Me dices que estoy rara, que estoy distante.Que no entiendes por que te aparto.No te aparto, solamente te amo en lejanía y te dejo en libertad, para que vivas tu vida para que sepas que quieres de la vida.Pero no puedes pedirme que sea tu amiga, ya fui tu amiga, tu amante, tu compañera tu mujer, tu esposa, pon el adjetivo que quieras.Te amo y quizás lo mejor que echo en mi vida amarte y además aprender, cree me, que de ti he aprendido mucho , mas de lo que crees, así como te doy las gracias por enseñarme quien soy.Te pido perdón desde el amor que te tengo, si, te pido perdón, te lo repetire las veces que haga falta, siento a ver sido agresiva, siento a verte ofendido, lo hice desde el amor que te tengo, equivocada mente, pero cree me ,que cada acto fue echo desde el amor, pero sin darme cuenta ,que a la que mas daño hice ha sido a mi misma, cada posible agresión, que te hice,lo hice por frustracion de no creerme amada, cuando creo que me has amado y me amas, eso lo tengo claro, pero si yo rectificara en lo de pedirte tiempo y comprension no cambaría nada.Creo que ha pasado lo que tenia que pasar, creo que si nos separamos es por que así lo ha querido el espíritu santo y la divinidad. Y te doy las gracias por dejarme.Creo que esto ha sido un aprendizaje para los dos, de lo que no queremos, por lo menos por mi parte, de ti no puedo hablar, solo esperar que analices tu todo lo que ha pasado entre los dos estos 3 últimos meses, y esto no es echar nada en cara, aunque te lo parezca, esto es hablar de lo que ha sucedido y que los dos no hemos sabido gestionar, yo en estos meses también me echo mi critica a mi misma, aunque no te lo creas, y reconozco públicamente que yo con mis asuntos de salud, no he sabido gestionarlo, no he sabido hablar contigo de echo no me desahogue, y quizás cuando quise hacerlo, fue tarde, por que yo te aleje de mí, sin darme cuenta, los dos nos distanciamos, no nos refugiamos el uno en el otro, por que yo no supe pedírtelo, creí que lo averiguariais, que serias vidente y no me di cuenta que los hombres sois simples , hay que hablaros claros ,con sencillez y pidiendo las cosas.Lo siento, siento no haber sabido hacerlo y esa condena la llevare siempre conmigo, pero me servirá para la próxima vez. No siento que me engañaras, creo que eso lo pedí yo a gritos para ponerme el papel de víctima , hacer mi propio largometraje y postular me como próxima nomida en los Oscar 2016, por mi papel principal en la película " Manual para ser la engañada" creo que me darían el Oscar al mejor papel dramático, he vivido mi juventud, pero no he vivido tener relaciones como otras mujeres, y eso es algo que quizás es lo que me ha echo caer en la trampa, por que nunca me sentí digna de ser amada, y por eso vivía relaciones de usar y tirar sin tener nada serio, por que así no mi sentiría rechazada, por que así nunca sentirá desamor o traición, es cierto que he vivido traición en la amistad, pero en el amor no, por que nunca deje que me amaran, nunca me sentí digna de ello. Pero en las relaciones de amor, no he existe eso, existen experiencias, y eso es lo que ha sido esto.De echo durante esos tres meses no solo he analizado nuestra relación, he analizado mi anterior relación, y se que en la otra relación también lo hice mal, por que aquello no fue amor, fue querer.Esa relación se baso en mi necesidad de proteger y cuidar a un niño que no era mio, a un supuesto padre que no sabia como luchar por su hijo. Cuando eso debi dejarselo a él que lo aprendiera o que encontrara una persona que le diera lo que deseara.Es una ironía, era otro aprendizaje para ser madre, quizás el embarazo no me ha venido por que el espíritu santo, me manda señales para que entienda que hasta que no aprendiera que amar es otra cosa, no vendrá ese hijo, por que quizás no debo ser madre por que ya lo he sido. No me da pena que terminemos ya no, no tengo miedo a que me abandones, te doy las gracias por ello, por que ahora tengo claro lo que no quiero, no quiero ser madre, no quiero un hombre. Amo a los hombres, y Amo ese hijo que no tendré, pero sobre todo estoy aprendiendo a amarme mas cada día, a que la divinidad me mandara lo que crea que es bueno para mi, y si ella quiere que sea madre, lo seré, si no ya no me va a doler, estoy preparada para lo que venga, y si me manda un amor, creo que esta vez sabré llevarlo mucho mejor.
