Un silencio, que tu crees, incomodo.Para mi , te estoy diciendo mucho.

Buffff, es difícil, lo se, soy difícil, vivo encerrada, en silencio, lo se.Es un problema.Llevo lastre detrás de mi, llevo una mochila, grande de miedos, temores, ansiedad, estress. Creeme, estoy intentando superarlos, creeme cuando te digo, que yo he pasado pagina del pasado, pero aunque he pasado pagina, reconozco que voy encerrada en mi silencio, y paso horas observando demasiado  con mis ojos negros, que hago un chequeo.Pero contigo se ha dado la vuelta a la tortilla, eres tu el observador, el analítico, pero si, hablas mucho, a veces das en el clavo, totalmente, otras te pasas, pero no te paro, pro que se que es lo que te sale del corazón, al igual que se que dices lo que piensas.A veces me siento examinada por ti, y se, que  no es así, pero no puedo evitarlo me siento así.Es una sensacion, rara, nueva, por que normalmente soy yo la que examinaba.Me abrumas es cierto, si te dijera lo contrario, mentiría.Que por que me siento así, no lo se, quizás es enamoramiento, es felicidad, se que voy con cara seria, ultima mente, pero estoy tan asustada.Me das miedo, mucho miedo, voy con la mano puesta en el freno de mano, y se que voy  dando frenazos.me siento angustiada,  por que creo que quieres que te diga algo, o actué de alguna manera, que no soy.No me obligues a ser algo que no soy, por favor te lo suplico.Dejame que me enamore con calma, despacio, como los buenos pucheros.Déjame que repose cada cita, que la saboree, que me deje embriagar,pero dejame también mi espacio, lo necesito, necesito echarte de menos, de vez en cuando,angustiarme con la espera, para saber que esto que esta pasando es real.

Dices que no hablo, pero joder, hablas tanto, y aveces acierta tanto que no me das tregua.Te dije hace algunas horas, que quiero vivir la historia, sin mas, no quiero hablar es algo, que no puedo, ni quiero hablar.Necesito por una vez que la historia de un amor, se viva, se sienta, no quiero planear un futuro, quiero vivir, es agotador hacer planes, ¿por que he de hacerlos?, lo que esta escrito, esta escrito, el destino ha hablado, ¿por que debemos forzarlo?.Como toda mujer, busco seguridad, confianza, y relajación mucha relajación.No se que mas puedo hacer, par que te des cuenta, que me gustas, me encantas, pero si, a veces me da miedo dejar suelto, mis instintos, estoy asustada, tengo sentimientos encontrados, y ultima mente, siento dolor de estomago inexplicable, desasosiego.He perdido apetito, y canciones tontas de amor, que antes ni prestaba atención, ahora las escucho atentamente.

Por que una velada maravillosa de antes de ayer, al día siguiente, que fue otra cita perfecta, insististe en que dijera cosas que no quiero decir todavía, joder, solo llevábamos 15 días tío, dame tregua, dejame espacio, deja que pueda respirar, que te anhele.No quieres perderme, yo tampoco a ti, como voy a querer perder al ser mas bello que he encontrado en mi vida, después de 10 años de búsqueda, el hombre casi perfecto, un hombre.Dejame amarte,como se, a mi ritmo, a mis tiempos, no lo quieras todo de repente, disfruta de mis miradas, mis gestos, de mis caricias suaves al querer notar el tacto e unas manos de hombre grande, con mirada  expresiva y a la ve tan dulce, pero que atraviesan mis ojos, viendo mas allá. Dejame que vaya yo, dejame que me insinué. Amemonos en libertad, a ratos, a tiempos muertos, busque monos y dejemos que el fuego que llevábamos dentro, ese fuego ardiente, nos queme.Pero no lo forcemos.Dejemos que todo fluya, apesar de que parezca que no tenemos tiempo. Creeme, tenemos TODA LA VIDA Y LA ETERNIDAD, de disfrutar de mirarnos a los ojos.
Angie

Ese instante ....

Observo mi maleta de viaje mientras pienso cuantas cosas metería dentro si me fuese a cualquier sitio del mundo a empezar de cero, sonrío mientras pienso si es posible empezar de cero, cómicamente pienso que no....
Desde esa ventana del hotel podía ver tres cuartas de la torre Eiffell, por que le llamaban la cuidad del amor? buena pregunta, recuerdo las cortinitas de encaje que cubrían esas ventanas, los traseuntes de muchos lugares del planeta vagar por sus estrechitas calles, los adoquines del suelo y también la conjunción entre la época barroca y el modernismo neoclásico, recuerdo esas enormes jardineras posadas en algunos estrechos balcones imitando el renacentismo de los cuadros de Rembrant....París sus gentes, sus aromas, sus calles.
Hoy leop de nuevo en mi móvil un sms tuyo S me esperas por navidad y yo sonrío como lo hacía de niña, tímida e inconscientemente, con mi sonrisita característica que defines como picarona y traviesa, siempres puedes recordar cosas de nuestra infancia que incluso yo habiéndolas vivido como protagonista me cuesta recordar, el hecho de que tu eres mayor que yo te da ventaja en los recuerdos y eso me hace sentir levemente como alumna tuya, siempre que cuentas nuestras anécdotas yo presto atención y escucho sin perder un ápice de detalles de lo cuentas, me hace ilusión el modo en que enfocas y el énfasis que le pones a tus recuerdos, y es que para mi siempre has sido un poco soñador... recuerdo cuando siendo niños nos escapamos a las fiestas del pueblo por San Juan e hicimos una hoguera en la que supuestamente quemamos los deseos que anhelabamos en ese momento, para mi innatamente uno de ellos en concreto era que nuestra amistad fuese testigo eterno, que nunca nos separásemos por nada del mundo y recuerdo que me hicistes jurar que si cuando llegáramos a los cincuenta no nos habíamos casado con nadie nos casaríamos y viviriamos bajo el mismo techo jajajjajajaj ahora me río de ello, cuanta juventud e inexperiencia, ´¡qué inocencia ! se nos fue de repente.... cada vez que hablamos de ello nuestras carcajadas regalan a al aire el eco entonces deparo a pensar en un instante qué diferente fueron las cosas para ambos, cambiamos, maduramos pero en cierto modo nuestro deseo de ser amigos eternos (como bien solías decir tu) nunca desapareció y para mi ese es el mejor regalo.

Tontuna

Quiquiriqui , suena el del despertado sí ¿que pasa?, tengo el canto de un gallo.Miro la hora, joder las 8, de la mañana, le silencio, "venga, va", me digo, "cinco minutos y prometo que me levanto". Bosanova baby, si que pasa, tengo esa melodía en el móvil cada vez que suena , ¿que pasa?, Es él, "venga nena, amor levanta ya"  no me sale  la voz, solo digo que "hora es"l reloj, joder, las 9.25.Hago un esfuerzo, cinco minutos de, gruñidos y de decirle, " cielo cuelgo, necesito teina, cafeína, yo que se. salto de la cama, como siempre, empiezo la procesión de golpes, golpe en la cómoda, golpe en la silla comedor, en la mesa, en el marco de la puerta del pasillo, mientras, gruñido, gruñido, gato, perro por el miedo, vociferó, "puto perro, joder con el gato, quitaros del miedo" entro en el baño,me miro al espejo, "Dios que espanto, tía, que ojeras, necesitas ducha", la ducha, golpe en la mampara, el puto gato en el medio," joder Bichi, no puedes beber agua de tu puta pota".Abro el grifo, agua caliente, cojo el gel de baño, manopla, froto, froto, enciendo la radio, busco emisora, joder, el puto Alejandro sanz, pongo cara de asco, sigo buscando, Dios nooooooo, el puto Ricky martin, por finnnnn AC/DC , empiezo a cantar, a moverme en la ducha, debo gritar mucho, oigo golpe en la puerta, mi madre" oye baja el volumen vale"".Ainnn mama, que pesadita eh.La tontuna aparece, salgo de la ducha, pongo agua a hervir,preparo sobre de té, hoy té negro, necesito despertar.Hoy el día tontuno, necesito reírme de mi misma, gritar, chillar, si no fuera por la bronquitis hubiera gritado en la ducha.  Me agacho para coger el gel, se me resbala,me golpeo la cabeza contra la pared ,cojo el champu, miro la etiqueta, "joder cuando comore esta mierda de champú, claro puta oferta". Cojo la taza, me acerco a la ventana, miro el paisaje,  centenar de ventanas, veo a la paleta de enfrente, pienso en ella mientras esbozo sonrisa de maléfica, " joder tía, 38 años viéndote quitarte los pelos del labio superior y del mentón y aun no has aprendido que al resto de vecinos, verte es como ver un documental de monos despiojando te guapa". Jajajajja, mi mama, viene a la sala, y suelta, " ya esta la paleta ahí con los pelos " no puedo evitarlo me rió a carcajadas. Último sorbo al te, último trozo de fruta, ala, a currar. Salgo disparada auriculares música, música, necesito oír mi música, calma el alma y mi mal espanta. Paso firme, aprieto culo, salgo del portal, primer gilipollas de la mañana, el vecino del cuarto, joder, quiero esquivarle,pero la tontuna se apodera de mi, chiste ácido corrosivo. Me rió yo sola, ultima mente, lo hago mucho y canturreo mucho sola, tanto que hasta se me oye, la gente me mira, como si fuera una loca, me hace gracia, pero pienso la otra opción no es valida, ya he llorado mucho. Escucho mi canción favorita de estos meses, "Libre ya de temores libre ya de amores" Miguel bose. Mmmm canturreo, la tontuna se acrecienta.

Llegó al curro, tardan en abrir, pasa Julio el frutero, charla amistosa ya somos amigos, pregunto por su mujer, por su niña, esboza sonrisa, y pregunta "y tú?" "yo?" que pasa conmigo? "Tu que tal?. Ya ves tío llegando tarde, y con sueño. " ya te veo,ya veo" carcajadas de  complicidad. Entro al curro, hoy no tengo el día, no me apetece escuchar a la compañera. Empieza el dia, me persigue J por el piso, hoy toca recordarme lo mayor que  es, que esta cansada, que quiere morirse. He aprendido " apagar sonotone" como dice mi amigo Josemi. Solo la oigo, no escuchó. Continuó el día, hago las tareas, la compi tocando los cogones, saco móvil, veo whasapt, el grupo esta activo, que interesante unos chistes. Me rio sola, la tontuna se apodera de mí.  Mensaje de la "amigui" el mensaje tipico de la mañana, hoy noto, que no tiene el dia. La mando chiste, manda sus jajaajaja, me ruo. Al mebos la saque sonrisa. Miro elnreloj, joder aun son las 12.45 mierda, que dia mas asqueante. Sigo el día, saco movil , ainssssss mensaje de él, E. Ains me le comia todo hoy, la tontuna de nuevo, mando mensaje ateevido, ainsss, que poco falta para el fin de semana. Sigo con tareas, preparo comida.
La tontuna se acerca más, esroy hoy con elndia tonto, entrw asqueaminto aburrimiento. Hago una meditacion de dos minutos. Hoy tengo que relajar. Me rio, en casa con mi hermano, estamos contando bobadas,  el mediodia pasa volando. La tontuna sigue,marcho corriendonal salon de belleza, mi amiga, me dice, "que haces loca, si no es hoy. Joder que dia llevo mas tonto. Salgo de allí, casi sin respiración, la bronquitis aunque es menor, los mocos siguen ahí. Camino hacia la biblioteca, " hormonas andantes de ninis, sin oficio y beneficio" me asquean, busco sitio, me pongo musica de Mozart. A lo mio. Las " hormonas con patas", no paran de hacer ruido, me observan, echo un vistazo general, quizás solo hoy un negra, en toda la sala, y encima veinte años mayor que ellos. Reconozco que mi faceta tontuna se explaya demasiado ultimamente, no llevo mochila, soy tan excentrica eso si, que llevo bolso tamaño maxis, donde llevo mi pequeño universo, mi , ahi meto mis libros. Me observan, pero llevo 38 años siendo observada. Así que sigo mi rollo, saco cuaderno, vision general. "Joder,mierda!! Donde he estado estas semanas, centrate,centrate. Repaso general,me llega un e-mail, la compi de ingles, " ahi te mando apuntes" joder menos mal. Me relajo. Sigo a mi rollo, las 19. Ala a casa. Recojo un poco. Mensaje de "él" quedamos?" escribo" vale". La Tontuna, sigue, un poco de tele. La espera de él, suspiro. Es extraño que cuabdo acaricias la felicidad, el tiempo pase tan rápido. Ainsss la tontuna, me rio sola. Termino unas labores. Insulto al perro, le saco la lengua, mle miro gruñe. Sigue a lo suyo yo me río. Dias tontunos se acaba la fiesta,una  caña, con él, besos, caricias. No esta mal acabar el dia, tontuno con un beso apasianado.
Angie.

