Qué poco paciente somos los humanos, qué poco asertivos, empáticos.... de repente te leo queridísima J con un se me acabo el amor? ¿ya?, ¿en serio? ¿puede un misticismo acabarse casi sin empezar?... por que somos jodidamente egoístas, porque esperamos más de la otra persona de lo que le vamos a aportar, porque somos seres sumisos que callamos nuestros pensamientos profundos para no caer mal, para no hacer daño o por el motivo que os queráis inventar para excusaros, por que somos seres que nos excusamos continuamente, incapaces de probar el sorbo de la cuchara ajena y de proteger la vulnerabilidad que cada ser tiene...
Otra vez más me dan ganas de coger la batuta y ponerme a dar clases de amor, no soy la más indicada pero creo que he conseguido entender primero para que me entiendan después, amar sin dar nada sin esperar nada de manera natural, gratuita, desnaturalizada y generosa, si, generosa, el amor es para mi sin duda lo que hace que el planeta gire, el amor nos mueve constantemente a hacer cosas y a sentir gratitud, tenemos hijos ofreciendo y dándolo todo por amor, cuidamos a nuestros seres queridos, aguantamos la chapa de nuestros amig@s pero curiosamente no somos capaces de amar libremente, sin normas, sin estadíos, sin condiciones... siempre esperamos más, queremos más, a alguien mejor, más guapo, más rico......
Me cansé de leer los decálogos de mujer imperfectamente perfecta, aparca ese papel, súbete a los zapatos de mujer pasional y déjate llevar por las sensaciones que tan bien te hacen sentir... deja de guardarte en el sombrero de copa ese as de mago, háblale como lo haría tu corazón, cuéntale lo que te gusta y lo que no pero no le vendas esa serie mediocre que como si fuese preescrita se repite una vez y otra vez en distinto papel.....
Sigo en pensando en las expectativas, lo que la gente espera, ¡qué equivocados estáis comunes mortales!....
jueves, 15 de diciembre de 2016
miércoles, 14 de diciembre de 2016
Y DE PRONTO, LA PUTA NAVIDAD
Puta, puta navidad.Me gustaria que al gente estas fechas dejara de llamar para desearme una feliz navidad.Ahorraoslo.De verdad, nunca me gustaron en realidad las navidades, desde que practique la bioneuroemocion, y mire mi pasado, me he dado cuenta que nunca senti emocion por estas fechas.De echo intente muchas veces sentir fé pero despues de varios intentos, no consegui sentir lo que muchas personas intentaron explicarme.Ahora con los años,yo tengo fe, pero no en Dios, siento y tengo fé, por la energia, por la fe budista, esa fé, en la que consiste en creer en uno mismo y que las cosas se arreglanpor si mismas.Echo que desde hace unas semanas he comprobado en muchas situaciones que ultimamente me angustiaban, entorno a mi familia.Y que , una vez calme mi alma y mi mente, he compraobado que todo se ha arreglado , a veces de una manera silenciosa, otras de forma escandolosa, a veces dificil para mis seres queridos, pero que inevitablemente, era de esperar que ocurriese, quizas no ha ocurrido como yo hubiera deseado,pero he comprobado que no hay nada como dejar que las cosas sucedan, no hay que porvocarlas.
Desde entonces me echo adepta a esta filosofia, aunque aun me falta, muchisimo, por aprender, sobre todo a aplicar mas a mi misma los consejos.Este año, mi lista de reyes, no es para baltasar ni para ningun de esos tres inmigrantes, se lo pido al universo, no pido, dinero, no pido amor, no pido nada.Solo pido ser mas fuerte y salud, mucha salud.No quiero nada mas, por que he decidido tener fe en mi, y dejar que suceda lo que tenga que suceder, por que no voy a poder controlar lo que suceda, por mucho que luche contra mi destino.Pasara lo que tenga que pasar.Por eso a la puta navidad la deseo que pase rapido, y espro que pronto estemos en el 2017, para poder mirarle de frente y luchar por mi vida.
Angie
Desde entonces me echo adepta a esta filosofia, aunque aun me falta, muchisimo, por aprender, sobre todo a aplicar mas a mi misma los consejos.Este año, mi lista de reyes, no es para baltasar ni para ningun de esos tres inmigrantes, se lo pido al universo, no pido, dinero, no pido amor, no pido nada.Solo pido ser mas fuerte y salud, mucha salud.No quiero nada mas, por que he decidido tener fe en mi, y dejar que suceda lo que tenga que suceder, por que no voy a poder controlar lo que suceda, por mucho que luche contra mi destino.Pasara lo que tenga que pasar.Por eso a la puta navidad la deseo que pase rapido, y espro que pronto estemos en el 2017, para poder mirarle de frente y luchar por mi vida.
Angie
Relaciones toxicas
Estas ultimas semanas..........
Me gustaría que intentases ser honesto, no conmigo si no contigo mismo. Por que si no nunca tendrás una respuesta para mi sincera. Solo titubearas por miedo. Me gustaría que hicieras un trabajo que hacemos en psicología , que es meditar sobre cuando nos conocimos y que hagas un análisis de la vida que hemos tenido en conjunto. Que te preguntes por que iniciaste una relación conmigo. Y por que un día conociste a otra mujer y dudaste. Por que dudaste de nuestra relación. Por que ,que yo sepa no teníamos ningún problema. Los problemas que había bajó mi punto de vista solo eran de convivencia y todas las relaciones discuten y pasan por lo mismo ,hay que adaptarse. Esto es algo que yo he analizado después de dejar nuestro piso. Entiendo que tu te agobies con lo de tu casa. No es fácil ver como se destruye tu trabajo y quizás tardes en asimilar que lo material no existe y que apegarse a lo material no vale la pena. No ha salido bien y cree me que yo puse toda mi mente , por que rezar no rezo, pero todos mis pensamientos positivos en que te saliera bien. Pero no ha salido. Y hay que asumirlo E. La vida a veces da golpes muy jodidos. Como perder seres queridos y lo triste es que iras perdiendo siempre alguien que te importe. Incluso a mi aun me quedas dos personas en mi vida que no aguanto pero son los únicos que me aceptan tal cual soy y yo a ellos. Por que sin ellos hace ya hace 8 años me hubiera ido de este mundo. Porque la única persona que me importa se fue. Y nunca me quitare el sentimiento de culpa. Por no haber estado a la altura de las circunstancias como estuvo él por mi. Igual que nunca me quitare el trauma de haber tenido que luchar por mi vida desde el 2007 y lo que me queda aún por luchar no por mi vida. Por mi honor , mi honestidad al servicio del ejército español y por que es de justicia que se haga justicia. Por eso te pido que tú seas justo conmigo. No me pidas amistad, si quieres amigos búscalos. Si quieres amigas búscalas, hay mucha gente necesitada de amigos. Yo no. Yo hace tiempo deje de buscar complices en mi vida por que la gente solo vive por interés en lo que pueden sacar. Prefiero tener a dos amigos. Discuta con ellos y luego me perdonen, igual que yo a ellos. Por que 20 años de amistad no todo el mundo lo tiene . Yo sí. Con esto no digo que tú no hayas y no seas alguien importante en mi vida. Quizás yo me deje llevar desde el primer día por que te sentí sincero. Y no digo que no lo seas. Pero me da lastima que te hayas dejado llevar por la tristeza y no pidieras ayuda. Y no fueras honesto cuando salias de casa y me dijeras que salieras a llorar. Yo tenia que creerte. Pero tus actos no decían lo mismo. Dejaste que mi confianza en ti se quebrara. Y eso a mi me duele, pero de ti y de cualquiera. La confianza se recupera siendo honesto. Y hablando de las emociones. Yo lo único que quiero es que te liberes y me liberes a mí. Yo ya era tu amiga. Y sigo pensando que si tu no estabas preparado para tener una relación. Debiste dejarlo en un polvo. A mi me hubiera echo menos daño. Pero tu seguiste, a día de hoy no se si por orgullo tuyo de que no pensara mal y demostrarme algo. Que cree me a mi no me tenias que demostrar nada. Por que no eramos nada. Solo dos infelices que nos habían echo daño. Y quizás nos juntamos sin estar enamorados solo por no estas solos. Con esto no digo que no haya sido feliz. Quizás estado muy cerca de saber lo que es que te amen. Y yo quizás di mi ultimo intento de amar y sentirme correspondida. Pero mi ego no puede soportarlo una vez más. Que me abandonen y no quiero volver oír de ningún hombre. La frasecita de : " yo te quiero. Pero seamos amigos" una puta mierda para ti y todos los hombres de mi vida. Si no funciono como pareja no funcionará como amistad. Por que si queréis amigas a los amigos no te los follas. Por eso por que les quieres y no quieres hacer daño. Yo quiero muchisimo a J muchisimo. Pero jamás, jamás me acostaría con él. Por que se que eso condicionaría para siempre mi amistad con él. Y te aseguro que cada vez que me dejáis e intentado una relación con él. Por que a día de hoy él es el único hombre. Que siempre ha sido honesto conmigo. Y a veces he tenido que oír criticas de él sobre mi persona que me han dolido muchisimo. Le he dejado de hablar pero he entendido que me quiere tanto que le duele verme sufrir. Dicho esto. Por favor se sincero. Dime que no me amas y sigue con tu vida. No me pidas ser tu amiga. Por que me haces crear esperanzas en mi corazón. Y prefiero llorar 6 meses y hacerme a la idea. Que tener que ver como cada día te vas alejar mas y mas y tener que ver como seras feliz con otras y no conmigo. Lo se es egoísmo. Pero creo que por primera vez en la vida tengo derecho a ser egoísta a pedir que me dejen de verdad y no ser yo la que corta y sufre. Por que siempre me dejáis y me queda la sensacion de que no soy, lo suficiente mente guapa, lo suficiente mente buena, lo suficiente mente paciente, no se hay algo que no hago bien. Y quizás esta tercera vez ya me sea suficiente para darme cuenta . Que nunca seré suficiente para nadie. Y por eso decido en mi libertad y mi egoísmo que, sino es ahora nunca seré suficiente para ti. Yo pido tiempo, pero ten claro,que después de ese tiempo sabré lo que quiero de esta relación. Por que si no la quieres no te moleste en llamarme nunca ni en decirme lo que me quieres, ahorratelo, yo se lo que es amar alguien. Y cuando amas luchas y haces lo imposible. Nadie dice que sea fácil, pero lo haces . Por eso te pido, que si alguna vez me has amado como tú mujer. Tengas el valor de decirme Ángela no te amo ya. Sigamos los dos por nuestro camino. No puedo ofrecerte algo que no soy capaz de hacer, lo intentado pero no puedo sufro y no quiero sufrir cada vez que te veo y te alejas . Prefiero seguir adelante sola. Por que sola es como estaba cuando te conocí y no me iba mal. No tenia el amor de un hombre. Pero si el de mi familia y mis amigos. Te quiere Angie.
