El amor es ese sentimiento que lo mueve todo, esa esencia que hace que nuestros cuerpos y mentes entre en estados de internación y a veces en estado de primavera floreciente, hasta que el verano entra con ese fuego que hace que las entrañas de cualquier ser humano arda en deseo y lujuria desenfrenada. Yo misma he probado todas esas facetas que creía que eran amor. Una vez incluso creía que moría de amor y resultó ser una fuerte gastroenteritis. Más tarde con mas años, pero con mas inexperiencia, creía que ese primer chico que casi me desvirga era mi gran amor, pero mi abuela , esa mujer sabia, extraña, a veces parlanchina, otras pensativa, me decía ,y creo, que lo repito siempre que puedo, esta frase, " el amor llega cuando llega, ese día, no podrás dar un portazo como una niña caprichosa". El caso es que 20 años después, esa frase cada día me viene mas veces a la cabeza, sobre todo cuando muchos días por la tarde, sola en nuestro pequeño piso, miro tu cuerpo desnudo mientras echas esa cabezada para después volver al tajo. Y pienso ,que si, que tenia razón, el amor llega cuando llega.Y a veces en personas inesperadas, cuando ya has perdido la esperanza en el ser humano, llega esa brisa, que te acaricia la piel, unos ojos que te miran ,te observan, unas manos enormes que te cogen , unos brazos fuertes que te abrazan sin razón solo por que sienten necesidad de hacerlo.
Y así es, creo yo, el amor, esa sin razón, creo que todo lo he que vivido respecto a relaciones, era un aprendizaje para encontrarme contigo de nuevo.Por que algo es verdad, debimos conocernos hace años. Hubiera sido maravilloso conocernos con 18 años, ¿no crees? , se que aunque tu hubieras tardado en dar el paso, yo con mi desvergüenza, te hubiera atraído hacia a mi. Solo por ver esos ojos verdes, que me comen mi mirada, hubiera valido la pena, ver como tu rostro se ponía rojo ante mi.Lo se, soy un poco golfa, pero a mujeres como yo que nunca hemos tenido piernas interminables, cara de ángel y cuerpo para el pecado, el único recurso que te queda,es hacer reír, e ir al grano.Me parece increíble que un hombre como tu, tan guapo, tan inteligente y simple a la vez, y con tanta sensibilidad, haya decidido enamorarse de alguien como yo. A veces me imagino cuantas mujeres al cabo del día, te miran con deseo, si se que niegas con la cabeza, y que piensas que soy tonta, pero creo que en mi el pensar en ello, es debilidad, son celos, y eso te hace sentir vulnerable, y falta de seguridad, siento miedo, pero luego se que vuelves a casa, cansado del trabajo y todo te da igual, mientras tengas un beso mio y un fuerte abrazo.
Quisiera que cuando leyeras el blog, pensaras por un momento que todo lo que escribo aquí, son mis reflexiones, esas que no puedo hacer en voz alta, por que es mi derecho , es mi manera de poner en orden mis ideas.A veces tengo la sensacion que no debería escribir, o prohibirte que lo leas,pero eso es violar tu libertad, y se que si te lo prohibiera lo leerías igual, y seria peor.Quisiera que entendieras, que escribir aquí, es mi forma de desestresarme, de poner en un folio en blanco mis razonamientos y reflexiones de todo lo que me pasa en la vida y en la cabeza, aquí no filtro información, es mi derecho, mi libertad individual que la ejerzo sin censura.Por que se que hablar contigo, no puedo hacer mi monologo particular, mi escena de Oscar, que tanto me gusta, esa por la que me aplaudirían o solo me mirarían, esa escena teatral, donde mi drama personal, la gente pudiera ser solo espectadora, sin tener que oír en ese escenario ni una critica. Solo esperaría llantos o risas.Tu no me entiendes, ni aunque vivieras mil vidas podrías saber todo lo que he pasado en la vida, no vivís bajo mi piel, ni quiero que pretendas ser o sentir como yo, solo quiero unas orejas que escuchen y me den la mano, y me digan que estarán ahí, para mí, si quiero un consejo te lo pediré, si quiero un aliento te lo pediré, y si quiero una critica la pediré y la aceptare, aunque en ese momento huya hacia otra habitación.No espero que sientas lo que yo, solo comprension, y una mirada de complicidad nada mas, no tomes este blogg, como criticas personales, es mi critica, mi columna de opinión sobre mi vida a lo Carrie brawson. No creas que no me encantaría que tu tuvieras uno y pudiera leerte con ansias, seguramente no me gustaría tu visión de nuestra vida en común, pero intentaría tomarme tus criticas como un critica constructiva y en la medida de lo posible, por todo el amor que tengo hacia ti, calmaría mi vena sanguinaria, esa furia incontrolable esa tigresa y pantera negra, que lucha por sentirse bien en la jaula que la toca vivir.Pero entiende Amor de mí vida, que de vez en cuando una gata necesita salir de vez en cuando de su jaula, y salir ha vagabundear,observar con paciencia y reírse un poco de si misma.
Es duro cariño, darse cuenta que una se equivoca muchas veces, y ver que el tiempo vuela, y hacerse mayor, y resignarte que muchos sueños no se cumplen, y no hablo en cuanto relaciones de pareja, no, no hablo de ti, presuntuoso galán.Hablo de sueños personales, aspiraciones que tenia para mi, soñaba con a ver viajado sola, tener aventuras y no sexuales,si no aventuras sin mas, conocer gentes de todo el mundo, no me quejo de mi vida, he tenido una vida de película de Almodovar, donde los hombres eran homosexuales y mujeres que me querían como amantes, y donde algún homosexual hubiera deseado que yo fuera hombre para encularme.Si mi vida ha tenido eso y mas, de lo que yo hubiera querido,por que he tenido dramas, he tenido decepciones, he tenido relaciones que hubiera deseado que no pasaran.Pero a pesar de todo eso, me asombro de haber conseguido salir de todo eso, no sin poco esfuerzo, mi fortaleza mental, que cuando ya no pudo mas tuvo que acudir a gurus, psicólogos, psiquiatras, que me certificaron que no estaba loca, que llorar no es malo, que expresar lo que siento y pienso no es malo, solo que hay gente que no acepta oír la verdad y que a sinceridad, la gente a veces se lo toma como un drama, por que, en esta vida la gente vive con una mascara, tienen relaciones como si mascara chicle y que cuando no les sirven tiran a la gente como colillas.Yo miro mi vida y me digo que quizás echo daño a personas, pero, pero que nunca fue intencionado y con maldad, que que mas daño me han echo a mi, y todavía me queda algo de amor que dar, y te lo estoy dando quizás ,no soy tan cariñosa ni mimosa, pero creeme que estoy dando mas de lo que le he dado a nadie, solo que estoy agotada de ser yo siempre la que tengo que poner la otra mejilla, siento si soy una Buster keaton y mi rostro de palo a veces no te deje ver nada, han sido años de ensayo ante tanta gentuza que no me ha regalado ni un pedazo, ni migajas de lo que me das tú.Hubiera sido genial conocerte con mis dieciséis años cuando era una cabra loca, y no tenia vergüenza, ni miedo de que me hicieran daño.Hubiera sido todo distinto, hubiera sido mas feliz seguro contigo como pareja, pero el ser una pantera es lo que tiene, que una hiena te ataque y eso deja cicatrices, pierdes potencia, nada es igual, te vuelves esquiva, excentrica, desconfiada, y aveces la maldad sobrevuela, por mi mente.Por eso a veces digo cosas que siento dentro de mis entrañas,por eso me rebelo aquí cuando hemos discutido y deseo darte con un bate de béisbol y deseo descuatizarte, pero alegrete, jajajajajajaj, ahora ya no hago esas cosas, ahora lo escribo y solo tengo pesadillas, por que el amor, el sentir amor por un ser puro como lo eres tú, hace que dentro de mi, apacigüe mi furia.
Es extraño tener que escribir una disculpa por lo que escribo aquí, pero lo hago por que te lo mereces, pero no te acostumbres, no pienso disculparme nunca mas por mis sentimientos y mi percepciones sobre como vivo contigo, por que esto son mis sentimientos, no me pidas que piense o sienta como tú, tu eres un ser puro que vive con pureza y sin maldad, mi naturaleza y mi experiencia en la vida, es analítica, necesito hacer un análisis de lo que me pasa por dentro, por que si lo analizo se, que mi vida contigo sera mejor de lo que es.Y por que necesito amarte como soy,desde mi punto de vista analizado de lo que hago mal contigo.Pero amor mio, analizate tu con humildad, relfexiona tu egoísmo, ¿no me digas que aveces no eres egoísta cuando decides cosas por los dos? ¿ o cuando solo quieres que vaya a ver a mis amigos contigo? yo tengo derecho a ser como soy, y hacer cosas que me apetecen hacer a solas, como si quiero apuntarme a un taller de envenenamiento, a pesar de tus temores a morir envenenado, es el riesgo de amar a una bruja.O si me apetece hacer un master de descuartizamiento, es un riesgo, pero si me amas es el riesgo, creeme, quizás un día te enseñe a ti y la que tenga miedo soy yo. Pero creeme amor, tengo mas miedo a perderte que tú a perderme a mi.A veces en mitad de la noche pienso que en cualquier momento me abandonaras, por que estoy mal de la azotea,por que creeme que ese proyecto de mi hijo , se que te tiene preocupado, pero es inevitable, he de pasar esta fase, quizás mañana se me pase y olvide el tema.Pero este amor que siento, por ti, es tan fuerte que no puedo evitar el deseo de tener un hijo contigo para poder ver ese amor reflejado en una persona que nos recuerde que no somos nadie.
Este amor que siento a veces me vuelve loca, y quisiera amar menos, para que sufrieras, pero se que no te mereces sufrir mas al igual que yo.Pero creeme que te quiero, pero te quiero con esa madurez que me dan mis 40 años, sabiendo que si te pierdo, estaré mal una temporada, pero como la pantera que soy, volveré a vagar por la vida, como una pantera herida, pero que volveré a caminar sola.
Te quiero tarzan, mas de lo que te puedes imaginar.Pero yo también me quiero, y mucho y al fin que me aceptado y perdonado a mi misma me quiero mucho mas que antes, asique no te tomes todo lo que escribo a la tremenda, y no llores y pienses que la estas cagando, por que esa sensacion tengo yo cada día, y cada día me perdono y rectifico, asique vive conmigo, se feliz liberate,ámame, pero no te comas la cabeza y no me des la paliza, no seas egoísta y riamonos cada día de nuestras debilidades y miedos, seremos mas felices y nos amaremos más, cada día, nos sera más difícil vivir el uno sin el otro.Ahora que encontrado a mi naranja, esa que me complementa para hacer zumo, ya no podre vivir sin ella. Por que si, no soy tu media naranja, soy una naranja, una con la que hacer zumo, por que el amor debe ser eso, una reacción a una acción, una formula que da un resultado, no un numero que necesita otro para ser una operación debemos ser un complemento mutuo.Eso es el amor para mi. Tu eres mas que una media naranja eres una naranja, mi naranja ,mi tarzan,mi Dios, mi Apolo, mi Julio cesar.
Te quiero desde siempre, desde antes de conocerte, tu eres hombre que yo fabrique en mi mente y hemos tardado 20 años en coincidir en ese trasiego de años y lugares en los que estuvimos y nunca nos vimos, tu crees que ahora voy a dejar que te marches así, sin pelear, quizás no te guste pelear conmigo pero soy peleona,como una pantera pero mimosa como una gatita.
Te quiero Tarzan.
Angie.
domingo, 27 de diciembre de 2015
viernes, 18 de diciembre de 2015
Walking dead
Así, como de la ficción traspasa la historia que ves en la pantalla a ser real, tan real como que vas caminando por las calles, y todo lo que ves es como en la pantalla. Gente que camina como si no tuvieran nada que perder, pero todo el mundo pasa por tu lado como si no estuviera aquí en la tierra. La gente va a lo suyo, sin importarle nada. Esta reflexion me hace ver con claridad que me hago mayor, o quizás madurando y te hace replantear te la vida que llevas y la actuación con los demás .
Hace unos días observaba en el autobús a la gente, había ocurrido apenas 15 días los atentados de París, me llamo la atención que la gente no hablaba de dicho atentando, apesar de que en la television, desde el día que paso los atentados, tuve que soportar debates, telediarios, especiales, toda esa mierda que ultilizan los periodistas sensacionalista, para tergiversar, exagerar, ect...
Pues la gente o hablaba apenas de lo ocurrido, me llamo la atención, pero me llamo mas la atención que la gente iva criticando a Pablo Iglesias, a Pedro sanchez, con comentarios despectivos, esto no debería asombrarme , nací, y ,me crié en una ciudad de provincias castellana, donde mayoritaria mente todos votan al PP. No tengo en nada encontra de ninguno y mucho menos a favor,pero cada dia me doy mas cuenta que a pesar de haber nacido en castilla, cada día, me doy mas cuenta que no me siento nada identificado con esta tierra.Como buena castellana no me gustan los cambios, pero reconozco que si algo cambia en mi vida, por mucho que me cueste me adapto a la situación y asumo que si la vida viene así,pues que así sea, lo que no me mata me hace mas fuerte.
Pero es increíble lo walking dead que es la gente, apesar de sus criticas, siguen andando cual zombies a sus miserables trabajos, por una mierda de sueldo igual que yo, critican un poco, pero siguen cual zombies su camino, lo que me reucerda lo hipócrita y cínica que es la gente, cuando te critica por que te compraste el Iphone, mienstras te miran con envidia y te critican, por tenerlo, la diferencia entre esos zombies y yo, es que yo compro por diversión , no por reafirmarme en alguien que no soy, no finjo ser lo que no soy, soy tal cual, a veces cínica con quien creo que debo serlo, para no enseñarle mis debilidades y no exponer mi vulnerabilidad,Esto lo digo por que mucha gente de provincia castellana, les encanta aparentar lo que no son, critican lo diferente creyéndose mejor que tú, intentando, con condescendencia, que eres tonto que el mundo les puso aquí para enseñarte a ti, como debes ser.
Bien pues yo digo a mis compatriotas, que no pienso ser un walking dead mas, no pienso hacer lo que hace todo el mundo, es posible que me haya comprado un Iphone pero no pienso usarlo para hacerme un selfie y decir a la gente, mira lo guapa que salgo. Voy a dejar de hacer lo que esperan los demás, voy a dejar de fingir que me gusta algo que no me gusta, no voy hacer ni vivir como el resto de las personas, he decidido ser una superviviente, he decidido que debo vivir mi vida, como me de la gana, pienso enfrentarme ante aquel que e interponga en mi vida, me da igual si son mi familia o mi pareja, ya no voy a tener miedo a decir lo que pienso, he decido recuperar esa Ángela combativa, esa Ángela que necesita gritar de vez en cuando y enfadarse de vez en cuando, y reír como una loca de vez en cuando y desaparecer de vez en cuando, hasta dormir un día entero si me da la gana, siempre lo he echo, por que he estado tantos años siendo una walking dead.Ya basta, ya me he cansado, ya he vuelto, al fin Ángela, al fin despiertas de esa pesadilla, quizás no te guste tu casa, ni tu familia, quizás has perdido amigos o esos amigos, ya no son tan especiales, incluso alguna pareja has perdido, ahora con una nueva pareja, idealiza quizás, la estas amando, pero has bajado de la nube, ya no es tan especial, todo esa espiritualidad ya no es como antes, un año de amor, como la canción, te han bajado de la nube, has descubieto que no es perfecto, que tiene debilidades, que no es tan hombre, que es vulnerable, débil, que a veces llora, quieres sentir ternura, pero parte de esa Ángela recuperada, se ha vuelto Terminator, es lo que tiene militarizarte, que has perdido empatia con la ternura, la debilidad, te da asco, sientes miedo al ver que alguien débil pueda hacerte a ti vulnerable, pero tranquila, es parte de la vida, darte cuenta que no todos los hombre y mujeres son como tu quisieras, has de lidiar con ello, hasta contigo misma, has de lidiar, con tus imperfecciones, el también esta descubriendo esa persona malvada que eres, esa mujer inaccesible, seria, huidiza que odia la institucion de la familia, y de reuniones familiares que odias, que odias todo evento social que tu no tengas necesidad de ir, que odias que la gente te imponga hobbies que no quieres hacer, que quieres vivir en tu mundo interior con tus hobbies silenciosos, de observacion de la vida que el único hobbie que tienes es leer, ver cine, entrevistas, política, filosofear con parte de tus amigos que son como tu aunque piense distinto a ti, y que a ti te encanta llevarles la contraria solo por joder.Esa eres tu Ángela no la vuelvas a perder, eres así bipolar, contradictoria, hoy amas mañana matas, quizás pasado mañana llores.
Desde mi particular torre de manicomio de mi misma, esa que se observa con curiosidad, esa que veo en el espejo y no reconozco su cuerpo, esa que a pesar de mi furia contra ella y de querer aniquilarla, esa soy yo, la que ama a un hombre simple, cabezota, egocéntrico, autoritario que a todo tiene que apuntillar, que todo lo que es pones el decide aniquilarlo, ha decidido aniquilar tu creatividad tu locura, él , que quiere que solo sonrías para él, que mata tu risa, y solo él se cree con derecho a sobar tus tetas.Pero no pasa nada,tu le has elegido, tu has elegido a ese señor, no puedes decirte ahora a ti misma que has elegido bien.Ha elegido bien, pero te das de bruces con la realidad, el es como es, y el enamoramiento primero, ha perdido fuerza, la realidad el día a día deja paso al desidia, de un ,matrimonio tipo , conservador, en donde él ha decidió ser manipulador y yo, dejan dome manipular, con ciertos ataques de histerismo.Peor no pasa nada, esto es un proceso, y yo ya he decidió rebelarme, quizás cree mas tensiones, pero he de ser una superviviente, he de vivir como quiera vivir, he de rebelarme contra todo eso que odio.Quiero ser una superviviente no un zombie.
Angie
Hace unos días observaba en el autobús a la gente, había ocurrido apenas 15 días los atentados de París, me llamo la atención que la gente no hablaba de dicho atentando, apesar de que en la television, desde el día que paso los atentados, tuve que soportar debates, telediarios, especiales, toda esa mierda que ultilizan los periodistas sensacionalista, para tergiversar, exagerar, ect...
Pues la gente o hablaba apenas de lo ocurrido, me llamo la atención, pero me llamo mas la atención que la gente iva criticando a Pablo Iglesias, a Pedro sanchez, con comentarios despectivos, esto no debería asombrarme , nací, y ,me crié en una ciudad de provincias castellana, donde mayoritaria mente todos votan al PP. No tengo en nada encontra de ninguno y mucho menos a favor,pero cada dia me doy mas cuenta que a pesar de haber nacido en castilla, cada día, me doy mas cuenta que no me siento nada identificado con esta tierra.Como buena castellana no me gustan los cambios, pero reconozco que si algo cambia en mi vida, por mucho que me cueste me adapto a la situación y asumo que si la vida viene así,pues que así sea, lo que no me mata me hace mas fuerte.
Pero es increíble lo walking dead que es la gente, apesar de sus criticas, siguen andando cual zombies a sus miserables trabajos, por una mierda de sueldo igual que yo, critican un poco, pero siguen cual zombies su camino, lo que me reucerda lo hipócrita y cínica que es la gente, cuando te critica por que te compraste el Iphone, mienstras te miran con envidia y te critican, por tenerlo, la diferencia entre esos zombies y yo, es que yo compro por diversión , no por reafirmarme en alguien que no soy, no finjo ser lo que no soy, soy tal cual, a veces cínica con quien creo que debo serlo, para no enseñarle mis debilidades y no exponer mi vulnerabilidad,Esto lo digo por que mucha gente de provincia castellana, les encanta aparentar lo que no son, critican lo diferente creyéndose mejor que tú, intentando, con condescendencia, que eres tonto que el mundo les puso aquí para enseñarte a ti, como debes ser.
