Había sido una noche fantástica, había pasado una velada juntos a mis amigas y en cierta manera añoraba ese estilo o medio de felicidad, era tan divertido el tiempo que pasaba junto a ellas, se simplificaban tanto las cosas y se obviaban los problemas que todo parecía irreal.
Tenía algunos asuntos pendientes con la vida, conmigo y este momento creo que los resolvería...
Y llegué a ese momento en que sin saber porque estaba disfrutando al lado de un "hombre" que había tenido sus momentos oscuros en la vida, como todos pensé, sin embargo no sé en qué sentido creía por alguna razón que eras diferente a los demás, en tu rostro leia tranquilidad, tu manera tan objetiva de explicar las cosas me atraía eras tan igual a mi que quizás hablando era difícil diferenciar de cuando eras tu o yo.
Había aprendido muchas cosas, dominaba perfectamente cada uno de los aspectos cotidianos de mi vida, y rehacer la misma no me resultaría complicado, de hecho me había hecho a la idea de que probablemente mi corazón debía ser lastimado algunas veces mas, convivía con el dolor como si de un instrumento mas se tratase y me autoconvencia de que aun escribiría probablemente algún post sobre una futura ruptura, hasta llegar a este punto había pasado un tiempo prudencial.
Abrir los sentimientos es como jugar a la esgrima a la mínima que bajes la guardia te enfilan solo que con los sentimientos tu propio espadín a veces no sabes como manejarlo. Yo decidí despertar el sufrir en el amor era algo que todos los humanos necesitamos a diario en nuestras vidas cotidianas, al fin y al cabo es un sentimiento mas, y es muy probable ya que cuando dos indviduos se quieren siempre hay uno que cede una parcela mayor, que se sacrifica mas, que pone mas de su parte el otro mientras se dedica a recibir todo ello, y posteriormente en la ruptura el que mas ha dado será también el mas perjudicado.
Despertar es la manera en la que abrimos los ojos cuando una relación se esta terminando, cuando nos damos cuenta de las cosas que hemos soportado y que nos han soportado, cuando sopesamos y vemos que la magia y el "amor" se han ido desganstando sencillamente porque quizás ese sentimiento no llego ser integro y desinteresado.
sábado, 30 de agosto de 2014
Something stupid...
Sonaba esa cancioncilla ..."I love you..." me gustaba tanto, me hacía revivir esos años en los que mi abuela solía sacar el disco de vinilo en cuya portada una foto de ese enigmático hombre que tanta fama tenia y tan bien cantaba... ahora a mis treinta y tantos me seguía conmoviendo por una canción que había escuchado miles de veces...
Analize con mi cerebro bilingüe que en la canción se decía que algo estúpido era decir te quiero... sonreí de una pieza por que me resultaba ironico al menos.
Hoy me he levantado con muy poquitas horas de sueño, creo que el cansancio a veces me pasa una factura elevada, anoche en las horas de madrugada repasaba algunos temas y en un breve descanso recordé mi etapa estudiantil, me vinieron imágenes doradas y bonitas, lo solíamos pasar bien,recuerdo esos jueves de invierno en los que cenábamos pizza para contarnos cosas, sabia que a la salida de la pizzería Antonio estaría cerca vigilando, el se conformaba con mirarme ya se había hecho a la idea de que no podría tenerme de que mi circulo era mi diferente al suyo, de que pertenecíamos a dos mundos muy diferentes....
Entonces recordé esas tardes de primavera en las que nos saltábamos algunas clases, en las que nos sentábamos en aquel parque en el que reíamos, comíamos y lo pasábamos bien, y recordé esa tarde en la que mi profesor de ingles se entrevisto conmigo, me gustaba tanto, era tan atractivo....
Entonces volvi centrar mi atención en mis temarios mientras esa cancioncilla en mi cabeza me recordaba que el amor era algo estúpido pero sin embargo también necesario....
Analize con mi cerebro bilingüe que en la canción se decía que algo estúpido era decir te quiero... sonreí de una pieza por que me resultaba ironico al menos.
Hoy me he levantado con muy poquitas horas de sueño, creo que el cansancio a veces me pasa una factura elevada, anoche en las horas de madrugada repasaba algunos temas y en un breve descanso recordé mi etapa estudiantil, me vinieron imágenes doradas y bonitas, lo solíamos pasar bien,recuerdo esos jueves de invierno en los que cenábamos pizza para contarnos cosas, sabia que a la salida de la pizzería Antonio estaría cerca vigilando, el se conformaba con mirarme ya se había hecho a la idea de que no podría tenerme de que mi circulo era mi diferente al suyo, de que pertenecíamos a dos mundos muy diferentes....
Entonces recordé esas tardes de primavera en las que nos saltábamos algunas clases, en las que nos sentábamos en aquel parque en el que reíamos, comíamos y lo pasábamos bien, y recordé esa tarde en la que mi profesor de ingles se entrevisto conmigo, me gustaba tanto, era tan atractivo....
Entonces volvi centrar mi atención en mis temarios mientras esa cancioncilla en mi cabeza me recordaba que el amor era algo estúpido pero sin embargo también necesario....
viernes, 29 de agosto de 2014
Cuando la boca dice soooo y el cerebro dice arre...
Hace unos días, decidí romper con una vida aburrida, me dije a mi misma que tenía que dejar de vivir situaciones absurdas, huir de la gente que me crea malestar. Una vez hecho esto he dejado todo un mundo tóxico lejos de mi, solo me falta coger mi dormitorio y limpiarlo de malas influencias. Cuando hice esto, que es un ejercicio que en su día me mando hacer un terapeuta,para que recordara que todo en mi vida puede estar escrito, pero que al final soy yo la que manda, la que ordena, todo en mi vida, que los abrigos estén al lado derecho, los zapatos abajo, en fin este orden debo ponerle en mi cabeza.
Hecho esto me empiezo a dar cuenta que estoy entrando en una espiral, en un bucle que no se dominar, acudo a mi psicóloga y ya amiga. La vamos a llamar Ana. La digo que no me encuentro bien, que siento que estoy volviendo caer en viejos hábito, que estoy perdiendo el control. Me mira como los jueces cuando van a dictar sentencia y me suelta:"Es obvio que no, vuelves a tu ansiedad descontrolada reprimes cosas. Estas perdiendo fuerza de voluntad, tienes que trabajar más, e intentar colocar o mas bien recolocar". Cuando me dijo esto senti que, es así, que yo misma lo sabia,pero que intentaba ocultarme bajo mi caparazón de tía dura y estúpida. Asique he decidido volver a sesiones de terapia para el autocontrol de la ansiedad. No va ser fácil, creo que ya llego demasiado tarde y que estoy muy cansada , derrotada, últimamente tengo el cerebro a mil por hora es mas noto como mis jaquecas de las tardes están superando el nivel de intensidad. Es increíble como un trastorno puede llevarte a crear tal nivel de malestar a que gire todo entorno a ello. Ana me dijo en una ocasión que hiciera ejercicios de meditación pero el echó es que no puedo últimamente he perdido concentración. Por eso he decidido que debo ir, desengancharme de cosas inútiles y de aparatos que me creen adicción. Debo hacerlo, así como de personas que me crean angustia, lo mas difícil sera racionar esto en el trabajo, pero hoy en la sesión me he comprometido. No puedo empezar a volcar mi frustración en la comida y vomitarla seria empeorar, por que eso es lo que me ha atraído hasta aquí. No avanzaría. A la vez quiero que la terapia vaya rápido, superar el bache cuanto antes. Pero ya se que esto me llevara tiempo. Es difícil controlar la ansiedad. Jodido diría yo.
Angie.
Hecho esto me empiezo a dar cuenta que estoy entrando en una espiral, en un bucle que no se dominar, acudo a mi psicóloga y ya amiga. La vamos a llamar Ana. La digo que no me encuentro bien, que siento que estoy volviendo caer en viejos hábito, que estoy perdiendo el control. Me mira como los jueces cuando van a dictar sentencia y me suelta:"Es obvio que no, vuelves a tu ansiedad descontrolada reprimes cosas. Estas perdiendo fuerza de voluntad, tienes que trabajar más, e intentar colocar o mas bien recolocar". Cuando me dijo esto senti que, es así, que yo misma lo sabia,pero que intentaba ocultarme bajo mi caparazón de tía dura y estúpida. Asique he decidido volver a sesiones de terapia para el autocontrol de la ansiedad. No va ser fácil, creo que ya llego demasiado tarde y que estoy muy cansada , derrotada, últimamente tengo el cerebro a mil por hora es mas noto como mis jaquecas de las tardes están superando el nivel de intensidad. Es increíble como un trastorno puede llevarte a crear tal nivel de malestar a que gire todo entorno a ello. Ana me dijo en una ocasión que hiciera ejercicios de meditación pero el echó es que no puedo últimamente he perdido concentración. Por eso he decidido que debo ir, desengancharme de cosas inútiles y de aparatos que me creen adicción. Debo hacerlo, así como de personas que me crean angustia, lo mas difícil sera racionar esto en el trabajo, pero hoy en la sesión me he comprometido. No puedo empezar a volcar mi frustración en la comida y vomitarla seria empeorar, por que eso es lo que me ha atraído hasta aquí. No avanzaría. A la vez quiero que la terapia vaya rápido, superar el bache cuanto antes. Pero ya se que esto me llevara tiempo. Es difícil controlar la ansiedad. Jodido diría yo.
Angie.
jueves, 28 de agosto de 2014
Cosas de la infancia
...Esa tarde recordé un diálogo con mi padre;
De niña íbamos a pescar juntos, los demás niños se impacientaban, perdían la calma, soltaban la caña dejaban la pesca pero tu....tu eras paciente, tenias calma, mirabas la bolla de la caña atentamente y aunque pasaran lentos los minutos no te distraias.... eras tenaz, constante, yo como tu padre sentia orgullo y pensaba que conseguirias todo lo que te propusieras en la vida, te veo asi, exigente, madura, avispada,ambiciosa muy ambiciosa y has conseguido todo, absolutamente todo menos ser feliz.
Aplastante estas palabras cayeron sobre mi, inconscientemente me sentí desgraciada, era como si lo más sencillo que era ser feliz no pudiese conseguirlo y montar imperios, cumplir mis objetivos lo habia hecho.Me saqué de encima ese peso y mi siguiente pensamiento fue que sería feliz costase lo que me costase, ahora al menos lo intento con prejuicios pero lo intento.
De niña íbamos a pescar juntos, los demás niños se impacientaban, perdían la calma, soltaban la caña dejaban la pesca pero tu....tu eras paciente, tenias calma, mirabas la bolla de la caña atentamente y aunque pasaran lentos los minutos no te distraias.... eras tenaz, constante, yo como tu padre sentia orgullo y pensaba que conseguirias todo lo que te propusieras en la vida, te veo asi, exigente, madura, avispada,ambiciosa muy ambiciosa y has conseguido todo, absolutamente todo menos ser feliz.
Aplastante estas palabras cayeron sobre mi, inconscientemente me sentí desgraciada, era como si lo más sencillo que era ser feliz no pudiese conseguirlo y montar imperios, cumplir mis objetivos lo habia hecho.Me saqué de encima ese peso y mi siguiente pensamiento fue que sería feliz costase lo que me costase, ahora al menos lo intento con prejuicios pero lo intento.
