cuando algo me atormenta, me encierro en misma

ES verdad cariño, no me abro lo suficiente, y es un error. Debería ser mas libre contigo, debería soltarme la melena, me esfuerzo, me esfuerzo para ser libre contigo, como dice Miguel bose en su ultimo disco, quisiera estar "libre ya de amores libre de temores".  Y si digo libre de amores, de amar a gilipollas, eso ya lo he echo el día que me comprometido contigo y decidí que no iba a encerrar en mi misma de nuevo para retroafirmarme, que lo hombres no se habían echo para vivir yo con ellos, y que sola seguiría el resto de mis días. El día que te conocí, supe que alguien se había enamorado de verdad de mi y conmigo, estar en puntos de la vida parecidos, ayuda. Libre de temores, eso. Es mas difícil para mi, me esfuerzo, de verdad que lo hago, tu amigui y J, me dijisteis algo que cada día me repito;,  " pasa pagina, salio mal, eso no significa que no puedas vivirlo de nuevo, pero cuándo ocurra, vivelo". Desde luego que me he lanzado de cabeza, intento vivir mi historia, pero los días pasan tan rápido,que es como si cogiera el airet a las 8 de la mañana y cuando lo soltara ya son las 20 de la noche. Vivo cada día con el, intento sacar el máximo a esta historia, pero es cierto que la felicidad es efímera. Él me pregunto un día por que no m relajo, que hacia mal, es difícil decirle, que vivo siempre con un nubarrón encima de cabeza, esperando a que caiga la tormenta y se acabe la felicidad. Si los e soy una niña, una niña pequeña acostumbrada a que la felicidad no se instaure en mi vida, vivo con pesadumbre, si no me pasa algo malo, parece que no me creyera nada de lo bueno que me pasa. Es jodido darte cuenta que vives con el anhelo con la espera de que algo malo te pase, si no no sientes que es real.

E, me dice amigui, que me acostumbre a que tengo a alguien, que me quiere, y que me hace feliz,y que mira por mi, que quiere hacerme feliz y que no busca que yo sea la que lleva el peso de la relación, dice que las cosas que me dice son de verdad, que las siente de verdad. Que se hace amigui ante esto? No se reaccionar ante la felicidad y el bienestar. Estoy noqueada como cualquier boxeador vencido en su propio ring. Quizá llevaba demasiado tiempo en el purgatorio, y el castigo se ha alargo y yo me sentía, cómoda allí. como muy bien tu me dijiste Amigui, como un burro al que ya a soportado tantos palos que y uno más no importa. Pue yo creo que me acostumbre tanto a que no merecía ser querida, y me adiestre tanto para defenderme de ataques insolentes, y egoísmo tanto de los varones como de féminas hijas de puta. Que tantos años soportando odio, desprecios e humillaciones que aunque mi autoestima, no se perdió , al final si crees que el carácter y la forma de ser que  una misma tiene, es el problema de fondo de no conseguir varios puntos en la vida.

El primero ser entendida por el resto de humanos, aunque eso como diría el gran woody Allen, no añadiría nada nuevo a mi vida, sino tal vez lástima y eso nunca sienta bien ni a tu ego ni a tú autoestima. Con lo cual yo hace años que renuncie a ser entendida, por que ser entendida con lleva un gran esfuerzo para ser el humano, escuchar una voz  que no sea l suya, empatizar con otro ser humano, y dejar que el de enfrente por unas horas sea el protagonista. Para después no opinar ni dar un consejo, sino decir simplemente; " te entiendo perfectamente, no tengo la solución pero si un hombro donde llorar hasta que te repongas".

El segundo, ser amada sin prejuicios y sin egoísmo, no buscar ser amada pensando  aprovecharse de una y salir corriendo cuando ya te rompes y no puedes seguir tú misma tirando del carro. Aunque bien. Es cierto que una debe perdonar al otro, por no haber sabido luchar por ti. Por que bien es cierto que hay relaciones que marcan su final, desde el principio. Pero como diría la gran Greta Garbo," mi vida la vida yo, yo marco cuando, donde y como. Él que crea que viviré por  y para  él, se equivoco de persona, por que para amar hay que ser libre y querer que la otra persona quiera a su manera y en libertad, no con condiciones". Por eso quizás me gusto siempre Greta, una mujer que supo vivir su vida, a pesar del que dirán, su vida fue suya, de echo hoy por solo sabemos incógnitas de tu vida, ella misma en su biografía contaba que siempre supo que era bisexual, pero que siempre amo a la persona, hasta a sus grandes amigos. Detrás de esas grandes gafas de sol, quizás había lo que he visto en mi mirada muchas  veces, miedo a no ser comprendida, pero mirada de descaro, rebeldía y seguridad en si misma, aunque a veces no sepas lo fuerte que puedes llegar a ser. Y ese camino a veces, solo puedes vivirlo sola. O si encuentras a una alama afín, aprovechar aprovechar la aventura y vivirla sin miedos.
 Con lo cual, yo he llegado a la gran conclusión de aprender, y aprender mucho demos errores, que cada vez que me equivoque, me levantaré y aprenderé de lo malo, y evitar repetirlo. Contigo E, es lo que intento, reparar cosas que hice mal en el pasado, no hacerlo contigo. Es difícil, por que a veces las personas nos parecemos mucho las unas a las otras, las personas somos únicas , pero somos iguales en actos psicológicos de echo diría que no somos tan únicas. Con lo cual intento que cada actuación tuya, no me recuerdo cosas del pasado por eso a veces cuando veo algún estuvo  del pasado en ti, lo i te yo reprimir, dejarlo de lado, doy gracias al destino que tu eres inteligente, posees psicología sin saberlo, y te guata el diálogo, y so retodo escucharme. Pero tienes un fallo a veces que me trae de cabeza, y es intentar evitar la confrontación, y aveces hasta las estúpidas situaciones hay que discutirlas, para no dejar  cosas en el tintero. Hazme caso, no me pongas vallas en el camino, para que salte, deja abierto el campo para que pueda saltarlas y saber que puedo avanzar contigo no contra ti. Yo prometo abrirme y hablrlo contigo. Solo necesito eso, por lo demás soy feliz.
Angie

