Lo valiente y lo tardío

Acabas de llegar, vienes a llevarte lo mío, que es tuyo también, estoy muy triste porque aunque sé que soy fuerte y este momento llegaría quisiera o no me he dado cuenta de que no estaba preparada para ello, me siento infeliz y a la vez intimidada, como sí me hubiesen sacado mi propio hígado, excentrismos a parte podéis pensar que son exageraciones más a veces cuando leo mis posts me doy cuenta de que no son el reflejo tal cual del dolor que siento, como enseñarle al mundo en unas líneas lo que tu corazón encierra, es imposible, pero las palabras que fluyen de mi y se reflejan son en cierta manera un alivio para mi.
Inesperadamente me das dos besos y me deseas feliz año, sarcásticamente sonrió al pensar que es una antítesis te llevas mi trocito de felicidad, lo único que tengo y que logra remover mis sentidos y aún así crees que deseándome un feliz año será suficiente, a lo mejor he dejado de minimizar las cosas y por eso estoy así, en fin ya no sé que ironía de la vida es la que me toca vivir, la que me coloca en el filo de esta terrible ventana probando mi suspicacia para no caer al vacío, de hecho ya no sé sí estaría mejor dejándome caer a ese vacío a esa nada, no dejo de pensar en las circunstancias que me rodean, es fácil todo ???¿¿¿ de verdad alguien cree que las respuestas están ahí en las cosas???? Es viable dejarse llevar incluso si el único fin fuese dejar de sufrir?.
No quiero pensar, me pongo a las tareas cotidianas para cesar este mar de ideas e incomprensión, quiero apagar la ira, quiero encontrar el perdón, conmigo misma, con mi propio yo y así aceptar de una vez que no controlare las cosas sencillamente por que hay cosas que no tienen control.

AMIGUI, HAGAMOS RESUMEN DEL 2014

Por fin llega el fin de año, tan deseado, como cantaba Mecano, " como de año en año, empieza la cuenta atrás..." Ains dios mio, el fin de año, y yo con estos pelos, pues si, llego, ya esta aquí.Me miro al espejo, como todas las vísperas de fin de año, me preparo con esmero, vestido maquillaje, peinado, pero sobre todo saco la agenda, y el diario, me hago una regresión de los 364 días anteriores,analizo este año 2014.Jope amigui, ya paso un año. El año 2013 le acabe como María de la O, llorando por las  esquinas, y temiéndome un año 2014, que terminaria oyendo por las noches la radio la cadena kISS FM, y  metiendo la cabeza en el horno, o peor,  poniéndome pelis de Jenifer culona Lopez, o cualquier otra comedia romántica, comiendo helado e insultando a los protagonistas.En cambio a pesar de un año, con muchos altibajos tanto tú como yo, pienso que ha sido un año,(poniéndome  tonta) para volver a unirnos mas, y para sacar de nuestras vidas lastres que estuvieron  y ya no volverán, aunque alguna por desgracia tenga que aguantar a un lastre por el bien de sus hijas.

Afortunada mente, nos hemos reído, y mucho , no dirás que no, hemos conocido personajes, dignos de pasar a la historia, yo no les olvidare, aunque se que ellos desearan olvidarnos, de echo algunos  ya lo hacen otros como el turrón de el Almendro, vuelven por navidad, pero a pesar de lo mediocres y patético que me parecieron, les deseo  que contraigan sarna y que la mujer con la que se queden , les desvalije o les peguen hongos. Les deseo eso por toda la mierda que me contaron y por  todas los insultos que me dedicaron. Soy así de generosa.

Hago un repaso de mis conquistas, y pienso que  joder, nada ha cambiado a cuando tenia 15 o 25 años, sigue siendo la misma mierda,  como la canción de extremo duro, salir, beber follar, ect..  Para llegar a casa y estar solos/as. Escucharles ha sudo una terapia muy beneficiosa, sobre todo para darme cuenta que soy auto suficiente y que ya había asimilado que sola estaba muy bien que no iba quedarme con ningún lastre de estos tíos, incapaces de invitarme a una buena cena, ni a un buen hotel para echarme un polvo. Pero eso si, tenia que aguantar  sus exigencias. Sonrió al pensar que dentro de patéticas citas he sido valiente por que a mucho ya les daba bajón de entrada, a propósito porque sabia que no llegaríamos a nada. Otros para contestarles con  vehemencia hacía su engreído estatus del  que se creían que me podían enseñar a ser mujer o darme lecciones de ética. Pero del que mas me acuerdo es de nuestro amiguito el medico, ese que pensó que se follaría a dos bombones como nosotras, y que al final cuando se decanta por una, esta se larga a ver a otro, pero eso si el plato de jamón y el vino me.lo  comí con gusto. Fue divertido ver de lo que es capaz un tío, con estudios, por mojar. Y luego cuando no consigue lo que quiere decide r dejar tirada a la amiga por que se enfada y no respira  lo mejor fue ver como el intento después vengarse , le imaginó con el teléfono pensando que fuimos a esperarle, riéndose pensando que fuimos , y las que mas nos descogonamos fuimos tú y yo. Imaginando le a él planeando la venganza. Debería haber sido mas paciente jajajajajaaj.

Las demás citas han sido lo que son, hombres desesperados por follar, buscando la modelo perfecta, y sobre todo que no tengas hijos, al ser posible con casa así se ahorraban hotel donde follarte. Les habido graciosos, monos, y por que no chulitos, y los que llamo yo  "Manus de la vida " esos que encima que van con lastre, pretende que les idolatres por lo maravillosos que son como padres.  Y les habido gente normal pero que deciden que no eres para ellos. No les culpo, cuando no es, no es. O como aquel que dice que se separa y que pensaba que encontraría a alguien para olvidar y decide no volver a llamarte más, así sin más. Ha sido un año de formación, amigui, al menos para mí, nos hemos reído, hemos llorado,  hemos aprendido. Pero creo que sobre todo hemos aceptado que ya somos mayores para perder el tiempo con gente que no vale para nada. Me quedo con la gente que hemos conocido , buenas personas con ganas de charlar y salir a tomar café y contarnos nuestras penas, o con esas personad que brindan su compañía para conocernos  y tomarse unos chismes. Ha sido un año bárbaro, intenso que nos parecía que no llegaba el fin nunca. Pero aquí esta el fin de año. Llego y con el llega el fin de unos  años malos, pésimos esperando que en  el próximo año, todo venga más pausado, pero lleno de mas alegrías y optimismo que el anterior. 
Angie

DE MAIKO A GEISHA

La cultura japonesa, desde el siglo XVIII hasta el siglo IX, veneraba la figura de las Geishas. Yo las adoro, por una cuestión muy sencilla, eran mujeres que a pesar de a ver sido vendidas, por sus familias por no poder mantenerlas en algunas ocasiones y otras solo por dinero, para seguir subsistiendo y en algunos casos con vidas echadas a perder por el alcohol, u otros vicios. A pesar de todo y sin saber a que destino las depararía el futuro, lloraban por su trágico destino, pero cuando algunas de ellas,llegaban a la Okiya, lugar donde residirían primero como sirvientas y luego si demostraban disciplina y alguna cualidad artística, o simplemente belleza, serían considerarian Maikos. Si eran inteligentes y listas aprovecharían todo esos estudios para algun día ser, libres y tener su propio apatamento. Algunas podrían conseguir un danna llamado protector, amante adinerado, del cual podría enamorarse, o simplemente costear la vida de una Geisha . En la Okiya donde las darían clases de danza,música, interpretación, el arte de la conversación, donde podían tener una conversación tanto de finanzas, cultura, idiomas, pintura,teatro ect...
Geisha, significa artista , con lo cual, eran consideradas como un parte importante de la vida en Japón. Debido a su nivel de vida, elegante y alta cultura su barrio llamado karyūkai,mundo de flores y sauces.


Después de este rollo, que os he contado, cuento, que yo después de una vida de 38 años, si, me comparo con estas mujeres, creo que he vivido en una Okiya, donde he ido aprendido, muchos aspectos de las mujeres, y sobre todo de los hombres, estos últimos he podido observarles, estudiarles con mis ojos almendrados, aprendiendo de ellos, dejandome utilizar e utilizándolos a ellos, a veces sin saberlo, otras sabiendo que eran utilizados, para conseguir un fin.Al contrario de una Maiko, época de aprendizaje, asumo mis errores, en vez de limitarme a escuchar y aprender, abría mi bocaza, sin miramiento, y cometía el error, de espantarlos.Con lo cual, mi aprendizaje de Maiko se extendía mas años, en vez desde los 15 a los 21, se me alargo hasta casi los 30.Mi época de Maiko fue agridulce, donde vives momentos de dulzura, pero también conoces los momentos agridulces de lo que es perder el corazón por entregarle sin cuidado, y aprender que el arte amatorio parece complicado, pero según pasan hombres por tu vida, aprendes que aunque son todos iguales, cada uno ama de distinta manera.Según pasan los años, aprendes a ver mas allá, en la personas, a distinguir los mediocres, de los diamantes, a los futuros "danna" , esos que seran protectores, que te darán un beso en la frente. Yo en mi época Maiko no tuve un protector, pero al que regale el placer de perder mi virginidad, fue una persona extrovertida, y con ganas de enseñar, fue un aprendizaje, donde los alumnos aprenden a ser maestros.Años después descubrí lo fácil que es complacer aun hombre en la cama, pero lo difícil, que es saber como amarles fuera de ella por eso aprendi que la fase Maiko es importante, apartir de ahí aprendí a callar, vivir en silencio y a mirar con mis ojos negros, y aprender a leer los ojos de los hombres


Mi época Geisha, fue productiva, creo que fue la preparación para un futuro que estaba por llegar.He adquirido tal psicología sobre los hombres, que ya ninguno me sorprendía, y cuando creía que lo conseguían solo tenían que abrir la boca y actuar como un cliente ante una puta, que mis ojos negros se entornaban, y con elegancia, decidía, coger otro camino, en busca de mi "danna", en busca del hombre de ojos de verdad.Camino con paso firme por mi calle de flores y sauces, pero tambien de espinas como Geisha, el camino no ha sido fácil, pero el aprendizaje ha sido mucho, mirar a los hombres desde mi mirada, de ojos negros, desde mi agresividad y a veces dulzura buscando esa ternura que dicen que poseen los hombres , pero rudeza, seguridad en ellos mismos y no en mí, ha sido un trabajo duro, y estenuante.Creo que todos los perdedores y mediocres que han dado conmigo y yo con ellos, ha servido para ver las cosas con mas claridad, para que cuando encontrara unos ojos de sinceridad y honestidad, pudiera apartar el escudo protector, y que mis artes amatorias las dejara olvidadas, para aprender de esos ojos que se clavan en los mios, sin perder sabiduría, sabiendo que mi danna, me dará a mi lecciones, de lo que es disfrutar del arte amatorio y aprendiendo como amarle, por que no todas las personas aman igual.Por eso ahora se que mi fase Maiko finalizo bien, y mi fase Geisha, ha llegado a lo mas alto, a lo que toda Geisha busca, un retiro por todo lo alto, entre flores de cerezo en flor.

Angie.

Pequeños momentos que recordar

Miro a mi alrededor busco cositas con las que identificarme en las que sentirme reflejada, han cambiado mucha cosas supongo mientras me lo digo a mi misma.

Me he dado cuenta al mirarme al espejo que me he hecho algo "mayor" aunque imperceptible por las escasas arrugas en mi cara me veo menos sonriente que hace algunos años, pienso que es el reflejo de las dificultades cotidianas, entonces pienso que no tiene importancia que sólo es un proceso más de la vida. 

Es complicado gestionar las emociones algún importante escritor comparo el amor con cuidar un bonsai yo hoy lo recuerdo, es una labor ardua, en la que conceptos como la comprensión y la paciencia trabajan manó a mano, hay que cuidarle todos los días, dedicarle su tiempo, y lo más importante hacerlo con entrega y cariño luego el te premiara con un aspecto espléndido... Levanto la vista y veo a esos pescadores, llevan horas ahí, con sus artilugios intentan capturar los seres del mar, sus arrugas muestran señales del paso del tiempo en sus rostros, sonrió y recuerdo algún tiempo pasado de mi infancia, yo pescaba al lado de mi progenitor, ese hombre que tantas cosas me ha enseñado....  No puedo dejar de pensar que el amor es también como la pesca, echas el sedal, enamoras a alguien .

Amigui. Dialoga y comprate equipo de extincion de incendios.

