Desde mi trocito de tierra hacia tu trocito de cielo (no apto para sentimentales)....

Levanto mi mirada, hoy miro a las personas, veo gente, a lo largo de un día cualquiera mientras busco ese aparcamiento que considero que es el más idóneo para la circunstancia observo tímidamente a ese vecino de casi sesenta pasear con su perrito, desde hace algunos años no le conozco oficio y me pregunto para mi interior cual será su manera de vivir, o sencillamente si tendrá ingresos .... me doy cuenta de la vida en sí, esa esencia que caracteriza de manera peculiar para bien o para mal a cada mortal entonces un giro en mis pensamientos hace que recuerde entrañablemente y con cierta nostalgia a esos seres "especiales" que conforman mi vida y gracias a los cuales soy como soy, el primer golpe que he sufrido en mi vida y del cual nunca he hablado porque llego a pensar que para mi fue un "trauma" fue cuando mi amiga de la infancia O falleció, recuerdo que fue un finde de Diciembre y aun veinticinco años después lloro como si hubiese sido ayer, aun recuerdo cuando fui al sepelio el olor a incienso, y ese tremendo nudo en la garganta que creo que se me quedará de por vida, recuerdo su rostro placentero relajado..... recuerdo cosas de cuando ella vivía, era muy inteligente, era brillante y tozuda.... apuntaba maneras.... cuando se fue me quedé como cirio sin llama, perdida, con el cerebro inundado de dudas que frente a la pedagoga del colegio no me atrevía a exponer, de hecho pensaba que jamás entendería el porque.....
Hoy he pensado en ti, como muchas veces, cuando nacieron mis hijas que te pedí desconsoladamente que me apoyaras desde alli arriba, tu rinconcito en el cielo, y sé O que tu estabas allí, conmigo y con ellas....tantas y tantas veces que me acuerdo de ti, de tu cumple, del aniversario de tu partida....
Es difícil, es un tema un poco complicado pero creo que con el transcurso de los años he madurado hasta en este tema porque al contrario de traerme dolor me ha ayudado a entender el verdadero significado de las personas, de los momentos mágicos entre ellas y de lo importante y vital que son para mi las sensaciones y los sentimientos.... Recuerdo a J, de él conseguí aprender lo que significa vivir el momento, vivir tu vida.... empiezo a sonreir levemente al recordarle pero sé que es una sonrisa forzada, tengo angustia y ese nudo regresa nuevamente a mi garganta....
Otro referente en mi vida mi abuela, cuando ella nos dejó para ocupar su pedacito de cielo yo si estaba preparada para su marcha, recuerdo que entre firmente pero moviendome con gracia para trasmitirle tranquilidad," cuídate mucho hija, yo ya no lo podré hacer..." esas palabras resuenan en mi cabeza, recuerdo que le cogí la mano y le dije abuela si tu siempre estarás.... ella sonreía, no olvidaré cuando se puso a hablar de las ganas de beber un vaso de agua, me pregunté ¿un insignifcante vaso de agua? así es la vida cuando se acaba......
Hoy desde mi trocito de planeta, desde el rincón de m,is recuerdos, en las quimeras de mis sueños y con el corazón amedrentado os mando un fuerte beso estoy segura que os llegará...... os quiero....

No eres tu soy yo que me cansé de ver tu cara.....

Sí hoy es ese día en el que los más allegados celebran contigo, múltiples felicitaciones llegan a mi por todas las vías desde las primeras horas del día.... Tu para no variar y no distinguirte de lo que eres consolidado ni me miras ( bueno perdona que haga un inciso sí te paras a mirarme como el que no quiere mirar esa terrible escena en la película de miedo y juega a entré taparse los ojos con sus dedos y dejando gruesas rayas para verlo todo ....) pero mama perdona que sea osca, yo ya me acostumbre a su manera de ser, y no no es el soy yo que me canse de hombres desgraciados e inútiles como el , soy yo que no soporto respirar a su lado en la misma estancia porque tiene tanta falta de educación y de saber estar que me asfixia con su llama presencia .... Esas dos " mujeres" de tu vida no me tienen respetó, pero me da igual ya entendï que no se respetan ni a ellas mismas, no me saludan ni invierten un segundo de su tiempo pero a mi no me importa, hace mucho tiempo que aprendí a no esperar de quien no se debe? A distinguir una pasta u otra para saber donde clasificar a cada ser de los que me toca conocer en esta vida. Recuerdo que mi abuela de niña hacia mucho hincapié en que fuese buena persona porque el mal y el daño siempre se vuelven contra uno, sonrió hoy y me gustaría preguntarle que mal he podido causar para que me toqué ver y dar con gente de esta calaña obviamente no va a responder pero hoy sólo escribo no desde la ira sino más bien por desocupar mi corazón de malos sentimientos; no no sois ninguno de vosotros, no falláis porque siempre habéis sido así soy yo que ya me he dado cuenta que no quiero respirar ni soportar un ápice de vuestra sutil y características manera de ser, hasta pronto familia bronte!