Me gustaría que intentases ser honesto, no conmigo si no contigo mismo. Por que si no nunca tendrás una respuesta para mi sincera. Solo titubearas por miedo. Me gustaría que hicieras un trabajo que hacemos en psicología , que es meditar sobre cuando nos conocimos y que hagas un análisis de la vida que hemos tenido en conjunto. Que te preguntes por que iniciaste una relación conmigo. Y por que un día conociste a otra mujer y dudaste. Por que dudaste de nuestra relación. Por que ,que yo sepa no teníamos ningún problema. Los problemas que había bajó mi punto de vista solo eran de convivencia y todas las relaciones discuten y pasan por lo mismo ,hay que adaptarse. Esto es algo que yo he analizado después de dejar nuestro piso. Entiendo que tu te agobies con lo de tu casa. No es fácil ver como se destruye tu trabajo y quizás tardes en asimilar que lo material no existe y que apegarse a lo material no vale la pena. No ha salido bien y cree me que yo puse toda mi mente , por que rezar no rezo, pero todos mis pensamientos positivos en que te saliera bien. Pero no ha salido. Y hay que asumirlo E. La vida a veces da golpes muy jodidos. Como perder seres queridos y lo triste es que iras perdiendo siempre alguien que te importe. Incluso a mi aun me quedas dos personas en mi vida que no aguanto pero son los únicos que me aceptan tal cual soy y yo a ellos. Por que sin ellos hace ya hace 8 años me hubiera ido de este mundo. Porque la única persona que me importa se fue. Y nunca me quitare el sentimiento de culpa. Por no haber estado a la altura de las circunstancias como estuvo él por mi. Igual que nunca me quitare el trauma de haber tenido que luchar por mi vida desde el 2007 y lo que me queda aún por luchar no por mi vida. Por mi honor , mi honestidad al servicio del ejército español y por que es de justicia que se haga justicia. Por eso te pido que tú seas justo conmigo. No me pidas amistad, si quieres amigos búscalos. Si quieres amigas búscalas, hay mucha gente necesitada de amigos. Yo no. Yo hace tiempo deje de buscar complices en mi vida por que la gente solo vive por interés en lo que pueden sacar. Prefiero tener a dos amigos. Discuta con ellos y luego me perdonen, igual que yo a ellos. Por que 20 años de amistad no todo el mundo lo tiene . Yo sí. Con esto no digo que tú no hayas y no seas alguien importante en mi vida. Quizás yo me deje llevar desde el primer día por que te sentí sincero. Y no digo que no lo seas. Pero me da lastima que te hayas dejado llevar por la tristeza y no pidieras ayuda. Y no fueras honesto cuando salias de casa y me dijeras que salieras a llorar. Yo tenia que creerte. Pero tus actos no decían lo mismo. Dejaste que mi confianza en ti se quebrara. Y eso a mi me duele, pero de ti y de cualquiera. La confianza se recupera siendo honesto. Y hablando de las emociones. Yo lo único que quiero es que te liberes y me liberes a mí. Yo ya era tu amiga. Y sigo pensando que si tu no estabas preparado para tener una relación. Debiste dejarlo en un polvo. A mi me hubiera echo menos daño. Pero tu seguiste, a día de hoy no se si por orgullo tuyo de que no pensara mal y demostrarme algo. Que cree me a mi no me tenias que demostrar nada. Por que no eramos nada. Solo dos infelices que nos habían echo daño. Y quizás nos juntamos sin estar enamorados solo por no estas solos. Con esto no digo que no haya sido feliz. Quizás estado muy cerca de saber lo que es que te amen. Y yo quizás di mi ultimo intento de amar y sentirme correspondida. Pero mi ego no puede soportarlo una vez más. Que me abandonen y no quiero volver oír de ningún hombre. La frasecita de : " yo te quiero. Pero seamos amigos" una puta mierda para ti y todos los hombres de mi vida. Si no funciono como pareja no funcionará como amistad. Por que si queréis amigas a los amigos no te los follas. Por eso por que les quieres y no quieres hacer daño. Yo quiero muchisimo a J muchisimo. Pero jamás, jamás me acostaría con él. Por que se que eso condicionaría para siempre mi amistad con él. Y te aseguro que cada vez que me dejáis e intentado una relación con él. Por que a día de hoy él es el único hombre. Que siempre ha sido honesto conmigo. Y a veces he tenido que oír criticas de él sobre mi persona que me han dolido muchisimo. Le he dejado de hablar pero he entendido que me quiere tanto que le duele verme sufrir. Dicho esto. Por favor se sincero. Dime que no me amas y sigue con tu vida. No me pidas ser tu amiga. Por que me haces crear esperanzas en mi corazón. Y prefiero llorar 6 meses y hacerme a la idea. Que tener que ver como cada día te vas alejar mas y mas y tener que ver como seras feliz con otras y no conmigo. Lo se es egoísmo. Pero creo que por primera vez en la vida tengo derecho a ser egoísta a pedir que me dejen de verdad y no ser yo la que corta y sufre. Por que siempre me dejáis y me queda la sensacion de que no soy, lo suficiente mente guapa, lo suficiente mente buena, lo suficiente mente paciente, no se hay algo que no hago bien. Y quizás esta tercera vez ya me sea suficiente para darme cuenta . Que nunca seré suficiente para nadie. Y por eso decido en mi libertad y mi egoísmo que, sino es ahora nunca seré suficiente para ti. Yo pido tiempo, pero ten claro,que después de ese tiempo sabré lo que quiero de esta relación. Por que si no la quieres no te moleste en llamarme nunca ni en decirme lo que me quieres, ahorratelo, yo se lo que es amar alguien. Y cuando amas luchas y haces lo imposible. Nadie dice que sea fácil, pero lo haces . Por eso te pido, que si alguna vez me has amado como tú mujer. Tengas el valor de decirme Ángela no te amo ya. Sigamos los dos por nuestro camino. No puedo ofrecerte algo que no soy capaz de hacer, lo intentado pero no puedo sufro y no quiero sufrir cada vez que te veo y te alejas . Prefiero seguir adelante sola. Por que sola es como estaba cuando te conocí y no me iba mal. No tenia el amor de un hombre. Pero si el de mi familia y mis amigos. Te quiere Angie.
domingo, 11 de diciembre de 2016
Ensimismamiento
Estoy ensimismada, ultima mente me miro mucho el ombligo, algún psicólogo diría que estoy con el ego subido, muy narcisista.Mis amigos,esa familia que uno se crea, dirán que ya era hora que me mirase el ombligo, que me ocupara de mi.La verdad que yo pienso igual.Ya me tocaba.Cuando dedicas tiempo a ti mismo. ves las cosas de otra manera, sobre todo cuando observas al observador, ese que eres tu mismo, como os dicho, me he dedicado tiempo a observarme, analizarme detenidamente,en ese proceso, me he ensimismado tanto, que a veces creo que lo uso para evadirme de la realidad. Otras creo que solo quiero evadir la tristeza, la depresión, por que se que si dejo que esas emociones se apoderen de mi, dejare que el miedo me paralice. El miedo es una emoción muy poderosa, puede bloquearte ante cualquier cosa, lo veo todos los días, gente que se deja llevar y comer el tarro.Yo ultima mente en ese ensimismamiento, he reconocido mis miedos, miedos que a veces son normales y otras soy consciente que son infundados.
El observarme tanto me ha echo darme cuenta que he perdido a veces tiempo en cosas que no merecen la pena, que tengo que empezar a ocuparme del presente, del ahora.No puedo pasarme la vida, pensando en que pude hacer..... y si hubiera echo...., todo eso que cuando crees que has fallado, es por culpa tuya, ahí es cuando te das cuenta que habla tú mente dual, tú ego.Por eso hoy decido desprenderme del él, y olvidar ese pasado que no existe, no aferrarme a nada, por que cada vez que me siento culpable, o , hago culpable a alguien sufro, y no merece la pena.De echo despues de esta ultima semana en el que me he desahogado en el trabajo con la compi.Me siento mucho mejor, a pesar de que soy consciente que la compañera no ha aprendido nada. Esta ultima semana confió en que yo si , haya aprendido , soy consciente que ahora empezare a brillar.Siento que soy por fin dueña de mi vida y de mis decisiones.Tengo un largo camino de eso estoy totalmente consciente, pero he decidido que debo hacerlo.Lo mejor de tomar esa decision es saber que no estaré sola en ese camino.Tengo amigos,que me apoyan y eso, esta bien saberlo.
Angie
Angie
viernes, 25 de noviembre de 2016
Estoy cabreada con este maldito planeta!
Que? de verdad somos tan vacíos? de verdad nos hemos vuelto tan simples y vulgares? tan llevadisos como esas hojas caídas que arrastra el fuerte torrente del rio?....No me lo puedo creer en la misma semana en que se sigue hablando de violencia de género o tengo que ver videos de acoso escolar la gentuza mediocre de este país llamado España esta pensando en qué comprar en el maldito black friday! me muero muerta! no puedo vivir con esto....
Hoy una amiga me ha pasado un video, curioso sobre el gran problema del que esta padeciendo la maldita gente, ese problema se llama EMPATÍA, joder qué coño le pasa a los comunes mortales que poblamos este maldito mundo!
Me indigna, hace tres días se ha muerto la Barberá, después de haber quedado a medias el juicio en el que está claramente involucrada como presunta un país llora su pérdida, en serio? no salgo de mi asombro, no sé que coño pasa, se mueren a diario niños que no han hecho absolutamente nada, anónimos.... creo que me he vuelto demasiado débil, esas causas consiguen recomerme por dentro, daría lo que fuera por ayudar a la gente....Estoy indignada no me fluyen las palabras me cuesta escribir...............
Hoy una amiga me ha pasado un video, curioso sobre el gran problema del que esta padeciendo la maldita gente, ese problema se llama EMPATÍA, joder qué coño le pasa a los comunes mortales que poblamos este maldito mundo!
Me indigna, hace tres días se ha muerto la Barberá, después de haber quedado a medias el juicio en el que está claramente involucrada como presunta un país llora su pérdida, en serio? no salgo de mi asombro, no sé que coño pasa, se mueren a diario niños que no han hecho absolutamente nada, anónimos.... creo que me he vuelto demasiado débil, esas causas consiguen recomerme por dentro, daría lo que fuera por ayudar a la gente....Estoy indignada no me fluyen las palabras me cuesta escribir...............
miércoles, 23 de noviembre de 2016
SILENCIO
Dicen que el silencio es el arma mas poderosa que existe .Bien yo no quiero darte una lección de nada, me siento muy poca cosa, ante la Divinidad, como para dar una lección. Jesús dijo: "llegara un día en el que Los ricos, serán mas ricos y los pobres mas pobres", no te quedes con lo superficial.Mira mas allá, él no hablaba de dinero, hablaba de algo mucho mas importe , hablaba de aprender a vivir con lo que uno tiene, y no esperar nada de lo que tu crees que mereces, por que la Divinidad, te dará lo que necesitas.
Yo espero cada día que la Divinidad me de lo que necesito.Cuando decidimos romper entendí que la divinidad me dio lo que necesite en ese momento. Eso si, tarde en reunir el valor para dejarte.Creo que la divinidad también me ha dado personas como tu para que aprenda algo, y creo que lo he aprendido hace tiempo, pero debí desviarme de la ruta a seguir, en el momento que creí que estaba preparada para enamorarme. Anoche me preguntaste que si me sentí amada por ti, que tu si te has sentido amado.BUffff gracias.Pero no lo debí hacer bien, por que cuando uno ama , normalmente no suelen dejarte... por que se supone que el ser amado te corresponde.
Ultima mente como estoy volviendo a ser la persona que fui hace 15, esa joven que sentía curiosidad por la profesión que eligió, y de repente, descubrió una rama de esa profesión que se mezclaba con lo espiritual, con la naturaleza,respetando la belleza natural.Ahí descubrí la filosofía ZEN, esa filosofía que busca el equilibrio con lo bueno y con lo malo.Lo malo para mi fue cumplir 33 años y pensar que el sueño de la maternidad o lo que yo creía que era mi sueño de repente se escapaba, por intentar buscar al hombre perfecto, al ser perfecto al que amar, pero se me olvido que nadie es perfecto, ningún ser humano lo es, y además erre, erre, en creer que mientras yo amara mucho el ser amado el ser idealizado al que amaba, me amaría como yo,que quizás no le encontré en su mejor momento,pero eso lo aprendí cuando me abandonaron por alguien mas simple que yo o quizás mejor que yo. Descubrir que el amor es como la droga, es duro, por que te engancha mucho, te hace ver e idealizar a la gente de una manera distorsionada.Aunque un día descubrí gracias a Buda que eso no es amor, el amor es otra cosa, descubrí que quizás estaba tan enganchada a la idea del amor, que se te olvida que a quien debes amar primero para luego amar a otro ser humano, es a ti misma.Y eso se me olvido un día , no se por que, por que siempre presumo de la buena educacion que me dieron mis abuelos y mi madre, y los principios que me enseño el único hombre que ha existido para mi , mi abuelo, quizás le he idealizado , pero he aprendido en esto del mundo espiritual y del H,opònopono, que perdonarme a mi misma y a los demás, es bueno para poder volver amar en plenitud.Y yo me perdono por idealizarle, pero he parendido a quedarme con lo positivo de él.Y él me enseño que siempre debo ser yo misma, que nunca debo necisitar a ningún hombre para sentirme realizada, por que las personas se deben realizar a si mismas, que soy mujer, pero no por eso era una persona de segunda y que no solo por ser mujer no podría ser mecánica, electricista o lo que quisiera ser.Que no me dejara pegar nunca por ningún hombre que ningún hombre me dejara anulada y que yo no lo permitiera jamas.Que por ser negra, eso no era impedimento que tendría que luchar contra prejuicios, personas racista e ignorantes.Pero que no me dejara achantar.A veces creo que me inculco cosas irreales, por que para mi la vida no ha sido fácil. Sobre todo desde que se marcho y me dejo sola en este mundo de blanco y negro, por que ver los tonos grises , se me hace cuesta abajo. Hay días que solo veo negro, otros días lo veo todo no solo blanco, lo veo rosa y purpura, algunos días , verde.pero ultima mente es negro, con nubes lluviosas como hoy, días nevados que me atrapan en una cueva, de la que quisiera no salir jamas.Otros días imagino que el sol saldrá, y en ocasiones mientras paseo por la calle me imagino como esa niña pequeña que solia correr, sonriendo hacia los brazos de mi abuelo, y siento esos brazos fuertes y ese olor a colonia de Baron dandy y esa barba de tres días que me raspaba la cara pero me gustaba sentirle en mi mejilla.Hay días que quisiera volver a 1980 para tener 4 años y vivir esos días tal cual como fueron, con sus tragedias y sus días llenos de luz, esos días de playa donde jugaba con la arena y él me enseño todo lo que tenia que saber del mar y de la natación.Creo que por eso me hice nadadora, solo por él y por poder estar cada dia con él hablando, de echo cuando salia del colegio a las 17, corría rápido para volver a casa y verle antes de que se fuera a trabajar y me ayudara con los deberes.Adoraba esos silencios suyos cuando se enfadaba y nos reñía, pero me encantaba cuando me contaba una y otra vez el cuento de caperucita roja y le hacia repetir una y otra vez cuando el lobo se comía a la abuelita. Era su bichito y el era mi Dios, mi Thor, mi Zeus y mi Poseidon.Pero ahora solo le llamaria mi Maestro.La única pega que tengo de mi dios, es que me enseño a desconfiar, y vivir sin fiarte de la gente es como la ansiedad.Esa ansiedad que me persigue desde los 33 que se come mi niña interior, que me apaga y me paraliza.
Por eso busco incansablemente Silencio, silencio en mi mente, me refugio en el silencio, no quiero oír ningún sonido, ninguna voz, ando como Santa Teresa de Jesús, buscando la calma y comunicarme en mi caso conmigo misma.Por eso querido E, no quiero saber nada de nadie, por eso estoy triste, por eso no sonrió, desde que me dejaste, por que siento haberme traicionado y haberte traicionado, siento a verte pegado siento a verte ofendido,pero lo hice como mejor pude, pero solo quiero silencio, no quiero discutir mas, no quiero hablar del pasado, el pasado no existe, y no existe el futuro, existe el ahora, y en eso estoy, viviendo el ahora, pero en silencio, sin citas, sin conocer a nadie.Simplemente conociendome a mi misma, de lo que puedo ser capaz de hacer por mi, y de lo que puedo conseguir cuando me lo proponga. Es un camino duro, y quizás sea largo, quizás tenga un hijo, quizás no, pero no quiero ponerme metas, tan solo quiero silencio, para poder calmar la mente y que vengan las ideas los sueños o mejor aun.No deseare nada no soñare nada, tan solo viviré y dejare que la divinidad me de lo que crea que debo tener.Por que es agotador pensar en el futuro, recordar el pasado, y sentirse culpable y sentir que has fallado, y tomarme ese fallo como un fracaso personal, y creer que no volverás a ver mas colores, que no saldrás del agujero en el que tu misma y tu tristeza has entrado, que te has dado por vencida, que ya no hay nada por lo que luchar.Por eso viviré en silencio, mientras pueda, sin juzgar, sin sonreír solo observando, solo meditando,así en silencio, y solo espero poder ver en el próximo amanecer a mi abuelo saludando a lo lejos.Así en silencio.
