Ainss , porque me miras así?, que hago yo mal?. Me lo has dicho. Me estoy esforzando. Tengo el carácter que tengo, soy una gata insolente, y la locura que llevo dentro se apodera a veces de mí. Me preguntas por que a veces me cabreo y salto enseguida. No lo se, son esos mecanismos de defensa que una lleva ya dentro de sí.Se que no es una excusa y que no se trata de escudarme siempre en eso.Pero aun no he conseguido mejorar ese aspecto.Quiero no maltratarte, quiero ser mejor persona para ti, pero aun no se como hacerlo, siento no ser mejor mujer lo suficientmente buena, hermosa, mimosa. Se que todo esto que acabo de escribir, tú no lo piensas, son paranoias mías, que debería enterrar. Supongon que te preguntas, donde esta la chica que conociste? Yo últimamente me lo pregunto.
Tengo la respuesta, creía que no duraríamos, no te asustes, pensé que no pasaríamos, de la primera noche, del primer mes. Pero aquí estamos, no se por que me quieres, yo se por que me di la oportunidad de conocerte. Vi esos ojos, si se que soy repetitiva con tus ojos, pero aparte de ver lo hermosos que son, te vi, vi a un hombre que me miraba con curiosidad y como la mujer mas bella. Los demás adjetivos, no los puedo escribir. Se porque estoy triste, quisiera ser más perfecta, quisiera volver atrás 20 años, y que vieras lo que fui. Ser deportista y haber perdido mi cuerpo perfecto desde hace mas de 8 años, me han echó vulnerable, siento rabia ,impotencia, y me desmoralizó. Quisiera pesar 30 kilos menos, quisiera sentirme animada, risueña, pero me miro al espejo y me doy asco, estoy en esos puntos de la vida de una mujer que no acepta que pasan los años, que su cuerpo no es el que era. Pero no necesito que me digas lo perfecto que soy para ti, quisiera que fueras sincero y objetivo, que me dijeses que me quieres, pero que asumes que es verdad que no estoy bien, siento que estos 99 kilos que llevo me arrastran y que me siento baja de ánimos por los kilos, miro la analítica y me doy cuenta que no estoy bien. Pero no necesito peloteo, necesitó ánimos para conseguir mi objetivo, si no puedo adelgazar por lo menos estar saludable y ánimos mucho ánimos, caña, caña de la buena para no ser mas vaga y dejarme de mentir, que soy un fracaso,ánimos de que puedo hacerlo, no una bolsa de patatas o una coca-cola. Necesito apoyo para superar el echo de que no volveré al mundo deportivo y de la competición. Pero si quiero estar bien para ti, sentir que puedo ser mas bella aún para ti. Me lo debo a mi misma, me debo a mi misma hacer algo por mi, para mi propia aceptación, y lo que mas necesito, es darme cuenta que el objetivo que me ponga, lo logro por mi misma. Necesito hacerlo y necesito ese espacio mio, íntimo, ese espacio en donde mi imaginación y mi locura tan sana, se crea y se destruye. Donde todo fluye y vuelvo a ser yo necesito hacer esta lucha mía. Necesito sentirme bien conmigo misma.
Dejame empezar esta guerra conmigo, necesito luchar mi guerra con fuerza, necesito vencer mis demonios, esos demonios que me persiguen desde hace mas de 10 años, necesito vencerles y demostrarles que he vuelto, y que he vuelto con mucha fuerza de voluntad, y que he vuelto para quedarme, que ya no voy a volver a dibujar mas tristeza en mi rostro, por que se que ya no tengo razones para estarlo, y he de darme las gracias a mi misma, por creer un poco en mi, y darte las gracias a ti E, por demostrarte que estas ahí para luchar conmigo, para reírnos juntos, para esos momentos duros que encontremos en nuestro camino lucharlos juntos, no creas que no se la suerte que he tenido al encontrarte en mi vida en ese momento en el que estaba ya preparada para para seguir un camino sola, y apareciste tú para hacerme el camino mas dulce y por que no decírtelo hacer el viaje mas ameno, por que una cosa es cierta cuando eres feliz, la vida pasa rápido, muy rápido y sin darnos cuenta. Y esta vez quiero ir despacio, saborear cada instante contigo. Tengamos una reunión intima,a la luz de las velas, coloreemos nuestro mundo , hagámonos felices juntos.
Angie.
No hay comentarios:
Publicar un comentario