Mi necesidad....

Cierra los ojos y piensa por un momento en aquellas cosas que te hacen feliz, imagínalas.... hoy me vuelvo a sentir como la joven que soy, guapa, atractiva, alegre.... de repente me escribes preguntandome que tal?, hacía mucho tiempo que no hablabamos, yo soy tu confidente, la que te aclara las ideas, me cuentas que has caido en las manos de una "devorahombres" y que tienes nuevamente el corazon deshecho, que lo cargas como las alforjas que cualquier pastor llevara, sin embargo creo que no eres lo suficientemente capaz de abstenerte, pruebas todos los pasteles que pasean por delante de ti, comes a tu antojo sin límites y eso es tan peligroso como no comer, intenta ser equilibrado, consecuente.... pero sé que para un chico como tu eso es difícil, cas imposible diría yo...
Quieres que hablemos de mi, entonces me bombardeas a preguntas, si soy feliz he encontrado a una persona que encaja conmigo como esa esquina de puzle perfecta y exacta, asi somos Pedro y yo, dos personas que se quieren sin límites, que se aman cada vez que pueden, yo siento su apoyo incluso cuando no le tengo a mi lado, cada palabra que me dedica me hace sentir múltiplemente especial, es algo que nunca tuve con nadie, somos amigos, confidentes, amantes somos pilares que funcionan como una sola unidad, estoy segura de que es el hombre de mi vida..... estas feliz por mi estado y ansias estar igual pero querido amigo C debes seguir las pautas que te explico, tómate un tiempo, llora por las esquinas cual viuda avejentada lo hiciera, encuéntrate con tu yo propio, ese que te hace ver la realidad incluyendo la tuya, desafía al tiempo recuperaras tu confort de otra manera pero primero debes aprender la teoria......

cada oveja con su pareja.....

Si amiga, seguro que cuando leas esta entrada te tiras de los pelos para dejar de reir, asi es, hoy he revisado el perfil de G alguien me dijo le has visto? parece que tiene cincuenta y tantos.... yo soy de ese tipo de personas poco "criticona" no me gusta hablar de nadie, ni bien ni mal, tengo bastantes fallos como para en vez de ocuparme de enmendarlos gastar mi tiempo hablando de nadie, pero debo reconocer que las criticas que me llueven endulzan mis oídos de tal forma que si lo reconozco he entrado en tu perfil queri G para ver en lo que te has convertido quince años después, a riesgo de quedar como cruela cosa que me importa lo más mínimo relataré brevemente lo que he visto.
Eres la misma persona, con la misma mirada perdida y con cara de aun quince años después no saber qué quieres, estas con una mujer gorda, bastante gorda eso no es relevante porque tu también lo estas y mucho, para mi sinónimo de dejadez, de conformismo, tenéis cara de aburridos, habéis tenido una niña, tu pareces mayor avejentado, se te vé muy dejado, abandonado al igual que esa mujer K, yo nunca más teb he vuelto a ver, quizás porque aquél último día deseé no volver a saber de ti, pero debo reconocer que cuando me traen tu noticia y logro ver esas fotos por dentro una alegría y un placer inundan mi ser haciendome sentir como la Giocco de la Gioconda, considero que el daño que has ido haciendo a las mujeres se ha dado la vuelta y ha caido sobre ti, y no creo que por alegrarme de ello yo sea mala persona, en absoluto, te veo con mala vida y en algún momento pasado fue lo que yo misma te deseé asi que no puedo borrar de mi cara esta enorme sonrisa....
Querida amigael telón de esta obra suicida termina, en tiempos no tan buenos mientras lloramos por algún hombre no dejamos de repetirnos aquella reflexión que aventuraba que cada ser acaba con uno similar al suyo, es por eso que algunas relaciones en las que hemos estado no han sido estables, nosotras no fallamos simplemente no nos dimos cuenta que el aceite solo liga con aceite y claro nosotras no somos aceite sino agua, el equilibrio de una pareja perfecta es necesitar estar al lado de tu otro yo sin importar las desavenencias.....