Angie
Yo espero cada día que la Divinidad me de lo que necesito.Cuando decidimos romper entendí que la divinidad me dio lo que necesite en ese momento. Eso si, tarde en reunir el valor para dejarte.Creo que la divinidad también me ha dado personas como tu para que aprenda algo, y creo que lo he aprendido hace tiempo, pero debí desviarme de la ruta a seguir, en el momento que creí que estaba preparada para enamorarme. Anoche me preguntaste que si me sentí amada por ti, que tu si te has sentido amado.BUffff gracias.Pero no lo debí hacer bien, por que cuando uno ama , normalmente no suelen dejarte... por que se supone que el ser amado te corresponde.
Ultima mente como estoy volviendo a ser la persona que fui hace 15, esa joven que sentía curiosidad por la profesión que eligió, y de repente, descubrió una rama de esa profesión que se mezclaba con lo espiritual, con la naturaleza,respetando la belleza natural.Ahí descubrí la filosofía ZEN, esa filosofía que busca el equilibrio con lo bueno y con lo malo.Lo malo para mi fue cumplir 33 años y pensar que el sueño de la maternidad o lo que yo creía que era mi sueño de repente se escapaba, por intentar buscar al hombre perfecto, al ser perfecto al que amar, pero se me olvido que nadie es perfecto, ningún ser humano lo es, y además erre, erre, en creer que mientras yo amara mucho el ser amado el ser idealizado al que amaba, me amaría como yo,que quizás no le encontré en su mejor momento,pero eso lo aprendí cuando me abandonaron por alguien mas simple que yo o quizás mejor que yo. Descubrir que el amor es como la droga, es duro, por que te engancha mucho, te hace ver e idealizar a la gente de una manera distorsionada.Aunque un día descubrí gracias a Buda que eso no es amor, el amor es otra cosa, descubrí que quizás estaba tan enganchada a la idea del amor, que se te olvida que a quien debes amar primero para luego amar a otro ser humano, es a ti misma.Y eso se me olvido un día , no se por que, por que siempre presumo de la buena educacion que me dieron mis abuelos y mi madre, y los principios que me enseño el único hombre que ha existido para mi , mi abuelo, quizás le he idealizado , pero he aprendido en esto del mundo espiritual y del H,opònopono, que perdonarme a mi misma y a los demás, es bueno para poder volver amar en plenitud.Y yo me perdono por idealizarle, pero he parendido a quedarme con lo positivo de él.Y él me enseño que siempre debo ser yo misma, que nunca debo necisitar a ningún hombre para sentirme realizada, por que las personas se deben realizar a si mismas, que soy mujer, pero no por eso era una persona de segunda y que no solo por ser mujer no podría ser mecánica, electricista o lo que quisiera ser.Que no me dejara pegar nunca por ningún hombre que ningún hombre me dejara anulada y que yo no lo permitiera jamas.Que por ser negra, eso no era impedimento que tendría que luchar contra prejuicios, personas racista e ignorantes.Pero que no me dejara achantar.A veces creo que me inculco cosas irreales, por que para mi la vida no ha sido fácil. Sobre todo desde que se marcho y me dejo sola en este mundo de blanco y negro, por que ver los tonos grises , se me hace cuesta abajo. Hay días que solo veo negro, otros días lo veo todo no solo blanco, lo veo rosa y purpura, algunos días , verde.pero ultima mente es negro, con nubes lluviosas como hoy, días nevados que me atrapan en una cueva, de la que quisiera no salir jamas.Otros días imagino que el sol saldrá, y en ocasiones mientras paseo por la calle me imagino como esa niña pequeña que solia correr, sonriendo hacia los brazos de mi abuelo, y siento esos brazos fuertes y ese olor a colonia de Baron dandy y esa barba de tres días que me raspaba la cara pero me gustaba sentirle en mi mejilla.Hay días que quisiera volver a 1980 para tener 4 años y vivir esos días tal cual como fueron, con sus tragedias y sus días llenos de luz, esos días de playa donde jugaba con la arena y él me enseño todo lo que tenia que saber del mar y de la natación.Creo que por eso me hice nadadora, solo por él y por poder estar cada dia con él hablando, de echo cuando salia del colegio a las 17, corría rápido para volver a casa y verle antes de que se fuera a trabajar y me ayudara con los deberes.Adoraba esos silencios suyos cuando se enfadaba y nos reñía, pero me encantaba cuando me contaba una y otra vez el cuento de caperucita roja y le hacia repetir una y otra vez cuando el lobo se comía a la abuelita. Era su bichito y el era mi Dios, mi Thor, mi Zeus y mi Poseidon.Pero ahora solo le llamaria mi Maestro.La única pega que tengo de mi dios, es que me enseño a desconfiar, y vivir sin fiarte de la gente es como la ansiedad.Esa ansiedad que me persigue desde los 33 que se come mi niña interior, que me apaga y me paraliza.
Por eso busco incansablemente Silencio, silencio en mi mente, me refugio en el silencio, no quiero oír ningún sonido, ninguna voz, ando como Santa Teresa de Jesús, buscando la calma y comunicarme en mi caso conmigo misma.Por eso querido E, no quiero saber nada de nadie, por eso estoy triste, por eso no sonrió, desde que me dejaste, por que siento haberme traicionado y haberte traicionado, siento a verte pegado siento a verte ofendido,pero lo hice como mejor pude, pero solo quiero silencio, no quiero discutir mas, no quiero hablar del pasado, el pasado no existe, y no existe el futuro, existe el ahora, y en eso estoy, viviendo el ahora, pero en silencio, sin citas, sin conocer a nadie.Simplemente conociendome a mi misma, de lo que puedo ser capaz de hacer por mi, y de lo que puedo conseguir cuando me lo proponga. Es un camino duro, y quizás sea largo, quizás tenga un hijo, quizás no, pero no quiero ponerme metas, tan solo quiero silencio, para poder calmar la mente y que vengan las ideas los sueños o mejor aun.No deseare nada no soñare nada, tan solo viviré y dejare que la divinidad me de lo que crea que debo tener.Por que es agotador pensar en el futuro, recordar el pasado, y sentirse culpable y sentir que has fallado, y tomarme ese fallo como un fracaso personal, y creer que no volverás a ver mas colores, que no saldrás del agujero en el que tu misma y tu tristeza has entrado, que te has dado por vencida, que ya no hay nada por lo que luchar.Por eso viviré en silencio, mientras pueda, sin juzgar, sin sonreír solo observando, solo meditando,así en silencio, y solo espero poder ver en el próximo amanecer a mi abuelo saludando a lo lejos.Así en silencio.
Angie
miércoles, 9 de noviembre de 2016
Querido "GEORGES" te escribo desde mi rincón oscuro....
Ay querido George cuando ya creía que nada podía conmoverme me encuentro con estas escenas tan melodramáticas como salidas de esa novela romántica inglesa que parece no tener fin, ni bueno ni malo, hoy te escribo desde mi rincón oscuro, si ese lado malévolo que todos solemos tener y que muy poco sabemos controlar como si fuésemos domadores de leones en un circo, y tu queridísimo si estas leyendo esta entradita mía a modo de carta para vos debes estar comiéndote las manos ya....
Resulta que me entero de tu felicidad! ay por que será que no me lo consigo creer! es tan vana y hostil la vida que me resulta cuanto menos raro! te haces selfys y los cuelgas en todas las redes sociales ¡qué pena por dios!, hoy conseguí pararme a analizar, como siempre hago, qué pena que solo seas tu el único que alabardeas por los rincones de ese amor, sin embargo ella cuelga las fotos partiéndote por la mitad y curiosamente es su estado ella es "SOLTERA?"como puede ser eso? , sin duda necesito que alguien me lo explique.... me das lástima porque pese a que pasen los años sigues viviendo en tu bucle de fantasía donde cada día que pasa se hace más difícil sacarte para que veas cuan diferente es la realidad, me da pena porque malgastas tu tiempo en no conocerte, porque compartes cartelitos de meditación y de escenas relajantes cuando tu vida es un torbellino, me da pena porque vives errando, ciego y prisionero de tus errores, y porque cada día que pasa me doy cuenta de los baratos que son tus te quiero que regalas a "cualquiera", esa gratitud a la que llamas amor olvidándote de que es un sentimiento profundo.... te veo y me sonrío porque pese a mi juventud soy capaz de ver cosas que tu con una década más que yo no eres capaz de ver, y no las ves porque para ti es más fácil esforzarte en cualquier amor barato, venga de quien venga....
Como no me permitiré regalarte mi consejo; muestra la empatía suficiente para que no te destruyan creyendo que eres el enemigo, ya sabes George si observaras mas no tendrías tantas estimas en la vida.....hasta siempre!.
Resulta que me entero de tu felicidad! ay por que será que no me lo consigo creer! es tan vana y hostil la vida que me resulta cuanto menos raro! te haces selfys y los cuelgas en todas las redes sociales ¡qué pena por dios!, hoy conseguí pararme a analizar, como siempre hago, qué pena que solo seas tu el único que alabardeas por los rincones de ese amor, sin embargo ella cuelga las fotos partiéndote por la mitad y curiosamente es su estado ella es "SOLTERA?"como puede ser eso? , sin duda necesito que alguien me lo explique.... me das lástima porque pese a que pasen los años sigues viviendo en tu bucle de fantasía donde cada día que pasa se hace más difícil sacarte para que veas cuan diferente es la realidad, me da pena porque malgastas tu tiempo en no conocerte, porque compartes cartelitos de meditación y de escenas relajantes cuando tu vida es un torbellino, me da pena porque vives errando, ciego y prisionero de tus errores, y porque cada día que pasa me doy cuenta de los baratos que son tus te quiero que regalas a "cualquiera", esa gratitud a la que llamas amor olvidándote de que es un sentimiento profundo.... te veo y me sonrío porque pese a mi juventud soy capaz de ver cosas que tu con una década más que yo no eres capaz de ver, y no las ves porque para ti es más fácil esforzarte en cualquier amor barato, venga de quien venga....
Como no me permitiré regalarte mi consejo; muestra la empatía suficiente para que no te destruyan creyendo que eres el enemigo, ya sabes George si observaras mas no tendrías tantas estimas en la vida.....hasta siempre!.
jueves, 3 de noviembre de 2016
Necesito sacar fuera esto que tengo dentro
Soy de ese "tipo" de personas que suelen quedarse solas en la vida, normalmente me pasa porque mi boca habla más rápido de lo debido, alguna vez incluso me imagino a mi misma dándote puntos de sutura en la boca para no volver a hablar, el problema es que no puedo hacerlo porque también la necesito para comer así que he decidido vivir con mi propio problema.....
Hace unos meses me tocó lidiar con una escena dantesca y subrealista, una conocida perdió a su madre, su comportamiento me ha fastidiado mucho y el problema es que ella no me ha dado tiempo a decirle a la cara lo que pienso y esto me incomoda muchísimo, así que usaré mi vía de escape que es mi blog....
Hago reflexiones en las amanecidas, me pregunta cuan de importante es para nosotros mismos la vida, esa llama frágil e intensa que se apaga en el momento que menos esperamos, el misticismo de algo que contemplamos ajenos y que sin embargo es más cercano de lo que creemos....
Para mi si es importante, mi bien estar mi ego mi yo..... me amo incluso con mis cosas necias, me amo cuando meto la pata y luego me toca regañarme a mi misma por tal comportamiento y aunque soy consciente amigo lector de que pueda usted estar pensando que soy una loca empedernida no me importa exponerme de esta forma, el amor debe empezar en uno mismo porque solo aceptando uno lo que es, es la única manera de trasmitir nuestros sentimientos, no puedo entender ese mundo repleto de inseguridades, de falta de honestidad, de medias verdades.... liberarse es la opción, la manera de apartarse del sufrimiento que nos provoca las expectativas que tienen de nosotros mismos, nos sobrevaloramos constantemente entrando en el circulo de la hipocresía y del bien hacer, bien hacer que después resulta no ser tan bueno....
Y a ti "amiga" solo decir "good luck" y espero que el Karma surta efectos porque tu lo estas llamando a gritos....
Hace unos meses me tocó lidiar con una escena dantesca y subrealista, una conocida perdió a su madre, su comportamiento me ha fastidiado mucho y el problema es que ella no me ha dado tiempo a decirle a la cara lo que pienso y esto me incomoda muchísimo, así que usaré mi vía de escape que es mi blog....
Hago reflexiones en las amanecidas, me pregunta cuan de importante es para nosotros mismos la vida, esa llama frágil e intensa que se apaga en el momento que menos esperamos, el misticismo de algo que contemplamos ajenos y que sin embargo es más cercano de lo que creemos....
Para mi si es importante, mi bien estar mi ego mi yo..... me amo incluso con mis cosas necias, me amo cuando meto la pata y luego me toca regañarme a mi misma por tal comportamiento y aunque soy consciente amigo lector de que pueda usted estar pensando que soy una loca empedernida no me importa exponerme de esta forma, el amor debe empezar en uno mismo porque solo aceptando uno lo que es, es la única manera de trasmitir nuestros sentimientos, no puedo entender ese mundo repleto de inseguridades, de falta de honestidad, de medias verdades.... liberarse es la opción, la manera de apartarse del sufrimiento que nos provoca las expectativas que tienen de nosotros mismos, nos sobrevaloramos constantemente entrando en el circulo de la hipocresía y del bien hacer, bien hacer que después resulta no ser tan bueno....