De porqué odio profundamente a un tipo de hombres....

Esa tarde era una tarde muy concurrida de trabajo, apenas podía parar a escribir un wasap para que supieras que seguía estando, y que además constantemente pensaba en ti y en la suerte que tenía de haberte conocido o más bien encontrado....
Me preguntas tímidamente si mi carácter reflexivo e indomable hace que sienta cierto "odio" a los hombres, pues hoy es el día perfecto para este post, el post de la concordia que puede incluso llegar a crear ciertas inquietudes en el género masculino leyente de mi blog, pero francamente no estoy para excusarme, además de que no lo necesito soy asi desvinculada de las opiniones externas, me da igual... Hoy te voy a explicar lo que sucede; no odio a los hombres, solo a ese tipo de hombres que se creen superior a las mujeres, no soy una fémina redomada a lo Frida Kahlo ni mucho menos pero me incomoda esa actitud de superioridad, esa prepotencia, de hecho la conozco de lejos porque he tenido que vivir de mano de ella durante algunos años, he analizado los múltiples factores que la conforman, por lo general este tipo de individuos suelen ser señores desdichados con una infancia dura, cuya madre probablemente es la raíz del problema, si ya lo dijo un famoso psicólogo padre de la filosofía cognitiva somos lo que nos hacen ser.... no voy a entrar a discutir ninguna base ni teoría, no estoy preparada para ello pero si creo que las personas tenemos la opción en la vida de manejar esos patrones erróneos y usarlos para aprender de ellos de hecho creo que es lo más bonito del aprendizaje, la cuestión es por que algunos hombres mantienen estos patrones durante toda su vida, yo opino que durante su infancia sufren un abandono "maternal", y digamos para ellos este es su gran fracaso, y es obvio que los acontecimientos que nos suceden en la infancia marcaran un poco con sangre el resto de su trayectoria.
Yo viví durante años con lo que yo llamo un maltratador no convencido emocionalmente, que se reafirmaba como hombre con cada palabra más mal sonante que la anterior, se auto alimentaba creyendo que era superior a mi, aunque a los hechos me remito que es consciente de que todo lo que ha conseguido en su vida ha sido gracias a mi, cuando quiso huir de su vida, si digo huir porque a parte de maltratador era un fracaso en potencia y un cobarde reformado, se inventó su propioa historia de la realidad.... ahora mismo pagaría por que pudiese leer mi escrito (jajajajaja), la cuestión del problema no soy, ni tu entorno, ni si quiera es tu familia, el problema eres tu, e irá contigo a donde vayas, además debo decirte que cuando subes el tono de voz pareces mas idiota aún, no te mereces ni ese aire que respiras, eres un miserable, de sentimientos y de personalidad, y si tienes razón enlo de que te sientes vacío y deseo que vivas tu vida de esa manera vacío, que es lo peor que a una persona le podría pasar, tu vida es una película de ciencia ficción ya que nada de lo que cuentas es verdad, entre otras cosas porque a veces para anclarte a la vida de alguna mujerzuela necesitas obviar tu propia realidad, más también te digo que no me das lastima de como vives por que en el fondo es lo que te mereces, te deseo todo y nada, todo lo que has hecho se vuelva en tu contra y nada asi es como acabarás.....

EN TERAPIA DE CHOQUE

me escribíaen la vida, según pasan los años, te vas dando cuenta, que todos en una etapa de la vida, hemos sufrido algún problema, algún trauma, y por que no decirlo, esos pequeños baches que la vida te pone delante, que algunos esos pequeños baches, al final son como socavones profundos del que crees que nunca saldrás. Al final del trayecto aprendes que esos baches, no eran tan grandes, que la vida es agridulce, pero que todo con unos buenos compañeros de viaje, se pasa mejor.
Una cosa es cierta, hay personas que llevan tanta negatividad en su vida desde que nacen, que ellos marcan sus tragedias, sus neuras, es mas diría que ellos mismos proyectan sus males, creyendo que la suerte es la que marca lo que les sucede en la vida, o,en el peor de los casos, culpabilizan a otros de sus problemas, sin darse cuenta que la suerte no existe , es una creencia mundana de los pobres de espíritu. Solo tu poder de la  intención y tu esfuerzo te recompensan, solo. Las ganas y el tener claro que es lo que quieres en la vida.