Bien pues yo digo a mis compatriotas, que no pienso ser un walking dead mas, no pienso hacer lo que hace todo el mundo, es posible que me haya comprado un Iphone pero no pienso usarlo para hacerme un selfie y decir a la gente, mira lo guapa que salgo. Voy a dejar de hacer lo que esperan los demás, voy a dejar de fingir que me gusta algo que no me gusta, no voy hacer ni vivir como el resto de las personas, he decidido ser una superviviente, he decidido que debo vivir mi vida, como me de la gana, pienso enfrentarme ante aquel que e interponga en mi vida, me da igual si son mi familia o mi pareja, ya no voy a tener miedo a decir lo que pienso, he decido recuperar esa Ángela combativa, esa Ángela que necesita gritar de vez en cuando y enfadarse de vez en cuando, y reír como una loca de vez en cuando y desaparecer de vez en cuando, hasta dormir un día entero si me da la gana, siempre lo he echo, por que he estado tantos años siendo una walking dead.Ya basta, ya me he cansado, ya he vuelto, al fin Ángela, al fin despiertas de esa pesadilla, quizás no te guste tu casa, ni tu familia, quizás has perdido amigos o esos amigos, ya no son tan especiales, incluso alguna pareja has perdido, ahora con una nueva pareja, idealiza quizás, la estas amando, pero has bajado de la nube, ya no es tan especial, todo esa espiritualidad ya no es como antes, un año de amor, como la canción, te han bajado de la nube, has descubieto que no es perfecto, que tiene debilidades, que no es tan hombre, que es vulnerable, débil, que a veces llora, quieres sentir ternura, pero parte de esa Ángela recuperada, se ha vuelto Terminator, es lo que tiene militarizarte, que has perdido empatia con la ternura, la debilidad, te da asco, sientes miedo al ver que alguien débil pueda hacerte a ti vulnerable, pero tranquila, es parte de la vida, darte cuenta que no todos los hombre y mujeres son como tu quisieras, has de lidiar con ello, hasta contigo misma, has de lidiar, con tus imperfecciones, el también esta descubriendo esa persona malvada que eres, esa mujer inaccesible, seria, huidiza que odia la institucion de la familia, y de reuniones familiares que odias, que odias todo evento social que tu no tengas necesidad de ir, que odias que la gente te imponga hobbies que no quieres hacer, que quieres vivir en tu mundo interior con tus hobbies silenciosos, de observacion de la vida que el único hobbie que tienes es leer, ver cine, entrevistas, política, filosofear con parte de tus amigos que son como tu aunque piense distinto a ti, y que a ti te encanta llevarles la contraria solo por joder.Esa eres tu Ángela no la vuelvas a perder, eres así bipolar, contradictoria, hoy amas mañana matas, quizás pasado mañana llores.
Desde mi particular torre de manicomio de mi misma, esa que se observa con curiosidad, esa que veo en el espejo y no reconozco su cuerpo, esa que a pesar de mi furia contra ella y de querer aniquilarla, esa soy yo, la que ama a un hombre simple, cabezota, egocéntrico, autoritario que a todo tiene que apuntillar, que todo lo que es pones el decide aniquilarlo, ha decidido aniquilar tu creatividad tu locura, él , que quiere que solo sonrías para él, que mata tu risa, y solo él se cree con derecho a sobar tus tetas.Pero no pasa nada,tu le has elegido, tu has elegido a ese señor, no puedes decirte ahora a ti misma que has elegido bien.Ha elegido bien, pero te das de bruces con la realidad, el es como es, y el enamoramiento primero, ha perdido fuerza, la realidad el día a día deja paso al desidia, de un ,matrimonio tipo , conservador, en donde él ha decidió ser manipulador y yo, dejan dome manipular, con ciertos ataques de histerismo.Peor no pasa nada, esto es un proceso, y yo ya he decidió rebelarme, quizás cree mas tensiones, pero he de ser una superviviente, he de vivir como quiera vivir, he de rebelarme contra todo eso que odio.Quiero ser una superviviente no un zombie.
Angie
miércoles, 2 de diciembre de 2015
en el otro lado
No suelo prestarme a escribir para mucha gente, mis motivos obviamente me empujan a no hacerlo, mi manera de escribir es característica por que soy escueta, metódica y dinámica, dicen que no suelen aburrir mis textos no son sobreexplicativos ni dejan al lector en la tesitura de no saber de qué hablo, algunas veces dicen que mis textos transportan al lector y le hacen sentir lo que yo siento.... hoy me ha venido una amiga para redactar un texto para una revista sensacionalista, poco conocida, es una especie de columna en la que quiere explicar a los lectores qué sentimos las madres solteras, mi primera reacción es de asombro, yo creo que las madres solteras o no simplemente somos madres y sentimos lo que solo las mujeres que tenemos hijos podemos sentir, yo habitualmente cuando hablo de ellas suelo decir mis seres, porque yo las veo así, seres bondadosos, frágiles y cariñosos, aunque no puedo dejar de mencionar que algunas veces cuando ellas quieren pueden utilizar su "bondad" para maltratar a una madre cansada de largas jornadas laborales y con pocas intenciones de negativa debido a tal circunstancia, pero por lo general ellas suelen ser muy comprensivas y atentas conmigo, a veces pienso que me tienen mas paciencia ellas a mi que yo a ellas..... Cuando las miro me pregunto que ideas o pensamientos pueden poblar esa pequeñita masa gris que tienen, pero debo reconocer que por muy cansino, aburrido y largo el trabajo de una madre tiene momentos explosivos y repletos de energía, color, entretenimiento... de hecho yo creo que la ingeniería que hacemos las madres probablemente sea la más larga y difícil que una persona puede hacer, y eso sin contar que el único beneficio que te aportará es la gratitud de que a través de los años más o menos todo sale bien....
He leído en un libro de pediatría algo muy útil, un prestigioso pediatra recomienda a los padres ponerse en el otro lado cuando el niño nos haga pasar un mal rato, evidentemente yo lo he probado y resulta, entonces he pensado que esto útil y se puede aplicar casi a todas las circunstancias de la vida, por ejemplo cuando estas enfadado con tu pareja en vez de ensimismarte intentar saber como se siente el o porque ha hecho tal cosa es una opción muy inteligente.
Yo nunca voy a poder escribir sobre lo que es formar una familia, es mas que evidente que fracase con creces en el intento, al menos de momento no tengo planeado intentarlo y es porque los humanos demasiado racionales tememos cometer errores constantemente, no buscamos excusas si no mas bien aceptamos el fracaso levantamos la cabeza y vivimos con ello, yo imagino que una familia mono parental es algo tremebundamente diferente a una familia, entre otras cosas porque la racionalización y cordura de las decisiones que toman caen sobre el peso de mis hombros y la responsabilidad de permitirte cualquier cosa ajena a ello implicaría una decisión mal tomada y cuando estas sola no puedes permitirte decaer, errar constantemente etc.
He leído en un libro de pediatría algo muy útil, un prestigioso pediatra recomienda a los padres ponerse en el otro lado cuando el niño nos haga pasar un mal rato, evidentemente yo lo he probado y resulta, entonces he pensado que esto útil y se puede aplicar casi a todas las circunstancias de la vida, por ejemplo cuando estas enfadado con tu pareja en vez de ensimismarte intentar saber como se siente el o porque ha hecho tal cosa es una opción muy inteligente.
Yo nunca voy a poder escribir sobre lo que es formar una familia, es mas que evidente que fracase con creces en el intento, al menos de momento no tengo planeado intentarlo y es porque los humanos demasiado racionales tememos cometer errores constantemente, no buscamos excusas si no mas bien aceptamos el fracaso levantamos la cabeza y vivimos con ello, yo imagino que una familia mono parental es algo tremebundamente diferente a una familia, entre otras cosas porque la racionalización y cordura de las decisiones que toman caen sobre el peso de mis hombros y la responsabilidad de permitirte cualquier cosa ajena a ello implicaría una decisión mal tomada y cuando estas sola no puedes permitirte decaer, errar constantemente etc.
lunes, 16 de noviembre de 2015
En qué gastamos nuestro tiempo....
Me pasas ese reportaje que a modo cómico has redactado para tu Blog, necesitas que te dé mi sincera opinión desde el otro lado, este en el que estoy desde hace mucho ya, el lado de la soledad, del abandono, del hacer sentir mal al otro, este lado en el que uno de los dos necesitaba liberarse, deshacerse del otro y hacerle sentir como ese mueble viejo que ocupa hueco y estorba y del cual no sabes como deshacerte.... tus letras me ha hecho pensar, yo discrepo en muchas cosas, quizás por que no soy tan entusiasta como creía y prefiero las dosis de realidad extremas;
El día en que el otro sujeto marcha de nuestras vidas evidentemente no fue grato, yo personalmente me aferraba a su figura de paternidad, pero era más que lógico que esa línea que se llama comunicación hacía mucho que se había perdido; te voy a explicar porque, él decidió callar antes de decirme lo que pensaba, también decidió que la responsabilidad de los hijos era una tarea particular mia, llegó a creer que ellas habían invadido su espacio ( es subrealista, pero cuando eres un egocéntrico empedernido no debes meterte en el proyecto de tener una familia), él dejó de regarme y yo como si fuese un bonsái decidí autocultivarme, me encerré en mi misma porque después de los múltiples intentos de hablar con él sentía que en realidad nada cambiaba, no me ayudaba a nada, y cuando digo a nada es a nada, él ansiaba y vivía su vida como si fuese soltero y sin responsabilidades es por eso que no se tomó un minuto de su vida ni en conocerme ni en aprender a quererlas, lo más rápido y fácil fue tirar la toalla y mirar para otro lado.
Ahora si bien me preguntaras si yo no hice nada para remediarlo te contestaré, había días en los que estaba tan cansada que mi estado era de supervivencia, aunque lo creas exagerado, era como esas muñecas autómatas que hablaban y caminaban.
Cuando una pareja rompe tras de ello hay muchas causas que pueden ser mas o menos evidentes ( cansancio, dejadez, discrepancias ....) pero hay otras causas que yo no recuerdo a nadie escuchar hablar de ellas, yo creo que en mi caso a parte de sus excentrismos quizás cometí el fallo de conocerle bien cuando ya lo nuestro se había roto, si lo hubiese hecho antes de tener a mis hijas por ejemplo ni siquiera hubiese tenido hijos con esta persona ya que realmente era incompatible con mi filosofía de vida, pero era ingenua , muy joven de sentimientos frágiles y si debo reconocer que en algún momento llegué a pensar que sentía algo muy fuerte por el, pero si hago una avance y miro para atrás el nunca estuvo pendiente de mi, nunca me cuidó como cuidas a quien de verdad amas....
Yo partí de la base de conocerme a mi misma, cuando me quedé sola empeñé mucho tiempo (noches enteras) en reflexionar sobre mi, necesitaba saber en qué cosas fallaba, qué puedo ofrecer a alguien, qué quiero de una relación o como es el perfil de hombre qué necesito en mi vida, a mis treinta y tantos debo confesar que las historias de romanticismo no provocan ni remueven nada en mi, mas bien creo en las conexiones personales, mientras yo hacía este trabajo conmigo misma recuerdo muy bien lo estupenda que era su vida, que bien lo pasaba, iba de vacaciones cada vez que podía, y es muy duro controlar ciertos pensamientos y sentimientos porque era una especie de castigo mientras yo sobrevivía y trabaja con mis hijas e intentaba encaminar mi nueva vida, el estaba con otra mujer disfrutando y gastando dinero y sin mostrar el mínimo apego ni remordimiento.....
Ha pasado mucho tiempo, yo me reconcilié con todo, yo creo en el perdón y cuando me preguntas si de veras le perdoné te respondo con el corazón en la mano, si, lo hice, y lo hice por mi, por que necesitaba cerrar ese episodio en mi vida, lo hice porque al final esos dos seres que me dejó son lo mejor que me ha pasado y también por que la vida me ha enseñado a amar de una manera muy diferente a la que me enseñó el, porque me ha brindado la oportunidad de empezar de nuevo y enmendar esas actitudes , porque me ha puesto delante a un hombre al que amo con pasión y que con cada dia me saca una nueva sonrisa, me enseña lo que verdaderamente es el amor y porque las fichas de nuestro ajedrez se movieron tanto que el que ha quedado en jaque ahora es el.
El día en que el otro sujeto marcha de nuestras vidas evidentemente no fue grato, yo personalmente me aferraba a su figura de paternidad, pero era más que lógico que esa línea que se llama comunicación hacía mucho que se había perdido; te voy a explicar porque, él decidió callar antes de decirme lo que pensaba, también decidió que la responsabilidad de los hijos era una tarea particular mia, llegó a creer que ellas habían invadido su espacio ( es subrealista, pero cuando eres un egocéntrico empedernido no debes meterte en el proyecto de tener una familia), él dejó de regarme y yo como si fuese un bonsái decidí autocultivarme, me encerré en mi misma porque después de los múltiples intentos de hablar con él sentía que en realidad nada cambiaba, no me ayudaba a nada, y cuando digo a nada es a nada, él ansiaba y vivía su vida como si fuese soltero y sin responsabilidades es por eso que no se tomó un minuto de su vida ni en conocerme ni en aprender a quererlas, lo más rápido y fácil fue tirar la toalla y mirar para otro lado.
Ahora si bien me preguntaras si yo no hice nada para remediarlo te contestaré, había días en los que estaba tan cansada que mi estado era de supervivencia, aunque lo creas exagerado, era como esas muñecas autómatas que hablaban y caminaban.
Cuando una pareja rompe tras de ello hay muchas causas que pueden ser mas o menos evidentes ( cansancio, dejadez, discrepancias ....) pero hay otras causas que yo no recuerdo a nadie escuchar hablar de ellas, yo creo que en mi caso a parte de sus excentrismos quizás cometí el fallo de conocerle bien cuando ya lo nuestro se había roto, si lo hubiese hecho antes de tener a mis hijas por ejemplo ni siquiera hubiese tenido hijos con esta persona ya que realmente era incompatible con mi filosofía de vida, pero era ingenua , muy joven de sentimientos frágiles y si debo reconocer que en algún momento llegué a pensar que sentía algo muy fuerte por el, pero si hago una avance y miro para atrás el nunca estuvo pendiente de mi, nunca me cuidó como cuidas a quien de verdad amas....
Yo partí de la base de conocerme a mi misma, cuando me quedé sola empeñé mucho tiempo (noches enteras) en reflexionar sobre mi, necesitaba saber en qué cosas fallaba, qué puedo ofrecer a alguien, qué quiero de una relación o como es el perfil de hombre qué necesito en mi vida, a mis treinta y tantos debo confesar que las historias de romanticismo no provocan ni remueven nada en mi, mas bien creo en las conexiones personales, mientras yo hacía este trabajo conmigo misma recuerdo muy bien lo estupenda que era su vida, que bien lo pasaba, iba de vacaciones cada vez que podía, y es muy duro controlar ciertos pensamientos y sentimientos porque era una especie de castigo mientras yo sobrevivía y trabaja con mis hijas e intentaba encaminar mi nueva vida, el estaba con otra mujer disfrutando y gastando dinero y sin mostrar el mínimo apego ni remordimiento.....
Ha pasado mucho tiempo, yo me reconcilié con todo, yo creo en el perdón y cuando me preguntas si de veras le perdoné te respondo con el corazón en la mano, si, lo hice, y lo hice por mi, por que necesitaba cerrar ese episodio en mi vida, lo hice porque al final esos dos seres que me dejó son lo mejor que me ha pasado y también por que la vida me ha enseñado a amar de una manera muy diferente a la que me enseñó el, porque me ha brindado la oportunidad de empezar de nuevo y enmendar esas actitudes , porque me ha puesto delante a un hombre al que amo con pasión y que con cada dia me saca una nueva sonrisa, me enseña lo que verdaderamente es el amor y porque las fichas de nuestro ajedrez se movieron tanto que el que ha quedado en jaque ahora es el.
jueves, 5 de noviembre de 2015
Las palabras que no se lleva el tiempo....
Llega Noviembre, otro año más, este año a diferencia de otros he decidido limpiar mi agenda, esa teoría de Dante que con los años pierdes cosas.... es muy certera, yo he decidido perder negatividad externa, no quiero involucrarme en la historia real de la vida subrealista de un mortal cualquiera, y aunque es en este momento que soy consciente y consecuente de que tal vez yo también sea un mortal cualquiera....
A lo largo de este año semi sabático he descubierto dos términos que me han encantado, el primero asertividad,ser asertivo significa no involucrarte con las causas y tener un sinceridad extrema, yo soy así, y reconozco que mis palabras dañan con el filo del cuchillo más cortante pero no puedo evitarlo, cuanto más tiempo pasa más sincera soy, a veces este adjetivo es negativo y me hace " llorar" desconsoladamente por que me doy cuenta que simples cosas no he conseguí trabajarlas en mi propia persona.
El segundo término es empatizar, yo intento a diario empatizar con las personas que más quiero, incluso con mis propias hijas, pero a veces es como si ellas fueran rusas y yo china y estuviésemos en una estancia intentando pedirnos un beso pero no llegásemos a entendernos jamás, las cosas cuando tienes hijos pequeños como las mías no son nada fáciles, a veces no sé como explicarle cosas tan sencillas y cotidianas como que para poder comer tengo trabajar larguísimas e interminables horas... en fin supongo que ellas están en otro punto, quizás donde debido a su corta edad deben estar y yo soy esa madre tozuda y cegada por los perfeccionismos.
A parte de descontaminar mi vida de problemas ajenos también me he dedicado a otras muchas cosas este año, por ejemplo a quererte cada día un poco más, me he dedicado a entender cosas de ti, a conocerte a saber que cuando tienes algún problema buscas un piti en el ultimo cajón de tu cocina, a entender esa mirada tierna y amorosa que me dedicas cada mañana o a traducir tu amor cuando tus manos tocan mi pelo, tu has sido una parte importantísima de este último año y realmente creo que lo serás del resto de mi vida porque sin duda tu huella es imborrable.
He pensado hacer un listado de própositos para el 2016, pero después de reflexionar y como soy ese tipo de persona atípica he decidido que el listado será de cosas que no haré, creo que me será más fácil.
A lo largo de este año semi sabático he descubierto dos términos que me han encantado, el primero asertividad,ser asertivo significa no involucrarte con las causas y tener un sinceridad extrema, yo soy así, y reconozco que mis palabras dañan con el filo del cuchillo más cortante pero no puedo evitarlo, cuanto más tiempo pasa más sincera soy, a veces este adjetivo es negativo y me hace " llorar" desconsoladamente por que me doy cuenta que simples cosas no he conseguí trabajarlas en mi propia persona.
El segundo término es empatizar, yo intento a diario empatizar con las personas que más quiero, incluso con mis propias hijas, pero a veces es como si ellas fueran rusas y yo china y estuviésemos en una estancia intentando pedirnos un beso pero no llegásemos a entendernos jamás, las cosas cuando tienes hijos pequeños como las mías no son nada fáciles, a veces no sé como explicarle cosas tan sencillas y cotidianas como que para poder comer tengo trabajar larguísimas e interminables horas... en fin supongo que ellas están en otro punto, quizás donde debido a su corta edad deben estar y yo soy esa madre tozuda y cegada por los perfeccionismos.
A parte de descontaminar mi vida de problemas ajenos también me he dedicado a otras muchas cosas este año, por ejemplo a quererte cada día un poco más, me he dedicado a entender cosas de ti, a conocerte a saber que cuando tienes algún problema buscas un piti en el ultimo cajón de tu cocina, a entender esa mirada tierna y amorosa que me dedicas cada mañana o a traducir tu amor cuando tus manos tocan mi pelo, tu has sido una parte importantísima de este último año y realmente creo que lo serás del resto de mi vida porque sin duda tu huella es imborrable.
He pensado hacer un listado de própositos para el 2016, pero después de reflexionar y como soy ese tipo de persona atípica he decidido que el listado será de cosas que no haré, creo que me será más fácil.
lunes, 28 de septiembre de 2015
Ashely madison
Hace unos meses, sacaron a la palestra una página de contactos, que usaban mayoritariamente hombres. Este echo para mí, no me sorprendió tanto puesto que como bien sabéis, yo usaba varias plataformas de contactos, para tener citas con hombres. De echo dando un repaso a todos ellos. Esta página que algún Haker, dicen, lo ha echo para sacar a luz trapos sucios de miles de hombres infieles y que engañas a sus mujeres. A mí me recordó a esa época de Edgar Hoover, que se creía con derecho a dirigir la moralidad del pueblo americano, así como en España se creía Franco y la iglesia con ese derecho. Bien. Dicho esto. Me ha parecido increíble con qué derecho miles de periodista y pseudo periodista, y debates y tertulias sobre esta página, han criticado y juzgado a los usuarios de estas páginas. Yo no tengo por qué defender a estos hombres, pero creo que si se debería respetar su intimidad. Y no me vale como han dicho algunos que si ellos lo supieran se lo dirían a sus amigas. JA,jaja -Japón. Pues bien, yo nunca jamás, haría tal cosa, yo no soy quién para ir de mensajero a dar de mensaje tal cosa, nunca lo haría, la vida es demasiado corta como para ir con esos mensajes. Lo único que haría sería ir al infiel , en caso de pillarle yo misma, y decirle que se cuide mucho y que si ya no está enamorado que deje a la otra persona libre. Nadie se merece ser el segundo plato de nadie y mejores intercambia fluidos de otros.
