Ashely madison

Hace unos meses, sacaron a la palestra una página de contactos, que usaban mayoritariamente hombres. Este echo para mí, no me sorprendió tanto puesto que como bien sabéis, yo usaba varias plataformas de contactos, para tener citas con hombres. De echo dando un repaso a todos ellos. Esta página que algún Haker, dicen, lo ha echo para sacar a luz trapos sucios de miles de hombres infieles y que engañas a sus mujeres. A mí me recordó a esa época de Edgar Hoover, que se creía con derecho a dirigir la moralidad del pueblo americano, así como en España se creía Franco y la iglesia con ese derecho.  Bien. Dicho esto. Me ha parecido increíble con qué derecho miles de periodista y pseudo periodista, y debates y tertulias sobre esta página, han criticado y juzgado a los usuarios de estas páginas. Yo no tengo por qué defender a estos hombres, pero creo que si se debería respetar su intimidad. Y no me vale como han dicho algunos que si ellos lo supieran se lo dirían a sus amigas. JA,jaja -Japón. Pues bien, yo nunca jamás, haría tal cosa, yo no soy quién para ir  de mensajero a dar de mensaje tal cosa, nunca lo haría, la vida es demasiado corta como para ir con esos mensajes. Lo único que haría sería ir al infiel , en caso de pillarle yo misma, y decirle que se cuide mucho y que si ya no está enamorado que deje a la otra persona libre. Nadie se merece ser el segundo plato de nadie y mejores intercambia fluidos de otros.

Os digo esto por qué yo hace muchos años fui testigo de varias infidelidades y fui testigo por qué yo era más golfa que a los infieles a los que pille. La única diferencia es que yo no me ocultaba . Pero con respecto a lo que os contaba, yo fui testigo de muchos conocidos de su infidelidades en una ocasión fui a esa amiga a decirla que vi a su pareja con otra, lo que saque aquel día fue reproches y insultos y ataques sobre que tenía envidia por que yo no tenía novio y ella si. Lo que aprendí aquel día es a no meterme en la vida personal  y conyugal de nadie. Una gran lección. De todos modos cuando una ha sido tan golfa como yo, desarrollas  una arte perspica a ser un detector de mentiras. Por qué aunque una no haya mentido, si te han intentado mentir a ti, con lo cual ves a leguas como las persona intentan mentir.  Por eso   Me indigna que un supuesto Haker se crea valedor de luchar por todas esas damnificadas por esta página . Lo que yo creo que no hay más indlfidelidades que antes si no más herramientas para engañar y ocultar, pero nadie tiene derecho a violar tu intimidad, yo no creo que nadie deba decir a nadie como vivir.  Eso uno debe ser sincero consigo mismo y con los demás y no embarcarse en relaciones por qué una sociedad determine que así debe ser.
Angie

esas cositas punzantes para el corazón....