Aparcando los sueños...
Bájate de la realidad, despierta, abre tus ojos y vive lo que es real, deja de soñar... solo son eso sueños....
Y llega ese día de realidd punzante a la vida de una mujer cauta, como lo soy yo, ese día en el que sabes cual es la realidad por muy triste que la veas.
Empiezas a entender que las cosas nunca se van a dar como tu las quieres, las cosas seran como son y ya, lo asimilas, lo digieres, levantas tu cabeza y sigues de frente, como lo hicieron las guerreras.
Algunas veces me sentía como Cleopatra, reina con fama de seductora y un atractivo carácter, asi era yo, pero sin embargo en algunos momentos no conseguia por más que estar sola, la soledad me comprendia muy bien y creo que realmente se me daba dificil buscar a alguien afin dadas las circunstancias y el nivel de exigenciaque habia ido aumentando con el paso de los dias.
Yo con el tiempo me he ido haciendo introvertida, ya casi no puedo tener una cita con un hombre en cuestion sin que haga una evaluación de su perfil, sin que sea capaz de ver cuales pueden ser puntos débiles, y claro todos tenemos puntos débiles, yo la primera pero.... quizás los tiempos no han cambiado tanto y las mujeres si somos las que elegimos.
Pude ver como ese pequeño gorrion picoteaba ese trocito de pan mayor en cuestion que el en tamaño, e intentaba despedazarlo lo veía hábil, hacía la comparación yo despedazaba horas y dias en mi reloj pero sin tener la sensación de cuenta atrás, para mi no había cuenta atrás y en esta última reflexión si que pensé que me tomaría el tiempo preciso en buscar al hombre adecuado, ya no erraría más, ya no perdería más tiempo con hombres que se autoengañan para que sea verídica su historia.... ahora sería la arqueitecta de mi propia felicidad pero este proyecto tan vital e importante para mi me tomaría el tiempo necesario para no caer en la infelicidad.
Y llega ese día de realidd punzante a la vida de una mujer cauta, como lo soy yo, ese día en el que sabes cual es la realidad por muy triste que la veas.
Empiezas a entender que las cosas nunca se van a dar como tu las quieres, las cosas seran como son y ya, lo asimilas, lo digieres, levantas tu cabeza y sigues de frente, como lo hicieron las guerreras.
Algunas veces me sentía como Cleopatra, reina con fama de seductora y un atractivo carácter, asi era yo, pero sin embargo en algunos momentos no conseguia por más que estar sola, la soledad me comprendia muy bien y creo que realmente se me daba dificil buscar a alguien afin dadas las circunstancias y el nivel de exigenciaque habia ido aumentando con el paso de los dias.
Yo con el tiempo me he ido haciendo introvertida, ya casi no puedo tener una cita con un hombre en cuestion sin que haga una evaluación de su perfil, sin que sea capaz de ver cuales pueden ser puntos débiles, y claro todos tenemos puntos débiles, yo la primera pero.... quizás los tiempos no han cambiado tanto y las mujeres si somos las que elegimos.
Pude ver como ese pequeño gorrion picoteaba ese trocito de pan mayor en cuestion que el en tamaño, e intentaba despedazarlo lo veía hábil, hacía la comparación yo despedazaba horas y dias en mi reloj pero sin tener la sensación de cuenta atrás, para mi no había cuenta atrás y en esta última reflexión si que pensé que me tomaría el tiempo preciso en buscar al hombre adecuado, ya no erraría más, ya no perdería más tiempo con hombres que se autoengañan para que sea verídica su historia.... ahora sería la arqueitecta de mi propia felicidad pero este proyecto tan vital e importante para mi me tomaría el tiempo necesario para no caer en la infelicidad.
miércoles, 27 de agosto de 2014
Algunos días en mi vida...
Entonces insconscientemente empecé a fijarme en esas sitiuaciones que parecían subreales y de las que tantas veces me había reido junto a ti creyendo que eran graciosas...
Me preguntaba con frecuencia por que los humanos éramos asi, por que necesitábamos tanto contacto, por que ese mismo contacto que años atrás no hacia felices con el tiempo se había ido convirtiendo en motivo de infelicidad extrema, no dañaba ya tan solo la idea de tener que ir a ver a esa persona, era complicado de explicar pero mucho más de asimilar.
Yo como buena humana pasé por una experiencia de este calibre, pero quizás por mi carácter o mi manera de ser, o este orgullo característico de la mujer que si sabe aceptar la derrota como parte del juego me negué a seguir sufriendo por algo que ya hacia mucho tiempo había muerto, los resquicios de mi propio juego, un juego peligroso, complicado en el que perder provoca un daño incurable pero en el que ganar te proporciona el mayor de los placeres jamas descritos.
Fui esa victima, perderora, fracasada y con cabeza alta tire los naipes sobre aquella mesa como lo hacen los que al ver que pierden se están rindiendo, no quería seguir el juego, para mi ya no había juego, luego al retirame lami mis heridas, me agazape sobre mi lecho, mi guarida, mi escondite secreto, donde el compañero que ahora tenia se llamaba silencio, me acostumbre tanto a el....
Llega un dia que te levantas de tus sombras, alzas la cabeza fijas la mirada, te sientes confiada, fuerte como un roble, nadie será capaz de dañarte de nuevo, nadie podrá herirte crees que no tienes sentimientos, no es asi, pero si es verdad que ya eres mas loba, mas experta, mas agil, maestra y cazadora.... eres suspicaz, tienes paciencia para estar a la espera... asi me pasó a mi... me hice fuerte, vital, segura y llega el momento de admiración masculina, de devaneos, pero no le das mas vueltas, ya no necesitas que te digan pro que llevas los ojos demasiados abiertos, prefieres observar con ellos, al fin y al cabo te crees tu mas que a un ajeno....
Me preguntaba con frecuencia por que los humanos éramos asi, por que necesitábamos tanto contacto, por que ese mismo contacto que años atrás no hacia felices con el tiempo se había ido convirtiendo en motivo de infelicidad extrema, no dañaba ya tan solo la idea de tener que ir a ver a esa persona, era complicado de explicar pero mucho más de asimilar.
Yo como buena humana pasé por una experiencia de este calibre, pero quizás por mi carácter o mi manera de ser, o este orgullo característico de la mujer que si sabe aceptar la derrota como parte del juego me negué a seguir sufriendo por algo que ya hacia mucho tiempo había muerto, los resquicios de mi propio juego, un juego peligroso, complicado en el que perder provoca un daño incurable pero en el que ganar te proporciona el mayor de los placeres jamas descritos.
Fui esa victima, perderora, fracasada y con cabeza alta tire los naipes sobre aquella mesa como lo hacen los que al ver que pierden se están rindiendo, no quería seguir el juego, para mi ya no había juego, luego al retirame lami mis heridas, me agazape sobre mi lecho, mi guarida, mi escondite secreto, donde el compañero que ahora tenia se llamaba silencio, me acostumbre tanto a el....
Llega un dia que te levantas de tus sombras, alzas la cabeza fijas la mirada, te sientes confiada, fuerte como un roble, nadie será capaz de dañarte de nuevo, nadie podrá herirte crees que no tienes sentimientos, no es asi, pero si es verdad que ya eres mas loba, mas experta, mas agil, maestra y cazadora.... eres suspicaz, tienes paciencia para estar a la espera... asi me pasó a mi... me hice fuerte, vital, segura y llega el momento de admiración masculina, de devaneos, pero no le das mas vueltas, ya no necesitas que te digan pro que llevas los ojos demasiados abiertos, prefieres observar con ellos, al fin y al cabo te crees tu mas que a un ajeno....
lunes, 25 de agosto de 2014
Regresar para entender!
No soy de ese tipo de personas que se suele arrepentir de las cosas, pero debo reconocer que en ciertas ocasiones y debido a lo reflexiva que soy si he sentido la necesidad extrema en muchas ocasiones de pedir perdón, necesito que esa persona a la que he dañado inconscientemente sepa que no ha sido mi intención.
Me autoconfirmo como persona...el puso sensiblemente ese anillo en mi dedo, frágil, largo, delicado como la espuma que desaparece y mirándome firmemente a los ojos me pidió que me uniera a el en matrimonio, que caminásemos juntos, que fuésemos equipo en la lucha de la vida... yo no pude respirar normalmente, me ahogaba con mi propio aire, sentí como una lanza, eran sus palabras para mi una lanza que se clavaban en mi ser... asi bajé la cabeza, yo creo que fue el gesto inconsciente de vergüenza que sentía.... esa noche no podía dormir, me sentía culpable, pensaba como lo hace el asesino que ha cometido su asesinato, repasa la escena del crimen revisando que todas las pruebas estuvieran destruidas.... silbó la tetera que me advertía que el agua para el té estaba hervida, la retiré del fogón y la serví en la taza, esa taza floreada que me hacia sentir que vivía en la campiña...
tomé dos sorbos, y la coloqué en la mesa, entonces y tras frotar mis manos decidí sacar ese anillo de compromiso que me recordaba que en cierto modo entregaba mi vida a alguien y así sacándome los miedos y remordimientos respiré hondo y lo puse sobre la mesa.....
Sentí esa mañana soleada que pese a que era temprano era el momento de marchar, cogi y sigilosa me levanté y me fui, ese día me fui de esa casa , de tu lado... de tu corazón, me fui como hacen las cobardes, las mujeres que aman a medias, sin saber lo que quieren, me fui dejándote esa nota, triste, fría como un tempano en la que sentía arrepentimientos ,remordimientos.... una nota en la que el beso de despedida se clavaba en ti cual lo hiciera un puñal....
Estuve muchas noches sin dormir, me sentía mal, no tenia paz interior......
Me autoconfirmo como persona...el puso sensiblemente ese anillo en mi dedo, frágil, largo, delicado como la espuma que desaparece y mirándome firmemente a los ojos me pidió que me uniera a el en matrimonio, que caminásemos juntos, que fuésemos equipo en la lucha de la vida... yo no pude respirar normalmente, me ahogaba con mi propio aire, sentí como una lanza, eran sus palabras para mi una lanza que se clavaban en mi ser... asi bajé la cabeza, yo creo que fue el gesto inconsciente de vergüenza que sentía.... esa noche no podía dormir, me sentía culpable, pensaba como lo hace el asesino que ha cometido su asesinato, repasa la escena del crimen revisando que todas las pruebas estuvieran destruidas.... silbó la tetera que me advertía que el agua para el té estaba hervida, la retiré del fogón y la serví en la taza, esa taza floreada que me hacia sentir que vivía en la campiña...
tomé dos sorbos, y la coloqué en la mesa, entonces y tras frotar mis manos decidí sacar ese anillo de compromiso que me recordaba que en cierto modo entregaba mi vida a alguien y así sacándome los miedos y remordimientos respiré hondo y lo puse sobre la mesa.....
Sentí esa mañana soleada que pese a que era temprano era el momento de marchar, cogi y sigilosa me levanté y me fui, ese día me fui de esa casa , de tu lado... de tu corazón, me fui como hacen las cobardes, las mujeres que aman a medias, sin saber lo que quieren, me fui dejándote esa nota, triste, fría como un tempano en la que sentía arrepentimientos ,remordimientos.... una nota en la que el beso de despedida se clavaba en ti cual lo hiciera un puñal....