Os digo esto por qué yo hace muchos años fui testigo de varias infidelidades y fui testigo por qué yo era más golfa que a los infieles a los que pille. La única diferencia es que yo no me ocultaba . Pero con respecto a lo que os contaba, yo fui testigo de muchos conocidos de su infidelidades en una ocasión fui a esa amiga a decirla que vi a su pareja con otra, lo que saque aquel día fue reproches y insultos y ataques sobre que tenía envidia por que yo no tenía novio y ella si. Lo que aprendí aquel día es a no meterme en la vida personal y conyugal de nadie. Una gran lección. De todos modos cuando una ha sido tan golfa como yo, desarrollas una arte perspica a ser un detector de mentiras. Por qué aunque una no haya mentido, si te han intentado mentir a ti, con lo cual ves a leguas como las persona intentan mentir. Por eso Me indigna que un supuesto Haker se crea valedor de luchar por todas esas damnificadas por esta página . Lo que yo creo que no hay más indlfidelidades que antes si no más herramientas para engañar y ocultar, pero nadie tiene derecho a violar tu intimidad, yo no creo que nadie deba decir a nadie como vivir. Eso uno debe ser sincero consigo mismo y con los demás y no embarcarse en relaciones por qué una sociedad determine que así debe ser.
Angie
Os digo esto por qué yo hace muchos años fui testigo de varias infidelidades y fui testigo por qué yo era más golfa que a los infieles a los que pille. La única diferencia es que yo no me ocultaba . Pero con respecto a lo que os contaba, yo fui testigo de muchos conocidos de su infidelidades en una ocasión fui a esa amiga a decirla que vi a su pareja con otra, lo que saque aquel día fue reproches y insultos y ataques sobre que tenía envidia por que yo no tenía novio y ella si. Lo que aprendí aquel día es a no meterme en la vida personal y conyugal de nadie. Una gran lección. De todos modos cuando una ha sido tan golfa como yo, desarrollas una arte perspica a ser un detector de mentiras. Por qué aunque una no haya mentido, si te han intentado mentir a ti, con lo cual ves a leguas como las persona intentan mentir. Por eso Me indigna que un supuesto Haker se crea valedor de luchar por todas esas damnificadas por esta página . Lo que yo creo que no hay más indlfidelidades que antes si no más herramientas para engañar y ocultar, pero nadie tiene derecho a violar tu intimidad, yo no creo que nadie deba decir a nadie como vivir. Eso uno debe ser sincero consigo mismo y con los demás y no embarcarse en relaciones por qué una sociedad determine que así debe ser.
Angie
lunes, 21 de septiembre de 2015
esas cositas punzantes para el corazón....
Hoy me han pasado un texto, de ese tipo de letras que te dan en el corazón, se trata de una carta que escribe un señor de setenta años a su mujer, él padece una especie de Alzheimer, entonces decide darle las gracias a ella y decirle lo mucho que la quiere antes de que pueda olvidar su nombre.... me viene a la cabeza esa película "el diario de Noa".
Cada noche con su respectivo día despiertan en mi sentimientos de todo tipo, a veces pienso que crees que me he acomodado a nuestra relación, no es así, para mi las inseguridades devanean en cada día por el aire, yo sigo siendo en cierto modo esa niñita de sentimientos peliagudos y extremistas, con gran seguridad personal recibida innatamente por los diferentes golpes que me ha deparado la vida.
Anoche mi ser mayor no podía dormir, se ha metido con nosotros en la cama, he sentido una especie de miedo a la sobreprotección y un poco de miedo al desaire, a despegarla como de golpe, a que se sienta aislada o a que no sepa gestionar mis aptitudes como madre o como persona independientemente del lazo contencioso que me une a su personita.
Cuando te has marchado nos has arropado, a ella te has percatado de abrigarla bien con la manta, a mi me regalas esos gustosos besitos mañaneros que tan bien me sientan y que arrancan de mi esa sonrisa amplia y plena.
Hay algunos sentimientos que me provocan una especie de sabor agridulce, uno de ellos es el amor y contradictoriamente el otro es el sentimiento de tristeza, descolocadamente una vez charlé con un meditador, él insitía en hacerme creer que el sentimiento de tristeza ennegrecía nuestro espíritu, yo sin embargo sigo creyendo que es igual de necesario que el amor, de hecho significa que echas de menos algo o alguien o incluso algún estado.
Algunas veces para llegar al estado de plenitud junto a una persona pasas transitoriamente por otros estados quizás algo subrealistas, al empezar mi relación me pasaba que solía creer constantemente que en algún momento él se marcharía de mi lado, tenía una sensación de vacío a media voz, me he ido dejando llevar, me he liberado de las presiones que me impongo a mi misma a modo de recetario, me siento preparada para quererte, para dejarme querer por ti y para entregarme a vivir contigo, me siento plena e ilusionada con cada una de las etapas que nos tocan vivir, nosotros hemos ido escogiendo la manera de hacer las cosas y de momento si puedo decir que todo nos ha ido saliendo bien.
Cada noche con su respectivo día despiertan en mi sentimientos de todo tipo, a veces pienso que crees que me he acomodado a nuestra relación, no es así, para mi las inseguridades devanean en cada día por el aire, yo sigo siendo en cierto modo esa niñita de sentimientos peliagudos y extremistas, con gran seguridad personal recibida innatamente por los diferentes golpes que me ha deparado la vida.
Anoche mi ser mayor no podía dormir, se ha metido con nosotros en la cama, he sentido una especie de miedo a la sobreprotección y un poco de miedo al desaire, a despegarla como de golpe, a que se sienta aislada o a que no sepa gestionar mis aptitudes como madre o como persona independientemente del lazo contencioso que me une a su personita.
Cuando te has marchado nos has arropado, a ella te has percatado de abrigarla bien con la manta, a mi me regalas esos gustosos besitos mañaneros que tan bien me sientan y que arrancan de mi esa sonrisa amplia y plena.
Hay algunos sentimientos que me provocan una especie de sabor agridulce, uno de ellos es el amor y contradictoriamente el otro es el sentimiento de tristeza, descolocadamente una vez charlé con un meditador, él insitía en hacerme creer que el sentimiento de tristeza ennegrecía nuestro espíritu, yo sin embargo sigo creyendo que es igual de necesario que el amor, de hecho significa que echas de menos algo o alguien o incluso algún estado.
Algunas veces para llegar al estado de plenitud junto a una persona pasas transitoriamente por otros estados quizás algo subrealistas, al empezar mi relación me pasaba que solía creer constantemente que en algún momento él se marcharía de mi lado, tenía una sensación de vacío a media voz, me he ido dejando llevar, me he liberado de las presiones que me impongo a mi misma a modo de recetario, me siento preparada para quererte, para dejarme querer por ti y para entregarme a vivir contigo, me siento plena e ilusionada con cada una de las etapas que nos tocan vivir, nosotros hemos ido escogiendo la manera de hacer las cosas y de momento si puedo decir que todo nos ha ido saliendo bien.
lunes, 7 de septiembre de 2015
Feliz cumpleaños Angie!!!!
Nunca te habías felicitado, verdad Angie. Nunca te habías dicho a ti misma, lo feliz que te sientes, por que tu madre decidiera dejar que nacieras, y decidir que a tu hermano y a ti, os cuidaría lo mejor posible. Nacer es fácil, por lo menos los que salimos del útero, lo vemos fácil. Lo complicado es crece es un duro trabajo y es difícil para el que te cría y educa. Tus padres. Por que ellos tampoco sabían exactamente que hacer. En mi caso dos madres y un padre. Ellos lo hicieron bien. Eso creo.
En estos días en que pronto sera mi cumpleaños, y ya casi los vida aunque para mi los 39 es ya los 49. Es solo un numero pero reflexiono y hay que joderse, me vienen las palabras de mis abuelos y de personas que cuando yo tenia 15 años te decían eso de :" procura ser feliz la vida pasa rápido.". Hay que joderse, y tan rápido. Aun me recuerdo a mi misma en esas playas de la costa del sol donde me rebozaba de arena para luego ir corriendo , gritando y zambullirme en el mar. Que tiempos, que infancia tan maravillosa. Los años pasaban felices ,la ignorancia de la infancia es magnífica, una vive en el limbo. Pero repito, lo duro es crecer, o al menos con personas de tu alrededor con egos tan grandes y frustraciones en su vida de igual tamaño, que deciden que su vida es una mierda la tuya también sera . Por eso repito la vida es fácil , crecer duro con gente así a tu lado es lo difícil. Por que hay que vencer el negativismo y eliminar personas negativas de tu lado es totovía más dificil.
La vida es fácil, de eso me he dado cuenta, hace unos meses intentando salir de mi ansiedad y de mi sobre peso. Cuando me echó consciente, de mi responsabilidad y de mi ego. He estado enferma, estoy enferma de ego, un ego que no me deja crecer, no me deja salir avanzar. Estoy bloqueada, quiero salir de este bloqueo, he petado del todo y ahora necesito reconstruirme,poco a poco voy saliendo de él, creo que voy por buen camino. Aunque a veces mi pareja me canse y me asquee, quisiera gritarle que se fuera a la mierda y que dejara de de revolotear a mi alrededor. Y quisiera que dejara de creer que estoy aquí para ejercer de madre con él. Con cuidarme yo tengo bastante. Es duro pensar cosas sobre tu pareja y no poder decírselo a la cara sin sentirte un mierda. Me gustaría poder ser de nuevo yo misma, esa Ángela de hace 15 años, decir lo que pienso y vivir sola a mi aire, sin jueces que vivan en mi casa coartando me mi libertad. Pero m hago responsable de esta nueva etapa y si quiero un matrimonio feliz he de aprender aguantar al otro, con resignación, respirando hondo y calmar mis instintos asesinos de abrirle la cabeza e ir cortándole uno a uno los dedos del pie, mientras que con un alfiler pincho sus ojos. Siento que esa Ángela Hyde , es implacable sin compasión. Como de un psicópata sin empatia, que siente placer al pensarlo y al ejecutarlo. A veces me miro en el espejo y no me reconozco cuando pienso en estas cosas y por un momento, imagino como lo haría y como haría para borrar pruebas de lo ejecutado. Siento miedo de mis pensamientos asesinos. Pero luego cuando respiro hondo y me calmo, no me siento culpable, por que he aprendido a calmar esas emociones. A vivir con mi ego y controlarle. En 39 cumpleaños he aprendido a vivir conmigo que para mí, es lo mas jodido de vivir. Aprender a conocerse uno mismo y a identificar y convivir con notros sin que te afecten sus mierdas, aunque siendo humana como soy y después de una vida agridulce, no puedo ni quiero perder mi humanidad, y cuando amas a una persona de igual manera que te amas a ti mismo, si esa persona sufre ,sufres un poco por ella, y quisieras que no sufriera ningún mal. Eso se llama empatia, y en el amor incondicional es importante tener al menos un grado de ella.
Felicidades Angie, se acercan los 40 y con suerte serás mas madura y mas sabia y quizás también consigas mejor cuerpo del que tienes , más feliz y con más sueños cumplidos que hasta ahora.
También la conexión con mi niña interior me ha enriquecido, redescubrir que el sufrimiento en ese pasado del que quieres huir has descubierto que puedes perdonarte y empezar a dejar atrás frustraciones. Has descubierto que es lo que no te hacia ser yo misma, estas aprendiendo a liberarte de cargas pesadas que no son tu responsabilidad y hacerte mas responsable de ti misma. Por eso hoy con retraso me felicitó, y me doy la enhorabuena, y me digo a mi misma que empieza mi etapa hacia los 40 con actitud positiva y alegría. Ha decirme a mi misma disfruta, que la vida ea corta y aprovecha cada día,cada hora y minuto a ti misma y a reírte constantemente de ti misma. Feliz cumpleaños Angie, sonríe la vida comienza de nuevo.
Angie
En estos días en que pronto sera mi cumpleaños, y ya casi los vida aunque para mi los 39 es ya los 49. Es solo un numero pero reflexiono y hay que joderse, me vienen las palabras de mis abuelos y de personas que cuando yo tenia 15 años te decían eso de :" procura ser feliz la vida pasa rápido.". Hay que joderse, y tan rápido. Aun me recuerdo a mi misma en esas playas de la costa del sol donde me rebozaba de arena para luego ir corriendo , gritando y zambullirme en el mar. Que tiempos, que infancia tan maravillosa. Los años pasaban felices ,la ignorancia de la infancia es magnífica, una vive en el limbo. Pero repito, lo duro es crecer, o al menos con personas de tu alrededor con egos tan grandes y frustraciones en su vida de igual tamaño, que deciden que su vida es una mierda la tuya también sera . Por eso repito la vida es fácil , crecer duro con gente así a tu lado es lo difícil. Por que hay que vencer el negativismo y eliminar personas negativas de tu lado es totovía más dificil.
La vida es fácil, de eso me he dado cuenta, hace unos meses intentando salir de mi ansiedad y de mi sobre peso. Cuando me echó consciente, de mi responsabilidad y de mi ego. He estado enferma, estoy enferma de ego, un ego que no me deja crecer, no me deja salir avanzar. Estoy bloqueada, quiero salir de este bloqueo, he petado del todo y ahora necesito reconstruirme,poco a poco voy saliendo de él, creo que voy por buen camino. Aunque a veces mi pareja me canse y me asquee, quisiera gritarle que se fuera a la mierda y que dejara de de revolotear a mi alrededor. Y quisiera que dejara de creer que estoy aquí para ejercer de madre con él. Con cuidarme yo tengo bastante. Es duro pensar cosas sobre tu pareja y no poder decírselo a la cara sin sentirte un mierda. Me gustaría poder ser de nuevo yo misma, esa Ángela de hace 15 años, decir lo que pienso y vivir sola a mi aire, sin jueces que vivan en mi casa coartando me mi libertad. Pero m hago responsable de esta nueva etapa y si quiero un matrimonio feliz he de aprender aguantar al otro, con resignación, respirando hondo y calmar mis instintos asesinos de abrirle la cabeza e ir cortándole uno a uno los dedos del pie, mientras que con un alfiler pincho sus ojos. Siento que esa Ángela Hyde , es implacable sin compasión. Como de un psicópata sin empatia, que siente placer al pensarlo y al ejecutarlo. A veces me miro en el espejo y no me reconozco cuando pienso en estas cosas y por un momento, imagino como lo haría y como haría para borrar pruebas de lo ejecutado. Siento miedo de mis pensamientos asesinos. Pero luego cuando respiro hondo y me calmo, no me siento culpable, por que he aprendido a calmar esas emociones. A vivir con mi ego y controlarle. En 39 cumpleaños he aprendido a vivir conmigo que para mí, es lo mas jodido de vivir. Aprender a conocerse uno mismo y a identificar y convivir con notros sin que te afecten sus mierdas, aunque siendo humana como soy y después de una vida agridulce, no puedo ni quiero perder mi humanidad, y cuando amas a una persona de igual manera que te amas a ti mismo, si esa persona sufre ,sufres un poco por ella, y quisieras que no sufriera ningún mal. Eso se llama empatia, y en el amor incondicional es importante tener al menos un grado de ella.
Felicidades Angie, se acercan los 40 y con suerte serás mas madura y mas sabia y quizás también consigas mejor cuerpo del que tienes , más feliz y con más sueños cumplidos que hasta ahora.
También la conexión con mi niña interior me ha enriquecido, redescubrir que el sufrimiento en ese pasado del que quieres huir has descubierto que puedes perdonarte y empezar a dejar atrás frustraciones. Has descubierto que es lo que no te hacia ser yo misma, estas aprendiendo a liberarte de cargas pesadas que no son tu responsabilidad y hacerte mas responsable de ti misma. Por eso hoy con retraso me felicitó, y me doy la enhorabuena, y me digo a mi misma que empieza mi etapa hacia los 40 con actitud positiva y alegría. Ha decirme a mi misma disfruta, que la vida ea corta y aprovecha cada día,cada hora y minuto a ti misma y a reírte constantemente de ti misma. Feliz cumpleaños Angie, sonríe la vida comienza de nuevo.
Angie
miércoles, 2 de septiembre de 2015
ese primer y pequeño pensamiento....
Las cosas en ese apartamento de apenas 50 m2 no eran nada fáciles para esa joven veinteañera, impulsiva y a veces desenfrenadamente maniática con las cositas cotidianas de a diario.... Algunas veces sentía que se me venía todo arriba, como si las paredes corriesen a aplastarme, llegué a tener esa época de retracción en la que solo me sacaba el pijama de encima cuando era estrictamente necesario porque tenia que salir de casa a alguna ridícula reunión o entrevista de trabajo, recuerdo cuando dia tras dia miraba por los imensos ventanales del new york progresista y evolutivo, las gentes, sus transitadas calles, ese olor peculiar a la fusión de comidas de varias parte del planeta...
Respiraba hondo, necesitaba engatusarme a mi misma haciéndome creer que las cosas cambiarian con los años que esa " ansiedad" casi patológica que sentía iria menguando hasta desaparecer como lo hace el sol en cada atardecer, con la única diferencia de que seria para siempre.... y si, la vida me cambió, rápidamente pasé de vivir mi propio cuento "de hadas" a autorealizarme como una madre, joven, simpática y muy desvivida y preocupada, la vida me dio un giro muy radical.
Hoy te he despertado yo, no conseguías escuchar el sonido de tu propia alarma, jajajajja, estabas plenamente dormido, al mirarte después de mucho tiempo en el que he estado casi obsesionada conmigo misma he pensado que era muy afortunada por tenerte en mi vida, por dejar que forme parte de la tuya, por cuidarme como solo tu sabes hacer.
Respiraba hondo, necesitaba engatusarme a mi misma haciéndome creer que las cosas cambiarian con los años que esa " ansiedad" casi patológica que sentía iria menguando hasta desaparecer como lo hace el sol en cada atardecer, con la única diferencia de que seria para siempre.... y si, la vida me cambió, rápidamente pasé de vivir mi propio cuento "de hadas" a autorealizarme como una madre, joven, simpática y muy desvivida y preocupada, la vida me dio un giro muy radical.
Hoy te he despertado yo, no conseguías escuchar el sonido de tu propia alarma, jajajajja, estabas plenamente dormido, al mirarte después de mucho tiempo en el que he estado casi obsesionada conmigo misma he pensado que era muy afortunada por tenerte en mi vida, por dejar que forme parte de la tuya, por cuidarme como solo tu sabes hacer.
jueves, 6 de agosto de 2015
Un chamán, una bruja y una perenigracion al subsconsciente.
Hace frío, y como muchas veces, empecé a buscar algo con lo que aliviar ese frío. Llegue allí, al lugar de donde nunca debí salir o quizás si. Agite mi cabeza incrédula y como siempre que veo o oigo algo en lo que no creo, cierro fuerte los ojos, agito la cabeza e intento olvidarlo. Por fin abro los ojos, pero en vez de estar lejos de allí, me encuentro en una cueva oscura ,fría y del techo de roca caían gotas de agua, se oyó el ruido de agua que corre,posible mente es una cascada. Al fin, veo una fogata, y una figura, una sombra que se refleja en la piedra y por fin oigo unas palabras de ese espectro.