Paranoia,un perro perdido y Ho'ponopono.

El fin de semana pasado, fue mas largo del habitual, pero también fue algo extraño y a la vez me venia un olor ya de veraneo. El caso es que ahí estaba yo el viernes, mandando e-mails con mi profesor de Reiki, para confirmar el lugar del curso de Reiki y el taller de Ho'oponopopo. Al fin confirma y el sábado a madrugar, contrario a lo que creía, me desperté mucho antes de la hora, esta animada, por que me sentía centrada en mis proyectos. Sin darme cuenta entro en debate con mi chico, que si no l había dicho nada, que si esto que si lo otro, fiel a mi personalidad, pongo cara de orgullosa y de, " que me estas cinta do tío " esa actitud mía tan soberbia y de mujer independiente  que no cree en dar explicaciones. Al final se me hace tarde y él tiene que bajarme en coche. En el curso me siento cómoda, por que me encuentro con personas que aunque son distintas compruebas que tienes afinidades. Una vez allí, repaso lo aprendido, vuelvo a casa como y me bajo al taller de l tarde, para mi sorpresa ya nada más entrar,siento un aura positivo, somos todas mujeres, algo que no me sorprende, pocos hombres, se atreven a probar cosas distintas. Todas venimos de cursos similares, al hablar con ellas compruebo que hay más gente como yo, que a veces se siente incomprendida, poco escuchada por los tuyos, aunque ellos me digan que me escuchan, y se desvivan, por dar palabras de animo y de comprensión. Para sorpresa nuestra el terapeuta es un hombre, y solo su cara y sus gestos a pesar de su cogerá,  siento que trasmite buen rollo, nos ponemos a trabajar, explica en que  consiste el taller. Nos pregunta por que estamos aquí, si conocemos la terapia. Cada una explica, sus motivos, y de repente otra chica y yo, sentimos que nuestros motivos son ridículos, el profesor, nos dice, tranquilas dentro de dos horas, veréis que salen mas cosas.
Meditación de 45 minutos, conexión con mi niña interior, BOOM, saco lastre, y me emociono. No entiendo por que, el profesor se acerca y me dice tranquila, dentro de un rato exploramos esa sensación. El taller empieza aquí y ostias, el trabajo consiste en escuchar, no se puede opinar, no se puede dar consejos, no se puede debatir, no se debe oír, hay que escuchar a la compañera sin juzgar. Algo difícil como nos dice el profesor, hoy día la gente tiene opinión para todo y tendemos a juzgar frívola mente, no escuchamos al otro, simplemente eso.
Iniciamos el círculo, cerramos filas, y empieza las compis hablar, cada historia que oigo, la vivo con dolor, me siento identifica da aunque el tema no es igual que lo mío. Toca mi turno, para mi sorpresa saco lastre, por primera vez, me siento escuchada, pero lo mejor de todo, es que siento que ese dolor interno que llevo dentro sale fuera, es como escupir veneno que no me dejaba vivir. Y de repente, a pesar de llorar, siento alivia y alegría a la vez. Una vez que terminamos todas nos miramos y solo son caras de felicidad. Al terminar nos damos los teléfonos y otro grupo mas en mi whasapt. Ya en la salida el profesor nos da pautas a todas, y a mi me dio un gran abrazo y me susurro al oído, "Eres una persona maravillosa, me a encantado conocerte. Perdonate más a ti misma y deja que tu hombre maravilloso te quiera y te cuide. Por que OS merecéis ser felices y luchar por vosotros". Al oír eso, siento que la carga de mis hombros, es menos pesada,siento alivio. Cuando llego al coche, E, me dice que me ve resplandeciente. Es llegar a casa me duele la.cabeza y el pregunta. Para mi sorpresa no habló de las de ellas, algo que hubiera echo, para evitar hablar de mi y de él. Asoman lágrimas de mi ojos y para mi sorpresa le digo cosas que quizás antes no hubiera echo. Es mas le confieso que en el ultimo mes, me había dado cuenta, que como siempre, de nuevo volvía a repitar fallos del pasado. Y que hoy me había dado cuenta, que he perdonado a todo el que me ha echó daño, pero que el daño causado a mi misma, no me lo había personado, que siento que esa niña que yo antes tenia dentro, la había dejado, mi sonrisa mi capacidad de ilusión ante cualquier chorrada, ya fuera un viaje o un chiste malo, esa inocencia que yo tenia incluso a los 30 la había perdido. Que quiero reconciliarme con ella y volver a ver brillo en mis ojos. Que a veces siento que aparto a gente que me quiere, y ando como Larga croth o Rambo a cuchillo, cuando lo que quiero es abrazarles y darlas mi amor. E, me abraza y dice lo que lleva diciéndome desde que me conoció y se enamoro de mí. "Eso quiero, que me dejes quererte, un día me das arena y luego van 3 de cal. Que yo se como eres, pero así te quiero y me da igual" las lágrimas asoman, pero ya me da igual que un hombre me vea llorar. Estoy harta de esconderme y ser fuerte y estoy harta de ir con cuchillo en la boca y reptar como en la militar. Se acabó, creó que en esta etapa de la vida que entro, me toca disfrutar y desarme llevar como siempre hacia, antes de llevar un nubarrón en la cabeza. No tengo motivos para sufrir. Me va genial en la vida. Soy afortunada.