Se que piensas que tu plan no a funcionado, cree me, deja de planear, deja de sufrir, yo ya no sufro por nadie, yo ya no espero nada de nadie, solo espero cosas de mi, por las que quiero trabajar, por las que quiero luchar.Soy feliz ,por primera vez ,soy feliz, muy feliz, pro que me tomo las cosas con serenidad por que estoy ya aceptando que no puedo luchar contra las circunstancias todo pasa por algo, todo tiene su misión ,yo solo debo dejar de resistirme a lo que la divinidad me manda.
Solo espero que tu dejes de resistirte a las consecuencias de un pasado que sé, que te pesa, que sé, que te sientes culpable, pero que no se te olvide que el responsable de ese pasado eres tú, tu elegiste y ahora sufres unas consecuencias, asimila las, sé fuerte, sé valiente,sé generoso, vive con ellas, aprende de ellas,lo único que debes hacer es esperar, y vivir con ellas deja que el universo haga su trabajo, y haz te un favor, no incluyas más mujeres a tu vida por que lo único que vas atraer, es gente interesada y aprovechada, gente sin escrúpulos ,que le da igual "tu patética y triste existencia "como tu te refieres a tu vida, por que lo único que quieren de ti, es tu polla, y divertirse, nadie quiere escuchar tus problemas, nadie puede resolvertelos, el único que tiene esa llave eres tú, el único que puede conseguir tu felicidad eres tú.Eres un hombre muy valido, eres un gran persona, no eres rencoroso, eres fiel, eres gerenoso, no tienes malicia.Pero solo te falta ser mas honesto, mas sincero, contigo mismo, esa es mi percepcion.Tienes ansias de sentirme amado, pero solo esperas recibir caricias, quizás yo no he sido tan expresiva fisicamente, pero creo que cada vez que hemos echo el amor, he intentado demostrartelo y ser gerenosa, quizás en el día a día, no he sido afectuosa, pero yo también he tenido un año muy complicado y quizás me fui a lo facil, a tragarme mis problemas y resolverlos sola, se me olvido que elegi un compañero, para todo eso.pero no soy perfecta, nadie lo es.Intentare hacerlo la próxima vez mejor.