Y a ti "amiga" solo decir "good luck" y espero que el Karma surta efectos porque tu lo estas llamando a gritos....
miércoles, 28 de septiembre de 2016
VOLVIENDO AL HOGAR
Mientras me tumbo en el sofá cama, analizo mi nueva etapa en la vida, justo coincide con mi próximo 40 cumpleaños.Es irónico, pero supongo que es la señal, en la que empiezo a darme cuenta que la vida pasa tan rápido como un cigarrillo entre los dedos.Se consume, si no te das prisa, sin apenas dar una calada. Igual que la vida se consume sin haberla vivido.Es irónico, es de risa, mirar hacia atrás y ver que el resultado de tu vida, es así, como ese cigarrillo, con que juegas en el cenicero, mientras escuchas las risas de tus amigos o esos consejos bien intencionados, pero que sabes que no sirven, ni sirvieron en el pasado. Que tu sigues fumando, fuman dote la vida, así, un cigarrillo tras otro, igual que esa copa de vino, viene otra. Sabes que debes parar, pero continuas, aun sabiendo que al día siguiente, no podrás abrir los ojos, y que la reseca podrá contigo, quedan dote en el sofá bebiendo agua, y repitiéndote a ti mismo que la próxima vez, no beberás.
Ultima mente la vuelta a casa, ha sido como esa copa de vino. No debí beberla, no debí volver, ha sido un error garrafal, un error que se puede corregir, desde luego, todos los errores, se reparan, ya sea a base de tiritas, esparadrapo, y a veces hace falta pasar por cirugía, para que te remienden el corazón o el alma.Pero tiene arreglo, ya lo creo que si.Nunca es tarde.Hablando con J, me hadicho una gran verdad, sobre esta vuelta, a veces hay que caer muchas veces, para aprender que errores he cometido en mi vida, y aunque lo que he oído no me ha gustado, como casi siempre ocurre con él, hoy he roto a llorar, pero no he podido mas que decir, que esta vez no tengo argumento que no puedo rebatir lo que es cierto.Es cierto tío, tienes razón desde que murió mi abuelo, me he pasado años, sintiéndome culpable por algo, que nadie tiene la culpa, yo no puedo seguir haciendo lo que hacia él aunque sus hijos no aparecieran lo que hizo por ellos, no puedo pasarme la vida haciendo el papel, de salvadora, no es justo, yo no puedo arreglar la vida de nadie, intentando ocultar la mía propia, pensando que algún día alguien lo apreciara, cuando la vida que importa es la mía.Una vida que vive durante 25 años como quise, pero que luego la deje de lado, cuando se fue la luz que me guiaba, y decidí matarla pensando que arreglando la de los demás algún día la mía tendría sentido.Es cierto tío, tan cierto como que me ocultado toda la vida de esto que me pasa, y es que una siente frustraciones cuando intentas ayudar a los tuyos o a tus parejas, y ves como lo mandan todo a la mierda y no aprenden nada, siguen esperando mas de ti, hasta que por fin caes agotada, y aburrida, viendo que vives en un sitio, que no quieres estar, y que tienes claro que no quieres ser como tu madre, ni tu hermano, que ves como los que antes eran ejemplos a seguir, no son héroes,solo personas imperfectas, que te fallan, que no saben hacer por ti nada, solo fallarte, mentirte, una vez tras otra. Que durante mucho tiempo no quise amar, por la razon en la que estoy ahora, pero que entiendo que hay que pasar por ello, para aprender que la gente no ama, solo quiere cosas de ti. Es duro, pero no me arrepiento de lo vivido, es la vida y ya esta.
Asique un día te sientas por la noche a analizar por primera vez tus pros y contras, como salir de esta encrucijada en la que tú sola has entrado aquí por que era mejor esta mierda de situación que convivir con un señor, que quizás esta mas traumado que tú, que te dejo día tras día, abandonadacomo el que abandona unos zapatos por que le hacen daño, como tu apagas ese cigarrilo que sabes que no debes fumar. Asique mientras te tumbas en ese puto sofá cama que odias, y lloras, decides, que estas cansada de mierdas de los demás, que tu vida no es perfecta, pero que comparado con el resto de tus congéneres y gente que ha pasado por tu vida, la tuya es una vida fácil, y que saldrás adelante.Con esfuerzo entendiendo amigos esa familia que has echo durante 20años prestan su tiempo , su paciencia y su dinero aceptare la ayuda. Por que ahora entiendo cuando escucho a mi amigo Enric , que yo, siempre he vivido amando a los mios, y nunca he esperado nada, por que me he pasado la vida dando a los demás sin esperar nada, bien, esta vez aceptare que me ayuden, por que tengo que dejarme ayudar. Por que eso es el amor, aceptar a las personas con sus problemas ayudarlasy dejarse ayudar. Eso es así.Pues bien chicos, aquí esta Angie, diciendo gracias, por ser esa familia que una elige, pero que además de elegir, acepta que por una vez me toca pasar por momento jodidos , y que ya aprendido que no soy superwoman, ni wonderwoman.Que soy humana, que no soy teresa de calcuta y aunque lo intente jamas seré Haley berry, ni Woopi golberg.Aunque estaréis de acuerdo que graciosa soy.Pero eso que acepto vuestra ayuda, que si que tenéis razón , que huyo de mi y tengo que empezar a ponerme como prioridad y eso es lo que voy a empezar a hacer.Vivir para mi. Os quiero a los dos. y solo puedo decir fiel a mi nueva educción espiritual, esto:
Lo siento, perdoname, te amo , Gracias.
Namaste.
Angie.
Ultima mente la vuelta a casa, ha sido como esa copa de vino. No debí beberla, no debí volver, ha sido un error garrafal, un error que se puede corregir, desde luego, todos los errores, se reparan, ya sea a base de tiritas, esparadrapo, y a veces hace falta pasar por cirugía, para que te remienden el corazón o el alma.Pero tiene arreglo, ya lo creo que si.Nunca es tarde.Hablando con J, me hadicho una gran verdad, sobre esta vuelta, a veces hay que caer muchas veces, para aprender que errores he cometido en mi vida, y aunque lo que he oído no me ha gustado, como casi siempre ocurre con él, hoy he roto a llorar, pero no he podido mas que decir, que esta vez no tengo argumento que no puedo rebatir lo que es cierto.Es cierto tío, tienes razón desde que murió mi abuelo, me he pasado años, sintiéndome culpable por algo, que nadie tiene la culpa, yo no puedo seguir haciendo lo que hacia él aunque sus hijos no aparecieran lo que hizo por ellos, no puedo pasarme la vida haciendo el papel, de salvadora, no es justo, yo no puedo arreglar la vida de nadie, intentando ocultar la mía propia, pensando que algún día alguien lo apreciara, cuando la vida que importa es la mía.Una vida que vive durante 25 años como quise, pero que luego la deje de lado, cuando se fue la luz que me guiaba, y decidí matarla pensando que arreglando la de los demás algún día la mía tendría sentido.Es cierto tío, tan cierto como que me ocultado toda la vida de esto que me pasa, y es que una siente frustraciones cuando intentas ayudar a los tuyos o a tus parejas, y ves como lo mandan todo a la mierda y no aprenden nada, siguen esperando mas de ti, hasta que por fin caes agotada, y aburrida, viendo que vives en un sitio, que no quieres estar, y que tienes claro que no quieres ser como tu madre, ni tu hermano, que ves como los que antes eran ejemplos a seguir, no son héroes,solo personas imperfectas, que te fallan, que no saben hacer por ti nada, solo fallarte, mentirte, una vez tras otra. Que durante mucho tiempo no quise amar, por la razon en la que estoy ahora, pero que entiendo que hay que pasar por ello, para aprender que la gente no ama, solo quiere cosas de ti. Es duro, pero no me arrepiento de lo vivido, es la vida y ya esta.
Asique un día te sientas por la noche a analizar por primera vez tus pros y contras, como salir de esta encrucijada en la que tú sola has entrado aquí por que era mejor esta mierda de situación que convivir con un señor, que quizás esta mas traumado que tú, que te dejo día tras día, abandonadacomo el que abandona unos zapatos por que le hacen daño, como tu apagas ese cigarrilo que sabes que no debes fumar. Asique mientras te tumbas en ese puto sofá cama que odias, y lloras, decides, que estas cansada de mierdas de los demás, que tu vida no es perfecta, pero que comparado con el resto de tus congéneres y gente que ha pasado por tu vida, la tuya es una vida fácil, y que saldrás adelante.Con esfuerzo entendiendo amigos esa familia que has echo durante 20años prestan su tiempo , su paciencia y su dinero aceptare la ayuda. Por que ahora entiendo cuando escucho a mi amigo Enric , que yo, siempre he vivido amando a los mios, y nunca he esperado nada, por que me he pasado la vida dando a los demás sin esperar nada, bien, esta vez aceptare que me ayuden, por que tengo que dejarme ayudar. Por que eso es el amor, aceptar a las personas con sus problemas ayudarlasy dejarse ayudar. Eso es así.Pues bien chicos, aquí esta Angie, diciendo gracias, por ser esa familia que una elige, pero que además de elegir, acepta que por una vez me toca pasar por momento jodidos , y que ya aprendido que no soy superwoman, ni wonderwoman.Que soy humana, que no soy teresa de calcuta y aunque lo intente jamas seré Haley berry, ni Woopi golberg.Aunque estaréis de acuerdo que graciosa soy.Pero eso que acepto vuestra ayuda, que si que tenéis razón , que huyo de mi y tengo que empezar a ponerme como prioridad y eso es lo que voy a empezar a hacer.Vivir para mi. Os quiero a los dos. y solo puedo decir fiel a mi nueva educción espiritual, esto:
Lo siento, perdoname, te amo , Gracias.
Namaste.
Angie.
domingo, 17 de julio de 2016
TE AMO.NO ME AVERGUENZO DE ELLO.
Me dices que estoy rara, que estoy distante.Que no entiendes por que te aparto.No te aparto, solamente te amo en lejanía y te dejo en libertad, para que vivas tu vida para que sepas que quieres de la vida.Pero no puedes pedirme que sea tu amiga, ya fui tu amiga, tu amante, tu compañera tu mujer, tu esposa, pon el adjetivo que quieras.Te amo y quizás lo mejor que echo en mi vida amarte y además aprender, cree me, que de ti he aprendido mucho , mas de lo que crees, así como te doy las gracias por enseñarme quien soy.Te pido perdón desde el amor que te tengo, si, te pido perdón, te lo repetire las veces que haga falta, siento a ver sido agresiva, siento a verte ofendido, lo hice desde el amor que te tengo, equivocada mente, pero cree me ,que cada acto fue echo desde el amor, pero sin darme cuenta ,que a la que mas daño hice ha sido a mi misma, cada posible agresión, que te hice,lo hice por frustracion de no creerme amada, cuando creo que me has amado y me amas, eso lo tengo claro, pero si yo rectificara en lo de pedirte tiempo y comprension no cambaría nada.Creo que ha pasado lo que tenia que pasar, creo que si nos separamos es por que así lo ha querido el espíritu santo y la divinidad. Y te doy las gracias por dejarme.Creo que esto ha sido un aprendizaje para los dos, de lo que no queremos, por lo menos por mi parte, de ti no puedo hablar, solo esperar que analices tu todo lo que ha pasado entre los dos estos 3 últimos meses, y esto no es echar nada en cara, aunque te lo parezca, esto es hablar de lo que ha sucedido y que los dos no hemos sabido gestionar, yo en estos meses también me echo mi critica a mi misma, aunque no te lo creas, y reconozco públicamente que yo con mis asuntos de salud, no he sabido gestionarlo, no he sabido hablar contigo de echo no me desahogue, y quizás cuando quise hacerlo, fue tarde, por que yo te aleje de mí, sin darme cuenta, los dos nos distanciamos, no nos refugiamos el uno en el otro, por que yo no supe pedírtelo, creí que lo averiguariais, que serias vidente y no me di cuenta que los hombres sois simples , hay que hablaros claros ,con sencillez y pidiendo las cosas.Lo siento, siento no haber sabido hacerlo y esa condena la llevare siempre conmigo, pero me servirá para la próxima vez. No siento que me engañaras, creo que eso lo pedí yo a gritos para ponerme el papel de víctima , hacer mi propio largometraje y postular me como próxima nomida en los Oscar 2016, por mi papel principal en la película " Manual para ser la engañada" creo que me darían el Oscar al mejor papel dramático, he vivido mi juventud, pero no he vivido tener relaciones como otras mujeres, y eso es algo que quizás es lo que me ha echo caer en la trampa, por que nunca me sentí digna de ser amada, y por eso vivía relaciones de usar y tirar sin tener nada serio, por que así no mi sentiría rechazada, por que así nunca sentirá desamor o traición, es cierto que he vivido traición en la amistad, pero en el amor no, por que nunca deje que me amaran, nunca me sentí digna de ello. Pero en las relaciones de amor, no he existe eso, existen experiencias, y eso es lo que ha sido esto.De echo durante esos tres meses no solo he analizado nuestra relación, he analizado mi anterior relación, y se que en la otra relación también lo hice mal, por que aquello no fue amor, fue querer.Esa relación se baso en mi necesidad de proteger y cuidar a un niño que no era mio, a un supuesto padre que no sabia como luchar por su hijo. Cuando eso debi dejarselo a él que lo aprendiera o que encontrara una persona que le diera lo que deseara.Es una ironía, era otro aprendizaje para ser madre, quizás el embarazo no me ha venido por que el espíritu santo, me manda señales para que entienda que hasta que no aprendiera que amar es otra cosa, no vendrá ese hijo, por que quizás no debo ser madre por que ya lo he sido. No me da pena que terminemos ya no, no tengo miedo a que me abandones, te doy las gracias por ello, por que ahora tengo claro lo que no quiero, no quiero ser madre, no quiero un hombre. Amo a los hombres, y Amo ese hijo que no tendré, pero sobre todo estoy aprendiendo a amarme mas cada día, a que la divinidad me mandara lo que crea que es bueno para mi, y si ella quiere que sea madre, lo seré, si no ya no me va a doler, estoy preparada para lo que venga, y si me manda un amor, creo que esta vez sabré llevarlo mucho mejor.