Hace poco una conocida, escribía en un e-mail después de un relación , según ella estable, para mi una de tantas relaciones que las personas empezamos, quizás por aburrimiento o por que no decirlo, empiezas con alguien por salir de tu casa y ver que te depara futuro, si esa persona será lo que buscas o simplemente uno mas con el que compartidas contacto físico y después paz y luego gloria. Ella me decía que no sabia que había echó mal, que por que tenia tan mala suerte con los hombres, que yo, la diera consejos. Los que me conocen saben que no doy consejos, como mucho analizo la situación y doy mi opinión con mis ojos, sobre lo que conozco de la persona que tenga enfrente y hablo de lo que creó que esa persona busca. A partir de ahí, yo no puedo decirle a nadie, que haga algo que va contra su razón y sus emociones.  Así que cuando ella me cuenta que el hombre con el que esta, para ella es un egoísta, que hace solo cosas que le gustan a él y que a ella no la tiene en cuenta y que luego el hombre en cuestión e de fuera, mi conclusión conociéndola, es la siguiente. Si te  conformaste con él desde el principio y viste que el hombre era un tío ocupado y no quedabais mas de un donde semana según su conveniencia y luego tú no fuiste capaz de analizar que quizás los dos estáis en puntos de la vida distintos, tenéis un problema ambos y quizás mas tú que él. Pero quizás no tengan ningún problema, quizás es que los dos sois egoístas, y ningún os habéis plantado que quizás  buscáis en una pareja,  las felicidad que vosotros no tenéis, volcando la responsabilidad del exito o el fracaso en la persona y no en ambos. Que en cuestión de parejas no siempre es recibir, de vez en cuando hay que dar, y  si ambos dan y no esperan solo recibir, la felicidad puede llegar a ser plena.

Pero lo mas importante, para poder ser en una pareja plenamente feliz, es buscar en nosotros esa felicidad. OS preguntaréis como se hace eso, yo hace dos años me hacia esa pregunta después de mucha terapias, charlas con amigos, y refugiarme en el yoga y la meditación y de curas de auto reiki, mi chamán me dio la respuesta. Si tu contigo misma, no eres feliz y no te aceptas con tus derrotas y tus victorias. Es por que no te esfuerzas en tu bienestar, y siempre buscas los defectos en los demás y no en ti misma para corregir los tuyos. E mas, en mas de una charla con él, me di cuenta que muchos errores, en mi vida, yo misma los propicies, para escusarmw en eso de, los demás me gafan, loa demás me odian. Fuera cierto mi intuición en ello, yo nunca me hacia la autocrítica, yo, que soy mi primera enemiga, y mi mas critica feroz, no había echo bien el análisis. Después de un periplo de autocríticas y de mirar mi ombligo, me dedico a la meditación y al autoperdon, perdonarse a una misma, parace fácil verdad? Pues no lo es, sobre todo cuando tienes que perdonar cosas, que tu has echo a otros, pensando que tenías razón. Animo a todos los que OS creáis con la bandera de la verdad, a que hagáis ese ejercicio.
Un psicólogo que leo muy a menudo por la noche y del que acudí en mas de una ocasión a sus charlas, Rafael sanandreu, ahora famosos por sus libros y que en msde un programa de televisión, l han invitado, dijo una vez. " hay que quererse más  abrazarse mas, besarse mas, comunicarnos mas con la pareja, con los nuestros , ponerse objetivos pequeños y ambiciones pequeñas que sean realistas acorde con nuestras aptitudes. Así como disfrutar de las pequeñas cosas del día. A veces se nos olvida lo maravilloso que es charlar con nuestros abuelos, o que tu pareja tw haga un chiste mientras comes, o que tu madre te llame al día 20 veces para recordarte que comas hígado que es muy bueno para ti. O la llamada a gritos de tu hijo pequeño desde baño por que la caca no le sale.
La felicidad no se mide en objetivos o expectativas que pongas en el otro, sino en aceptarte tal cual eres y vivir el día a día,disfrutando los pequeños momentos."  Todo esto dijo Rafael, y es una verdad universal. No es fácil, pero no es imposible.

Yo hace 7 años tuve que aceptar que mi carrera militar se truncará, que mi carrera deportiva no volveria . Tuve que superar la perdida de un familiar. Ha sido un trabajo duro, y difícil, pero hay que trabajar mucho, con las emociones de uno mismo, repasar los errores,   como así mimo asumir esos errores , pedir perdón y seguir adelante, aunque eso suponga,que pperderás amistades, algunas quizás las recuperes por que sabrán entender, otros quizás no merecen la pena recuperarlas. Una vez echo este trabajo, tu vida la vivirás plenamente y lo demás vendrá solo, un trabajo,un hogar un amor. Lo que si es cierto, que el amor no hay que empecinarse en buscarle, eso ocurre cuando ocurre, a veces pasa sin darnos cuenta.
Angie.

Relatos desde el atardecer...

