/ beba/ coma o compre, esa regla es muy importante.
*Buscamos un compañero en el viaje de la vida, alguien que nos escuche, que nos ame aceptando todo lo que somos, que aunque subamos un kilito nos diga lo guapas que estamos, en resumen un alma afín no una billetera repleta para nuestros caprichos.
*No todas las mujeres queremos ser madres, para algunas este no es su fin de la vida y  no por ello es menos mujer es igual de respetable.
*Algunas somos adictas al trabajo, hiperactivas de labores o proyectos ello conlleva a veces largas esperas a la hora de salir del trabajo hay una herramienta muy buena para sobrellevarlo se llama PACIENCIA yo aún no sé si se vende.
*Las mujeres paradójicamente no somos seres débiles, eso un es mito, somos más fuertes que vosotros pero sentimentalmente más vulnerables.
Por favor alma de cántaro hazte un favor y hazcelo a la humanidad en general, sal a bares, busca amigos, cómpralos o invéntate lo que sea para ligar aunque sea con la cajera del día pero por favor no subas fotos ridículas de un cuarentón en redes sociales de pacotilla y propias para quinceañeros.

Los tontos de Facebook y su ego político.

Cuando por el año 1999 yo me inicie en eso del mundo del ordenador y los chats, aun no había nacido creo, el Facebook. Ese mundo donde compartes noticias, saludos a amigos, y encuetran antiguos compañeros del cole, del instituto, ect, esos que odiaste durante 7 y 9 a;os, y que el dia que te fuiste decidiste odiarles por el resto de sus vidas.Dejando aparte mi odio visceral por estos últimos y refugiando me en el H'oponopono , escucho música curativa de cuencos tibetanos. Una vez relajada sigo con el tema que he propuesto hoy para escribir.
En fin, en esto del facebook, es extraño, lo excibicionista que es la gente, exponen sus vidas y sus opiniones como si no hubiera consecuencias o pensando que su verdad es la única y que  nadie se meta por que entonces actúan  como esos grandes directores de los periódicos, dan por echo que su  noticia es las contrastada, que es la verdad absoluta. Bien,  dicho esto, tengo un amigo, amigo de mas  del colegio, que yo le defino como el tío de derechas que dice que es objetivo en todo esto de la política, el dice que no es de derechas ni de izquierdas, yo os diría que ni el mismo sabe lo que es, le digo que lo que es, es un alcohólico empapado de frustración por que no pudo llegar a ser un actor consagrado. Y que hace la gente frustrada,  y que no ha  echo nada mas con su vida? O te das al alcohol o te vuelves un excibicionista provocador. Eso es lo que hace por la red.
El tío me dice hace unos días que mis contestaciones por facebook las echas de menos, yo le dije que yo no, y que el resto del mundo de facebook tampoco. Por que siempre hay algún tonto como yo  o más gilipollas que yo, que entra al trapo como a un toro si le enseñas un capote  rojo. Nuestra amistad surgió hace ya muchos años, pero esto del facebook, creo que acabara con la nuestra , el Facebook y el ambiente político. Por que la gente se empeña en discutir por facebook e insultarse. Por que las personas no nos sentamos una enfrente de la otra y compartimos ideas, en vez de intentar dar lecciones al otro de moral y politica. Me resulta aburrido, por eso prefiero dedicarme a los juegos de facebook, el resto me sobra.
Angie.

Como esas hojas que caen en Otoño

Nostalgia, algunas veces te he explicado lo que me gusta ese olor a celulosa, a madera antigua, a la entremezca de lienzo y alfombras antiguas.... me produce una nostalgia enorme, puedo revivir una y otra vez esa entrañable infancia que a modo de recuerdo consolida lo que es la base de mi manera de ser y mi personalidad, soy una entusiaste de las antigüedades, disfruto con solo verlas y oler su característico perfume, me hacen sentir como esa dama de bien en otra época.
Algunas veces me queda la sensación agridulce de que no te cuido demasiado, me has acompañado a lo largo de este tiempo, desde que nos conocimos no has hecho otra cosa más que volcarte en mis aficiones haciéndolas tuyas y con cada gesto me has transportado a ese mundo mágico, el de los sentimientos, haciendo traspasar esa barrera la de mi corazón.
Observo en esa diminuta tiendecita ese muñeco, probablemente sea de hace siglo y medio, se conserva medianamente bien, quiero saber más....tus amnos cálidas lo sujetan tu cara muestra un gesto evidente entre la satisfacción y el placer, ese mismo placer que siento con solo oler esos objetos.
He pensado que algunas veces las cosas no serán fáciles, pero quiero que sepas Pedro, compañero de mi vida, que jamás me daré la vuelta para huir despavorida, no soy de ese tipo de mujeres, yo sé cuando de verdad amo....miro por la ventana y recuerdo nuestro Otoño, esas hojas que el viento mece hasta caer, ese aire frio ..... sin duda ha sido especial, y hoy no quiero prometerte nada, no creo en las promesas, solo creo en lo que puedo hacer, estaré a tu lado....