Joven y Bruja. Destino intuicion.Dos cosas Angie que nunca has de olvidar.

Es raro , confuso, abrumador y desconcierta mucho. Estar con alguien y saber que te escucha aunque haya veces que no entienda y aun si te de un beso en la frente y te diga que eso significa que te va a proteger. El corazón se encoge y las lágrimas asuman.Es confuso, quieres bajar de la noria,por que crees que en algún momento caerás de ella y sera demoledor.
 En estos últimos meses, donde he vuelto a recuperar mi sonrisa, en donde volvía a ser esa, golfa que se reía de todo hasta de mi sombra, también había echo un cambio de mentalidad, aunque se que nunca la había perdido, era esa mentalidad que llevaba innata, vivir acorde con la naturaleza, sentir la hierba, el aire, seguir mis pautas de vida, alimentacion sana, curarme el alma, volver a ser espiritualidad, volver a recuperar mi entusiasmo por mi profesión y profundizar más en ella, investigar, entrenar mis manos de nuevo. En este viaje de meditación, mente en blanco, respirar hondo, ver mas allá, por que  estado pérdida, mucho, en un viaje de autodestrucion, de esconderme del mundo.El día que me dijo mi chamán, eso " no te escondas del mundo,no te refugies y te aisles " ese día me di cuenta que no, que me iba a costar mucho soltar lastre, dejarme llevar, pero hice un compromiso con él, no hacerlo, aunque, eso su pusiese llorar mucho en soledad o en cocompañía. Él me dijo algo más" no pierdas tus dotes de sanación,  deja que tu instinto hable, tienes tanta luz que no has dejado que salga, lo has encerrado, dejaste de creer en ti, eres bruja, bruja en el buen sentido, escuchate más " es cierto ya me decía mi abuela que era medio bruja. Algo que he recuperado ha sido mi instinto le he vuelto a dejar suelto, he vuelto a escuchar, a mirar a los ojos de la gente  a ver atraves de ellos, buscar dentro. Es cierto que yo en 7 años he desarrollo más aun mi capacidad analítica, observadora y una psicología demoledora,sobre todo con los hombres, soy capaz a veces de ver mas allá de ellos, y eso asusta, es un hecho, ya os dije una vez que no  soy para todos los públicos, a veces mi sinceridad, y mis formas, con ciertas personas es abrupta, agresiva,  con esos gilipollas hay que actuar así, para recordarle, que soy negra,mujer pero no gilipollas como ellos, no soy tonta. Leo mas allá, algunos les he dejado probarme, solo para que saboreen lo que es  una mujer de verdad, independiente, y que conoce también su cuerpo y su deseo que no tiene miedo a decirlo otras me he puesto aprueba yo, para saber si soy capaz de sadisfacerme solo por ver sus caras cuando me corría, y aun así, pedir mas.Soy dura,alguno una vez me  dijo que era demasiado exigente , si claro cuando algun gilipollas me dejaba a medias había que recordarle que " eh gili, tu te has corrido, pero yo no" su cara de espanto era, explicita, solo se había acostado con mujeres que solo esperaban mediocridad sexualmente, quizás por que pensaban que los hombres son los que mandan en posición horizontal. Jajajaj joder cuanta mujer insadisfecha, pensaba yo, hay por el mundo, solo disfrutan con que se la metan. Una bruja como yo, estudia su medio, su cuerpo, el cuerpo del otro la investigación, es algo innato en una bruja, necesitas descubrir, mas allá de un cuerpo, necesitas saber que es el deseo, y desarrollar la intuición, para saber leer Entrelíneas, las caras de gozo del otro. Tú forma de moverte, saber por que, sientes lo que sientes, notar que te tocan y saber que te gusta, eso.
Pero las brujas a veces, perdemos un poco dotes, y solo te queda echar las cartas, para leer tu futuro. Por que las brujas a veces sentimos inquietud ante el futuro, sobre todo cuando te rompen el corazón y sientes que te dejó vacía y que ya nadie va a volver hacerlo. Entonces empieza la búsqueda, el tarot, la intuición, las preguntas, sobre ti misma, que ocurre por que tu intuición, va y viene hasta que te centras, buscas tu centro, y aflora todo tu ser,afrontas que la mierda se ha ido has barrido a lo ratita presumida y te asomas a la puerta con la escoba, y ves lo que ocurre, te encierras en casa, todos lo que llaman a la puerta,ninguno es bueno, encuentras algo excitante te dejas llevar, amor libre, pero aun así, ves que ese hombre te hace daño, y vuelves a barrer, un día tu otra amiga bruja, te dice que te dejes llevar, que las cartas hablan, que algo bueno viene. Y cuando estas lista y aceptas que el futuro que él destino esta escrito y que debes dejar que todo fluya.Pero aun así decides que vivirás sola, has aceptado que tu camino sera sola, en un piso pequeño, sola ante tu inmensa soledad buscada. Un día buscas amistad, y de repente notas como el viento de poniente, de levante y las fuerzas de la naturaleza y sobre todo el destino de las estrellas, deciden que van a joderte los planes. Te mira de frente y te dice, " ¿crees que vas a poder luchar con el destino escrito? ¿ te crees una guerrera como la diosa Diana?jaajajajajajajaj" oigo esa risa de la madre naturaleza y del destino y oigo su voz diciendo me, " nadie puede controlar lo que por destino ha de llegar".
Entonces una noche,un coche,un hombre una conversación, ojos que te miran como un ser extraordinario. Sientes que  ves algo en sus ojos, una mirada , una palabra, habla, habla, sin parar, escuchas, te envuelve , no puedes dejar de mirar a sus ojos, no sabes si es por que el verde de su mirada te recuerda al mar, y te dejas envolver entre sus olas, meciendote. Manos grandes que observas sobre la mesa, preguntas que les respondes , sin saber. Buscas y te dejas llevar, las brujas sabemos que cuando eso ocurre, es innato, esta escrito. Es el destino.Tocas sus grandes manos y notas calor, algo electrizante, sientes ganas de devolver, quizás es la llama que nace poco a poco.
Yo tengo claro, dos días después de ese encuentro que se alargo hasta las cinco de la mañana. Y aquel domingo, mientras escuchaba en esa taberna irlandesa, observando la lluvia, que no existía ya nadie más, no buscaba otra mirada que la tuya, y lo vi en tus ojos, tan claro como el día que vi que se iba mi abuelo, que se moría, pues tan claro lo vi que a ti, te han puesto en mi camino, que eres tú, que me toca una bella persona esta vez. Es cierto que no hablo mucho, que solo te miro, te escucho, te observo ,te analizo, soy bruja,  lo llevo en la sangre, debo controlar mis poderes, aunque se que te estoy envolviendo en mi red, como los marineros, cuando cogen un atún, pequeño, y valoran si le dejan en libertad , o le atrapan. Libre eres, yo libre soy.En esta libertad que poseo, decido quedarme.¿pero va tan rápido? bufffff quiero frenar, pero no puedo, el viento me habla, me susurra, el viento de poniente y de occidente me guían, me arrastran hacia ti, una y otra vez.Me han señalado el camino.A ti te han puesto ahí para mi, igual que a mi me han puesto ahí para ti.Todo fue una conspiracion del destino, teníamos que encontrarnos.Quizás el dolor del pasado, nos ha arrastrado, quizás la madre naturaleza las estrellas, decidieron juntarnos, que importa.Este nuevo comienzo me gusta y voy a vivirlo.
Angie

Ese pedacito del cielo

Sumida en mi sollozo, este que me inunda por fuera y me desahoga por dentro, ese recuerdo tuyo, tu aroma, tu palabras, siento aún esa imagen tuya .... Eras tan vital!
Han  pasado muchos años pero yo no he conseguido  deshacer lo que tu formastes, ese tipo de persona tan hábil, correcta, perfeccionista sin más.... ya sé de dónde provienen estas actitudes mias...
Giro mi cabeza al cielo, en vano te busco entre las nubes, necesito seguir recordándote, como antes, como eras.... necesito entender muchas en la vida, cerrar ciclos, abrir puertas nuevas, entusiasmarme con lo que hago y superar las dificultades que me acompañan.
En muchas ocasiones he sentido cierta "reprocidad" sentimental con algunas personas, por ejemplo he sentido que yo te quería de la misma manera que tu a mi y con la misma entrega, digamos en igualdad de condiciones, esto es el equilibrio perfecto, conseguir estar en el mismo nivel afectivo y emocional, es verdad que en otras muchas me ha tocado sentir que perdía, tiempo y sensaciones con la persona incorrecta, y en este momento tan analítico de mi vida en el que siento que poco a poco me voy deshaciendo de este caparazón, vivo y siento más deshinibidamente, obviamente con mis miedos, pero consigo quitarme de encima esa sensación de culpa que un día y por determinado tiempo llevé erroneamente.
Entonces pinto esa sonrisa de la que tan merecedor eres estes donde estes, tanto que me enseñastes, tanto que puedo contar de ti.... y recuerdo tus sabias palabras "no te enamores nunca".... y digo sabias porque tu si supistes lo que era el amor sin condiciones, porque supistes querer a esa mujer, la tratastes como la diva que fue, porque era la musa de cada una de tus obras y tu si tuvistes claro que las cuestiones cotidianas jamás podrían romper esos lazos invisibles y fuertes que te ataban a ella..... por eso y muchas cosas más y aunque tu también tuvistes tus "defectillos" yo te recuerdo gratamente.....Desde tu pedacito de cielo donde te busco y sin duda te encuentro...

Desde mi faro .... en el rincón de mis sueños....

Vuelvo a tener esa sensación que durante casi toda mi vida he tenido, yo escritora mediocre viviendo en un faro frente a esa masa de agua enorme cuyos límites no alcanzo a ver.... en mi faro ese hombre sentado con su bata atada hacia a un lado, que por encima de sus gafas me ojea amorosamente, como siempre lo ha hecho, yo le dedico una sonrisa sin mirarle, no necesito mirarle él tampoco lo necesita todo lo hace el amor, no cualquier forma sino el amor en el más puro estado, sin ataduras, sin condiciones, sin menesteres, solo eso amor... suena utópico mas para mi no hay imposibles.
Aunque el tiempo pasa no consigo deshacerme de esas ganas de cumplir mi sueño, la libertad de no tener horarios, sin responsabilidades, sin relojes que marquen las pautas, sin condiciones vitales, siento hasta el calor de ese gatito rozandose por mis piernas en busca de cariño, esa muestra, es tan gratificante que creo que podría vivir solo soñando con mi sueño...

La realidad es tan diferente, pero no importa.... te preguntas si volvería a pasar por todo, lo bueno y lo malo, mi respuesta es si, soy valiente y lo haría mil veces si hiciera falta, concoería de nuevoa todas y cada una de las personas con que me he ido encontrando en mis andanzas, conforman mi vida, aportan algo y por malo que fuere me hiceron más fuerte un día.
Me preguntas por que un faro? es fácil responder a eso, yo soy de ese tìpo de mujeres muy seguras de sí misma, no tengo miedo a la soledad pero si soy sincera si tengo miedo a no amar, a que no me ames no como yo quiero sino como tu necesitas......

Una quedada para hacer amigos, y se convirtio en cita.

