Llevamos ya dias sin convivir juntos.Me paece gracioso como me he readaptado denuevo a mi vida con mi madre.Siento que soy una de esas personas polivalentes.Que me adapto a todo el mundo y a cualquier situacion.Es increible, pasan los años y todo es iguaa pero yo no. Si me hubieran dicho hace dos años que tu y yo acabariamos asi, no lo hubiera creido.Tu con un piso y yo de vuelta donde mi madre.Es una situación injusta, pero se que todo pasa por algo todo tiene un fin, aun no se cual es el fin. Pero solo dejare que la divinidad me de la respuesta. Antes estaria todo el dia intentando buscar soluciones ahora ya, solo espero las cosas pasen. No quiero forzar nada, por que me doy cuenta que cuanto mas e intentado acercarme a la persona amada mas les he alejado. Cuanto mas he intentado solucionar me he dado cuenta que la persona amada se va. Hoy por, me haga una reflexion sobre mi misma e intentado buscar cual es la creencia que hace que aparte a todo hombre que he amado en mi vida. Y creo que es la creencia sobre que no soy digna de ser amada y que esa creencia me la ha dado mi progenitora, que a pesar se la vida que ha tenido sigue eligiendo mal y se conforma con personas que no la aman. Por eso haciendome un analisis profundo de misma me he dado cuenta que tengo que dejar de pensar que no soy digna de un gran amor. Ese que toda persona se merece. He aprendido que debo dejar de buscar en gente rota y sin ilusiones que debo de dejar aceptar gente a mi vida que se agarren a mi por mi fortaleza y mi forma de luchar. Debo apartar de mi toda persona negativa y dejar de sentir lastima por ellos y creer conmigo podran superarles. Errado , errado pensando en buscar alguien que apreciera todo lo que soy. Pero la que nunca apreciado quien soy, esa he sido yo. Creo que entre en bucle y solo pense en mi y solo me centre en vender esa bondad y tenia que a ver sido mas pragmatica. Errado, errado y ahora solo pago ese error. Pero esta vez no buscare justificaciones a mi error ni justificare y castigare al otro. Esta vez aceptare que no me aman. Qué simplemente es asi la vida. Esta vez empezare el romance mas largo que te dre jamás. A mi misma.
Cuando has amado incondicionalmente, sabes que vas por buen camino. No hay desilusión, no hay desesperanza, solo te queda una sonrisa para esperar la siguiente prueba de amor que la divinidad, Dios, Ala, el espíritu santo o en mi caso a ti abuelo, me pondrás en el camino hasta que despierte y me de cuenta de cual es mi misión en la vida. Los años te enseñan que la próxima vez elegiré mejor, o no elegiré, solo empezare a vivir como quiero vivir, en Abundancia y solo esperando. No más lágrimas, no más sueños, no mas dolor solo gratitud a los que me habéis puesto un espejo delante de mi y darme cuenta que si pienso en escasez viviré en ella, si pienso en miseria viviré en ella, si no creo en mí viviré siendo una víctima. He despertado y por primera vez doy gracias a quien me dio la vida y a quien me enseño a ser la mujer que soy ,al que me enseño a defenderme de los insultos con indiferencia , al que me pego al que me insulto, al que me violo, al que me abandonó. Gracias, gracias desde el corazón y el alma. Ya aprendi l lección, ya voy a vivir en abundancia y en coherencia conmigo misma. Por que el amor que tengo dentro de mi es mas grande que el rencor y el dolor. No desesperaré en reconciliarme conmigo misma, tengo tanto amor para mi que se que viviré en Abundancia y que a partir de ahora todo lo que pida me será dado multiplicado por que se que todo lo que hice en el pasado era por miedo. Ahora estoy preparada para arriesgar mas por mi misma empezando por amarme mucho mas. Namaste
Angie
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