Estuve muchas noches sin dormir, me sentía mal, no tenia paz interior......
domingo, 24 de agosto de 2014
CUANDO TE ECHAN UNA JARRA FRIA, Y NO SABES POR QUE....
Después de una visita fugaz, en la que me quedo bloqueada sin habla, y no dándole mas importancia, y recibir mensajes y escribir mensajes como siempre, en plan vacilon y de buen rollo, como amiguetes, va Leónidas y hace lo mas estúpido e ilógico, en su papel de tío duro, en el que además debo darle las gracias, por que me ha recordado lo que es, un Macho alfa, pero muy retorcido. Esto claro es mi percepción y por supuesto al escribirlo hoy tan reciente, mi furia y mi cabreo.¿Leonidas, por que lo has echo? ¿por que?, estaba bien la cosa como estaba, ¿por que vas y lo jodes?, dejalo estar, no hagas nada, era perfecto como estaba, yo soy libre ,tu eres libre , no nos hemos mentido, ¿por que vas y me echas la jarra de agua fría?, ¿que paso el viernes?, ¿que hice?,¿ que dijimos, que he dicho hoy,que te joda tanto?, y¿ por que el silencio? joder ,Leónidas, yo estaba, guay, estaba en limbo del cielo, esperando mi turno, a dejarme cazar, a pesar de la dragona que soy, estaba ahí, en el limbo bailando la conga y preparando la fiesta de fin de año.
En fin os contare mi cabreo, y mi furia, el por que ,de esta entrada, necesito escupirlo o me envenenare. Bien Leónidas ,hoy hemos hablamos ,nos mandamos nuestros insultos varios y puyas, yo decidí hace unas semanas que quiero descansar de esta situación ,lo necesito además ,me asusta por que él tío, lo confieso , me gusta es el pro tito de hombre, tuve claro después de mi ex- que quiero en mi vida.Hombre seguro de si mismo, autosuficiente, que hable claro ,sin rodeos orgulloso soberbio y sobre todo independiente, que no me busque para solucionarle nada por que sera capaz de hacerlo solito. Leónidas, es así.Pero estaba claro que sacaría sus dudas y su mente retorcida de hombre, yo no le pedí, que viniera, a verme, es mas había decidido dejarle su espacio por su trabajo le ocupa mucho tiempo, aparte el igual que yo, somos adictos al trabajo, solitarios autosuficientes, libres, no tenemos dependencias emocionales y sobre todo somos felices, y lo mas importante, creo que los dos llevamos tanto tiempo solos que,el salir del estado de confor, nos asusta, es como cuando un león le sacas de la selva le meten en el zoo y después de años le vuelves a soltar.Esta tan institucionalizado, que cuando le devuelves a la vida salvaje, morirá o se dejara morir.Yo no se que prototipo de mujer le gusta, no quiero saberlo, él sabrá, pero tengo una vaga idea.En fin dicho, esto os resumo la conversacion, es como si el hubiera decidido seguir a distancia intentar dejar claro algo , que yo no tengo claro, lo que yo si se, que no quiero relación seria, pero si quería vivir esta historia, el me gusta, muchisimo, tanto que quiero lanzarme sin red, aunque ,después de nuestra primera cita y que está claro que nos acostaremos, no vuelva a llamarme o yo decida no volver a verle, pero ahora no puede hacerme esto, ha empezado genial la historia, somos como colegas, por que el tiene que ir dejarme claro, " oye no me pidas mas," no lo echo, por que no me dejas vivir la historia ,besarme y follarme y ya esta, por que tienes que complicarlo, yo soy feliz, así, estoy bien así. No tengo espectativas joder Leónidas, tú mismo lo dijiste," conocernos" pues dejalo ahí, conozca monos, intelectual y biblicamente, desnudos sin sabanas y sin paracaídas, vivamos lo, ¿por que has tenido que decir la ultima palabra?, joder por una vez haber echo lo que sabes hacer dejarme a mí , abrir la puta boca y tu escuchar.¿Por que no crees cuando te digo que soy un tempano de hielo?, lo soy cree me, no voy a dejar que entrar en mi corazón, no voy a dejar de ser yo misma.Soy feliz, por primera vez en cuatro años, un año de post ruptura, me rió y soy feliz sola, cosa que siempre fui, he vuelto a ser la tía que era antes de ser monógama, vuelvo a no tomaros en serio a ninguno, quiero jugar, reírme, que me invites a cenar tomar una copa y follar como locos, eso quiero sin contratos, sin exclusividad, que seas libre de seguir buscando lo que quieras que buscas, por que si estas en paginas de contacto, estas buscando algo, el que , no lo se, no me importa yo ya estoy en otra liga, dejame disfrutar de tu compañía lejana,es perfecto, no lo jodas.Espero que en estos días sin hablar contigo, en el que quieres que vuelva cabreada y ansiosa no me apartes, no es justo ahora no puedes echarte atrás, como tu me dijiste el primer día que hablamos cuando me cabree cuando me llamaste princesita, y yo te llame cabrón arrogante y mi pataleta fue decirte, no voy a la cita y me dijiste, " de eso nada indomable, ahora vienes " y luego tu la anulaste, te pido lo mismo, no lo jodas, cumple tu promesa, eso de que tu hace tiempo que no vas con red, salta al vació ,vivamos la historia seamos folla amigos, disfrutemos, riamonos. Tu sabes que tanto tu como yo, necesitamos contacto humano, por mucho que nuestra soberbia y arrogancia y vayamos de personas duras e indiferentes, necesitamos esos besos que nos regalamos , mas que comer , mas que el aire.Joder Leónidas ¿por que echarme la jarra de agua fría?, ¿por que?.
Y ahora voy chulear, te voy a decir por que me niegas como Pedro a Jesús, te gusto, mas de lo que podrías haber imaginado, sabes que soy la mujer más autentica que has conocido en tu puta vida, es mas me atrevo a decir que soy tu igual, autosuficiente, independiente, libre, inteligente con una vida mas ocupada que tu y con mas inquietudes.Y te jode, pero te jode de verdad que después de la primera noche quieras mas, por que querido, el día que estés debajo de mis piernas preparate.Asique vivamos dejalo estar, vivamos la historia.No me digas que me vas explicar, no quiero explicaciones,¿ que vas a explicar?, no te lo he pedido, no me jodas con bobadas, ¿por que?, seamos locos, quemamonos en el juego de la atracción salvaje, no ves que me muero de ganas.¿ por que?,¿ por que lo has echo?, Joderrrrrrr la cosa iba bien. ¿Ahora la cagamos así?. mal , malllll
En fin os contare mi cabreo, y mi furia, el por que ,de esta entrada, necesito escupirlo o me envenenare. Bien Leónidas ,hoy hemos hablamos ,nos mandamos nuestros insultos varios y puyas, yo decidí hace unas semanas que quiero descansar de esta situación ,lo necesito además ,me asusta por que él tío, lo confieso , me gusta es el pro tito de hombre, tuve claro después de mi ex- que quiero en mi vida.Hombre seguro de si mismo, autosuficiente, que hable claro ,sin rodeos orgulloso soberbio y sobre todo independiente, que no me busque para solucionarle nada por que sera capaz de hacerlo solito. Leónidas, es así.Pero estaba claro que sacaría sus dudas y su mente retorcida de hombre, yo no le pedí, que viniera, a verme, es mas había decidido dejarle su espacio por su trabajo le ocupa mucho tiempo, aparte el igual que yo, somos adictos al trabajo, solitarios autosuficientes, libres, no tenemos dependencias emocionales y sobre todo somos felices, y lo mas importante, creo que los dos llevamos tanto tiempo solos que,el salir del estado de confor, nos asusta, es como cuando un león le sacas de la selva le meten en el zoo y después de años le vuelves a soltar.Esta tan institucionalizado, que cuando le devuelves a la vida salvaje, morirá o se dejara morir.Yo no se que prototipo de mujer le gusta, no quiero saberlo, él sabrá, pero tengo una vaga idea.En fin dicho, esto os resumo la conversacion, es como si el hubiera decidido seguir a distancia intentar dejar claro algo , que yo no tengo claro, lo que yo si se, que no quiero relación seria, pero si quería vivir esta historia, el me gusta, muchisimo, tanto que quiero lanzarme sin red, aunque ,después de nuestra primera cita y que está claro que nos acostaremos, no vuelva a llamarme o yo decida no volver a verle, pero ahora no puede hacerme esto, ha empezado genial la historia, somos como colegas, por que el tiene que ir dejarme claro, " oye no me pidas mas," no lo echo, por que no me dejas vivir la historia ,besarme y follarme y ya esta, por que tienes que complicarlo, yo soy feliz, así, estoy bien así. No tengo espectativas joder Leónidas, tú mismo lo dijiste," conocernos" pues dejalo ahí, conozca monos, intelectual y biblicamente, desnudos sin sabanas y sin paracaídas, vivamos lo, ¿por que has tenido que decir la ultima palabra?, joder por una vez haber echo lo que sabes hacer dejarme a mí , abrir la puta boca y tu escuchar.¿Por que no crees cuando te digo que soy un tempano de hielo?, lo soy cree me, no voy a dejar que entrar en mi corazón, no voy a dejar de ser yo misma.Soy feliz, por primera vez en cuatro años, un año de post ruptura, me rió y soy feliz sola, cosa que siempre fui, he vuelto a ser la tía que era antes de ser monógama, vuelvo a no tomaros en serio a ninguno, quiero jugar, reírme, que me invites a cenar tomar una copa y follar como locos, eso quiero sin contratos, sin exclusividad, que seas libre de seguir buscando lo que quieras que buscas, por que si estas en paginas de contacto, estas buscando algo, el que , no lo se, no me importa yo ya estoy en otra liga, dejame disfrutar de tu compañía lejana,es perfecto, no lo jodas.Espero que en estos días sin hablar contigo, en el que quieres que vuelva cabreada y ansiosa no me apartes, no es justo ahora no puedes echarte atrás, como tu me dijiste el primer día que hablamos cuando me cabree cuando me llamaste princesita, y yo te llame cabrón arrogante y mi pataleta fue decirte, no voy a la cita y me dijiste, " de eso nada indomable, ahora vienes " y luego tu la anulaste, te pido lo mismo, no lo jodas, cumple tu promesa, eso de que tu hace tiempo que no vas con red, salta al vació ,vivamos la historia seamos folla amigos, disfrutemos, riamonos. Tu sabes que tanto tu como yo, necesitamos contacto humano, por mucho que nuestra soberbia y arrogancia y vayamos de personas duras e indiferentes, necesitamos esos besos que nos regalamos , mas que comer , mas que el aire.Joder Leónidas ¿por que echarme la jarra de agua fría?, ¿por que?.