"Eres un ser de luz,huyes de ti misma como de la peste. Debes recordar que en la.vida nos guste o no debemos seguir nuestra luz". Yo sigo caminando hasta que veo una luz anaranjada, y el chisporroteo de una fogata, siento el calor, veo una figura que remueve algo en el fuego. Cuando me acerco la figura se da la vuelta, no puedo distinguir si ea hombre o muy poco,sus ojos es lo único que veo unos ojos color miel, que parecen sonreirme. Con un brazo m invita a sentarme ante un puf, cerca del fuego. Me observa tengo un escalofrío, me ofrece un cuenco del brebaje de la olla. Miro con recelo el olor es desagradable, aun así esta especie de ser humano insiste con su mano a que beba, al fin me animo, me digo a mi misma si me alivia del frío. Bebo, sorbo a sorbo, sin darme cuenta, me he bebido todo el cuenco. Siento calor en el estomago, un calor que va pasando por todo mi cuerpo, hasta que sin saber como , la boca se me abre y me entra un sueño dulce. Así poco a poco el sueño m vence. Siento como si estuvieran meciendo me, me dejo mecer, y como en una sala de cine, veo toda mi vida, desde mi nacimiento, hasta hoy. Ha sido duro,pero enriquecedor. A veces he llorado, y sin consuelo, luego he sonreído y otras me he reído a carcajadas. Estoy ahí pidiéndome me perdón por los errores, cometidos y perdonando a todos aquellos que me hicieron daño. Hoy sus vidas serán otras , o no. Pero sigo adelante.
Al despertar una figura nueva me mira con ojos de luz, podría ser un ente, me quedo mirando fijamente esperando unas palabras. En vez de eso recibo un abrazo y las gracias. Ante mi sorpresa yo abrazo mas fuerte. Quiero sentir alivio y asi lo siento. Es paz, sosiego. Es Amor quizás. Namaste.
Angie.
"Eres un ser de luz,huyes de ti misma como de la peste. Debes recordar que en la.vida nos guste o no debemos seguir nuestra luz". Yo sigo caminando hasta que veo una luz anaranjada, y el chisporroteo de una fogata, siento el calor, veo una figura que remueve algo en el fuego. Cuando me acerco la figura se da la vuelta, no puedo distinguir si ea hombre o muy poco,sus ojos es lo único que veo unos ojos color miel, que parecen sonreirme. Con un brazo m invita a sentarme ante un puf, cerca del fuego. Me observa tengo un escalofrío, me ofrece un cuenco del brebaje de la olla. Miro con recelo el olor es desagradable, aun así esta especie de ser humano insiste con su mano a que beba, al fin me animo, me digo a mi misma si me alivia del frío. Bebo, sorbo a sorbo, sin darme cuenta, me he bebido todo el cuenco. Siento calor en el estomago, un calor que va pasando por todo mi cuerpo, hasta que sin saber como , la boca se me abre y me entra un sueño dulce. Así poco a poco el sueño m vence. Siento como si estuvieran meciendo me, me dejo mecer, y como en una sala de cine, veo toda mi vida, desde mi nacimiento, hasta hoy. Ha sido duro,pero enriquecedor. A veces he llorado, y sin consuelo, luego he sonreído y otras me he reído a carcajadas. Estoy ahí pidiéndome me perdón por los errores, cometidos y perdonando a todos aquellos que me hicieron daño. Hoy sus vidas serán otras , o no. Pero sigo adelante.
Al despertar una figura nueva me mira con ojos de luz, podría ser un ente, me quedo mirando fijamente esperando unas palabras. En vez de eso recibo un abrazo y las gracias. Ante mi sorpresa yo abrazo mas fuerte. Quiero sentir alivio y asi lo siento. Es paz, sosiego. Es Amor quizás. Namaste.
Angie.
jueves, 30 de julio de 2015
déjame que te explique ....
Déjame que te explique querido Charlie que hay algunas "cosillas " que no son típicas de un hombre/ chaval/ muchacho/ o señor de cuarenta y cinco, como por ejemplo colgar fotos en un perfil de badoo para ser el más votado, te has preguntado alguna vez quien te vota en esos perfiles?¿ por que yo te puedo aclarar que no son señoras/ señoritas normales y decentes, mas bien son niñitas de quince o veinte que se meten en esos lares para reir sin parar con fotos como las tuyas.
No suelo ser cruel, pero a veces la vida me empuja a ese estrecho pero peligroso acantilado en el que es peligroso entrar, sobre todo por la base y los principios tan exquisitos y delicados que me fueron entregados a mi saber de manera sobrenatural desde que era apenas un bebé, no obstante la obstinación y la perfección me hacen entrar en paralelismos que no son buenos.
Cuando veo ciertas cosas mi cara de asombro editaría cualquier cuadro de antaño, un van Gogh quizás, o como el grito de Munch me quedo atónita me niego a creer que de verdad eres padre y que actúas con esa falta de condescendencia hacia ellos, fíjate lo que te digo no lo hagas por ti hazlo por ellos por favor cómprate cualquier revista o métete en cualquier chat mediocre de falsos y oportunistas pero no publiques fotos tuyas en redes que son vistas en las tres cuartas partes del planeta, no le hagas ese daño a la humanidad....
No estoy bromeando con este post, de hecho creo que estoy indignada, o al menos creo que debería estarlo pero no lo estoy por que me importa lo más mínimo.
Voy a daros unos consejitos como suelo hacer con mis semejantes féminas pero a vosotros hombres que pobláis el planeta;
Una mujer de verdad no busca a un hombre real en una red social, es decir lo buscamos en la vida en la realidad.
*Nunca una mujer de verdad necesitara a un hombre para que le pague lo que sea que se tome/ beba/ coma o compre, esa regla es muy importante.
*Buscamos un compañero en el viaje de la vida, alguien que nos escuche, que nos ame aceptando todo lo que somos, que aunque subamos un kilito nos diga lo guapas que estamos, en resumen un alma afín no una billetera repleta para nuestros caprichos.
*No todas las mujeres queremos ser madres, para algunas este no es su fin de la vida y no por ello es menos mujer es igual de respetable.
*Algunas somos adictas al trabajo, hiperactivas de labores o proyectos ello conlleva a veces largas esperas a la hora de salir del trabajo hay una herramienta muy buena para sobrellevarlo se llama PACIENCIA yo aún no sé si se vende.
*Las mujeres paradójicamente no somos seres débiles, eso un es mito, somos más fuertes que vosotros pero sentimentalmente más vulnerables.
Por favor alma de cántaro hazte un favor y hazcelo a la humanidad en general, sal a bares, busca amigos, cómpralos o invéntate lo que sea para ligar aunque sea con la cajera del día pero por favor no subas fotos ridículas de un cuarentón en redes sociales de pacotilla y propias para quinceañeros.
No suelo ser cruel, pero a veces la vida me empuja a ese estrecho pero peligroso acantilado en el que es peligroso entrar, sobre todo por la base y los principios tan exquisitos y delicados que me fueron entregados a mi saber de manera sobrenatural desde que era apenas un bebé, no obstante la obstinación y la perfección me hacen entrar en paralelismos que no son buenos.
Cuando veo ciertas cosas mi cara de asombro editaría cualquier cuadro de antaño, un van Gogh quizás, o como el grito de Munch me quedo atónita me niego a creer que de verdad eres padre y que actúas con esa falta de condescendencia hacia ellos, fíjate lo que te digo no lo hagas por ti hazlo por ellos por favor cómprate cualquier revista o métete en cualquier chat mediocre de falsos y oportunistas pero no publiques fotos tuyas en redes que son vistas en las tres cuartas partes del planeta, no le hagas ese daño a la humanidad....
No estoy bromeando con este post, de hecho creo que estoy indignada, o al menos creo que debería estarlo pero no lo estoy por que me importa lo más mínimo.
Voy a daros unos consejitos como suelo hacer con mis semejantes féminas pero a vosotros hombres que pobláis el planeta;
Una mujer de verdad no busca a un hombre real en una red social, es decir lo buscamos en la vida en la realidad.
*Nunca una mujer de verdad necesitara a un hombre para que le pague lo que sea que se tome/ beba/ coma o compre, esa regla es muy importante.
*Buscamos un compañero en el viaje de la vida, alguien que nos escuche, que nos ame aceptando todo lo que somos, que aunque subamos un kilito nos diga lo guapas que estamos, en resumen un alma afín no una billetera repleta para nuestros caprichos.
*No todas las mujeres queremos ser madres, para algunas este no es su fin de la vida y no por ello es menos mujer es igual de respetable.
*Algunas somos adictas al trabajo, hiperactivas de labores o proyectos ello conlleva a veces largas esperas a la hora de salir del trabajo hay una herramienta muy buena para sobrellevarlo se llama PACIENCIA yo aún no sé si se vende.
*Las mujeres paradójicamente no somos seres débiles, eso un es mito, somos más fuertes que vosotros pero sentimentalmente más vulnerables.
Por favor alma de cántaro hazte un favor y hazcelo a la humanidad en general, sal a bares, busca amigos, cómpralos o invéntate lo que sea para ligar aunque sea con la cajera del día pero por favor no subas fotos ridículas de un cuarentón en redes sociales de pacotilla y propias para quinceañeros.
miércoles, 22 de julio de 2015
Los tontos de Facebook y su ego político.
Cuando por el año 1999 yo me inicie en eso del mundo del ordenador y los chats, aun no había nacido creo, el Facebook. Ese mundo donde compartes noticias, saludos a amigos, y encuetran antiguos compañeros del cole, del instituto, ect, esos que odiaste durante 7 y 9 a;os, y que el dia que te fuiste decidiste odiarles por el resto de sus vidas.Dejando aparte mi odio visceral por estos últimos y refugiando me en el H'oponopono , escucho música curativa de cuencos tibetanos. Una vez relajada sigo con el tema que he propuesto hoy para escribir.
En fin, en esto del facebook, es extraño, lo excibicionista que es la gente, exponen sus vidas y sus opiniones como si no hubiera consecuencias o pensando que su verdad es la única y que nadie se meta por que entonces actúan como esos grandes directores de los periódicos, dan por echo que su noticia es las contrastada, que es la verdad absoluta. Bien, dicho esto, tengo un amigo, amigo de mas del colegio, que yo le defino como el tío de derechas que dice que es objetivo en todo esto de la política, el dice que no es de derechas ni de izquierdas, yo os diría que ni el mismo sabe lo que es, le digo que lo que es, es un alcohólico empapado de frustración por que no pudo llegar a ser un actor consagrado. Y que hace la gente frustrada, y que no ha echo nada mas con su vida? O te das al alcohol o te vuelves un excibicionista provocador. Eso es lo que hace por la red.
El tío me dice hace unos días que mis contestaciones por facebook las echas de menos, yo le dije que yo no, y que el resto del mundo de facebook tampoco. Por que siempre hay algún tonto como yo o más gilipollas que yo, que entra al trapo como a un toro si le enseñas un capote rojo. Nuestra amistad surgió hace ya muchos años, pero esto del facebook, creo que acabara con la nuestra , el Facebook y el ambiente político. Por que la gente se empeña en discutir por facebook e insultarse. Por que las personas no nos sentamos una enfrente de la otra y compartimos ideas, en vez de intentar dar lecciones al otro de moral y politica. Me resulta aburrido, por eso prefiero dedicarme a los juegos de facebook, el resto me sobra.
Angie.
En fin, en esto del facebook, es extraño, lo excibicionista que es la gente, exponen sus vidas y sus opiniones como si no hubiera consecuencias o pensando que su verdad es la única y que nadie se meta por que entonces actúan como esos grandes directores de los periódicos, dan por echo que su noticia es las contrastada, que es la verdad absoluta. Bien, dicho esto, tengo un amigo, amigo de mas del colegio, que yo le defino como el tío de derechas que dice que es objetivo en todo esto de la política, el dice que no es de derechas ni de izquierdas, yo os diría que ni el mismo sabe lo que es, le digo que lo que es, es un alcohólico empapado de frustración por que no pudo llegar a ser un actor consagrado. Y que hace la gente frustrada, y que no ha echo nada mas con su vida? O te das al alcohol o te vuelves un excibicionista provocador. Eso es lo que hace por la red.
El tío me dice hace unos días que mis contestaciones por facebook las echas de menos, yo le dije que yo no, y que el resto del mundo de facebook tampoco. Por que siempre hay algún tonto como yo o más gilipollas que yo, que entra al trapo como a un toro si le enseñas un capote rojo. Nuestra amistad surgió hace ya muchos años, pero esto del facebook, creo que acabara con la nuestra , el Facebook y el ambiente político. Por que la gente se empeña en discutir por facebook e insultarse. Por que las personas no nos sentamos una enfrente de la otra y compartimos ideas, en vez de intentar dar lecciones al otro de moral y politica. Me resulta aburrido, por eso prefiero dedicarme a los juegos de facebook, el resto me sobra.
Angie.
lunes, 20 de julio de 2015
Como esas hojas que caen en Otoño
Nostalgia, algunas veces te he explicado lo que me gusta ese olor a celulosa, a madera antigua, a la entremezca de lienzo y alfombras antiguas.... me produce una nostalgia enorme, puedo revivir una y otra vez esa entrañable infancia que a modo de recuerdo consolida lo que es la base de mi manera de ser y mi personalidad, soy una entusiaste de las antigüedades, disfruto con solo verlas y oler su característico perfume, me hacen sentir como esa dama de bien en otra época.
Algunas veces me queda la sensación agridulce de que no te cuido demasiado, me has acompañado a lo largo de este tiempo, desde que nos conocimos no has hecho otra cosa más que volcarte en mis aficiones haciéndolas tuyas y con cada gesto me has transportado a ese mundo mágico, el de los sentimientos, haciendo traspasar esa barrera la de mi corazón.
Observo en esa diminuta tiendecita ese muñeco, probablemente sea de hace siglo y medio, se conserva medianamente bien, quiero saber más....tus amnos cálidas lo sujetan tu cara muestra un gesto evidente entre la satisfacción y el placer, ese mismo placer que siento con solo oler esos objetos.
He pensado que algunas veces las cosas no serán fáciles, pero quiero que sepas Pedro, compañero de mi vida, que jamás me daré la vuelta para huir despavorida, no soy de ese tipo de mujeres, yo sé cuando de verdad amo....miro por la ventana y recuerdo nuestro Otoño, esas hojas que el viento mece hasta caer, ese aire frio ..... sin duda ha sido especial, y hoy no quiero prometerte nada, no creo en las promesas, solo creo en lo que puedo hacer, estaré a tu lado....
Algunas veces me queda la sensación agridulce de que no te cuido demasiado, me has acompañado a lo largo de este tiempo, desde que nos conocimos no has hecho otra cosa más que volcarte en mis aficiones haciéndolas tuyas y con cada gesto me has transportado a ese mundo mágico, el de los sentimientos, haciendo traspasar esa barrera la de mi corazón.
Observo en esa diminuta tiendecita ese muñeco, probablemente sea de hace siglo y medio, se conserva medianamente bien, quiero saber más....tus amnos cálidas lo sujetan tu cara muestra un gesto evidente entre la satisfacción y el placer, ese mismo placer que siento con solo oler esos objetos.
He pensado que algunas veces las cosas no serán fáciles, pero quiero que sepas Pedro, compañero de mi vida, que jamás me daré la vuelta para huir despavorida, no soy de ese tipo de mujeres, yo sé cuando de verdad amo....miro por la ventana y recuerdo nuestro Otoño, esas hojas que el viento mece hasta caer, ese aire frio ..... sin duda ha sido especial, y hoy no quiero prometerte nada, no creo en las promesas, solo creo en lo que puedo hacer, estaré a tu lado....
viernes, 17 de julio de 2015
Semana 1
Aquí estoy una semana más y mas quemada que Janet jackson cuando enseño una teta en la superbowll. El puto trabajo me tiene agobiada,si no fuera por que es verano me tiraría por una ventana o m iría 7 años al tibet. En fin, que fiel a mis principios ,aquí estoy el fibde semana genial,si no fuera por que he acabado harta de panceta, chorizo y de más, que encima me ha sentado fatal, a media noche le pedí a mi chico un manzanilla o unas sales, dios mio soñaba con cerdos volando. En fin. Una mierda de la dieta, pero me siento orgullosa, probé de todo y decidí no sentirme culpable. Contuve mi ansia. Hice trabajo de jardinería y huerta asique algo queme. Siesta de 40min, un calor infernal, Dios sol, cuando acabara el verano, o para o me desintegrare.
Ayer lunes, empecé con el grupo de runner, la verdad genial, no estoy tan mal.como creo, 33min y haciendo intervalos de 5-3 y luego 3-5, osea que empecé andando 5minutos tres corriendo y luego al revés y genial, me he animado iba ir yo sola hoy, pero he decidio descansar y empezar yo mañana yo sola. En fin, que genial me lo pase bien me desestrese ya animada estoy, me he olvidado de la comida por un rato, luego la cague comiendo helado y pero bueno es un buen inicio creo por que hoy ya, tengo la mente muy clara. Aique me seguiré esforzando.
Angie.
Ayer lunes, empecé con el grupo de runner, la verdad genial, no estoy tan mal.como creo, 33min y haciendo intervalos de 5-3 y luego 3-5, osea que empecé andando 5minutos tres corriendo y luego al revés y genial, me he animado iba ir yo sola hoy, pero he decidio descansar y empezar yo mañana yo sola. En fin, que genial me lo pase bien me desestrese ya animada estoy, me he olvidado de la comida por un rato, luego la cague comiendo helado y pero bueno es un buen inicio creo por que hoy ya, tengo la mente muy clara. Aique me seguiré esforzando.
Angie.
jueves, 16 de julio de 2015
De hermana a hermano mayor.
Me llamas al teléfono o cuando me ves, me hablas de lo mal que lo pasas. Que estas harto del trabajo, que estas cansado, que eres pobre y que no puedes hacer nada para cambiar la situación. Que con Mama, no puedes más, que no la entiendes, que su marido es como es. Yo te escucho atenta, a ti y a tu mujer. Observo como oscreeáis no se e que decir, escucho toda esa parrafada, e intento apartar las mentiras, de la verdad, pero me doy cuenta que todo es verdad y todo es mentira. No hay diferencia. Lo único cierto e universal es que me queráis hacer participe de vuestro melodrama, vuestro biopic personal ese en el que lleváis años instaurados, sois esclavos, esclavos de vuestra miseria, vuestros personajes ese que habéis creado de vosotros mismos en el que os sentís cómodos, y en el que habéis aprendido, que dando pena o lástima, la gente os perdonará o os dejaran en paz. Críes que así podréis vivir sin preocupaciones, siendo lastres de otros aunque creo que ni si quiera creíais que sois un lastre. Vivís pensando que la gente debe aceptar que sois así y ya esta y que si no gustáis, pasemos de vosotros. Se os olvida que somos familia para mi eres la única familia que tendré de momento, por que hasta que tenga mis hijos eres lo único que tendré junto a mama.
Me cuentas tu trágica situación en el trabajo todo me suena muy lejano,a pesar de haber estado allí, pero gracias a sus jodidas conspiraciones ya no estoy allí, me arruinaron "un futuro" pero no "Mi futuro" ese no esta escrito, todo sucede por algo y yo estoy orgullosa de mi pasado y del futuro que me espera ese que no existe,por que existe solo ahora "Tu futuro" no se cual es, aunque podría presumir desde mi ego, el poder leerte le. Tu futuro inmediato, y no es muy consolador. Pero tranquilo, a veces tienes suerte, y quizás no sean tan malo. Eso si, nada en la vida te lo regalan, hay que ser muy bien esclavo y trabajar muchas horas. Deja de ser víctima de tu melodrama, sal de él. Yo estoy intentando liberarme del melodrama, y creeme vivirás mejor cuando dejes de llorar y pases a la acción. Haz algo por ti mismo , deja de instaurar te, en un circo melodramático, que solo te lleva al bloqueó. Superate a ti mismo. Por que si no, me acabaras aburriendo.
Te quiere a pesar de todo tu hermana.
Angie.
Me cuentas tu trágica situación en el trabajo todo me suena muy lejano,a pesar de haber estado allí, pero gracias a sus jodidas conspiraciones ya no estoy allí, me arruinaron "un futuro" pero no "Mi futuro" ese no esta escrito, todo sucede por algo y yo estoy orgullosa de mi pasado y del futuro que me espera ese que no existe,por que existe solo ahora "Tu futuro" no se cual es, aunque podría presumir desde mi ego, el poder leerte le. Tu futuro inmediato, y no es muy consolador. Pero tranquilo, a veces tienes suerte, y quizás no sean tan malo. Eso si, nada en la vida te lo regalan, hay que ser muy bien esclavo y trabajar muchas horas. Deja de ser víctima de tu melodrama, sal de él. Yo estoy intentando liberarme del melodrama, y creeme vivirás mejor cuando dejes de llorar y pases a la acción. Haz algo por ti mismo , deja de instaurar te, en un circo melodramático, que solo te lleva al bloqueó. Superate a ti mismo. Por que si no, me acabaras aburriendo.