Algunas veces creo que los hombres sois muy obstinados, perseguiis sueños insusos, que no tienen sentido, yo no me considero poco persistente cuando creo en algo pero evidentemente no me dejo atrapar por vanidades e ilusiones absurdas y carentes de sentido común, me intentas pintar de vidente, mas tu sabes O que no lo soy, soy realista, consecuente y una mujer que analiza las cosas que le suceden y la gente que pasea cercana a mis emociones. Desde que empezastes a conocer a esa mujer he intentado mantenerme al márgen, no quería contaminar con mis predicciones tu historia, bonita, cruel..... ayer ya no pude más, mi yo más grande resurgió de su letargo, no le veo interés en ti, parecieras un imán que atrae malas historias, no sé cómo explicarte que no tiene sentido sufrir por algo que es absurdo, aqui es cuando después de mis intentos frustrados no consigo que veas la realidad que te rodea, ella no te presta atención, no se para a escribir yo opino que despiertas ningún interés especial en ella, más lejos que el de esa cenita que le pagas dos veces al mes, yo me pregunto si eres ctan conformista, si te vale esas dos cenas, si los pilares de una relación estable para ti son compartir el tiempo que ella crea.... me da un estado de desánimo verte asi, me siento como si quiera hacer desaparecer a todas las féminas ilusas que buscan un príncipe, estimadas señoritas, compañeras de cenas que os atrevéis a regalar besos por dos platos y una copa, dejad de jugar con los sentimientos de la gente, dejad de engatusar a hombres liberados y un día y hoy prisioneros de vuestros deseos, desechad esa vida.....

Por que nos analizamos? Tengamos una reunión.

Ainss , porque me miras así?, que hago yo mal?. Me lo has dicho. Me estoy esforzando. Tengo el carácter que tengo, soy una gata insolente, y la locura que llevo dentro se apodera a veces de mí. Me preguntas por que a veces me cabreo y salto enseguida. No lo se, son esos mecanismos de defensa que una lleva ya dentro de sí.Se que no es una excusa y que no se trata de escudarme siempre en eso.Pero aun no he conseguido mejorar ese aspecto.Quiero no maltratarte, quiero ser mejor persona para ti, pero aun no se como hacerlo, siento no ser mejor mujer lo suficientmente buena, hermosa, mimosa. Se que todo esto que acabo de escribir, tú no lo piensas, son paranoias mías, que debería enterrar. Supongon que te preguntas, donde esta la chica que conociste? Yo últimamente me lo pregunto. 

Tengo la respuesta, creía que no duraríamos, no te asustes, pensé que no pasaríamos, de la primera noche, del primer mes. Pero aquí estamos, no se por que me quieres, yo se por que  me di la oportunidad de conocerte. Vi esos ojos, si se que soy repetitiva con tus ojos, pero aparte de ver lo hermosos que son, te vi, vi a un hombre que me miraba con curiosidad y como la mujer mas bella. Los demás adjetivos, no los puedo escribir. Se porque estoy triste, quisiera ser más perfecta, quisiera volver atrás 20 años, y que vieras lo que fui. Ser deportista y haber perdido mi cuerpo perfecto desde hace mas de 8 años, me han echó vulnerable, siento rabia ,impotencia, y me desmoralizó. Quisiera pesar 30 kilos menos, quisiera sentirme animada, risueña, pero me miro al espejo y me doy asco, estoy en esos puntos de la vida de una mujer que no acepta que pasan los años, que su cuerpo no es el que era. Pero no necesito que me digas lo perfecto que soy para ti, quisiera que fueras sincero y objetivo, que me dijeses que me quieres, pero que asumes que es verdad que no estoy bien, siento que estos 99 kilos que llevo me arrastran y que me siento baja de ánimos por los kilos, miro la analítica y me doy cuenta que no estoy bien. Pero no necesito peloteo, necesitó ánimos para conseguir mi objetivo, si no puedo adelgazar por lo menos estar saludable y ánimos mucho ánimos, caña, caña de la buena para no ser mas vaga y dejarme de mentir, que soy un fracaso,ánimos de  que puedo hacerlo, no una bolsa de patatas o una coca-cola. Necesito apoyo para superar el echo de que no volveré al mundo deportivo y de la competición. Pero si quiero estar bien para ti, sentir que puedo ser mas bella aún para ti. Me lo debo a mi misma, me debo a mi misma hacer algo por mi, para mi propia aceptación, y lo que mas necesito, es darme cuenta que el objetivo que me ponga, lo logro por mi misma. Necesito hacerlo y necesito ese espacio mio, íntimo, ese espacio en donde mi imaginación y mi locura tan sana, se crea y se destruye. Donde todo fluye y vuelvo a ser yo necesito hacer esta lucha mía. Necesito sentirme bien conmigo misma. 

Dejame empezar esta guerra conmigo, necesito luchar mi guerra con fuerza, necesito vencer mis demonios, esos demonios que me persiguen desde hace  mas de 10 años, necesito vencerles y demostrarles que he vuelto, y que he vuelto con mucha fuerza de voluntad, y que he vuelto para quedarme, que ya no voy a volver  a dibujar mas tristeza en mi rostro, por que se que ya no tengo razones para estarlo, y he de darme las gracias a mi misma, por creer un poco en mi, y darte las gracias a ti E, por demostrarte que estas ahí para luchar conmigo, para reírnos juntos, para esos momentos duros que encontremos en nuestro camino lucharlos juntos, no creas que no se la suerte que he tenido al encontrarte  en mi vida en ese momento en el que estaba ya preparada para para seguir un camino sola, y apareciste tú para hacerme el camino mas dulce y por que no decírtelo hacer el viaje mas ameno, por que una cosa es cierta cuando eres feliz, la vida pasa rápido, muy rápido y sin darnos cuenta. Y esta vez quiero ir despacio, saborear cada instante contigo. Tengamos una reunión intima,a la luz de las velas, coloreemos nuestro mundo , hagámonos felices juntos.
Angie. 

Entendiendo......