Pero el Lunes, hay, lunes negro, pero como dices en Reiki, el Reiki no hace lo que nosotros queremos, hace lo que tiene que hacer, y la perra de E, desapareció detrás en la plaza, mi pánico volvió aparecer, ese miedo a perder al ser que mas quieres por un fallo estúpido como perder a su perro. Un perro su para mi es un animal, pero para el él es toda su vida, su lastre le curo con un perro, y el se siente vinculado a ella. Mi cabeza como siempre, aunque en inicio se bloquea, saca su supervivencia, como una loca busco desesperadamente , no quiero llamarle, confió en que aparezca, tiene que aparecer, me digo.
Al.fin me rindo,el viene corriendo a buscar a su leal amigo. Sufre, se desespera, me reprocha el haber perdido, y yo me sorprende do a aceptar la crítica, con serenidad, pero cundo el usa la frase " sin ella, ya no quiero vivir, no tengo ilusión por nada" mi cabeza entre en estado criticó, mi supervivencia empieza a maquinar, en el caso de abandono, siento dolor ante esas palabras, que aunque l quito hierro e importancia, por que se que son cosas que se dicen, por el dolor de perdida, yo me siento dolida. Entonces recuerdo elnrezo aprendido en el taller el.sábado y mientras busco al animal, y hago todo tipo de gestiones, para rastrearla, hago ese rezo, me responsabilizo de mi culpa. Pido perdón, y de echó me encuentro a su lado en la.hora de la comida, le digo el rezo:" lo siento mucho, perdoname, te amo y te quiero, gracias." me las repito a mi misma, mientro se a ciencia cierta que ella aparecerá, de echo m la imagino y hablo con ella," luna, choho, vuelve a casa, se que estas ahí, y si te han raptado llora, para encontrarte" luna volvió el lunes, el.martes hago carteles, subo sin animo, siento que he fallado a los dos, que es el principio del fin, que un tío me dejo por su hijo y este me deja por un perro. Aun si, me lo tomo con serenidad, esperó he aceptado esperar darle su tiempo a superar este bache. Oh sorpresa!!! Me llama, aparecido. Suspiro con alegría. Por él, por el animal, pero sobre todo por mi. Ainsssss, puto animal!!! Me digo, siento que la frase "puto animal" me describe. Siento alivio. Me perdono. Siento que me libero. H madurado he sido capaz por un vez de utilizar herramientas como el Ho'oponopono, para mi misma, para perdonarme este error, pequeño al fin al cabo, pero mi error. Mi responsabilidad. Soy ma feliz, me aceptó. Es alivio. Es gratitud.
Angie.

CUANDO SER ASERTIVO NO ES SUFICIENTE...

Ahí estaba yo, me quedaban seis semanas para terminar mis estudios, estudia meticulosamente preguntandome a mi misma que saldría en ese examen tan importante... entonces ese señor con bigote imposible de olvidar para mi, estilo dalí, que vestía extravagantemente y me gustaba tanto, cuando hablaba no podía más que abrir mis ojos como platos y escucharle con rostro de admiración, me quedaba atónita y podría estar horas y horas así... ese día se me acerco y me dijo en baja voz "eres tan diferente... asertiva, que no puedo más que centrar mi atención en ti" pese a su estilo redomado, envolvente con un toque neoclásico de romanticismo casi perfecto no era un hombre mayor, quizás me sacaba algo más de una docena de años, pude oler su perfume, sentir su aliento cerca de mi, él gesticulaba inusualmente ya que no era su manera de ser.... este fue el segundo devaneó con un profesor que tuve, yo era joven veintitantos, novata en las historias de corazón pero me sentía atraida especialmente por el.
Recuerdo un día en el que salí tarde de la facultad, había pasado a arreglarme al baño ya que tenía fiesta con amigas, me había puesto un vestido muy elegante de Ralph que descubría de manera elegante mi espalda, mi larga melena lucía sobretapando la mitad de la misma, por alguna extraña razón ese día me puse un carmín rojo que nunca solía usar, camiando hacia el coche con el bolso en la mano y las llaves en la otra sentí que tapaban mis ojos con unas varoniles manos entonces olí su perfume, era él.....

superaciones personales...