Se que piensas que tu plan no a funcionado, cree me, deja de planear, deja de sufrir, yo ya no sufro por nadie, yo ya no espero nada de nadie, solo espero cosas de mi, por las que quiero trabajar, por las que quiero luchar.Soy feliz ,por primera vez ,soy feliz, muy feliz, pro que me tomo las cosas con serenidad por que estoy ya aceptando que no puedo luchar contra las circunstancias todo pasa por algo, todo tiene su misión ,yo solo debo dejar de resistirme a lo que la divinidad me manda.
Solo espero que tu dejes de resistirte a las consecuencias de un pasado que sé, que te pesa, que sé, que te sientes culpable, pero que no se te olvide que el responsable de ese pasado eres tú, tu elegiste y ahora sufres unas consecuencias, asimila las, sé fuerte, sé valiente,sé generoso, vive con ellas, aprende de ellas,lo único que debes hacer es esperar, y vivir con ellas deja que el universo haga su trabajo, y haz te un favor, no incluyas más mujeres a tu vida por que lo único que vas atraer, es gente interesada y aprovechada, gente sin escrúpulos ,que le da igual "tu patética y triste existencia "como tu te refieres a tu vida, por que lo único que quieren de ti, es tu polla, y divertirse, nadie quiere escuchar tus problemas, nadie puede resolvertelos, el único que tiene esa llave eres tú, el único que puede conseguir tu felicidad eres tú.Eres un hombre muy valido, eres un gran persona, no eres rencoroso, eres fiel, eres gerenoso, no tienes malicia.Pero solo te falta ser mas honesto, mas sincero, contigo mismo, esa es mi percepcion.Tienes ansias de sentirme amado, pero solo esperas recibir caricias, quizás yo no he sido tan expresiva fisicamente, pero creo que cada vez que hemos echo el amor, he intentado demostrartelo y ser gerenosa, quizás en el día a día, no he sido afectuosa, pero yo también he tenido un año muy complicado y quizás me fui a lo facil, a tragarme mis problemas y resolverlos sola, se me olvido que elegi un compañero, para todo eso.pero no soy perfecta, nadie lo es.Intentare hacerlo la próxima vez mejor.
Me has dicho que sabes que sufro, no sufro, se que no me crees, quizas crees que sigo con dolor, pero yo soy como ese dragon el ave fenix, que vuelve a recomponerse, y esta vez he salido mas fortalecida que en la anterior, por que he despertado de un sueño muy profundo, y cuando uno despierta y empieza a vivir consciente de su realidad y que hay una divinidad que te manda señales para que dejes de luchar contra los espejismos y empiece una a vivir en consonancia y en coherencia, y pidiendo al universo lo que quiero de verdad, y yo lo que quiero.Querido mio, es AMOR. No quiero posesion, no quiero tu rabo, ni joyas, ni dinero, ni una gran casa, yo quiero Amor, amor del bueno, amor sosesago, y si viene un compañero con el que viajar, y vivir la vida sin ataduras. No quiero apegos a un pasado no añoro mi pasado , fue maravilloso, he aprendido mucho.La vida es maravillosa, es maravilloso despertarse cada dia, y sentir el sol, la lluvia, escuchar una risa de tus amigos , mientras te cuenta lo malo que fue el dia , pero que mañana se lo tomara con humor, es maravilloso ver como crecen las plantas, y recibir ramos de flores de gente que no te imaginabas que aunque no te hablen, piensan en ti, y viven como suyo tus tristezas.Es maravilloso ver como una prima se casa, con un hombre que la respeta y que la cuida.Y que lo unico que quieren de su prima es que acuda y comparta con ellos esa felicidad, No me averguernza decirte que TE AMO. Por que es la verdad, decirte lo contrario seria mentirme, y esta vez no pienso mentir como en el pasado, te lo digo para que te quede claro, que yo no queria irme de tu lado, que te he deseado tanto o mas que desde el principio, que el Amor no es besarse en el asiento trasero de un coche, Amarse es verse cada dia con sus virtudes y sus defectos y amarlos y aceptarlos, es quedarse ante la adversidad y luchar juntos, es decirse verdades y aceptarlas por que si algo aprendi de mis abuelos es que el amor debe ser incondicional, es comprender al otro, y que aveces vienen epocas jodidas pero que son pruebas que el amor, te pone para saber si podras vencerlas a veces es discutirsi discutir Edu, se tenga razon o no, por que quizas los dos tengan razon, pero eso no es reñir, no es pelearse, tu siempre has visto eso como una pelea y yo tambien, el amor es eso discutir para llegar acuerdos. Y a veces oir del otro, lo que no te gusta, pero asumiendolo.Sin sentir miedo al abandono.No me averguezo Edu, no me averguenzo de decirte que TE AMO. Pero ahora la pelota esta en tu tejado, tu sabras si estas dispuesto aceptae que no quiero ser tu amiga aceptar mi silencio por un tiempo y asumir lo que pase.O si decides huir y echarte en brazos de cuantas mas mujeres mejor. Mientras decides si te enfrentas realmente a tu problema y asumes tu responsabilidad,teniendo paciencia para resolverlo.Si lo haces no me sentara mal, por que mientras tu seas feliz, yo sere feliz. Pero procura conocerte, procura asumir tu lado oscuro, esa represion que te da miedo aceptar, que no quieres una mujer para compartir tu vida ahora, que no sabes que quieres, pero asumelo en soledad, no engañes a otra mujer diciendola lo que quiere oir, para qu ete abran las piernas. Di que no quieres un compromiso ue soo quieres una folla amiga.NAMASTÉ.
Angie
Se que piensas que tu plan no a funcionado, cree me, deja de planear, deja de sufrir, yo ya no sufro por nadie, yo ya no espero nada de nadie, solo espero cosas de mi, por las que quiero trabajar, por las que quiero luchar.Soy feliz ,por primera vez ,soy feliz, muy feliz, pro que me tomo las cosas con serenidad por que estoy ya aceptando que no puedo luchar contra las circunstancias todo pasa por algo, todo tiene su misión ,yo solo debo dejar de resistirme a lo que la divinidad me manda.
Solo espero que tu dejes de resistirte a las consecuencias de un pasado que sé, que te pesa, que sé, que te sientes culpable, pero que no se te olvide que el responsable de ese pasado eres tú, tu elegiste y ahora sufres unas consecuencias, asimila las, sé fuerte, sé valiente,sé generoso, vive con ellas, aprende de ellas,lo único que debes hacer es esperar, y vivir con ellas deja que el universo haga su trabajo, y haz te un favor, no incluyas más mujeres a tu vida por que lo único que vas atraer, es gente interesada y aprovechada, gente sin escrúpulos ,que le da igual "tu patética y triste existencia "como tu te refieres a tu vida, por que lo único que quieren de ti, es tu polla, y divertirse, nadie quiere escuchar tus problemas, nadie puede resolvertelos, el único que tiene esa llave eres tú, el único que puede conseguir tu felicidad eres tú.Eres un hombre muy valido, eres un gran persona, no eres rencoroso, eres fiel, eres gerenoso, no tienes malicia.Pero solo te falta ser mas honesto, mas sincero, contigo mismo, esa es mi percepcion.Tienes ansias de sentirme amado, pero solo esperas recibir caricias, quizás yo no he sido tan expresiva fisicamente, pero creo que cada vez que hemos echo el amor, he intentado demostrartelo y ser gerenosa, quizás en el día a día, no he sido afectuosa, pero yo también he tenido un año muy complicado y quizás me fui a lo facil, a tragarme mis problemas y resolverlos sola, se me olvido que elegi un compañero, para todo eso.pero no soy perfecta, nadie lo es.Intentare hacerlo la próxima vez mejor.
Me has dicho que sabes que sufro, no sufro, se que no me crees, quizas crees que sigo con dolor, pero yo soy como ese dragon el ave fenix, que vuelve a recomponerse, y esta vez he salido mas fortalecida que en la anterior, por que he despertado de un sueño muy profundo, y cuando uno despierta y empieza a vivir consciente de su realidad y que hay una divinidad que te manda señales para que dejes de luchar contra los espejismos y empiece una a vivir en consonancia y en coherencia, y pidiendo al universo lo que quiero de verdad, y yo lo que quiero.Querido mio, es AMOR. No quiero posesion, no quiero tu rabo, ni joyas, ni dinero, ni una gran casa, yo quiero Amor, amor del bueno, amor sosesago, y si viene un compañero con el que viajar, y vivir la vida sin ataduras. No quiero apegos a un pasado no añoro mi pasado , fue maravilloso, he aprendido mucho.La vida es maravillosa, es maravilloso despertarse cada dia, y sentir el sol, la lluvia, escuchar una risa de tus amigos , mientras te cuenta lo malo que fue el dia , pero que mañana se lo tomara con humor, es maravilloso ver como crecen las plantas, y recibir ramos de flores de gente que no te imaginabas que aunque no te hablen, piensan en ti, y viven como suyo tus tristezas.Es maravilloso ver como una prima se casa, con un hombre que la respeta y que la cuida.Y que lo unico que quieren de su prima es que acuda y comparta con ellos esa felicidad, No me averguernza decirte que TE AMO. Por que es la verdad, decirte lo contrario seria mentirme, y esta vez no pienso mentir como en el pasado, te lo digo para que te quede claro, que yo no queria irme de tu lado, que te he deseado tanto o mas que desde el principio, que el Amor no es besarse en el asiento trasero de un coche, Amarse es verse cada dia con sus virtudes y sus defectos y amarlos y aceptarlos, es quedarse ante la adversidad y luchar juntos, es decirse verdades y aceptarlas por que si algo aprendi de mis abuelos es que el amor debe ser incondicional, es comprender al otro, y que aveces vienen epocas jodidas pero que son pruebas que el amor, te pone para saber si podras vencerlas a veces es discutirsi discutir Edu, se tenga razon o no, por que quizas los dos tengan razon, pero eso no es reñir, no es pelearse, tu siempre has visto eso como una pelea y yo tambien, el amor es eso discutir para llegar acuerdos. Y a veces oir del otro, lo que no te gusta, pero asumiendolo.Sin sentir miedo al abandono.No me averguezo Edu, no me averguenzo de decirte que TE AMO. Pero ahora la pelota esta en tu tejado, tu sabras si estas dispuesto aceptae que no quiero ser tu amiga aceptar mi silencio por un tiempo y asumir lo que pase.O si decides huir y echarte en brazos de cuantas mas mujeres mejor. Mientras decides si te enfrentas realmente a tu problema y asumes tu responsabilidad,teniendo paciencia para resolverlo.Si lo haces no me sentara mal, por que mientras tu seas feliz, yo sere feliz. Pero procura conocerte, procura asumir tu lado oscuro, esa represion que te da miedo aceptar, que no quieres una mujer para compartir tu vida ahora, que no sabes que quieres, pero asumelo en soledad, no engañes a otra mujer diciendola lo que quiere oir, para qu ete abran las piernas. Di que no quieres un compromiso ue soo quieres una folla amiga.NAMASTÉ.
Angie
viernes, 15 de julio de 2016
SOLA. INTROSPECCIÓN
He vuelto a retomar esas conversaciones intensas conmigo misma. Por que de nuevo otra vez el amor se acabo. Esta vez no he dejado yo. Esta vez me han dejado, me han abandonado. Ya no sienten amor por mi. Sola otra vez,sola otra vez con mis viejos zapatos gastados, estos pies cansados de vagar por el mundo. Sola se nace es cierto, y sola mueres es otra gran verdad. No vale la pone morir de amor. No vale la pena llorar mas por lo que nunca fue, vivir de recuerdos y de nostalgia como decia esa gran actriz Bette Davis, no es amar, una no ama por nostalgia claro que no, una ama con el presente y ama con pasion,lujuria, desenfreno a lo loco. Mi madre dice que siempre vivo a lo loco que hago todo a lo loco. Tiene mucha razon por que es una gran verdad sobre mi, es que estoy loca. Siempre lo he estado, pero si algo he aprendido de mi misma es que siempre he vivido con miedo a no ser aceptada por los hombres, a no ser amada por ellos, creo que cuando senti rechazo por primera vez por un hombre fue en la barriga de mi madre, por parte de mi padre. Mi padre biologico claro. Algo que a mi madre cuando la dieron diagnostico al reves, que tenia falta de madre la indigno mucho. Yo la entiendo por que madres tuve dos, pero yo siempre senti mas a mi abuela como madre que a ella. Aunque durante mucho tiempo negue la evidencia. Si siento que esa falta de amor de padre el de verdad es la carencia que tengo, y por eso siempre busco hombres varoniles y el siguiente siempre tiene que ser mas alto y mas fuerte y eso en estos dias me doy cuenta que es así. Por eso cuando intento buscar amor quizas busco eso y es una equivocación. De echo el ir a buscar a mi padre buscando respuestas no fue una gran idea, por que se que desde entonces esperaba algo de él que no ocurrio y aunque acepte aquella respuesta fisicamente, mi incinsciente me ha perjudicado, pero siempre espere que el rectificara, y quisera amar a esa hija que no vio nacer, a ese hija que maltrato en la la barriga de su mujer, esa hija que crecio rodeada de amor, y siento amor por todos los poros de mi piel, y tuvo una infancia que ami hermano le fue robada, y siento las manos de hombre mayor que la amo tanto que a veces hoy escribiendo escucho y siento esas manos que me acarician el rostro, y esos beso y abrazos fuertes que me hacen recordarle con amor incondicional, que cuando escucho a Carlos Gardel, me arranco a canturrear, o cuando escucho a Rafael Farina por las calles de mi Pucela , siento que es el que me habla y me dice, sigue luchando, si tarda ese gran amor, que tarde sera que este tiempo te has preparado para reconocerlo.Pero entonces le hablo en su tumba y le digo que estoy harta de ser Espartaco, que quiero tirar la espada y que el Leon me coma coma a los cristianos en el circo romano, que no quiero ser mas Juana de Arco, que no quiero quemarme mas en esa pila de fuego.Que estoy cansada agotada. Pero se que tu me mandas fuerzas, llevo esa sangre de San José esa furia San Jose que rechaza una dictadura y quiere coger los mandos de su vida. Pero se te olvido Abuelo, aue nadie puede romper el guion que la divinidad tiene encomendado para nosotros, que no se puede vivir resistiendose a algo que no puedes crear con barro. Una debe aprender a esperar a mantanerse sosegada. Mi expiacion creo que esta cerca, aun me queda aecuir perdonandome y pedir perdon a todos aquellos que hice mal o me lo hicieron, les comprendo y me comprendo.
