Enfadarse y mas conmigo misma, es algo raro, es un sentimiento extraño, es mezcla de frustracion e impotencia , por no saber canalizar esas emociones,pero que me he ganado a pulso. Me enfado por que desde que me he enamorado, me olvidado de lo mas importante, mis proyectos, los mios, mis proyectos personales esos que me apunte para hacer y ocupar mi mente. Cierto, muy cierto lo que Pensáis algunas me pase el verano, de cita en cita, me reí mucho, pero yo no quería enamorarme, y si es cierto, estas cosas no se buscan. Él apareció, y si se jodio todo. Al menos en mis metas personales. Todo fue muy rápido, aun ando como en ese tobogán del aquarpark, en vértigo, se me corta la respiración. Él no tiene la culpa, lo sé, demasiado ya que me quiere como soy, una cabezota, guerrera,tiquismiquis,soplapolla, busca bronca a cada momento, que intenta picar le para que salte, inconscientemente freud diría que saboteó mi felicidad a propósito, con la excusa de no dejarle yo, sino para que él rompa, y yo sentarme en el trono de víctima. Que soy adicta al victimismo diría. La verdad freud seria el inventor del psicoanálisis, pero conmigo creo que tendría dos opciones, 1 follarme y buscar otra patología o 2 mandarme a mi casa por que se rendiría.
Creo que soy esclava de mi carácter, de mi manera, de ser tan excéntrica, solo espero , tengo esperanza que el día que sea madre, me calme esta ansiedad, este no saber que hacer con mi vida. Creo que yo ya a mi edad lo que me falta es ser madre, para así, calmar esta ansiedad, este fuego, esta inquietud. Eso o necesito un sopapo. El problema es que soy ambiciosa, y quiero realizar demasiados proyectos y que debería centrarme en un solo proyecto. Por eso me enfado. Enfandarse con una misma es una mierda, por que claro al no ser un esquizofrénica, no vas por la calle hablando o gritando sola, diciéndote cosas. La lucha es interna, y cuando alguien te saca de tus casillas, le gritas, o últimamente algo que aprendí meditando es a respirar hondo, lo que pasa que yo parezco un toro resoplando y claro él de enfrente que no es tonto detecta que es cabreo. El problema es que mucha gente cree, que el enfado es con ellos cuando en realidad es contigo misma. Esa lucha interna que llevas dentro y no quieres que t hablen, que respiren a tu lado. Y lo que te sale cuando te pregunta es todo basura y gritos, por que quieres canalizar pero quieres liberar todo y lo pagas con el de al lado. Por eso aprendí a canalizar a contar a resoplar como el toro . pero no funciona y es duro, dramático como por esas actitudes te cargues una relación.
Últimamente mi enfado es por el echó de a ver descubierto tu debilidad, verte débil, se me antoja asqueante y me dan ganas de salir corriendo. En esos momento es donde las mujeres como yo, aprendemos que mujeres como yo, somos mas fuertes metalme te y físicamente que vosotros. A mi podrían ponerme un tráiler delante en una carretera doble de sentido y te aseguró que si fuera contra mi, soy capaz como Ironman de cargarme le antes que el camión a mi. Así soy yo, no quiero baches estúpidos que impidan mi felicidad, pero lo que no soporto es la debilidad en un hombre, cabezota que solo llora por que no existe justicia. Justicia dices? Jajajajajajaj no se en que mundo vivís los rostros pálidos como tú. Pero yo llevo 38 años de mi vida viviendo en una sociedad echa para rostros pálidos como tú, aguantando insultos de la gente ,miradas de la gente recelosa de mi presencia prensando en si les iba a robar, o pegar el tétanos. Luchando contra hijos de puta en el ejercito que me decían que no llegaría a nada. Crees que es justo? entiendo que el que vive la situación eres tú, y yo no puedo hacer nada pero creeme estoy harta de ser yo la fuerte en la relación, de tener que soportar situaciones que no me incumben, es duro que cuando amas a alguien tener que sufrir por el otro, a mi me gustaría ser como mucha gente , que es capaz de estar al lado del otro y vivir con sus problemas y no involucrarme. Ser mas fría de lo que soy y estar sólo a lo mío. Dejar que sufras y tener la capacidad de yo no sufrir por tu sufrimiento. Pero sufro soy así de