Al abrir la ventana esa cálida mañana me pude percatar del olor a jazmin que inundaba cada rincón de mi Madrid, mi pequeño y a la vez grande Madrid, depare unos segundos a pensar lo que para había significado estar aqui, había ganado tantas cosas al perder tantas otras, entonces me dí cuenta de que los últimos cuatro años de mi vida habían sido como una gran maratón, la de Boston por ejemplo, una carrera pura y dura llena de contratiempos con los que jamás hubiese pensado tener que contar, pero que obviamente estan ahí y se fueron colocando en mi vida como esa fila de productos perfectamentes alineados en cualquier estante de cualquier supermercado....
Me he vuelto demasiado reflexiva, la diferencia de mi ayer con mi hoy es básicamente que las cosas ya no me peturban lo suficiente como para estar noches y noches en vela, ya no sufro, los diferentes enigmas que para mi antes no tenían una respuesta ahora ya si la tienen, no vivo sino mas bien Sobrevivo.
Te hago la pregunta retórica de si tu piensas que lo nuestro es para siempre, respondes habilmente, no esperaba menos de un cerebro paralelo al mio, me siento muy unida a ti, pero no solo en sentimientos sino que te veo tn afin a mi que por momentos pienso que jamás podrías desaparecer de mi vida sencillamente porque eres como mi mitad, yo he superado las respuestas de los racionalismos perjudiciales, ni si quiera es paratodalavida la vida misma, a diario en la consulta mucha gente me lo pregunta, ¿será para siempre?.... ains que utopía.... yo nunca he sentido nada así por nadie, no me incomoda nuestra relación, me siento equilibrada siendo mismamente yo.....
Con el tiempo superé el miedo a pensar en la soledad, sencillamente porque cuando todos se fueron de mi lado aprendí sabiamente a vivir conmigo misma, mi yo.... ahora sé que si me vuelvo a quedar "sola" no me moriré, un arduo trabajo de superación personal, esi si muy enriquecedor.
Me susurras cosas al oído, en baja voz, en tono dulce, yo amante de las palabras dichas con sentimientos me derrito al escucharte, no sé si algún día podrás entender lo que me pasa en la tripa cada vez que estamos juntos, cada vez que leo un mensaje tuyo en mi teléfono e incluso cuando me miras fijamente mientras estoy diciendo alguna estupidez..... deseo que sea para siempre y cuando deseo algo trabajo duramente para que así sea......

Ese cambio que creo que todos necesitamos.... reflexionando a medias....

