El fin de semana pasado, fue mas largo del habitual, pero también fue algo extraño y a la vez me venia un olor ya de veraneo. El caso es que ahí estaba yo el viernes, mandando e-mails con mi profesor de Reiki, para confirmar el lugar del curso de Reiki y el taller de Ho'oponopopo. Al fin confirma y el sábado a madrugar, contrario a lo que creía, me desperté mucho antes de la hora, esta animada, por que me sentía centrada en mis proyectos. Sin darme cuenta entro en debate con mi chico, que si no l había dicho nada, que si esto que si lo otro, fiel a mi personalidad, pongo cara de orgullosa y de, " que me estas cinta do tío " esa actitud mía tan soberbia y de mujer independiente que no cree en dar explicaciones. Al final se me hace tarde y él tiene que bajarme en coche. En el curso me siento cómoda, por que me encuentro con personas que aunque son distintas compruebas que tienes afinidades. Una vez allí, repaso lo aprendido, vuelvo a casa como y me bajo al taller de l tarde, para mi sorpresa ya nada más entrar,siento un aura positivo, somos todas mujeres, algo que no me sorprende, pocos hombres, se atreven a probar cosas distintas. Todas venimos de cursos similares, al hablar con ellas compruebo que hay más gente como yo, que a veces se siente incomprendida, poco escuchada por los tuyos, aunque ellos me digan que me escuchan, y se desvivan, por dar palabras de animo y de comprensión. Para sorpresa nuestra el terapeuta es un hombre, y solo su cara y sus gestos a pesar de su cogerá, siento que trasmite buen rollo, nos ponemos a trabajar, explica en que consiste el taller. Nos pregunta por que estamos aquí, si conocemos la terapia. Cada una explica, sus motivos, y de repente otra chica y yo, sentimos que nuestros motivos son ridículos, el profesor, nos dice, tranquilas dentro de dos horas, veréis que salen mas cosas.
Meditación de 45 minutos, conexión con mi niña interior, BOOM, saco lastre, y me emociono. No entiendo por que, el profesor se acerca y me dice tranquila, dentro de un rato exploramos esa sensación. El taller empieza aquí y ostias, el trabajo consiste en escuchar, no se puede opinar, no se puede dar consejos, no se puede debatir, no se debe oír, hay que escuchar a la compañera sin juzgar. Algo difícil como nos dice el profesor, hoy día la gente tiene opinión para todo y tendemos a juzgar frívola mente, no escuchamos al otro, simplemente eso.
Iniciamos el círculo, cerramos filas, y empieza las compis hablar, cada historia que oigo, la vivo con dolor, me siento identifica da aunque el tema no es igual que lo mío. Toca mi turno, para mi sorpresa saco lastre, por primera vez, me siento escuchada, pero lo mejor de todo, es que siento que ese dolor interno que llevo dentro sale fuera, es como escupir veneno que no me dejaba vivir. Y de repente, a pesar de llorar, siento alivia y alegría a la vez. Una vez que terminamos todas nos miramos y solo son caras de felicidad. Al terminar nos damos los teléfonos y otro grupo mas en mi whasapt. Ya en la salida el profesor nos da pautas a todas, y a mi me dio un gran abrazo y me susurro al oído, "Eres una persona maravillosa, me a encantado conocerte. Perdonate más a ti misma y deja que tu hombre maravilloso te quiera y te cuide. Por que OS merecéis ser felices y luchar por vosotros". Al oír eso, siento que la carga de mis hombros, es menos pesada,siento alivio. Cuando llego al coche, E, me dice que me ve resplandeciente. Es llegar a casa me duele la.cabeza y el pregunta. Para mi sorpresa no habló de las de ellas, algo que hubiera echo, para evitar hablar de mi y de él. Asoman lágrimas de mi ojos y para mi sorpresa le digo cosas que quizás antes no hubiera echo. Es mas le confieso que en el ultimo mes, me había dado cuenta, que