Semana 1

Aquí estoy una semana más y mas quemada que Janet jackson cuando enseño una teta en la superbowll. El puto trabajo me tiene agobiada,si no fuera por que es verano me tiraría por una ventana o m iría 7 años al tibet. En fin, que fiel a mis principios ,aquí estoy el fibde semana genial,si no fuera por que he acabado harta de panceta, chorizo y de más, que encima me ha sentado fatal, a media noche le pedí a mi chico un manzanilla o unas sales, dios mio soñaba con cerdos volando. En fin. Una mierda de la dieta, pero me siento orgullosa, probé de todo y decidí no sentirme culpable. Contuve  mi ansia. Hice trabajo de jardinería y huerta asique algo queme. Siesta de 40min, un calor infernal, Dios sol, cuando acabara el verano, o para o me desintegrare.
 Ayer lunes, empecé con el grupo de runner, la verdad genial, no estoy tan mal.como creo, 33min y haciendo intervalos de 5-3 y luego 3-5, osea que empecé andando 5minutos tres corriendo y luego al revés y genial, me he animado iba ir yo sola hoy, pero he decidio descansar y empezar yo mañana yo sola. En fin, que genial me lo pase bien me desestrese ya animada estoy, me he olvidado de la comida por un rato, luego la cague comiendo helado y pero bueno es un buen inicio creo por que hoy ya, tengo la mente muy clara. Aique me seguiré esforzando.
Angie.

De hermana a hermano mayor.

Me llamas al teléfono o cuando me ves, me hablas de lo mal que lo pasas. Que estas harto del trabajo, que estas cansado, que eres pobre y que no puedes hacer nada para cambiar la situación. Que con Mama, no puedes más, que no la entiendes, que  su marido es como es. Yo te escucho atenta, a ti y a tu mujer. Observo como oscreeáis no se e que decir, escucho toda esa parrafada, e intento apartar las mentiras, de la verdad, pero me doy cuenta que todo es verdad y todo es mentira. No hay diferencia. Lo único cierto e universal  es que me queráis hacer participe de vuestro melodrama, vuestro biopic personal ese en el que lleváis años instaurados, sois esclavos, esclavos de vuestra miseria, vuestros personajes ese que habéis creado de vosotros mismos en el que os sentís cómodos, y en el que habéis aprendido, que dando pena o lástima, la gente os perdonará o os dejaran en paz. Críes que así podréis vivir sin preocupaciones, siendo lastres de otros aunque creo que ni si quiera creíais que sois un lastre. Vivís pensando que la gente debe aceptar que sois así y ya esta y que si no gustáis, pasemos de vosotros. Se os olvida que somos familia para mi eres la única familia que tendré de momento, por que hasta que tenga mis hijos eres lo único que tendré junto a mama.

Me cuentas tu trágica situación en el trabajo todo me suena muy  lejano,a pesar de  haber  estado allí, pero  gracias a sus jodidas conspiraciones ya no estoy allí, me arruinaron "un futuro" pero no "Mi futuro" ese no esta escrito, todo sucede por algo y yo estoy orgullosa de mi pasado y del futuro que me espera ese que no existe,por que existe solo ahora "Tu futuro" no se cual es, aunque podría presumir desde mi ego, el poder   leerte le. Tu futuro inmediato, y no es muy consolador. Pero tranquilo, a veces tienes suerte, y quizás no sean tan malo. Eso si, nada en la vida te lo regalan, hay que ser muy bien esclavo y trabajar muchas horas. Deja de ser víctima de tu melodrama, sal de él. Yo estoy intentando liberarme del melodrama, y creeme vivirás mejor cuando dejes de llorar y pases a la acción. Haz algo por ti mismo , deja de instaurar te, en un circo melodramático, que solo te lleva al bloqueó. Superate a ti mismo. Por que si no, me acabaras aburriendo.
Te quiere a pesar de todo tu hermana.
Angie.