Me has dicho que sabes que sufro, no sufro, se que no me crees, quizas crees que sigo con dolor, pero yo soy como ese dragon el ave fenix, que vuelve a recomponerse, y esta vez he salido mas fortalecida que en la anterior, por que he despertado de un sueño muy profundo, y cuando uno despierta y empieza a vivir consciente de su realidad y que hay una divinidad que te manda señales para que dejes de luchar contra los espejismos y empiece una a vivir en consonancia y en coherencia, y pidiendo al universo lo que quiero de verdad, y yo lo que quiero.Querido mio, es AMOR. No quiero posesion, no quiero tu rabo, ni joyas, ni dinero, ni una gran casa, yo quiero Amor, amor del bueno, amor sosesago, y si viene un compañero con el que viajar, y vivir la vida sin ataduras. No quiero apegos a un pasado no añoro mi pasado , fue maravilloso, he aprendido mucho.La vida es maravillosa, es maravilloso despertarse cada dia, y sentir el sol, la lluvia, escuchar una risa de tus amigos , mientras te cuenta lo malo que fue el dia , pero que mañana se lo tomara con humor, es maravilloso ver como crecen las plantas, y recibir ramos de flores de gente que no te imaginabas que aunque no te hablen, piensan en ti, y viven como suyo tus tristezas.Es maravilloso ver como una prima se casa, con un hombre que la respeta y que la cuida.Y que lo unico que quieren de su prima es que acuda y comparta con ellos esa felicidad, No me averguernza decirte que TE AMO. Por que es la verdad, decirte lo contrario seria mentirme, y esta vez no pienso mentir como en el pasado, te lo digo para que te quede claro, que yo no queria irme de tu lado, que te he deseado tanto o mas que desde el principio, que el Amor no es besarse en el asiento trasero de un coche, Amarse es verse cada dia con sus virtudes y sus defectos y amarlos y aceptarlos, es quedarse ante la adversidad y luchar juntos, es decirse verdades y aceptarlas por que si algo aprendi de mis abuelos es que el amor debe ser incondicional, es comprender al otro, y que aveces vienen epocas jodidas pero que son pruebas que el amor, te pone para saber si podras vencerlas a veces es discutirsi discutir Edu, se tenga razon o no, por que quizas los dos tengan razon, pero eso no es reñir, no es pelearse, tu siempre has visto eso como una pelea y yo tambien, el amor es eso discutir para llegar acuerdos. Y a veces oir del otro, lo que no te gusta, pero asumiendolo.Sin sentir miedo al abandono.No me averguezo Edu, no me averguenzo de decirte que TE AMO. Pero ahora la pelota esta en tu tejado, tu sabras si estas dispuesto aceptae que no quiero ser tu amiga aceptar mi silencio por un tiempo y asumir lo que pase.O si decides huir y echarte en brazos de cuantas mas mujeres mejor. Mientras decides si te enfrentas realmente a tu problema y asumes tu responsabilidad,teniendo paciencia para resolverlo.Si lo haces no me sentara mal, por que mientras tu seas feliz, yo sere feliz. Pero procura conocerte, procura asumir tu lado oscuro, esa represion que te da miedo aceptar, que no quieres una mujer para compartir tu vida ahora, que no sabes que quieres, pero asumelo en soledad, no engañes a otra mujer diciendola lo que quiere oir, para qu ete abran las piernas. Di que no quieres un compromiso ue soo quieres una folla amiga.NAMASTÉ.
Angie
domingo, 17 de julio de 2016
viernes, 15 de julio de 2016
SOLA. INTROSPECCIÓN
He vuelto a retomar esas conversaciones intensas conmigo misma. Por que de nuevo otra vez el amor se acabo. Esta vez no he dejado yo. Esta vez me han dejado, me han abandonado. Ya no sienten amor por mi. Sola otra vez,sola otra vez con mis viejos zapatos gastados, estos pies cansados de vagar por el mundo. Sola se nace es cierto, y sola mueres es otra gran verdad. No vale la pone morir de amor. No vale la pena llorar mas por lo que nunca fue, vivir de recuerdos y de nostalgia como decia esa gran actriz Bette Davis, no es amar, una no ama por nostalgia claro que no, una ama con el presente y ama con pasion,lujuria, desenfreno a lo loco. Mi madre dice que siempre vivo a lo loco que hago todo a lo loco. Tiene mucha razon por que es una gran verdad sobre mi, es que estoy loca. Siempre lo he estado, pero si algo he aprendido de mi misma es que siempre he vivido con miedo a no ser aceptada por los hombres, a no ser amada por ellos, creo que cuando senti rechazo por primera vez por un hombre fue