Ains amigui que duro es,pasar del enamoramiento a empezar a construir algo? verdad? amiga, sabes que no me gusta dar consejos y no lo haré, te haré una reflexión, de mujer que ha pasado por lo que tu pasas ahora, y además te diré verdades universales, que no son inventadas, ni las dijo pinocho Son grandes verdades de personas que pasaron por lo mismo.
Punto 1: que te sientes como la dama de noche? Joder eso son tus sentimientos, ante eso no tengo nada que decirte . Pero como tú amiga te diré que no eres la dama de noche. Simplemente, eres" la nueva", y ser la nueva en la vida de alguien, es chungo, te hablo por experiencia, por que toca luchar con el fantasma de la ex-, y con todo el lastre que tienen detrás de ellos. No olvides que todos tenemos un pasado, te guste o no. La diferencia es como lo hayamos superado y como nos enfrentamos al futuro, si hemos dejado ese pasado atrás o no. Y lo más importante, la persona nueva que entra en tu vida, la has buscado con los mismos rasgos de personalidad que tu anterior pareja,? o al fin has buscado algo diferente.? Esto te parecera una bobada, pero es algo que todo terapeuta te pregunta, por que si no, ya sabes que error vas a cometer de nuevo. Así que te digo si  sientes que es diferente, da le una oportunidad, pero tu no vuelvas a caer en lo que hiciste en el pasado, que es callar y no pelear por lo que quieres. Esto es aun mas importante, luchar por lo que uno quiere, para si mismo y lo que quieres en tu relación. No te calles, eso si, tampoco censures al otro, a veces hay que escuchar, cosas que gustan y otras no te gustaran. La cuestión es que haces con ello, lo filtras,lo Archivas o analizas lo que te han dicho y decides ponerte un poco en el lugar del otro. Eso si, siendo honestos y sinceros con la verdad en la mesa, con toda la verdad, no ocultando.
Punto 2: hay amiga, que eres narcisista? Eres marcista y egoísta ,y encima a veces te crees que tu manera de hacer las cosas es lo  correcto y lo que hay que hacer. Pues te voy a decir una verdad universal, nadie hace lo mismo que tú ,es así y  nunca lo harán es una gran verdad. No puedes manipular a la gente, a tú antojo, los seres humanos somos impredecibles, es así. La cuestión es dialogo,diálogo y dialogo, hasta aburrir,pero  desde la verdad, respeto y sin atacar, a veces las mujeres somos tan egoístas y nos encerramos en nuestro universo que ponemos una solicitud en la entrada de nuestra vida con muchas cláusulas y condiciones, y se nos olvida que el de enfrente también, tiene una solicitud, y que él también tiene derecho hacer las cosas a su manera. Asique mi consejo es, que ambas solicitudes las pongáis en la mesa, y negocieis esas condiciones, mas que nada para que evitéis malos entendidos y daño gratuito. Y mucha paciencia, como decía Santa Teresa de Jesús  " la paciencia todo lo alcanza"( y a ti te hace falta todavía mucha paciencia no digas no con la cabeza, que nos conocemos guapa).
Punto 3. Esto no es un consejo es mi conclusión a todo ese cabreo que tienes y mi amor por ti y que tu eres mi miga y me importas tú. Yo no quiero que sufras y que te machaquen más, contigo estuve este ultimo año, que has vivido sin frenos y dando tumbos, sin saber ya si serias capaz de dejar entrar  a nadie más en tu corazón. Te dije un vez que volverías a vivir algo bonito pero tambien  te dije que abrirle con llevaba sus complicaciones, y que deberías bajar tú narcismo ,tu egoísmo, por que el amor amigui, amor incondicional la misma palabra lo dice incondicional sin condiciones, cuando pones condiciones empieza a ser un contrato laboral, donde los  derechos no existen y pones mas obligaciones que diversión. Y lo bonito del amor es el principió claro que sí, pero se te  olvida que en vuestras vidas, hay mas cosas, y eso se ha de negocionar guste o no y se hace despacio sin prisa, con mucha mano izquierda y con saber estar, para no cagarla mucho y si se caga, uno lo afronta con valentía y sabiendo que la has cagado. No puedo deciros cono hacerlo, pero si OS digo por experiencia que yo dejaría al margen de mi vida afectiva mi lastre,  disfrutaría el ahora y lo demás lo abordaría cuando toque, y omitiría cualquier comentario para no hacer sufrir al de enfrente. 

Yo no quiero que sufras ni te hagan daño, solo te  diré que sea la decisión que tomes, te volveré a coger la mano y estaré ahí para lo que necesites, pero amigui si te digo que te relajes, que vivas el ahora y si toca ocio, ocio, pero no pierdas algo bonito que disfrutar dejate llevar y no pongas condiciones eso si, cuando no te sadisfaga, una coge el bolso se levanta, se despide y con dignidad coge otro camino, nadie, nadie en el mundo que te haga sufrir y  no te de tu lugar, por que importe mas la opinión de la sociedad  que la de uno mismo merece tu tiempo. Asique analiza, sopesa, dialoga y si ves que no hay nada que te sadisfaga despidete con dignidad y elegancia. Yo solo estaré ahí, para cogerte la mano y aceptar lo que decidas. Me guste o no me guste. Sabes por que? Por que soy tu amiga incondicional. Soy la 2616 la negra rarita  e introvertida que a pesar se tu narcisismo tu egoísmo, tu  manera extraña de vivir, te acepta sin condiciones, por que sabes que yo también tengo lo mío. Te quiere tu 2616 pucelana de pura cepa.
Angie.

No gastar energías

Volvemos a hablar amiga de un tema al que le hemos dado muchas vueltas, te acabo de decir que no gastare energías en solucionar las vidas ajenas, es lo que pienso hacer, yo muchas veces me eh sentido la otra parte, esa a la que acudes cuando no haces nada , cuando estas aburrida, es difícil de explicar y más de entender, ni si quiera yo misma podría entenderlo, no trato de contarle a nadie como se hacen bien las cosas pues yo las hago a mi manera, ni bien ni mal sino a mi manera, evidentemente en muchas ocasiones me siento la amante a escondidas, la mujer del otro lado, a lo mejor amiga no estoy preparada para volver a amar, es muy probable.... Al otro lado tus palabras de las "cositas" que me cuentas en algunos momentos no me hacen sentir más especial, esto sólo lo puedo entender yo, tal vez el narcisismo desarrollado y mi elevada autoestima me llevan a pensar que por propio bienestar lo más ético sería estar sola....
Me he levantado cabreada, mi cabeza no me da tregua, no me deja descansar, analiza mil veces lo mismo en busca de una respuesta, las inseguridades, las maneras retraídas que tenéis los hombres, es tan confuso para mi.... Un enigma que no logró resolver que me trae una y otra vez dudas.
Si querida amiga es mejor desconectar, pero tu tan bien como yo sabes que es complicado para una mujer tan racional como yo, una mujer que extrapola los sentimientos ..... No sé porque razón me siento en la parte oscura, la amante a medias, la que es....

Hipocresía navideña, y los fantasmas navideños.

Es un echó que la"gente" , "en estas fechas tan señaladas" como diría Juancar, ahora lo dirá nuestro Felipito , uve palito.  Pues como decía, en estas fechas  aparecen fantasmas navideños, esos personajes que no son, enanos ni elfos, ni renos ni el puto Santa claus, lleno de regalos, no,  son esas personas que estuvieran en tu vida , un tiempo y deciden, que en estas fechas, tienen bondad,cariño, y  que por una inexplicable razón, sienten la necesidad en esta hipocresia epoca navideña, de desearte feliz navidad , felicidad , amor, y de repente en esa hipocresia navideña  van y te manda mensaje deseándote lo mejor. En esos momentos yo me siento como Bill murray, en la película "los fantasmas atacan al jefe", y me entran ganas, de coger un bate de béisbol y golpear el móvil, entonces me acuerdo que el móvil me lo compre yo, que me costo mucha pasta y que no es plan.Siento ganas de mandarles a tomar por culo, de arrancarle la piel a tiras, o mejor, coger un piano de cola, un yunque, como cual coyote  de los dibujos animados, pero no de fabricacion Acme, no, que va, que pese lo suyo y tirarse lo encima. 
Ains puta navidad, de los cogones, puto niño Dios, quien le mando nacer un 24 diciembre, y venir a mandar mensajes de paz y amor.Un misil, eso un misil, ametralladoras, granadas y bombas lapas y algún gas o virus mortífero, pero que se lo mandaran a ellos un virus de 24 horas, efectivo, que lo contrajeran y se murieran. Por favor, "gente" de mierda que no me interesáis nada, a ver, como os lo digo, bueno mejor, ir mirando al cielo el día 24 a las 00.00 y vereis que he contratado un avión, con letras luminosas  que pondrá: " IROS A TOMAR POR CULO" lanzara bolsas de confeti, en las cuales hago gala de mi bondad,para que veias lo feliz que me hace, que os vayáis a la puta mierda y a tomar por culo, además añadiré la maravillosa canción "Adeste fideles" y el "Aleyuya" de Hendel.Así con banda sonora, para que veías, lo que molesto en mandaros a tomar por culo.
  Joder, que bien me he quedado, si es que me teneis hasta el chocho, todos, iros a tomar por culo ya, que me tenéis, buffff.
Asique, eso, en estas fechas tan señaladas, os deseo a la "gente indeseable" que os entre diarrea el día de nochebuena y a la vez una tos de estas malisismas para que os vayáis cagando en dirección al baño, así como ojala os entre las fiebres tifoideas, la peste bubónica,o picor en los cogones, durante toda la cena y vuestras familias piensen que sois unos salidos, que encima sois de esos  de cenar en familia aunque penséis de ellos lo peor.Que asco me dais, de verdad, tengo unas ganas de perderos de vista, que no lo sabe, ni el niño Dios ese, me cago en  la puta de oros, y en el niño Dios, así como en todos los santos y la virgen.
Joder que a gusto me he quedado.
Y eso, que yo no felicito la navidad, asique ale, hasta nunca, falsetes.Con mis mejores deseos. jajajajajajajaj puta navidad.
Angie

Una de propósitos y metas...

Es tan evidente lo que me cuentas, yo también pienso lo mismo que tu papa, creo que tienes toda la razón del mundo pero también opino que me he cansado de seguir en la línea de las esperas .... Esa conversación vuelve a cerrar un ciclo el de las personas que nunca cambian sencillamente  porque yo creo que cada persona puede vivir como crea que debe hacerlo y así mismo asumir su propia realidad y consecuencias de las decisiones que tome, en mi tierra se suele decir que comes con la cuchara que eliges.
Resumo mi año en tres términos que para mi son el reflejo más fiel de lo acontecido: constancia, trabajo y amor, estos tres adjetivos me ayudado en el día a día a ver las cosas un poco más optimistamente, a perseguir y trabajar duro por cada una de aquellas cositas que para mi han sido importantes, a no decaer cuando me faltaban fuerzas y lo más importante a admirar mi obra como sí de un van gogh se tratase, evidentemente como humana he tenido caídas he pensado que debía tirar la toalla pero esa pequeña luz que todos llevamos a mi nunca me ha abandonado y he seguido adelante. Para el próximo año mi objetivo principal es la felicidad en las pequeñas cositas y además también quiero encontrar el perdón para mi misma y mi alivio personal y para esa persona que aunque no le guardo rencor sigo en conocer sin entender y por ello sin perdonar.

Comenzar!

He salido a pasear por la costa, el Atlántico mismo océano que me vio nacer,  hago un dibujo en la arena sonrió pensando como reaccionarías si estuvieses aquí... De repente me siento nostálgica al recordar esas cositas que hacen de ti lo que eres, ese hombre especial para mi, extraño tu compañía, tus besos, tus abrazos.... Sé que te sientes igual que yo, que me extrañas, que me echas de menos tanto como yo!....difícil situación !

Esa primera vez....

Las primeras veces de cada experiencia por lo general suelen "complicadas", aún recuerdo la primera vez que suspendí una asignatura llegue a pensar incluso que mendigaría por las callejuelas de cualquier ciudad europea, la primera vez que alguien dañó mi corazón fue terrible, me sentí tan tan mal que me veía a mi misma como sí fuese muy pequeña en un mundo donde todos tenían un tamaño considerablemente más grande al mío entonces pensé que nunca más cedería mi corazón y así evitaría que me lo volviesen a dañar pero dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, yo deshice el camino para buscar la piedra con la que un día caí .... La primera vez que pasas por una experiencia crees de hecho que has aprendido tanto de ella que nunca volverás a sentir lo mismo y aquí me reafirmo, las sucesivas veces ya no te hacen tanto daño, has aprendido tanto que al ya saber lo que se pasa desarrollas la capacidad inconscientemente de gestionar las emociones para derramar las lágrimas justas ni una más, no pasas más horas empeña dote en buscar el porque de hecho aprendes a sufrir de otra manera....
Os hablo sabiamente de lo que yo he vivido pero también os puedo contar que en mi vida también han vuelto a sucederme cosas que no esperaba, he xconocido a personas que me han descolorado por completo y también una que me ha hecho enloquecer creando y sacando de mi un sentimiento oculto que ni si quiera sabía que existiese y hablo de el sí hablo de la primera vez por que es la primera vez en mi vida que sé a ciencia cierta lo que quiero.... Es a ti.