 Pues si, hoy toca hablar bien del genero masculino Ainsss Fíjate por donde. El viernes pasado acudí a un evento, de una pagina a la que me apunte para hacer amigos/as. En principio íbamos muchos eso el lunes, pero el jueves la mitad de la gente se bajo del , burro ,total, que un chico de los pocos que quedaban, me pide el tlf, nos les damos, como ya sabéis,amigas, estoy en fase desconexión total de citas y hombres. No le di importancia hablamos y confirmamos que al menos nosotros nos conoceríamos.
Lo interesante de todo esto que el viernes me llama para venir a buscarme a mi casa. La cosa iba muy desenfadada, quizás mi actitud de relax, hizo que fuera todo muy nice,. Sentados ya en un bar, la conversacion, la típica, de cualquiera que se esta conociendo , edad, residencia, casado, divorciado. La conversación fluyo, desenfada relajada, una cerveza otra, luz tenue. Una sonrisa pero de repente no se en que momento,hubo coqueteo. Cambiamos impresiones, él sacó su lado de lobo y yo saque mi lado esquivo a lo caperucita roja. Sin saber como dije, estoy perdiendo el control. Mirada verde intensa suya, posición de interés, mano intentando tocar mi rodilla, yo no se por que siento que algo pasa, pero pierdo la noción del tiempo. Miro el reloj, esta quedada empezó a las 22.45 y ya son la 1.00  de la madrugada. Una cerveza más, empieza interrogatorio. No se como paso pero intuí que le gustaba lo vi en sus ojos. Pero decidí hacerme la estrecha. Pensé ya es hora de que alguno se curre conseguir la flor de loto. De repente el pide un abrazo , mi lenguaje corporal es irme hacia atrás, me río mi carcajada sonora suena en el bar, la gente nos mira ,le miro a él y veo su sonrisa, echa la espalda hacia atrás, "te gusta reír, EH?". Le digo , claro a ti no,?. La otra opción no es válida. Estas incomodo por que me río ya sabes coge la puerta". El se asombra echa el pecho hacia adelante y me dice: que va, me gustas mucho llevo rato mirándote y escuchándote y lo mejor de todo, me has dejado hablar, y poder hablar así de todo contigo es una novedad. Me quedo en silencio y me pongo nerviosa, mi pierna empieza a temblar, tengo ese TIC nervioso desde que competía en natación, ese y el de devolver por los nervios. Veo como el pone la pierna entre las mías, juego de hombre maduro en busca del beso. Me echo hacia atrás, huyo, mi mente dice ; haz te la estrecha. La intuición, dice, me gusta, me gusta que sea directo y tenga claro su objetivo. 2 de la mañana sugiere un sitio, llegamos allí, sofás rojos, veo claramente lo que busca, me da bajón pero ya decido, que no, que no voy a follar con él. No quiero otro polvo en  coche noto que quiere besarme, la mirada de los dos es de ganas, pero hay miedo se nota, el va lanzado pero aun así, espera una señal, yo tumbo el asiento del coche y le miro, con picardía entonces el pregunta,  "puedo?", yo le digo "prueba", nos besamos y noto que cierro los ojos, algo raro siempre que me he follado a alguien por inercia soy yo la que observo. El beso de inicio ha sido tierno. Sugiere un sitio, vamos allá, Nos sentamos, pasa el brazo por mi cabeza, sin saber por que me dejo, llevar, seguimos hablando en realidad es como si nos conociéramos, de toda la vida, y de repente en un momento que doy un sorbo al vaso, y me inclino hacia delante , vuelvo al sofá echo la cabeza hacia atrás y zas otro beso. Empieza el manoseo, y sin saber como, acabamos enrollados en su coche. Todo es perfecto o, casi perfecto. Miro el reloj. Es tarde , son las 5 de la mañana. Nos despedimos, cuando salgo del coche, me apoyo en el asiento para coger el bolso, me agarra la muñeca y me  suelta." Te puedo llamar mañana, para otra cita."
Me encojo de hombros y como algo autómata le digo "sí, claro" mi sí, ha sido por inercia , como si supiese que no habría llamada. Al día siguiente un whasapt suyo. "Quedamos?"ya había borrado su numero, pero, me quedo pensando en él. Entonces le suelto, es que ya tenia planes, me voy fuera. Al día siguiente mensajes, de halagos, y de simpatía. El domingo mientras esperaba el tren, manda mensaje y m pide charla  para que se me haga corto el viaje, pregunta a que hora llegó. Sorpresa allí estaba en el estación. Sensación de abrumacion, desconcierto, pero se dibujo una sonrisa en mis labios. Conversación de domingo paseo por el campo grande. Una taberna irlandesa, música irlandesa, ambiente relajado. Todo sigue su curso. Todo fuego se inicia con una cerilla, que prende la mecha.Dios mio, donde me meto, jJjjJj
Angie

Mirar atrás!

He sacado ese pequeño spray de mi bolso, flores de bach, suelen calmar las ansias de una mujer tan activa y ambiciosa como yo, en más de una ocasión tenía la sensación de necesitar estar más tranquila para resolver de mejor manera los problemas cotidianos.
Le echo un último vistazo a mi teléfono, sé que es muy probable encontrar algún mensaje tuyo de ánimos y motivación y aunque siendo sincera creo que yo misma soy la mejor motivación que puedo tener no voy a negar que tus palabras provocan en mi interior una sensación de grandeza y éxito enorme...
Esas cefaleas que suelen perturbar mi cabecita han vuelto, viven ancladas a mi masa gris, ni sé porque extraña razón cuando me siento así medio regular no dejo de pensar inevitablemente en esos asuntos del pasado que ya tan poco sentido tiene. Evidentemente y como mujer analista de la realidad a la cual le encanta empaparme de emociones sigo observando como una espectadora simple y común  tus movimientos, a sentimentalmente claro, digo sin entender que te pasa o porque haces eso o aquello, sin duda lo me interesa que las preguntas sean contestadas porque pienso que hay enigmas y cosas que sencillamente no se pueden responder, tu propia naturaleza hace que cometas los mismos errores una y otra vez, tu vida vista desde fuera es esa ruleta rusa a la que juegas constantemente solo que los daños colaterales lo reciben aquellas terceras que introduces sustituyendo a la anterior, así una y otra vez.... Evidentemente a título personal de esto solo obtengo la gratitud de que pese a hacer las cosas mal como todo mortal, nunca las haré peor que vos y claro para mi es un alivio, antes de llegar a esta conclusión muchas fueron las veces en las que creía fallar , no sólo a ti sino a mis hijas que es lo peor.... Ha pasado un tiempo prudente, he sido cautelosa, he llorado mis penas mis fallos, pero ahora me levanto, siendo una mujer igual que la que era antes pero con ideas renovadas, una mujer más fuerte, más independiente que reivindica por doquier sus sentimientos, esas ganas de amar, con mis defectos, pero también con mi sonrisa y ésta ahora está más forjada que nunca porque ahora sé que mirar atrás ayuda a entender el presente para afrontar el futuro.

La mala donna

Cerré ese libro que tanto me gusta, se trataba de una historia contemporánea basada en la vida real de una dama, ese tipo de mujeres de época con carácter, muy afinadas pero con su corazón latiendo bajo su pecho, por alguna extraña razón algunas veces me ponía en el papel de la protagonista, me comparaba a ella e incluso era capaz de enumerar las pocas diferencias que teníamos.
Yo fui algún día esa niña caprichosa como numerosas veces os he contado, para encontrar el motivo de esta actitud debo retomar mi infancia ahí como sí de una película se tratara encuentro los porque de cada unas de mis actitudes que hoy conforman la mujer que soy, entonces puedo visualizar las imágenes pasajeras de ese hombre que es mi padre permitiendo cada uno de mis antojos cual pétalos forman una flor, ese mismo hombre formò el carácter y el temperamento que hoy tengo, el creó esa seguridad en mi tan difícil de traspasar, y gracias a el también sé que aveces hay que bajar la cabeza y echar esas lágrimas tan necesarias para seguir adelante, aunque ciertamente la última y única vez que le vi llorar fue por un terrible fallecimiento familiar y desde ese instante tengo la sensación de que como bien hombre tiene una coraza inquebrantable que no por ello he podido comprobar hace apenas tres años que sus fuerzas también flaquean evidentemente como las de cualquier mortal común.
Cuando mi padre enfermó yo llevaba al que hoy es mi segundo ser, recuerdo esas operaciones a las que se sometió, recuerdo esas noches de hospitales pensando que a el no le pasaría nada, sus terribles sesiones de radioterapia e incluso recuerdo ese pasillo de hospital blanco, frío desalojado en el que se sentó a mi lado en una butaca de cualquier sala de espera y con voz firme pero tono suave me explicó que debía entender que la muerte era un proceso más de la vida, que saldríamos adelante sí el no sobrevivía, que no debíamos separarnos y que el siempre estuvo bien con lo creó, recuerdo que me dijo nadie es feliz del todo pero muchos viven buscando su felicidad y mueren en el intento, yo he sido medianamente feliz y no cambiaría ninguna de las facetas y cosas que me sucedieron, tu haz lo mismo busca tu bienestar son pensar en el precio.Esas palabras marcaron mi vida, me vi entonces dudando por momentos de todo lo que hacia, en levantaba pensando por ejemplo sí ese ser que portaba en verdad yo lo quería, alguna vez me sentí como CArmen, en esa ópera, esa mujer de segunda fila, que anhela lo que no tiene pero vive con su reloj parado para no enterarse de las horas ni los días.....

Papito, mi amol

Claro, así como el titulo, queréis que os llame. Necesitáis más amor, que nosotras. Cariñitos. Jajajajaja. Claro como soy mulata, tengo que deciros " mi amor" , "Papito mio, damelo todo". Joder dais pena tíos. Hoy estoy entre ansiosa, estresada. Sera la falta de sueño. Sera que estoy cansada.Sera que necesito centrarme en otra cosa. Tengo inquietudes y necesito desplegarlas.

 Que necesitáis lo de "Papito mi amol" yo necesito escuchar verdad  en vuestras palabras y ver  verdad en vuestra mirada. De que serviria de deciros esas bobadas si suena falso. Nací en una provincia castellana y a mi el raspe castellano a pesar de llevar sangre africana, he mamado mas cultura castellana que muchos que dicen ser leoneses y lo que son es gilipollas con daño cerebral. Si fueras leones, te tirarías a leonesas para perpetuar la especie. Yo , ves puto leones de mierda como quiero que se pierda el genoma castellano quiero encontrar  el último macho alfa, es mas barajó la posibilidad que en atepuerca o Australia, que encuentre el primer hombre, macho alfa, esos que cogían a su hembra por los pelos y las hacían el amor a lo guarro para tener mas cachorros machos alfas. No malo fue que las mujeres somos mas, y parece que lo cósmico quiere que seamos mas, somos necesarias para traer mas gilipollas como tu Leónidas, para luego poder escupiros y sobre todo que haya alguna "papito mi amol" que te lo diga a ti, con tono a falso.
  Os llamaría cariño, mi amor si fuera mas falsa, mas hipócrita, pero soy tan auténtica, que me pierdo entre mis verdades y mi estupidez. Mi orgullo a veces me hace perderme personas geniales. Pero como aquello que decía Joaquín reyes en su manologo, "soy un poco cabrón" hay gente que merece morir, de verdad que sí. Yo votaría por una guillotina en la plaza mayor y que fueran pasando gente como tu Leónidas, para que la hoja cayera y te separara la cabeza de tu cuerpo, yo me agacharia, cogería la cabeza y te escupiría. Pero sabes lo mejor que no lo voy hacer pro que si  hago eso, ganarías tú. Encima disfrutarías. Y no quiero eso. Sabes no mejor que yo disfruto últimamente con mi silencio por que en el fondo me echas de menos aunque digas que no. Necesitas decirte eso. Pero me echas de menos. En el fondo lo se.Volverás a llamar a mi puerta pero no tardes. No estoy para esperar a nadie y menos gilipollas cono tú. Entiendo que el daño que te han echo, ha debido ser demoledor, tanto que ahora buscas romances furtivos, en camas furtivas. Creeme yo hubiera querido que pasara, pero ya es tarde. Me he dado cuenta que hubiéramos sido la pareja perfecta, pero que nos hemos conocido tarde, o que niñera el momento. Tú no estabas preparado para disfrutar de mi flor de loto, es mas no la merecías, te hubieras curado conmigo, perome has menospreciado, has decidió seguir solo, en soledad, siguiendo la búsqueda de negras o asiáticas. Sigue, sigue tu búsqueda. Pero creeme el hombre no nació para vivir solo.La mujer en cambio nació para sobrevivir y luchar.
Angie

Recuperar algunas cosas del pasado....