Yo quería inmediatez queria recomponer en poco tiempo queria rapidez en todo, que todo fuera una garan plan perfecto, que ingenua, que orgullosa y egocéntrica. Quien me creia yo que soy Dios, que risa, Dios somos todos, Dios manda lo que manda y una como hijo de Dios y de la divinidad debo aceptar lo que se me mande y si me resisto a ello, me mandara mas pruebas hasta que aprenda que debo de dejar de luchar y de darle al coco, por que todos los hombres de mi vida fueron pruebas impuestas para bajarme los humos, de esa insolencia y soberbia que un dia decidi ponerme cual mascara de teatro con cara de amargada pero sonriendo a cada uno de ellos que me llevaba a la cama dando lo que yo creia que debia dar, que por miedo al rechazo decidi entregar mi sexualidad y no el corazón y al final me jodieron ambas. Durante mucho tiempo me crei mi propio guión y hasta me diverti y no me arrepiento de esa adolescencia loca e introverttida vida que lleve, de ello tambien aprendi y me perdono por esa tonta juventud. Pero se que en aquel entonces me perdí conocer buenos hombres que quisieron amarme, por que mi chulesca interpretacion se creia por encima del sentimiendo de amor, decidi el camino de la soledad, la borracharera y de la agorrancia. Y obtuve eso de los hombres, soledad y sexo, pero nunca comprensión munca amor de verdad . Gracias hombres, por que aunque he tardado todos en su momento me disteis lo que debia y necesitaba en aquel momento. Erais perfectos cada uno de vosotros. A los de mi pasado reciente, pido perdon por intentar manipularos y querer de vosotros lo que no querais , Fuisteis perfectos y me disteis lo que necesite, pruebas para darme cuenta que yo no tengo que arreglar la vida de nadie para que me den las gracias y me amen. Debo ser yo con todas mis consecuencias y responsabilidades. Si no me amáis seguire mi camino hasta que lo encuentre. Asique lo siento, por favor perdonarme, gracias os amo.
Angie.
Yo quería inmediatez queria recomponer en poco tiempo queria rapidez en todo, que todo fuera una garan plan perfecto, que ingenua, que orgullosa y egocéntrica. Quien me creia yo que soy Dios, que risa, Dios somos todos, Dios manda lo que manda y una como hijo de Dios y de la divinidad debo aceptar lo que se me mande y si me resisto a ello, me mandara mas pruebas hasta que aprenda que debo de dejar de luchar y de darle al coco, por que todos los hombres de mi vida fueron pruebas impuestas para bajarme los humos, de esa insolencia y soberbia que un dia decidi ponerme cual mascara de teatro con cara de amargada pero sonriendo a cada uno de ellos que me llevaba a la cama dando lo que yo creia que debia dar, que por miedo al rechazo decidi entregar mi sexualidad y no el corazón y al final me jodieron ambas. Durante mucho tiempo me crei mi propio guión y hasta me diverti y no me arrepiento de esa adolescencia loca e introverttida vida que lleve, de ello tambien aprendi y me perdono por esa tonta juventud. Pero se que en aquel entonces me perdí conocer buenos hombres que quisieron amarme, por que mi chulesca interpretacion se creia por encima del sentimiendo de amor, decidi el camino de la soledad, la borracharera y de la agorrancia. Y obtuve eso de los hombres, soledad y sexo, pero nunca comprensión munca amor de verdad . Gracias hombres, por que aunque he tardado todos en su momento me disteis lo que debia y necesitaba en aquel momento. Erais perfectos cada uno de vosotros. A los de mi pasado reciente, pido perdon por intentar manipularos y querer de vosotros lo que no querais , Fuisteis perfectos y me disteis lo que necesite, pruebas para darme cuenta que yo no tengo que arreglar la vida de nadie para que me den las gracias y me amen. Debo ser yo con todas mis consecuencias y responsabilidades. Si no me amáis seguire mi camino hasta que lo encuentre. Asique lo siento, por favor perdonarme, gracias os amo.
Angie.
domingo, 10 de julio de 2016
CARTA DE AMOR. O EL CAMINO A LA LIBERTAD EMOCIONAL
Llevamos ya dias sin convivir juntos.Me paece gracioso como me he readaptado denuevo a mi vida con mi madre.Siento que soy una de esas personas polivalentes.Que me adapto a todo el mundo y a cualquier situacion.Es increible, pasan los años y todo es iguaa pero yo no. Si me hubieran dicho hace dos años que tu y yo acabariamos asi, no lo hubiera creido.Tu con un piso y yo de vuelta donde mi madre.Es una situación injusta, pero se que todo pasa por algo todo tiene un fin, aun no se cual es el fin. Pero solo dejare que la divinidad me de la respuesta. Antes estaria todo el dia intentando buscar soluciones ahora ya, solo espero las cosas pasen. No quiero forzar nada, por que me doy cuenta que cuanto mas e intentado acercarme a la persona amada mas les he alejado. Cuanto mas he intentado solucionar me he dado cuenta que la persona amada se va. Hoy por, me haga una reflexion sobre mi misma e intentado buscar cual es la creencia que hace que aparte a todo hombre que he amado en mi vida. Y creo que es la creencia sobre que no soy digna de ser amada y que esa creencia me la ha dado mi progenitora, que a pesar se la vida que ha tenido sigue eligiendo mal y se conforma con personas que no la aman. Por eso haciendome un analisis profundo de misma me he dado cuenta que tengo que dejar de pensar que no soy digna de un gran amor. Ese que toda persona se merece. He aprendido que debo dejar de buscar en gente rota y sin ilusiones que debo de dejar aceptar gente a mi vida que se agarren a mi por mi fortaleza y mi forma de luchar. Debo apartar de mi toda persona negativa y dejar de sentir lastima por ellos y creer conmigo podran superarles. Errado , errado pensando en buscar alguien que apreciera todo lo que soy. Pero la que nunca apreciado quien soy, esa he sido yo. Creo que entre en bucle y solo pense en mi y solo me centre en vender esa bondad y tenia que a ver sido mas pragmatica. Errado, errado y ahora solo pago ese error. Pero esta vez no buscare justificaciones a mi error ni justificare y castigare al otro. Esta vez aceptare que no me aman. Qué simplemente es asi la vida. Esta vez empezare el romance mas largo que te dre jamás. A mi misma.
Cuando has amado incondicionalmente, sabes que vas por buen camino. No hay desilusión, no hay desesperanza, solo te queda una sonrisa para esperar la siguiente prueba de amor que la divinidad, Dios, Ala, el espíritu santo o en mi caso a ti abuelo, me pondrás en el camino hasta que despierte y me de cuenta de cual es mi misión en la vida. Los años te enseñan que la próxima vez elegiré mejor, o no elegiré, solo empezare a vivir como quiero vivir, en Abundancia y solo esperando. No más lágrimas, no más sueños, no mas dolor solo gratitud a los que me habéis puesto un espejo delante de mi y darme cuenta que si pienso en escasez viviré en ella, si pienso en miseria viviré en ella, si no creo en mí viviré siendo una víctima. He despertado y por primera vez doy gracias a quien me dio la vida y a quien me enseño a ser la mujer que soy ,al que me enseño a defenderme de los insultos con indiferencia , al que me pego al que me insulto, al que me violo, al que me abandonó. Gracias, gracias desde el corazón y el alma. Ya aprendi l lección, ya voy a vivir en abundancia y en coherencia conmigo misma. Por que el amor que tengo dentro de mi es mas grande que el rencor y el dolor. No desesperaré en reconciliarme conmigo misma, tengo tanto amor para mi que se que viviré en Abundancia y que a partir de ahora todo lo que pida me será dado multiplicado por que se que todo lo que hice en el pasado era por miedo. Ahora estoy preparada para arriesgar mas por mi misma empezando por amarme mucho mas. Namaste
Angie
Cuando has amado incondicionalmente, sabes que vas por buen camino. No hay desilusión, no hay desesperanza, solo te queda una sonrisa para esperar la siguiente prueba de amor que la divinidad, Dios, Ala, el espíritu santo o en mi caso a ti abuelo, me pondrás en el camino hasta que despierte y me de cuenta de cual es mi misión en la vida. Los años te enseñan que la próxima vez elegiré mejor, o no elegiré, solo empezare a vivir como quiero vivir, en Abundancia y solo esperando. No más lágrimas, no más sueños, no mas dolor solo gratitud a los que me habéis puesto un espejo delante de mi y darme cuenta que si pienso en escasez viviré en ella, si pienso en miseria viviré en ella, si no creo en mí viviré siendo una víctima. He despertado y por primera vez doy gracias a quien me dio la vida y a quien me enseño a ser la mujer que soy ,al que me enseño a defenderme de los insultos con indiferencia , al que me pego al que me insulto, al que me violo, al que me abandonó. Gracias, gracias desde el corazón y el alma. Ya aprendi l lección, ya voy a vivir en abundancia y en coherencia conmigo misma. Por que el amor que tengo dentro de mi es mas grande que el rencor y el dolor. No desesperaré en reconciliarme conmigo misma, tengo tanto amor para mi que se que viviré en Abundancia y que a partir de ahora todo lo que pida me será dado multiplicado por que se que todo lo que hice en el pasado era por miedo. Ahora estoy preparada para arriesgar mas por mi misma empezando por amarme mucho mas. Namaste
Angie
lunes, 6 de junio de 2016
Abandono
Según la Real Academia de la lengua, esta palabra significa algo así: fatal de atención o cuidado hacia una persona,cosa o animal. Alejarse de un lugar o renunciar algo a o alguien por falta de interés.
Cuando leía la definición el domingo a las 8 de la mañana me di cuenta que esa palabra es lo que sentía cuando tu persona no volvió a casa. Sentí abandono y por primera vez en la vida empatice absolutamente con mi madre cuando a ella un señor, mi padre, le dedicaba esas palizas de amor, según él por amor, después se pasaba dos o tres días a beber y follarse alguna o simplemente beber y olvidarse de la mujer que el arrastro hacia Barcelona para tener una mujer en casa que no hiciera preguntas y se resignara a ser su saco de boxeo. Bien es cierto "amorcito" tu nunca me has pegado, tu nunca te has emborrachado. Pero si me has abandono, no has estado a la altura. Es cierto yo con mis manos para golpearte en histeria y desaparición de una mujer enamorada y cansada de luchar y rectificar, por intentar mantener algo que yo creía que compartias conmigo. Es cierto que tú no estas bien, ninguno de los dos. Pero yo nunca te abandone, estuve ahí para ti. Amándote incondicionalmente, por que yo soy así, pasional , visceral, tranquila pero pasional, con carácter, un tanto excéntrica , rara, oscura a veces siniestra (a lo Pantoja como me ves). Pero no soy difícil de entender. Es más diría que soy un libro abierto. Tu en cambio, siento desde hace 3 meses que no se con quien vivo, y quizás siempre fuiste así, pero me ilusione con un señor que dijo que quería formar una relación duradera y con ganas de hacer familia, que si venían hijos comunes los tendríamos y si yo decidía buscar otra forma tu lo aceptarías. Ahora se que no tienes palabra. Lo dijiste con la boca pequeña, pero no pasa nada, estoy acostumbrada a personas que hablan por hablar, pensé que tu eras diferente. Lastima creía que podíamos hacer una pareja preciosa pero ahora estoy en conflicto, siento de nuevo un nudo en el estómago y cuando mi corazón y mi estomago siente lo mismo se que mi relación ha muerto. No se si esto resucitará pero se que debo alejarme y olvidar cicatrizar por que has matado las pocas ilusiones que tenia. Siento añoranza de lo que tuvimos pero como dijo una vez una gran actriz "sobre la añoranza y nostalgia no nace el amor". Ya no tengo 16 ni 25 años, ya soy una mujer de cierta edad madura, inteligente no muy espabilada ingenua en cuanto a las relaciones, parezco lista pero ya voy entendiendo algunas veces que los tíos me las coláis. A veces imagino que todo fluirá que todo dará un giro.
Creía que podríamos con todo, que solucionaríamos algo. Pero tu nunca cambias el discurso, siempre el mismo rollo y nunca cambia nada. Estoy harta de sentarme y que nunca te comprometas en nada que no sea contigo mismo. Yo he intentado rectificar pero me canso no tengo paciencia. Debí haber seguido mi plan el día que te conocí. Seguir con lo establecido, haber tenido mi hijo, me hubiera echo egoísta y no hubiera volcado mis ilusiones contigo, ahora tendría una excusa para olvidarme mas facilmente de ti. Todo seria tan diferente que ni siquiera tu y yo seguiríamos juntos. Tu podría buscar miles de rubias y amigos con los que distraerte. Yo seria una madre soltera más que cría a su criatura y los hombres para mi seríais un entretenimiento mas que buscaría cuando necesitase desfogarme. En cambio aquí estamos. Lucho cada día por no echarte cosas en cara, he decidido desconectar de tu realidad para centrarme en lo que yo quiero en mi vida. Vivo como un zombie pensando en mi futuro y lo único que quiero es silencio,pero es difícil por que dentro de mi cabeza es como si tuviera un polvorin. No existe silencio, me esta constando encontrar silencio. En los últimos meses contigo me ehe trastornado, me vuelto histérica soy como una loba herida que vaga sin rumbo y que no se reconoce. Siento que me he perdido , estoy perdida. Pero trato de seguir, centrarme en lo importante.