Las cosas bonitas....

Mi sonrisa tornasolada con algún rayito de sol luciendo en mi cara, me acuerdo mucho de ti, sonrío levemente porque recuerdo los rasgos de tu cara. Me he tumbado en la playa, no hay nadie es muy temprano, busco formas en las nubes de un cielo aún añil, es gracioso este juego de críos siempre me ha gustado, pienso por momentos que me faltas tu, que esos planes de mujer perfecta y astuta no me van a seguir funcionando sí sigo extraña dote de esta manera, me viene a la cabeza esa imagen de nosotros abrazados como tantas veces hemos estado, debo reconocer aunque rezagada que a tu lado soy muy feliz, se me siguen escapando algunos detalles de mi corazón, a veces me sorprendo a mi misma, como hoy , sintiendo esta ausencia la tuya.... Alguna vez alguien me ha preguntado por mía antigua relación, la del padre de mis seres y aunque no me gusta hacer comparación todo lo que aportas en mi vida es incomparable a lo que el algún día aporto no siendo extremadamente cauta reconozco que el sus "cositas" me dio pero evidentemente a título personal y sin querer ser marxista tu amor y lo que siento por ti me hacen sentir algo tan especial......

Suspiros al alba

Siento esa fragancia peculiar que un nuevo amanecer regala a mi olfato, abro tímidamente mis ojos, tengo esa sensación que vuelve a embargarme trasladándome de nuevo a ese tiempo pasado en el que tan feliz fui.... Miro al suelo y veo mis all star se ven limpias cuidadas una imagen muy distante de la de antaño donde más bien estaban descuidadas, sonrío con esas imágenes pasadas mientras me doy cuenta en este instante de lo mucho que cambiaron las cosas para mi, en una ocasión mientras paseaba por una calle estrecha leí un enunciado en un escaparate de un bar que decía "si no es una locura no es amor", me río mientras pienso que quizás para mi nunca antes de ahora había sido una locura por tanto fue predeterminado que nunca sentí el amor de esta manera como creó que ahora lo siento, esas ganas deshinibidas de dar de sentir ese enfrascamiento atípico, el pensar que es todo tan relajado entre nosotros, no hay relojes, ni metas, No existen los curas, las firmas y los bancos, solo tu y yo, nuestras ganas nuestra esencia.

El karma, estupidos, y mi mala ostia.

Bueno, al igual que a Leonidas, ahora te toca a ti, rata de dos patas, cucaracha mediocre. Si te toca, "hola que tal". Voy a escribir de ti por ultima vez, simplemente para perdonarme yo de un vez, y reautofirmarme en la mujer increible que soy, pero lo mas importante, en la bella persona que soy. A pesar del dolor que me produces a veces, sobre todo cuando te empeñas en mandarme whasapts para intetanar quedar conmigo, a día de hoy, sin darte cuenta, que para ti el tiempo quizas  se ha parado, pero para mi , aunque que pasaba lento, el año  ha pasado tan deprisa, que hoy, al vivir el momento dulce que vivo, ver tus mensajes me produce una mezcla de asco y dolor. El dolor lo confieso es por que te quise tanto y di tanto, tanto de mi para hacerte feliz que cuando rompimos, lo asumi como un fracaso,pero lo peor de todo no como " nuestro fracaso" sino como mi fracaso, como si hubiera estado años, preparando un plan de empresa, se hubiera puesto en marchar y hubiera fracasado. Me quede mal,destrozada, pensando que todo lo habia echo mal, que tu habias fallado pero que la que mas habia  fallado fui yo, por que no supe darte esa ternura que reclamabas, esos mimos esa dedicación que exigias 24 horas me olvide tanto de mi, que cuando me dejaste me mire en el espejo, un dia y no ne encontré ,me miraba con recelo pensando que esa no era yo. Donde estaba Ángela? Donde estas? Me preguntaba, que te ha pasado,ya no te reis, me robaste mi risa, mi forma  escentrica, esas chorradas y neuronas que me dan de vez en cuando. Me perdí, estaba como vaca sin cencerro como dicen, como una gata en celo por los tejados maullando por que el gato más bonito la dejo tirada. Me dueles, cacho cabrón por que iba ser la madre de otro hijo tuyo, y cuando lo pensaste mejor, decidis que no le quieres  , por qu eya  decidiste ir con tu colita a conquistar a otra gata.

Me dejaste cual colilla y a demás reprochandome que no te di cariño. Hijo de la gran puta, si dedicar tiempo a tu hijo y a ti, para ser una familia no fue quererte entonces ve a un neurocirujano y que te mire el cerebro. Por que entonces eres tan narcissta y egocéntrico que solo sabes amar tu reflejo en un espejo. Pero no pasa nada hijo de puta,  no tenemos que compartir opinion y conceptos sobre el amor. Eso siempre lo supe. Mi concepto de amor dista mucho del tuyo, es obvio. A mi me enseñaron que amar es amarse mucho en conjunto, es ser un equipo, entender que cada uno tiene su espacio y respetarlo, es buscarse con la mirada, y leer al otro saber que esta diciendo. Es reirse de la chorrada de las 12.45. Saber que el otro esta bien y que si no lo esta, hare lo imposible por que lo este. Pero tambien estar con esa persona cuando todo vaya mal, o se sienta mal, y quedarse a su lado para superarlo. Saber que a veces se acaba el amor,por que no funciono, pero no irse sin luchar.

Mira mamón guardarte tus mensajes para otra que quiera ser tu madre, tu enfermera. Yo ya no voy a perder mi tiempo hablando contigo. Y te lo voy a cantar a lo  Enrique iglesias, " no quiero bailar contigo,  ni hablar contigo, ni reír contigo, no quierooooooo nadaaaaaaaa contigo". Eso hubiera estado bien a los 15 días de dejarme, o al mes, hubiéramos hablado, reflexionado. Pero no decidiste irte a follar con otras. No te culpo, si me hubieras pillado con 30 te juro que mi irreflexión hubiera sido salir sin descanso y follarme a media ciudad ,tías incluidas solo por reautoreafirmarme que soy la ostia, pero me pillaste con 33 cuatro años contigo y digo con la cabeza bien alta, que si ya era una mujer echa y derecha y con una madurez nada convencional, hoy puedo decir a mis 38 años, que soy toda una mujer, inteligente, no muy lista es verdad, pero con las ideas mas claras todavía. Me siento muy plena, desde hace meses ya, me sentía yo, pero distinta, quizás mi estado mental y emocional me han llevado  a una búsqueda personal que deje hace 15 años y que ahora he decido  terminar después   de sufrir un par de crisis personales para darme cuenta que nunca tenía que haber intentando complacer a otros, sin complacerme yo primero. Y no autosadisfacerme solo de sexo ,drogar y rock  and roll ,tenia que a ver dejado espacio para el amor, pero no me arrepiento de haber vivido a mi manera, la vida esta echa de errores y de aciertos y me quedo con lo aprendido. Eso me ha servido para vivir, y  conocer muchos tíos, algunos eran hombres otros no tanto y cuando di con hijo de perra como tú, en tan solo cuatro años vi que no eras un hombre, si no un niño caprichoso al  que han dado siempre sus caprichos sin enseñarle a cuidarlos y ganárselos. Ni siquiera mereces un post, pero como todo esto no pienso decírtelo, por que no voy a gastar mi tiempo en escribirte ni hablarte, me despido aquí en mi blog dedicándote un último post y mi ultimo adiós, por que ya te bloquee y espero no volver a saber a de ti nunca más. No voy estropear mi cuento de Disney particular, el que estoy viviendo, por que por fin entiendo todo eso que me contaba mi abuela cuando la decía que creía que nunca me enamoraría o se enamorarían de mí.  Y Ella en su sabiduría de años, recuerdo lo que me dijo. "Si no tienes novio ahora, (cuando tenia 15 o 16 años) no tengas prisa, vive tu adolescencia que solo se vive una vez, por que si tarda en llegar es que merecerá la pena. No lo dudes". Recuerdo como me contó cuando encontró a  mi abuelo y creo que yo estoy viviendo eso ahora, saber que el amor no es perfecto, a no idealizar ,ser un equipo bien engrasado que  todo vaya rodado, y si hay un pinchazo, parar arreglarlo y seguir el viaje.Creeme cabrón, como decía la cancion de pimpinela, "olvidame y pega la vuelta, que tu para eso tienes experiencia".Olvidame de verdad, ya es tarde, muy tarde, para reconquistarme, me he curado de tu virus, te he perdonado y lo mas importante me he perdonado y ya vivo en paz conmigo.Ahora  ya tengo a alguien , que me cuida yo le cuido, y nos reímos juntos.DEJAME SER FELIZ, ME LO MEREZCO, YA ME TOCA JODER.
Angie

Luces y Sombras

Empecé a recordar esa frase de una famosa novela francesa en la que una cortés dama habla con un señorita que recien había fracasado en el amor y ella a modo de consuelo le decía sabiamente -"El amor es como los fantasmas todos hablan de ellos se saben que están ahí pero quien los ha visto?"...
Hoy es Domingo, nunca suelo escribir en presente, ni si quiera sabéis en qué época de mi vida han sucedido los relatos que cuento, pero hoy os voy a relatar en presente como me siento, estoy sentada en el ordenador de mi "negocio", el que también fue el suyo, un proyecto más en el que se metió y a veces se le escapa de la mano, cuando cumplo treinta y un años monté esto, con mucha ilusión como suelen hacer todas las personas que montan un negocio, entregué miles de horas a ello, lo preparé meticulosamente todo, hubieron momentos difíciles y de frustración, momentos en que parecía que iba a estallar en cólera, en que mi ambiente se enturbiaba velozmente, pero ahora y después de todo lo trabajo a diario para hacer que las cosas funcionen y que esto arranque como debo puedo decir que no me siento satisfecha, quizás porque soy demasiado exigente con las cosas o tal vez por que la persona que está al otro lado tampoco ayuda, hoy miro estas paredes cuyos colores elegí cautelosamente y no siento orgullo.... He tenido una semana muy difícil, mi cirugía de pecho aunque muy simple sin mayor riesgo me ha hecho ver las cosas de otra manera, como ya llevo un tiempo viendolas, pensando en que n o quiero tener dinero, ni propiedades, ni coches caros.... solo quiero tener tiempo, poder seguir escribiendo mi blog como a diario lo hago, pásando más tiempo con mis seres, amandolas como ellas se merecen, me gustaría cumplir propósitos absurdos como cocinar aquella receta que ví en la tele y que dije que algún día haría, o irme a un lago de picnic relajada con aquél libro metodista que un día leí y que me gustó tanto que siempre pienso en releer de nuevo, cosas como podéis ver que no implican más que la entrega y los sentidos, a mi me gusta abrir mis sentidos y degustar las cosas, a veces lo consigo otras no, últimamente he vivido emergida en mi negocio e hijas, sin darme cuenta que hay personas al otro lado que esperan sencillamente un wasap mio preguntandolas como estan, hay mucha gente que lo pasa mla y yo no por egoísmo si no más bien por algo como la abstración psicológica que a veces sufro impide que me dé cuenta, y también merecen ser escuchadas.... queda poco para pasar las temidas "fiestas navideñas" Angy y yo compartimos muchas cosas y una en especial es esta, detestamos el espíritu navideño y la falsedad que lleva intrínseco en si misma, yo soy católica y no me siento más humana por ayudar a alguien en Navidad, más bien pienso que debe ser algo innato del ser humano puesto que cuando nacemos y somos niños tenemos esa cualidad, la de dar sin recibir a cambio, cualidad que con el paso del tiempo cae en el cajón de lo olvidado.....
Hablo de sombras cuando hablo de ti, tu sabes bien porque y no es por ti....

a contracorriente...