Empieza a hacer el típico frío de invierno, ese frío cortante, que te da en la cara y hace que tu piel se erize, llevo mis manos protegidas por esos guantes de piel negros que tienen algunos añitos, puedo recordar mis madrugones para ir a la facultad, mis escarceos amorosos de juventud, esas excursiones a la cafetería para vigilar a aquel chico de tercero que tanto me atraía....Algunas veces escuché de tu boquita aquello de que no mirase al pasado, que no era bueno, simplemente hoy te digo amigo y confidente que yo nunca dejé de hacerlo, considero que la única manera de enfocar mi futuro es mirar constantemente al pasado para entender lo que un día hice mal, considero que es la manera de  no volver a caer en esos tópicos y errores que un día tanto daño me hicieron  e hicieron también a los que me rodeaban... Estos días en los que logro recordar con todo lujo de detalles incluso los aromas que abarcaban esos días, entonces me veo añorando con nostalgia lo que día fui para llegar a lo que hoy soy. Levanto mi cabeza y veo a esa señora a la que tanto admiro Margarita esta cerca de la puerta de mi negocio, su cara con sus arrugas, su pelo grisaceo recogido ese moño enganchado de antiguas orquillas, apenas la miro su cara reconozco ese rostro típico de ella, en general para acercarme a una definición diría que no tiene expresión, en nuestras charlas matutinas un día conseguí entender la causa de ello, me hablas de tu marido de sus "malos tratos", los típicos me dices de una época conservadora y poco progresista en la que la dictadura marcaba las pautas de una sociedad extremadamente machista y desigualitaria, auqneu las cosas hoy no son así algunos patrones no han cambiado tanto pienso para mi misma, siento una empatía enorme, me aterra escuchar los relatos de una mujer como tu, tus alumbramientos, lo que trabajabas, lo que cuidastes y velastes por tus hijos, esos mismo seres que hoy apenas te visitan y te hablan con cierto "desprecio", según avanzas con entereza tus relatos más incapaz me veo de abrir la boca, me siento especialmente angustiada, indignada, siento ira, me dan ganas de gritarle a ese tirano.... pero ya no existe, entonces solo espero que los momentos que yo te dé y lo que te haga reir pueda hacerte un poquito "feliz"......Te extraño Margarita.

Fantasmas del pasado....

Abro mis ojos, no me siento especialmente bien, tampoco mal más bien estoy inquieta pensando los mil quinientos problemas que debo resolver. Puedo comprobar por esa rendijita de la ventana que los primeros rayos del astro mayor aun no han sido regalados, en mi propia soledad con ese silencio que ya no logra peturbar mi cabeza, atrapada entre esas sabanas blancas con mi almohada bajo mi cabeza me empiezo a dar cuenta de cuales son mis miedos, empiezo a controlar esas cositas del pasado que tanto me asustaron una vez, ahora ya no me hacen daño, se han hecho tan presentes en mi vida que con son como los fantasmas con los que te limitas a vivir.
Es verano, hace calor pese a ser las tempranas horas del alba, hago un ejercicio pero me doy cuenta que no consigo recordar qué he soñado, es difícil, aun sonrío mientras recuerdo una conversación con mi madre en la que ella me dijo que soy una mujer valiente, que muchas en mi situación tendrían que tomar cosas para seguir adelante, yo no me veo así, me veo como ea niña frágil, me veo como cuando era cria que mi padre centraba toda su atención en mi, él nunca tenía objeciones a todas las cosas que yo quería hacer, recuerdo que él me apoyaba en las aficiones que tenía, en mis proyectos y luego de mayor en las decisiones que erróneamente tomé, aún recuerdo cuando conoció al padre de mis hijas. le saludó cortesmente e inició conversación con él, después me dí cuenta de que no aprobaba mi relación, nunca me lo dijo auqnue por su experiencia desde el primer minuto lo tuvo claro, es increíble la sabiduría de los padres.
Me doy cuenta de que estoy en un momento de mi vida de estacamiento, tengo tanto miedo a estrellarme y lo veo tan probable que ya creo que lo mejor es no subirse a ese coche, ver la carrera desde fuera, también me doy cuenta de que reparto consejos por doquier que no aplico a mi vida por temor, yo soy la amiga que te intenta sacar los miedos, que te dice que no te enfrasques pero la verdad es que ni yo misma puedo sacrme los mios, estoy tan paralizada por ellos que no puedo mover un solo dedo.... difícil situación me digo a mi misma mientras en la reflexión ya veo un cambio de color en cielo, el astro sol ha empezado ha salir, un día nuevo, nuevas oportunidades, nuevas personas con las que te cruzarás o no....

tras esa sonrisa

Agaccho mi cabeza para contemplar esos adoquines enfilados que forman esas calles por las que transito, el sol sobre mi resplandece de una manera diferente en esa mañana Menorquina, la brisa costalera mueve mis cabellos de una manera armoniosa y graciosa, a veces los mismos tapan mis ojitos e incluso puedo sentir la caricia que provoca cuanso tímidamente roza mi carita.... Estaba de vacaciones, era joven, probablemente mi primer año de facultad mis amigas Vero y Ruth habían planeado este viaje misteriosamente, ahora yo sonreía por que lo veía algo muy común, recuerdo esas prendas de lino blancas que nos habíamos comprado, también aquella pamela antojo de última hora que nos daba ese toque de sutileza y refinamiento, no dejo de sonreir mientras relato estos recuerdos, fueron épocas muy buenas, sacrificadas pero sin duda buenas, épocas en las que los problemas no eran mas que meros problemas, cada uno con su solución, recuerdo esos cócteles que sacaban una sonrisa de cada una de nosotras y esas miradas a medias con la gente de esa isla, los bailes, las playas, los atardeceres y las amanecidas, esas confidencias, charlas con café en mano durante hora, arreglábamos a cualqueira la vida.... Ahora al recordar mis vivencias entiendo la diferencia de lo que un día fui, esa joven con mirada de niña, a la que no le aterrorizaba nada pero que muy poco de la vida sabía....

Porqué cuando yo te veo no puedo ver a una mujer corriente

Hace algunos días recibí una carta de mi mejor amigo A, una migo de la infancia, hace algún tiempo que no nos vemos ya que vivimos en sitios alejados, pero me he sentido conmovida como nunca, de hecho estoy escribiendo y tengo ese típico nudo en la garganta, mi boca esta como reseca y mis páspados se agitan evitando lo inevitable, a continuación voy a trascribir con cada punto y coma su carta, dirigida a mi, entre otras cosas porque te lo mereces y porque sé que cuando leas mi blog y la veas tú también llorarás....tq amigo....


Cuando te miro.....lo que veo... cuando te recuerdo..... lo que siento.
Hace muchos años que nos conocemos, aún cuando sencillamente leo tu nombre siento un mariposeo, mi boca tornasola en una sonrisa por muy malo que tenga el día, no se´porqué extraña razón algunas veces no nos entendemos, supongo que son cuestiones cotidianas. Algún día te intenté explicar cómo te veo yo a ti, recientemente he reflexionado, he madurado mis pensamientos, te ries cuando te digo que eres una mujer excepcional, lo digo porque lo pienso, te he visto ir a reuniones con sueño, te he visto maquillandote camino al trabajo, con alguna mancha, con baberos y biberones en tu bolso, te he visto con la panza cargando con cara de cariño lo que llevabas dentro, quejándote por las nauseas, te he visto llorar, te he visto correr tras tus sueños, también caer y levantar, te he visto subir muy alto y derrumbarte en un momento, especialmente triste cuando Jaime desapareció, pero también te he visto reir, aprender a andar en bici, caer en tu casa y llevar aquella escayola en tu brazo izquierdo, cuando fuistes a aquele examen tan importante o cuando te enamorastes por primera vez, también cuando rompieron tu corazón, siempre que te llamo tienes una buena palabra para mi no sé qué haces para alegrarme el día por muy mal que tu estes siempre tienes esa señal de esperanza, de aliento, eres una mujer increible, como humano me tienes fascinado, me encanta con que dulzura tratas a tus hijas, las amas, nunca bajas tu guardia, no te rindes,eres fuerte, eres guapa, una mujer peculiar, muy elegante, ¿aun osas a decirme que eres normal? tú no lo entiendes, te dejaría mis ojos para que aunque solo sea un moemnto puedas ver lo que yo veo, eres como esa estela brillante y perfecta que deja marca por donde pasa, no eres la mujer más guapa ni tampoco la mejor, ni la más preparada pero aún siendo asi como eres no te cambiaría en nada, me quedo con tu sonrisa, con tus palabras, con "tu realidad" como tu bien dices, S siempre te llamaba Susanita, eres como ella yo también lo creo. No cuestiones nunca tus metas, no te bajes de tu vida, no cambies por nadie solo tu con tus cosas, solo tu con tu vida.MISS YOU!

Enmascarar la realidad para no dañar los sentimientos...

Te levantas un día, de repente empiezas a mirar las cosas de otra manera, pequeños detalles te cuentan cosas enormes, te destintan la verdad para que al fin la veas, desnuda, al natural, tal cual es, sin que hayan posibilidades de malinterpretar o de que veas lo que no es.
Es evidente que ese día lo primero que sientes es desengaño, estas triste, ves las cosas tal cual y no te gustan, empiezas a entender que lo Shakespeare escribe en sus libros solo eran sus anhelos, esos que en cierto modo también son los tuyos, a continuación miras a tu alrededor y observas ese espacio, sus gentes, sus vidas, no son mejor que la tuya pero la vital diferencia es que yo reflexiono más las cosas, yo si deparo en preguntarme el porqué de cada una de las cosas que me suceden, e incluso a hacer la autocrítica de mis propias objeciones, de mis cualidades de fémina, a consecuencia de ello mi propia racionalidad me empuja hacia ese rincón dón la ignorancia y las medias verdades no caben, ese sitio donde puedo llorar a escondidas sin que nadie haga burla y se regocije del dolor mio....
Ayer después de mucho tiempo de no haber vuelto a rozar siquiera la sensación de aislamiento, de tesoro escondido, tuve la misma impresión que hace un tiempo atrás tenía, esa impresión de estar a un lado, de ser esa pieza de puzle que solo puede ocupar un lugar pero que se reserva a no ser expuesta, me acuesto con esa extraña sensación y preguntandome a mi misma el porqué de las cosas, me he levantado sin embargo pensando que yo dejo las cosas en mi propia vida a medias, digamos que a lo mejor es lo que trasmito, necesito no perder más tiempo y a cada cosa que hago o recibo me doy cuenta que sigo en la ruedas de las ilusiones girando haciea el mismo sitio....

Cuando asimilas que todo lo que te ocurre, no es casualidad.