Te quiere a pesar de todo tu hermana.
Angie.
viernes, 10 de julio de 2015
El cerebro femenino, o de como las mujeres nos autolesionamos psicologicamente.
La semana pasada la pase echa una mierda,de echo sino fuese por mi autoresponsabilidad laboral, hubiera ido a por la baja. Estaba tan ensimismada en mi ombligo en mi autocomplaciencia, de mi sufrimiento que no veía mas allá. Paso el fin de semana como siempre, rápido, suele pasar cuando estas a gusto y con amigos. Empezó la siguiente semana, parecía genial pero el martes me puse encima de la báscula y volvió a embargar me la sensacion de fracaso, el preguntarme por que no soy capaz,por que me estoy rindiendo, donde perdí a esa Ángela, fuerte ,vivaz, esa luchadora incansable, esa chica que cualquier objetivo que se proponía, lo conseguía . Me pase el martes por la tarde en la cama durmiendo cual marmota, perdiendo el tiempo el cerebro me echaba humo,e hice lo que hacia tiempo no hacía, llorar, llorar a solas ,por mi misma,sentir soledad, pero esa soledad que gusta, el estar a solas llorando sintiendo lastima de ti misma,y preguntándote cuanto tiempo mas, vas a estar defraudan dote, cuanto tiempo mas vas a dejar que la ansiedad controlé tu vida, y cuando vas hacer lo que sabes hacer por ti misna, y e dejar de sentirte fracasada dejar de llorar por lástima de ti misma y empezar a actuar, llegó la hora de la acción.
Al día siguiente día de curso de minfundless, meditando aprendiendo a utilizar la consciencia, estar en el presente y dejar el pasado, en eso , pasado, no ir a revolver la bolsa de basura, y sobre todo, a asumir, aceptar mi presente. Es duro asumir que se cumplen años, que esa juventud esa inconsciencia ese buscar aventuras, esa sensacion de solo comprometer te contigo misma, ya no sera posible las 24 horas y no me voy a esconder, me jode,pero claro yo decidí dar este paso. Odio no poder decidir nada yo sola,teniendo que contar con otro para tomar decisiones mías, y hacer lo que yo crea conveniente por mi salud física y psíquica. Pero cuando me paro de hacerme esas preguntas y decirme ese monologo, me doy cuenta que ahí esta la ansiedad de nuevo controlando esa ansiedad por no poder dar gusto a el otro, he pasado hace 3 años de ser una leona, a ser una perra doméstica, a callarme más que nunca por no hacer daño, y me odio por ello, por eso cuando paro mi cerebro y m hago las preguntas correctas, me analizó.
Me digo a mi misma, varias cosas, la primera, liberate, esfuerzate por dejar de controlar tu mente y tu lengua, empieza a ser tu misma, deja de preocuparte por complacer a nadie, si te quieren , te quieren así. Suaviza simplemente la manera de decirlo, pero deja claro que tú decides en tu vida, que solo puedes estar presente pero en la vida en conjunto solo puedes, observar,meditar, escuchar,pero no decidir por otros, solo por ti. Deja de juzgar a otros, pero sobre todo a ti misma, ponte tus objetivos, objetivos reales, y lucha por ellos, no dejes que nadie te diga que no lo conseguirás, que nadie te diga que ya es tarde para cambiar, cambiar es un acto de voluntad tuyo, no de lo externo, nadie puede hacerlo por ti, excepto tú misma, tú eres la que tienes el poder. Asique si no te gusta, pasa a la acción. Saca a esa mujer que llevas de verdad dentro, deja de esconderla, tú sabes que si quieres tu fuerza de voluntad y tu mentalidad lo conseguirás. Si yo he decidió que quiere correr un maratón de 5 km en un año sin parar, lo haces, la voluntad todo lo puede. Ángela, hazlo saca la garras de leona y lucha por ti, deja de complacer a los demás, compalcete a ti misma. Te lo mereces.
Angie, te lo dice tú yo interior, escuchale.
Angie.
Al día siguiente día de curso de minfundless, meditando aprendiendo a utilizar la consciencia, estar en el presente y dejar el pasado, en eso , pasado, no ir a revolver la bolsa de basura, y sobre todo, a asumir, aceptar mi presente. Es duro asumir que se cumplen años, que esa juventud esa inconsciencia ese buscar aventuras, esa sensacion de solo comprometer te contigo misma, ya no sera posible las 24 horas y no me voy a esconder, me jode,pero claro yo decidí dar este paso. Odio no poder decidir nada yo sola,teniendo que contar con otro para tomar decisiones mías, y hacer lo que yo crea conveniente por mi salud física y psíquica. Pero cuando me paro de hacerme esas preguntas y decirme ese monologo, me doy cuenta que ahí esta la ansiedad de nuevo controlando esa ansiedad por no poder dar gusto a el otro, he pasado hace 3 años de ser una leona, a ser una perra doméstica, a callarme más que nunca por no hacer daño, y me odio por ello, por eso cuando paro mi cerebro y m hago las preguntas correctas, me analizó.
Me digo a mi misma, varias cosas, la primera, liberate, esfuerzate por dejar de controlar tu mente y tu lengua, empieza a ser tu misma, deja de preocuparte por complacer a nadie, si te quieren , te quieren así. Suaviza simplemente la manera de decirlo, pero deja claro que tú decides en tu vida, que solo puedes estar presente pero en la vida en conjunto solo puedes, observar,meditar, escuchar,pero no decidir por otros, solo por ti. Deja de juzgar a otros, pero sobre todo a ti misma, ponte tus objetivos, objetivos reales, y lucha por ellos, no dejes que nadie te diga que no lo conseguirás, que nadie te diga que ya es tarde para cambiar, cambiar es un acto de voluntad tuyo, no de lo externo, nadie puede hacerlo por ti, excepto tú misma, tú eres la que tienes el poder. Asique si no te gusta, pasa a la acción. Saca a esa mujer que llevas de verdad dentro, deja de esconderla, tú sabes que si quieres tu fuerza de voluntad y tu mentalidad lo conseguirás. Si yo he decidió que quiere correr un maratón de 5 km en un año sin parar, lo haces, la voluntad todo lo puede. Ángela, hazlo saca la garras de leona y lucha por ti, deja de complacer a los demás, compalcete a ti misma. Te lo mereces.
Angie, te lo dice tú yo interior, escuchale.
Angie.
jueves, 9 de julio de 2015
retalitos de mi corazón
Al teléfono tu voz me recuerda que las cosas no siempre son fáciles, esos documentos y toda esa maraña de problemas me envuelven haciendome sentir con ganas de huir de salir corriendo....
Ensordecida, ensimismada y encerrada en mi misma, en este laberinto, sin salida, recuerdo cuando ella cogía los trocitos de telas y los unía entre si, eran simples retales pequeños y sin valor y ciando terminaba de unirlos entre sí formaba bonitas figuras cuyo reflejo hacía que mis ojos se abrieran como platos.... de la nada....
Hoy he vuelto a tocar con las yemas de mis dedos el fracaso, lo acaricié tímidamente y pude sentir esa entremezcla de sentimientos, entre miedo y frustración... mi respiración se ha entrecortado, si me conoces que creo que si y demasiado sabes que no soy una mujer frágil, lejos de ello me considero robusta y fuerte como ese roble centenario, he aprendido a hablar con mi corazón, a hacerle ver las cosas desde otro ángulo, ese que se aleja de las sensaciones y que explica metódicamente las cosas....
Cariño, por muy poco que te guste o no debes saber que las cosas no siempre se dan como uno quiere, o que a veces sin tener intención dañamos con simples palabras.... son solo eso palabras, eres muy reflexivo, demasiado y ello te empuja a una vida de arraigos, de sufrimientos en vano... no tiene sentido, recuerdo una novela que decía que el amor y el sufrimiento a veces van cogidos de la mano.
Me siento en mi despacho, la soledad que me aporta me da claridad para pensar en las cosas, a modo de recriminación me repito que vivo muy deprisa, si tal vez demasiado, pero no me importa ya me he acostumbrado, observo esa manuelaidad que mi ser mayor trajo un día de la escuela y sonriendo pienso que habilidosa es....las echo mucho de menos, pero también es verdad que necesito mi tiempo, mi espacio, a diferencia de otras "reaciones personales" que he tenido contigo no siento ese sentimiento de deuda constante pero si debo reconocer que debido a un acontecimiento reciente he vuelto a sentirme como la "rara" que solo comete fallos, la que no es capaz de agradar a tod@s con los que se cruza, la diferencia es que ahora entendí que mi función en la vida no es esa, me conformo con sobrexistir, con autosatisfacer mi propio ego, con rellenar mi subconsciente con esos pensamientos que tanto me gustan.... y no pese a poder dar a entender algo diferente no soy una excentrica empedernida.....
Déjame que te cuente las cosas bellas que tiene la vida.... déjame que te acaricie y que te susurre mil poesías, déjame enseñarte a amar sin condiciones.....
Ensordecida, ensimismada y encerrada en mi misma, en este laberinto, sin salida, recuerdo cuando ella cogía los trocitos de telas y los unía entre si, eran simples retales pequeños y sin valor y ciando terminaba de unirlos entre sí formaba bonitas figuras cuyo reflejo hacía que mis ojos se abrieran como platos.... de la nada....
Hoy he vuelto a tocar con las yemas de mis dedos el fracaso, lo acaricié tímidamente y pude sentir esa entremezcla de sentimientos, entre miedo y frustración... mi respiración se ha entrecortado, si me conoces que creo que si y demasiado sabes que no soy una mujer frágil, lejos de ello me considero robusta y fuerte como ese roble centenario, he aprendido a hablar con mi corazón, a hacerle ver las cosas desde otro ángulo, ese que se aleja de las sensaciones y que explica metódicamente las cosas....
Cariño, por muy poco que te guste o no debes saber que las cosas no siempre se dan como uno quiere, o que a veces sin tener intención dañamos con simples palabras.... son solo eso palabras, eres muy reflexivo, demasiado y ello te empuja a una vida de arraigos, de sufrimientos en vano... no tiene sentido, recuerdo una novela que decía que el amor y el sufrimiento a veces van cogidos de la mano.
Me siento en mi despacho, la soledad que me aporta me da claridad para pensar en las cosas, a modo de recriminación me repito que vivo muy deprisa, si tal vez demasiado, pero no me importa ya me he acostumbrado, observo esa manuelaidad que mi ser mayor trajo un día de la escuela y sonriendo pienso que habilidosa es....las echo mucho de menos, pero también es verdad que necesito mi tiempo, mi espacio, a diferencia de otras "reaciones personales" que he tenido contigo no siento ese sentimiento de deuda constante pero si debo reconocer que debido a un acontecimiento reciente he vuelto a sentirme como la "rara" que solo comete fallos, la que no es capaz de agradar a tod@s con los que se cruza, la diferencia es que ahora entendí que mi función en la vida no es esa, me conformo con sobrexistir, con autosatisfacer mi propio ego, con rellenar mi subconsciente con esos pensamientos que tanto me gustan.... y no pese a poder dar a entender algo diferente no soy una excentrica empedernida.....
Déjame que te cuente las cosas bellas que tiene la vida.... déjame que te acaricie y que te susurre mil poesías, déjame enseñarte a amar sin condiciones.....
miércoles, 8 de julio de 2015
Del cabreo emocional a la Aceptacion.
Llevó meses cabreada conmigo misma, sintiéndome mal, culpándome por el cuerpo que tengo y por no ser capaz de cumplir objetivos propuestos por mi misma y consensuados con mi terapetua. Que puestos a decir algo de ella, he de decir que su diagnóstico no fue nada desacertado. Es cierto no estoy tan mal como creó, es más diría en mi favor para ayudarme a encontrar mi autoestima, que sí consigo sacarme l carrera de psicología voy a ser muy buena en la profesión. Es cierto no estoy tan mal, ahora sólo toca encontrar esa aceptación y utilizar ese cabreo en pro de un beneficio, "Salud". Últimamente me encuentro fatal, sin ganas de nada, incluso he perdido apetito sexual, y adoro a mi macho ibérico, a veces me culpó por no ser la mujer que era hace tan solo cinco años,esa mujer viciosa, con ganas de saborear machos por doquier y hacer cualquier locura sexual sólo por darme el gustazo de que me suplicaran.
Bien ya no soy esa mujer, creó que me he vuelto algo conservadora, y he de decir que no me gusta esa actitud,pero he de aceptarla es mi nuevo yo. Como diría cualquier buen terapeuta, debo de dejar de ser dual, y olvidarme de mi ego, ese ego que escuchó continuamente, Qué me habla y me boicotea continuamente. Debo empezar a actuar, se que es lo que no quiero," pues entonces empieza a trabajar". Si tengo claro las cosas por cuesta tanto asumirlas, por que no aceptó que debo empezar hacer algo por mi misma, he de aceptar el presente, y darme cuenta que nadie ,nadie va a venir a perder peso por mi. Mi dualidad, mis miedos me hacen preguntas cuyas respuestas no existen en nadie a quien pueda acudir, la cruda realidad, es que la respuesta esta en mí, yo tengo el poder de cambiar mi situación, yo soy la responsable de mi estado, yo soy la que debo cambiar y aceptar que las cosas no son como yo quiera que son. Si estoy en esta situación si he llegado aquí, es por que yo lo hice. E igual que yo llegue aquí yo puedo salir. No debo creerme que pasará un milagro y de golpe y porrazo se irán los kilos,yo tengo el poder de cambiar, yo debo currarmelo.
Es más, aprecio todos los consejos de mis amigos y mi pareja, pero el que me adoréis la píldora y mi digáis cosas que yo ya se no me ayuda, me ayudaría más, el saber que aceptaréis que soy como soy, y que decida lo que decida me ayudaréis, no me ayuda que me boicoteéis mi entrenamiento o me digáis que salir a correr no funciona, que m relaje, estoy relajada, sólo falta que los demás m dejéis hacerlo, yo ya estoy en el camino, ya me he aceptado como soy y me he aceptado tanto que se que puedo ser mejor aún, que ya estoy preparada para el cambio, que sólo necesitó arrancar, y estaré en el camino, en el camino de la acción y dejare de dar consejos súper útiles a los demás para empezar a dármelos yo a mi misma y aplicármelos eso sobre todo. Así que aquí hago el compromiso de escribir cada día que pueda como voy en mi dieta y en mis entrenamientos. Por que igual que compartí las citas desastrosas con hombres inválidos emocionalmente, hasta que encontré a mi Marlon Brandon,también he de confesar que me pasa mentalmente,por que sufro innecesaria mente por algo que no es tan difícil de solucionar.
He prometido al universo aceptar esta prueba, y dejar de luchar por controlar todo lo que ocurra,he decidido dejar que el universo me guíe, sólo con eso creó que empezare una aventura más, creó que se llama felicidad por que luchar contra molinos de vientos inexistentes, es malgastar energía . Así que daré gracias todos los días al universo por estar aquí, por que se que hay algo más grande que yo, y si el me ha puesto esta piedra en el camino, es por algo, el que? No importa importa lo que yo haga a partir de ahora, voy a empezar a dejar de preguntar para actuar. Estoy decidida.
Angie.
Bien ya no soy esa mujer, creó que me he vuelto algo conservadora, y he de decir que no me gusta esa actitud,pero he de aceptarla es mi nuevo yo. Como diría cualquier buen terapeuta, debo de dejar de ser dual, y olvidarme de mi ego, ese ego que escuchó continuamente, Qué me habla y me boicotea continuamente. Debo empezar a actuar, se que es lo que no quiero," pues entonces empieza a trabajar". Si tengo claro las cosas por cuesta tanto asumirlas, por que no aceptó que debo empezar hacer algo por mi misma, he de aceptar el presente, y darme cuenta que nadie ,nadie va a venir a perder peso por mi. Mi dualidad, mis miedos me hacen preguntas cuyas respuestas no existen en nadie a quien pueda acudir, la cruda realidad, es que la respuesta esta en mí, yo tengo el poder de cambiar mi situación, yo soy la responsable de mi estado, yo soy la que debo cambiar y aceptar que las cosas no son como yo quiera que son. Si estoy en esta situación si he llegado aquí, es por que yo lo hice. E igual que yo llegue aquí yo puedo salir. No debo creerme que pasará un milagro y de golpe y porrazo se irán los kilos,yo tengo el poder de cambiar, yo debo currarmelo.
Es más, aprecio todos los consejos de mis amigos y mi pareja, pero el que me adoréis la píldora y mi digáis cosas que yo ya se no me ayuda, me ayudaría más, el saber que aceptaréis que soy como soy, y que decida lo que decida me ayudaréis, no me ayuda que me boicoteéis mi entrenamiento o me digáis que salir a correr no funciona, que m relaje, estoy relajada, sólo falta que los demás m dejéis hacerlo, yo ya estoy en el camino, ya me he aceptado como soy y me he aceptado tanto que se que puedo ser mejor aún, que ya estoy preparada para el cambio, que sólo necesitó arrancar, y estaré en el camino, en el camino de la acción y dejare de dar consejos súper útiles a los demás para empezar a dármelos yo a mi misma y aplicármelos eso sobre todo. Así que aquí hago el compromiso de escribir cada día que pueda como voy en mi dieta y en mis entrenamientos. Por que igual que compartí las citas desastrosas con hombres inválidos emocionalmente, hasta que encontré a mi Marlon Brandon,también he de confesar que me pasa mentalmente,por que sufro innecesaria mente por algo que no es tan difícil de solucionar.
He prometido al universo aceptar esta prueba, y dejar de luchar por controlar todo lo que ocurra,he decidido dejar que el universo me guíe, sólo con eso creó que empezare una aventura más, creó que se llama felicidad por que luchar contra molinos de vientos inexistentes, es malgastar energía . Así que daré gracias todos los días al universo por estar aquí, por que se que hay algo más grande que yo, y si el me ha puesto esta piedra en el camino, es por algo, el que? No importa importa lo que yo haga a partir de ahora, voy a empezar a dejar de preguntar para actuar. Estoy decidida.
Angie.
jueves, 2 de julio de 2015
Esa carta que algún día debí entregar.....
Abro los ojos, escasos minutos separan esa aguja de las siete, me he levantado un poco triste, es curioso había abandonado ese sentimiento hacía mucho tiempo, tanto que no consigo entender porque me siento así, algunos recuerdos fluyen por mi masa, déjame que te hable de ellos, no te asustes son solo recuerdos, por muy mal que los sientas a mi ya no me hacen daño.
Esa mañana del miércoles de semana santa, estaba en casa, deshacía cajones me sentía ansiosa y sabía perfectamente cual era mi manera de controlar dicho estado, recuerdo el ambiente humedo de un Madrid lluvioso, nuestro ser mayor estaba enferma, llevaba algún tiempo con pruebas médicas, subes a mi espacio para coger alguna cosa que te llevaras, veo como alegremente y efusivamente sales con unos bolsos, sé que te vas de vacaciones, con esa mujer, la que me sustituyó en tu vida hace algún tiempo, la que alivia tus penas, que son pocas, me embarga un pensamiento de ira hacia tu persona, recuerdo que miré como te subías al coche, y mientras yo pensaba desde esa ventana ¿qué injusta la vida! me quedo aquí .... estaba muy equivocada, quuizás por el dolor que sentí, el que estaba solo eras tu, yo tenía a mis seres conmigo ¿que más necesitaba?, lo tenía todo....
Ha pasado el tiempo, a duras penas recuerdo esos días de dolor y de llanto, en algún momento en mi camino me deshice de tu carga, de sentir ese peso.....
Habían tantas cosas que no te dije y que aun pienso, ya no tiene sentido pero si vale de algo que sepas que solo te doy las ¡GRACIAS! te preguntaras porqué?, yo te rspondo, gracias por haberme dado la oportunidad de tomar las decisiones sola con mis hijas, gracias por haberme las dado y dejarmelas para que solamente yo disfrute de ellas, gracias por no haberte marchado más tarde hubiera supuesto haberles roto el corazón a ellas con tu ausencia y eso no te lo hubiese perdonado jamás!, gracias porque al haberme abandonado me has brindado la oportunidad de encontrar a un hombre que me ama y me respeta, alguien que valora mis virtudes y se ríe de mis defectos conmigo, alguien que me sujeta la mano tiernamente para susurrarme al oído "no estas sola cariño" y gracias por no permitir jamás que envejeciera al lado de alguien que nunca me quiso y nunca me respetó.