en la barriga de mi madre, por parte de mi padre. Mi padre biologico claro. Algo que a mi madre cuando la dieron diagnostico al reves, que tenia falta de madre la indigno mucho. Yo la entiendo por que madres tuve dos, pero yo siempre senti mas a mi abuela como madre que a ella. Aunque durante mucho tiempo negue la evidencia. Si siento que esa falta de amor de padre el de verdad es la carencia que tengo, y por eso siempre busco hombres varoniles y el siguiente siempre tiene que ser mas alto y mas fuerte y eso en estos dias me doy cuenta que es así. Por eso cuando intento buscar amor quizas busco eso y es una equivocación. De echo el ir a buscar a mi padre buscando respuestas no fue una gran idea, por que se que desde entonces esperaba algo de él que no ocurrio y aunque acepte aquella respuesta fisicamente, mi incinsciente me ha perjudicado, pero siempre espere que el rectificara, y quisera amar a esa hija que no vio nacer, a ese hija que maltrato en la la barriga de su mujer, esa hija que crecio rodeada de amor, y siento amor por todos los poros de mi piel, y tuvo una infancia que ami hermano le fue robada, y siento las manos de hombre mayor que la amo tanto que a veces hoy escribiendo escucho y siento esas manos que me acarician el rostro, y esos beso y abrazos fuertes que me hacen recordarle con amor incondicional, que cuando escucho a Carlos Gardel, me arranco a canturrear, o cuando escucho a Rafael Farina por las calles de mi Pucela , siento que es el que me habla y me dice, sigue luchando, si tarda ese gran amor, que tarde sera que este tiempo te has preparado para reconocerlo.Pero entonces le hablo en su tumba y le digo que estoy harta de ser Espartaco, que quiero tirar la espada y que el Leon me coma coma a los cristianos en el circo romano, que no quiero ser mas Juana de Arco, que no quiero quemarme mas en esa pila de fuego.Que estoy cansada agotada. Pero se que tu me mandas fuerzas, llevo esa sangre de San José esa furia San Jose que rechaza una dictadura y quiere coger los mandos de su vida. Pero se te olvido Abuelo, aue nadie puede romper el guion que la divinidad tiene encomendado para nosotros, que no se puede vivir resistiendose a algo que no puedes crear con barro. Una debe aprender a esperar a mantanerse sosegada. Mi expiacion creo que esta cerca, aun me queda aecuir perdonandome y pedir perdon a todos aquellos que hice mal o me lo hicieron, les comprendo y me comprendo.
Yo quería inmediatez queria recomponer en poco tiempo queria rapidez en todo, que todo fuera una garan plan perfecto, que ingenua, que orgullosa y egocéntrica. Quien me creia yo que soy Dios, que risa, Dios somos todos, Dios manda lo que manda y una como hijo de Dios y de la divinidad debo aceptar lo que se me mande y si me resisto a ello, me mandara mas pruebas hasta que aprenda que debo de dejar de luchar y de darle al coco, por que todos los hombres de mi vida fueron pruebas impuestas para bajarme los humos, de esa insolencia y soberbia que un dia decidi ponerme cual mascara de teatro con cara de amargada pero sonriendo a cada uno de ellos que me llevaba a la cama dando lo que yo creia que debia dar, que por miedo al rechazo decidi entregar mi sexualidad y no el corazón y al final me jodieron ambas. Durante mucho tiempo me crei mi propio guión y hasta me diverti y no me arrepiento de esa adolescencia loca e introverttida vida que lleve, de ello tambien aprendi y me perdono por esa tonta juventud. Pero se que en aquel entonces me perdí conocer buenos hombres que quisieron amarme, por que mi chulesca interpretacion se creia por encima del sentimiendo de amor, decidi el camino de la soledad, la borracharera y de la agorrancia. Y obtuve eso de los hombres, soledad y sexo, pero nunca comprensión munca amor de verdad . Gracias hombres, por que aunque he tardado todos en su momento me disteis lo que debia y necesitaba en aquel momento. Erais perfectos cada uno de vosotros. A los de mi pasado reciente, pido perdon por intentar manipularos y querer de vosotros lo que no querais , Fuisteis perfectos y me disteis lo que necesite, pruebas para darme cuenta que yo no tengo que arreglar la vida de nadie para que me den las gracias y me amen. Debo ser yo con todas mis consecuencias y responsabilidades. Si no me amáis seguire mi camino hasta que lo encuentre. Asique lo siento, por favor perdonarme, gracias os amo.