Ainssss Leónidas, que"bello" fue, lo que tuvimos, aunque fuese virtual. Ains Leónidas, tu que creías, que me tenías entre tus patas, cual lobo, con su presa, relamiéndote, pensando lo sabrosa que iba ser entre tus fauces, tú, que fardabas cual torero, en la plaza de toros, haciendo esa verónica, ese paseillo, y con la mano alzada con la montera, decías, "  te vas enamorar ,negra, yo soy lo máximo, me tienes en tus sueños" jajaajajajajja, a baja jajajajaja ah, ha ajan jajajajaja.
Perdonar amigos/as, que me  de la risa, nunca me había reído tanto de un tío, y además en su jeta, y a sus espaldas. Me sorprende Leónidas, que si, tan genial eres, tan la ostia eres, dime . ¿por que estas solo? ¿Por que no tienes un regimiento de fans? Yo era tu fan, de verdad que sí, admiraba tú  arrogancia, que yo también poseo, admiraba tu seguridad, cosa que yo  reconozco que vuelvo a tener.Admiraba tu forma de no contar nada sobre ti, ¿pero sabes que? , que tu creías tenerme calada, y creo que aquí el cazador , ha sido cazado, y te pese a ti ,o no, sabes que, yo es como si te hubiera dado una patada en los huevos. Pensaste. Que yo era como esas negras ignorantes que van de listas, pensando que su papito, las agajase y las Colmen de halagos y Gastos pagados. Te equivocaste de cabo a rabo. Diste con una mulata, que tiene mucha personalidad, carácter , que tu mismo dijiste que soy interesante, creo que tu incredulidad hacia las mujeres y el daño que te hicieron en el pasado, no  ha dejado ver más allá. Has querido obcecar te en que tú eras más interesante,  y que yo iba caer rendida a tus encantos,  seré justa, eran muchos. Creías que como soy negra, es cierto, somos muy sexuales, bombas sexuales, pero se te olvido, que soy mulata, no soy negra pura, no me he criado en una isla caribeña, donde viven en machismo recalcitrante, y que asumen que para atrapar a un hombre, deben ser empalagosas y cariñosas, sonreír mucho y mentir mucho.Las que son como yo, somos tan independientes, distinguimos  sexo ocasional,  y algo serio, es màs, expresamos opinión y no nos callamos nada, decimos lo que pensamos, sin temor, a riesgo de perder un gran "polvazo", por que si hay algo que me da asco, es follar con alguien que cree, que todas las mujeres necesitamos sentir amor.He follado, tanto, tanto en mi vida, y sin remordimientos, que hoy día es un gran esfuerzo tener que follarte y lo que es peor, tener que idolatrar a alguien para conseguirlo.Nunca he mentido a ningun hombre, por que antes de que abrieran su boca se la cerraba con un morreo y les suplicaba, "nada de tus miserias, no me interesa, tu quieres, follar, yo quiero follar, pasemos un buen rato, y no lo compliquemos con algo que no quieres, y que no tienes intención de hacer".Me parecía sincero a pesar de que algunas me llamaban, fácil, zorrón, interesada.Pero lo que yo pensaba, es que nunca me engañe, ni engañe a nadie, vivía en libertad, nunca tuve novio hasta los 33, día significativo, para, mi, me volqué en la historia y aprendí de ello. Fue bonito, y lo disfrute.
 Tu aunque lo niegues, vives en tú hermetismo,creado para no crear vínculos buscabas a la negra sexual y de paso a tu negra Mamy, una que fuera corriendo a cocinarte, bañarte, "tú mascota, tú amiga, tu rollito" y que me conformara como las demás ,con tus migajas tu teatro bien ensañado, para que me lo tragara, como si tu semen, fuera lo mas bestial, y que mis ojos, oscuros y profundos que te analizaban, me dejara extasdiada, y te dijera en algún momento ,que estoy enamorada de ti. Te equivosate de cabo a rabo, otra vez, yo quería una aventura, "conocerte " que fueras el rollo de transición que me hiciera creer, a lo sumo que hombres de verdad, con honor, sinceros y que no intentase manipular mi corazón, ni practicar tu violencia psicológica, esa que practicáis, los hombres que creéis que para follar sin compromiso, debéis hacernos creer, que nos volveréis a llamar. Con lo fácil que es, simplemente ser sincero, pero al menos¡¡oder!!,que no tenemos 15 años ya, tenemos unos cuantos y hay crear ambiente, un poco de coqueteo y al menos una cena, Leónidas, que yo puta soy en situación horizontal, por que me encanta pasarlo bien, pero también tengo copnversacion, soy una payasa, mi  profesión frustrada, aparte de psicóloga, siempre quise ser actriz, a lo Amparo rivelles, Greta garbo, o Marlen dietrich. Pero ains Leónidas¿ tanto esfuerzo ivas hacer  para luego pisotear lo?. ¿Eso es lo que querías hacer por eso me llamas ingenua?, ¿creías que me lo creería?. Creeme al igual que tú, ya me han pisoteado, destrozado y hacerme creer que seria su amor jajajjajaj  , la mujer de su vida, ¿crees en serio, que de un lobo como tú, no me he curado?. Creeme me he curado, es cierto que he estado vulnerable, emocional mente baja, es cierto que estado pérdida, es cierto que he perdido la fe, en los hombres, que siento que ya me enamorado,  no siento esa necesidad,  me he acomodado a vivir sola, por que en este..mundo se viene solo, y te vas solo.

Leónidas debiste dejar de analizarme, de protegerte, no se de el que, debiste sencilla mente hacerme la visita prometida y marchar.Dices que no  sabias  por que tenia que sustituirte, sin embargo debes estar mas quemado que el pico una plancha, ese silencio tuyo, sin  siquiera bloquearme, esperando supongo que yo lo haga, me dice de ti, que crees que podrás volver a llamar a la puerta.Bien hazlo pronto, en serio, hazlo pronto, no debes tardar, corre Leónidas, estas perdiendo el polvo de tu vida, con una mujer que esta a  tu altura, es mas diría que tengo un nivel superior, creeme, no te arrepentirás, yo follo y me voy a mi casa con una gran sonrisa, sadisfecha una vez mas, comprobando como el poder de mi flor de loto, que toda mujer lleva dentro, consigue dominar a los insulsos varones como tú, que para correrse necesitan decirme al oido lo buena que soy.Creeme, lo se, soy la Geisha  casi perfecta, digo casi, por que una Geisha, debe tener un "Dana" un protector aunque sepa que es ella la que se cuida solita, trabajando.Yo soy casi perfecta, por que ami el "Dana" me sobra, no le quiero otorgar el poder sobre mi cuerpo, ni me cerebro, ni darle el privilegio de pagarme una casa.La casa me la pago yo, ven y disfruta de mi, y cuando nos cansemos, no vuelvas a llamarme, habrá otro "Dana" al que descubrir, del que disfrutar,de sus conversacion, de su compañía, de su sabiduría, de cenas a la luz de una vela, y compartir una copa de vino ante la chimenea, o entre las sabanas, peor que el sabrá que es libre, yo sabré que soy libre, que si compartimos una tarde, es por que NOS DA LA GANA.Leónidas
disfruta de tu aburrida vida, de esa vida que te asquea, creeme, lo notaba hablando contigo, vives aburrido por que no hay una actriz como yo que te haga reír, y te deje hablar en libertad, vives encorsetado en un mundo de mujeres vacías, hombres vacíos, debe ser duro y asquean te, vivir solo para trabajar,llegar a casa, y no ver unos ojos que se te claven en los tuyos te ofrezca un vino y te cuente un chiste malo, solo por oír tu carcajada y saber que esa noche disfrutaras en libertad, sin censura, siendo tu mismo.Es jodido ¿verdad? no poder ser uno mismo y tener que fingir delante de una mujer, que te parece maravillosa, cuando no soportas ni su voz, creeme lo se , por que es lo mismo que siento yo, cuando oigo a un hombre intentado hacerme la pelota, me siento asqueada.Que lastima Leónidas, con lo bien que me caias, ainssssssssss, lo que te estas perdiendo, campeón.Sabes que en el fondo nos echamos de menos, aunque solo sea para reirnos de nuestras tragicas vidas.
Angie.

¿COMO HACES QUE UN CIEGO VEA?

Se me gastaron los proverbios, se me acabaron las palabras, terminé de empeñarme una y otra vez en lo mismo, recojo mi ancla ya que mi barco debe seguir su camino, ahí te quedas en ese puerto anhelando sin sentido las cosas que ya has tenido, sácate la máscara yo ya no puedo hacer que veas pues me he dado cuento de que no tienes ojos, mi cosrazón palpita pero mantengo mi timón firme mientras sigo ondeando, me siento como el capitán, alto fuerte sin miedo, por muy altas sean las olas de ese mar al que me enfrento, P saca tu pañuelo, ahora te tocará derramar las lágrimas por todo aquéllo que no has hecho, ya me di cuenta de que no te gusta aprender de nada ya que tu ego no te lo permite....

Empecé a recordar esa casita en la que vivías, abuhardilla, con esos techos de madera, en algunas estancias de la misma incluso habia que agacharse un poco, parecía típica para muñecas, recuerdo el olor a lo que podría ser antigüedad y también los peldaños que se alzaban en esa enorme esaclera de caracol que su majestuosa baranda, cada vez que subías a un peldaño podías escuchar el crugir debajo de la madera con la carga de los años. Habían pasado muchos años desde ese encuentro, pero por alguna extraña razón sentía que podría resumirte brevemente lo acontecido sin notar distacia entre nosotras. Algunas reflexiones que he solido hacer con frecuencia suelen buscar un porque evidentemente ahora entiendo que a veces las personas hacemos las cosas sin tener un motivo en concreto, las hacemos sin pensar, la diferencia es que algunas si aceptamos la consecuencia de las mismas otras en cambio vagan errando cual animas en el purgatorio, asi estan años y años, pero mi condición excéntrica me lleva a pensar que en algún momento fuere cual fuere tales tipos de personas llegan a hacer la reflexión y se tienen que dar cuenta de que cosas han hecho mal aunque luego solo les toque vivir con ello.

dañar los senimientos es como coger ese fino florero de cristal arrojarlo contra el suelo y despues reconstruir los pedacitos siempre quedan esas grietas que recuerdan que ya no es el mismo florero.....

Después de esa noche de copas, de sinceridad extrema, de risas y también de lágrimas amaneció, los primeros rayos de sol en alguna azotea de Madrid nos regalan una imagen típica de aquel fotógrafo aficionado de mediados de los setenta, siento amiga que estamos en un momento de conexión, compartimos la situación sentimental "corazón quebrado y pisoteado", en la gran mayoría de nuestras conversaciones soy yo la que intenta hacerte ver las cosas de otra manera, intento que te animes y que subas tu ego, pero anoche yo caí derrumbada en el pozo de mis sentimientos, estaba más hondo de lo que creía y me mostré más humana de lo que por lo general soy.
Me veo como esa mujer que va recogiendo con sus frágiles manitas cada uno de los pedacitos que un día compusieron su corazón, esa cajita que guarda los sentimientos, las sensaciones, las miradas, los recuerdos, volví a formarlo lo sellé con mi ego y autoestima y renací de mi propio dolor comno una mujer nueva, mas segura, mas autoafirmada como mujer, poderosa, con la personalidad arrolladora que me caracteriza, asi me volví y no me quedó otra más que dar las gracias por haberme dado la oportunidad de la vivencia, por darme esa terrible lección de la que tanto aprendí.
Pasaron los días, mis encuentros con personajes masculinos pasaron de causarme entretenimiento a cierto estupor, madre mía! pensaba en mi interior, cada hombre me aportaba o enseñaba algo nuevo, ninguno removía nada en mi que no fuese más de lo mismo y aburrimiento, a veces en mis breves citas o encuentros pensaba por favor al menos que sepa algo de arte por dios necesito que hablen de algo que no sea sexo y exs, o música que sepan de papiroflexia o que tengan algún hobbie  interesante y que este no sea coleccionar amantes para comparar las diversas artes amatorias de las féminas.... me reía en algunas citas porque pese a que el ser que tenia delante de mi podría tener dos ingenierías o mil quinientos masters les veía muy poco preparados para lo que es la vida en si y esto me causa asombro y risa cuanto menos.
Evidentemente en ninguna situación me sentí superior digamos que lo que si sentí era como cercanía o distancia, con algunos me sentía que ellos estaban mas cerca de mis cualidades personales, todos los que hemos caído en las redes del fracaso aprendemos la lección de que al final de cuentas y tras el paso del tiempo en una relación a veces lo que queda es esa unión por arraigo y porque compartes aficiones o sencillamente por que la vida es mas fácil y  nuestr@ compañer@ es fiel a nuestros principios, en otros casos sentía que yo estaba en Roma y el en Santiago y aquí no me esforzaba en desarrollar una charla amena e interesante sobre cuestiones trascendentales, la verdad que me importaba mas bien poco lo que le gustase o no, o cuales fueran sus metas en la vida.