En contra de mis principios hoy necesito redactar un post, el de las cosas que nunca te dije y que si pienso, en esta semana un poco "complicada" para mi por varios motivos personales, me he fijado de una manera especial en tu peculiar e irónica manera de ser, es curioso, porque pese a estar casi diez años contigo puedo decir abiertamente que no te he conocido y que no te conozco, además de que aquellas actitudes poco empáticas que alegremente y sin reparos desarrollas hacia a mi no dejan de sorprenderme, de hecho después de haber meditado tranquilamente pienso que eres lo más parecido al BUFÓN de las fábulas que he visto, si te encaja a la perfección, eres gracioso, divertido, el hazme reir de todos, sirves para distraer la atención como hacían estos en la edad media, sobre las cosas importantes, desarrollas el papel "guay" de la vida desviando toda la atención y lo más curioso de todo es que nadie conocía nunca a un bufón, iban tan maquillados, enmascarados y disfrazados que cualquier viandante común podría ser, en este caso siempre has sido tu.
Te alegras como hicistes ayer de mis males, no te preocupes mientras ries de los mios no ves llegar los tuyos que son inmensamente mayores, eres tan ignorante que no deparas a pensar que mis seres llevan tu sangre y que cualquier cosa o mal que me afecte a mi indirectamente las afecta a ellas, por ejemplo ries por que se me ha roto el coche consecuencia tus seres iran en tt hasta que pueda resolverlo conllevando el pasar frio y "penurias" y eres tan tremendamente retorcido que ni si quieras puedes aislarte y verme como la "simple conductora de tus seres, o es que te olvidas que ellas van en ese coche que yo llevo?, bueno pero como he leído y aplicado el libro del perdón en mi vida he decirte que tus burlas hacia a mi no pasan más lejos del asombro, un simple y llano asombro consecuencia de una actitud inmadura tuya, aun te crees victorioso por lo visto no te han recordado esos trapos que sin airearlos sucios tienes guardaditos en tu cajón, no te deseo mal porque tu solito te encargas de hacertelo y hacerselo a aquellas personas de las que te rodeas, aunque más bien debería decir a aquella persona por que estas muy solo y aún más que te quedarás.
Por lo general suelo ser una mujer objetiva, nunca hablo bajo la ira ni el odio y son sentimientos necesarios, aunque ahora mismo no es el sentimiento que tengo hacia el padre de mis seres, de hecho podría deciros que no le veo ni como el padre de mis seres, es más bien un señor que aparece cuando le da la gana y se limpia la conciencia compra absurdeces que sus hijas no necesitan para suplir una "carencia" que aún no te enteras que van a tener de por vida, pero simplemente no me preocupaporque sé que aunque sea un desastre como tu dices, aunque muchas veces mis hijas coman sopas de sobre por falta de tiempo físico, aunque muchas veces no esten todo lo bien atendidas que merecen si sé que yo tengo algo que me diferencia enormemente de ti y es sencillamente que poseo ese toque de "humanidad" que a ti además de faltarte nunca tendrás.

Long weekend

ains un fin de semana, largo,pero que se ha vivido corto. Pasaron las horas y los días súper rápido. Queríamos hacer muchas cosas. Pero cierto es, que el tiempo no nos ha acompañado, la lluvia nos dejo en esa habitación de hotel,encerrados, luz tenue, música relajante,y si tus ojos verdes observan dome. Tu dices que no,me observas,pero yo se que si, tienes toda mi persona estudiada,eres tan observador que no pierdes nada de vista. Es inevitable que yo te compare, mis miedos a una relación intensa,me hace sacar el book de tíos que en un año he tenido el mplacer de ir haciendo, te comparo, y creo que yo ahora se, lo que  me repites muy ame nudo, aun sabiendo que me pongo nerviosa, y me muerdo el labio, cosa que tu ya sabes interpretar que significa. Si, yo ahora se también lo que significa ser querida,amada, y que eso sea recíproco. Yo aun no me atrevo a decirlo en voz alta. Pero cada vez que me miro en tus ojos,lo veo. Siento escalofríos, y calor a la vez. Vuelvo la cara hacia un lado, es el miedo, supongo,miedo a que todo acabe. Miedo a que yo pierda el control y cualquier pequeño detalle, o error mio, haga que tú te asustes, y eches a correr. Entonces pienso que yo también tengo miedo por ti. Miedo a que otra mujer aparezca, sea mas guapa,alta, delgada, y que sepa darte mas mimos que yo. Se que soy fría, a veces mi auto control, me hace ir conteniéndome, creedme, me lanzaría a sus abrazos solo para olerle el cuello, y quedarme dormida en su pecho. Ese pecho enorme, esos brazos enormes que me agarran con fuerza.

Da miedo mirar a los ojos, esos ojos tan expresivos, eres un salvaje, jajaja de verdad que si, tienes tanta seguridad en ti misno que aveces pienso que actúas, y que interpretas muy bien,pero miro tus ojos, y veo verdad. Eres un ser puro, no puedo decir más. A pesar de que cada vez que te veo con tu perrita ,veo a ese niño risueño que debiste ser. Creo que eres mi Marlon brando, mi paul newman y mi Tim Robins. Tienes las cualidades de estos hombres llenos de personalidad duros,pero con capacidad de ternura. Sabes cuando me quedo en silencio, mi cerebro anda maquinando algo, sabes cuando mi mirada es de preocupación y sabes que decirme para que deje de dudar. Me lees, me lees muy bien. Y eso da miedo. Sólo este fin de semana se que algo te ha dejado mal, y es que por primera vez has visto, el miedo que tengo a no hacer las cosas bien, hacer daño aunque sea inconsciente. Eso me hace entrar en estado invernacion, me quedo en silencio, triste. A pesar de eso, leíste en mis ojos. Creo que igual que yo leo en tus ojos, tu te has dado cuenta que mi rostro a veces es un libro abierto, pero claro solo para gente que sabe leer, como tú.

Es extraño, encontar una persona,sobre todo en los tiempos de hoy en día, personas, personas reales que saben leer, sentir, y además son capaces de interpretar, y lo mas bonito, saber mirar a los ojos y que te vean, te vean de verdad. Es hermoso, sentir que ya has encontrado un igual a ti,pero con pequeñas diferencias mínimas, por que al fin y al cabo, somos dos personas..
Angie

esperar a la primavera

A lo largo de mi vida muchas veces mis propósitos me los he puesto en un periodo de tiempo, por ejemplo de aqui a final de año etc.... este año lo cierro con muchas vivencias, algunas buenísimas otras no tanto, me quedo con esas personas que he ido conociendo a lo largo de este año intenso, en el que mis metas parecían inalcanzables, auqneu finalmente todas y cada una de ellas se fueron alcanzando.
A veces expreso las cosas de manera que la persona que las lee no las consigue entender tal cual yo las quiero explicar, no obstante os diré que pese a ser una mujer extremadamente cauta y segura de si misma yo también tengo miedos, pero sin ir más lejos son miedos sanos, que reflejan loq ue valoro a una persona o a otra, algunas veces tengo celos, y considero que los celos dentro de la una relación medidamente pueden ser el reflejo de un miedo y en mi caso por una situación similar a la que me tocó vivir en algún momento de mi vida.

Esta sala de instrumental esta especialmente fría, no me he cambiado a mi uniforme de trabajo por que me he percatado de que tengo unas horas libres en la mañana antes de atender a mi primer paciente, en mi desarrollo laboral suelo tratar con cierto "mimo" a mis pacientes, los siento a todos y cada uno de ellos como una parte más de mi vida, para mi importantísima dadas las circunstancias cuando me quedé sola volqué todo mi ser en mis hijas y mi trabajo, estos dos ámbitos han llenado carencias en los últimos tiempos, ahora cuento con la compañía de amig@s que se encargan de preocuparse por mi además de ti, una pieza fundamental en mi vida.
Entras en la sala cabizbajo, para mi un gesto común en ti, yo no siento absolutamente nada por ti, quizás si tuviese que usar un término sería "indiferencia", obviamente ha pasado el tiempo necesario y los actos necesarios para que tu mismo te encargases de que yo sintiera lo que siento hacia a ti que es NADA, hoy has venido en son de paz a hablar de juguetes para tus seres, de navidad etc.... por al´guna razón que se me escapa no me apetece escucharte ni responderte, siento que mi aire se ha vuelto hipócrita, suelo ser demasiado sincera para poder respirar este ambiente que tu traes como si nada, me has explicado tu plan, o quizás debería decir más correctamente "su plan", de hecho creo que tu en tu vida nunca has tenido ni tendrás planes, careces tanto de personalidad que jámás podrás vivir sin ser "el mandado de ..."y aqui entiendo que mi principal fallo fue que yo no sé mandar en la vida de nadie, no he nacido para ese fin ni sirvo para ello, no quiero mandar en la vida de nadie porque tampoco quiero que me manden a mi en mi vida....
Me miras de reojo, estos ojos entriztecidos por tus actos ya no tienen ganas de regalarte ni si quiera una mirada, me siento de repente un poco "mala persona" por pensar que no mereces ni que te mire ni que me enturbies el ambiente con lo que es " tu hipocresía", no obstante este mismo sentimiento pienso que es lo que una persona como consigue sacar de mi, solo eso.
En mi mar de malestar mientras te escucho sin prestar atención, de hecho no me importa en absoluto lo que cuentas, de repente una parte innata de mi saca a la luz tu imagen, consigo aislarme y ser feliz solo con el simple pensamiento de que estas en mi vida, de que eres un regalo "divino" para mi, eres esa persona que saca todo lo mejor de mi, sonrío en mi interior pues no puedo plasmar dicho gesto en mi cara porque sencillamente el ser que tengo delante no eres tu, recuerdo nuestra "promesa" de la primavera, la larga espera.... ainsssss mis ganas .... las tuyas....

Elegir libremente

Frente a mi taza de café observo ese nidito de aves sobre un pino, entran y salen con total libertad, revolotea lo que parece ser que fuera el macho sobre la hembra ésta se encarga de los huevos que hay dentro, les miro prestando toda mi atención, es aqui donde llega mi comparación, es tan identico a la vida de los mondanos habitantes de esta esfera, evidentemente yo también tengo mi teoria Darwiniana de que las mujeres estamos más preparadas para cuidar de los seres que engendramos, sin intención de quedar como una feminista reformada, yo también me he encontrado padres que parecían mujeres, muy habilidosos, muy preparados y que cuidan de sus seres mejor que la mujer que un día les portó. Hoy voy a habalr de ti y de tu capacidad para medir las cosas con tus seres, cada vez que te veo y te escucho las cositas que me cuentas me siento fascinada por esa capacidad empática y tierna que posees para sobre llevar tu situación, no siendo la más difícil pero tampoco la que tu elegistes para tu vida, me fascina lo medido que eres, lo perfeccionista, lo preciso y lo justo que eres, también llama mi atención esa manera sutil que tienes para que tus seres confíen en ti como lo hacen, eres casi una madre!, me gusta como gestionas las emociones tuyas hacia ellas y la manera en que ellas te responden, es recíproco!, y aprovecho para decirte que si que yo también te veo como un gran padre-madre a la vez!.

escuchando!

Ha sonado mi teléfono, es muy temprano, veo que eres tu ese hombre que me arregla en cierto modo la vida, lo que me tienes que contar no es muy bueno para mi, noto como tu voz pasiva exhala continuamente en busca de términos adecuados para lo que me vas a contar, no son buenas noticias referente al padre de los seres, sabes que en cierto modo se saldrá con la suya pero no puedes evitarlo, digamos que estas en mi bando, en mi misma acera, que puedes percibir mi dolor, mis preocupaciones... quien me iba a contar algún día que la vida iba a ser tan difícil para mi.
En nuestras múltiples entrevistas, tu como profesional y yo como asesorada, me he dado cuenta que siempre me dices que no quiero pelear nada, que solo quiero cerrar esa brecha que un día me hizo tanto mal, yo insisto una y otra vez en lo mismo y tu me entiendes pero apareces sorprendido porque nunca has dado con una mujer como yo, me dedicas cumplidos que no me crean ningún interés especial, yo no me veo valiente sencillamente porque este mal en el que estoy sumergida hoy yo en cierto modo solita me lo busqué, yo siempre pensé en modi individual, yo fui madre soltera por decisión propia, yo acepté que a lo largo de mi camino estaría sola con ellas, sola decidí también emprender en el que es mi medio de vida hoy, casi todas las cosas importantes de mi vida las he hecho sola y cada una corriendo ciertos riesgos, asi de individual y mono parental puedo llegar a ser, pero nunca excéntrica.
Te cuelgo y hago mis reflexiones, a mi misma me repito que da igual la forma pero que estoy segura que saldré, desde unos añitos he ido quitándole importancia a las cosas, las he vuelto más simples, como si fuera japonesa utilizo mi lado zen para enfocar las cosas de una manera más sencilla, auqneu obviamente vueltas si le doy.
Empiezo con mi rutina, ya me he vestido, hoy me podré esos tacones grises de a diario que tan cómodos son y tan bien me quedan, recuerdo mi ultima conversación con M, una amiga y confidente, de esas con las que hablas las cositas de las que hablamos las mujeres, recuerdo cuando nos contamos lo guapas que nos gusta vernos, ambas somos muy femeninas a la par de clásicas en nuestro estilo e indumentaria, tenemos los mismos gustos. Me comentas que te gusta tal vestido con aquéllos zapatos que un día vimos......