Esas fotos de mi infancia y nuestras conversaciones sobre ellas, sonrío satisfecha de lo vivido, vuelves a ser tu mismo, me envias esas imágenes que sabes que van a arrancar de manera casi necesitada una gran risita de mi boca, me haces reir con tu manera de verme, cuando me dices que sigo siendo Susanita, ese emblemático personaje de Quino (Mafalda) y que piensas que él se fijó en mi para crearlo .... utopías! crees que quiero tapar el sol con un dedo, o que tal vez me estoy haciendo mayor y cada vez intento minimizar los problemas, me dices que soy feliz conmigo misma, me río por ese énfasis que le das junto al toque de sinceridad que sabes que tanto me gusta.... auqneu a veces creo que elevas las cosas llevandolas a un punto exagerado de visión te diré que si, yo me sigo viendo asi, simple, sencilla y correcta, con un toque de excentrismo y alegría, sé que muchas personas que me conocen no se olvidan facilmente de mi, sé que traigo "algo" bueno a la vida de muchas personas pero es verdad, me hago mayor y algo egoista, he conseguido que los problemas "ajenos" no me peturben demasiado, ya no me involucro en las causas perdidas, ni intento cambiar las consolidadas leyes de la física.... he cambiado muchas aptitudes en mi vida, simplificando la manera de ver las cosas, despreocupandome y trabajando emocionalmente a niveles insospechados, y aunque sé que no soy "feliz" a un 100% si sé que la felicidad de cada ser empieza en uno mismo y yo erróneamente la he buscado mucho tiempo en cosas....
Observo a mis seres con sus cometas, se ven felices, alegres... me pregunto a mi misma ¿cual es el verdadero precio de la felicidad? por que para todos los mortales comunes como yo es tan difícil encontrar ese bien preciado.... me doy cuenta mientras las observo sigilosamente que no son felices por la cometa si no más bien por la conjunción del objeto como tal y los movimientos que ellas realizan con la misma, entonces reflexiono y soy consciente de la que la felicidad que trasmiten parte de ellas mismas y digamos que la reflejan mediante el objeto.... que vanales somos los mortales.....
Me entristece saber que algún día esas sonrisas que lucen y esa alegría de sus rostro con el transcurso de los años se pueda ir perdiendo.... trabajo cada día para hacerlas ver que lo más importante en la vida es hacer lo que ellas quieren y ser felices consigo mismas.... es tan duro educar en armonía con amar y ser "feliz", algunas noches acabo agotada, es un cansancio que parte de mi cabeza, psicológico, me pregunto y examino como desde fuera si creo que hago lo correcto en cada momoento, si soy objetiva, justa, equilibrada con ellas.... soy muy autocrítica, he llegado a la conclusión de que no se puede siempre ser equilibrada, las ataduras emocionales tan fuerte que desarrolla una madre con sus seres hace que siempre la ternura y el amor esten presentes hasta en la más dura de las riñas, recuerdo una frase ilustre que me ha acompañado en mi maternidad "Sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: uno, raíces; otro, alas.-Hodding Carter"- me hace pensar que es básicamente lo que yo anhelo y espero para sus vidas aunque este mismo objetivo me mezca en el futuro en las alas de la soledad cuando ellas abandonen mi nido, soy consecuente de que es el fin de todos los que un día fuimos hijos....

Enfadarse con una misma. Una mierda como un piano.

Enfadarse  y mas  conmigo misma,  es algo raro,  es un sentimiento extraño, es mezcla de frustracion e impotencia , por no saber canalizar esas emociones,pero que me he ganado a pulso. Me enfado por que desde que  me he enamorado, me olvidado de lo mas importante, mis proyectos, los mios, mis proyectos personales esos que me apunte para hacer y ocupar mi mente. Cierto, muy cierto lo que Pensáis algunas me pase el verano, de cita  en cita, me reí mucho, pero yo no quería enamorarme, y si es cierto, estas cosas no se buscan. Él apareció, y si se jodio todo. Al menos en mis metas personales. Todo fue muy rápido, aun ando como en ese tobogán del aquarpark, en vértigo, se me corta la respiración. Él no tiene la culpa, lo sé, demasiado ya que me quiere como soy, una cabezota, guerrera,tiquismiquis,soplapolla, busca bronca a cada momento, que intenta picar le para que salte, inconscientemente freud diría que saboteó mi felicidad a propósito, con la excusa de no dejarle yo, sino para que  él rompa, y yo sentarme en el trono  de víctima. Que soy adicta al victimismo  diría. La verdad freud seria el inventor del psicoanálisis, pero conmigo creo que tendría dos opciones, 1 follarme y buscar otra patología o 2 mandarme a mi casa por que se rendiría.

Creo que soy esclava de mi carácter, de mi manera, de ser tan excéntrica, solo espero , tengo esperanza que el día que sea madre, me calme esta ansiedad, este no saber que hacer con mi vida. Creo que yo ya a mi edad lo que me falta es ser madre, para así, calmar esta ansiedad, este fuego, esta inquietud. Eso  o necesito un sopapo. El problema es que soy ambiciosa, y quiero realizar demasiados proyectos  y que debería centrarme en un solo proyecto. Por eso me enfado. Enfandarse con una misma es una mierda, por que claro al no ser un esquizofrénica, no vas por la calle hablando o gritando sola, diciéndote cosas. La lucha es interna, y cuando alguien te saca de tus casillas, le gritas, o últimamente algo que aprendí meditando es a respirar hondo, lo que pasa que yo parezco un toro resoplando y claro él de enfrente que no es tonto detecta que es cabreo. El problema es que mucha gente cree, que el enfado es con ellos cuando en realidad es contigo misma. Esa lucha interna que llevas dentro y no quieres que t hablen, que respiren a tu lado.  Y lo que te sale cuando te pregunta es todo basura y gritos, por que quieres canalizar pero quieres liberar todo y lo pagas con el de al lado. Por eso aprendí a canalizar a contar a resoplar como el toro . pero no funciona y es duro, dramático como por esas actitudes te cargues una relación.

