Han pasado años, desde tu muerte. Y si, no me eches la bronca abuelo, no lo he superado, nunca lo voy a superar. He superado ese sentimiento de culpabilidad, esa culpa que me echó desde entonces de no estar a tu altura, no ser capaz de tener esos cogones tuyo de haber mandado a la mierda y estar contigo. Solo pude estar contigo a tu lado mientras veía como te consumías, mientras m mamá, Mario y yo nos cogíamos de la mano y solo con mirarnos sabíamos que faltaban horas para que nos dejaras. Unas horas antes, y días antes, Mario me dijo que te llamo por teléfono para preguntarte que tal, tu contestación fue : "esto se acaba chicos, es el final" después allí en el hospital nos quisiste decir algo, pero nunca supimos el que.
Fiel a tu persona y carácter, carácter que se que he heredado, lo único que tuvimos claro es lo último que dijiste. " no les dejéis entrar, no quiero aguantar sus patochadas, absurdos". Ahí lo dejo, yo se de quien hablabas y te prometí que muerto tu, se acabo la tregua, tregua obligada a hacer por la abuela. Te juro ante mi persona, por que para mi ese Dios idolatrado por todos, me toca el potorro, te juro que se acabó.
Se que negaras con la cabeza y que dirías, no, que no vale la pena, y es cierto. Con tu filosofía aprendida aun así estuve dos años cegándola. Hasta que me di cuenta que mi hermano es el que mas aprendió de ti, eso, de más vale, callar y hacer. Así que así anduve hasta que mi rostro infantil, se iba volviendo duro, agrio, la infelicidad, es un estado de ánimo que se apodera del alma de la gente, consume tu energía poco a poco, hasta que tus gana de vivir, se pierden y y decides que todo es una mierda.
Echo de menos tus pocas palabras, palabras sabias, incluso después de años, cabezonería que hacia al llegar a Casa era buscarte ante la tele, nadie después de años ha ocupado tu lugar en tu silla la mesa del comedor, nadie. Ni siquiera yo me he atrevido sentarme ahí, solo me sentaba al lado de tu lugar. Durante años me pregunte si valúa la pena, tanto santuario, se que tu dirías que no, pero para mi que siempre has sido un referente, de macho ibérico, de hombre echo y derecho, no quise que nadie ocupara tu lugar. Ni siquiera en mi vida. Siete años sola ante infelicidad, te hace volverte un espectro ante el camino de la vida, donde vas vagando cual alma en pena, buscando tu recuerdo en cualquier echo que te ocurre en la vida. Empecé a suspirar como Camile de la dama de las camelias suspiraba por sus amantes. Así viví yo sin ti, sin nuestras discusiones, sin ver tu rostro mirándome escéptico, pero sabiendo que aunque la cagase en la vida estarías ahí, solo para decirme te lo dije, y yo refunfuñando por tener que oírte, pero que acabaría dándote la razón. Lo que mas ame de ti, es esa capacidad tuya abuelo, de escucharme, aceptar mis idioteces reírte, y encoger los hombros y decir, " quieres hacerlo, pues hazlo".
Han pasado mas de 8 años de tu muerte, y aun sigo buscándote en casa, esa casa siempre odiada , de la que quería escapar como fuese, y desde que te fuiste, más, quería olvidar todo recuerdo, los dos para mi fuisteis esos padres que uno ama y odia a la vez, pero que al ir cumpliendo años, Echas la vista atrás y te das cuenta que hicisteis un gran trabajo a pesar de errores que cometieras, aun así, para mi habéis sido un referente de educación de saber estar, de dar ejemplo, de aguantar humillaciones de hijos,nietos y demás, pero con la capacidad de saber que el tiempo pone a todos en su lugar, que como decir la bisabuela, solo hay que sentarse esperar. La perfección no existe, eso esta claro pero para mi, habéis sido, la menos influencia que haya tenido, y que espero que cuando traiga hijos a este mundo espero hacerlo igual de bien que vosotros. Lo que tengo claro, que nunca nos toque millones, ni fuimos al extranjero, pero tuve lo mas importante que una niña puede tener, a pesar de de todo, y es que aunque no fueseis lo mas besucones, no me regalaseis los oídos y me que me exigierais tanto y me recordaseis que la vida no es color de rosas, que en la vida te pasan cosas, a veces buenas y otras no tan buenas, pero que recordase, que no solo en lo bueno hay que estar, que hay que aprender a ser agradecido y vivir con lo que se tiene, por que hay personas que solo querrán estar contigo para ver que sacan. Yo puedo decir que siempre tuve lo que quise de vosotros y de mi madre, nunca me regalasteis joyas me relagaiste lo mas preciado, AMOR, y amor del mas hermoso, amor incondicional, ese amor en el que a veces uno tiene que agachar la cabeza, por que sabes que que tuviste razón, pero vosotros en cambio, aceptabais la cabezoneria.
Por eso hoy aquí en este post, te digo, que al fin estoy en paz conmigo, que sigo echándote de menos, que esperó que estés orgullosos de tu nieta-hija, que por fin creo que he encontrado a una persona, que se acerca a tu persona, al menos tiene tu paciencia, y uno ojos que me atrapan, y que espero sea el definitivo, que ya se que me dirás que sea mas dulce, al menos como lo era contigo , al único al que dedicaba mis besos,me estoy esforzando, pero es duro dejar de ser fuerte y dejar de cuidarme yo misma como me enseñaste, pero quiero mejorar mi dulzura, seque tu me dirías que lo dejare salir, lo voy. Intentar, aunque sea por no encontrarnos donde estés y me mires con cara de cabreo esa mirada San jose asesina. Te quiero Abuelo.
Angie.
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