El día que me quieras como yo quiero...

Vuelvo a sentir tu cálido cuerpo pegado al mio, otra noche de lascivia y deseos entrelazados, otra noche de amor vaporoso como a mi me gusta, empiezo a sentir esa soga que ata mi corazón a tus palabras a tus sentimientos, he abierto mis ojos aunque no te veo delante siento la respiración tuya en mi nuca, esa tranquilidad la paz que solo tu traes a mi vida.... el deseo incontenido.
Por alguna extraña razón que se me escapa siento una imensa relajación mi cabeza empieza a prevaricar, ese rio de sensaciones hace que me plantee que en cualquier momento puedas abandonar mi barco, que deje de ondear esa bandera.... me viene a la cabeza esa canción de Adele que pese a ser reflejo de sufrimiento me gusta tanto.
Ya no estoy en tu nido, el que tu dices ser nuestro nido, junto a ti las cosas resultan triplemente sencillas pero mi fragilidad emocional hace que a veces no pueda disfrutar de las emociones y las cosas que me aportas como quisiera, digamos que siempre regresa ese fantasma el de la huida, el de los hombres que abandonan a una mujer como yo, evidentemente tu respondes siempre que tu no harás eso, como puedo hacer para creerte al fin?.....

Lagrimas cual perlas en mis ojos....

Antes de conocerte mi vida era muy metódica, como si fuera alemana había ido encajando las diversas actividades diarias y quéhaceres de una manera instructiva y muy organizada de tal forma que cada hora ocupaba siempre la misma labor.
Empecé a recordar cuando vivía sin horarios, o cuando viajé a Londres a estudiar, recuerdo las calles de algún museo Victoriano, sus casas, sus estrechas calles con todo muy ordenado, recuerdo ese acento británico e incluso los tonos rígidos de sus gentes....
Antes de que ciertos sucesos llegasen a mi vida me solía ver a mi misma como una mujer suave, frágil, lloraba frecuentemente si me frutraba con algo, sufría por las cosas, por tus actos.... han pasado los años y aunque me esfuerzo en recordar como era no consigo mínimamente percibir ese dolor, ese llanto atragantado, esa angustia, ni si quiera la fragilidad que un día de mi formó parte. Entonces irónicamente sonrío como lo hiciera el corredor victorioso, ese mismo que sube al podio con cara de satisfacción, no soy extremadamente vanidosa, pero creo que estoy orgullosa de mi misma y esos cambios que aunque complicados hicieron de mi vida la que es hoy.
Me vuelvo hacia el espejo, abrocho esa americana que tan informalmente con tejanos he decidido llevar, me fijo en mi cuerpo, sus curvas testigos de mis años.... He vuelto a sentir el roce de tus dedos sobre mi, huelo tu perfume y hasta puedo recordar tu vocecita diciendome al oido lo guapa que estoy, me conoces, sabes que no necesito tus cumplidos pero que me gustan, me hacen sentir algo más en  tu vida y aunque sabes que soy de esas mujeres con mucha seguridad en mi misma lo que más conseguí admirar de ti esa esa firmeza que tienes a la hora de hablar que me inunda.

Un silencio, que tu crees, incomodo.Para mi , te estoy diciendo mucho.

Buffff, es difícil, lo se, soy difícil, vivo encerrada, en silencio, lo se.Es un problema.Llevo lastre detrás de mi, llevo una mochila, grande de miedos, temores, ansiedad, estress. Creeme, estoy intentando superarlos, creeme cuando te digo, que yo he pasado pagina del pasado, pero aunque he pasado pagina, reconozco que voy encerrada en mi silencio, y paso horas observando demasiado  con mis ojos negros, que hago un chequeo.Pero contigo se ha dado la vuelta a la tortilla, eres tu el observador, el analítico, pero si, hablas mucho, a veces das en el clavo, totalmente, otras te pasas, pero no te paro, pro que se que es lo que te sale del corazón, al igual que se que dices lo que piensas.A veces me siento examinada por ti, y se, que  no es así, pero no puedo evitarlo me siento así.Es una sensacion, rara, nueva, por que normalmente soy yo la que examinaba.Me abrumas es cierto, si te dijera lo contrario, mentiría.Que por que me siento así, no lo se, quizás es enamoramiento, es felicidad, se que voy con cara seria, ultima mente, pero estoy tan asustada.Me das miedo, mucho miedo, voy con la mano puesta en el freno de mano, y se que voy  dando frenazos.me siento angustiada,  por que creo que quieres que te diga algo, o actué de alguna manera, que no soy.No me obligues a ser algo que no soy, por favor te lo suplico.Dejame que me enamore con calma, despacio, como los buenos pucheros.Déjame que repose cada cita, que la saboree, que me deje embriagar,pero dejame también mi espacio, lo necesito, necesito echarte de menos, de vez en cuando,angustiarme con la espera, para saber que esto que esta pasando es real.

Dices que no hablo, pero joder, hablas tanto, y aveces acierta tanto que no me das tregua.Te dije hace algunas horas, que quiero vivir la historia, sin mas, no quiero hablar es algo, que no puedo, ni quiero hablar.Necesito por una vez que la historia de un amor, se viva, se sienta, no quiero planear un futuro, quiero vivir, es agotador hacer planes, ¿por que he de hacerlos?, lo que esta escrito, esta escrito, el destino ha hablado, ¿por que debemos forzarlo?.Como toda mujer, busco seguridad, confianza, y relajación mucha relajación.No se que mas puedo hacer, par que te des cuenta, que me gustas, me encantas, pero si, a veces me da miedo dejar suelto, mis instintos, estoy asustada, tengo sentimientos encontrados, y ultima mente, siento dolor de estomago inexplicable, desasosiego.He perdido apetito, y canciones tontas de amor, que antes ni prestaba atención, ahora las escucho atentamente.

Por que una velada maravillosa de antes de ayer, al día siguiente, que fue otra cita perfecta, insististe en que dijera cosas que no quiero decir todavía, joder, solo llevábamos 15 días tío, dame tregua, dejame espacio, deja que pueda respirar, que te anhele.No quieres perderme, yo tampoco a ti, como voy a querer perder al ser mas bello que he encontrado en mi vida, después de 10 años de búsqueda, el hombre casi perfecto, un hombre.Dejame amarte,como se, a mi ritmo, a mis tiempos, no lo quieras todo de repente, disfruta de mis miradas, mis gestos, de mis caricias suaves al querer notar el tacto e unas manos de hombre grande, con mirada  expresiva y a la ve tan dulce, pero que atraviesan mis ojos, viendo mas allá. Dejame que vaya yo, dejame que me insinué. Amemonos en libertad, a ratos, a tiempos muertos, busque monos y dejemos que el fuego que llevábamos dentro, ese fuego ardiente, nos queme.Pero no lo forcemos.Dejemos que todo fluya, apesar de que parezca que no tenemos tiempo. Creeme, tenemos TODA LA VIDA Y LA ETERNIDAD, de disfrutar de mirarnos a los ojos.
Angie

Ese instante ....

Observo mi maleta de viaje mientras pienso cuantas cosas metería dentro si me fuese a cualquier sitio del mundo a empezar de cero, sonrío mientras pienso si es posible empezar de cero, cómicamente pienso que no....
Desde esa ventana del hotel podía ver tres cuartas de la torre Eiffell, por que le llamaban la cuidad del amor? buena pregunta, recuerdo las cortinitas de encaje que cubrían esas ventanas, los traseuntes de muchos lugares del planeta vagar por sus estrechitas calles, los adoquines del suelo y también la conjunción entre la época barroca y el modernismo neoclásico, recuerdo esas enormes jardineras posadas en algunos estrechos balcones imitando el renacentismo de los cuadros de Rembrant....París sus gentes, sus aromas, sus calles.
Hoy leop de nuevo en mi móvil un sms tuyo S me esperas por navidad y yo sonrío como lo hacía de niña, tímida e inconscientemente, con mi sonrisita característica que defines como picarona y traviesa, siempres puedes recordar cosas de nuestra infancia que incluso yo habiéndolas vivido como protagonista me cuesta recordar, el hecho de que tu eres mayor que yo te da ventaja en los recuerdos y eso me hace sentir levemente como alumna tuya, siempre que cuentas nuestras anécdotas yo presto atención y escucho sin perder un ápice de detalles de lo cuentas, me hace ilusión el modo en que enfocas y el énfasis que le pones a tus recuerdos, y es que para mi siempre has sido un poco soñador... recuerdo cuando siendo niños nos escapamos a las fiestas del pueblo por San Juan e hicimos una hoguera en la que supuestamente quemamos los deseos que anhelabamos en ese momento, para mi innatamente uno de ellos en concreto era que nuestra amistad fuese testigo eterno, que nunca nos separásemos por nada del mundo y recuerdo que me hicistes jurar que si cuando llegáramos a los cincuenta no nos habíamos casado con nadie nos casaríamos y viviriamos bajo el mismo techo jajajjajajaj ahora me río de ello, cuanta juventud e inexperiencia, ´¡qué inocencia ! se nos fue de repente.... cada vez que hablamos de ello nuestras carcajadas regalan a al aire el eco entonces deparo a pensar en un instante qué diferente fueron las cosas para ambos, cambiamos, maduramos pero en cierto modo nuestro deseo de ser amigos eternos (como bien solías decir tu) nunca desapareció y para mi ese es el mejor regalo.

Tontuna

Quiquiriqui , suena el del despertado sí ¿que pasa?, tengo el canto de un gallo.Miro la hora, joder las 8, de la mañana, le silencio, "venga, va", me digo, "cinco minutos y prometo que me levanto". Bosanova baby, si que pasa, tengo esa melodía en el móvil cada vez que suena , ¿que pasa?, Es él, "venga nena, amor levanta ya"  no me sale  la voz, solo digo que "hora es"l reloj, joder, las 9.25.Hago un esfuerzo, cinco minutos de, gruñidos y de decirle, " cielo cuelgo, necesito teina, cafeína, yo que se. salto de la cama, como siempre, empiezo la procesión de golpes, golpe en la cómoda, golpe en la silla comedor, en la mesa, en el marco de la puerta del pasillo, mientras, gruñido, gruñido, gato, perro por el miedo, vociferó, "puto perro, joder con el gato, quitaros del miedo" entro en el baño,me miro al espejo, "Dios que espanto, tía, que ojeras, necesitas ducha", la ducha, golpe en la mampara, el puto gato en el medio," joder Bichi, no puedes beber agua de tu puta pota".Abro el grifo, agua caliente, cojo el gel de baño, manopla, froto, froto, enciendo la radio, busco emisora, joder, el puto Alejandro sanz, pongo cara de asco, sigo buscando, Dios nooooooo, el puto Ricky martin, por finnnnn AC/DC , empiezo a cantar, a moverme en la ducha, debo gritar mucho, oigo golpe en la puerta, mi madre" oye baja el volumen vale"".Ainnn mama, que pesadita eh.La tontuna aparece, salgo de la ducha, pongo agua a hervir,preparo sobre de té, hoy té negro, necesito despertar.Hoy el día tontuno, necesito reírme de mi misma, gritar, chillar, si no fuera por la bronquitis hubiera gritado en la ducha.  Me agacho para coger el gel, se me resbala,me golpeo la cabeza contra la pared ,cojo el champu, miro la etiqueta, "joder cuando comore esta mierda de champú, claro puta oferta". Cojo la taza, me acerco a la ventana, miro el paisaje,  centenar de ventanas, veo a la paleta de enfrente, pienso en ella mientras esbozo sonrisa de maléfica, " joder tía, 38 años viéndote quitarte los pelos del labio superior y del mentón y aun no has aprendido que al resto de vecinos, verte es como ver un documental de monos despiojando te guapa". Jajajajja, mi mama, viene a la sala, y suelta, " ya esta la paleta ahí con los pelos " no puedo evitarlo me rió a carcajadas. Último sorbo al te, último trozo de fruta, ala, a currar. Salgo disparada auriculares música, música, necesito oír mi música, calma el alma y mi mal espanta. Paso firme, aprieto culo, salgo del portal, primer gilipollas de la mañana, el vecino del cuarto, joder, quiero esquivarle,pero la tontuna se apodera de mi, chiste ácido corrosivo. Me rió yo sola, ultima mente, lo hago mucho y canturreo mucho sola, tanto que hasta se me oye, la gente me mira, como si fuera una loca, me hace gracia, pero pienso la otra opción no es valida, ya he llorado mucho. Escucho mi canción favorita de estos meses, "Libre ya de temores libre ya de amores" Miguel bose. Mmmm canturreo, la tontuna se acrecienta.

