SOLA. INTROSPECCIÓN

He vuelto a retomar esas conversaciones intensas conmigo misma. Por que de nuevo otra vez el amor se acabo. Esta vez no he dejado yo. Esta vez me han dejado, me han abandonado. Ya no sienten amor por mi. Sola otra vez,sola otra vez con mis viejos zapatos gastados, estos pies cansados de vagar por el mundo. Sola se nace es cierto, y sola mueres es otra gran verdad. No vale la pone morir de amor. No vale la pena llorar mas por lo que nunca fue, vivir de recuerdos y de nostalgia como decia esa gran actriz Bette Davis, no es amar, una no ama por nostalgia claro que no, una ama con el presente y ama con pasion,lujuria, desenfreno a lo loco.  Mi madre dice que siempre vivo a lo loco que hago todo a lo loco. Tiene mucha razon por que  es una gran verdad sobre mi, es que estoy loca. Siempre lo he estado, pero si algo he aprendido de mi misma es que siempre he vivido con miedo a no ser aceptada por los hombres, a no ser amada por ellos, creo que cuando senti rechazo por primera vez por un hombre fue en la barriga de mi madre, por parte de   mi padre. Mi padre biologico claro. Algo que a mi madre cuando la dieron diagnostico  al reves, que tenia falta de madre la indigno mucho. Yo la entiendo por que madres tuve dos, pero yo siempre senti mas a  mi abuela como madre que a ella. Aunque durante mucho tiempo negue la evidencia. Si siento que esa falta de amor de padre el de verdad es la carencia que tengo, y por eso siempre busco hombres varoniles y el siguiente siempre tiene que ser mas alto y mas fuerte y eso en estos dias me doy cuenta que es así. Por eso cuando intento buscar amor quizas busco eso y es una equivocación. De echo el ir a buscar a mi padre buscando respuestas no fue una gran idea, por que se que desde entonces esperaba algo de él que no ocurrio y aunque acepte aquella respuesta fisicamente, mi incinsciente me ha perjudicado, pero siempre espere que el rectificara, y quisera amar a esa hija que no vio nacer, a ese hija que maltrato en la la barriga de su mujer, esa hija que crecio rodeada de amor, y siento amor por todos los poros de mi piel, y tuvo una infancia que ami hermano le fue robada, y siento las manos de hombre mayor que la amo tanto que a veces hoy escribiendo escucho y siento esas manos que me acarician el rostro, y esos beso y abrazos fuertes que me hacen  recordarle con amor incondicional, que cuando escucho a Carlos Gardel, me arranco a canturrear, o cuando escucho a Rafael Farina por las calles de mi Pucela , siento que es el que me habla y me dice, sigue luchando, si tarda ese gran amor, que tarde sera que este tiempo te has preparado para reconocerlo.Pero entonces le hablo en su tumba y le digo que estoy harta de ser Espartaco, que quiero tirar la espada y que el Leon me coma coma a los cristianos en el circo romano, que no quiero ser mas Juana de Arco, que no quiero quemarme mas en esa pila de fuego.Que estoy cansada agotada. Pero se que tu me mandas fuerzas, llevo esa sangre de San José esa furia San Jose que rechaza una dictadura y quiere coger los mandos de su vida. Pero se te olvido Abuelo, aue nadie puede romper el guion que la divinidad tiene encomendado para nosotros, que no se puede vivir resistiendose a algo que no puedes crear con barro. Una debe aprender a esperar a mantanerse sosegada. Mi expiacion creo que esta cerca, aun me queda aecuir perdonandome y pedir perdon a todos aquellos que hice mal o me lo hicieron, les comprendo y me comprendo.

Yo quería inmediatez queria recomponer en poco tiempo queria rapidez en todo, que todo fuera una garan plan perfecto, que ingenua, que orgullosa y egocéntrica. Quien me creia yo que soy Dios, que risa, Dios somos todos, Dios manda lo que manda y una como hijo de Dios y de la divinidad debo aceptar lo que se me mande y si me resisto a ello, me mandara mas pruebas hasta que aprenda que debo de dejar de luchar y de darle al coco, por que todos los hombres de mi vida fueron pruebas impuestas para bajarme los humos, de esa insolencia y soberbia que un dia decidi ponerme cual mascara de teatro con cara de amargada pero sonriendo a cada uno de ellos que me llevaba a la cama dando lo que yo creia que debia dar, que por miedo al rechazo decidi entregar mi sexualidad y no el corazón y al final me jodieron ambas. Durante mucho tiempo me crei mi propio guión y hasta me diverti y no me arrepiento de esa adolescencia loca e introverttida vida que lleve, de ello tambien aprendi y me perdono por esa tonta juventud. Pero se que en aquel entonces me perdí conocer buenos hombres que quisieron amarme, por que mi chulesca interpretacion se creia por encima del sentimiendo de amor, decidi el camino de la soledad, la borracharera y de la agorrancia. Y obtuve eso de los hombres, soledad y sexo, pero nunca comprensión munca amor de verdad . Gracias hombres, por que aunque he tardado todos en su momento me disteis lo que debia y necesitaba en aquel momento. Erais perfectos cada uno de vosotros. A los de mi pasado reciente, pido perdon por intentar manipularos y querer de vosotros lo que no querais , Fuisteis perfectos y me disteis lo que necesite, pruebas para darme cuenta que yo no tengo que arreglar la vida de nadie para que me den las gracias y me amen. Debo ser yo con todas mis consecuencias y responsabilidades. Si no me amáis seguire mi camino hasta que lo encuentre. Asique lo siento, por favor perdonarme, gracias os amo.
Angie.