El cerebro femenino, o de como las mujeres nos autolesionamos psicologicamente.

La semana pasada la pase echa una mierda,de echo sino fuese por mi autoresponsabilidad laboral, hubiera ido a por la baja. Estaba tan ensimismada en mi ombligo en mi autocomplaciencia, de mi sufrimiento que no veía mas allá. Paso el fin de semana como siempre,  rápido, suele pasar cuando estas a gusto y con amigos. Empezó la siguiente  semana, parecía genial pero el martes me puse encima de la báscula y volvió a embargar me la sensacion de fracaso, el preguntarme por que no soy capaz,por que me estoy rindiendo, donde perdí a esa Ángela, fuerte ,vivaz, esa luchadora incansable, esa chica que cualquier objetivo que se proponía, lo conseguía . Me pase el martes por la tarde en la cama durmiendo cual marmota, perdiendo el tiempo el cerebro me echaba humo,e hice lo que hacia tiempo no hacía, llorar, llorar a solas ,por mi misma,sentir soledad, pero esa soledad que gusta, el estar a solas llorando sintiendo lastima de ti misma,y preguntándote cuanto tiempo mas, vas a estar defraudan dote, cuanto tiempo mas vas a dejar que la ansiedad controlé tu vida, y cuando vas hacer lo que sabes hacer por ti misna, y e dejar de sentirte fracasada dejar de llorar por lástima de ti misma y empezar a actuar, llegó la hora de la acción.

Al día siguiente día de curso de minfundless, meditando aprendiendo a utilizar la consciencia, estar en el presente y dejar el pasado, en eso , pasado, no ir a revolver la bolsa de basura, y sobre todo, a asumir, aceptar  mi presente. Es duro asumir que se cumplen años, que esa juventud esa inconsciencia ese buscar aventuras, esa sensacion de solo comprometer te contigo misma, ya no sera posible las 24 horas y no me voy a esconder, me jode,pero claro yo decidí dar este paso. Odio no poder decidir nada yo sola,teniendo que contar con otro para tomar decisiones mías, y hacer lo que yo crea conveniente por mi salud física y psíquica. Pero cuando me paro de hacerme esas preguntas y decirme ese monologo, me doy cuenta que ahí esta la ansiedad de nuevo controlando esa ansiedad por no poder dar gusto a el otro, he pasado hace 3 años de ser una leona, a ser una perra doméstica, a callarme más que nunca por no hacer daño, y me odio por ello, por eso cuando paro mi cerebro y m hago las preguntas correctas, me analizó.
Me digo a mi misma, varias cosas, la primera, liberate, esfuerzate por dejar de controlar tu mente y tu lengua, empieza a ser tu misma, deja de preocuparte por complacer a nadie, si te quieren , te quieren así. Suaviza simplemente la manera de decirlo, pero deja claro que tú decides en tu vida, que solo puedes estar presente pero en la vida en  conjunto solo puedes, observar,meditar, escuchar,pero no decidir por otros, solo por ti. Deja de juzgar a otros, pero sobre todo a ti misma, ponte tus objetivos, objetivos reales, y lucha por ellos, no dejes que nadie te diga que no lo conseguirás, que nadie te diga que ya es tarde para cambiar, cambiar es un acto de voluntad tuyo, no de lo externo, nadie puede hacerlo por ti, excepto tú misma, tú eres la que tienes el poder. Asique si no te gusta, pasa a la acción. Saca a esa mujer que llevas de verdad dentro, deja de esconderla, tú sabes que si quieres tu fuerza de voluntad y tu mentalidad lo conseguirás. Si yo he decidió que quiere correr un maratón de 5 km en un año  sin parar, lo haces, la voluntad todo lo puede. Ángela, hazlo saca la garras de leona y lucha por ti, deja de complacer a los demás, compalcete a ti misma. Te lo mereces.
Angie, te lo dice tú yo interior, escuchale.
Angie.