estúpida mi humanidad y el amor que siento por los míos y sobre todo por ti, me hacen que me angustie. Me gustaría decirte que se me pasara, que hoy me levantaré y se m habrá ido la preocupación. Me gustaría ser como estos personajes que pueden vivir la vida con infinitos problemas y salir a la calle como si no los tuvieran. Pero no, hoy por hoy sigo igual sufriendo, y sufriendo por problemas que no son mios, son tuyos. Lo único que puedo hacer estar ahí al lado. Pero no quiero que me emmarrones, te lo dije anoche y lo seguiré diciendo, en el momento que tu Vendetta con ella, se mas importante que yo, me iré y se que esta vez me iré, sin mirar atrás me duela o no, por que como te dije anoche aprecio mi vida y mi felicidad masque nadie, y ni tu ni nadie me va apartar de mi sueño de la.maternidad ni de mas proyectos. No me parece justo, quizás me he vuelto egoísta pero creo que ya me tocaba vivir mi vida y dejar de vivir la vida de otro sus problemas y sus alegrías. No quiero volver a renunciar a mis sueños, ni mi felicidad por volvarme a resolver los tuyos, eso si que no es justicia, eso si es egoísmo. Me pides que no te deje, no se trata de abandonar o no, se trata de levantarse y decidir si quieres seguir con una vendetta absurda o mirar al futuro conmigo. Por que hagas lo que hagas el caso es que hace 20 jodiste tu vida por una mujer a l que ni querías. Es justo te preguntó yo, que ahora yo tenga que vivir una situación que yo te he creado? Es justo, tener que oírte decir estupideces que no te llevan a solucionar nada? Dime que sacas insultándola delante de mi? Crees que me uniré contigo para insultarla? Crees que yo no se lo que son injusticias? Se lo que son, pero yo no voy a volverme. Sentarme con un hombre a ver como lloráis por lo perdido, cuando repito, hagas lo que hagas la justicia nunca te dará la razón. Las leyes son subjetivas, tan subjetivas, que te guste o no tendrás que pagar, sea injusto o no. Te guste a ti o no. Estoy harta oír de tu bocaza llena de palabras malsonantes hacia las mujeres hacia al mundo entero. Todavía no te has enterado, que yo estoy una fase de la vida, que no me interesan las guerras. Creí que encontrándote a ti, también acabaría mi guerra de hombre gilipollas,cobardes, soplapollas, engreídos ,estúpidos, pseudointelectuales, que creían que me enseñarían a ser mas mujer de lo que soy, ser mas elegante ser mas respetuosa. Joder, creó que he tenido buenos maestros en mi infancia, para saber no que esta bien y lo que esta mal. Mi abuela me enseño a ser un hija de puta con clase, que para joder a alguien no hacia falta enfrentarse con nadie, que una se ríe mas, viendo como intenta joderte y que les salga mal. Mi abuelo me enseño, a como encajar los golpes,y responder a ellos con fuerza bruta pero con elegancia. Mi madre me enseño a disfrutar de mi adolescencia y a no enamorarme joven, para que disfrutara de ella y no me metería en relaciones sin futuro, que estudiara me decía, que lo demás ya vendría.
Bien, pues estoy aquí, ya ha venido creo mi gran amor, que eres tú. Pero no pienso soportar, tu cara de derrota, no pienso ver, ni soportar mas juicios estúpidos ni demandas estúpidas que no van a ningún sitio. Creo en luchar y no dejarse vencer pero también creó, que hay un tiempo para luchar y otro para rendirse con dignidad y empezar a caminar hacia la felicidad. Y yo quiero ser más feliz por que me lo merezco, por que me merezco mirar por mi y que mi marido mire por mi. Por que yo ya era feliz antes de conocerte a ti. No pienso dejar que empañes mi felicidad. Si yo llego a saber que eres un cobarde sin carácter no me voy a vivir contigo, si yo llego a saber que te gustan las luchas ya perdidas por tu cabezonería ya te digo yo que hubiera seguido adelante sola. No te necesitaba en mi vida y no necesito en mi vida problemas extras. Puedo ser feliz sola, y puedo seguí el resto de mi vida sola con mi hijo. Tú vendetta en mi vida me sobra y no pienso quedarme sentada viendo como jodes mi sonrisa y mi maternidad, ni a ti ni. Ningún mediocre más que solo me valen para una cosa y mal.
Angie.
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