Últimamente mi enfado es por el echó de a ver descubierto tu debilidad, verte débil, se me antoja asqueante y me dan ganas de salir corriendo. En esos momento  es donde las mujeres como yo, aprendemos que mujeres como yo, somos mas fuertes metalme te y físicamente que vosotros. A mi podrían ponerme un tráiler delante en una carretera doble de sentido y te aseguró que si fuera contra mi, soy capaz como Ironman de cargarme le antes que el camión a mi. Así soy yo, no quiero baches estúpidos que impidan mi felicidad, pero lo que no soporto es la debilidad en un hombre, cabezota que solo llora por que no existe justicia. Justicia dices? Jajajajajajaj no se en que mundo vivís los rostros pálidos como tú. Pero yo llevo 38 años de mi vida viviendo en una sociedad echa para rostros pálidos como tú, aguantando insultos de la gente ,miradas de la gente recelosa de mi presencia prensando en si les iba a robar, o pegar el tétanos. Luchando contra hijos de puta en el ejercito que me decían que no llegaría a nada. Crees que es justo? entiendo que el que vive la situación eres tú,  y yo no puedo hacer nada pero creeme estoy harta de ser yo la  fuerte en la relación, de tener que soportar situaciones que no me incumben, es duro que cuando amas a alguien tener que sufrir por el otro, a mi me gustaría ser como mucha gente , que es capaz de estar al lado del otro y vivir con sus problemas y no involucrarme. Ser mas fría de lo que soy y estar sólo  a lo mío. Dejar que sufras y tener la capacidad de yo no sufrir por tu sufrimiento. Pero sufro soy así de estúpida mi humanidad y el amor que siento por los míos y sobre todo por ti, me hacen que me angustie. Me gustaría decirte que se me pasara, que hoy me levantaré y se m habrá ido la preocupación. Me gustaría ser como estos personajes que pueden vivir la vida con infinitos problemas y salir a la calle como si no los tuvieran. Pero no, hoy por hoy sigo igual sufriendo, y sufriendo por problemas que no son mios, son tuyos. Lo único que puedo hacer estar ahí al lado. Pero no quiero que me emmarrones, te lo dije anoche y lo seguiré diciendo, en el momento que tu Vendetta con ella, se mas importante que yo, me iré y se que esta vez me iré, sin mirar atrás me duela o no, por que como te dije anoche aprecio mi vida y mi felicidad masque nadie, y ni tu ni nadie me va apartar de mi sueño de la.maternidad ni de mas proyectos. No me parece justo, quizás me he vuelto egoísta pero creo que ya me tocaba vivir mi vida y dejar de vivir la vida de otro sus problemas y sus alegrías. No quiero volver a renunciar a mis sueños, ni mi felicidad por volvarme a resolver los tuyos, eso si que no es justicia, eso si es egoísmo. Me pides que no te deje, no se trata de abandonar o no, se trata de levantarse y decidir si quieres seguir con una vendetta absurda o mirar al futuro conmigo. Por que hagas lo que hagas el caso es que hace 20 jodiste tu vida por una mujer a l que ni querías. Es justo te preguntó yo, que ahora yo tenga que vivir una situación que yo te he creado? Es justo, tener que oírte decir estupideces que no te llevan a solucionar nada? Dime que sacas insultándola  delante  de mi? Crees que me uniré contigo para insultarla? Crees que yo no se lo que son injusticias? Se lo que son, pero yo no voy a volverme. Sentarme con un hombre a ver como lloráis por lo perdido, cuando repito, hagas lo que hagas la justicia nunca te dará la razón. Las leyes son subjetivas, tan subjetivas, que te guste o no tendrás que pagar, sea injusto o no. Te guste a ti o no. Estoy harta oír de tu bocaza llena de palabras malsonantes hacia las mujeres hacia al mundo entero. Todavía no te has enterado, que yo estoy una fase de la vida, que no me interesan las guerras. Creí que encontrándote a ti, también acabaría mi guerra de hombre gilipollas,cobardes, soplapollas, engreídos ,estúpidos, pseudointelectuales, que creían que me enseñarían a ser mas mujer de lo que soy, ser mas elegante ser mas respetuosa. Joder, creó que he tenido buenos maestros en mi infancia, para saber no que esta bien y lo que esta mal. Mi abuela me enseño a ser un hija de puta con clase, que para joder a alguien no hacia falta enfrentarse con nadie, que una se ríe mas, viendo como intenta joderte y que les salga mal. Mi abuelo me enseño, a como encajar los golpes,y responder a ellos con fuerza bruta pero con elegancia. Mi madre me enseño a disfrutar de mi adolescencia y a no enamorarme joven, para que disfrutara de ella y no me metería en relaciones sin futuro, que estudiara me decía, que lo demás ya vendría.
Bien, pues estoy aquí, ya ha venido creo mi gran amor, que eres tú. Pero no pienso soportar, tu cara de derrota, no pienso ver, ni soportar mas juicios estúpidos ni demandas estúpidas que no van a ningún sitio.  Creo en luchar y no dejarse vencer pero también creó, que hay un tiempo para luchar y otro para rendirse con dignidad y empezar a caminar hacia la felicidad. Y yo quiero ser más feliz por que me lo merezco, por que me merezco  mirar por mi y que mi marido mire por mi. Por que yo ya era feliz antes de conocerte a ti. No pienso dejar que empañes mi felicidad. Si yo llego a saber que eres un cobarde sin carácter  no me voy a vivir contigo, si yo llego a saber que te gustan las luchas ya perdidas por tu cabezonería ya te digo yo que hubiera seguido adelante sola. No te necesitaba en mi vida y no necesito en mi vida problemas extras. Puedo ser feliz sola, y puedo seguí el resto de mi vida sola con mi hijo. Tú vendetta en mi vida me sobra y no pienso quedarme sentada viendo como jodes mi  sonrisa y mi maternidad, ni a ti ni. Ningún mediocre más que solo me valen para una cosa y mal.
Angie.