Angie.
Yo quería inmediatez queria recomponer en poco tiempo queria rapidez en todo, que todo fuera una garan plan perfecto, que ingenua, que orgullosa y egocéntrica. Quien me creia yo que soy Dios, que risa, Dios somos todos, Dios manda lo que manda y una como hijo de Dios y de la divinidad debo aceptar lo que se me mande y si me resisto a ello, me mandara mas pruebas hasta que aprenda que debo de dejar de luchar y de darle al coco, por que todos los hombres de mi vida fueron pruebas impuestas para bajarme los humos, de esa insolencia y soberbia que un dia decidi ponerme cual mascara de teatro con cara de amargada pero sonriendo a cada uno de ellos que me llevaba a la cama dando lo que yo creia que debia dar, que por miedo al rechazo decidi entregar mi sexualidad y no el corazón y al final me jodieron ambas. Durante mucho tiempo me crei mi propio guión y hasta me diverti y no me arrepiento de esa adolescencia loca e introverttida vida que lleve, de ello tambien aprendi y me perdono por esa tonta juventud. Pero se que en aquel entonces me perdí conocer buenos hombres que quisieron amarme, por que mi chulesca interpretacion se creia por encima del sentimiendo de amor, decidi el camino de la soledad, la borracharera y de la agorrancia. Y obtuve eso de los hombres, soledad y sexo, pero nunca comprensión munca amor de verdad . Gracias hombres, por que aunque he tardado todos en su momento me disteis lo que debia y necesitaba en aquel momento. Erais perfectos cada uno de vosotros. A los de mi pasado reciente, pido perdon por intentar manipularos y querer de vosotros lo que no querais , Fuisteis perfectos y me disteis lo que necesite, pruebas para darme cuenta que yo no tengo que arreglar la vida de nadie para que me den las gracias y me amen. Debo ser yo con todas mis consecuencias y responsabilidades. Si no me amáis seguire mi camino hasta que lo encuentre. Asique lo siento, por favor perdonarme, gracias os amo.
Angie.
domingo, 10 de julio de 2016
CARTA DE AMOR. O EL CAMINO A LA LIBERTAD EMOCIONAL
Llevamos ya dias sin convivir juntos.Me paece gracioso como me he readaptado denuevo a mi vida con mi madre.Siento que soy una de esas personas polivalentes.Que me adapto a todo el mundo y a cualquier situacion.Es increible, pasan los años y todo es iguaa pero yo no. Si me hubieran dicho hace dos años que tu y yo acabariamos asi, no lo hubiera creido.Tu con un piso y yo de vuelta donde mi madre.Es una situación injusta, pero se que todo pasa por algo todo tiene un fin, aun no se cual es el fin. Pero solo dejare que la divinidad me de la respuesta. Antes estaria todo el dia intentando buscar soluciones ahora ya, solo espero las cosas pasen. No quiero forzar nada, por que me doy cuenta que cuanto mas e intentado acercarme a la persona amada mas les he alejado. Cuanto mas he intentado solucionar me he dado cuenta que la persona amada se va. Hoy por, me haga una reflexion sobre mi misma e intentado buscar cual es la creencia que hace que aparte a todo hombre que he amado en mi vida. Y creo que es la creencia sobre que no soy digna de ser amada y que esa creencia me la ha dado mi progenitora, que a pesar se la vida que ha tenido sigue eligiendo mal y se conforma con personas que no la aman. Por eso haciendome un analisis profundo de misma me he dado cuenta que tengo que dejar de pensar que no soy digna de un gran amor. Ese que toda persona se merece. He aprendido que debo dejar de buscar en gente rota y sin ilusiones que debo de dejar aceptar gente a mi vida que se agarren a mi por mi fortaleza y mi forma de luchar. Debo apartar de mi toda persona negativa y dejar de sentir lastima por ellos y creer conmigo podran superarles. Errado , errado pensando en buscar alguien que apreciera todo lo que soy. Pero la que nunca apreciado quien soy, esa he sido yo. Creo que entre en bucle y solo pense en mi y solo me centre en vender esa bondad y tenia que a ver sido mas pragmatica. Errado, errado y ahora solo pago ese error. Pero esta vez no buscare justificaciones a mi error ni justificare y castigare al otro. Esta vez aceptare que no me aman. Qué simplemente es asi la vida. Esta vez empezare el romance mas largo que te dre jamás. A mi misma.