Me he despertado, casi no puedo moverme, cada rincón que forma mi silueta esta dolorida, bueno quizás esa no es la expresión, te he escrito ya que me preguntas como estoy, tu a veces no ves la gran cantidad de sentimientos, emociones y sensaciones que has aportado a mi vida desde que has llegado, es normal que yo a veces sienta ese manto tenebroso de la inseguridad, me toca timidamente, casi sin percibirlo, te lo hago saber mediante susurros proque lo que tu me das jamás nadie me lo ha dado...

Se marchó de mi vida llevandose todo y nada a la vez, me hizo un gran favor, claro que ese día yo no lo sabía, esta mañana mientras cuelgo la colada, fresca y húmeda me embarga la fragancia de las prendas y me he puesto a pensar de lo libre que me has hecho, ya casi no logro recordar eso como un fracaso si no más bien como la lección mejor aprendida jamás recibida, creo que me hicistes sacar ese yo valiente, tenaz, suspicaz, creo que te debo todo porque gracias a esa transición hoy yo llevo una sonrisa constantemente pintada en mi cara, me enseñastes que se puede ser feliz sin nadie, sin nada....

Me siento ese coche, tu coche y de repente como si de un corto se tratara puedo recordar una a una las vivencias que hemos ido teniendo, es una película, fascinante casi como un romance , pero más bonito, pienso en que podría escribir un libro, quizás una novela, sería bonito, muy bonito.... llegué a esa fase en la vida donde las cosas se revalorizan, donde cuenta mucho más esa manera tierna de mirar, donde cada palabra recobra un valor incalculable, cada gesto me trasporta al más mágico ensoñamiento..... mi ensoñamiento... TU!

Confesiones de una ultra excéntrica y enamorada yo....

Levanto mi mirada, aturdida y confusa no encuentro esa expresión que iría perfecta en este escrito, no sé cómo trasmitirte calma, paz, tranquilidad, ya no sé cómo decirte que yo siempre voy a estar, con mi juventud ahora y mi madurez más tarde...
Esta mañana giré con el coche, me he parado en este semáforo que siempre suelo cogerlo en rojo, llevo mi música desenfadada que me hace reir y hacer el ademán de que bailo en el coche,  a mi lado en el carril izquierdo hay un chico de cuarenta y tantos largos, me mira fijamente como si estuviese estupefacto con mi comportamiento, en su rostro se lee diversión y simpatía, yo sigo a mi rollo, sé que esta a punto de cambiar el semáforo y aprieto el acelerador invitantole a correr a seguirme, a ganarme, muy para mi sorpresa el cuarenton tiene ganitas de correr..... me daja que le adelante para luego adelantarme mirnadome por el retrovisor, se rie casi a carcajadas y me tira un beso volado como despidiéndose de mi.... me sonrojo y pienso que sigo viviendo.... desde que te he conocido las cosas para mi han sido mucho menos metódicas y en cierta manera necesitaba perder un poco el orden casi perfecto en el que vivo, quiero que sepas P que aunque trabajamos y a veces puede darte la sesnación de que vivimos en un paralelismo no es asi, para mi los días los marcan ese calendario que hemos creado tu y yo, y mis días tienen más color cuando tu vienes a verme no eres consciente por momentos de lo mucho que encajamos juntos, de lo bien que funcionamos, de que soy capaz de predecir lo que vas a responder a cierta pregunta o como vas a reaccionar ante una situación determinada... vivimos el equilibrio perfecto, yo jamás tuve esto con nada, esto no es un simple ligoteo, no es divagar con un chico es ... es que creo que eres el hombre de mi vida!....

1 de Marzo: carta a mi abuelo.

Han pasado años, desde tu muerte. Y si, no me eches la bronca abuelo, no lo he superado, nunca lo voy a superar. He superado ese sentimiento de culpabilidad, esa culpa que me echó desde entonces de no estar a tu altura, no ser capaz de tener esos cogones tuyo de haber mandado a la mierda y estar contigo. Solo pude estar contigo a tu lado mientras veía como te consumías, mientras m mamá, Mario y yo nos cogíamos de la mano y solo con mirarnos sabíamos que faltaban horas para que nos dejaras. Unas horas antes,  y días antes, Mario me dijo que te llamo por teléfono para preguntarte que tal, tu contestación fue : "esto se acaba chicos, es el final" después allí en el hospital nos quisiste decir algo, pero nunca supimos el que. 
Fiel a tu persona y carácter, carácter que se que he heredado, lo único que tuvimos claro es lo último que dijiste. " no les dejéis entrar, no quiero aguantar sus patochadas, absurdos". Ahí lo dejo, yo se de quien hablabas y te prometí que muerto tu, se acabo la tregua, tregua obligada  a hacer por la abuela. Te juro ante mi persona, por que para mi ese Dios idolatrado por todos, me toca el potorro, te juro que se acabó. 
Se que negaras con la  cabeza y que dirías, no, que no vale la pena, y es cierto. Con tu filosofía aprendida aun así estuve dos años cegándola. Hasta que me di cuenta que mi hermano es el que mas aprendió de ti, eso, de más vale, callar y hacer. Así que así anduve hasta que mi rostro infantil, se iba volviendo duro, agrio, la infelicidad, es un estado de ánimo que se apodera del alma de la gente, consume tu energía poco a poco, hasta que tus gana de vivir, se pierden y y decides que todo es una mierda. 
Echo de menos tus pocas palabras, palabras sabias, incluso después de años, cabezonería que hacia al llegar a Casa era buscarte ante la tele, nadie después de años ha ocupado tu lugar en tu silla  la mesa del comedor, nadie. Ni siquiera yo me he atrevido sentarme ahí, solo me sentaba al lado de tu lugar. Durante años me pregunte si valúa la pena, tanto santuario, se que tu dirías que no, pero para mi que siempre has sido un referente, de macho ibérico, de hombre echo y derecho, no quise que nadie ocupara tu lugar. Ni siquiera en mi vida. Siete años sola ante infelicidad, te hace volverte un espectro ante el camino de la vida, donde vas vagando cual alma en pena, buscando tu recuerdo en cualquier echo que te ocurre en la vida. Empecé  a suspirar como Camile de la dama de las camelias suspiraba por sus amantes. Así viví yo sin ti, sin nuestras discusiones, sin ver tu rostro mirándome escéptico, pero sabiendo que aunque la cagase en la vida estarías ahí, solo para decirme te lo dije, y yo refunfuñando por tener que oírte, pero que acabaría dándote la razón. Lo que mas ame de ti, es esa capacidad tuya abuelo, de escucharme, aceptar mis idioteces reírte, y  encoger los hombros y decir, " quieres hacerlo, pues hazlo". 