Llegó al curro, tardan en abrir, pasa Julio el frutero, charla amistosa ya somos amigos, pregunto por su mujer, por su niña, esboza sonrisa, y pregunta "y tú?" "yo?" que pasa conmigo? "Tu que tal?. Ya ves tío llegando tarde, y con sueño. " ya te veo,ya veo" carcajadas de  complicidad. Entro al curro, hoy no tengo el día, no me apetece escuchar a la compañera. Empieza el dia, me persigue J por el piso, hoy toca recordarme lo mayor que  es, que esta cansada, que quiere morirse. He aprendido " apagar sonotone" como dice mi amigo Josemi. Solo la oigo, no escuchó. Continuó el día, hago las tareas, la compi tocando los cogones, saco móvil, veo whasapt, el grupo esta activo, que interesante unos chistes. Me rio sola, la tontuna se apodera de mí.  Mensaje de la "amigui" el mensaje tipico de la mañana, hoy noto, que no tiene el dia. La mando chiste, manda sus jajaajaja, me ruo. Al mebos la saque sonrisa. Miro elnreloj, joder aun son las 12.45 mierda, que dia mas asqueante. Sigo el día, saco movil , ainssssss mensaje de él, E. Ains me le comia todo hoy, la tontuna de nuevo, mando mensaje ateevido, ainsss, que poco falta para el fin de semana. Sigo con tareas, preparo comida.
La tontuna se acerca más, esroy hoy con elndia tonto, entrw asqueaminto aburrimiento. Hago una meditacion de dos minutos. Hoy tengo que relajar. Me rio, en casa con mi hermano, estamos contando bobadas,  el mediodia pasa volando. La tontuna sigue,marcho corriendonal salon de belleza, mi amiga, me dice, "que haces loca, si no es hoy. Joder que dia llevo mas tonto. Salgo de allí, casi sin respiración, la bronquitis aunque es menor, los mocos siguen ahí. Camino hacia la biblioteca, " hormonas andantes de ninis, sin oficio y beneficio" me asquean, busco sitio, me pongo musica de Mozart. A lo mio. Las " hormonas con patas", no paran de hacer ruido, me observan, echo un vistazo general, quizás solo hoy un negra, en toda la sala, y encima veinte años mayor que ellos. Reconozco que mi faceta tontuna se explaya demasiado ultimamente, no llevo mochila, soy tan excentrica eso si, que llevo bolso tamaño maxis, donde llevo mi pequeño universo, mi , ahi meto mis libros. Me observan, pero llevo 38 años siendo observada. Así que sigo mi rollo, saco cuaderno, vision general. "Joder,mierda!! Donde he estado estas semanas, centrate,centrate. Repaso general,me llega un e-mail, la compi de ingles, " ahi te mando apuntes" joder menos mal. Me relajo. Sigo a mi rollo, las 19. Ala a casa. Recojo un poco. Mensaje de "él" quedamos?" escribo" vale". La Tontuna, sigue, un poco de tele. La espera de él, suspiro. Es extraño que cuabdo acaricias la felicidad, el tiempo pase tan rápido. Ainsss la tontuna, me rio sola. Termino unas labores. Insulto al perro, le saco la lengua, mle miro gruñe. Sigue a lo suyo yo me río. Dias tontunos se acaba la fiesta,una  caña, con él, besos, caricias. No esta mal acabar el dia, tontuno con un beso apasianado.
Angie.

Joven y Bruja. Destino intuicion.Dos cosas Angie que nunca has de olvidar.

Es raro , confuso, abrumador y desconcierta mucho. Estar con alguien y saber que te escucha aunque haya veces que no entienda y aun si te de un beso en la frente y te diga que eso significa que te va a proteger. El corazón se encoge y las lágrimas asuman.Es confuso, quieres bajar de la noria,por que crees que en algún momento caerás de ella y sera demoledor.
 En estos últimos meses, donde he vuelto a recuperar mi sonrisa, en donde volvía a ser esa, golfa que se reía de todo hasta de mi sombra, también había echo un cambio de mentalidad, aunque se que nunca la había perdido, era esa mentalidad que llevaba innata, vivir acorde con la naturaleza, sentir la hierba, el aire, seguir mis pautas de vida, alimentacion sana, curarme el alma, volver a ser espiritualidad, volver a recuperar mi entusiasmo por mi profesión y profundizar más en ella, investigar, entrenar mis manos de nuevo. En este viaje de meditación, mente en blanco, respirar hondo, ver mas allá, por que  estado pérdida, mucho, en un viaje de autodestrucion, de esconderme del mundo.El día que me dijo mi chamán, eso " no te escondas del mundo,no te refugies y te aisles " ese día me di cuenta que no, que me iba a costar mucho soltar lastre, dejarme llevar, pero hice un compromiso con él, no hacerlo, aunque, eso su pusiese llorar mucho en soledad o en cocompañía. Él me dijo algo más" no pierdas tus dotes de sanación,  deja que tu instinto hable, tienes tanta luz que no has dejado que salga, lo has encerrado, dejaste de creer en ti, eres bruja, bruja en el buen sentido, escuchate más " es cierto ya me decía mi abuela que era medio bruja. Algo que he recuperado ha sido mi instinto le he vuelto a dejar suelto, he vuelto a escuchar, a mirar a los ojos de la gente  a ver atraves de ellos, buscar dentro. Es cierto que yo en 7 años he desarrollo más aun mi capacidad analítica, observadora y una psicología demoledora,sobre todo con los hombres, soy capaz a veces de ver mas allá de ellos, y eso asusta, es un hecho, ya os dije una vez que no  soy para todos los públicos, a veces mi sinceridad, y mis formas, con ciertas personas es abrupta, agresiva,  con esos gilipollas hay que actuar así, para recordarle, que soy negra,mujer pero no gilipollas como ellos, no soy tonta. Leo mas allá, algunos les he dejado probarme, solo para que saboreen lo que es  una mujer de verdad, independiente, y que conoce también su cuerpo y su deseo que no tiene miedo a decirlo otras me he puesto aprueba yo, para saber si soy capaz de sadisfacerme solo por ver sus caras cuando me corría, y aun así, pedir mas.Soy dura,alguno una vez me  dijo que era demasiado exigente , si claro cuando algun gilipollas me dejaba a medias había que recordarle que " eh gili, tu te has corrido, pero yo no" su cara de espanto era, explicita, solo se había acostado con mujeres que solo esperaban mediocridad sexualmente, quizás por que pensaban que los hombres son los que mandan en posición horizontal. Jajajaj joder cuanta mujer insadisfecha, pensaba yo, hay por el mundo, solo disfrutan con que se la metan. Una bruja como yo, estudia su medio, su cuerpo, el cuerpo del otro la investigación, es algo innato en una bruja, necesitas descubrir, mas allá de un cuerpo, necesitas saber que es el deseo, y desarrollar la intuición, para saber leer Entrelíneas, las caras de gozo del otro. Tú forma de moverte, saber por que, sientes lo que sientes, notar que te tocan y saber que te gusta, eso.
Pero las brujas a veces, perdemos un poco dotes, y solo te queda echar las cartas, para leer tu futuro. Por que las brujas a veces sentimos inquietud ante el futuro, sobre todo cuando te rompen el corazón y sientes que te dejó vacía y que ya nadie va a volver hacerlo. Entonces empieza la búsqueda, el tarot, la intuición, las preguntas, sobre ti misma, que ocurre por que tu intuición, va y viene hasta que te centras, buscas tu centro, y aflora todo tu ser,afrontas que la mierda se ha ido has barrido a lo ratita presumida y te asomas a la puerta con la escoba, y ves lo que ocurre, te encierras en casa, todos lo que llaman a la puerta,ninguno es bueno, encuentras algo excitante te dejas llevar, amor libre, pero aun así, ves que ese hombre te hace daño, y vuelves a barrer, un día tu otra amiga bruja, te dice que te dejes llevar, que las cartas hablan, que algo bueno viene. Y cuando estas lista y aceptas que el futuro que él destino esta escrito y que debes dejar que todo fluya.Pero aun así decides que vivirás sola, has aceptado que tu camino sera sola, en un piso pequeño, sola ante tu inmensa soledad buscada. Un día buscas amistad, y de repente notas como el viento de poniente, de levante y las fuerzas de la naturaleza y sobre todo el destino de las estrellas, deciden que van a joderte los planes. Te mira de frente y te dice, " ¿crees que vas a poder luchar con el destino escrito? ¿ te crees una guerrera como la diosa Diana?jaajajajajajajaj" oigo esa risa de la madre naturaleza y del destino y oigo su voz diciendo me, " nadie puede controlar lo que por destino ha de llegar".
Entonces una noche,un coche,un hombre una conversación, ojos que te miran como un ser extraordinario. Sientes que  ves algo en sus ojos, una mirada , una palabra, habla, habla, sin parar, escuchas, te envuelve , no puedes dejar de mirar a sus ojos, no sabes si es por que el verde de su mirada te recuerda al mar, y te dejas envolver entre sus olas, meciendote. Manos grandes que observas sobre la mesa, preguntas que les respondes , sin saber. Buscas y te dejas llevar, las brujas sabemos que cuando eso ocurre, es innato, esta escrito. Es el destino.Tocas sus grandes manos y notas calor, algo electrizante, sientes ganas de devolver, quizás es la llama que nace poco a poco.
Yo tengo claro, dos días después de ese encuentro que se alargo hasta las cinco de la mañana. Y aquel domingo, mientras escuchaba en esa taberna irlandesa, observando la lluvia, que no existía ya nadie más, no buscaba otra mirada que la tuya, y lo vi en tus ojos, tan claro como el día que vi que se iba mi abuelo, que se moría, pues tan claro lo vi que a ti, te han puesto en mi camino, que eres tú, que me toca una bella persona esta vez. Es cierto que no hablo mucho, que solo te miro, te escucho, te observo ,te analizo, soy bruja,  lo llevo en la sangre, debo controlar mis poderes, aunque se que te estoy envolviendo en mi red, como los marineros, cuando cogen un atún, pequeño, y valoran si le dejan en libertad , o le atrapan. Libre eres, yo libre soy.En esta libertad que poseo, decido quedarme.¿pero va tan rápido? bufffff quiero frenar, pero no puedo, el viento me habla, me susurra, el viento de poniente y de occidente me guían, me arrastran hacia ti, una y otra vez.Me han señalado el camino.A ti te han puesto ahí para mi, igual que a mi me han puesto ahí para ti.Todo fue una conspiracion del destino, teníamos que encontrarnos.Quizás el dolor del pasado, nos ha arrastrado, quizás la madre naturaleza las estrellas, decidieron juntarnos, que importa.Este nuevo comienzo me gusta y voy a vivirlo.
Angie

Ese pedacito del cielo

Sumida en mi sollozo, este que me inunda por fuera y me desahoga por dentro, ese recuerdo tuyo, tu aroma, tu palabras, siento aún esa imagen tuya .... Eras tan vital!
Han  pasado muchos años pero yo no he conseguido  deshacer lo que tu formastes, ese tipo de persona tan hábil, correcta, perfeccionista sin más.... ya sé de dónde provienen estas actitudes mias...
Giro mi cabeza al cielo, en vano te busco entre las nubes, necesito seguir recordándote, como antes, como eras.... necesito entender muchas en la vida, cerrar ciclos, abrir puertas nuevas, entusiasmarme con lo que hago y superar las dificultades que me acompañan.
En muchas ocasiones he sentido cierta "reprocidad" sentimental con algunas personas, por ejemplo he sentido que yo te quería de la misma manera que tu a mi y con la misma entrega, digamos en igualdad de condiciones, esto es el equilibrio perfecto, conseguir estar en el mismo nivel afectivo y emocional, es verdad que en otras muchas me ha tocado sentir que perdía, tiempo y sensaciones con la persona incorrecta, y en este momento tan analítico de mi vida en el que siento que poco a poco me voy deshaciendo de este caparazón, vivo y siento más deshinibidamente, obviamente con mis miedos, pero consigo quitarme de encima esa sensación de culpa que un día y por determinado tiempo llevé erroneamente.
Entonces pinto esa sonrisa de la que tan merecedor eres estes donde estes, tanto que me enseñastes, tanto que puedo contar de ti.... y recuerdo tus sabias palabras "no te enamores nunca".... y digo sabias porque tu si supistes lo que era el amor sin condiciones, porque supistes querer a esa mujer, la tratastes como la diva que fue, porque era la musa de cada una de tus obras y tu si tuvistes claro que las cuestiones cotidianas jamás podrían romper esos lazos invisibles y fuertes que te ataban a ella..... por eso y muchas cosas más y aunque tu también tuvistes tus "defectillos" yo te recuerdo gratamente.....Desde tu pedacito de cielo donde te busco y sin duda te encuentro...