como siempre, de nuevo volvía a repitar fallos del pasado. Y que hoy me había dado cuenta, que he perdonado a todo el que me ha echó daño, pero que el daño causado a mi misma, no me lo había personado, que siento que esa niña que yo antes tenia dentro, la había dejado, mi sonrisa mi capacidad de ilusión ante cualquier chorrada, ya fuera un viaje o un chiste malo, esa inocencia que yo tenia incluso a los 30 la había perdido. Que quiero reconciliarme con ella y volver a ver brillo en mis ojos. Que a veces siento que aparto a gente que me quiere, y ando como Larga croth o Rambo a cuchillo, cuando lo que quiero es abrazarles y darlas mi amor. E, me abraza y dice lo que lleva diciéndome desde que me conoció y se enamoro de mí. "Eso quiero, que me dejes quererte, un día me das arena y luego van 3 de cal. Que yo se como eres, pero así te quiero y me da igual" las lágrimas asoman, pero ya me da igual que un hombre me vea llorar. Estoy harta de esconderme y ser fuerte y estoy harta de ir con cuchillo en la boca y reptar como en la militar. Se acabó, creó que en esta etapa de la vida que entro, me toca disfrutar y desarme llevar como siempre hacia, antes de llevar un nubarrón en la cabeza. No tengo motivos para sufrir. Me va genial en la vida. Soy afortunada.
Pero el Lunes, hay, lunes negro, pero como dices en Reiki, el Reiki no hace lo que nosotros queremos, hace lo que tiene que hacer, y la perra de E, desapareció detrás en la plaza, mi pánico volvió aparecer, ese miedo a perder al ser que mas quieres por un fallo estúpido como perder a su perro. Un perro su para mi es un animal, pero para el él es toda su vida, su lastre le curo con un perro, y el se siente vinculado a ella. Mi cabeza como siempre, aunque en inicio se bloquea, saca su supervivencia, como una loca busco desesperadamente , no quiero llamarle, confió en que aparezca, tiene que aparecer, me digo.
Al.fin me rindo,el viene corriendo a buscar a su leal amigo. Sufre, se desespera, me reprocha el haber perdido, y yo me sorprende do a aceptar la crítica, con serenidad, pero cundo el usa la frase " sin ella, ya no quiero vivir, no tengo ilusión por nada" mi cabeza entre en estado criticó, mi supervivencia empieza a maquinar, en el caso de abandono, siento dolor ante esas palabras, que aunque l quito hierro e importancia, por que se que son cosas que se dicen, por el dolor de perdida, yo me siento dolida. Entonces recuerdo elnrezo aprendido en el taller el.sábado y mientras busco al animal, y hago todo tipo de gestiones, para rastrearla, hago ese rezo, me responsabilizo de mi culpa. Pido perdón, y de echó me encuentro a su lado en la.hora de la comida, le digo el rezo:" lo siento mucho, perdoname, te amo y te quiero, gracias." me las repito a mi misma, mientro se a ciencia cierta que ella aparecerá, de echo m la imagino y hablo con ella," luna, choho, vuelve a casa, se que estas ahí, y si te han raptado llora, para encontrarte" luna volvió el lunes, el.martes hago carteles, subo sin animo, siento que he fallado a los dos, que es el principio del fin, que un tío me dejo por su hijo y este me deja por un perro. Aun si, me lo tomo con serenidad, esperó he aceptado esperar darle su tiempo a superar este bache. Oh sorpresa!!! Me llama, aparecido. Suspiro con alegría. Por él, por el animal, pero sobre todo por mi. Ainsssss, puto animal!!! Me digo, siento que la frase "puto animal" me describe. Siento alivio. Me perdono. Siento que me libero. H madurado he sido capaz por un vez de utilizar herramientas como el Ho'oponopono, para mi misma, para perdonarme este error, pequeño al fin al cabo, pero mi error. Mi responsabilidad. Soy ma feliz, me aceptó. Es alivio. Es gratitud.
Angie.
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