Hoy me han pasado un texto, de ese tipo de letras que te dan en el corazón, se trata de una carta que escribe un señor de setenta años a su mujer, él padece una especie de Alzheimer, entonces decide darle las gracias a ella y decirle lo mucho que la quiere antes de que pueda olvidar su nombre.... me viene a la cabeza esa película "el diario de Noa".
Cada noche con su respectivo día despiertan en mi sentimientos de todo tipo, a veces pienso que crees que me he acomodado a nuestra relación, no es así, para mi las inseguridades devanean en cada día por el aire, yo sigo siendo en cierto modo esa niñita de sentimientos peliagudos y extremistas, con gran seguridad personal recibida innatamente por los diferentes golpes que me ha deparado la vida.
Anoche mi ser mayor no podía dormir, se ha metido con nosotros en la cama, he sentido una especie de miedo a la sobreprotección y un poco de miedo al desaire, a despegarla como de golpe, a que se sienta aislada o a que no sepa gestionar mis aptitudes como madre o como persona independientemente del lazo contencioso que me une a su personita.
Cuando te has marchado nos has arropado, a ella te has percatado de abrigarla bien con la manta, a mi me regalas esos gustosos besitos mañaneros que tan bien me sientan y que arrancan de mi esa sonrisa amplia y plena.
Hay algunos sentimientos que me provocan una especie de sabor agridulce, uno de ellos es el amor y contradictoriamente el otro es el sentimiento de tristeza, descolocadamente una vez charlé con un meditador, él insitía en hacerme creer que el  sentimiento de tristeza ennegrecía nuestro espíritu, yo sin embargo sigo creyendo que es igual de necesario que el amor, de hecho significa que echas de menos algo o alguien o incluso algún estado.
Algunas veces para llegar al estado de plenitud junto a una persona pasas transitoriamente por otros estados quizás algo subrealistas, al empezar mi relación me pasaba que solía creer constantemente que en algún momento él se marcharía de mi lado, tenía una sensación de vacío a media voz, me he ido dejando llevar, me he liberado de las presiones que me impongo a mi misma a modo de recetario, me siento preparada para quererte, para dejarme querer por ti y para entregarme a vivir contigo, me siento plena e ilusionada con cada una de las etapas que nos tocan vivir, nosotros hemos ido escogiendo la manera de hacer las cosas y de momento si puedo decir que todo nos ha ido saliendo bien.

Feliz cumpleaños Angie!!!!

Nunca te habías  felicitado, verdad Angie. Nunca te habías dicho a ti misma, lo feliz que te sientes, por que tu madre decidiera dejar que nacieras, y decidir que a tu hermano y a ti, os cuidaría lo mejor posible. Nacer es fácil, por lo menos los que salimos del útero, lo vemos fácil. Lo complicado es crece es un duro trabajo  y es difícil para el que te cría y educa. Tus padres.  Por que ellos tampoco sabían exactamente que hacer. En mi caso dos madres y un padre. Ellos lo hicieron bien. Eso creo.

En estos días en que pronto sera mi cumpleaños, y ya casi los vida aunque para mi los 39 es ya los 49. Es solo un numero pero reflexiono y hay que joderse, me vienen las palabras de mis abuelos y de personas que cuando yo tenia 15 años  te decían eso de :" procura ser feliz la vida pasa rápido.". Hay que joderse, y tan rápido. Aun me recuerdo a mi misma en esas playas de la costa del sol donde me rebozaba de arena para luego ir corriendo , gritando y zambullirme en el mar. Que tiempos, que infancia tan maravillosa. Los años pasaban felices ,la ignorancia de la infancia es magnífica, una vive en el limbo. Pero repito, lo duro es crecer, o al menos con personas de tu alrededor con egos  tan grandes y frustraciones en su vida de igual tamaño, que deciden que su vida es una mierda la tuya también sera . Por eso repito la vida  es fácil , crecer duro con gente así a tu lado es lo difícil. Por que hay que vencer el negativismo y eliminar  personas negativas de tu lado es totovía más dificil.