Levanto la cabeza, mi mirada perdida busca ese velero en el horizonte, al otro lado mi padre de manera recriminatoria no deja de recordarme que no eras bueno para mi.... que tarde cojo el consejo, como me gustaría levantar la cabeza como una mujer humilde y decirte que tienes la razón, pero no puedo hacerlo, mi orgullo y arrogancia impiden que reconozca que tu has sido el error más grande que he cometido en mi vida, y la única razón por lo que no lo hago es por ELLAS , sería en cierto modo arrepentirme de su existencia.....
Esa mañana del miércoles de semana santa, estaba en casa, deshacía cajones me sentía ansiosa y sabía perfectamente cual era mi manera de controlar dicho estado, recuerdo el ambiente humedo de un Madrid lluvioso, nuestro ser mayor estaba enferma, llevaba algún tiempo con pruebas médicas, subes a mi espacio para coger alguna cosa que te llevaras, veo como alegremente y efusivamente sales con unos bolsos, sé que te vas de vacaciones, con esa mujer, la que me sustituyó en tu vida hace algún tiempo, la que alivia tus penas, que son pocas, me embarga un pensamiento de ira hacia tu persona, recuerdo que miré como te subías al coche, y mientras yo pensaba desde esa ventana ¿qué injusta la vida! me quedo aquí .... estaba muy equivocada, quuizás por el dolor que sentí, el que estaba solo eras tu, yo tenía a mis seres conmigo ¿que más necesitaba?, lo tenía todo....
Ha pasado el tiempo, a duras penas recuerdo esos días de dolor y de llanto, en algún momento en mi camino me deshice de tu carga, de sentir ese peso.....
Habían tantas cosas que no te dije y que aun pienso, ya no tiene sentido pero si vale de algo que sepas que solo te doy las ¡GRACIAS! te preguntaras porqué?, yo te rspondo, gracias por haberme dado la oportunidad de tomar las decisiones sola con mis hijas, gracias por haberme las dado y dejarmelas para que solamente yo disfrute de ellas, gracias por no haberte marchado más tarde hubiera supuesto haberles roto el corazón a ellas con tu ausencia y eso no te lo hubiese perdonado jamás!, gracias porque al haberme abandonado me has brindado la oportunidad de encontrar a un hombre que me ama y me respeta, alguien que valora mis virtudes y se ríe de mis defectos conmigo, alguien que me sujeta la mano tiernamente para susurrarme al oído "no estas sola cariño" y gracias por no permitir jamás que envejeciera al lado de alguien que nunca me quiso y nunca me respetó.
Levanto la cabeza, mi mirada perdida busca ese velero en el horizonte, al otro lado mi padre de manera recriminatoria no deja de recordarme que no eras bueno para mi.... que tarde cojo el consejo, como me gustaría levantar la cabeza como una mujer humilde y decirte que tienes la razón, pero no puedo hacerlo, mi orgullo y arrogancia impiden que reconozca que tu has sido el error más grande que he cometido en mi vida, y la única razón por lo que no lo hago es por ELLAS , sería en cierto modo arrepentirme de su existencia.....
El cerebro humano, es una mierda y otras escuchas radiofónicas..
Se de que el cerebro humano es una mierda, a mi no me sorprende, de echo el día que escuche esta afirmación, en la radio, no pude evitar dibujar una sonrisa en mi cara. Que por que?, sencillo hace años que vivo pensando que la estupidez humana es un echo y que si el ser humano no lo remedia sera irremediable, que este desaparezca. De echó a mi eso del planeta de los simios, hasta me parece factible, creó que el simio usa el cerebro mejor que el humano. pienso que el cerebro humano es un nefasto fiasco. De echo yo misma me pregunto, como se me pueden ocurrir ciertas estupideces. Una de ellas fue ponerme en la cara miles de pinzas, para luego hacerme fotos, afortunada mente como me hacían daño, decidí hacerme una foto de semejante situación, me pareció un error. Otra estupidez que se me ocurrió fue correr a la pata cojo con una fuente de torrijas, para sorpresa mía, claro se me rompió la fuente, otro fiasco. Ahora que lo pienso estupideces de estas he echó a cascoporro. De echó me presente para la comedy paramunt,ahí a lo Joaquín reyes, pero contando estupideces de estas que hacíamos la gente en el ejército con el dinero del contribuyente. No me siento orgullosa, pero siento alivio y doy las gracias al ejército de aviación, por echarme por que si no lo llegan hacer, quizás me hubiera lanzado en paracaídas desnuda cagando desde el aire, para comprobar eso de la masa en cuando un cuerpo con toda la fuerza.
Otro día escuche en la radio la afirmación de que el cerebro se nos ha desarrollado lento, que el humano esta echó para sobrevivir en un mundo violento, que fuimos creados para cazar, y procrear. Joder, pensé vaya chollo de vida que era la prehistoria, por que coño evolucionamos, podríamos estar todo el día cazando y follando, y sin necesidad de trabajar, menudo chollo. Así que mi pregunta es, que cogones paso? Por que mierda trabajamos y luego cuando conoces a alguien, te le follas un par de veces y te resulta aburrido. Es un bajón tremendo esto. Darte cuenta que la evolución ha sido un fiasco, un tremendo error. Una cagada monumental. Freud y tenia razón, vivimos en contradicción continuamente, no actuamos de forma racional, actuamos de forma que la sociedad nos acepte. Cuando en realidad lo que nos gustaría no lo hacemos por miedo a ser juzgados,por que los primeros en juzgar,somos nosotros mismos. Una mierda esto de la evolución, sobre todo en lo de sentimientos, por que cuando te enamoras no quieres compartir, te vuelves egoísta,egocéntrico,controlador y todo deja de ser divertido, para someterte al otro. Una mierda la evolución. Puto cerebro, nunca creí que echaría de menos la época prehistórica pero cada vez que veo más estupideces, pienso que siendo un simio,la vida sería más fácil, más aprovechada,amaría más eso seguro y sin miedo.
Angie.
Otro día escuche en la radio la afirmación de que el cerebro se nos ha desarrollado lento, que el humano esta echó para sobrevivir en un mundo violento, que fuimos creados para cazar, y procrear. Joder, pensé vaya chollo de vida que era la prehistoria, por que coño evolucionamos, podríamos estar todo el día cazando y follando, y sin necesidad de trabajar, menudo chollo. Así que mi pregunta es, que cogones paso? Por que mierda trabajamos y luego cuando conoces a alguien, te le follas un par de veces y te resulta aburrido. Es un bajón tremendo esto. Darte cuenta que la evolución ha sido un fiasco, un tremendo error. Una cagada monumental. Freud y tenia razón, vivimos en contradicción continuamente, no actuamos de forma racional, actuamos de forma que la sociedad nos acepte. Cuando en realidad lo que nos gustaría no lo hacemos por miedo a ser juzgados,por que los primeros en juzgar,somos nosotros mismos. Una mierda esto de la evolución, sobre todo en lo de sentimientos, por que cuando te enamoras no quieres compartir, te vuelves egoísta,egocéntrico,controlador y todo deja de ser divertido, para someterte al otro. Una mierda la evolución. Puto cerebro, nunca creí que echaría de menos la época prehistórica pero cada vez que veo más estupideces, pienso que siendo un simio,la vida sería más fácil, más aprovechada,amaría más eso seguro y sin miedo.
Angie.
miércoles, 1 de julio de 2015
Algunos pensamientos intrínsecos....
Algunas veces sencillamente podemos herir sin haber hecho nada, hay algunas personas algo "desequilibradas" que cuando tienen conflictos te intentan hacer sentir como la culpable por falta de apoyo; hoy voy a escribir sobre la amistad, y paradógicamente no escribiré sobre lo que es o significa si no sobre lo que entiendo que no es;
Querido amigo O, he hecho un balance de nuestra amistad, me he dado cuenta de que es bastante más atípica de lo que incluso yo creía que era, he reflexionado sobre las últimas palabras en las que afligido me intentas hacer sentir mal, es raro porque yo no me siento así, más bien me siento cansada, de un intercambio en el que me toca hacer el papel de víctima, a ti te veo como ese animal que se aprovecha de las debilidades ajenas... si porque mi debilidad contigo siempre fue la de hacerte ver las cosas de una manera objetiva, quise encauzarte como el agua de un río... lástima que no me di cuenta de que hay cosas que sencillamente son inderezables en la vida, hoy quiero que entiendas que una amistad no son las sesisones de terapias que te pegas a modo gratuito conmigo, una amistad no es ese ser que a modo supletorio tienes ahi para cuando no tienes absolutamente nada que hacer llamarle y que además de psicologa ejerza de bufon para tu entretenimiento, una amiga no es una madre que debe protegerte, ni es esa persona que te regalara los oidos con lo que tu quieres que te diga....
Querido amigo O, he hecho un balance de nuestra amistad, me he dado cuenta de que es bastante más atípica de lo que incluso yo creía que era, he reflexionado sobre las últimas palabras en las que afligido me intentas hacer sentir mal, es raro porque yo no me siento así, más bien me siento cansada, de un intercambio en el que me toca hacer el papel de víctima, a ti te veo como ese animal que se aprovecha de las debilidades ajenas... si porque mi debilidad contigo siempre fue la de hacerte ver las cosas de una manera objetiva, quise encauzarte como el agua de un río... lástima que no me di cuenta de que hay cosas que sencillamente son inderezables en la vida, hoy quiero que entiendas que una amistad no son las sesisones de terapias que te pegas a modo gratuito conmigo, una amistad no es ese ser que a modo supletorio tienes ahi para cuando no tienes absolutamente nada que hacer llamarle y que además de psicologa ejerza de bufon para tu entretenimiento, una amiga no es una madre que debe protegerte, ni es esa persona que te regalara los oidos con lo que tu quieres que te diga....
jueves, 25 de junio de 2015
inteligencia emocional!!!
Algunas veces la vida y sus gentes te dan la lección más importante que jamás puedas aprender, es entonces cuando todo te da un giro, repentino, brutal y abres los ojos para no perder detalle.
A mi este ciclo me llegó quizás algo prematuramente, recuerdo perfectamente ese momento en el que el padre de mis hijas se sentó frente a mi con la mirada perdida y con el semblante serio, sin dudar ni un solo instante y sin que su voz se quebrara me expuso abiertamente que no se veía viviendo conmigo, que se había "cansado" de mi "modo " de vida, peculiar, particular y rutinario, seguidamente me expuso que no era en absoluto la mujer de su vida y que no se veía envejeciendo conmigo.... en ese momento me sentí como un desecho, como ese mueble que abandonas a su suerte porque ha dejado de ser útil para ser un estorbo, se me pasaron tantas cosas por la cabeza....
Pasa el tiempo, tiempo que utilizo para reflexionar, para pensar en mi misma, en mi defectos y en como los enmendaría para evitar que mi vida a partir de ese momento fuera un fracaso, entonces centré mi atención en trabajar para ser mejor persona, para impedir que nada me afectara, para sentirme cercana de los que me necesitan en realidad y alejarme de personas que son tóxicas para mi.
Cambiaron tantas cosas para mi y en mi que en cierto modo esa sonrisa espléndida pasó lamentablemente a ser un poco mas turbia más gris, pero con el tiempo que he pasado sola y el tremendo trabajo personal de autonsciencia que he hecho me he dado cuenta de que las cosas no siempre son lo que parecen ser y de que todo pasa por algo, ya me lo decía a media voz mi abuela, también recuerdo esos consejos de dar la importancia justa a lo que lo tiene y tomarse las cosas dependiendo de quien venga.
Por suerte, porque por muy ostentosa que me venda soy muy simple a la vez, siempre suelo quedarme con el lado optimista y alegre de las cosas (soy una soñadora empedernida que se niega a abandonar ese pedacito de cielo en el que se crió ...) aprendí muchas cosas, como por ejemplo que en tu trayectoria siempre se cruzan algunos seres que te enseñan que la vida también tiene cara y cruz, como las monedas, ese tipo de individuos que "intentan" hacerte sentir pequeñito e indeferente aunque tu muy bien sabes que eres un gigante a su lado y que con mover un solo pie los aplastarías, esos seres que te dan a probar el jugo amargo....Hoy cariño como sé que has probado tras tu divorcio muchos tragos de ese tipo quiero que sepas que eso son catas, las catas como sabrás solo sirven para saber si te gusta el producto o no, quédate con que no será lo que comas día tras día, desecha a esa gente de tu vida y aprecia y acepta con orgullo lo que tienes, aprende a despojarse de las sobras, pues son solo eso sobras que nadie quiere por eso no tienen más opción que unirse a los que son de su misma condición.
A mi este ciclo me llegó quizás algo prematuramente, recuerdo perfectamente ese momento en el que el padre de mis hijas se sentó frente a mi con la mirada perdida y con el semblante serio, sin dudar ni un solo instante y sin que su voz se quebrara me expuso abiertamente que no se veía viviendo conmigo, que se había "cansado" de mi "modo " de vida, peculiar, particular y rutinario, seguidamente me expuso que no era en absoluto la mujer de su vida y que no se veía envejeciendo conmigo.... en ese momento me sentí como un desecho, como ese mueble que abandonas a su suerte porque ha dejado de ser útil para ser un estorbo, se me pasaron tantas cosas por la cabeza....
Pasa el tiempo, tiempo que utilizo para reflexionar, para pensar en mi misma, en mi defectos y en como los enmendaría para evitar que mi vida a partir de ese momento fuera un fracaso, entonces centré mi atención en trabajar para ser mejor persona, para impedir que nada me afectara, para sentirme cercana de los que me necesitan en realidad y alejarme de personas que son tóxicas para mi.
Cambiaron tantas cosas para mi y en mi que en cierto modo esa sonrisa espléndida pasó lamentablemente a ser un poco mas turbia más gris, pero con el tiempo que he pasado sola y el tremendo trabajo personal de autonsciencia que he hecho me he dado cuenta de que las cosas no siempre son lo que parecen ser y de que todo pasa por algo, ya me lo decía a media voz mi abuela, también recuerdo esos consejos de dar la importancia justa a lo que lo tiene y tomarse las cosas dependiendo de quien venga.
Por suerte, porque por muy ostentosa que me venda soy muy simple a la vez, siempre suelo quedarme con el lado optimista y alegre de las cosas (soy una soñadora empedernida que se niega a abandonar ese pedacito de cielo en el que se crió ...) aprendí muchas cosas, como por ejemplo que en tu trayectoria siempre se cruzan algunos seres que te enseñan que la vida también tiene cara y cruz, como las monedas, ese tipo de individuos que "intentan" hacerte sentir pequeñito e indeferente aunque tu muy bien sabes que eres un gigante a su lado y que con mover un solo pie los aplastarías, esos seres que te dan a probar el jugo amargo....Hoy cariño como sé que has probado tras tu divorcio muchos tragos de ese tipo quiero que sepas que eso son catas, las catas como sabrás solo sirven para saber si te gusta el producto o no, quédate con que no será lo que comas día tras día, desecha a esa gente de tu vida y aprecia y acepta con orgullo lo que tienes, aprende a despojarse de las sobras, pues son solo eso sobras que nadie quiere por eso no tienen más opción que unirse a los que son de su misma condición.
jueves, 18 de junio de 2015
Del mal ajeno.....
Ayer después de mucho tiempo tuve esas sensación de estar sobre puesta, sobre cargada, los motivos eran muy variopintos y diversos, en alguna conversación de las de carácter reflexivo hemos evaluado ciertas situaciones, una de ellas es la de la abuela de mis hijas, y aunque no voy a entrar en la dinámica de querer o intentar explicar de alguna manera valida a una señora de sesenta y tantos que no es mas que la abuela de mis seres he reflexionado sobre ello, hoy me siento un poco " aturdida" por ese sentimiento llamando impotencia e ira que me acompaña, y a veces mis propios dogmas me juegan una malísima pasada.... Después de haber meditado he llegado a la conclusión de que cuanto menos tiempo pasen con ella más armonía habrá y mi estado de bienestar mayor será....
No voy a juzgar los motivos que a usted le llevan a pensar que se hablan mal de su familia en mi casa etc.... no me importa las razones que la lleven a creer eso, la verdad es que me da absolutamente igual lo que usted y su familia quieran creer de mi y de mi manera ética o no de hacer las cosas, es evidente de que al igual que usted yo no voy a cambiar mi manera de ser asi que creo que lo más correcton es que los caminos se separen al fin.
No voy a juzgar los motivos que a usted le llevan a pensar que se hablan mal de su familia en mi casa etc.... no me importa las razones que la lleven a creer eso, la verdad es que me da absolutamente igual lo que usted y su familia quieran creer de mi y de mi manera ética o no de hacer las cosas, es evidente de que al igual que usted yo no voy a cambiar mi manera de ser asi que creo que lo más correcton es que los caminos se separen al fin.
miércoles, 10 de junio de 2015
ese sentimiento llamado ira....
He intentado hacer ese ejercicio que me has recomendado, sacar las cosas buenas lo sueles llamar, he recapacitado sobre algunas cosas, m,e siento con ira y enojada pero es un sentimiento que se está transformando y por momentos lo veo desvanecerse de mi vida, desaparece se transforma... porque no puede ser necesaria la ira? yo creo que más que un sentimiento es un mecanismo para depurar el dolor recibido de personas o de sentimientos intrínsecos, yo también siento ira; sobre todo cuando te veo sobre actuar de manera tan sobre natural, yo siento ira por que esos seres que un día tuve a tu lado y que deberían ser tan tuyos como míos los siento solo míos y me da lástima mucha lástima, no por ti sino por ellas, porque ese calor de tu manto lo regalas a otros seres que no llevan tu sangre.... algunas veces mientras me hablas me digo a mi misma interiormente que te veo exhausto, como intentando ser feliz mientras yo me deshago en pensamientos de todo tipo, es entonces cuando más ira siento, cuando me sigo preguntando si mi labor de madre instructiva es suficiente, si lo hago realmente todo lo mejor que puedo, si tendré recompensa por ello en el sentido de que mis hijas sean seres medianamente normales,entonces me vienen a la cabeza esos momentos de flaqueza, de decaimiento de cansancio.... mientras vivo en este mar de dudas me toca contemplar como si fuera una obra de teatro tu vida en ese escenario cuyo telón marchito y apagado no tiene luces de ningún tipo, me toca ver desde fuera tus preocupaciones que son muy pocas, me toca ver como vives pensando solamente en ti.... y para qué os voy a mentir esa "felicidad estúpida" me provoca mucha ira, entonces a veces mientras estoy en la ducha intento repasar mentalmente mis fragilidades, intento ponerme esa coraza que siempre llevo, considero que es la mejor manera de sobrellevar mi vida....
Por suerte todas las monedas tienen dos caras, aunque la mia es a veces agridulce siempre suelo ver las vida con un poco de ilusión y de entusiamo el mismo que desde que tengo uso de razón me ha llevado a conseguir mis objetivos en la vida, recuerdo esa frase que solía decir Marga "y si no hay ilusión que nos quedaría?" pues si querida amiga.
Mi vida también cambió cuando tu llegastes afortunadamente a ella, por una desconocida razón has trastocado todo, has entrado como un huracán con fuerza, evidentemente todo esto de manera positiva, cada vez que estoy contigo consigo que ese sentimiento llamado ira mengue, tu no eres asi, eres bondadoso, equilibrado, respetuoso.... eres el hombre de mi vida! te amo Pedro....
Por suerte todas las monedas tienen dos caras, aunque la mia es a veces agridulce siempre suelo ver las vida con un poco de ilusión y de entusiamo el mismo que desde que tengo uso de razón me ha llevado a conseguir mis objetivos en la vida, recuerdo esa frase que solía decir Marga "y si no hay ilusión que nos quedaría?" pues si querida amiga.