Han pasado mas de 8 años de tu muerte, y aun sigo buscándote en casa, esa casa siempre odiada , de la que quería escapar como fuese, y desde que te fuiste, más, quería olvidar todo recuerdo, los dos para mi fuisteis esos padres que uno ama y odia a la vez, pero que al ir cumpliendo años, Echas la vista atrás y te das cuenta que hicisteis un gran trabajo a pesar de errores que cometieras, aun así, para mi habéis sido un referente de educación de saber estar, de dar ejemplo, de aguantar humillaciones de hijos,nietos y demás, pero con la capacidad de saber que el tiempo pone a todos en su lugar, que como decir la bisabuela, solo hay que sentarse esperar. La perfección no existe, eso esta claro pero para mi, habéis sido, la menos influencia que haya tenido, y que espero que cuando traiga hijos a este mundo espero hacerlo igual de bien que vosotros. Lo que tengo claro, que nunca nos toque millones, ni fuimos al extranjero, pero tuve lo mas importante que una niña puede tener, a pesar de de todo, y es que aunque no fueseis lo mas besucones, no me regalaseis los oídos  y me que me exigierais tanto y me recordaseis que la vida no es color de rosas, que en la vida te pasan cosas, a veces buenas y otras no tan buenas, pero que recordase, que no solo en lo bueno hay que estar, que hay que aprender a ser agradecido y vivir con lo que se tiene, por que hay personas que solo querrán estar contigo para ver que sacan. Yo puedo decir que siempre tuve lo que quise de vosotros y de mi madre, nunca me regalasteis joyas me relagaiste lo mas preciado, AMOR, y amor del mas hermoso, amor incondicional, ese amor en el que a veces uno tiene que agachar la cabeza, por que sabes que que  tuviste razón, pero  vosotros en cambio, aceptabais la cabezoneria.
Por eso hoy aquí en este post, te digo, que al fin estoy en paz conmigo, que sigo echándote de menos, que esperó que estés orgullosos de tu nieta-hija, que por fin creo que he encontrado a una persona, que se acerca a tu persona, al menos tiene tu paciencia, y uno ojos que me atrapan, y que espero sea el definitivo, que ya se que me dirás que sea mas dulce, al menos como lo era contigo , al único al que dedicaba mis besos,me estoy esforzando, pero es duro dejar de ser fuerte y dejar de cuidarme yo misma como me enseñaste, pero quiero mejorar mi dulzura, seque tu me dirías que lo dejare salir, lo voy. Intentar, aunque sea por no encontrarnos donde estés y me mires con cara de cabreo esa mirada San jose asesina. Te quiero Abuelo. 
Angie.

como una niñita mala y engreida

Yo como todo ser humano andante y viviente tengo mi "lado oscuro", no es mucho mejor ni mucho peor que el de cualquier individuo, hoy mientras leo tu "repertorio barato" de lo -guapa y atractiva que soy, de lo mucho que quieres tomar un café conmigo, que para ti sería un ..... me siento aburrida, es cansino aunque debo reconocer que hubo un tiempo en que me regocijaba en los halagos y aumentaba mi vanidad y ego con ellos, ya ha llegado el momento en el que me aburro y no quiero más, es siempre lo mismo, como si fuera un guión perfectamente escrito y aprendido, con sus comas y sus pausas.... de repente me veo sonriendo de una manera malévola, irónica casi atroz, me hacen gracia los reencuentros, como esas abejas que acuden a su panal a por mas alimento....
De repente mi turbia cabecita llena de recuerdos sus rincones, recuerdo tu manera de hablar excéntrica... ups no quiero embarrarme una vez más con un post maldito que me vuelva a condenar y me envíe directamente al infierno.....
Abro de par en par mis ojos y recuerdo esas imágenes de mi infancia, recuerdo que mi padre obligaba a mis hermanos a protegerme como si fuese un bien preciado y escaso, sonrío por que recuerdo hasta la manera desenfadada en que mi padre llevaba su pelo, recuerdo cuando nos acostaba a dormir la siesta, tenía mucha paciencia con una niñita engreida y caprichosa, porque yo siempre he sido así lo reconozco, pero como cualquier ser la vida y sus momentos, sus gentes. la experiencia me ha enseñado, me ha ido puliendo, ya he ido dejando de ser como ese día fui...
Levanto mi cabeza en un intento de observar esos pinos, altos, álgidos, recuerdo tus rasgos, nuestros primeros encuentros, esos detalles que hacen que ciertas cosas poco importantes logres recordarlas con todo lujo de detalles, tu eres el centro de mi propio universo, haces que mi mundo gire alrededor de ti...