retalitos de mi corazón

Al teléfono tu voz me recuerda que las cosas no siempre son fáciles, esos documentos y toda esa maraña de problemas me envuelven haciendome sentir con ganas de huir de salir corriendo....
Ensordecida, ensimismada y encerrada en mi misma, en este laberinto, sin salida, recuerdo cuando ella cogía los trocitos de telas y los unía entre si, eran simples retales pequeños y sin valor y ciando terminaba de unirlos entre sí formaba bonitas figuras cuyo reflejo hacía que mis ojos se abrieran como platos.... de la nada....
Hoy he vuelto a tocar con las yemas de mis dedos el fracaso, lo acaricié tímidamente y pude sentir esa entremezcla de sentimientos, entre miedo y frustración... mi respiración se ha entrecortado, si me conoces que creo que si y demasiado sabes que no soy una mujer frágil, lejos de ello me considero robusta y fuerte como ese roble centenario, he aprendido a hablar con mi corazón, a hacerle ver las cosas desde otro ángulo, ese que se aleja de  las sensaciones y que explica metódicamente las cosas....
Cariño, por muy poco que te guste o no debes saber que las cosas no siempre se dan como uno quiere, o que  a veces sin tener intención dañamos con simples palabras.... son solo eso palabras, eres muy reflexivo, demasiado y ello te empuja a una vida de arraigos, de sufrimientos en vano... no tiene sentido, recuerdo una novela que decía que el amor y el sufrimiento a veces van cogidos de la mano.

Me siento en mi despacho, la soledad que me aporta me da claridad para pensar en las cosas, a modo de recriminación me repito que vivo muy deprisa, si tal vez demasiado, pero no me importa ya me he acostumbrado, observo esa manuelaidad que mi ser mayor trajo un día de la escuela y sonriendo pienso que habilidosa es....las echo mucho de menos, pero también es verdad que necesito mi tiempo, mi espacio, a diferencia de otras "reaciones personales" que he tenido contigo no siento ese sentimiento de deuda constante pero si debo reconocer que debido a un acontecimiento reciente he vuelto a sentirme como la "rara" que solo comete fallos, la que no es capaz de agradar a tod@s con los que se cruza, la diferencia es que ahora entendí que mi función en la vida no es esa, me conformo con sobrexistir, con autosatisfacer mi propio ego, con rellenar mi subconsciente con esos pensamientos que tanto me gustan.... y no pese a poder dar a entender algo diferente no soy una excentrica empedernida.....
Déjame que te cuente las cosas bellas que tiene la vida.... déjame que te acaricie y que te susurre mil poesías, déjame enseñarte a amar sin condiciones.....

Del cabreo emocional a la Aceptacion.

Llevó meses cabreada conmigo misma, sintiéndome mal, culpándome por el cuerpo que tengo y por no ser capaz de cumplir objetivos propuestos por mi misma y consensuados con mi terapetua. Que puestos a decir algo de ella, he de decir que su diagnóstico no fue nada desacertado. Es cierto no estoy tan mal como creó, es más diría en mi favor para  ayudarme a encontrar mi autoestima, que sí consigo sacarme l carrera de psicología voy a ser muy buena en la profesión. Es cierto no estoy tan mal, ahora sólo toca encontrar esa aceptación y utilizar ese cabreo en pro de un beneficio, "Salud". Últimamente me encuentro fatal, sin ganas de nada, incluso he perdido apetito  sexual, y adoro a mi macho ibérico, a veces me culpó por no ser la mujer que era hace tan solo cinco años,esa mujer viciosa, con ganas de saborear machos por doquier y hacer cualquier locura sexual sólo por darme el gustazo de que me suplicaran.
Bien ya no soy esa mujer, creó que me he vuelto algo conservadora, y he de decir que no me gusta esa actitud,pero he de aceptarla es mi nuevo yo. Como diría cualquier buen terapeuta, debo de dejar de ser dual, y olvidarme de mi ego, ese ego que escuchó continuamente, Qué me habla y me boicotea continuamente. Debo empezar a actuar, se que es lo que no quiero," pues entonces empieza a trabajar". Si tengo claro las cosas por  cuesta tanto asumirlas, por que no aceptó que debo empezar hacer algo por mi misma, he de aceptar el presente, y darme cuenta que nadie ,nadie va a venir a perder peso por mi. Mi dualidad, mis miedos me hacen preguntas cuyas respuestas no existen en nadie a quien pueda acudir, la cruda realidad, es que la respuesta esta en mí, yo tengo el poder de cambiar mi situación, yo soy la responsable de mi estado, yo soy la que debo cambiar y aceptar que las cosas no son como yo quiera que son. Si estoy en esta situación si he llegado aquí, es por que yo lo hice. E igual que yo llegue aquí yo puedo salir. No debo creerme que pasará un milagro y de golpe y porrazo se irán los kilos,yo tengo el poder de cambiar, yo debo currarmelo.
Es más, aprecio todos los consejos de mis amigos y mi pareja, pero el que me adoréis la píldora y mi digáis cosas que yo ya se no me ayuda, me ayudaría más, el saber que aceptaréis que soy como soy, y que decida lo que decida me ayudaréis, no me ayuda que me boicoteéis mi entrenamiento o me digáis que salir a correr no funciona, que m relaje, estoy relajada, sólo falta que los demás m dejéis hacerlo, yo ya estoy en el camino, ya me he aceptado como soy y me he aceptado tanto que se que puedo ser mejor aún, que ya estoy preparada para el cambio, que sólo necesitó arrancar, y estaré en el camino, en el camino de la acción y dejare de dar consejos súper útiles a los demás para empezar a dármelos yo a mi misma y aplicármelos eso sobre todo. Así que aquí hago el compromiso de escribir cada día que pueda como voy en mi dieta y en mis entrenamientos. Por que igual que compartí las citas desastrosas con hombres inválidos emocionalmente, hasta que encontré a mi Marlon Brandon,también he de confesar que me pasa mentalmente,por que sufro innecesaria mente por algo que no es tan difícil de solucionar.
He prometido al universo aceptar esta prueba, y dejar de luchar por controlar todo lo que ocurra,he decidido dejar que el universo me guíe, sólo con eso creó que empezare una aventura más, creó que se llama felicidad  por que luchar contra molinos de vientos inexistentes, es malgastar energía . Así que daré gracias todos los días al universo por estar aquí, por que se que hay algo más grande que yo, y si el me ha puesto esta piedra en el camino, es por algo, el que? No importa importa lo que yo haga a partir de ahora, voy a empezar a dejar de preguntar para actuar. Estoy decidida.
Angie.