El día "X" hace mucho que llegó.

Suelo ser de esas personas que le dan vueltas a todo, la diferencia es que ahora soy capaz de decidir la importancia que tiene cada cosa para saber si debo o no preocuparme lo suficiente, resumiendo ya no me preocupa nada que no sea mis hijas, mi familia y tu P que eres mi familia también.
Con el tiempo cuando crees que las cosas o ciertas personas pueden cambiar te das cuenta que eso no sucederá, es como esperar que el planeta tierra gire al revés de lo que lo hace.... sencillamente no sucederá, yo ya llegué a ese día X en el que dejas de esperar cosas porque ya no te apetece seguir desconcertandote con cada cuestión pero debo reconocer que cuando llamas a las 23 horas desde el baño de algún bar a escondidas para la que Sra. no te escuche por que te ha prohibido hablar con tus seres no puedo más que esbozar una sonrisa irónica y sarcástica que a modo de preludio da entender que yo si tengo claro cual será tu triste final, me sorprende, casi digamos que hasta preferiría que no llamases por que ya tengo muy claro lo que te importan tus seres, nada!.

Ahora los sorprendidos sois vosotros, que os creéis todo lo que el señor quiso contar el día que como otros muchos no tuvo el valor suficiente para ser realista y deciros lo que la verdad escondía; si os diré que yo ciertamente soy un desastre, a veces el cajón de las servilletas solo me dan ganas de cerrarlo para no ver lo descolocado que esta, el armario donde estan las sábanas y los juegos de cama no hay por donde cogerlo, en la vitrina de mi salon no puedo más que agradecer que los cristales sean templados y opacos y así no permitan dejar ver el desastres de cartas y papeleos que muchas noches me he prometido ordenar y luego nunca hago, a veces amontono mi ropa interior en el cajón porque alguno de mis seres me llama cuando la intento colocar y creo que es mas oportuno salir a ver que necesita, si reconozco que vivir conmigo pudo ser un caos; sobre todo porque mientras yo quitaba esa manchita de mocos de sus uniformes a la par que preparaba la cena y pensaba en el menú del dia siguiente tu posabas en el sofá tranquilamente y no eras capaz ni de fregar ese vasito en el que habías bebido, lo sé, sé que después de diez duras horas de trabajo y otras cuantas más habían muchas noches en las que no podía ni dormir, y llegó un momento en el que sobrevivía sin  más y fui tan ignorante que antepuse mi felicidad al lo que yo "equivocadamente creía" que era el bienestar de mis hijas ¡qué error más grande!, cometí muchísimos errores pero sin duda el más significativo fue creer que lo mio con una persona como tu funcionaría, hasta siempre Charlie dejadme seguir con mi vida.