Desde mi faro .... en el rincón de mis sueños....

Vuelvo a tener esa sensación que durante casi toda mi vida he tenido, yo escritora mediocre viviendo en un faro frente a esa masa de agua enorme cuyos límites no alcanzo a ver.... en mi faro ese hombre sentado con su bata atada hacia a un lado, que por encima de sus gafas me ojea amorosamente, como siempre lo ha hecho, yo le dedico una sonrisa sin mirarle, no necesito mirarle él tampoco lo necesita todo lo hace el amor, no cualquier forma sino el amor en el más puro estado, sin ataduras, sin condiciones, sin menesteres, solo eso amor... suena utópico mas para mi no hay imposibles.
Aunque el tiempo pasa no consigo deshacerme de esas ganas de cumplir mi sueño, la libertad de no tener horarios, sin responsabilidades, sin relojes que marquen las pautas, sin condiciones vitales, siento hasta el calor de ese gatito rozandose por mis piernas en busca de cariño, esa muestra, es tan gratificante que creo que podría vivir solo soñando con mi sueño...

La realidad es tan diferente, pero no importa.... te preguntas si volvería a pasar por todo, lo bueno y lo malo, mi respuesta es si, soy valiente y lo haría mil veces si hiciera falta, concoería de nuevoa todas y cada una de las personas con que me he ido encontrando en mis andanzas, conforman mi vida, aportan algo y por malo que fuere me hiceron más fuerte un día.
Me preguntas por que un faro? es fácil responder a eso, yo soy de ese tìpo de mujeres muy seguras de sí misma, no tengo miedo a la soledad pero si soy sincera si tengo miedo a no amar, a que no me ames no como yo quiero sino como tu necesitas......

Una quedada para hacer amigos, y se convirtio en cita.

 Pues si, hoy toca hablar bien del genero masculino Ainsss Fíjate por donde. El viernes pasado acudí a un evento, de una pagina a la que me apunte para hacer amigos/as. En principio íbamos muchos eso el lunes, pero el jueves la mitad de la gente se bajo del , burro ,total, que un chico de los pocos que quedaban, me pide el tlf, nos les damos, como ya sabéis,amigas, estoy en fase desconexión total de citas y hombres. No le di importancia hablamos y confirmamos que al menos nosotros nos conoceríamos.
Lo interesante de todo esto que el viernes me llama para venir a buscarme a mi casa. La cosa iba muy desenfadada, quizás mi actitud de relax, hizo que fuera todo muy nice,. Sentados ya en un bar, la conversacion, la típica, de cualquiera que se esta conociendo , edad, residencia, casado, divorciado. La conversación fluyo, desenfada relajada, una cerveza otra, luz tenue. Una sonrisa pero de repente no se en que momento,hubo coqueteo. Cambiamos impresiones, él sacó su lado de lobo y yo saque mi lado esquivo a lo caperucita roja. Sin saber como dije, estoy perdiendo el control. Mirada verde intensa suya, posición de interés, mano intentando tocar mi rodilla, yo no se por que siento que algo pasa, pero pierdo la noción del tiempo. Miro el reloj, esta quedada empezó a las 22.45 y ya son la 1.00  de la madrugada. Una cerveza más, empieza interrogatorio. No se como paso pero intuí que le gustaba lo vi en sus ojos. Pero decidí hacerme la estrecha. Pensé ya es hora de que alguno se curre conseguir la flor de loto. De repente el pide un abrazo , mi lenguaje corporal es irme hacia atrás, me río mi carcajada sonora suena en el bar, la gente nos mira ,le miro a él y veo su sonrisa, echa la espalda hacia atrás, "te gusta reír, EH?". Le digo , claro a ti no,?. La otra opción no es válida. Estas incomodo por que me río ya sabes coge la puerta". El se asombra echa el pecho hacia adelante y me dice: que va, me gustas mucho llevo rato mirándote y escuchándote y lo mejor de todo, me has dejado hablar, y poder hablar así de todo contigo es una novedad. Me quedo en silencio y me pongo nerviosa, mi pierna empieza a temblar, tengo ese TIC nervioso desde que competía en natación, ese y el de devolver por los nervios. Veo como el pone la pierna entre las mías, juego de hombre maduro en busca del beso. Me echo hacia atrás, huyo, mi mente dice ; haz te la estrecha. La intuición, dice, me gusta, me gusta que sea directo y tenga claro su objetivo. 2 de la mañana sugiere un sitio, llegamos allí, sofás rojos, veo claramente lo que busca, me da bajón pero ya decido, que no, que no voy a follar con él. No quiero otro polvo en  coche noto que quiere besarme, la mirada de los dos es de ganas, pero hay miedo se nota, el va lanzado pero aun así, espera una señal, yo tumbo el asiento del coche y le miro, con picardía entonces el pregunta,  "puedo?", yo le digo "prueba", nos besamos y noto que cierro los ojos, algo raro siempre que me he follado a alguien por inercia soy yo la que observo. El beso de inicio ha sido tierno. Sugiere un sitio, vamos allá, Nos sentamos, pasa el brazo por mi cabeza, sin saber por que me dejo, llevar, seguimos hablando en realidad es como si nos conociéramos, de toda la vida, y de repente en un momento que doy un sorbo al vaso, y me inclino hacia delante , vuelvo al sofá echo la cabeza hacia atrás y zas otro beso. Empieza el manoseo, y sin saber como, acabamos enrollados en su coche. Todo es perfecto o, casi perfecto. Miro el reloj. Es tarde , son las 5 de la mañana. Nos despedimos, cuando salgo del coche, me apoyo en el asiento para coger el bolso, me agarra la muñeca y me  suelta." Te puedo llamar mañana, para otra cita."
Me encojo de hombros y como algo autómata le digo "sí, claro" mi sí, ha sido por inercia , como si supiese que no habría llamada. Al día siguiente un whasapt suyo. "Quedamos?"ya había borrado su numero, pero, me quedo pensando en él. Entonces le suelto, es que ya tenia planes, me voy fuera. Al día siguiente mensajes, de halagos, y de simpatía. El domingo mientras esperaba el tren, manda mensaje y m pide charla  para que se me haga corto el viaje, pregunta a que hora llegó. Sorpresa allí estaba en el estación. Sensación de abrumacion, desconcierto, pero se dibujo una sonrisa en mis labios. Conversación de domingo paseo por el campo grande. Una taberna irlandesa, música irlandesa, ambiente relajado. Todo sigue su curso. Todo fuego se inicia con una cerilla, que prende la mecha.Dios mio, donde me meto, jJjjJj
Angie

Mirar atrás!

He sacado ese pequeño spray de mi bolso, flores de bach, suelen calmar las ansias de una mujer tan activa y ambiciosa como yo, en más de una ocasión tenía la sensación de necesitar estar más tranquila para resolver de mejor manera los problemas cotidianos.
Le echo un último vistazo a mi teléfono, sé que es muy probable encontrar algún mensaje tuyo de ánimos y motivación y aunque siendo sincera creo que yo misma soy la mejor motivación que puedo tener no voy a negar que tus palabras provocan en mi interior una sensación de grandeza y éxito enorme...
Esas cefaleas que suelen perturbar mi cabecita han vuelto, viven ancladas a mi masa gris, ni sé porque extraña razón cuando me siento así medio regular no dejo de pensar inevitablemente en esos asuntos del pasado que ya tan poco sentido tiene. Evidentemente y como mujer analista de la realidad a la cual le encanta empaparme de emociones sigo observando como una espectadora simple y común  tus movimientos, a sentimentalmente claro, digo sin entender que te pasa o porque haces eso o aquello, sin duda lo me interesa que las preguntas sean contestadas porque pienso que hay enigmas y cosas que sencillamente no se pueden responder, tu propia naturaleza hace que cometas los mismos errores una y otra vez, tu vida vista desde fuera es esa ruleta rusa a la que juegas constantemente solo que los daños colaterales lo reciben aquellas terceras que introduces sustituyendo a la anterior, así una y otra vez.... Evidentemente a título personal de esto solo obtengo la gratitud de que pese a hacer las cosas mal como todo mortal, nunca las haré peor que vos y claro para mi es un alivio, antes de llegar a esta conclusión muchas fueron las veces en las que creía fallar , no sólo a ti sino a mis hijas que es lo peor.... Ha pasado un tiempo prudente, he sido cautelosa, he llorado mis penas mis fallos, pero ahora me levanto, siendo una mujer igual que la que era antes pero con ideas renovadas, una mujer más fuerte, más independiente que reivindica por doquier sus sentimientos, esas ganas de amar, con mis defectos, pero también con mi sonrisa y ésta ahora está más forjada que nunca porque ahora sé que mirar atrás ayuda a entender el presente para afrontar el futuro.

La mala donna

Cerré ese libro que tanto me gusta, se trataba de una historia contemporánea basada en la vida real de una dama, ese tipo de mujeres de época con carácter, muy afinadas pero con su corazón latiendo bajo su pecho, por alguna extraña razón algunas veces me ponía en el papel de la protagonista, me comparaba a ella e incluso era capaz de enumerar las pocas diferencias que teníamos.
Yo fui algún día esa niña caprichosa como numerosas veces os he contado, para encontrar el motivo de esta actitud debo retomar mi infancia ahí como sí de una película se tratara encuentro los porque de cada unas de mis actitudes que hoy conforman la mujer que soy, entonces puedo visualizar las imágenes pasajeras de ese hombre que es mi padre permitiendo cada uno de mis antojos cual pétalos forman una flor, ese mismo hombre formò el carácter y el temperamento que hoy tengo, el creó esa seguridad en mi tan difícil de traspasar, y gracias a el también sé que aveces hay que bajar la cabeza y echar esas lágrimas tan necesarias para seguir adelante, aunque ciertamente la última y única vez que le vi llorar fue por un terrible fallecimiento familiar y desde ese instante tengo la sensación de que como bien hombre tiene una coraza inquebrantable que no por ello he podido comprobar hace apenas tres años que sus fuerzas también flaquean evidentemente como las de cualquier mortal común.
Cuando mi padre enfermó yo llevaba al que hoy es mi segundo ser, recuerdo esas operaciones a las que se sometió, recuerdo esas noches de hospitales pensando que a el no le pasaría nada, sus terribles sesiones de radioterapia e incluso recuerdo ese pasillo de hospital blanco, frío desalojado en el que se sentó a mi lado en una butaca de cualquier sala de espera y con voz firme pero tono suave me explicó que debía entender que la muerte era un proceso más de la vida, que saldríamos adelante sí el no sobrevivía, que no debíamos separarnos y que el siempre estuvo bien con lo creó, recuerdo que me dijo nadie es feliz del todo pero muchos viven buscando su felicidad y mueren en el intento, yo he sido medianamente feliz y no cambiaría ninguna de las facetas y cosas que me sucedieron, tu haz lo mismo busca tu bienestar son pensar en el precio.Esas palabras marcaron mi vida, me vi entonces dudando por momentos de todo lo que hacia, en levantaba pensando por ejemplo sí ese ser que portaba en verdad yo lo quería, alguna vez me sentí como CArmen, en esa ópera, esa mujer de segunda fila, que anhela lo que no tiene pero vive con su reloj parado para no enterarse de las horas ni los días.....

Papito, mi amol

Claro, así como el titulo, queréis que os llame. Necesitáis más amor, que nosotras. Cariñitos. Jajajajaja. Claro como soy mulata, tengo que deciros " mi amor" , "Papito mio, damelo todo". Joder dais pena tíos. Hoy estoy entre ansiosa, estresada. Sera la falta de sueño. Sera que estoy cansada.Sera que necesito centrarme en otra cosa. Tengo inquietudes y necesito desplegarlas.