Cuando has amado incondicionalmente, sabes que vas por buen camino. No hay desilusión, no hay desesperanza, solo te queda una sonrisa para esperar la siguiente prueba de amor que la divinidad, Dios, Ala, el espíritu santo o en mi caso a ti abuelo, me pondrás en el camino hasta que despierte y me de cuenta de cual es mi misión en la vida. Los años te enseñan que la próxima vez elegiré mejor, o no elegiré, solo empezare a vivir como quiero vivir, en Abundancia y solo esperando. No más lágrimas, no más sueños, no mas dolor solo gratitud a los que me habéis puesto un espejo delante de mi y darme cuenta que si pienso en escasez viviré en ella, si pienso en miseria viviré en ella, si no creo en mí viviré siendo una víctima. He despertado y por primera vez doy gracias a quien me dio la vida y a quien me enseño a ser la mujer que soy ,al que me enseño a defenderme de los insultos con indiferencia , al que me pego al que me insulto, al que me violo, al que me abandonó. Gracias, gracias desde el corazón y el alma. Ya aprendi l lección, ya voy a vivir en abundancia y en coherencia conmigo misma. Por que el amor que tengo dentro de mi es mas grande que el rencor y el dolor. No desesperaré en reconciliarme conmigo misma, tengo tanto amor para mi que se que viviré en Abundancia y que a partir de ahora todo lo que pida me será dado multiplicado por que se que todo lo que hice en el pasado era por miedo. Ahora estoy preparada para arriesgar mas por mi misma empezando por amarme mucho mas. Namaste
Angie
Cuando has amado incondicionalmente, sabes que vas por buen camino. No hay desilusión, no hay desesperanza, solo te queda una sonrisa para esperar la siguiente prueba de amor que la divinidad, Dios, Ala, el espíritu santo o en mi caso a ti abuelo, me pondrás en el camino hasta que despierte y me de cuenta de cual es mi misión en la vida. Los años te enseñan que la próxima vez elegiré mejor, o no elegiré, solo empezare a vivir como quiero vivir, en Abundancia y solo esperando. No más lágrimas, no más sueños, no mas dolor solo gratitud a los que me habéis puesto un espejo delante de mi y darme cuenta que si pienso en escasez viviré en ella, si pienso en miseria viviré en ella, si no creo en mí viviré siendo una víctima. He despertado y por primera vez doy gracias a quien me dio la vida y a quien me enseño a ser la mujer que soy ,al que me enseño a defenderme de los insultos con indiferencia , al que me pego al que me insulto, al que me violo, al que me abandonó. Gracias, gracias desde el corazón y el alma. Ya aprendi l lección, ya voy a vivir en abundancia y en coherencia conmigo misma. Por que el amor que tengo dentro de mi es mas grande que el rencor y el dolor. No desesperaré en reconciliarme conmigo misma, tengo tanto amor para mi que se que viviré en Abundancia y que a partir de ahora todo lo que pida me será dado multiplicado por que se que todo lo que hice en el pasado era por miedo. Ahora estoy preparada para arriesgar mas por mi misma empezando por amarme mucho mas. Namaste
Angie
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