YO MALÉFICA!

Apreciado tu, que lees mi blog, que te molestas en seguir de cerca mi vida haciéndome sentir protagonista de la mejor de las novelas jamás escrita... ahora te voy a dedicar unas simples y claras palabras y te diré que las escribo porque me apetece decirte cuatro cositas que creo que nadie nunca te ha dicho y necesitas saber; los hombres como tú me dan repeluz, te miro y veo a un fracasado en potencia que trabaja miles horas para mantener a tu ex mujer, la pobre menudo lastre se ha sacado de encima..... además eres feo, gordo, tienes un pie torcido, y lo peor es que de cabeza vas muy justito, no atraerías ni a una abeja siendo tu panal.
Me rio irónicamente mientras te imagino solo en tu morada quedando con miles de chicas que una vez que te vean saldrán disparadas.....me bloqueas el wasap porque  sido muy clarita contigo, no voy a aguantar soberbia ni tuya ni de ningún hombre, tu manera de hablar intimidante y típica de los sesenta conmigo no funciona , también te digo me da igual que me hayas bloqueado o que lo hagas de por vida, no signifcas ni has significado nunca nada en mi vida, que si a diferencia de la tuya es apasionante, divertida, y muy llena.... Me alegro de que me hayas bloqueado por wasap aunque yo ok te escribía por que la verdad es que no me importaba en absoluto lo que a un gordito infeliz y feo comp ti pudiera pasarle, ala que seas feliz sí puedes y sí no ya sabes que siempre quedan las series tipo dragón ball y demás, que han sido creadas para gente como tu!

La vieja del visillo: o de como ser Jessica flecher.

perfil, que cubra un aspecto de la vida, va muy bien, el tiempo pasa rápido, muy rápido. Pero también es cierto que si una no trabaja las tardes, ese tiempo que dedicas a estar sin tu amor, si no estas centrada, t dedicas a observar, en mi caso, me paso el día así, y años de estar en el ejército de adiestramiento policial, saca mi estado de alerta. Total que paso la tardes a lo vieja del visillo, observando a la gente. De echo me he convertido en lo que he odiado toda la vida, la típica tía que baja con la excusa del perro a vigilar a a people. Un pena ,una tristeza, que a mis casi 40 años me dedique a esto. No contenta con eso, me creo Alfred hitchok, o Davin lean y empiezo a montarme mi propias películas. Es mas diseño a la people, su perfil psicológico, y para crear un personaje que me venga bien a mi. Así es, me creo al vecino capullo, ese vecino soberbio,ese que cuando te ve que sales por el portal, va el tío y te cierra la puerta en las narices. Otro personaje la mujer que va con un perro mas grande que ella, con correa extensible, que a pesar de que la tire al suelo 10 veces, a lo tonta de capirote, vuelvo a llevarle con correa extensible, y me río cual morsa y corro a lo chiquito de la calzada. Luego esta la divina, esa que envidias, por que siempre que la ves, va echa un cincel, tiene ese cuerpo divino, ese cuerpo 10 por el que llamarías al doctor frankenstein, para que te dejara igual. Luego esta por supuesto los hombres que tienen perro para ligar y te miran con mirada insinuante, y yo a modo matahari pero a lo spiderman, cogo perro y salgo a lo superman, huyendo de estas especies.

