Al teléfono tu voz me recuerda que las cosas no siempre son fáciles, esos documentos y toda esa maraña de problemas me envuelven haciendome sentir con ganas de huir de salir corriendo....
Ensordecida, ensimismada y encerrada en mi misma, en este laberinto, sin salida, recuerdo cuando ella cogía los trocitos de telas y los unía entre si, eran simples retales pequeños y sin valor y ciando terminaba de unirlos entre sí formaba bonitas figuras cuyo reflejo hacía que mis ojos se abrieran como platos.... de la nada....
Hoy he vuelto a tocar con las yemas de mis dedos el fracaso, lo acaricié tímidamente y pude sentir esa entremezcla de sentimientos, entre miedo y frustración... mi respiración se ha entrecortado, si me conoces que creo que si y demasiado sabes que no soy una mujer frágil, lejos de ello me considero robusta y fuerte como ese roble centenario, he aprendido a hablar con mi corazón, a hacerle ver las cosas desde otro ángulo, ese que se aleja de las sensaciones y que explica metódicamente las cosas....
Cariño, por muy poco que te guste o no debes saber que las cosas no siempre se dan como uno quiere, o que a veces sin tener intención dañamos con simples palabras.... son solo eso palabras, eres muy reflexivo, demasiado y ello te empuja a una vida de arraigos, de sufrimientos en vano... no tiene sentido, recuerdo una novela que decía que el amor y el sufrimiento a veces van cogidos de la mano.
Me siento en mi despacho, la soledad que me aporta me da claridad para pensar en las cosas, a modo de recriminación me repito que vivo muy deprisa, si tal vez demasiado, pero no me importa ya me he acostumbrado, observo esa manuelaidad que mi ser mayor trajo un día de la escuela y sonriendo pienso que habilidosa es....las echo mucho de menos, pero también es verdad que necesito mi tiempo, mi espacio, a diferencia de otras "reaciones personales" que he tenido contigo no siento ese sentimiento de deuda constante pero si debo reconocer que debido a un acontecimiento reciente he vuelto a sentirme como la "rara" que solo comete fallos, la que no es capaz de agradar a tod@s con los que se cruza, la diferencia es que ahora entendí que mi función en la vida no es esa, me conformo con sobrexistir, con autosatisfacer mi propio ego, con rellenar mi subconsciente con esos pensamientos que tanto me gustan.... y no pese a poder dar a entender algo diferente no soy una excentrica empedernida.....
Déjame que te cuente las cosas bellas que tiene la vida.... déjame que te acaricie y que te susurre mil poesías, déjame enseñarte a amar sin condiciones.....
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