He de ser justa diré en tu defensa que envidio tu capacidad de perdonar y de olvidar. Se que no eres ronqueroso, pero a veces me pregunto si hubiera echo yo lo que tu has echo, olvidarías tan facilmente o me hubieras abandonado ? , yo no puedo responder por ti, pero mi sensacional es , que no me hubieras perdonado. Estas tan bloqueado que tus palabras insconcientes son las de decirme en cada ocasión que lo dejemos una temporada, lo que me hace sospechar que tienes alguna en la recámara. No puedo evitarlo, sera la edad, ya no aguanto tanta chorrada. Sois todos unos hipócritas todos los hombres de tu edad hacéis y decís lo mismo que os gustan las mujeres libres e independientes pero en cuanto conocéis a una os cagáis y buscáis todo lo contrato buscáis una madre que os cuiden y os hagan la camita.
Pero mi conclusión psicológica no tuya, si no sobre mi misma, es esta: Busco siempre hombres con problemas para tener una disculpa para dejaros, mi inconsciente ha hablado y ses que siento que yo p sobre todos los hombres que he tenido en mi vida, lo que soy yo.Una persona con problemas para intimar, es mas que debo resolver mi yo interior, pro que no soy feliz.Pero no por ti, si no yo misma, dentro de mí estoy en conflicto.Por que siempre hago cosas para que los demás seáis felices, pero no lo que me haga a mi misma feliz, creo que empiezo hacerlo ahora.Estoy cansada de vivir, estoy extasiada de problemas, necesito un respiro de la vida de los demás, quiero un respiro quiero centrarme en mi felicidad.
Por eso amigui, se que ha sido una relación absolutamente perfecta, he sido feliz, he tenido un hombre perfecto,pero he aprendido sobre mi, que soy incapaz de compartir mi vida mas intima con nadie, por eso elegí un hombre que es incapaz de compartir su vida, es mas como la vida es un espejo , este hombre es mi reflejo, soy yo en el sexo masculino.Ninguno a estado al altura, el no ha sabido afrontar sus problemas, yo no he sido capaz de tener paciencia.Ahora solo queda despedirse, con amabilidad, desearnos suerte y continuar el viaje.
Angie
Cuando leía la definición el domingo a las 8 de la mañana me di cuenta que esa palabra es lo que sentía cuando tu persona no volvió a casa. Sentí abandono y por primera vez en la vida empatice absolutamente con mi madre cuando a ella un señor, mi padre, le dedicaba esas palizas de amor, según él por amor, después se pasaba dos o tres días a beber y follarse alguna o simplemente beber y olvidarse de la mujer que el arrastro hacia Barcelona para tener una mujer en casa que no hiciera preguntas y se resignara a ser su saco de boxeo. Bien es cierto "amorcito" tu nunca me has pegado, tu nunca te has emborrachado. Pero si me has abandono, no has estado a la altura. Es cierto yo con mis manos para golpearte en histeria y desaparición de una mujer enamorada y cansada de luchar y rectificar, por intentar mantener algo que yo creía que compartias conmigo. Es cierto que tú no estas bien, ninguno de los dos. Pero yo nunca te abandone, estuve ahí para ti. Amándote incondicionalmente, por que yo soy así, pasional , visceral, tranquila pero pasional, con carácter, un tanto excéntrica , rara, oscura a veces siniestra (a lo Pantoja como me ves). Pero no soy difícil de entender. Es más diría que soy un libro abierto. Tu en cambio, siento desde hace 3 meses que no se con quien vivo, y quizás siempre fuiste así, pero me ilusione con un señor que dijo que quería formar una relación duradera y con ganas de hacer familia, que si venían hijos comunes los tendríamos y si yo decidía buscar otra forma tu lo aceptarías. Ahora se que no tienes palabra. Lo dijiste con la boca pequeña, pero no pasa nada, estoy acostumbrada a personas que hablan por hablar, pensé que tu eras diferente. Lastima creía que podíamos hacer una pareja preciosa pero ahora estoy en conflicto, siento de nuevo un nudo en el estómago y cuando mi corazón y mi estomago siente lo mismo se que mi relación ha muerto. No se si esto resucitará pero se que debo alejarme y olvidar cicatrizar por que has matado las pocas ilusiones que tenia. Siento añoranza de lo que tuvimos pero como dijo una vez una gran actriz "sobre la añoranza y nostalgia no nace el amor". Ya no tengo 16 ni 25 años, ya soy una mujer de cierta edad madura, inteligente no muy espabilada ingenua en cuanto a las relaciones, parezco lista pero ya voy entendiendo algunas veces que los tíos me las coláis. A veces imagino que todo fluirá que todo dará un giro.
Creía que podríamos con todo, que solucionaríamos algo. Pero tu nunca cambias el discurso, siempre el mismo rollo y nunca cambia nada. Estoy harta de sentarme y que nunca te comprometas en nada que no sea contigo mismo. Yo he intentado rectificar pero me canso no tengo paciencia. Debí haber seguido mi plan el día que te conocí. Seguir con lo establecido, haber tenido mi hijo, me hubiera echo egoísta y no hubiera volcado mis ilusiones contigo, ahora tendría una excusa para olvidarme mas facilmente de ti. Todo seria tan diferente que ni siquiera tu y yo seguiríamos juntos. Tu podría buscar miles de rubias y amigos con los que distraerte. Yo seria una madre soltera más que cría a su criatura y los hombres para mi seríais un entretenimiento mas que buscaría cuando necesitase desfogarme. En cambio aquí estamos. Lucho cada día por no echarte cosas en cara, he decidido desconectar de tu realidad para centrarme en lo que yo quiero en mi vida. Vivo como un zombie pensando en mi futuro y lo único que quiero es silencio,pero es difícil por que dentro de mi cabeza es como si tuviera un polvorin. No existe silencio, me esta constando encontrar silencio. En los últimos meses contigo me ehe trastornado, me vuelto histérica soy como una loba herida que vaga sin rumbo y que no se reconoce. Siento que me he perdido , estoy perdida. Pero trato de seguir, centrarme en lo importante.
He de ser justa diré en tu defensa que envidio tu capacidad de perdonar y de olvidar. Se que no eres ronqueroso, pero a veces me pregunto si hubiera echo yo lo que tu has echo, olvidarías tan facilmente o me hubieras abandonado ? , yo no puedo responder por ti, pero mi sensacional es , que no me hubieras perdonado. Estas tan bloqueado que tus palabras insconcientes son las de decirme en cada ocasión que lo dejemos una temporada, lo que me hace sospechar que tienes alguna en la recámara. No puedo evitarlo, sera la edad, ya no aguanto tanta chorrada. Sois todos unos hipócritas todos los hombres de tu edad hacéis y decís lo mismo que os gustan las mujeres libres e independientes pero en cuanto conocéis a una os cagáis y buscáis todo lo contrato buscáis una madre que os cuiden y os hagan la camita.
Pero mi conclusión psicológica no tuya, si no sobre mi misma, es esta: Busco siempre hombres con problemas para tener una disculpa para dejaros, mi inconsciente ha hablado y ses que siento que yo p sobre todos los hombres que he tenido en mi vida, lo que soy yo.Una persona con problemas para intimar, es mas que debo resolver mi yo interior, pro que no soy feliz.Pero no por ti, si no yo misma, dentro de mí estoy en conflicto.Por que siempre hago cosas para que los demás seáis felices, pero no lo que me haga a mi misma feliz, creo que empiezo hacerlo ahora.Estoy cansada de vivir, estoy extasiada de problemas, necesito un respiro de la vida de los demás, quiero un respiro quiero centrarme en mi felicidad.
Por eso amigui, se que ha sido una relación absolutamente perfecta, he sido feliz, he tenido un hombre perfecto,pero he aprendido sobre mi, que soy incapaz de compartir mi vida mas intima con nadie, por eso elegí un hombre que es incapaz de compartir su vida, es mas como la vida es un espejo , este hombre es mi reflejo, soy yo en el sexo masculino.Ninguno a estado al altura, el no ha sabido afrontar sus problemas, yo no he sido capaz de tener paciencia.Ahora solo queda despedirse, con amabilidad, desearnos suerte y continuar el viaje.
Angie
miércoles, 1 de junio de 2016
manual del superviviente o como no parecer estupida cuando lo eres!
Una vez más te llamo para alentarme, esas dosis de realidad relativa son para mi alma como es el Adiro para el corazón, hace mucho tiempo que mi trabajo me ocupa casi todo el tiempo, hasta el punto de vivir sumergida en este mar.
Algunas veces no consigo entender porque abres este juego al que tan poco me gusta jugar, sumisa y en contra de mis principios empiezo a mover fichar por esa superficie de juego que tu has creado para tenerme entretenida, no me gusta tener que adivinar lo que piensas o haces....
Leo en tu rostro la media verdad que me cuentas, esas sonrisa te delata haciéndote culpable en tu propia escena, siento tanto no haber llegado a ser tu musa! desde el primer momento lo sabía.....
Me transformo en las quimeras para no caer en el olvido, me cuelo en tus sabanas aromatizadas con tu aliento, me gusta este sitio que decidí voluntariamente que ocuparía de por vida, me da miedo ser estable, me aterroriza la idea de atarme de por vida y perder esta fragilidad que hemos creado juntos....me da tanto miedo olvidarte!
Balanceo los ojos desquitando la mirada para no parecer esa niña engreída con sonrisa paradójicamente picarona, me gusta jugar a ese juego, me gusta hacerlo contigo, te veo tan vulnerable y a mi misma tan fuerte, sé que puedo derrotarte cuando quiera.
No dejes de tenerme en tu pensamiento, no me encierres en el olvido no me castigues enviándome al destierro!
Algunas veces no consigo entender porque abres este juego al que tan poco me gusta jugar, sumisa y en contra de mis principios empiezo a mover fichar por esa superficie de juego que tu has creado para tenerme entretenida, no me gusta tener que adivinar lo que piensas o haces....
Leo en tu rostro la media verdad que me cuentas, esas sonrisa te delata haciéndote culpable en tu propia escena, siento tanto no haber llegado a ser tu musa! desde el primer momento lo sabía.....
Me transformo en las quimeras para no caer en el olvido, me cuelo en tus sabanas aromatizadas con tu aliento, me gusta este sitio que decidí voluntariamente que ocuparía de por vida, me da miedo ser estable, me aterroriza la idea de atarme de por vida y perder esta fragilidad que hemos creado juntos....me da tanto miedo olvidarte!
Balanceo los ojos desquitando la mirada para no parecer esa niña engreída con sonrisa paradójicamente picarona, me gusta jugar a ese juego, me gusta hacerlo contigo, te veo tan vulnerable y a mi misma tan fuerte, sé que puedo derrotarte cuando quiera.
No dejes de tenerme en tu pensamiento, no me encierres en el olvido no me castigues enviándome al destierro!
Esas pequeñas cosas que necesito decir....
A veces me pregunto porque esa gente que se mete en las vidas ajenas no colocan la suya, de hecho hoy he pensado en crear un grupo para ocupar a todos esos metomentodo..... otra cosa con la que no puedo es el sarcasmo barato de la gente, sacado como de un teatrillo mondano, odio que os torturéis haciéndonos creer que somos alguien importante en vuestra frustrada y absurda vida, al final me he demostrado a mi misma que para vivir como tal con que ello conlleva ( respirar, comer etc...) no necesitamos a nadie más lejos que nosotros mismos, pero claro el ser humano es vil y excéntrico por naturaleza y a veces socializamos demasiado para aumentar nuestro ego..... vanalidades.
Me he enterado de tu nueva vida, perdona que me ría con este descaro, me hace mucha gracia pensar en ti y en tu manera peculiar de hacer las cosas, y no no te deseo ningún mal al final los hombres que han pasado por mi vida todos por alguna razón que desconozco se buscaron el mal ellos solitos y luego con los años solo les toco verme caminar plena y alegre por el camino de mi vida.....
Me he enterado de tu nueva vida, perdona que me ría con este descaro, me hace mucha gracia pensar en ti y en tu manera peculiar de hacer las cosas, y no no te deseo ningún mal al final los hombres que han pasado por mi vida todos por alguna razón que desconozco se buscaron el mal ellos solitos y luego con los años solo les toco verme caminar plena y alegre por el camino de mi vida.....
miércoles, 2 de marzo de 2016
Miedos
Ayer por la tarde tuve una conversacion contigo amigui. Hacia tiempo que no teniamos esas a pecho descubierto. Esas en las que nos decimos cosas duras a pesar de no querer escucharlo . Solo puedo decirte una cosa amigui. Gracias tía y gracias a Josemi, sin vosotros en ciertos momentos de mi vida no se que hubiera echo. Gracias por darme caña y decirme la sincera verdad y realidad. He perdido constancia he perdido paciencia conmigo misma y tengo que volver a ser constante ha tener paciencia a que las cosas en la vida son dificiles de conseguir, pero si es verdad no soy constante me he perdido y no se en que punto de mi vida me he perdido. Pero gracias por darme ayer la bronca esa caña ese espabilarme y bajarme de la nube. Tambien quiero pedir perdon , una vez mas a mi Marlon brandon. He sido una egoísta pensaba que al ser hombre tu perdida la superarías en un tris, he sido mala persona queria que volvieras tú, hacerme a mi mimos hacerme reir a que tu fueras el que me animaras a mí no al reves. He sido una soberbia he querido manipularte a mi antojo, he querido que fueras un muñeco a mi capricho, me he olvide que eres una persona. Mi misoginia hacia los hombres y mi miedo a no ser amada como yo queria me ha echo perder la razon y a perderme en un lado oscuro a lo Angelina Jolie. Y lo más patético es que he tenido celos de un animal que nos amaba incondicionalmente no solo a ti, a mi que acaba de llegar a su vida. Aunque no te la creas Amor, os quiero a los dos.No he sido paciente,he perdido esa constancia que antes tenia esa fuerza de voluntad, que hacia que me levantaraa todos los dias sonriendo, y con ganas de luchar mas fuertes que antes.