Neutralizar los sentimientos!

Otra mañana de atascos en las que contemplo las infimas gotitas de lluvia cayendo sobre la luna de mi coche, empiezo a pensar en una persona que pude conocer hace algún tiempo, sonrío porque sé de sobra cómo es, mis actitudes analistas me empujan una y otra vez a desglosar cada ingrediente que conforman a cada ser. Evidentemente el conocimiento que tengo de mi misma hace que sea objetiva y a veces no le dé tantas vueltas a las cosas o a las personas.
No puedo evitar esa sensación de simpatía cuando pienso en aquéllos hombres que me ofrecieron la luna, que me llenaron de regalos o que constantemente me dijeron una y otra vez lo hermosa y buena que era, es increíble.... sonrío mientras me pregunto dónde andarás, o qué estarás haciendo, paradógicamente y en contra de lo que muchos pensarían no me interesa si quiera saber si al fin has rehecho tu vida con alguna mujer que aceptara tus condiciones de amante a medias, es evidente que en tu situación personal a mi me cuesta creer que encuentres a alguien a largo plazo, no obstante reitero no me importa, recordé entonces la costumbre que tenías de intentar imponer a donde se iba o qué se iba a comer, yo me río.... no soy una mujer manipuladora a la par que no soy manipulable, como todo en mi tiene un equilibrio casi perfecto y es probable de que al final yo solo intento matar moscas a cañonazos, para mi lo que importa es el final, obviamente ese largo proceso mediante el cual encajas tu vida con la de la otra persona es bastante tedioso.

Como cuando cierras un ciclo para empezar otra cosa nueva con la diferencia de saber exactamente que cosas debes valorar, a mi me pasó algo así, aprendí a neutralizar los sentimientos, a manejar la empatía dependiendo de qué persona estuviese delante, aprendí a no exponer las sensaciones, pero sabéis que??? yo tengo un problema, yo soy muy sensitiva, no sé tener la boquita cerrada cuando quiero a una persona, necesito que sepa exactamente y con todo lujo de detalles qué es lo que siento cuando le miro, cuando me sonríe.... pasé  de nivel, estoy en esa etapa en la que lo vano y terrenal no se me antoja, en la que las cosas materiales no me llenan, en la que vendería hasta la última gota de mi sangre por volver a sentir, por tener emotividad, por sentirme amada, ansiada, ya no quiero saber lo hermosa que soy quiero que sientas lo que doy.....
El miedo me dijeron una vez en mecanismo de defensa, estoy totalmente de acuerdo, cuando te dañan no quieres escuchar de nuevo esa pauta, ese patrón que ciertas situaciones comparten y que cuando las vives ya das por hecho cual será el desarrollo de la historia.....

El chocho loco y otras historietas.

Últimamente, imagino cosas. Y empiezo a pensar en lugares extraños. Me imagino paseando por bosques frondosos, y lugares  maravillosos, donde los perfumes de la flores  invaden mi pituitaria. De repente me tumbo en el césped, y me dejó embaucar por el olor a hierba húmeda. Quiero que me deje empapada en su olor. Necesito que ese olor se pegue a mismo. Sueño con rosas blancas y rosas de color malva, pero en mi sueño se repetí, la rosa color fuego. Se acerca a mi nariz chata y dejo que el aroma me impregne.Siento bienestar,en paz. Según paso el tiempo embargada por el olor, el reloj de arena va vaciándose, me angustio, el reloj no para, va incluso ma rápido. Y justo entonces, vuelvo caer en el cesped, entro en sueño, pero en sueño R.E.M. , así de repente, sin pasar primero por somnolencia. Oigo una voz, es fuerte masculina, esta hablando, guiando; " cuando cuente tres, abrirás los ojos, y sentirás que todo ese dolor, desaparecerá", una fragancia llega a mi olfato, es hierbabuena,mmmmmm, me gusta es fresca,natural, me dejo embriagar. De nuevo la voz, habla; " deja que la respiración, te guíe y se lleve los pensamientos negativos" dejo la mente en blanco, oigo mi rerespiración, inhaló, exsahlo, noto como mi cuerpo, siente energía, dejo que  el oxigeno entre por todas las partes de mi cuerpo. Siento que empiezo a flotar. Y derepente me veo volando, observando como las aáguilas, observan a su presa antes de cazarla. Así veo yo a las personas, son presas, algunas no las cazare nunca, otras las ignoraré, y otras las dejare donde están, para seguir disfrutando de su compañía.
Otra vez la voz; " cúando cuente hasta tres, abrirás los ojos, uno, dos..., tres." abro los ojos, y me doy cuenta que me siento mejor, estoy a gusto, veo que voy bien, que me estoy curando, que nunca estado enferma, que solo ha sido un bache, que  me olvide de mi, y vuelvo a mi redil, de donde nunca debi salir, ahí estas bien nena, no te evadas. Sigue oliendo la flores, sigue sintiendo cosas por ti. Es magnifico, saber que la vida, tú vida, es más tuya que nunca.
Angie.

Recesión!

Leía esas páginas de aquél libro que me ensimismaba, no podía dejar de pensar en aquellas mujeres de esas épocas encajadas en sus vestidos con sus apretados corsets y que trabajaban en los castillos, palacetes y tierras... mi ceño fruncido no podía imaginarme a mi misma recibiendo órdenes de un hombre por muy superior a mi fuese, entones me imaginé como esa cortesana libre que vagaba por praderas, sonreí.
Ha pasado algún tiempo desde que decidistes por voluntad propia deshacerte del papel que un día la madre naturaleza te concedió, eso sí también fuiste mismamente libre para decidir que esos seres llegasen, después de mis metódicos e instructivos encuentros con J mi amigo psicólogo, empiezo a entender que para ti el hecho de la paternidad es como para mi comprarme aquél jersey que nunca me puse ya que cuando llegue a casa y después de haber tirado el ticket de compra me dí cuenta de que me venía grande y claro no me gusta la idea, ahora entiendo que para ti las responsabilidades de la paternidad han provocado una recesión, ciertas crisis de identidad e incluso dudas existenciales, pero no pasa nada "amigo" porque otra cosa que la madre naturaleza sabe es que cuando uno de los dos miembros es débil el otro es el triple de fuerte para poder sujetar ese carro de la vida.
Hasta que llegué a este punto de asumir la realidad muchas fueron las noches en las que me pregunté qué hice yo o que no hice, obviamente ahora me doy cuenta de que el primer error fue confiar en alguien que no era yo, que ilusa fui por dios!.... en todo este tiempo de soledad a medias y de desconfianza me he propuesto muchas metas, las he ido consiguiendo poco a poco, con constancia, con mucho trabajo y empeño entonces al reflexionar esto me doy cuenta de que estas tres cualidades son exactamente las que te faltaron en su dia pero también como dice J que he tenido que aprender a asumir que  nadie va a hacer lo que yo quiero ni va a actuar como yo quiero, aprendí que ciertas cosas pasan por algo en la vida y que lógicamente algunas veces yo le pedía peras a un olmo y evidentemente eso nunca  va a suceder, asi eres tu, un olmo que ansió las peras del peral que estaba al lado y que cuando las tuvo se dio cuenta de que el era olmo y no quería cuidar peras, no obstante yo te doy las gracias por mis peras, yo si fui peral porque quise y asi me siento, cuido mis peras con amor.

¿Superdotado? puede, pero gilipollas hay muchos como tú.

Bueno, hoy voy a reírme, y mucho,la verdad es que ultima mente me da por la risa floja, creo que es por que estoy en lo que llaman los psiconalistas ; "la aceptacion, de que la vida es cíclica y que todo cambiara , aun si tú crees que   no cambiaras" es cierto que hay gente que no cambia, pero muchos otros si,por que evolucionamos y nos adaptamos al medio.Bueno yo estaba en esa fase, pero ahora estoy en la autoreafirmacion, es decir para los paganos en el psicoanálisis,  significa, que te reafirmas, tú personalidad y tu alter ego, es la mismo, no debes cambiar, por que nunca lo harás, y en lo esencial no debes hacerlo. Puedes modificar, patrones  que repites fallos de tus padres, formas de hacer que ya no  son validos para seguir adelante. otra cosa importante es no que alguien encuentre empatia ,por que,  por mucho que te empeñes en dialogar con alguien y busques empatias en los demás, caes en la frustracion y en la amargura , por que  esa otra persona, ni tiene empatia por ti, ni nunca la tendrán.Es mas solo la tienen ante si mismos, y se adoran e idolatran tanto que entonces se olvidan que las demás personas son vulnerables, sensibles, pero   pese a quien le pese, ser vulnerable y sensible , no significa que no tengas amor propio  y autotisma. Todo lo contrario, tienes tanta, autoestima y tanta fuerza, que luchas como un guerrero japones o Indio o americano, o como  esos indígenas que, desde la primera vez que supe de su existencia, los Guanches, que murieron por sus ideales y su forma de vida, deciden tirarse por el acantilado, antes que rendirse ante sus colonizadores.

Bien yo no me suicidare por nadie, pero si luchare por quien yo crea que lo merezca, de echo ya lo hice, pero repito, lo de antes, soy sensible, si, pero tengo tanta, tanta, autoestima y amor propio y tanta personalidad, que el día que abrí los ojos ante mi intuición sobre todo lo que me ocurría al lado de esa persona,que me borro mi sonrisa y mi energía positiva, mi vitalidad, y sobre todo mi carcajada, esa que ,cuando la cuento a mi madre como me pilla el ascensor del corte ingles la falda y me dedico a insultar al dueño de estos grandes almacenes, mientras mi  prima embarazada se tira al suelo  a carcajadas, pero al final nos inviten en a cafetería y seamos capaces de ser tan hijas de puta de pedirnos una merienda para el
 " Gremlin" de mi prima y yo una jarra de cerveza fría" mientras me meo de la risa, y mi madre suspira, diciendo:" dios mio, sigues siendo igual de descerebrada que cuando tenias 15 años, haciendo lo que te sale del coño".Es evidente que si, que hago lo que me sale del coño, lo echo siempre y lo seguiré haciendo, creo.Por eso digo que estoy en autoreafirmacion, ya no voy cambiar, seguiré haciendo lo que me de la gana, y gritando mi opinión, guste o no, igual que yo si aprendido , que  los demás opinan y debo aceptarlo, de echo es algo que cada día valoro, más, la opinión de "personas,coherentes" la de la "gente" que decide decirme después de intentar follarme, que soy basura, esos no merecen mi respeto no es culpa mía , su baja autoestima ante mi sincera opinión. Sin animo de ofender, la tomen como un ataque personal, eso demuestran que a cierta edad hay gente que ha  vivido en patrones conservadores y mezquinos que nunca se han querido así mismos, que  han vivido de fantasias o  que pasan un bache de desamor y tienen que borrar a los demás sus ilusiones y su esperanza de vivir una aventura aunque sea breve. Que cuando dan con personas que eres capaz, de hacer un autoanalisis de ti misma, y no vivir de fantasias, ni mentiras, si no que buscas verdad en las personas, que te den la oportunidad de conocerlas, y no de que intenten saber como eres en un día, que hablen contigo y se crean con el derecho de decirte que te tratan mejor de lo que mereces, que eres una frustrada o amargada, que vive acomplejada por el color de su piel.