Y ahora voy chulear, te voy a decir por que me niegas como Pedro a Jesús, te gusto, mas de lo que podrías haber imaginado, sabes que soy la mujer más autentica que has conocido en tu puta vida, es mas me atrevo a decir que soy tu igual, autosuficiente, independiente, libre, inteligente con una vida mas ocupada que tu y con mas inquietudes.Y te jode, pero te jode de verdad que después de la primera noche quieras mas, por que querido, el día que estés debajo de mis piernas preparate.Asique vivamos dejalo estar, vivamos la historia.No me digas que me vas explicar, no quiero explicaciones,¿ que vas a explicar?, no te lo he pedido, no me jodas con bobadas, ¿por que?, seamos locos, quemamonos en el juego de la atracción salvaje, no ves que me muero de ganas.¿ por que?,¿ por que lo has echo?, Joderrrrrrr la cosa iba bien. ¿Ahora la cagamos así?. mal , malllll
De como la falta de sueño, puede provocar paranoias y otros desastres
La falta de sueño, puede provocar graves enfermedades, desde problemas estomacales, ulceras,depresión, insomnio, problemas cardiovasculares... Ect.... Bien, a mi me ha provocado paranoias y alucinaciones. Estaba empezando a creer que la locura invadía mi mundo real y el de la fantasía de echo empecé a creerme que era spiderman, me veía ahí colgada, cual araña y lanzando las telas de araña. Esto me ocurría a las 00.45 después de un rato me dio por buscar en el frigorífico no tenia hambre, pero me puse a fisgar y a revolver el frigorífico, al final comí helado, chocolate, un trozo de queso fresco, un vaso de leche. Cuando ya me había rayado el cogo, el teléfono empiezo a mandar whasapt a Leónidas prensando que me mandaría a la mierda cono es habitual en él o su frase de " no tienes nada mejor que hacer" empezamos a charlar, de cosas incoherentes y al final hablamos de sexo. La conversación empezó a degenerar y con ello la falta de sueño mio hizo, que empezara mi paranoia. Empecé a ver a Leónidas como si fuera un búho y me observaba, yo corría y su mirada de búho me perseguía por toda la habitación. Al final el en un momento de la conversación me llamo tontina y eso me hizo sacar mi vocabulario soez. Ante mi malestar que le hice llegar con mi frase," no vuelvas hacerlo en tu puta vida". El se disculpó. Y se me apareció como una serpiente, y yo era Eva en el jardín del edén, y me ofrece una manzana, la pruebo, la saboreo y de repente ,me veo desnuda, y siento que me juzgan, y con mis manos quiero tapar mi desnudez, y echó a correr, me expulso a mi misma del paraíso. Lloro pataleo, grito, quiero huir no volver al paraíso.
Cualquier psiquiatra o psicólogo, no hace falta que sea muy inteligente, para analizarme y decirme, que estas paranoias son lógicas de una mujer muy herida en el pasado y que al encontrar a una posible manzana mas bella del paraíso y saborearla, he decidido huir. Mi conclusión aparte de este pseudo análisis, es mas simple.Yo quiero vivir esta historia,pero esta claro que la distancia me hace huir de esta persona, pero me atrae tanto a la vez, que me ansiedad quiere morder la manzana saborearla.A la vez que sufro estas alucinaciones, me doy cuenta que no quiero una relación seria, pero que huyo por que el manda señales inequívocas, o yo las interpreto mal, creo que el tiene muy claro como llevar esta situación-relación, pero empiezo a creer que yo para el podría ser algo mas que una folla amiga.Con lo cual ahí interpreto yo, mi huida del paraíso, ser algo mas que eso , para mi es algo inviable, por eso yo misma me expulso del paraíso, me conformo con saborearle, solo quiero probarle una vez, no necesito mas.El echo de verle ayer, en su aparición estelar como un actor de Hollywood, cual estrella de estos que baten records de taquilla con su traje de Armani, me quedo sin habla,algo que el siempre ha intentado hacer ,cerrarme la boca.Intento besarme, pero me pillo en mi horario laboral y yo fiel a mi ética, me mantuve un poco fría. Ahora analizo y no se por que mi aptitud fue esa, ¿miedo?¿panico escénico? ¿mi cerebrito femenino centrifuga como la lavadora? no lo se,sea lo que sea siento cosas, y a la vez temo cosas, ainsss Leónidas por que viniste, siendo platónico era magnifico.
Cualquier psiquiatra o psicólogo, no hace falta que sea muy inteligente, para analizarme y decirme, que estas paranoias son lógicas de una mujer muy herida en el pasado y que al encontrar a una posible manzana mas bella del paraíso y saborearla, he decidido huir. Mi conclusión aparte de este pseudo análisis, es mas simple.Yo quiero vivir esta historia,pero esta claro que la distancia me hace huir de esta persona, pero me atrae tanto a la vez, que me ansiedad quiere morder la manzana saborearla.A la vez que sufro estas alucinaciones, me doy cuenta que no quiero una relación seria, pero que huyo por que el manda señales inequívocas, o yo las interpreto mal, creo que el tiene muy claro como llevar esta situación-relación, pero empiezo a creer que yo para el podría ser algo mas que una folla amiga.Con lo cual ahí interpreto yo, mi huida del paraíso, ser algo mas que eso , para mi es algo inviable, por eso yo misma me expulso del paraíso, me conformo con saborearle, solo quiero probarle una vez, no necesito mas.El echo de verle ayer, en su aparición estelar como un actor de Hollywood, cual estrella de estos que baten records de taquilla con su traje de Armani, me quedo sin habla,algo que el siempre ha intentado hacer ,cerrarme la boca.Intento besarme, pero me pillo en mi horario laboral y yo fiel a mi ética, me mantuve un poco fría. Ahora analizo y no se por que mi aptitud fue esa, ¿miedo?¿panico escénico? ¿mi cerebrito femenino centrifuga como la lavadora? no lo se,sea lo que sea siento cosas, y a la vez temo cosas, ainsss Leónidas por que viniste, siendo platónico era magnifico.
como amar y esas cosas...
Hay momentos en la vida de todas las personas que tras situaciones difíciles, tienes la necesidad de encontrarte contigo mismo, y es en estos momentos de vulnerabilidad donde hay que tener mucho cuidado con las decisiones que tomas o en su defecto ante la inseguridad no tomar ninguna.
Yo no me considero una mujer de esas top de pasarela, ni una mujer super inteligente, pero me considero y sé que lo soy una mujer con mucha clase, mucha elegancia y un gran saber estar... haciendo unas reflexiones para encontrarme conmigo misma me he dado cuenta de varios puntos;
en primer lugar creo que no estoy preparada para estar con un hombre ( al menos en este momento crucial de mi vida), en segundo lugar para mi ellos pierden credibilidad en general, tengo una extraña sensación constantemente de que mienten, de como suelen decir por ahí "Sueltan una liana cuando han agarrado otra", son primarios en ciertas actitudes, y finalmente como también sé que me estoy haciendo una adicta de mi trabajo y de mi familia en general pienso que no voy a tener problema para rellenar este hueco de mi vida, me encuentro metida en proyectos nuevos y yo que ya pasé por esto una vez sé de sobra lo difícil que es sobrellevarlo todo.
Me gustaría definir en pocas palabras como es el prototipo de hombre que me gusta y me atrae; necesito una persona envolvente pero que me dé mi espacio, que sea positivo y que me haga reír, sincero y que me diga las cosas a la cara, no quiero personas que duden a mi lado yo no soy la duda de nadie, no necesito te quieros a la ligera.... y quiero un hombre que cuando vaya a mi lado esté seguro y con entereza, que sepa con quien va, que no sienta vergüenza ante personas que conozca etc, yo no soy cualquier mujer y aunque sé que tengo muchos fallos, muchísimos, también sé que soy constante, equilibrada y desinteresada de todo lo material así que me considero un diamante .
Esta entrada se titula "como amar y esas cosas" pero la verdad es que no hay un manual, no hay un protocolo a seguir de como se debe amar, de quien es la persona correcto, cuales son las mejores maneras o artes amatorias, la verdad es que es el amor es algo ambiguo, no hay nada que redacte las normas del corazón, a veces me entristece saber que con cada paso que doy en este mundillo más lejos estoy de aprender la manera correcta, yo doy pasos en falsos, lo sé pero no hiero a nadie conscientemente, no me gusta jugar con los hombres, no me meto en sus vidas para fastidiarles, cuando me he entregado lo he hecho enteramente al 100% y sin condiciones.
Yo no me considero una mujer de esas top de pasarela, ni una mujer super inteligente, pero me considero y sé que lo soy una mujer con mucha clase, mucha elegancia y un gran saber estar... haciendo unas reflexiones para encontrarme conmigo misma me he dado cuenta de varios puntos;
en primer lugar creo que no estoy preparada para estar con un hombre ( al menos en este momento crucial de mi vida), en segundo lugar para mi ellos pierden credibilidad en general, tengo una extraña sensación constantemente de que mienten, de como suelen decir por ahí "Sueltan una liana cuando han agarrado otra", son primarios en ciertas actitudes, y finalmente como también sé que me estoy haciendo una adicta de mi trabajo y de mi familia en general pienso que no voy a tener problema para rellenar este hueco de mi vida, me encuentro metida en proyectos nuevos y yo que ya pasé por esto una vez sé de sobra lo difícil que es sobrellevarlo todo.
Me gustaría definir en pocas palabras como es el prototipo de hombre que me gusta y me atrae; necesito una persona envolvente pero que me dé mi espacio, que sea positivo y que me haga reír, sincero y que me diga las cosas a la cara, no quiero personas que duden a mi lado yo no soy la duda de nadie, no necesito te quieros a la ligera.... y quiero un hombre que cuando vaya a mi lado esté seguro y con entereza, que sepa con quien va, que no sienta vergüenza ante personas que conozca etc, yo no soy cualquier mujer y aunque sé que tengo muchos fallos, muchísimos, también sé que soy constante, equilibrada y desinteresada de todo lo material así que me considero un diamante .
Esta entrada se titula "como amar y esas cosas" pero la verdad es que no hay un manual, no hay un protocolo a seguir de como se debe amar, de quien es la persona correcto, cuales son las mejores maneras o artes amatorias, la verdad es que es el amor es algo ambiguo, no hay nada que redacte las normas del corazón, a veces me entristece saber que con cada paso que doy en este mundillo más lejos estoy de aprender la manera correcta, yo doy pasos en falsos, lo sé pero no hiero a nadie conscientemente, no me gusta jugar con los hombres, no me meto en sus vidas para fastidiarles, cuando me he entregado lo he hecho enteramente al 100% y sin condiciones.
viernes, 22 de agosto de 2014
Experiencia!
Abrí los ojos, acostada en el césped, lejos de las multitudes, las prisas, el ajetreo cotidiano, los ruidos... era tan relajante ese lugar, conseguía sacar lo mejor de mi, esa paz interior, esa tranquilidad, la certeza de que estoy haciendo bien las cosas, recordé a todos esos hombres que tras mi ruptura me habían insistido una y otra vez que estaba en una postura complicada para rehacer mi vida, una sonrisa irónica se dibujó en mi cara y peturbó esa paz de mi rostro.... eran persistentes, solo querían sexo y yo no se lo iba a dar, por otro lado pensé porque se en empeñaban tanto en el tema de rehacer o no rehacer, a ellos que más les daba, la única protagonista de mi vida era yo...
Miraba las nubes y jugaba como cuando niña a buscar formas en ellas, un coche, una cometa con un niño... de vez en cuando fantasear no estaba mal.