 Que necesitáis lo de "Papito mi amol" yo necesito escuchar verdad  en vuestras palabras y ver  verdad en vuestra mirada. De que serviria de deciros esas bobadas si suena falso. Nací en una provincia castellana y a mi el raspe castellano a pesar de llevar sangre africana, he mamado mas cultura castellana que muchos que dicen ser leoneses y lo que son es gilipollas con daño cerebral. Si fueras leones, te tirarías a leonesas para perpetuar la especie. Yo , ves puto leones de mierda como quiero que se pierda el genoma castellano quiero encontrar  el último macho alfa, es mas barajó la posibilidad que en atepuerca o Australia, que encuentre el primer hombre, macho alfa, esos que cogían a su hembra por los pelos y las hacían el amor a lo guarro para tener mas cachorros machos alfas. No malo fue que las mujeres somos mas, y parece que lo cósmico quiere que seamos mas, somos necesarias para traer mas gilipollas como tu Leónidas, para luego poder escupiros y sobre todo que haya alguna "papito mi amol" que te lo diga a ti, con tono a falso.
  Os llamaría cariño, mi amor si fuera mas falsa, mas hipócrita, pero soy tan auténtica, que me pierdo entre mis verdades y mi estupidez. Mi orgullo a veces me hace perderme personas geniales. Pero como aquello que decía Joaquín reyes en su manologo, "soy un poco cabrón" hay gente que merece morir, de verdad que sí. Yo votaría por una guillotina en la plaza mayor y que fueran pasando gente como tu Leónidas, para que la hoja cayera y te separara la cabeza de tu cuerpo, yo me agacharia, cogería la cabeza y te escupiría. Pero sabes lo mejor que no lo voy hacer pro que si  hago eso, ganarías tú. Encima disfrutarías. Y no quiero eso. Sabes no mejor que yo disfruto últimamente con mi silencio por que en el fondo me echas de menos aunque digas que no. Necesitas decirte eso. Pero me echas de menos. En el fondo lo se.Volverás a llamar a mi puerta pero no tardes. No estoy para esperar a nadie y menos gilipollas cono tú. Entiendo que el daño que te han echo, ha debido ser demoledor, tanto que ahora buscas romances furtivos, en camas furtivas. Creeme yo hubiera querido que pasara, pero ya es tarde. Me he dado cuenta que hubiéramos sido la pareja perfecta, pero que nos hemos conocido tarde, o que niñera el momento. Tú no estabas preparado para disfrutar de mi flor de loto, es mas no la merecías, te hubieras curado conmigo, perome has menospreciado, has decidió seguir solo, en soledad, siguiendo la búsqueda de negras o asiáticas. Sigue, sigue tu búsqueda. Pero creeme el hombre no nació para vivir solo.La mujer en cambio nació para sobrevivir y luchar.
Angie

Recuperar algunas cosas del pasado....

Empieza a hacer el típico frío de invierno, ese frío cortante, que te da en la cara y hace que tu piel se erize, llevo mis manos protegidas por esos guantes de piel negros que tienen algunos añitos, puedo recordar mis madrugones para ir a la facultad, mis escarceos amorosos de juventud, esas excursiones a la cafetería para vigilar a aquel chico de tercero que tanto me atraía....Algunas veces escuché de tu boquita aquello de que no mirase al pasado, que no era bueno, simplemente hoy te digo amigo y confidente que yo nunca dejé de hacerlo, considero que la única manera de enfocar mi futuro es mirar constantemente al pasado para entender lo que un día hice mal, considero que es la manera de  no volver a caer en esos tópicos y errores que un día tanto daño me hicieron  e hicieron también a los que me rodeaban... Estos días en los que logro recordar con todo lujo de detalles incluso los aromas que abarcaban esos días, entonces me veo añorando con nostalgia lo que día fui para llegar a lo que hoy soy. Levanto mi cabeza y veo a esa señora a la que tanto admiro Margarita esta cerca de la puerta de mi negocio, su cara con sus arrugas, su pelo grisaceo recogido ese moño enganchado de antiguas orquillas, apenas la miro su cara reconozco ese rostro típico de ella, en general para acercarme a una definición diría que no tiene expresión, en nuestras charlas matutinas un día conseguí entender la causa de ello, me hablas de tu marido de sus "malos tratos", los típicos me dices de una época conservadora y poco progresista en la que la dictadura marcaba las pautas de una sociedad extremadamente machista y desigualitaria, auqneu las cosas hoy no son así algunos patrones no han cambiado tanto pienso para mi misma, siento una empatía enorme, me aterra escuchar los relatos de una mujer como tu, tus alumbramientos, lo que trabajabas, lo que cuidastes y velastes por tus hijos, esos mismo seres que hoy apenas te visitan y te hablan con cierto "desprecio", según avanzas con entereza tus relatos más incapaz me veo de abrir la boca, me siento especialmente angustiada, indignada, siento ira, me dan ganas de gritarle a ese tirano.... pero ya no existe, entonces solo espero que los momentos que yo te dé y lo que te haga reir pueda hacerte un poquito "feliz"......Te extraño Margarita.

Fantasmas del pasado....

Abro mis ojos, no me siento especialmente bien, tampoco mal más bien estoy inquieta pensando los mil quinientos problemas que debo resolver. Puedo comprobar por esa rendijita de la ventana que los primeros rayos del astro mayor aun no han sido regalados, en mi propia soledad con ese silencio que ya no logra peturbar mi cabeza, atrapada entre esas sabanas blancas con mi almohada bajo mi cabeza me empiezo a dar cuenta de cuales son mis miedos, empiezo a controlar esas cositas del pasado que tanto me asustaron una vez, ahora ya no me hacen daño, se han hecho tan presentes en mi vida que con son como los fantasmas con los que te limitas a vivir.
Es verano, hace calor pese a ser las tempranas horas del alba, hago un ejercicio pero me doy cuenta que no consigo recordar qué he soñado, es difícil, aun sonrío mientras recuerdo una conversación con mi madre en la que ella me dijo que soy una mujer valiente, que muchas en mi situación tendrían que tomar cosas para seguir adelante, yo no me veo así, me veo como ea niña frágil, me veo como cuando era cria que mi padre centraba toda su atención en mi, él nunca tenía objeciones a todas las cosas que yo quería hacer, recuerdo que él me apoyaba en las aficiones que tenía, en mis proyectos y luego de mayor en las decisiones que erróneamente tomé, aún recuerdo cuando conoció al padre de mis hijas. le saludó cortesmente e inició conversación con él, después me dí cuenta de que no aprobaba mi relación, nunca me lo dijo auqnue por su experiencia desde el primer minuto lo tuvo claro, es increíble la sabiduría de los padres.
Me doy cuenta de que estoy en un momento de mi vida de estacamiento, tengo tanto miedo a estrellarme y lo veo tan probable que ya creo que lo mejor es no subirse a ese coche, ver la carrera desde fuera, también me doy cuenta de que reparto consejos por doquier que no aplico a mi vida por temor, yo soy la amiga que te intenta sacar los miedos, que te dice que no te enfrasques pero la verdad es que ni yo misma puedo sacrme los mios, estoy tan paralizada por ellos que no puedo mover un solo dedo.... difícil situación me digo a mi misma mientras en la reflexión ya veo un cambio de color en cielo, el astro sol ha empezado ha salir, un día nuevo, nuevas oportunidades, nuevas personas con las que te cruzarás o no....

tras esa sonrisa

Agaccho mi cabeza para contemplar esos adoquines enfilados que forman esas calles por las que transito, el sol sobre mi resplandece de una manera diferente en esa mañana Menorquina, la brisa costalera mueve mis cabellos de una manera armoniosa y graciosa, a veces los mismos tapan mis ojitos e incluso puedo sentir la caricia que provoca cuanso tímidamente roza mi carita.... Estaba de vacaciones, era joven, probablemente mi primer año de facultad mis amigas Vero y Ruth habían planeado este viaje misteriosamente, ahora yo sonreía por que lo veía algo muy común, recuerdo esas prendas de lino blancas que nos habíamos comprado, también aquella pamela antojo de última hora que nos daba ese toque de sutileza y refinamiento, no dejo de sonreir mientras relato estos recuerdos, fueron épocas muy buenas, sacrificadas pero sin duda buenas, épocas en las que los problemas no eran mas que meros problemas, cada uno con su solución, recuerdo esos cócteles que sacaban una sonrisa de cada una de nosotras y esas miradas a medias con la gente de esa isla, los bailes, las playas, los atardeceres y las amanecidas, esas confidencias, charlas con café en mano durante hora, arreglábamos a cualqueira la vida.... Ahora al recordar mis vivencias entiendo la diferencia de lo que un día fui, esa joven con mirada de niña, a la que no le aterrorizaba nada pero que muy poco de la vida sabía....

Porqué cuando yo te veo no puedo ver a una mujer corriente

Hace algunos días recibí una carta de mi mejor amigo A, una migo de la infancia, hace algún tiempo que no nos vemos ya que vivimos en sitios alejados, pero me he sentido conmovida como nunca, de hecho estoy escribiendo y tengo ese típico nudo en la garganta, mi boca esta como reseca y mis páspados se agitan evitando lo inevitable, a continuación voy a trascribir con cada punto y coma su carta, dirigida a mi, entre otras cosas porque te lo mereces y porque sé que cuando leas mi blog y la veas tú también llorarás....tq amigo....


Cuando te miro.....lo que veo... cuando te recuerdo..... lo que siento.
Hace muchos años que nos conocemos, aún cuando sencillamente leo tu nombre siento un mariposeo, mi boca tornasola en una sonrisa por muy malo que tenga el día, no se´porqué extraña razón algunas veces no nos entendemos, supongo que son cuestiones cotidianas. Algún día te intenté explicar cómo te veo yo a ti, recientemente he reflexionado, he madurado mis pensamientos, te ries cuando te digo que eres una mujer excepcional, lo digo porque lo pienso, te he visto ir a reuniones con sueño, te he visto maquillandote camino al trabajo, con alguna mancha, con baberos y biberones en tu bolso, te he visto con la panza cargando con cara de cariño lo que llevabas dentro, quejándote por las nauseas, te he visto llorar, te he visto correr tras tus sueños, también caer y levantar, te he visto subir muy alto y derrumbarte en un momento, especialmente triste cuando Jaime desapareció, pero también te he visto reir, aprender a andar en bici, caer en tu casa y llevar aquella escayola en tu brazo izquierdo, cuando fuistes a aquele examen tan importante o cuando te enamorastes por primera vez, también cuando rompieron tu corazón, siempre que te llamo tienes una buena palabra para mi no sé qué haces para alegrarme el día por muy mal que tu estes siempre tienes esa señal de esperanza, de aliento, eres una mujer increible, como humano me tienes fascinado, me encanta con que dulzura tratas a tus hijas, las amas, nunca bajas tu guardia, no te rindes,eres fuerte, eres guapa, una mujer peculiar, muy elegante, ¿aun osas a decirme que eres normal? tú no lo entiendes, te dejaría mis ojos para que aunque solo sea un moemnto puedas ver lo que yo veo, eres como esa estela brillante y perfecta que deja marca por donde pasa, no eres la mujer más guapa ni tampoco la mejor, ni la más preparada pero aún siendo asi como eres no te cambiaría en nada, me quedo con tu sonrisa, con tus palabras, con "tu realidad" como tu bien dices, S siempre te llamaba Susanita, eres como ella yo también lo creo. No cuestiones nunca tus metas, no te bajes de tu vida, no cambies por nadie solo tu con tus cosas, solo tu con tu vida.MISS YOU!

Enmascarar la realidad para no dañar los sentimientos...

Te levantas un día, de repente empiezas a mirar las cosas de otra manera, pequeños detalles te cuentan cosas enormes, te destintan la verdad para que al fin la veas, desnuda, al natural, tal cual es, sin que hayan posibilidades de malinterpretar o de que veas lo que no es.
Es evidente que ese día lo primero que sientes es desengaño, estas triste, ves las cosas tal cual y no te gustan, empiezas a entender que lo Shakespeare escribe en sus libros solo eran sus anhelos, esos que en cierto modo también son los tuyos, a continuación miras a tu alrededor y observas ese espacio, sus gentes, sus vidas, no son mejor que la tuya pero la vital diferencia es que yo reflexiono más las cosas, yo si deparo en preguntarme el porqué de cada una de las cosas que me suceden, e incluso a hacer la autocrítica de mis propias objeciones, de mis cualidades de fémina, a consecuencia de ello mi propia racionalidad me empuja hacia ese rincón dón la ignorancia y las medias verdades no caben, ese sitio donde puedo llorar a escondidas sin que nadie haga burla y se regocije del dolor mio....
Ayer después de mucho tiempo de no haber vuelto a rozar siquiera la sensación de aislamiento, de tesoro escondido, tuve la misma impresión que hace un tiempo atrás tenía, esa impresión de estar a un lado, de ser esa pieza de puzle que solo puede ocupar un lugar pero que se reserva a no ser expuesta, me acuesto con esa extraña sensación y preguntandome a mi misma el porqué de las cosas, me he levantado sin embargo pensando que yo dejo las cosas en mi propia vida a medias, digamos que a lo mejor es lo que trasmito, necesito no perder más tiempo y a cada cosa que hago o recibo me doy cuenta que sigo en la ruedas de las ilusiones girando haciea el mismo sitio....