Abandono

Según la Real Academia de la lengua, esta palabra significa algo así: fatal de atención o cuidado hacia una persona,cosa o animal. Alejarse de un lugar o renunciar algo a o alguien por falta de interés.
 Cuando leía la definición el domingo a las 8 de la mañana me di cuenta que esa palabra es lo que sentía cuando tu persona no volvió a casa. Sentí abandono y por primera vez en la vida empatice absolutamente con mi madre cuando a ella un señor, mi padre, le dedicaba esas palizas de amor, según él  por amor, después se pasaba  dos o tres días a beber y follarse alguna o simplemente beber y olvidarse de la mujer que el arrastro hacia Barcelona para tener una mujer en casa que no hiciera preguntas y se resignara a ser su saco de boxeo. Bien es cierto "amorcito" tu nunca me has pegado, tu nunca te has emborrachado. Pero si me has abandono, no has estado a la altura. Es cierto yo con  mis manos para golpearte en histeria y desaparición  de una mujer enamorada y cansada de luchar y rectificar, por intentar mantener algo que yo creía que compartias conmigo. Es cierto que tú no estas bien, ninguno de los dos. Pero yo nunca te abandone, estuve ahí para ti. Amándote incondicionalmente, por que yo soy así, pasional , visceral, tranquila pero pasional, con carácter, un tanto  excéntrica ,  rara, oscura a veces siniestra (a lo Pantoja como me ves). Pero no soy difícil de entender. Es más diría que  soy un libro abierto. Tu en cambio, siento desde hace 3 meses que no  se con quien vivo, y quizás siempre fuiste así, pero me ilusione con un señor que dijo que quería formar una relación duradera y con ganas de hacer familia, que si venían hijos comunes los tendríamos y si yo decidía buscar otra forma tu lo aceptarías. Ahora se que no tienes palabra. Lo dijiste con la boca pequeña, pero no pasa nada, estoy acostumbrada a personas que hablan por hablar, pensé que tu eras diferente. Lastima creía que podíamos hacer una pareja preciosa pero ahora estoy en conflicto, siento de nuevo un nudo en el estómago y cuando mi corazón y mi estomago siente lo mismo se que  mi relación ha muerto. No se si esto resucitará pero se que debo alejarme y olvidar cicatrizar por que has matado las pocas ilusiones que tenia. Siento añoranza de lo que tuvimos pero como dijo una vez una gran actriz "sobre la  añoranza y nostalgia no nace el amor". Ya no tengo 16 ni 25 años,  ya soy una mujer de cierta edad madura, inteligente no muy espabilada ingenua en cuanto a las relaciones, parezco lista pero ya voy entendiendo algunas veces que los tíos me las coláis. A veces imagino que todo fluirá que todo dará un giro.

Creía que podríamos con todo, que solucionaríamos algo. Pero tu nunca cambias el discurso, siempre el mismo rollo y nunca cambia nada. Estoy harta de sentarme y que nunca te comprometas en nada que no sea contigo mismo. Yo he intentado rectificar pero me canso no tengo paciencia. Debí haber seguido mi plan el día que te conocí. Seguir con lo establecido, haber tenido mi hijo, me hubiera echo egoísta y no hubiera volcado mis ilusiones contigo, ahora tendría una excusa para olvidarme mas facilmente de ti. Todo seria tan diferente que ni siquiera tu y yo seguiríamos juntos. Tu podría buscar miles de rubias y amigos con los que distraerte. Yo seria una madre soltera más que cría a su criatura y los hombres para mi seríais un entretenimiento mas que buscaría cuando necesitase desfogarme. En cambio aquí estamos. Lucho cada día por no echarte cosas en cara, he decidido desconectar de tu realidad para centrarme en lo que yo quiero en mi vida. Vivo como un zombie pensando en mi futuro y lo único que quiero es silencio,pero es difícil por que dentro de mi cabeza es como si tuviera un polvorin. No existe silencio, me esta constando encontrar silencio. En los últimos meses contigo me ehe trastornado, me vuelto histérica soy como una loba herida que vaga sin rumbo y que no se reconoce. Siento que me he perdido , estoy perdida. Pero trato de seguir, centrarme en lo importante.

He de ser justa diré en tu defensa que envidio tu capacidad de perdonar y de olvidar. Se que no eres ronqueroso, pero a veces me pregunto si hubiera echo yo lo que tu has echo, olvidarías tan facilmente o me hubieras abandonado ? , yo no puedo responder por ti, pero mi sensacional es , que no me hubieras perdonado. Estas tan bloqueado que tus palabras insconcientes son las de decirme en cada ocasión que lo dejemos una temporada, lo que me hace sospechar que tienes alguna en la recámara. No puedo evitarlo, sera la edad, ya no aguanto tanta chorrada. Sois todos unos hipócritas todos los hombres de tu edad hacéis  y decís lo mismo que os gustan las  mujeres libres e independientes pero en cuanto conocéis a una os cagáis y buscáis todo lo contrato buscáis una madre que os cuiden y os hagan la camita.

Pero mi conclusión psicológica no tuya, si no sobre mi misma, es esta: Busco siempre hombres con problemas para tener una disculpa para dejaros, mi inconsciente ha hablado y ses que siento que yo p sobre todos los hombres que he tenido en mi vida, lo que soy yo.Una persona con problemas para intimar, es mas que debo resolver mi yo interior, pro que no soy feliz.Pero no por ti, si no yo misma, dentro de mí estoy en conflicto.Por que siempre hago  cosas para que los demás seáis felices, pero no lo que me haga a mi misma feliz, creo que empiezo hacerlo ahora.Estoy cansada de vivir, estoy extasiada de problemas, necesito un respiro de la vida de los demás, quiero un respiro quiero centrarme en  mi felicidad.

   Por eso amigui, se que ha sido una relación absolutamente perfecta, he sido feliz, he tenido un hombre perfecto,pero he aprendido sobre mi, que soy incapaz de compartir mi vida  mas intima con nadie, por eso elegí un hombre que es incapaz de compartir su vida,  es mas como la vida es un espejo , este hombre es mi reflejo, soy yo en el sexo masculino.Ninguno a estado al altura, el no ha sabido afrontar sus problemas, yo no he sido capaz de tener paciencia.Ahora solo queda despedirse, con amabilidad, desearnos suerte y continuar el viaje.

Angie