Yo era de esas personas muy reflexivas, pero que no se bloqueaba fácilmente ni con nada ni con nadie, pero disfruta profundamente de cada una de las reflexiones de la vida, las saboreaba....
Quedé adormecida sobre el césped, ese olor primaveral característico, esos pensamientos que me solían acompañar ....
Una duda rondaba mi cabeza, porque ellos no quieren ataduras? porque son tan poco emocionales?, por que mienten tanto? era tan difícil para ellos que eran asi entender que una mujer como yo tampoco quería nada, tenía lo fundamental, era mas que autosuficiente, pero por que no lo entendían?....
Miraba las nubes y jugaba como cuando niña a buscar formas en ellas, un coche, una cometa con un niño... de vez en cuando fantasear no estaba mal.
Yo era de esas personas muy reflexivas, pero que no se bloqueaba fácilmente ni con nada ni con nadie, pero disfruta profundamente de cada una de las reflexiones de la vida, las saboreaba....
Quedé adormecida sobre el césped, ese olor primaveral característico, esos pensamientos que me solían acompañar ....
Una duda rondaba mi cabeza, porque ellos no quieren ataduras? porque son tan poco emocionales?, por que mienten tanto? era tan difícil para ellos que eran asi entender que una mujer como yo tampoco quería nada, tenía lo fundamental, era mas que autosuficiente, pero por que no lo entendían?....
jueves, 21 de agosto de 2014
sonrisas y lágrimas!
Respiré hondo, lo necesitaba, era la típica brisa de sierra, una brisa que entremezcla el frescor de las alturas con el calor del verano, cerré el libro, me gustaba el argumento que tenía y cómo se desarrollaba pero la historia que contaba en si en algunas ocasiones me aburría, yo no era crítica de nada pero debo reconocer que me gustaba serlo.... Entonces hice una reflexión de cómo éramos los humanos, ambos sexos, sin discriminación, todos necesitábamos amar como si de un bien escaso se tratase algunas como yo desgastábamos ese sentimiento para poder obviarlo, y llegados a un punto hablábamos del amor propio como si de un romance se tratara, había aprendido tanto en seis meses de sufrimiento....
He de confesar que en alguna ocasión había tenido la típica ensoñación de una vida perfecta, con unos hijos perfectos y marido perfecto y la tarta de manzana en el horno... pero yo no era así, no era perfecta y aunque me esmeraba en serlo no me podía engañar, era como pedirle a un blanco que fuese negro aunque lo tintaran su corazón seguiría latiendo como el de un blanco.
Y con este pensamiento me trasladé a vivencias pasadas, esas noches de fiestas, de juventud, de diversión de placer... quedaron atrás, yo me saqué ese uniforme para vivir una vida como tal, la de una mujer, madre de dos seres a los que el amor le había enseñado una manera diferente de amar, incondicional, sin mentiras sin engaños, una manera de amar sin dolor.... era también una perfecta anfitriona en mi trabajo, soy empática, caigo bien, soy elegante en mis modales en mi manera de ser... años atrás mis padres se habían preocupado lo suficiente como si fuese de una familia real.... Yo era esa señorita redomada con mucha clase y mucho saber estar a la que el paso de los años no había conseguido que borrara la sonrisita picarona y envolvente que en mi cara siempre regalaba a todo ser, por muchos problemas o situaciones malas que hubiese tenido me negaba a dejar de sonreir quien sabe por que!....
Esta entrada se llama Sonrisas y Lágrimas, fundamentalmente eso somos, necesitamos amar tanto desamar, y porque desde que amas empiezas a sufrir....
He de confesar que en alguna ocasión había tenido la típica ensoñación de una vida perfecta, con unos hijos perfectos y marido perfecto y la tarta de manzana en el horno... pero yo no era así, no era perfecta y aunque me esmeraba en serlo no me podía engañar, era como pedirle a un blanco que fuese negro aunque lo tintaran su corazón seguiría latiendo como el de un blanco.
Y con este pensamiento me trasladé a vivencias pasadas, esas noches de fiestas, de juventud, de diversión de placer... quedaron atrás, yo me saqué ese uniforme para vivir una vida como tal, la de una mujer, madre de dos seres a los que el amor le había enseñado una manera diferente de amar, incondicional, sin mentiras sin engaños, una manera de amar sin dolor.... era también una perfecta anfitriona en mi trabajo, soy empática, caigo bien, soy elegante en mis modales en mi manera de ser... años atrás mis padres se habían preocupado lo suficiente como si fuese de una familia real.... Yo era esa señorita redomada con mucha clase y mucho saber estar a la que el paso de los años no había conseguido que borrara la sonrisita picarona y envolvente que en mi cara siempre regalaba a todo ser, por muchos problemas o situaciones malas que hubiese tenido me negaba a dejar de sonreir quien sabe por que!....
Esta entrada se llama Sonrisas y Lágrimas, fundamentalmente eso somos, necesitamos amar tanto desamar, y porque desde que amas empiezas a sufrir....
martes, 19 de agosto de 2014
Deshacer!
Como el que observa atento una obra de teatro, no se pierde ni un pequeño gesto, es capaz casi de adivinar los guiones aunque no haya visto dicha obra, asi soy yo, espectadora de primera fila, que no se pierde nada.... en mi andadura personal cuyas motivaciones principales eran saber un poquito más de mi misma para así poder saber un poquito más de los demás, me encontré con personas de todo tipo y manera de ser, encasillaba a cada cual en su hábitat.
Entonces recordé tu manera de ser, tu manera distante de hacer las cosas, tus manías, tus pocas virtudes y esa falta de sinceridad en tu actitud... porque eres asi, necesitabas anclarte a mi para no sentirte solo y llenar esos huecos y momentos de tu vida.
Un día te levantas de la cama, con gesto casi autómata y lo primero que te viene a la cabeza es que hay una serie de vivencias, personas y demás que no quieres en tu vida,el segundo pensamiento que tienes es como hacer pasa sacarte de encima ese tipo de personas, yo claro que a diario pienso que soy un bicho raro, y que me voy a quedar sola de por vida, la diferencia entre tu y yo es que yo no me meto tras ninguna mascara, yo si digo lo que pienso y siento en cada momento y no necesito engañar a la gente para cautivarla y mantenerla a mi lado, no necesito decirles que son los hombres de mi vida, pero sencillamente por que no lo son y el momento que aparezca el que de verdad si lo es seguramente me dará un vuelco el corazón pero en vez de decirle nada se lo haré notar, sentir... los humanos somos asi, yo he desarrollado mas mi lado racional, me siento cómoda y segura en este lado, menos vulnerable y como lo sé prefiero estar con los pies a la tierra, esto debería hacerlo mas gente, asi se evitarían estar jugando con los sentimientos de nadie.
Entonces recordé tu manera de ser, tu manera distante de hacer las cosas, tus manías, tus pocas virtudes y esa falta de sinceridad en tu actitud... porque eres asi, necesitabas anclarte a mi para no sentirte solo y llenar esos huecos y momentos de tu vida.
Un día te levantas de la cama, con gesto casi autómata y lo primero que te viene a la cabeza es que hay una serie de vivencias, personas y demás que no quieres en tu vida,el segundo pensamiento que tienes es como hacer pasa sacarte de encima ese tipo de personas, yo claro que a diario pienso que soy un bicho raro, y que me voy a quedar sola de por vida, la diferencia entre tu y yo es que yo no me meto tras ninguna mascara, yo si digo lo que pienso y siento en cada momento y no necesito engañar a la gente para cautivarla y mantenerla a mi lado, no necesito decirles que son los hombres de mi vida, pero sencillamente por que no lo son y el momento que aparezca el que de verdad si lo es seguramente me dará un vuelco el corazón pero en vez de decirle nada se lo haré notar, sentir... los humanos somos asi, yo he desarrollado mas mi lado racional, me siento cómoda y segura en este lado, menos vulnerable y como lo sé prefiero estar con los pies a la tierra, esto debería hacerlo mas gente, asi se evitarían estar jugando con los sentimientos de nadie.
lunes, 18 de agosto de 2014
despertar!
Abrí los ojos y en un momento pude entender sin mirar el reloj que el cuerpo sabio por naturaleza, me advertía que lo más recomendable era que levantara mi cuerpo de la cama.... me costaba tanto, a veces sentía que la pereza se adueñaba de mi ser.
Cuando entraba en la duchaba siempre me proponía lo mismo, desconectar de todo y afinar los sentidos para disfrutar del agua y su sonido, me encantaba el sonido del agua, era tan relajante... esa mañana me costó desconectar, en vez de hacerlo mi mente empezó a girar como lo hacen la ruletas de feria, y se congelo en un momento, me trasladé a mis veinte años, que años aquéllos...
Esa mañana y después de una conversación el finde cerré un asunto pendiente, suelo ser una mujer actual a la vez que conservadora, pero debo reconocer que si hay algo que verdaderamente me pierde es el engaño y los dobles caminos, de la gente que me he encontrado en los meses tras mi ruptura digamos que una gran mayoría se dedica de manera casi profesional a ello, son auténticos maestros de la mentira pero yo como buena alumna he ido aprendiendo de los entresijos, mi astucia femenina me ha hecho la mejor cazadora de mentiras, y cuando aventuré a leer tu mensaje con fondo de despedida yo tenía muy claro dos cosas, la primera que cuando un hombre se inicia en el mundillos de devaneos con otras mujeres es muy difícil sacarlo de ahí y la segunda tan clarito como el agua que bebo es que en algún tiempo regresaras a intentar entrar de nuevo en mi vida, si cuando veas que las flores que veias en el campo por muy bonitas que parecieran se han podrido, regresaras a la sombra de este olivo, alto, fuerte y consistente de tal forma que creeras que seguiré estando, debes sacarte eso de la cabeza, por que yo ya hace tiempo que no estoy, no me interesan los devaneos masculinos, solo pienso en mi propio confort y si también podría irme a la cama con cualquier hombre sin remordimientos otra cosa es que no voy a hacerlo...
Después de durante minutos darte las facilidades para que me seas sincero noto como te subes por las ramas, solo das rodeos enfocas en que yo yo y mas yo... no te engañes, a mi no me engañas yo para bien o mal soy asi, y nunca digo nunca me he mostrado de otra forma, yo nunca te obligué a decirme que era la mujer de tu vida, bien sabes que no necesitaba oírlo, yo nunca te pedí nada, te ofrecí mi tiempo desinteresadamente, fui incondicional y cada una de las cosas que pagué cuando salíamos por ahí las pagué por que sencillamente me daba la gana, ahora como mínimo y esto si te lo pedía quería sinceridad.... pero tu también eres astuto, tu también sabes de este mundo, de tu mundo, el de las dobles vidas, el de las verdades a medias, el de las mentiras... no dices nada, quieres dejar este as en tu manga, porque sabes que en algún momento tu tren se parara, no eres tan joven , no eres guapo, ni si quiera tienes buen físico, tienes miles de problemas, pocos o ningún amigo.... entonces necesitas saber que esta puerta no se cierra por completo, necesitas dejar una pierna.... pero querido "amigo" puedes sacarla por que ya esta puerta no está entreabierta.