Esa carta que algún día debí entregar.....

Abro los ojos, escasos minutos separan esa aguja de las siete, me he levantado un poco triste, es curioso había abandonado ese sentimiento hacía mucho tiempo, tanto que no consigo entender porque me siento así, algunos recuerdos fluyen por mi masa, déjame que te hable de ellos, no te asustes son solo recuerdos, por muy mal que los sientas a mi ya no me hacen daño.
Esa mañana del miércoles de semana santa, estaba en casa, deshacía cajones me sentía ansiosa y sabía perfectamente cual era mi manera de controlar dicho estado, recuerdo el ambiente humedo de un Madrid lluvioso, nuestro ser mayor estaba enferma, llevaba algún tiempo con pruebas médicas, subes a mi espacio para coger alguna cosa que te llevaras, veo como alegremente y efusivamente sales con unos bolsos, sé que te vas de vacaciones, con esa mujer, la que me sustituyó en tu vida hace algún tiempo, la que alivia tus penas, que son pocas, me embarga un pensamiento de ira hacia tu persona, recuerdo que miré como te subías al coche, y mientras yo pensaba desde esa ventana ¿qué injusta la vida! me quedo aquí .... estaba muy equivocada, quuizás por el dolor que sentí, el que estaba solo eras tu, yo tenía a mis seres conmigo ¿que más necesitaba?, lo tenía todo....
Ha pasado el tiempo, a duras penas recuerdo esos días de dolor y de llanto, en algún momento en mi camino me deshice de tu carga, de sentir ese peso.....
Habían tantas cosas que no te dije y que aun pienso, ya no tiene sentido pero si vale de algo que sepas que solo te doy las ¡GRACIAS! te preguntaras porqué?, yo te rspondo, gracias por haberme dado la oportunidad de tomar las decisiones sola con mis hijas, gracias por haberme las dado y dejarmelas para que solamente yo disfrute de ellas, gracias por no haberte marchado más tarde hubiera supuesto haberles roto el corazón a ellas con tu ausencia y eso no te lo hubiese perdonado jamás!, gracias porque al haberme abandonado me has brindado la oportunidad de encontrar a un hombre que me ama y me respeta, alguien que valora mis virtudes y se ríe de mis defectos conmigo, alguien que me sujeta la mano tiernamente para susurrarme al oído "no estas sola cariño" y gracias por no permitir jamás que envejeciera al lado de alguien que nunca me quiso y nunca me respetó.

Levanto la cabeza, mi mirada perdida busca ese velero en el horizonte, al otro lado mi padre de manera recriminatoria no deja de recordarme que no eras bueno para mi.... que tarde cojo el consejo, como me gustaría levantar la cabeza como una mujer humilde y decirte que tienes la razón, pero no puedo hacerlo, mi orgullo y arrogancia impiden que reconozca que tu has sido el error más grande que he cometido en mi vida, y la única razón por lo que no lo hago es por ELLAS , sería en cierto modo arrepentirme de su existencia.....