Tienes derecho a estar triste, por que aunque no lo creas, se lo que es perder a un ser querido, mas que a tu propia vida, yo llevo mucha muerte en mis espladas, ¿pero sabes que? aun nos queda muchas personas que perderemos por el camino, mucha y no quiero pensar que cada muerte de un ser querido, va ser un lastre entre nosostros, por que tu no te perdonarias, y yo me sentiria frustrada y fracasada de nuevo, por que no soy capaz de cuidar a nadie.Creeme cuando te digo que se lo que sientes, mucho mejor que cualquier persona, pero creeme tambien cuando te digo que las personas que te queremos y amamaos, estamos aqui para ti, para que sonrias, para que pienses que no te fallaremos.Disfruta de tu dolor, llora, grita regodeate en tu dolor, pero no tardes mucho en salir a luchar, por que quizas las personas se cansen.Yo sigo viva, te guste o no, y sigo aqui, soy consicente que he sido egoista al querer que te sobreponieras a ello, pero lo entendido , me equivocado y no te he dejado que vivas tu dolor, todo el mundo queriamos que siguieras como si nada, y no entendimos que tu Luna, era lo unico que te daba fuerzas para seguir adelante cuando una zorra decidio destrozarte, que Luna te sacaba una sonrisa y que ella era el motor de tu vida.Pero disculpa si yo te recuerdo que a mi me gustaria ser tambien esa que te saca una sonrisa y que quiere ser el motor de tu vida, la que quiere que vuelvas a tener algo por lo que luchar la que quiere ser la madre de tus hijos.Pero si tu no estas bien, los que estamos al lado no estamos bien, y nos echamos la culpa por no saber como consolarte, y ya se que no podemos hacerlo, creeme, el consuelo de los demas se perfectamente que no vale nada, por que cuando la vida te da un golpe inesperado y te arrebatan lo que mas quieres, pro mucho que queremos, ese dolor nunca se iria, pero creeme cuando te digo que algun dia la recordaras como recuerdo yo a mi abuelo cuando veo sus fotos, y lloraras , lo se, pero creeme que sera por los bellos recuerdos y por que lo echaras de menos y su hueco no lo puede llenar nadie. Nadie.
Pero no me hagas volverme loca, porque desde que estas ahi, siento miedo por perderte, y eso no lo he sentido con nadie, siento celos de todo y tengo miedo por todo.Me preocupo, por que esa es mi naturaleza, tengo alma de protectora y cuido de los mios.Pero he perdido seguridad en ti, y necesito saber que estas ahi, igual que yo estoy ahi para sostener. No me hagas perder la fe, no me hagas dudar de mi eleccion, por que he vuelto apostar por un hombre y pensar en el frasaco para mi seria cerrar para siempre la puerta a vivir con nadie.Incluso a tu amistad, ya te lo dije, si rompo rompo para siempre aqui no hay segundas oportunidades, yo ya no se las doy a nadie, creo que me merezco que me tengas en tus pensamientos y que me merezco que luches por mi, por que yo lo hice por los tres, ahora somos dos, no me hagas pensar que me equivoque en mi eleccion y no me digas que me merezco lo mejor, por que eso ya lo se, y eso viniendo de ti, fue como si clavaran puñales en la espalda, es lo peor que se puede decir a una mujer, eso y que me quieres como amiga.
Por ti he decidio relajarme, concentrarme no solo en ti, si no en mi, como dices tú a disfrutar de esta etapa de mi vida, de nuestra vida,que a pesar de todos los obstaculos, que tengamos, disfrutemos de nosotros, de nuestra felicidad. De estar el uno por el otro por que es lo unico que tenemos. No tendremos dinero, no tendremos piso, pero nos tenemos nosotros. Quiero empezar de nuevo contigo, quiero volver a reconquistarte si es que alguna vez te conquiste, quiero que me vuelvas a llevar a pasear y que charlemos, necesito que vuelvas a mirarme a los ojos y sentir que cuento en tu vida, que sigues queriendo tener un proyecto conmigo, quiero volvamos a conquistarnos que hagamos cosas juntos. Pero sobre todo quiero que amemos. Por que no se que pasara dentro de unas semanas quizas mi miedo emferma haga que me de cuenta que es una perdida de tiempo discutir y ensarzarce en discusiones estupidas , pero de verdad quiero un nuevo comienzo contigo, nos merecemos ser felices. Por favor necesito que saber que seguimos en el mismo barco remando en la misma direccion. Te Amo E. Os quiero chicos.
Angie
Tienes derecho a estar triste, por que aunque no lo creas, se lo que es perder a un ser querido, mas que a tu propia vida, yo llevo mucha muerte en mis espladas, ¿pero sabes que? aun nos queda muchas personas que perderemos por el camino, mucha y no quiero pensar que cada muerte de un ser querido, va ser un lastre entre nosostros, por que tu no te perdonarias, y yo me sentiria frustrada y fracasada de nuevo, por que no soy capaz de cuidar a nadie.Creeme cuando te digo que se lo que sientes, mucho mejor que cualquier persona, pero creeme tambien cuando te digo que las personas que te queremos y amamaos, estamos aqui para ti, para que sonrias, para que pienses que no te fallaremos.Disfruta de tu dolor, llora, grita regodeate en tu dolor, pero no tardes mucho en salir a luchar, por que quizas las personas se cansen.Yo sigo viva, te guste o no, y sigo aqui, soy consicente que he sido egoista al querer que te sobreponieras a ello, pero lo entendido , me equivocado y no te he dejado que vivas tu dolor, todo el mundo queriamos que siguieras como si nada, y no entendimos que tu Luna, era lo unico que te daba fuerzas para seguir adelante cuando una zorra decidio destrozarte, que Luna te sacaba una sonrisa y que ella era el motor de tu vida.Pero disculpa si yo te recuerdo que a mi me gustaria ser tambien esa que te saca una sonrisa y que quiere ser el motor de tu vida, la que quiere que vuelvas a tener algo por lo que luchar la que quiere ser la madre de tus hijos.Pero si tu no estas bien, los que estamos al lado no estamos bien, y nos echamos la culpa por no saber como consolarte, y ya se que no podemos hacerlo, creeme, el consuelo de los demas se perfectamente que no vale nada, por que cuando la vida te da un golpe inesperado y te arrebatan lo que mas quieres, pro mucho que queremos, ese dolor nunca se iria, pero creeme cuando te digo que algun dia la recordaras como recuerdo yo a mi abuelo cuando veo sus fotos, y lloraras , lo se, pero creeme que sera por los bellos recuerdos y por que lo echaras de menos y su hueco no lo puede llenar nadie. Nadie.
Pero no me hagas volverme loca, porque desde que estas ahi, siento miedo por perderte, y eso no lo he sentido con nadie, siento celos de todo y tengo miedo por todo.Me preocupo, por que esa es mi naturaleza, tengo alma de protectora y cuido de los mios.Pero he perdido seguridad en ti, y necesito saber que estas ahi, igual que yo estoy ahi para sostener. No me hagas perder la fe, no me hagas dudar de mi eleccion, por que he vuelto apostar por un hombre y pensar en el frasaco para mi seria cerrar para siempre la puerta a vivir con nadie.Incluso a tu amistad, ya te lo dije, si rompo rompo para siempre aqui no hay segundas oportunidades, yo ya no se las doy a nadie, creo que me merezco que me tengas en tus pensamientos y que me merezco que luches por mi, por que yo lo hice por los tres, ahora somos dos, no me hagas pensar que me equivoque en mi eleccion y no me digas que me merezco lo mejor, por que eso ya lo se, y eso viniendo de ti, fue como si clavaran puñales en la espalda, es lo peor que se puede decir a una mujer, eso y que me quieres como amiga.
Por ti he decidio relajarme, concentrarme no solo en ti, si no en mi, como dices tú a disfrutar de esta etapa de mi vida, de nuestra vida,que a pesar de todos los obstaculos, que tengamos, disfrutemos de nosotros, de nuestra felicidad. De estar el uno por el otro por que es lo unico que tenemos. No tendremos dinero, no tendremos piso, pero nos tenemos nosotros. Quiero empezar de nuevo contigo, quiero volver a reconquistarte si es que alguna vez te conquiste, quiero que me vuelvas a llevar a pasear y que charlemos, necesito que vuelvas a mirarme a los ojos y sentir que cuento en tu vida, que sigues queriendo tener un proyecto conmigo, quiero volvamos a conquistarnos que hagamos cosas juntos. Pero sobre todo quiero que amemos. Por que no se que pasara dentro de unas semanas quizas mi miedo emferma haga que me de cuenta que es una perdida de tiempo discutir y ensarzarce en discusiones estupidas , pero de verdad quiero un nuevo comienzo contigo, nos merecemos ser felices. Por favor necesito que saber que seguimos en el mismo barco remando en la misma direccion. Te Amo E. Os quiero chicos.
Angie
viernes, 15 de enero de 2016
AÑO NUEVO PROPOSITOS DE MIERDA, A TOMAR POR CULO
Pues si amigos, un año mas, un año que ya por el primer mes y a tomar por culo, ya solo quedan once meses .Hay que joderse, como diría Camilo Jose cela o Paco umbral. Estoy harta de que la gente me diga Feliz año, pero que digo, si en este siglo ya la gente ni te da el feliz año.Dios mio, ya hablo como una abuela, me quejo de la falta de educción de la humanidad.Yo que soy ermitaña por costumbre y que la humanidad me la refanfinfla, es mas, me tiria pedos en su cara, solo por molestar y que se cambiaran de acera.Es mas odio a la humanidad, de echo a veces me pregunto por que buscaba tanto el contacto con los hombres si llego a desarrollar lo que yo llamaba, "ladrido de perra infernal". Era mitico, pero claro,siempre apareció el tío rubio de ojos azules o verdes, que hacia que mis bragas se humedecieran y mi razonamiento y ermitañismo hacían que se fuera a tomar por culo, dejaba que mis instintos de gata en celo, afloraran cual margarita en primavera.Si mi debilidad era el jueguecito sexual y poner cachondos a esos machotes malotes, que luego me decepcionaban con su palote/dulzura.Quizás ahora a mis cuarenta tacos, me pirraria por uno de esos machotes malotes, que me decían cositas bonitas y pasteladas que me hacían vomitar, cuando yo lo que quería es que me empotraran en el armario de su casa o en la cocina, o en el baño, vamos, oiga , que yo quería marcha de la buena, vaya que buscaba un Axel ross, que esnifara cocaina en mi abdomen mientras me tomaba una copa de champaña, un Marlon brando jugueton, un Leonardo di caprio pasado de rosca, en esos años locos que haces tonterías, por que te lo piden las hormonas. Dios , si, joder que buscaba marcha, y también he de decir que la tuve, y quizás demasiado, pero joder, me lo pedía el cuerpo, creo que ahora también, ultimamente creo que tengo la crisis de los 40, esas crisis en las que quieres beber, salir follar, vamos como la canción de Extremo duro, quieres hacer el tonto salir del tiesto, mandarlo todo a tomar por culo, es mas me gustaría echarme una raya de coca, fumar un porro, y hacer un gesto obsceno con la mano y decir que os den a toda la puta humanidad.De echo ultimamente cuando leo noticias, me dan ganas de limpiarme el culo con ellas, pero reconozco que me rió mucho, sobre todo en la pagina " cara libro", me rió mucho con los comentarios de la gente,cuando sacan cosas de contexto, creo que estamos en una época de esas como decía un amigo, en el que hay opiniones como ojos en el culo y todo el mundo tiene una, y encima se siente en la obligacion de darla, yo de echo me incluyo, me encanta entrar al trapo y escandalizar, y llevar la contraria a la gente, es un genoma que llevo dentro, el llevar la contraria, es una necesidad innata en mi, me siento en la obligacion de joder al prójimo , sacarle de sus casillas, a veces reconozco que hasta el extremo.Lo malo de esto, que cuando te lo hacen a ti, superas las espectativas de la gente, es decir, que aguantas con valentía, o te coges un rebote de la ostia. Pero bueno, mientras dura, ese rato de joder al projimo, se pasa de puta madre y lo mejor de todo, que no hay remordimientos,me siento hasta de puta madre.
Por eso, yo esto de los propósitos de año nuevo, este año he decidio que le den por culo al puto año nuevo y a toda la puta humanidad, porque no voy a cumplir como siempre con ellos, y además ni tengo la mas minima intención ,ni la hice en el mes de Diciembre de hacer lista, es mas creo que me limpie el culo con ella y hasta me siente de puta madre.Asique digo, que os den por culo y que a ver si llega pronto el 2017, que así queda menos para el 2020, jajajaajajajajaj
angie
Por eso, yo esto de los propósitos de año nuevo, este año he decidio que le den por culo al puto año nuevo y a toda la puta humanidad, porque no voy a cumplir como siempre con ellos, y además ni tengo la mas minima intención ,ni la hice en el mes de Diciembre de hacer lista, es mas creo que me limpie el culo con ella y hasta me siente de puta madre.Asique digo, que os den por culo y que a ver si llega pronto el 2017, que así queda menos para el 2020, jajajaajajajajaj
angie
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