A medida de que se desarrolla la conversación por wasap por que tu elegancia limitada no permite que tengas un poco de clase para quedar a tomar un café y por que piensas que aunque tu tienes cuarenta yo a mis treinta y tantos sé delatar cualquiera de tus gestos, en ningún momento decides hablar cara a cara, no quieres verme, te da una terrible vergüenza lo que estas haciendo....
Pero no pasa nada porque yo al contrario que tu desde un primer momento te puse claro en que momento estaba, que no creía en príncipes, y que solo quería disfrutar y compartir mi tiempo.... claro que contigo me he dado cuenta de que era un error....
Cuando entraba en la duchaba siempre me proponía lo mismo, desconectar de todo y afinar los sentidos para disfrutar del agua y su sonido, me encantaba el sonido del agua, era tan relajante... esa mañana me costó desconectar, en vez de hacerlo mi mente empezó a girar como lo hacen la ruletas de feria, y se congelo en un momento, me trasladé a mis veinte años, que años aquéllos...
Esa mañana y después de una conversación el finde cerré un asunto pendiente, suelo ser una mujer actual a la vez que conservadora, pero debo reconocer que si hay algo que verdaderamente me pierde es el engaño y los dobles caminos, de la gente que me he encontrado en los meses tras mi ruptura digamos que una gran mayoría se dedica de manera casi profesional a ello, son auténticos maestros de la mentira pero yo como buena alumna he ido aprendiendo de los entresijos, mi astucia femenina me ha hecho la mejor cazadora de mentiras, y cuando aventuré a leer tu mensaje con fondo de despedida yo tenía muy claro dos cosas, la primera que cuando un hombre se inicia en el mundillos de devaneos con otras mujeres es muy difícil sacarlo de ahí y la segunda tan clarito como el agua que bebo es que en algún tiempo regresaras a intentar entrar de nuevo en mi vida, si cuando veas que las flores que veias en el campo por muy bonitas que parecieran se han podrido, regresaras a la sombra de este olivo, alto, fuerte y consistente de tal forma que creeras que seguiré estando, debes sacarte eso de la cabeza, por que yo ya hace tiempo que no estoy, no me interesan los devaneos masculinos, solo pienso en mi propio confort y si también podría irme a la cama con cualquier hombre sin remordimientos otra cosa es que no voy a hacerlo...
Después de durante minutos darte las facilidades para que me seas sincero noto como te subes por las ramas, solo das rodeos enfocas en que yo yo y mas yo... no te engañes, a mi no me engañas yo para bien o mal soy asi, y nunca digo nunca me he mostrado de otra forma, yo nunca te obligué a decirme que era la mujer de tu vida, bien sabes que no necesitaba oírlo, yo nunca te pedí nada, te ofrecí mi tiempo desinteresadamente, fui incondicional y cada una de las cosas que pagué cuando salíamos por ahí las pagué por que sencillamente me daba la gana, ahora como mínimo y esto si te lo pedía quería sinceridad.... pero tu también eres astuto, tu también sabes de este mundo, de tu mundo, el de las dobles vidas, el de las verdades a medias, el de las mentiras... no dices nada, quieres dejar este as en tu manga, porque sabes que en algún momento tu tren se parara, no eres tan joven , no eres guapo, ni si quiera tienes buen físico, tienes miles de problemas, pocos o ningún amigo.... entonces necesitas saber que esta puerta no se cierra por completo, necesitas dejar una pierna.... pero querido "amigo" puedes sacarla por que ya esta puerta no está entreabierta.
A medida de que se desarrolla la conversación por wasap por que tu elegancia limitada no permite que tengas un poco de clase para quedar a tomar un café y por que piensas que aunque tu tienes cuarenta yo a mis treinta y tantos sé delatar cualquiera de tus gestos, en ningún momento decides hablar cara a cara, no quieres verme, te da una terrible vergüenza lo que estas haciendo....
Pero no pasa nada porque yo al contrario que tu desde un primer momento te puse claro en que momento estaba, que no creía en príncipes, y que solo quería disfrutar y compartir mi tiempo.... claro que contigo me he dado cuenta de que era un error....
sábado, 16 de agosto de 2014
Sobre mis zapatos nuevos!
Llega un momento a los treinta y tantos en los que te vuelves obsesiva, como buena mujer has madurado lo suficiente para no tenerle miedo a nadie ni sentir pudor o vergüenza a la hora de decir las cosas a la cara, a mi me llegó ese momento repentinamente, me llega en un momento en el que abro todas las ventanas de mi vida y renuevo el aire....
No sé o no recuerdo muy bien como suceden las cosas, pero es como que una mañana te levantas y te deja de importar todo lo mas mínimo, algo así me sucedió a mi...me empecé a sentir como si cada día de mi vida fuese subida sobre unos zapatos nuevos, con una ilusión nueva, con la alegría del estrenar y el pensamiento de q donde iría y a quien se los mostraría.
Yo soy de ese tipo de mujer que cuando los hombres conocen suelen quedar sorprendidos y cautivados, pero esto tiene también su lado infame, como no puede ser de otra manera, a medida que los años han ido pasando me he desmotivado de los hombres, no los odio, pero si he de decir que ahora la atracción que siento hacia ellos es psicológica, me gusta analizarles, ver sus gestos, como se mueven, intentar delatar casi con lupa como si de una detective me tratara cuales son sus motivaciones, me he tirado mucho tiempo haciendo esto, y sé que me gusta, probablemente y debido a mis circunstancias no debería escribir un libro a modo de manual ya que lo más probable es que el primero que lo leyera riera durante meses a carcajadas, pero debo confesar que el hecho de redactar junto a Angie este blog me hace mucha ilusión me gusta, me encanta, me engancha de la manera mas natural y a la vez galáctica.
Entonces mientras he pensado de que experiencia os iba a hablar hoy me vino a la cabeza una persona que sigue mi blog, hombre y al que trato de conocer, siempre dicen que todas las reglas tienen su excepción, y sin duda este chico es la excepción menos común y mas a típica a la regla, O ha llegado con una fuerza y empatía a mi vida bastante desmesurada, no me atrevo a definir el perfil por que caería en la vulgaridad de utilizar terminología fuera de contexto e incluso lo que es peor hacer comparativas, el tiene cuarenta y un años, me tiene profundamente descolocada, su mundo bohemio en el que solo he entrado a observar cuando el me deja, su manera de pensar, sus vivencias, pareciera que el fuera de venus y yo de Saturno....
O no significa un ligue un hombre mas en mi vida, es como esa pieza que llega cuando casi completas el puzzle, por que yo siempre he creído que nadie aparece en la vida de nadie por nada esto no es así, pero trabajo es de cada cual buscar el sentido de las personas que llegan y de las palabras.
Ya os seguiré contando pero vamos el trabajo con O será duro y meticuloso, muchos entresijos....
No sé o no recuerdo muy bien como suceden las cosas, pero es como que una mañana te levantas y te deja de importar todo lo mas mínimo, algo así me sucedió a mi...me empecé a sentir como si cada día de mi vida fuese subida sobre unos zapatos nuevos, con una ilusión nueva, con la alegría del estrenar y el pensamiento de q donde iría y a quien se los mostraría.
Yo soy de ese tipo de mujer que cuando los hombres conocen suelen quedar sorprendidos y cautivados, pero esto tiene también su lado infame, como no puede ser de otra manera, a medida que los años han ido pasando me he desmotivado de los hombres, no los odio, pero si he de decir que ahora la atracción que siento hacia ellos es psicológica, me gusta analizarles, ver sus gestos, como se mueven, intentar delatar casi con lupa como si de una detective me tratara cuales son sus motivaciones, me he tirado mucho tiempo haciendo esto, y sé que me gusta, probablemente y debido a mis circunstancias no debería escribir un libro a modo de manual ya que lo más probable es que el primero que lo leyera riera durante meses a carcajadas, pero debo confesar que el hecho de redactar junto a Angie este blog me hace mucha ilusión me gusta, me encanta, me engancha de la manera mas natural y a la vez galáctica.
Entonces mientras he pensado de que experiencia os iba a hablar hoy me vino a la cabeza una persona que sigue mi blog, hombre y al que trato de conocer, siempre dicen que todas las reglas tienen su excepción, y sin duda este chico es la excepción menos común y mas a típica a la regla, O ha llegado con una fuerza y empatía a mi vida bastante desmesurada, no me atrevo a definir el perfil por que caería en la vulgaridad de utilizar terminología fuera de contexto e incluso lo que es peor hacer comparativas, el tiene cuarenta y un años, me tiene profundamente descolocada, su mundo bohemio en el que solo he entrado a observar cuando el me deja, su manera de pensar, sus vivencias, pareciera que el fuera de venus y yo de Saturno....
O no significa un ligue un hombre mas en mi vida, es como esa pieza que llega cuando casi completas el puzzle, por que yo siempre he creído que nadie aparece en la vida de nadie por nada esto no es así, pero trabajo es de cada cual buscar el sentido de las personas que llegan y de las palabras.
Ya os seguiré contando pero vamos el trabajo con O será duro y meticuloso, muchos entresijos....
ORGASMO TELEFONICO... Y COMO UNA LLAMADA TE DA SUBIDON DE ENDORFINAS...AINSSSSS
¡¡¡¡Mmmmm, ahhh, ohhhh, por fin llego la llamada, que feliz soy!!!! y, brinco por la casa como una niña con su juguete nuevo,jajajaja, es como haber tenido sexo durante dos horas sin parar, pero la diferencia es que tengo el orgasmos solo dialéctico.Si amigos mi Leónidas me ha llamado por fin, ha costado pero por fin conseguí que me llamara, después de darle mucho por culo y que el me diera a mi caña de la buena y me pusiera en mi sitio, me llamo.El primer intento fue el viernes, pero no pude cogérselo , bueno no mentiré, estaba hablando con mi amiga, y quise hacerle esperar.Gran error, este tío , perdón, este "hombre" no le sirve de nada que le hagas esperar, no volverá a llamar, así fue, le colgué diciendo que estaba al teléfono y el hizo silencio radio, imagina os como me puse, parecía una pantera negra enjaulada, y clave mis ojos en el teléfono como un gato cuando te mira fijamente observando al pobre e infeliz humano.Por fin me di por vencida y me fui a dormir.Al día siguiente reflexione :teniendo en cuenta como he conocido ha este hombre, el juego sigue su curso, el es incorregible, solitario y lo mas importante y lo que mas me atrae de él , es autosuficiente, este ultimo adjetivo es lo que mas me atrae, no os voy a engañar, ni yo me voy a engañar a misma, "asique morena", me digo, por una vez en tu vida, tienes un rival a tu altura, tu igual, con lo cual tendras que sacar la artilleria y estrategia, a él le gusta esto , que le ronronee como la gata que soy,le encanta que le vacile, es la excusa para darme esos "azotes" jajajjja". y yo quiero esos azote, quiero que me los de, por que no pienso rendirme,por una vez un hombre me va hacer que me esfuerce, vale la pena, me digo, por que cuando un hombre me hace reír, y me deja libertad, para mi es lo mas bonito que me pueden dar, ser libre y buscarle cuando necesito sus "azotes" sus bromas y sobre todo su risa cuando le digo un refrán al revés, que aunque me corrige, y yo me enfade me salte eso de, " tu eres así negra, es tu encanto".