La vida es fácil, de eso me he dado cuenta, hace unos meses intentando salir de mi ansiedad y de mi sobre peso. Cuando me echó consciente, de mi responsabilidad y de mi ego. He estado enferma,  estoy enferma de ego, un ego que no me deja crecer, no me deja salir  avanzar. Estoy bloqueada, quiero salir de este bloqueo, he petado del todo y ahora necesito reconstruirme,poco a poco voy saliendo de él, creo que voy por buen camino. Aunque a veces mi pareja me canse y me asquee, quisiera gritarle que se fuera a la mierda y que dejara de de revolotear a mi alrededor. Y quisiera que dejara de creer que estoy aquí para ejercer de madre con él. Con cuidarme yo tengo bastante. Es duro pensar cosas sobre tu pareja y no   poder decírselo a la cara sin sentirte un mierda. Me gustaría poder ser de nuevo yo misma, esa Ángela de hace 15 años, decir lo que pienso y vivir sola a mi aire, sin jueces que vivan en mi casa coartando me mi libertad. Pero m hago responsable de esta nueva etapa y  si quiero un matrimonio feliz he de aprender aguantar al otro, con resignación, respirando hondo y calmar mis instintos asesinos de abrirle la cabeza e ir cortándole uno a uno los dedos del pie, mientras que con un alfiler pincho sus ojos. Siento que esa Ángela Hyde , es implacable sin compasión. Como de un psicópata sin empatia, que siente placer al pensarlo y al ejecutarlo. A veces me miro en el espejo y no me reconozco cuando pienso en estas cosas  y por un momento,  imagino como lo haría y como haría para borrar pruebas de lo ejecutado. Siento miedo de mis pensamientos asesinos. Pero luego cuando respiro hondo y me calmo, no me siento culpable, por que he aprendido a calmar esas emociones. A vivir con mi ego y controlarle. En 39 cumpleaños he aprendido a vivir conmigo que para mí, es lo mas jodido de vivir. Aprender a conocerse uno mismo y a identificar y convivir con notros sin que te afecten sus mierdas, aunque siendo humana como soy y después de una vida agridulce, no puedo ni quiero perder mi humanidad, y cuando amas a una persona de igual manera que te amas a ti mismo, si esa persona sufre ,sufres un poco por ella, y  quisieras que no sufriera ningún mal. Eso se llama empatia, y en el amor incondicional es importante tener al menos un grado de ella.
Felicidades Angie, se acercan los 40 y con suerte serás mas madura y mas sabia y quizás también consigas mejor cuerpo del que tienes , más feliz y con más sueños cumplidos que hasta ahora.
También la conexión con mi niña interior me ha enriquecido, redescubrir que el sufrimiento en ese pasado del que quieres huir  has descubierto que  puedes perdonarte y empezar a dejar atrás frustraciones. Has descubierto que es lo que no te hacia ser yo misma, estas aprendiendo a liberarte de cargas pesadas que no son tu responsabilidad y hacerte mas responsable de ti misma. Por eso hoy con retraso me felicitó, y me doy la  enhorabuena, y me digo a mi misma que empieza mi etapa hacia los 40 con actitud positiva y alegría. Ha decirme a mi misma disfruta, que la vida ea corta y aprovecha cada día,cada hora y minuto a ti misma y a reírte constantemente de ti misma. Feliz cumpleaños Angie, sonríe la vida comienza de nuevo.

Angie

ese primer y pequeño pensamiento....

Las cosas en ese apartamento de apenas 50 m2 no eran nada fáciles para esa joven veinteañera, impulsiva y a veces desenfrenadamente maniática con las cositas cotidianas de a diario.... Algunas veces sentía que se me venía todo arriba, como si las paredes corriesen a aplastarme, llegué a tener esa época de retracción en la que solo me sacaba el pijama de encima cuando era estrictamente necesario porque tenia que salir de casa a alguna ridícula reunión o entrevista de trabajo, recuerdo cuando dia tras dia miraba por los imensos ventanales del new york progresista y evolutivo, las gentes, sus transitadas calles, ese olor peculiar a la fusión de comidas de varias parte del planeta...
Respiraba hondo, necesitaba engatusarme a mi misma haciéndome creer que las cosas cambiarian con los años que esa " ansiedad" casi patológica que sentía iria menguando hasta desaparecer como lo hace el sol en cada atardecer, con la única diferencia de que seria para siempre.... y si, la vida me cambió, rápidamente pasé de vivir mi propio cuento "de hadas" a autorealizarme como una madre, joven, simpática y muy desvivida y preocupada, la vida me dio un giro muy radical.
Hoy te he despertado yo, no conseguías  escuchar el sonido de tu propia alarma, jajajajja, estabas plenamente dormido, al mirarte después de mucho tiempo en el que he estado casi obsesionada conmigo misma he pensado que era muy afortunada por tenerte en mi vida, por dejar que forme parte de la tuya, por cuidarme como solo tu sabes hacer.