El cerebro femenino, o de como las mujeres nos autolesionamos psicologicamente.

La semana pasada la pase echa una mierda,de echo sino fuese por mi autoresponsabilidad laboral, hubiera ido a por la baja. Estaba tan ensimismada en mi ombligo en mi autocomplaciencia, de mi sufrimiento que no veía mas allá. Paso el fin de semana como siempre,  rápido, suele pasar cuando estas a gusto y con amigos. Empezó la siguiente  semana, parecía genial pero el martes me puse encima de la báscula y volvió a embargar me la sensacion de fracaso, el preguntarme por que no soy capaz,por que me estoy rindiendo, donde perdí a esa Ángela, fuerte ,vivaz, esa luchadora incansable, esa chica que cualquier objetivo que se proponía, lo conseguía . Me pase el martes por la tarde en la cama durmiendo cual marmota, perdiendo el tiempo el cerebro me echaba humo,e hice lo que hacia tiempo no hacía, llorar, llorar a solas ,por mi misma,sentir soledad, pero esa soledad que gusta, el estar a solas llorando sintiendo lastima de ti misma,y preguntándote cuanto tiempo mas, vas a estar defraudan dote, cuanto tiempo mas vas a dejar que la ansiedad controlé tu vida, y cuando vas hacer lo que sabes hacer por ti misna, y e dejar de sentirte fracasada dejar de llorar por lástima de ti misma y empezar a actuar, llegó la hora de la acción.

Al día siguiente día de curso de minfundless, meditando aprendiendo a utilizar la consciencia, estar en el presente y dejar el pasado, en eso , pasado, no ir a revolver la bolsa de basura, y sobre todo, a asumir, aceptar  mi presente. Es duro asumir que se cumplen años, que esa juventud esa inconsciencia ese buscar aventuras, esa sensacion de solo comprometer te contigo misma, ya no sera posible las 24 horas y no me voy a esconder, me jode,pero claro yo decidí dar este paso. Odio no poder decidir nada yo sola,teniendo que contar con otro para tomar decisiones mías, y hacer lo que yo crea conveniente por mi salud física y psíquica. Pero cuando me paro de hacerme esas preguntas y decirme ese monologo, me doy cuenta que ahí esta la ansiedad de nuevo controlando esa ansiedad por no poder dar gusto a el otro, he pasado hace 3 años de ser una leona, a ser una perra doméstica, a callarme más que nunca por no hacer daño, y me odio por ello, por eso cuando paro mi cerebro y m hago las preguntas correctas, me analizó.
Me digo a mi misma, varias cosas, la primera, liberate, esfuerzate por dejar de controlar tu mente y tu lengua, empieza a ser tu misma, deja de preocuparte por complacer a nadie, si te quieren , te quieren así. Suaviza simplemente la manera de decirlo, pero deja claro que tú decides en tu vida, que solo puedes estar presente pero en la vida en  conjunto solo puedes, observar,meditar, escuchar,pero no decidir por otros, solo por ti. Deja de juzgar a otros, pero sobre todo a ti misma, ponte tus objetivos, objetivos reales, y lucha por ellos, no dejes que nadie te diga que no lo conseguirás, que nadie te diga que ya es tarde para cambiar, cambiar es un acto de voluntad tuyo, no de lo externo, nadie puede hacerlo por ti, excepto tú misma, tú eres la que tienes el poder. Asique si no te gusta, pasa a la acción. Saca a esa mujer que llevas de verdad dentro, deja de esconderla, tú sabes que si quieres tu fuerza de voluntad y tu mentalidad lo conseguirás. Si yo he decidió que quiere correr un maratón de 5 km en un año  sin parar, lo haces, la voluntad todo lo puede. Ángela, hazlo saca la garras de leona y lucha por ti, deja de complacer a los demás, compalcete a ti misma. Te lo mereces.
Angie, te lo dice tú yo interior, escuchale.
Angie.