Bien, imbécil, yo no vivo amargada, ni frustrada, vivo con una realidad.Soy negra, claro que si, y claro que durante toda mi infancia en una ciudad porvinciana , vivía encapsulada en lo que esa ciudad porvinciana creían que debía vivir, aislada de blancos de posición acomodada, o proletarios  nuevos ricos que creen que los demás debemos agradecer su amabilidad falsa e hipócrita. Yo no vivo acomplejada, vivo quizá a veces intimidada por hombres como tu, que creen que debo idolatrar a ese hombre blanco con posición y cochazo de ultima gama, y encima debo agradecer el favor que me hacen, por entrar en su casa, y que me hacen creer que soy basura y una puta.Dices que voy de víctima, jaajajja, chico seras, superdotado, pero creeme, no estudias para psicólogo.Nunca he ido de víctima, es mas, soy tan orgullosa, tanto que el día que un comandante del ejercito y un cabo primero quisieron violarme en la garita, tuve la genial idea de desenfundar mi  Hk-G36 E y ponérsela en la cabeza. Eso  es lo víctima que me siento.Según el ministerio de defensa, tengo un ego, super alto y me creo  mejor que cualquier persona, que vivo por encima de reglas y normas, que sigo mi propio código ético, del cual si alguien intenta violar mi código, no dudo en eliminarlo de mi camino.Dice el ministerio de defensa después de escuchar mi declaración, que vivo como Harry el sucio, que me creo superior ante cualquier mando o agente de la autoridad, que vivo en una locura constante y con miedo a sentirme intimidada.Dicen que con ese perfil, no saben, como pude entrar en el ejercito y aun así, nunca tener un arresto por indisciplinada, y insubordinación, no entienden como una mujer con un alto coeficiente, y autismo desarrollado en la infancia, hay asido capaz, de superar cualquier test,  que mi lugar no es un ejercito sino el manicomio.

Bien, gilipollas, yo no creo en todo el análisis, del ministerio de defensa, es un echo que cualquier "retrasado" o "superdotado", puede entrar en el ejercito, he convivido con ellos, y a cual mas asco me daban, de echo soñaba con incendiar el cuartel con ellos dentro, o mejor gasearlos, soñaba con un campo de concentración y llevar un uniforme nazi, y ponerme  en la puerta con una tablilla , una lista, y un lápiz y tachar nombres, y con sonrisa invitarles, a entrar para ser ejecutados. Soñaba con poder escupirles, como lo haría contigo por creer que soy basura.
Yo soy mujer, negra, y puede que no sea  demasiado femenina, es cierto, pero creo que yo soy mas prudente para dar mi opinión, ¿sabes por que? por que escucho, algo que es importante, y además siempre espero un poco ,antes de analizar gilipollas como tú, ¿sabes por que? por que he asumido que los hombres sois cobardes, mezquinos, complicados, decís una cosa  y deseáis otra, decís que no vais mintiendo, pero cada día, me doy cuenta que sois mas complicados que las mujeres, que creéis ser Don Juan y lo que sois  es una especie de casanova a lo marianico el corto.
!!! SORPRESA¡¡¡¡. No sois nada, sin las mujeres, necesitáis, ser idolatrados, colmados de piropos, necesitáis una alfombra roja, donde  miles de mujeres os digan lo maravillosos que sois, creéis que con decir a una mujer eres bonita e inteligente, debemos poner las bragas en la mano para que nos "colméis " con ese miembro que lleváis colgando y digamos !!oh¡¡ que bien me sienta tenerle dentro. Pues no, chico, eso no lo voy hacer nunca soy una onanista, creo en mi propio placer me quiero tanto que no dudo en masturbarme, tanto física como mentalmente, si alguien lo comparte, mejor disfrutaremos los dos más, ¿por que lo hago? por que aun no se me ha puesto delante mi Harry el sucio, mi Marlon brando, ese que es capaz de decirme que disfrutara conmigo, por un tiempo, pero que le deje libre como el hará conmigo. ¿crees que busco un príncipe? jajaajajajajaj joder, creía que sabias que soy mas inteligente que todo eso,  no ofendas mi inteligencia, y por cierto no habla el dolor, habla una mujer  libre, auto suficiente, fíjate como  soy que para darme placer a mi misma y disfrutar tanto con ello, que hasta me preparo una copa de vino y velas para amarme en mi soledad elegida, soy esa mujer inquieta, con ganas de aprender de vosotros los hombre, por que aunque no os lo creáis, admiro vuestra simpleza, muestra forma de vida, en que nada es mas importante que vosotros mismos, lo envidio, de verdad que si, envidio esa mente simple, por eso vivo en mi Onanismo, en mi autoreafirmacion, de mi persona, por que conmigo viviré hasta que me muera, de echo ultima mente me abrazo mucho yo sola, en mi habitación, para sanarme, sanarme del odio de la gente y de los hombres que creen que no valgo la pena. Solo soy esa mujer con hambre de saber, de  intentar entender, sobre todo entender por que no soy capaz de tener una relación sana con vosotros. A lo mejor me equivoco de hombres, pero mientras viva, seguiré buscando lo que quiero, aunque no dure para siempre, pro que no creo en el amor eterno , si no en el hoy,¿que busco en vosotros?, hace unos años te diría que una figura paterna,  un follador,  un Miguel de Unamuno, un Leonaro d´vinci, yo que se, a mi me gustan los hombres, los machos, los de verdad, los que saben lo que quieren y no tienen miedo a pedirlo, me gustan los chulos por que son sinceros, por que vienen con chulería y  no se andan con ambiguedades.

Bien dicho esto, cada día que me miro al espejo me aceptado, y creo que hoy por hoy a mis 38 años años, he vuelto darme cuenta que nunca perdí autoestima, ni amor propio, si no que reafirmándome a misma, me doy cuenta que en quien he perdido la fe, es en el ser humano y seguramente y mas probable en el macho, ese humano que tiene una polla colgando y que aunque el no lo crea,vive en soledad y morirá solo, lamiéndose la polla cual ridículo animal que ves en el zoo.Estos seres humanos ,machos , creen que los seres humanos hembras, deben estar a su merced, son tan egoístas, narcisistas, egocéntricos, que todo lo que leen que hablen de lo hombres, lo personalizan. Creen que hablan de ellos en primera persona. Jajajajajajajajajajjajajajaja

 A lo que esta que escribe, que siempre sigue una ley no escrita, de, " se objetiva, no metas a todo el mundo en el mismo saco", Pues, bien, siempre he seguido esa ley, no solo con los hombres, si no con las mujeres.Es un echo que somos iguales, pero diferentes  y eso es lo que nos hace ser seres que se complementa en algunos casos, pero en otros, tanto hembra como macho, funcionan bien indivivualmente. Vivo de acuerdo a ese decálogo, no juzgar, solo escuchar, y sobre todo reírme, reírme mucho de mi misma y de todo el mundo,quiero aprender de vosotros, quiero ir a la escuela de hombres, pero de hombres sabios.Esos que con mirarte leen entrelineas.Vivo en paz, yo ya no creo en amores, pasiones, solo quiero hacer morritos como las francesas, esos morritos que los franceses saben que lo que quiera la mujer es juego amorosos y una buena embestida, sacar la lengua y chupar la cara, y escupirle y que sepa que eso significa, follame en la lavadora.

Eso quiero , gilipollas del mundo dejar de analizarme, pro que no tenéis, ni puta idea de quien soy, por que ni  la madre que me parió, sabe como soy ,solo ha decidido dejarme hacer lo que me salga del coño y aceptarme como soy. Aunque a veces la gustaría ostiarme.Mama yo también te quiero pero sabes que nunca te lo diré, por que hago, NO ME SALE DEL COÑO.  Y PUNTO.
Angie.

Conocerme a mi misma!.....

Intento aprovechar las oportunidades y la experiencia que cada persona que pasa por mi mundo me brinda, soy en cierto modo como ese arquitecto con mente cuadrada que estudia milimetroa milimetros los espacios sobre un plan a fin de crear la estrella de sus proyectos, ese momento "cum laudem" que todos tenemos en algun momento de nuestras vidas, curiosamente en estos ultimos tres o cuatro años circunstancialmente he tenido que aprender a una velocidad mucho más rápida de la habitual, ayer mi querido amigo Al se reía cuando yo mediante un wasap le explicaba de manera irónica que muchos hombres paseaban a diario por mi vida y que para mi era como ver un especimen en un terrario, yo era esa niña medio mujer que tras el cristal observaba los moviemientos de ese aracnido, me cautiva y atrapaba el hecho de curiosear cada uno de sus movimientos pero ala vez me daba esa sensación de miedo y rechazo, obviamente esto no me sucede con cada hombre sino con una imensa mayoría.
Retomando, he podido estudiar detenidamente las actitudes de los humanos en general, pero sobre todo he podido conocerme a fondo, como si fuese una autodidacta he podido contemplar la historia de mi propia vida, mis fallos, esas manias que lejos de desaparecer se han agudizado con el tiempo que he estado sola, esas actitudes que me caracterizan, he podido darme cuenta de que la perfección no existe como tal y también que aquéllos patrones por los que me guié y mediante los cuales estructuré mis prioridades en la vida no me fueron válidos, como hiciera el bebé de veinte meses me vi descolocando esa pirámide para dejar de vivir en consecuencia a unos objetivos, ayer alguien bastante mayor que yo, una mujer de unos sesenta y tres años me preguntaba por mi futuro, como me veía a mi misma, esa pregunta caló en mi, de repente me ví sin respuesta, solo podía hablarle de las sensaciones que tenía, que no estaría sola en mi vida y que fuese lo que fuese que pasara todo me saldría bien, no suelo pecar de optimista pues siempre he sido de esas mujeres realistas y poco ilusas pero por algún motivo mi balanza de emociones me dice que me augura un muy buen futuro.
Sus palabras a continuación fueron "no te olvides que no se puede tener todo", permiteme discrepar contesté con voz firme, depende de lo que para cada individuo sea todo, pues yo a mi aun temprana edad considero que lo tengo todo y nada a la vez, por eso exite la ley de la relatividad, lo que para mi es todo para vos puede ser nada, soprendida me miró y dejó automáticamente de filosofar, pensaría que entraba en terreno hostil al hacerlo conmigo.
Estos cuatro años de mi vida se pueden resumir en tres téminos :prisas, amor y empeño, pese a lo que muchas bocas podrían decir creo que Carlajhian me han enseñado mediante sus libros a desarrollar esa parte que muchos seres tenemos y nunca cultivamos, el perdón, para mi ha sido vital entender el término en si y las posibilidades que te ofrece para poder pasar página, romper o enterrar esos episodios dolorosos e incomprendidos de mi vida, gracias al perdón he podido obtener mi propia paz porque he asumido que muchas personas necesitaran de el por cosas que yo hiciera, y gracias a esta actitud entendí que las oportunidades estan ahi, que pueden cambiar los valores o la manera de conseguir los objetivos pero que la meta debe ser siempre la misma y como un escritor turco suele decir "LLEGAREMOS PERO NO IMPORTA LA FORMA"....

ensimismada!

Ha sido una noche muy bonita, el sonido típico del gallo me ha despertado, deduzco que empieza a amanecer, es una sensación nueva pero familiar, puedo recordar esos veranos en el pueblo de mi padre, los gallos y otros animalitos que tiene mi tía también me despertaban, estoy enrredada entre tus brazos, siento tu calor, tu cuerpo pegado al mio entre esas sábanas, las de tu cama, abro mis ojos y observo meticulosamente cada cosita que mi vista alcanza a ver, no quiero moverme, ni si quiera alterar el ritmo de mi respirar, no quiero que las sensaciones que siento en ese momento se terminen, he tenido una noche intensa, bonita, de lujuria, de pasión, de esas en las que el hecho de estar conectado a otro ser te hacen sentir plena, mujer.... repaso mentalmente las imágenes de esa noche.

Algunas veces me pregunto a mi misma porque las cosas se acaban, porque las personas nos limitamos a complicar las situaciones o sencillamente si una palabra que escuché existe, la palabra "desenamorar", otras me pregunto que criterios debería seguir para tener a alguien en mi vida, o si sencillamente existe un conjuro u hechizo mágico para tener a alguien atrapado, anclado a mi vida, como si fuese un adepto de la secta de mi amor, entonces sonrio porque me doy cuenta de que es una utopía, de que el amor el querer no tienen precio, ni fechas, de que puedes tener sensaciones tan exactas y perfectas como inexactas e imprecisas, de que la constancia a veces no es suficiente para que el otro ser se dé cuenta de esas pequeñas cosas que a título personal y con esmero haces para que él se sienta especial, se sienta tu mitad, se sienta querido. Me fijo en esa manada de pequeños pajarillos que corretean por el césped, es graciosa la imagen me hace recordar a esa gente que me rodea a diario y que en muchas ocasiones no soy capaz de cuidar como se merecen debido a mi escaso tiempo y al desastre que supone mantener las relaciones interpersonales para mi, no obstante ell@s me aceptan, lo entienden y no me han fallado, siguen ahi....