Asique anoche le mande mi sms, "gilipollas dame mis besos,tengo tiempo estos días y los voy a dedicar a joderte". "¿en serio quieres joderme? ¿sabras hacerlo?". "Tu manda me el video con las instrucciones.Mejor ven tu con el vídeo y me instruyes, que te encanta". "Te vas a poner demasiado cachonda" símbolo de llamada, y cuando estaba apunto de ponerle una barbaridad, suena el teléfono.Ainssss que queréis que os diga, a él no se lo diré, pero me puse nerviosa, tanto tiempo sin oírle, fue como cuando los católicos tienen su aparición mariana, caí rendida, note como mis labios dibujaban una sonrisa maliciosa, y en mi cabezita tonta, oía la cancion de Miguel bosé, "aire":
Una idea, un continente, una mirada,
Casi sin querer...
Se me escapa, se me nubla, no se acaba,
Casi sin querer...
No hay nada ya,
No hay nada ya,
Tocarte por dentro, besar...
No hubo y no habrá,
No hay nada aquí ya,
Volarme y al tiempo volar...
Aire soy y al aire,
El viento no, el viento, el viento no,
Que sin tí soy nadie...
Sin tí yo no, sin tí, sin tí yo no...
Una fuga.
Un SOS.
Una parada.
Casi sin querer...
Y la duda en sentimiento transformada,
Casi sin querer...
No hay nada ya,
No hay nada ya.
Tan bello es caer a tus pies...
No hubo y no habrá,
No os cuento la conversión , por que solo es acta, para personas perversas como él y como yo, entre risas y chorradas, solo os diré, que nos pusimos un poco serios, y que por fin hablamos un poco de su trabajo, algo que me sorprendió de él, que no habla mucho de trabajo y yo tampoco quiero que lo haga, en ese sentido sale mi egoísmo, mi feminidad, solo quiero que me dedique su descaro y su lado malote, como le respondí anoche, cuando me dijo " como eres asi de insaciable, para ya un poco", "no papito no, no seas tontin, lanza me los besos, sabes que hoy me los he ganado, que no te de vergüenza, que sabes que lo deseas, ahora no te pongas tímido, que ayer tuviste la jeta de decirme que sabes que te quiero que te deseo, como puedes tener tanta jeta, jajajajaaj" ," sabes que si negra, me quieres me deseas, pero no pasa nada, que el día que me veas te vas a derretir, y no vas a ser capaz de abrir la boca, y mejor que no lo hagas, ya lo haré yo cuando te bese, que te vas a poner malita, y te vas a desmayar" creo que el vecino del quinto oyó mi carcajada.Como osa, ser tan atrevido, ajajajajaj como puede saber como soy, solo hablando conmigo, odio ser tan predecible para él , pero odio que el sea tan predecible para mi, y ala vez me siento tan cómoda , puedo ser yo, diciendo mis chorradas, mis burradas, siento que hay complicidad.Hubo un momento que quiso darme explicaciones cuando le reclame " papito me tienes abandona, no me insultas y me maltratas como antes, te echado de menos(cuando dije esto, hubo un silencio), detecte que él puso cara seria, y de repente salto diciendome, " ya lo se reina, no creas que no lo he sentido, pero el trabajo ahora en esta época, es duro y no he podido moverme, pero como tu eres una cobarde que no vienes a verme"( de nuevo silencio)" no hace falta que me des explicaciones" ," ya lo se, pero quiero darlas, no te creas que tengo tiempo de estar con otras" Ainssss Leónidas, el día que nos veamos, va arder Gijon, por que aquí ay mas fiebre salvaje que en la jungla.jjajjja y me despido con otra canción.
Angie
Asique anoche le mande mi sms, "gilipollas dame mis besos,tengo tiempo estos días y los voy a dedicar a joderte". "¿en serio quieres joderme? ¿sabras hacerlo?". "Tu manda me el video con las instrucciones.Mejor ven tu con el vídeo y me instruyes, que te encanta". "Te vas a poner demasiado cachonda" símbolo de llamada, y cuando estaba apunto de ponerle una barbaridad, suena el teléfono.Ainssss que queréis que os diga, a él no se lo diré, pero me puse nerviosa, tanto tiempo sin oírle, fue como cuando los católicos tienen su aparición mariana, caí rendida, note como mis labios dibujaban una sonrisa maliciosa, y en mi cabezita tonta, oía la cancion de Miguel bosé, "aire":
Una idea, un continente, una mirada,
Casi sin querer...
Se me escapa, se me nubla, no se acaba,
Casi sin querer...
No hay nada ya,
No hay nada ya,
Tocarte por dentro, besar...
No hubo y no habrá,
No hay nada aquí ya,
Volarme y al tiempo volar...
Aire soy y al aire,
El viento no, el viento, el viento no,
Que sin tí soy nadie...
Sin tí yo no, sin tí, sin tí yo no...
Una fuga.
Un SOS.
Una parada.
Casi sin querer...
Y la duda en sentimiento transformada,
Casi sin querer...
No hay nada ya,
No hay nada ya.
Tan bello es caer a tus pies...
No hubo y no habrá,
No os cuento la conversión , por que solo es acta, para personas perversas como él y como yo, entre risas y chorradas, solo os diré, que nos pusimos un poco serios, y que por fin hablamos un poco de su trabajo, algo que me sorprendió de él, que no habla mucho de trabajo y yo tampoco quiero que lo haga, en ese sentido sale mi egoísmo, mi feminidad, solo quiero que me dedique su descaro y su lado malote, como le respondí anoche, cuando me dijo " como eres asi de insaciable, para ya un poco", "no papito no, no seas tontin, lanza me los besos, sabes que hoy me los he ganado, que no te de vergüenza, que sabes que lo deseas, ahora no te pongas tímido, que ayer tuviste la jeta de decirme que sabes que te quiero que te deseo, como puedes tener tanta jeta, jajajajaaj" ," sabes que si negra, me quieres me deseas, pero no pasa nada, que el día que me veas te vas a derretir, y no vas a ser capaz de abrir la boca, y mejor que no lo hagas, ya lo haré yo cuando te bese, que te vas a poner malita, y te vas a desmayar" creo que el vecino del quinto oyó mi carcajada.Como osa, ser tan atrevido, ajajajajaj como puede saber como soy, solo hablando conmigo, odio ser tan predecible para él , pero odio que el sea tan predecible para mi, y ala vez me siento tan cómoda , puedo ser yo, diciendo mis chorradas, mis burradas, siento que hay complicidad.Hubo un momento que quiso darme explicaciones cuando le reclame " papito me tienes abandona, no me insultas y me maltratas como antes, te echado de menos(cuando dije esto, hubo un silencio), detecte que él puso cara seria, y de repente salto diciendome, " ya lo se reina, no creas que no lo he sentido, pero el trabajo ahora en esta época, es duro y no he podido moverme, pero como tu eres una cobarde que no vienes a verme"( de nuevo silencio)" no hace falta que me des explicaciones" ," ya lo se, pero quiero darlas, no te creas que tengo tiempo de estar con otras" Ainssss Leónidas, el día que nos veamos, va arder Gijon, por que aquí ay mas fiebre salvaje que en la jungla.jjajjja y me despido con otra canción.
Panteras son
Vigilan mi destierro
Me he condenado
Y en ellos yo me encierro
Que va a ser de ti? Que va a ser de ti?
Vigilan mi destierro
Me he condenado
Y en ellos yo me encierro
Que va a ser de ti? Que va a ser de ti?
Mienteme y di
Que no estoy loco
Mienteme y di
Que solo un poco
Que no estoy loco
Mienteme y di
Que solo un poco
Quien teme? Quien teme? Di
Si yo me pierdo
Quien teme? Quien teme? Di
Si yo me pierdo
Quien teme? Quien teme? Di
Mi corazon
Salvaje y estepario
Lamio poemas caidos de tus labios
Que va a se de ti? Que va a ser de ti?
Salvaje y estepario
Lamio poemas caidos de tus labios
Que va a se de ti? Que va a ser de ti?
Tu pecho es
Tan cruel como bendito
Tu cuerpo en fin
Babel y laberinto
Que va a ser de ti? Que va a ser de ti?
Tan cruel como bendito
Tu cuerpo en fin
Babel y laberinto
Que va a ser de ti? Que va a ser de ti?
Mienteme y di
Que no estoy loco
Mienteme y di
Que solo un poco
Que no estoy loco
Mienteme y di
Que solo un poco
Quien teme? Quien teme? Di
Si yo me pierdo
Quien teme? Quien teme? Di
Si yo me pierdo
Quien teme? Quien teme? Di
Mil anos pasaran
Y el duende de tu nombre
De luna en luna ira
Aullando fuerte woh, woh, woh
Y el duende de tu nombre
De luna en luna ira
Aullando fuerte woh, woh, woh
Mienteme y di
Que no estoy loco
Mienteme y di
Que solo un poco
Mienteme y di
Que no estoy loco
Mienteme y di
Que no estoy loco
Mienteme y di
Que solo un poco
Mienteme y di
Que no estoy loco
Mienteme y di
Y como un lobo voy detras de ti
Paso a paso tu huella he de seguir
Y como un lobo voy detras de ti
Paso a paso tu huella he de seguir
Paso a paso tu huella he de seguir
Y como un lobo voy detras de ti
Paso a paso tu huella he de seguir
Y como un lobo voy detras de ti
Paso a paso tu huella he de seguir
Y como un lobo voy detras de ti
Paso a paso, paso a paso
Paso a paso tu huella he de seguir
Y como un lobo voy detras de ti
Paso a paso, paso a paso
Angie
viernes, 15 de agosto de 2014
Curiosidad?¿
Observé el gatito curioso que paseaba mirando a través de la ventana, veia sus enormes ojos color miel abiertos...De repente el silbido de la tetera predecía que el agua para el té estaba hervida, la serví en la taza humeante y coloqué la bolsita de infusión dentro, podía ver como el agua cambia de color, se teñía y a la vez el ambiente se empapaba del aroma de este.
Tomé un sorbo, y al acercarme la taza ese aroma me transportó a ese viaje a Londres, en el Coven Garden, me gustaba ese rincón, sus calles, sus gentes, esas flores, ese olor típico entremezclado a té de Jazmín y a libros viejos, era un olor muy peculiar y sin duda años después era capaz de recordar como si de un solo día se tratara. Recordé entonces a ese hombre que por aquellos días en mi desordenada vida ocupaba cierta parte importante, Antonio era un chico mayor que yo unos diez años, a veces su actitud era ingenua, en el momento en que Antonio llega a mi vida yo era una chica despreocupada de los asuntos del amar, era ingenua, era alegre y solia centrar mi atención en mi propia libertad, me preocupaba mi diversión, empatizar con gente, reir etc.
Nos encontramos sentados en una terraza del coven garden me siento feliz, pero no por estar con el, sino por estar allí, diría que es uno de los sitios favoritos de este planeta, para mi el hecho de estar allí era como para un pez el imenso mar, donde nadan y nadan sin en suma libertad.
Debo reconocer que el ya estaba en otro punto de su vida, y sencillamente viéndome feliz el también lo era.