Paso las horas así, en casa coloca do aun objetos, e intentando limpiar aun resquicios de la pintura. A veces charló con el chucho, sobre mi pareja , de si era así ya o estas obsesiones, sobre mi cuerpo, solo las tiene conmigo. La  cara del chucho es de envidia, lo se, envidia lo que tengo con su dueño, por eso cuando salimos  a pasear, hablo con ella y la explicó que es hora de buscarse novio y de dejar de intentar montanos a los dos a cada ocasión. Que debe mudarse y seguir su camino. Su cara entonces es de pocos amigos así que paso a otra cosa. Miramos las dos por las ventanas, gracias  a la perra, que es mas cotilla que yo, he descubierto esa posibilidad de  fisgar sin ser vista, pero las dos somos tan guapas somo tal belleza, que llamamos la atención. De echo ya en el pueblo somos conocidas como la Rubia, y la morena. Ser negra me he dado cuenta que tiene sus ventajas, sobre todo al pasear en un pequeño pueblo. Pero para mi desgracia ,no tengo el monopolio de ser la negra más loca, el otro día mientras la Rubia y yo paseábamos, descubrimos que yo tengo competencia, pude ver como la rubia andaba con mas chulería meneando el culo y con sonrisa maléfica. Delante de nosotras  apareció una mujer negra, y para que mi gozo cayera en un pozo aun mas hondo, era colombiana, esta raza de mujeres con pandero Respingo y duro, en el cual puedes tocar como si fueran dos tambores, y para hundirme mas en la miseria tiene acento. Joder, puta de oros. Pensé que yo aficionada como fui alnarte dramático, y mis pequeños pinitos en el teatro e imitaciones, podía usar el viejo truco que usaba para ligar, el acento cubano, pero para mi desgracia he descubierto que ya hay una negra y cubana. Mierda. Así que vuelvo a ponerme traje de vieja del visillo, y como una loca, o lesbiana de Orange new black, me enfundo traje de carcelaria a intimar a la people, para dar la nota. Pero oh, no joder alguna gilipollas ha decidido hacer lo mismo. Así que solo me quedan dos opciones, o busco algún personaje de doctor en Alaska o me dedico a vivir en la indiferencia absoluta, así que decido buscar un personaje de este serie  , para imitar, he pensado en Ed, por el de que a RL le gusta la fotografía y el cine como a mi y al personaje le encanta como a mi dos grandes del cine, Felinni y Woody Allen. Pero luego caigo en que no soy nada simpática con desconocidos,  pienso en Maggi, la aviadora d y conocida por varios novios muertos, medito un minuto, para mi desgracia no tuve muchos novios, eso si amantes mogollón pero con l suerte de la negra que tengo, jajajaajaj los hijos de puta no se han muerto, y últimamente encima les veo por la calle y parecen incómodos con sus mujeres l lado, eso si el día que les veo solos, son muy valientes, menos mal que ver y practicar alguna vez fútbol aprendes maniobra de Pelé o maradona. En fin no me convence y eso que quizás Maggi el personaje mas borde, antipática y tantos novios quizá fuese mi gran personaje. Pienso en Maurice el astronauta, ese personaje que ya
Tiene años y muchas anecdotadas de sus viajes, podría usar este perf, pero parecía la abuela cebolleta contando la mili de mierda que tuve. Luego pense en el personaje de Cris el  locutor de radio, por eso de que le iba lo metafísico y un experto en música d jazz y blues. Pero no, no me veo imitándole tendría que usar mi empatia e ir con una sonrisa de lado a lado, y decir, paz y amor. Y yo no soy tan abierta y amigable con desconocidos. Pensé luego en el personaje de marylin , la india silenciosa que apenas hablaba y hacía lo que salia del coño. Y trataba al doctor flesman y esto de personaje como niños idiotas, y que sin hablar, solucionaba todo sin pestañear, que un hombre de circo amable y silencioso se enamora de ella. Así que pensé que este personaje, m iba al pelo, casi no hablo, hago lo que m sale del coño, y pienso que l humanidad a veces es idiota y que son niños intenta do ser personas adultas.
Total, que mi nuevo vida sin internet es aburrida y asqueante, y me siento como en una de esas series americanas, donde yo, l protagonista, su vida casi perfecta y aburrida hace que su imaginación, vaya en decreciento,.Que aspiro a ver si ya esn estos fdías vuelvo al redil de mis apuntes y libros, y dejo de hcerme películas, por que creo que estoy viviendo un momento personal enriquecedor, y siento a veces que me alejó de mi propia realidad. Pero es que es tan maravilloso tener mente creativa y una imaginación tan viva, que la mente me lleva mas allá y me gustaría seguir manteniendo, estos momentos locos, como cuando le hago el salto del tigre a E, y le digo que voy hacer en el dormitorio una selva y me voy hacer un traje de leona, solo para comermele con ropa incluida.
Jajajaajaajajqjq ainssss que mal estoy y como me aburro, si no fuera por tu locura cielo y la mía juntas, nuestro mundo ería aburrido, perderíamos lo absurdo de la vida, y lo instantes de risas absurdas tan solo con mirarnos.
Angie.

Perdona si te llamo amor!

Desde hace algún tiempo escribo borradores intentando explicarle al mundo lo que me sucede contigo, es obvio que no se me dan bien los términos dado que no consigo que uno de esos borradores al fin vea su nacimiento en un post como dios manda, nuestra relación ha ido madurando poco a poco a pasitos muy lentos pero muy seguros, sí hace algún tiempo me hubiesen contado esta historia hubiese puesto cara poker y probablemente me hubiese permitido el lujo de bromear sarcásticamente.....
Llegados a este punto no voy a definir en concreto nuestra relación, sí puedo decir que es atípica en todos los aspectos, no me creo Julieta al lado de un Romeo que la quiere apasionadamente, sé que no es así y tampoco quiero que lo sea, las cosas no estuvieron tan claras desde el comienzo, yo dudé de las razones por las que podíamos estar juntos, llegue a pensar que no teníamos el mismo objetivo, ahora sé que me equivocaba enormemente y aunque aún tenemos que superar algunas cosas creo que hasta ahora ha ido todo perfecto.
Me pones esa película que habrás visto media docena de veces, te gusta mucho por la sencilla razón de que es el reflejo de la que es nuestra historia, la he visto atentamente, y sí yo también pienso que relata nuestra bonita historia de amor, debo reconocer que algunas veces me veo como una chica alocada y divertida que aún tiene ganas de corretear libremente por un prado o bañarse desnuda en ese río bajo el riesgo de que aparezca alguien, evidentemente mis circunstancias ya no me permiten vivir en un desden de locuras digamos que esa fase ya la he superado y ahora me toca recordar con alegria esos tiempos de una antaño, tu sin embargo eres más tranquilo, más pasivo, más centrado eres el lado afable y efímero de la relación, somo el yin y el yan pero cuando nuestras almas se funden somos como una misma cara de esa moneda....