Arde París??

Hace unos meses, me apunte en una pagina a una pagina de idiomas. Con la intención de recuperar ese idioma que tanto me gusta, el francés. Si soy una freak, desde los 7 años,  en el colegio todo el mundo escogía el puto ingles y siempre fiel a tocar los cogones por doquier tuve la genial idea, de : "yo francés a ver de que va eso, que nadie se apunta,"  he de decir, que aunque odio algunos aspectos de los franceses,  adore su cultura desde el primer día de clase, me gusta su gastronomía y ese champán,  me enamore de Francia no lo niego. De echo cuando veraneaba en esa odiosa Costa del sol por motivos de salud, buscaba a franceses para practicar el idioma, y siendo adolescente buscaba,mis romances en francés ,además como nunca fui muy social, me venía de perlas. Total  ultima mente he conocido un hombre de cuarenta y tantos, francés pero de origen potugues.Ains si no lo niego me pone.A mi es que me hablen en francés, me pone a cien.

Si cantara una canción en frances, seria "no me qui te pas" o " la boheme". Ains, arde París, arde París.Siento que me he estoy volviendo selectiva, y que ya no me satisface cualquiera, aunque estoy en esa etapa, que vivía  en mi juventud, desde los 22 hasta que  me enamore. Entonces vivía solo para el placer,nada de compromisos, risas por doquier, el.cazar a la presa, por el  mero echo de satisfacer mi lívido y mi sed, mi hambre. Recuerdo como esas noches de viernes que no salían todas las del grupo y salíamos tres o cuatro esperando ligar,pero que según avanzaba la noche asumimos que esa noche no sería. Aun recuerdo sus comentarios eran del tipo :"si es que hoy no me arreglado" "si es que ni me he puesto el tanga". Yo por entonces a esas horas las horas " golfas", solo las miraba y me dedicaba a mi cerveza, o a mi copa, con mí"radar" como decía una de las de entonces amigas, y observaba el percal,  primero buscaba a los mas guapos, "no, no definitiva mente no, ese tan guapo tiene pinta de remilgado, de los que dicen, -huy creo que me voy a correr, perdona." después buscaba a los no guapo, esos que ni con un palo te acercabas , pero a mi me atraían, por entonces no había descubierto lo atractiva que soy, y me iba al primero que me sugería algo, " la sorpresa era que decían que no. Asique al plan C, buscar entre la media o mis favoritos, buscar en el ambiente intelectual, musical donde hay snobs y por supuesto extranjeros. Mmmmmmm ,solo recordarlo, se me hace la boca agua. Ahí empecé a forjar mí forma de seducción, y aprendí que chica de portada no soy, pero que mi atractivo era, que soy un hija de puta ,sobrada de personalidad y que mas de uno esperando encontrar a la negra ignorante, daban con un ratón de biblioteca, y mala hostia. Dos cosas que a los pseudo intelectuales les pone, y les pone muy cachondos que en un principio se echan hacia atrás, y después les seduce el echo de que no  ,eres tan tonta como pensaban pero que detrás de esa apariencia,fría y calculada esconde algo exótico y radical. Bueno pies el primer pseudo intelectual que conocí, era un parisino, mayor que yo, profesor de filosofía y filología francesa. Su aspecto de Gaston, asqueroso, y su contestación ruda, hizo que mi radar se dirigiera a él ,como un misil. Allí me planté y empecé a mirarle, y cada vez que miraba como examinando, yo miraba fijamente. Ainsss como recuerdo su estupidez y arrogancia francesa.
Ahora con mi nuevo fichaje me recuerda en su manera sucia y guarra de follar, aquel tío. Recuerdo que con ese profesor de francés, conocí a mi adorado Marques de sade, y aprendí que ser dominante y sumisa, en la.mujer es un arma poderosa. Ser puta es mas difícil pero ser dominante y sumisa, es la culminación del éxtasis. Solo que no todos los.hombres sobre todo los españoles, no saben llegar a  identificar.
Angie

Emotividad pausada

Con ese sentimiento de culpabilidad con el que algunas veces debo vivir me levanto esa mañana, tenía que coger un vuelo hacia algún lugar poco interesante, tenia un curso y el que era mi jefe en esa época confiaba en mis buenas dotes y mis buenas maneras, aun recuerdo como me exhibía por doquier como hiciera el cazador con esa enorme pieza, con orgullo con su cabeza levantada como si hubiese descubierto el antídoto para alguna enfermedad rara, recuerdo esa inseguridad que mostraba cuando yo siendo un chica joven muy joven le daba clases magistrales, le miraba de tal forma que el sentía miedo a veces retiraba la mirada  dirigiéndola hacia cualquier lugar.
Terminé de arreglarme mientras mentalmente preparaba mi discurso de presentación, elegí minuciosamente ese traje de pantalón y chaqueta ceñidos elegantemente a mi figura, otra vez me peino tradicionalmente asesorada me recojo el pelo en una especie de bonito moño que se encoge en mi nuca, entonces recojo ese portatrajes con el vestido elegido para la cena nocturna un vestido nada sugerente de mangas hasta las muñecas muy recogido de cuello sin ningún ápice de sugerencia pero un top de elegancia, no puedo dejar de sonreir porque pienso que pese a que no es sugerente tendré muchos ojitos encima ya que a ese tipo de eventos suelen acudir hombres de los de tipo gourmet que huelen el saber estar a kilómetros y saben diferenciar una mujer con clase y ahí yo me considero una maestra, recuerdo las clases de protocolo a las que mi abuela nos obligaba a asistir de niña, ese señor muy emperchado nos educaba en la manera de colocar los brazos en la mesa o como poner la servilleta para mi al menos era interesante.
En ese avión el se sienta a mi lado, es el hijo mas pequeño de mi jefe, este es un señor de unos setenta con un rostro firme, con sus arrugas, de tez blanquecina y preciosos ojos celestes, es un señor con un porte y elegancia que cuando habla me deja atónita a veces me gustaría tener su experiencia en mi carnes, en mi juventud.... su hijo empieza a hablarme de sus cosas, sus ligues, su vida etc... intento seguirle, pongo en mi cara los rasgos típicos de prestar atención pero la verdad es que me he perdido en la segunda frase, sigo asintiendo con mi cabeza como si de verdad me interesase aunque yo tengo otras preocupaciones mi diálogo, mi presentación el porque opino que ese debe ser así o de la otra manera repaso una a una cuidadosamente cada palabrita....
Es tarde pero mi saber estar me obliga a permanecer en la fiesta hasta que mi jefe se marche es una clave importante de los buenos modales, este señor de cincuenta años sigue a mi lado es un jefe de otra sección de mi misma empresa, el sigue intentando impresionarme una y otra vez, no es el único que lo ha hecho esa noche, pero por algún motivo es el que mas paciencia esta teniendo hacia mi arrogancia y mi falta de empatía, no sé porque se esfuerza si yo sé muy bien que no caeré en su red....
Es increíble.....deseo volver a mi casa..... esa sensación de aburrimiento, de quiero que se acabe ya.

Dormida

Tras de esas ventanas grandes de mi salón observo como las enormes ramas se mueven levemente mientras veo alejarse a mis dos pequeños seres, mi mente no me libera de la carga de profundos pensamientos y aunque soy consciente de que estarán bien porque confío en la ciencia y en la unión que la genética hace con aquéllos seres con los que compartimos adn.... no puedo sonreir mi boca tiene una sabor agridulce, noto como mi respiración se ha vuelto espesa mientras a la vez las veo deshacer esos pasitos con su pequeños pies.
Me he quedado como petrificada, estuperfacta, entonces me pongo a pensar que voy a hacer sin ellas este finde semana es evidente que yo siempre tengo cosas en las que ocupar mi tiempo dado a que soy bastante polifacética.
De repente me pongo a pensar en vivencias del pasado como no, a veces las comparo con mi vida actual repleta de trabajo, cuidados, carreras, recuerdo aquellos veranos de playa, esas amanecidas....
Me acerco al lavabo como suelo hacer todas las mañanas desde que tengo uso de razón esa cancioncilla suena a media voz " new york new york.... wake up in the city that doesn´t sleep....spreanding the news...." es tan circunstancial todo, lavo mi carita con ese agua tibia al que me he acostumbrado y a continuación la seco con esa suave toalla como si secara un copa de Bohemê, paro para mirarme en ese espejo, recuerdo tus palabras susurrantes que se almacenan en mi corazón, pienso en lo complicadas que a veces son las cosas, en la constancia que hay que tener cuando de verdad quieres a alguien en tu vida, cuando aprendes a amar deshinibidamente, cuando no sabes si lo que estas haciendo esta bien o mal y caes en esa duda intengral o cuando temes complacer a alguien perjudicando a otras personas.... Me he terminado de colocar esa americana de cachemir que tan elegante me sienta cojo mi bolso y repaso mentalmente mi rutina, sin duda me queda poco para ese examén pero reconozco que me es complicado centrarme pues en cierto modo vuelvo a ser la niña enamoradiza y estúpida que a modo sectario se creía todo lo que la decían, la diferencia es que ahora a mis treinta y cuatro creo saber algo más, entiendo haber o mejor dicho espero haber aprendido algo de mi experiencia, vuelvo a tener mi corazón expueto, vuelvo a sacar su juego de llaves y a ponerselas a alguien en sus manos para que entre y salga a su antojo, sé cuales pueden ser de adversos los efectos, sé que exponerlo no es bueno pero quiero correr el riesgo una vez, necesito sentir, necesito dejar que el lo acaricie que sienta su latir....
He salido al pasar por ese sitio estabas como todas las mañanas, aunque me acotumbré a verte no puedo dejar de dedicarte esa sonrisa mañananera y tu de halagarme "chica guapa" como haces cada día, siento que completo tu vida y aunque sé que es algo vano creo que te gusta mi sonrisa, saco mi telefono y leo tus mensajes, mi corazón vuelve a palpitar es tan emocionante!.....

cuando un leon cree que es perfecto

Ains Leónidas, me encana cuando vas de sobrado y crees que todas las mujeres negras,se mueren por tus huesos.Es  cierto que me gustas, negar eso, es como negar que hay vida en el universo. Me, hace gracias que eches a correr, pensando que quiero en cadenarte, no busco matrimonio, pero si busco  disfrutar de ti durante un tiempo, hasta que por fin mi ginecólogo, me diga que puedo ser madre ya.Cree me entonces, dejare de buscarte, por que tendré a alguien que cuidar y llenare ese vació que los hombres no sois capaces de darme.Me gustaría decírtelo a ti,pero no me da la gana, ya he aprendido que los hombres, sois cobardes, y en cuanto una mujer es mas libre que vosotros, y decide pro si misma, huís como de la peste, pensando que ella no os va dar lo que queréis.Creeme seria mejor que te buscaras una puta.Pero yo creo que si es tas dispuesto a vivir una aventura, deja de hacerte tu el interesante, por que esta historia ya duro mucho y huele a muerto.

A veces pienso que tu estas mas enganchado que yo, pienso que tienes miedo a vivir la aventura.Es mas diría que tienes mujer e hijos, o que tienes rolletes que no quieres soltar.pero luego pienso que lo que eres , es un lobo solitario, que va de Marlon brando, o mejor que vas de Clint eastwood, creyéndote mejor que nadie, que no quiere historias serias, por que vivies bien solo.No lo dudo, hasta  yo vivo, bien sola, pero todos necesitamos contacto, el  calor de alguien, al menos una llamada que te haga pensar, que alguien esta al otro lado del mundo. No se las personas queremos por una vez en la vida sentir que vivimos un historieta interesante. Deja de hacerte el remolón me estoy aburriendo, y mucho. Y cuando eso sucede borro toda emoción y excitación, hasta encontrar una nueva presa con la que jugar y que ella quiera jugar conmigo, hasta que  nos cansemos. Creeme Leónidas si tienes ganas de disfrutar me hazlo. Es lo único que te vas a llevar. El hombre de mi vida ni eres tu ni nadie.
Angie