El cerebro humano, es una mierda y otras escuchas radiofónicas..

Se de que el  cerebro humano es una mierda, a  mi no me sorprende, de echo el día que escuche esta afirmación, en la radio, no pude evitar dibujar una sonrisa en mi cara. Que por que?, sencillo hace años que  vivo pensando que la estupidez humana es un echo y  que si el ser humano no lo remedia sera irremediable, que este desaparezca. De echó a mi eso del planeta de los simios, hasta me parece factible, creó que el simio usa el cerebro mejor que el humano. pienso que el cerebro humano es un nefasto fiasco. De echo yo misma me pregunto, como se me pueden ocurrir ciertas estupideces. Una de ellas fue ponerme en la cara miles de pinzas, para luego hacerme fotos, afortunada mente como me hacían daño, decidí hacerme una foto de semejante situación, me pareció un error. Otra estupidez que se me ocurrió fue correr a la pata cojo con una fuente de torrijas, para sorpresa mía, claro se me rompió la fuente, otro fiasco. Ahora que lo pienso estupideces de estas he echó a cascoporro. De echó me presente para la comedy paramunt,ahí a lo Joaquín reyes, pero contando estupideces de estas que hacíamos la gente en el ejército con el dinero del contribuyente. No me siento orgullosa, pero siento alivio y doy las gracias al ejército de aviación, por echarme por que si no lo llegan hacer, quizás me hubiera lanzado en paracaídas desnuda cagando desde el aire, para comprobar eso de la masa en cuando un cuerpo  con toda la fuerza.

Otro día escuche en la radio la afirmación de que el cerebro se nos ha desarrollado lento, que el humano esta echó para sobrevivir en un mundo violento, que fuimos creados para cazar, y procrear. Joder, pensé vaya chollo de vida que era la prehistoria, por que coño evolucionamos, podríamos estar todo el día cazando y follando, y sin necesidad de trabajar, menudo chollo. Así que mi pregunta es, que cogones paso? Por que mierda trabajamos y luego cuando conoces a alguien, te le follas un par  de veces y te resulta aburrido. Es un bajón tremendo esto. Darte cuenta que la evolución ha sido un fiasco, un tremendo error. Una cagada monumental. Freud y tenia razón, vivimos en contradicción continuamente, no actuamos de forma racional, actuamos de forma que la sociedad nos acepte. Cuando en realidad lo que nos gustaría no lo hacemos por miedo a ser juzgados,por que los primeros en juzgar,somos nosotros mismos. Una mierda esto de la evolución, sobre todo en lo de sentimientos, por que cuando te enamoras no quieres compartir, te vuelves egoísta,egocéntrico,controlador y todo deja de ser divertido, para someterte al otro. Una mierda la evolución. Puto cerebro, nunca creí que echaría de menos la época prehistórica pero cada vez que veo más estupideces, pienso que siendo un simio,la vida sería más fácil, más aprovechada,amaría más eso seguro y sin miedo.
Angie.

Algunos pensamientos intrínsecos....

Algunas veces sencillamente podemos herir sin haber hecho nada, hay algunas personas algo "desequilibradas" que cuando tienen conflictos te intentan hacer sentir como la culpable por falta de apoyo; hoy voy a escribir sobre la amistad, y paradógicamente no escribiré sobre lo que es o significa si no sobre lo que entiendo que no es;
Querido amigo O, he hecho un balance de nuestra amistad, me he dado cuenta de que es bastante más atípica de lo que incluso yo creía que era, he reflexionado sobre las últimas palabras en las que afligido me intentas hacer sentir mal, es raro porque yo no me siento así, más bien me siento cansada, de un intercambio en el que me toca hacer el papel de víctima, a ti te veo como ese animal que se aprovecha de las debilidades ajenas... si porque mi debilidad contigo siempre fue la de hacerte ver las cosas de una manera objetiva, quise encauzarte como el agua de un río... lástima que no me di cuenta de que hay cosas que sencillamente son inderezables en la vida, hoy quiero que entiendas que una amistad no son las sesisones de terapias que te pegas a modo gratuito conmigo, una amistad no es ese ser que a modo supletorio tienes ahi para cuando no tienes absolutamente nada que hacer llamarle y que además de psicologa ejerza de bufon para tu entretenimiento, una amiga no es una madre que debe protegerte, ni es esa persona que te regalara los oidos con lo que tu quieres que te diga....