Mi vida también cambió cuando tu llegastes afortunadamente a ella, por una desconocida razón has trastocado todo, has entrado como un huracán con fuerza, evidentemente todo esto de manera positiva, cada vez que estoy contigo consigo que ese sentimiento llamado ira mengue, tu no eres asi, eres bondadoso, equilibrado, respetuoso.... eres el hombre de mi vida! te amo Pedro....
viernes, 5 de junio de 2015
Mañana sera otro día. A lo Sacarlet O'hora
"Mañana, ya lo pensare mañana. Por que mañana sera otro día ". Siempre me gusto esa frase, y cada año que pasa, me gusta más. Quizás la película, y ese personaje de Sacarlet, aunque debería caerme mal, por ser una blanca sureña, a mí, se me antoja que es un reflejo, de todo lo que he sido en mi vida y espero ser. Una mujer que a lo pronto debería parecer frágil, superficial y demasiado coqueta. Resulto ser que en los momentos mas duros de su vida, resulto ser es mas fuerte de lo que ella ,nunca se imagino, es impredecible , flexible, y sobre todo una superviviente. La vida la enseño que en este mundo de hombres, o te a moldas, o te vuelves varonil decides que todo eso junto con tus encantos femeninos lo utilizas para sobrevivir. Yo me quedo con lo ultimo, he decidido desde hace unos tres años, que soy varonil cuando he de ser lo, y que mi feminidad lo reservo para esos momentos íntimos con mi pareja. Aunque últimamente siento que no soy todo lo femenina que me gustaría para él.
En fin, en todos mis frágiles momentos, en los que pensaba que no volvería a sonreír o que con l muerte del ser mas importantes en mi vida , pensé que ya la vida para mi no seria igual, de repente mientras paseaba o me bañaba, me decía a mi misma. " animo angie, mañana sera otro día, piensa lo mañana". Los días siguientes se m antojaban mejor, con mejores propósitos. Es como coger una hoja en blanco puedes hacerlo de diversas maneras. Puedes aprender a volar, un idioma, una redacción, empezar una nueva relación un dieta, en fin infinidad de cosas. Mientras vuelvo a ver por undécima vez la película, sueño con esa fuerza , esa voluntad. Es maravilloso poseer fuerza eso te hace indestructible ante los demás.
Por eso hoy una vez más, en estos días en los que creía que había perdido mi fuerza de voluntad, me digo, "Mañana, ya lo pensare mañana, por que mañana, sera otro día".
En fin, en todos mis frágiles momentos, en los que pensaba que no volvería a sonreír o que con l muerte del ser mas importantes en mi vida , pensé que ya la vida para mi no seria igual, de repente mientras paseaba o me bañaba, me decía a mi misma. " animo angie, mañana sera otro día, piensa lo mañana". Los días siguientes se m antojaban mejor, con mejores propósitos. Es como coger una hoja en blanco puedes hacerlo de diversas maneras. Puedes aprender a volar, un idioma, una redacción, empezar una nueva relación un dieta, en fin infinidad de cosas. Mientras vuelvo a ver por undécima vez la película, sueño con esa fuerza , esa voluntad. Es maravilloso poseer fuerza eso te hace indestructible ante los demás.
Por eso hoy una vez más, en estos días en los que creía que había perdido mi fuerza de voluntad, me digo, "Mañana, ya lo pensare mañana, por que mañana, sera otro día".
jueves, 28 de mayo de 2015
Desde mi trocito de tierra hacia tu trocito de cielo (no apto para sentimentales)....
Levanto mi mirada, hoy miro a las personas, veo gente, a lo largo de un día cualquiera mientras busco ese aparcamiento que considero que es el más idóneo para la circunstancia observo tímidamente a ese vecino de casi sesenta pasear con su perrito, desde hace algunos años no le conozco oficio y me pregunto para mi interior cual será su manera de vivir, o sencillamente si tendrá ingresos .... me doy cuenta de la vida en sí, esa esencia que caracteriza de manera peculiar para bien o para mal a cada mortal entonces un giro en mis pensamientos hace que recuerde entrañablemente y con cierta nostalgia a esos seres "especiales" que conforman mi vida y gracias a los cuales soy como soy, el primer golpe que he sufrido en mi vida y del cual nunca he hablado porque llego a pensar que para mi fue un "trauma" fue cuando mi amiga de la infancia O falleció, recuerdo que fue un finde de Diciembre y aun veinticinco años después lloro como si hubiese sido ayer, aun recuerdo cuando fui al sepelio el olor a incienso, y ese tremendo nudo en la garganta que creo que se me quedará de por vida, recuerdo su rostro placentero relajado..... recuerdo cosas de cuando ella vivía, era muy inteligente, era brillante y tozuda.... apuntaba maneras.... cuando se fue me quedé como cirio sin llama, perdida, con el cerebro inundado de dudas que frente a la pedagoga del colegio no me atrevía a exponer, de hecho pensaba que jamás entendería el porque.....
Hoy he pensado en ti, como muchas veces, cuando nacieron mis hijas que te pedí desconsoladamente que me apoyaras desde alli arriba, tu rinconcito en el cielo, y sé O que tu estabas allí, conmigo y con ellas....tantas y tantas veces que me acuerdo de ti, de tu cumple, del aniversario de tu partida....
Es difícil, es un tema un poco complicado pero creo que con el transcurso de los años he madurado hasta en este tema porque al contrario de traerme dolor me ha ayudado a entender el verdadero significado de las personas, de los momentos mágicos entre ellas y de lo importante y vital que son para mi las sensaciones y los sentimientos.... Recuerdo a J, de él conseguí aprender lo que significa vivir el momento, vivir tu vida.... empiezo a sonreir levemente al recordarle pero sé que es una sonrisa forzada, tengo angustia y ese nudo regresa nuevamente a mi garganta....
Otro referente en mi vida mi abuela, cuando ella nos dejó para ocupar su pedacito de cielo yo si estaba preparada para su marcha, recuerdo que entre firmente pero moviendome con gracia para trasmitirle tranquilidad," cuídate mucho hija, yo ya no lo podré hacer..." esas palabras resuenan en mi cabeza, recuerdo que le cogí la mano y le dije abuela si tu siempre estarás.... ella sonreía, no olvidaré cuando se puso a hablar de las ganas de beber un vaso de agua, me pregunté ¿un insignifcante vaso de agua? así es la vida cuando se acaba......
Hoy desde mi trocito de planeta, desde el rincón de m,is recuerdos, en las quimeras de mis sueños y con el corazón amedrentado os mando un fuerte beso estoy segura que os llegará...... os quiero....
Hoy he pensado en ti, como muchas veces, cuando nacieron mis hijas que te pedí desconsoladamente que me apoyaras desde alli arriba, tu rinconcito en el cielo, y sé O que tu estabas allí, conmigo y con ellas....tantas y tantas veces que me acuerdo de ti, de tu cumple, del aniversario de tu partida....
Es difícil, es un tema un poco complicado pero creo que con el transcurso de los años he madurado hasta en este tema porque al contrario de traerme dolor me ha ayudado a entender el verdadero significado de las personas, de los momentos mágicos entre ellas y de lo importante y vital que son para mi las sensaciones y los sentimientos.... Recuerdo a J, de él conseguí aprender lo que significa vivir el momento, vivir tu vida.... empiezo a sonreir levemente al recordarle pero sé que es una sonrisa forzada, tengo angustia y ese nudo regresa nuevamente a mi garganta....
Otro referente en mi vida mi abuela, cuando ella nos dejó para ocupar su pedacito de cielo yo si estaba preparada para su marcha, recuerdo que entre firmente pero moviendome con gracia para trasmitirle tranquilidad," cuídate mucho hija, yo ya no lo podré hacer..." esas palabras resuenan en mi cabeza, recuerdo que le cogí la mano y le dije abuela si tu siempre estarás.... ella sonreía, no olvidaré cuando se puso a hablar de las ganas de beber un vaso de agua, me pregunté ¿un insignifcante vaso de agua? así es la vida cuando se acaba......
Hoy desde mi trocito de planeta, desde el rincón de m,is recuerdos, en las quimeras de mis sueños y con el corazón amedrentado os mando un fuerte beso estoy segura que os llegará...... os quiero....
martes, 26 de mayo de 2015
No eres tu soy yo que me cansé de ver tu cara.....
Sí hoy es ese día en el que los más allegados celebran contigo, múltiples felicitaciones llegan a mi por todas las vías desde las primeras horas del día.... Tu para no variar y no distinguirte de lo que eres consolidado ni me miras ( bueno perdona que haga un inciso sí te paras a mirarme como el que no quiere mirar esa terrible escena en la película de miedo y juega a entré taparse los ojos con sus dedos y dejando gruesas rayas para verlo todo ....) pero mama perdona que sea osca, yo ya me acostumbre a su manera de ser, y no no es el soy yo que me canse de hombres desgraciados e inútiles como el , soy yo que no soporto respirar a su lado en la misma estancia porque tiene tanta falta de educación y de saber estar que me asfixia con su llama presencia .... Esas dos " mujeres" de tu vida no me tienen respetó, pero me da igual ya entendï que no se respetan ni a ellas mismas, no me saludan ni invierten un segundo de su tiempo pero a mi no me importa, hace mucho tiempo que aprendí a no esperar de quien no se debe? A distinguir una pasta u otra para saber donde clasificar a cada ser de los que me toca conocer en esta vida. Recuerdo que mi abuela de niña hacia mucho hincapié en que fuese buena persona porque el mal y el daño siempre se vuelven contra uno, sonrió hoy y me gustaría preguntarle que mal he podido causar para que me toqué ver y dar con gente de esta calaña obviamente no va a responder pero hoy sólo escribo no desde la ira sino más bien por desocupar mi corazón de malos sentimientos; no no sois ninguno de vosotros, no falláis porque siempre habéis sido así soy yo que ya me he dado cuenta que no quiero respirar ni soportar un ápice de vuestra sutil y características manera de ser, hasta pronto familia bronte!
lunes, 25 de mayo de 2015
Mi necesidad....
Cierra los ojos y piensa por un momento en aquellas cosas que te hacen feliz, imagínalas.... hoy me vuelvo a sentir como la joven que soy, guapa, atractiva, alegre.... de repente me escribes preguntandome que tal?, hacía mucho tiempo que no hablabamos, yo soy tu confidente, la que te aclara las ideas, me cuentas que has caido en las manos de una "devorahombres" y que tienes nuevamente el corazon deshecho, que lo cargas como las alforjas que cualquier pastor llevara, sin embargo creo que no eres lo suficientemente capaz de abstenerte, pruebas todos los pasteles que pasean por delante de ti, comes a tu antojo sin límites y eso es tan peligroso como no comer, intenta ser equilibrado, consecuente.... pero sé que para un chico como tu eso es difícil, cas imposible diría yo...
Quieres que hablemos de mi, entonces me bombardeas a preguntas, si soy feliz he encontrado a una persona que encaja conmigo como esa esquina de puzle perfecta y exacta, asi somos Pedro y yo, dos personas que se quieren sin límites, que se aman cada vez que pueden, yo siento su apoyo incluso cuando no le tengo a mi lado, cada palabra que me dedica me hace sentir múltiplemente especial, es algo que nunca tuve con nadie, somos amigos, confidentes, amantes somos pilares que funcionan como una sola unidad, estoy segura de que es el hombre de mi vida..... estas feliz por mi estado y ansias estar igual pero querido amigo C debes seguir las pautas que te explico, tómate un tiempo, llora por las esquinas cual viuda avejentada lo hiciera, encuéntrate con tu yo propio, ese que te hace ver la realidad incluyendo la tuya, desafía al tiempo recuperaras tu confort de otra manera pero primero debes aprender la teoria......
Quieres que hablemos de mi, entonces me bombardeas a preguntas, si soy feliz he encontrado a una persona que encaja conmigo como esa esquina de puzle perfecta y exacta, asi somos Pedro y yo, dos personas que se quieren sin límites, que se aman cada vez que pueden, yo siento su apoyo incluso cuando no le tengo a mi lado, cada palabra que me dedica me hace sentir múltiplemente especial, es algo que nunca tuve con nadie, somos amigos, confidentes, amantes somos pilares que funcionan como una sola unidad, estoy segura de que es el hombre de mi vida..... estas feliz por mi estado y ansias estar igual pero querido amigo C debes seguir las pautas que te explico, tómate un tiempo, llora por las esquinas cual viuda avejentada lo hiciera, encuéntrate con tu yo propio, ese que te hace ver la realidad incluyendo la tuya, desafía al tiempo recuperaras tu confort de otra manera pero primero debes aprender la teoria......
viernes, 22 de mayo de 2015
cada oveja con su pareja.....
Si amiga, seguro que cuando leas esta entrada te tiras de los pelos para dejar de reir, asi es, hoy he revisado el perfil de G alguien me dijo le has visto? parece que tiene cincuenta y tantos.... yo soy de ese tipo de personas poco "criticona" no me gusta hablar de nadie, ni bien ni mal, tengo bastantes fallos como para en vez de ocuparme de enmendarlos gastar mi tiempo hablando de nadie, pero debo reconocer que las criticas que me llueven endulzan mis oídos de tal forma que si lo reconozco he entrado en tu perfil queri G para ver en lo que te has convertido quince años después, a riesgo de quedar como cruela cosa que me importa lo más mínimo relataré brevemente lo que he visto.
Eres la misma persona, con la misma mirada perdida y con cara de aun quince años después no saber qué quieres, estas con una mujer gorda, bastante gorda eso no es relevante porque tu también lo estas y mucho, para mi sinónimo de dejadez, de conformismo, tenéis cara de aburridos, habéis tenido una niña, tu pareces mayor avejentado, se te vé muy dejado, abandonado al igual que esa mujer K, yo nunca más teb he vuelto a ver, quizás porque aquél último día deseé no volver a saber de ti, pero debo reconocer que cuando me traen tu noticia y logro ver esas fotos por dentro una alegría y un placer inundan mi ser haciendome sentir como la Giocco de la Gioconda, considero que el daño que has ido haciendo a las mujeres se ha dado la vuelta y ha caido sobre ti, y no creo que por alegrarme de ello yo sea mala persona, en absoluto, te veo con mala vida y en algún momento pasado fue lo que yo misma te deseé asi que no puedo borrar de mi cara esta enorme sonrisa....
Querida amigael telón de esta obra suicida termina, en tiempos no tan buenos mientras lloramos por algún hombre no dejamos de repetirnos aquella reflexión que aventuraba que cada ser acaba con uno similar al suyo, es por eso que algunas relaciones en las que hemos estado no han sido estables, nosotras no fallamos simplemente no nos dimos cuenta que el aceite solo liga con aceite y claro nosotras no somos aceite sino agua, el equilibrio de una pareja perfecta es necesitar estar al lado de tu otro yo sin importar las desavenencias.....
Eres la misma persona, con la misma mirada perdida y con cara de aun quince años después no saber qué quieres, estas con una mujer gorda, bastante gorda eso no es relevante porque tu también lo estas y mucho, para mi sinónimo de dejadez, de conformismo, tenéis cara de aburridos, habéis tenido una niña, tu pareces mayor avejentado, se te vé muy dejado, abandonado al igual que esa mujer K, yo nunca más teb he vuelto a ver, quizás porque aquél último día deseé no volver a saber de ti, pero debo reconocer que cuando me traen tu noticia y logro ver esas fotos por dentro una alegría y un placer inundan mi ser haciendome sentir como la Giocco de la Gioconda, considero que el daño que has ido haciendo a las mujeres se ha dado la vuelta y ha caido sobre ti, y no creo que por alegrarme de ello yo sea mala persona, en absoluto, te veo con mala vida y en algún momento pasado fue lo que yo misma te deseé asi que no puedo borrar de mi cara esta enorme sonrisa....
Querida amigael telón de esta obra suicida termina, en tiempos no tan buenos mientras lloramos por algún hombre no dejamos de repetirnos aquella reflexión que aventuraba que cada ser acaba con uno similar al suyo, es por eso que algunas relaciones en las que hemos estado no han sido estables, nosotras no fallamos simplemente no nos dimos cuenta que el aceite solo liga con aceite y claro nosotras no somos aceite sino agua, el equilibrio de una pareja perfecta es necesitar estar al lado de tu otro yo sin importar las desavenencias.....
jueves, 14 de mayo de 2015
Paranoia,un perro perdido y Ho'ponopono.
El fin de semana pasado, fue mas largo del habitual, pero también fue algo extraño y a la vez me venia un olor ya de veraneo. El caso es que ahí estaba yo el viernes, mandando e-mails con mi profesor de Reiki, para confirmar el lugar del curso de Reiki y el taller de Ho'oponopopo. Al fin confirma y el sábado a madrugar, contrario a lo que creía, me desperté mucho antes de la hora, esta animada, por que me sentía centrada en mis proyectos. Sin darme cuenta entro en debate con mi chico, que si no l había dicho nada, que si esto que si lo otro, fiel a mi personalidad, pongo cara de orgullosa y de, " que me estas cinta do tío " esa actitud mía tan soberbia y de mujer independiente que no cree en dar explicaciones. Al final se me hace tarde y él tiene que bajarme en coche. En el curso me siento cómoda, por que me encuentro con personas que aunque son distintas compruebas que tienes afinidades. Una vez allí, repaso lo aprendido, vuelvo a casa como y me bajo al taller de l tarde, para mi sorpresa ya nada más entrar,siento un aura positivo, somos todas mujeres, algo que no me sorprende, pocos hombres, se atreven a probar cosas distintas. Todas venimos de cursos similares, al hablar con ellas compruebo que hay más gente como yo, que a veces se siente incomprendida, poco escuchada por los tuyos, aunque ellos me digan que me escuchan, y se desvivan, por dar palabras de animo y de comprensión. Para sorpresa nuestra el terapeuta es un hombre, y solo su cara y sus gestos a pesar de su cogerá, siento que trasmite buen rollo, nos ponemos a trabajar, explica en que consiste el taller. Nos pregunta por que estamos aquí, si conocemos la terapia. Cada una explica, sus motivos, y de repente otra chica y yo, sentimos que nuestros motivos son ridículos, el profesor, nos dice, tranquilas dentro de dos horas, veréis que salen mas cosas.
Meditación de 45 minutos, conexión con mi niña interior, BOOM, saco lastre, y me emociono. No entiendo por que, el profesor se acerca y me dice tranquila, dentro de un rato exploramos esa sensación. El taller empieza aquí y ostias, el trabajo consiste en escuchar, no se puede opinar, no se puede dar consejos, no se puede debatir, no se debe oír, hay que escuchar a la compañera sin juzgar. Algo difícil como nos dice el profesor, hoy día la gente tiene opinión para todo y tendemos a juzgar frívola mente, no escuchamos al otro, simplemente eso.
Iniciamos el círculo, cerramos filas, y empieza las compis hablar, cada historia que oigo, la vivo con dolor, me siento identifica da aunque el tema no es igual que lo mío. Toca mi turno, para mi sorpresa saco lastre, por primera vez, me siento escuchada, pero lo mejor de todo, es que siento que ese dolor interno que llevo dentro sale fuera, es como escupir veneno que no me dejaba vivir. Y de repente, a pesar de llorar, siento alivia y alegría a la vez. Una vez que terminamos todas nos miramos y solo son caras de felicidad. Al terminar nos damos los teléfonos y otro grupo mas en mi whasapt. Ya en la salida el profesor nos da pautas a todas, y a mi me dio un gran abrazo y me susurro al oído, "Eres una persona maravillosa, me a encantado conocerte. Perdonate más a ti misma y deja que tu hombre maravilloso te quiera y te cuide. Por que OS merecéis ser felices y luchar por vosotros". Al oír eso, siento que la carga de mis hombros, es menos pesada,siento alivio. Cuando llego al coche, E, me dice que me ve resplandeciente. Es llegar a casa me duele la.cabeza y el pregunta. Para mi sorpresa no habló de las de ellas, algo que hubiera echo, para evitar hablar de mi y de él. Asoman lágrimas de mi ojos y para mi sorpresa le digo cosas que quizás antes no hubiera echo. Es mas le confieso que en el ultimo mes, me había dado cuenta, que como siempre, de nuevo volvía a repitar fallos del pasado. Y que hoy me había dado cuenta, que he perdonado a todo el que me ha echó daño, pero que el daño causado a mi misma, no me lo había personado, que siento que esa niña que yo antes tenia dentro, la había dejado, mi sonrisa mi capacidad de ilusión ante cualquier chorrada, ya fuera un viaje o un chiste malo, esa inocencia que yo tenia incluso a los 30 la había perdido. Que quiero reconciliarme con ella y volver a ver brillo en mis ojos. Que a veces siento que aparto a gente que me quiere, y ando como Larga croth o Rambo a cuchillo, cuando lo que quiero es abrazarles y darlas mi amor. E, me abraza y dice lo que lleva diciéndome desde que me conoció y se enamoro de mí. "Eso quiero, que me dejes quererte, un día me das arena y luego van 3 de cal. Que yo se como eres, pero así te quiero y me da igual" las lágrimas asoman, pero ya me da igual que un hombre me vea llorar. Estoy harta de esconderme y ser fuerte y estoy harta de ir con cuchillo en la boca y reptar como en la militar. Se acabó, creó que en esta etapa de la vida que entro, me toca disfrutar y desarme llevar como siempre hacia, antes de llevar un nubarrón en la cabeza. No tengo motivos para sufrir. Me va genial en la vida. Soy afortunada.
Pero el Lunes, hay, lunes negro, pero como dices en Reiki, el Reiki no hace lo que nosotros queremos, hace lo que tiene que hacer, y la perra de E, desapareció detrás en la plaza, mi pánico volvió aparecer, ese miedo a perder al ser que mas quieres por un fallo estúpido como perder a su perro. Un perro su para mi es un animal, pero para el él es toda su vida, su lastre le curo con un perro, y el se siente vinculado a ella. Mi cabeza como siempre, aunque en inicio se bloquea, saca su supervivencia, como una loca busco desesperadamente , no quiero llamarle, confió en que aparezca, tiene que aparecer, me digo.
Al.fin me rindo,el viene corriendo a buscar a su leal amigo. Sufre, se desespera, me reprocha el haber perdido, y yo me sorprende do a aceptar la crítica, con serenidad, pero cundo el usa la frase " sin ella, ya no quiero vivir, no tengo ilusión por nada" mi cabeza entre en estado criticó, mi supervivencia empieza a maquinar, en el caso de abandono, siento dolor ante esas palabras, que aunque l quito hierro e importancia, por que se que son cosas que se dicen, por el dolor de perdida, yo me siento dolida. Entonces recuerdo elnrezo aprendido en el taller el.sábado y mientras busco al animal, y hago todo tipo de gestiones, para rastrearla, hago ese rezo, me responsabilizo de mi culpa. Pido perdón, y de echó me encuentro a su lado en la.hora de la comida, le digo el rezo:" lo siento mucho, perdoname, te amo y te quiero, gracias." me las repito a mi misma, mientro se a ciencia cierta que ella aparecerá, de echo m la imagino y hablo con ella," luna, choho, vuelve a casa, se que estas ahí, y si te han raptado llora, para encontrarte" luna volvió el lunes, el.martes hago carteles, subo sin animo, siento que he fallado a los dos, que es el principio del fin, que un tío me dejo por su hijo y este me deja por un perro. Aun si, me lo tomo con serenidad, esperó he aceptado esperar darle su tiempo a superar este bache. Oh sorpresa!!! Me llama, aparecido. Suspiro con alegría. Por él, por el animal, pero sobre todo por mi. Ainsssss, puto animal!!! Me digo, siento que la frase "puto animal" me describe. Siento alivio. Me perdono. Siento que me libero. H madurado he sido capaz por un vez de utilizar herramientas como el Ho'oponopono, para mi misma, para perdonarme este error, pequeño al fin al cabo, pero mi error. Mi responsabilidad. Soy ma feliz, me aceptó. Es alivio. Es gratitud.
Angie.
Meditación de 45 minutos, conexión con mi niña interior, BOOM, saco lastre, y me emociono. No entiendo por que, el profesor se acerca y me dice tranquila, dentro de un rato exploramos esa sensación. El taller empieza aquí y ostias, el trabajo consiste en escuchar, no se puede opinar, no se puede dar consejos, no se puede debatir, no se debe oír, hay que escuchar a la compañera sin juzgar. Algo difícil como nos dice el profesor, hoy día la gente tiene opinión para todo y tendemos a juzgar frívola mente, no escuchamos al otro, simplemente eso.
Iniciamos el círculo, cerramos filas, y empieza las compis hablar, cada historia que oigo, la vivo con dolor, me siento identifica da aunque el tema no es igual que lo mío. Toca mi turno, para mi sorpresa saco lastre, por primera vez, me siento escuchada, pero lo mejor de todo, es que siento que ese dolor interno que llevo dentro sale fuera, es como escupir veneno que no me dejaba vivir. Y de repente, a pesar de llorar, siento alivia y alegría a la vez. Una vez que terminamos todas nos miramos y solo son caras de felicidad. Al terminar nos damos los teléfonos y otro grupo mas en mi whasapt. Ya en la salida el profesor nos da pautas a todas, y a mi me dio un gran abrazo y me susurro al oído, "Eres una persona maravillosa, me a encantado conocerte. Perdonate más a ti misma y deja que tu hombre maravilloso te quiera y te cuide. Por que OS merecéis ser felices y luchar por vosotros". Al oír eso, siento que la carga de mis hombros, es menos pesada,siento alivio. Cuando llego al coche, E, me dice que me ve resplandeciente. Es llegar a casa me duele la.cabeza y el pregunta. Para mi sorpresa no habló de las de ellas, algo que hubiera echo, para evitar hablar de mi y de él. Asoman lágrimas de mi ojos y para mi sorpresa le digo cosas que quizás antes no hubiera echo. Es mas le confieso que en el ultimo mes, me había dado cuenta, que como siempre, de nuevo volvía a repitar fallos del pasado. Y que hoy me había dado cuenta, que he perdonado a todo el que me ha echó daño, pero que el daño causado a mi misma, no me lo había personado, que siento que esa niña que yo antes tenia dentro, la había dejado, mi sonrisa mi capacidad de ilusión ante cualquier chorrada, ya fuera un viaje o un chiste malo, esa inocencia que yo tenia incluso a los 30 la había perdido. Que quiero reconciliarme con ella y volver a ver brillo en mis ojos. Que a veces siento que aparto a gente que me quiere, y ando como Larga croth o Rambo a cuchillo, cuando lo que quiero es abrazarles y darlas mi amor. E, me abraza y dice lo que lleva diciéndome desde que me conoció y se enamoro de mí. "Eso quiero, que me dejes quererte, un día me das arena y luego van 3 de cal. Que yo se como eres, pero así te quiero y me da igual" las lágrimas asoman, pero ya me da igual que un hombre me vea llorar. Estoy harta de esconderme y ser fuerte y estoy harta de ir con cuchillo en la boca y reptar como en la militar. Se acabó, creó que en esta etapa de la vida que entro, me toca disfrutar y desarme llevar como siempre hacia, antes de llevar un nubarrón en la cabeza. No tengo motivos para sufrir. Me va genial en la vida. Soy afortunada.
Pero el Lunes, hay, lunes negro, pero como dices en Reiki, el Reiki no hace lo que nosotros queremos, hace lo que tiene que hacer, y la perra de E, desapareció detrás en la plaza, mi pánico volvió aparecer, ese miedo a perder al ser que mas quieres por un fallo estúpido como perder a su perro. Un perro su para mi es un animal, pero para el él es toda su vida, su lastre le curo con un perro, y el se siente vinculado a ella. Mi cabeza como siempre, aunque en inicio se bloquea, saca su supervivencia, como una loca busco desesperadamente , no quiero llamarle, confió en que aparezca, tiene que aparecer, me digo.
Al.fin me rindo,el viene corriendo a buscar a su leal amigo. Sufre, se desespera, me reprocha el haber perdido, y yo me sorprende do a aceptar la crítica, con serenidad, pero cundo el usa la frase " sin ella, ya no quiero vivir, no tengo ilusión por nada" mi cabeza entre en estado criticó, mi supervivencia empieza a maquinar, en el caso de abandono, siento dolor ante esas palabras, que aunque l quito hierro e importancia, por que se que son cosas que se dicen, por el dolor de perdida, yo me siento dolida. Entonces recuerdo elnrezo aprendido en el taller el.sábado y mientras busco al animal, y hago todo tipo de gestiones, para rastrearla, hago ese rezo, me responsabilizo de mi culpa. Pido perdón, y de echó me encuentro a su lado en la.hora de la comida, le digo el rezo:" lo siento mucho, perdoname, te amo y te quiero, gracias." me las repito a mi misma, mientro se a ciencia cierta que ella aparecerá, de echo m la imagino y hablo con ella," luna, choho, vuelve a casa, se que estas ahí, y si te han raptado llora, para encontrarte" luna volvió el lunes, el.martes hago carteles, subo sin animo, siento que he fallado a los dos, que es el principio del fin, que un tío me dejo por su hijo y este me deja por un perro. Aun si, me lo tomo con serenidad, esperó he aceptado esperar darle su tiempo a superar este bache. Oh sorpresa!!! Me llama, aparecido. Suspiro con alegría. Por él, por el animal, pero sobre todo por mi. Ainsssss, puto animal!!! Me digo, siento que la frase "puto animal" me describe. Siento alivio. Me perdono. Siento que me libero. H madurado he sido capaz por un vez de utilizar herramientas como el Ho'oponopono, para mi misma, para perdonarme este error, pequeño al fin al cabo, pero mi error. Mi responsabilidad. Soy ma feliz, me aceptó. Es alivio. Es gratitud.
Angie.
miércoles, 13 de mayo de 2015
CUANDO SER ASERTIVO NO ES SUFICIENTE...
Ahí estaba yo, me quedaban seis semanas para terminar mis estudios, estudia meticulosamente preguntandome a mi misma que saldría en ese examen tan importante... entonces ese señor con bigote imposible de olvidar para mi, estilo dalí, que vestía extravagantemente y me gustaba tanto, cuando hablaba no podía más que abrir mis ojos como platos y escucharle con rostro de admiración, me quedaba atónita y podría estar horas y horas así... ese día se me acerco y me dijo en baja voz "eres tan diferente... asertiva, que no puedo más que centrar mi atención en ti" pese a su estilo redomado, envolvente con un toque neoclásico de romanticismo casi perfecto no era un hombre mayor, quizás me sacaba algo más de una docena de años, pude oler su perfume, sentir su aliento cerca de mi, él gesticulaba inusualmente ya que no era su manera de ser.... este fue el segundo devaneó con un profesor que tuve, yo era joven veintitantos, novata en las historias de corazón pero me sentía atraida especialmente por el.
Recuerdo un día en el que salí tarde de la facultad, había pasado a arreglarme al baño ya que tenía fiesta con amigas, me había puesto un vestido muy elegante de Ralph que descubría de manera elegante mi espalda, mi larga melena lucía sobretapando la mitad de la misma, por alguna extraña razón ese día me puse un carmín rojo que nunca solía usar, camiando hacia el coche con el bolso en la mano y las llaves en la otra sentí que tapaban mis ojos con unas varoniles manos entonces olí su perfume, era él.....
Recuerdo un día en el que salí tarde de la facultad, había pasado a arreglarme al baño ya que tenía fiesta con amigas, me había puesto un vestido muy elegante de Ralph que descubría de manera elegante mi espalda, mi larga melena lucía sobretapando la mitad de la misma, por alguna extraña razón ese día me puse un carmín rojo que nunca solía usar, camiando hacia el coche con el bolso en la mano y las llaves en la otra sentí que tapaban mis ojos con unas varoniles manos entonces olí su perfume, era él.....
superaciones personales...
Al abrir la ventana esa cálida mañana me pude percatar del olor a jazmin que inundaba cada rincón de mi Madrid, mi pequeño y a la vez grande Madrid, depare unos segundos a pensar lo que para había significado estar aqui, había ganado tantas cosas al perder tantas otras, entonces me dí cuenta de que los últimos cuatro años de mi vida habían sido como una gran maratón, la de Boston por ejemplo, una carrera pura y dura llena de contratiempos con los que jamás hubiese pensado tener que contar, pero que obviamente estan ahí y se fueron colocando en mi vida como esa fila de productos perfectamentes alineados en cualquier estante de cualquier supermercado....
Me he vuelto demasiado reflexiva, la diferencia de mi ayer con mi hoy es básicamente que las cosas ya no me peturban lo suficiente como para estar noches y noches en vela, ya no sufro, los diferentes enigmas que para mi antes no tenían una respuesta ahora ya si la tienen, no vivo sino mas bien Sobrevivo.
Te hago la pregunta retórica de si tu piensas que lo nuestro es para siempre, respondes habilmente, no esperaba menos de un cerebro paralelo al mio, me siento muy unida a ti, pero no solo en sentimientos sino que te veo tn afin a mi que por momentos pienso que jamás podrías desaparecer de mi vida sencillamente porque eres como mi mitad, yo he superado las respuestas de los racionalismos perjudiciales, ni si quiera es paratodalavida la vida misma, a diario en la consulta mucha gente me lo pregunta, ¿será para siempre?.... ains que utopía.... yo nunca he sentido nada así por nadie, no me incomoda nuestra relación, me siento equilibrada siendo mismamente yo.....
Con el tiempo superé el miedo a pensar en la soledad, sencillamente porque cuando todos se fueron de mi lado aprendí sabiamente a vivir conmigo misma, mi yo.... ahora sé que si me vuelvo a quedar "sola" no me moriré, un arduo trabajo de superación personal, esi si muy enriquecedor.
Me susurras cosas al oído, en baja voz, en tono dulce, yo amante de las palabras dichas con sentimientos me derrito al escucharte, no sé si algún día podrás entender lo que me pasa en la tripa cada vez que estamos juntos, cada vez que leo un mensaje tuyo en mi teléfono e incluso cuando me miras fijamente mientras estoy diciendo alguna estupidez..... deseo que sea para siempre y cuando deseo algo trabajo duramente para que así sea......
Me he vuelto demasiado reflexiva, la diferencia de mi ayer con mi hoy es básicamente que las cosas ya no me peturban lo suficiente como para estar noches y noches en vela, ya no sufro, los diferentes enigmas que para mi antes no tenían una respuesta ahora ya si la tienen, no vivo sino mas bien Sobrevivo.
Te hago la pregunta retórica de si tu piensas que lo nuestro es para siempre, respondes habilmente, no esperaba menos de un cerebro paralelo al mio, me siento muy unida a ti, pero no solo en sentimientos sino que te veo tn afin a mi que por momentos pienso que jamás podrías desaparecer de mi vida sencillamente porque eres como mi mitad, yo he superado las respuestas de los racionalismos perjudiciales, ni si quiera es paratodalavida la vida misma, a diario en la consulta mucha gente me lo pregunta, ¿será para siempre?.... ains que utopía.... yo nunca he sentido nada así por nadie, no me incomoda nuestra relación, me siento equilibrada siendo mismamente yo.....
Con el tiempo superé el miedo a pensar en la soledad, sencillamente porque cuando todos se fueron de mi lado aprendí sabiamente a vivir conmigo misma, mi yo.... ahora sé que si me vuelvo a quedar "sola" no me moriré, un arduo trabajo de superación personal, esi si muy enriquecedor.
Me susurras cosas al oído, en baja voz, en tono dulce, yo amante de las palabras dichas con sentimientos me derrito al escucharte, no sé si algún día podrás entender lo que me pasa en la tripa cada vez que estamos juntos, cada vez que leo un mensaje tuyo en mi teléfono e incluso cuando me miras fijamente mientras estoy diciendo alguna estupidez..... deseo que sea para siempre y cuando deseo algo trabajo duramente para que así sea......
jueves, 7 de mayo de 2015
Ese cambio que creo que todos necesitamos.... reflexionando a medias....
Esas fotos de mi infancia y nuestras conversaciones sobre ellas, sonrío satisfecha de lo vivido, vuelves a ser tu mismo, me envias esas imágenes que sabes que van a arrancar de manera casi necesitada una gran risita de mi boca, me haces reir con tu manera de verme, cuando me dices que sigo siendo Susanita, ese emblemático personaje de Quino (Mafalda) y que piensas que él se fijó en mi para crearlo .... utopías! crees que quiero tapar el sol con un dedo, o que tal vez me estoy haciendo mayor y cada vez intento minimizar los problemas, me dices que soy feliz conmigo misma, me río por ese énfasis que le das junto al toque de sinceridad que sabes que tanto me gusta.... auqneu a veces creo que elevas las cosas llevandolas a un punto exagerado de visión te diré que si, yo me sigo viendo asi, simple, sencilla y correcta, con un toque de excentrismo y alegría, sé que muchas personas que me conocen no se olvidan facilmente de mi, sé que traigo "algo" bueno a la vida de muchas personas pero es verdad, me hago mayor y algo egoista, he conseguido que los problemas "ajenos" no me peturben demasiado, ya no me involucro en las causas perdidas, ni intento cambiar las consolidadas leyes de la física.... he cambiado muchas aptitudes en mi vida, simplificando la manera de ver las cosas, despreocupandome y trabajando emocionalmente a niveles insospechados, y aunque sé que no soy "feliz" a un 100% si sé que la felicidad de cada ser empieza en uno mismo y yo erróneamente la he buscado mucho tiempo en cosas....
Observo a mis seres con sus cometas, se ven felices, alegres... me pregunto a mi misma ¿cual es el verdadero precio de la felicidad? por que para todos los mortales comunes como yo es tan difícil encontrar ese bien preciado.... me doy cuenta mientras las observo sigilosamente que no son felices por la cometa si no más bien por la conjunción del objeto como tal y los movimientos que ellas realizan con la misma, entonces reflexiono y soy consciente de la que la felicidad que trasmiten parte de ellas mismas y digamos que la reflejan mediante el objeto.... que vanales somos los mortales.....
Me entristece saber que algún día esas sonrisas que lucen y esa alegría de sus rostro con el transcurso de los años se pueda ir perdiendo.... trabajo cada día para hacerlas ver que lo más importante en la vida es hacer lo que ellas quieren y ser felices consigo mismas.... es tan duro educar en armonía con amar y ser "feliz", algunas noches acabo agotada, es un cansancio que parte de mi cabeza, psicológico, me pregunto y examino como desde fuera si creo que hago lo correcto en cada momoento, si soy objetiva, justa, equilibrada con ellas.... soy muy autocrítica, he llegado a la conclusión de que no se puede siempre ser equilibrada, las ataduras emocionales tan fuerte que desarrolla una madre con sus seres hace que siempre la ternura y el amor esten presentes hasta en la más dura de las riñas, recuerdo una frase ilustre que me ha acompañado en mi maternidad "Sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: uno, raíces; otro, alas.-Hodding Carter"- me hace pensar que es básicamente lo que yo anhelo y espero para sus vidas aunque este mismo objetivo me mezca en el futuro en las alas de la soledad cuando ellas abandonen mi nido, soy consecuente de que es el fin de todos los que un día fuimos hijos....
Observo a mis seres con sus cometas, se ven felices, alegres... me pregunto a mi misma ¿cual es el verdadero precio de la felicidad? por que para todos los mortales comunes como yo es tan difícil encontrar ese bien preciado.... me doy cuenta mientras las observo sigilosamente que no son felices por la cometa si no más bien por la conjunción del objeto como tal y los movimientos que ellas realizan con la misma, entonces reflexiono y soy consciente de la que la felicidad que trasmiten parte de ellas mismas y digamos que la reflejan mediante el objeto.... que vanales somos los mortales.....
Me entristece saber que algún día esas sonrisas que lucen y esa alegría de sus rostro con el transcurso de los años se pueda ir perdiendo.... trabajo cada día para hacerlas ver que lo más importante en la vida es hacer lo que ellas quieren y ser felices consigo mismas.... es tan duro educar en armonía con amar y ser "feliz", algunas noches acabo agotada, es un cansancio que parte de mi cabeza, psicológico, me pregunto y examino como desde fuera si creo que hago lo correcto en cada momoento, si soy objetiva, justa, equilibrada con ellas.... soy muy autocrítica, he llegado a la conclusión de que no se puede siempre ser equilibrada, las ataduras emocionales tan fuerte que desarrolla una madre con sus seres hace que siempre la ternura y el amor esten presentes hasta en la más dura de las riñas, recuerdo una frase ilustre que me ha acompañado en mi maternidad "Sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: uno, raíces; otro, alas.-Hodding Carter"- me hace pensar que es básicamente lo que yo anhelo y espero para sus vidas aunque este mismo objetivo me mezca en el futuro en las alas de la soledad cuando ellas abandonen mi nido, soy consecuente de que es el fin de todos los que un día fuimos hijos....
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