Coge mi mano y me dice en su idioma lo mucho que me ama, que me desea, que soy su mujer... perfecta, yo sonrío porque aunque ingenua sé que no tengo un ápice de perfecta.
Sin duda el fue una importante parte de mi vida, yo inmadura en el amor y el iluso prisionero del deseo que por mi sintió.
Tomé un sorbo, y al acercarme la taza ese aroma me transportó a ese viaje a Londres, en el Coven Garden, me gustaba ese rincón, sus calles, sus gentes, esas flores, ese olor típico entremezclado a té de Jazmín y a libros viejos, era un olor muy peculiar y sin duda años después era capaz de recordar como si de un solo día se tratara. Recordé entonces a ese hombre que por aquellos días en mi desordenada vida ocupaba cierta parte importante, Antonio era un chico mayor que yo unos diez años, a veces su actitud era ingenua, en el momento en que Antonio llega a mi vida yo era una chica despreocupada de los asuntos del amar, era ingenua, era alegre y solia centrar mi atención en mi propia libertad, me preocupaba mi diversión, empatizar con gente, reir etc.
Nos encontramos sentados en una terraza del coven garden me siento feliz, pero no por estar con el, sino por estar allí, diría que es uno de los sitios favoritos de este planeta, para mi el hecho de estar allí era como para un pez el imenso mar, donde nadan y nadan sin en suma libertad.
Debo reconocer que el ya estaba en otro punto de su vida, y sencillamente viéndome feliz el también lo era.
Coge mi mano y me dice en su idioma lo mucho que me ama, que me desea, que soy su mujer... perfecta, yo sonrío porque aunque ingenua sé que no tengo un ápice de perfecta.
Sin duda el fue una importante parte de mi vida, yo inmadura en el amor y el iluso prisionero del deseo que por mi sintió.
jueves, 14 de agosto de 2014
¿Por que la gente se divorcia?
Hace tiempo me preguntaron esto, justo cuando había terminado una relación estable, que yo creía solida a pesar de discusiones, pensando , no que envejezariamos juntos, pero si por lo menos estar un largo tiempo, al menos una década para disfrutar el uno del otro. Cuando me hicieron esta pregunta no supe responder, en aquel momento, ahora sigo sin respuesta, pero tengo una irreflexión echa sobre mi punto de vista, y una visión no solo de mi relación si no también de relaciones de otras parejas amigas.
Bien , mi reflexion ,si vamos por apartados, es que hace mas de 60 años la gente o no se divorciada, o vivía juntos pero cada uno vivía, vidas separadas o en el peor de los casos, el hombre si hacia su vida, pero la mujer se veía relegada a vivir en silencio como su marido tenia amantes, y conseguia sus momentos de ocio y de diversión, mientras que la mujer, si ,disfrutaba de sus ocio pero con sus hijos, pero sufría el trabajo de ser de ama de casa , y además de vez en cuando y poniendo una sonrisa aceptaba tener relaciones maritales con su marido, aunque, este ,no actuara en su día a día con su mujer y la madre de sus hijos como marido y como padre.Estos son datos sacados de una revista de psicología y terapia que analizan así un punto de vista de las relaciones de pareja.Hoy día este cuadro ha cambiado mucho, la mujer goza de mas libertad, trabaja se permite tener un circulo de amistades, vive autorelaizandose laboralmente y como mujer. Y el hombre que ya tenia todo esto, desde siempre, solo avanzado en maneras de conquistar a las mujeres, se perfuma, procura estar a la moda en ropa, cuido su cuerpo, aprende maneras de sadisfacer a las mujeres sexsualmente, pero psicológicamente el hombre sobre las mujeres no aprendido nada, por que a los hombres las mujeres hemos seguido educándoles, en el machismo, en que solo actúen, pero no empaticen con las mujeres, es cierto que no todos, pero mayoritaria mente, les hemos enseñado a eso, en ser egoístas , sobre todo con frases que escucho mucho a la gran mayoría de madres, frases como esta: "-Hijo no te dejes atrapar" "cuida te no la dejes embarazada, que luego te pedirá dinero , para vivir bien ella" "-Hijo si , separa te, pero los niños que los cuide ella, están mejor con su madre". Así podría seguir citando frases o diálogos de madres que dicen estas frases machistas a sus hijos.Con lo cual no digo que las mujeres tengamos la culpa totalmente, pero si deberíamos cambiar esa mentalidad .Biologicamente es verdad que tienen sus ramalazos, y son inevitables, ellos eso no lo pueden controlar es pura biología.Educacional mente aquí la sociedad tiene sus culpas, por que no educamos en igualdad y no educamos enseñando a tener empatia con el otro, solo educamos en el egoísmo, en el individualismo, en sadisfacer solo las necesidades individua les, si el otro esta mal , no queremos saber que le pasa, por que egoistamente, queremos que solo nos escuchen a nosotros. Es cierto que las mujeres somos un poco mas empáticas, pero en la actualidad las mujeres estamos copiando lo peor de los hombres, sobre todo las de nuestra generación del 70 al 90, que hemos copiado ese egoísmo, de los hombres. De la otra generación posterior no puedo hablar.
Con todo este análisis, pienso lo siguiente, es difícil que las relaciones funcionen si solo basamos la relación en el egoísmo y en el interés individual, por que pasaremos de una relación a otra y cuando empiezas una relación vives en el éxtasis de la luna de miel evitando hablar de cosas negativas, pero pasado ese periodo, que dura de un mes a tres, ya no puedes ocultar el aburrimiento, el hastió, que los problemas del trabajo o familiares empiecen a robar tiempo a tú parcela de tu vida sentimental, y empiezas a debatir si seguir o no, y pasaran los años, y todo ese conjunto de problemas se agrandan, por que uno no querrá hablar, si no escapar, y el otro empezara a buscar el conflicto para desahogar y buscar una solución que en realidad ya la tiene, quiere separarse pero no sabe decirlo, buscara refugio en le infidelidad, hasta que eso no le baste, también se aburrirá de esa otra relación y el problema se agranda, y en esa falta de comunicacion que empezó en el principio de la relación, donde no se planteo el echo de poner limites, o los puntos de como llevar la relación, se caerá en la autodestruccion de la pareja, y en muchos casos pagaran las terceras personas, que son los hijos y familiares que verán la situación desde fuera sufriendo por esos hijos que ven como sus padres solo piensan en si mismo, y en muchos casos parejas sin hijos, que se destruyen a si mismos , por que se reprocharan cosas del pasado, qué hicieron o no hicieron o el, yo compre este libro, yo puse mas dinero por el piso, el coche es mio, no es tuyo, así ect....
Conclusión, la base de una relación sana debe empezar por la aceptacion de uno mismo, quererse tal cual eres, y cuando conozcas a alguien que te gusta, ir conociéndolo y forjar una amista, pero aceptándole con lo bueno y lo malo, hablándose y diciéndose lo positivo y lo negativo, lo que no vas aceptar o crees que no podrías aceptar tanto de un lado como del otro, aprendiendo a amarse mutuamente con los , dialogando, discutiendo, conociéndose, siempre con respeto, por que esta claro que en la convivencia saldrán roces, por eso es importante la comunicacion con mente abierta, si no hay mente abierta y no se es capaz de aceptar una critica, entonces habrá problemas. Algunas veces nos guste o no, la gente nos diría verdades como puños y si es tu pareja deberás aceptarlo, por que si que te quiere de verdad, te lo dirá con sinceridad sin animo de crear daño simplemente te quiere y tiene su opinión, te guste o no, no debe callarse lo que piensa, esta claro que también hay que saber callarse ciertas cosas.Pero si no hay libertad de expresión entonces la pareja esta muerta, morirá, entrara en estado critico, y empezaras a ocultar cosas, por miedo, por vergüenza, entraras en un mar e inseguridades, dudas, y eso mata la relación.Con todo esto creo que aceptando al otro y si el otro te acepta tal cual eres, habrá armonía, ritmo , sintonía , complicidad y con ello una sana relación de igual a igual.
Por eso creo que hoy en día falta mucho de esto, comunicacion y sinceridad, la gente no se habla mirándose a los ojos, retiramos la mirada cuando decimos te quiero, por que en realidad quieres solo un cuerpo o lo que, crees que te harán en la cama.Ya no hay cortejo, no hay conquista, solo un whasapt y tienes sexo, y un día te despiertas y no puedes creer por que te casaste con un hombre o una mujer que solo sabe gruñir y quejarse y que intenta humillarte o lo peor tenerte como una opción , o solo la comodidad de saber que alguien habrá en la cama, esperando a cambiarla por otra que creerás que sera mejor.Por eso carpé diem y ser vosotros mismo, así seréis felices y daréis felicidad.Esta es mi opinión sobre por que se divorcia la gente. .
Angie
Bien , mi reflexion ,si vamos por apartados, es que hace mas de 60 años la gente o no se divorciada, o vivía juntos pero cada uno vivía, vidas separadas o en el peor de los casos, el hombre si hacia su vida, pero la mujer se veía relegada a vivir en silencio como su marido tenia amantes, y conseguia sus momentos de ocio y de diversión, mientras que la mujer, si ,disfrutaba de sus ocio pero con sus hijos, pero sufría el trabajo de ser de ama de casa , y además de vez en cuando y poniendo una sonrisa aceptaba tener relaciones maritales con su marido, aunque, este ,no actuara en su día a día con su mujer y la madre de sus hijos como marido y como padre.Estos son datos sacados de una revista de psicología y terapia que analizan así un punto de vista de las relaciones de pareja.Hoy día este cuadro ha cambiado mucho, la mujer goza de mas libertad, trabaja se permite tener un circulo de amistades, vive autorelaizandose laboralmente y como mujer. Y el hombre que ya tenia todo esto, desde siempre, solo avanzado en maneras de conquistar a las mujeres, se perfuma, procura estar a la moda en ropa, cuido su cuerpo, aprende maneras de sadisfacer a las mujeres sexsualmente, pero psicológicamente el hombre sobre las mujeres no aprendido nada, por que a los hombres las mujeres hemos seguido educándoles, en el machismo, en que solo actúen, pero no empaticen con las mujeres, es cierto que no todos, pero mayoritaria mente, les hemos enseñado a eso, en ser egoístas , sobre todo con frases que escucho mucho a la gran mayoría de madres, frases como esta: "-Hijo no te dejes atrapar" "cuida te no la dejes embarazada, que luego te pedirá dinero , para vivir bien ella" "-Hijo si , separa te, pero los niños que los cuide ella, están mejor con su madre". Así podría seguir citando frases o diálogos de madres que dicen estas frases machistas a sus hijos.Con lo cual no digo que las mujeres tengamos la culpa totalmente, pero si deberíamos cambiar esa mentalidad .Biologicamente es verdad que tienen sus ramalazos, y son inevitables, ellos eso no lo pueden controlar es pura biología.Educacional mente aquí la sociedad tiene sus culpas, por que no educamos en igualdad y no educamos enseñando a tener empatia con el otro, solo educamos en el egoísmo, en el individualismo, en sadisfacer solo las necesidades individua les, si el otro esta mal , no queremos saber que le pasa, por que egoistamente, queremos que solo nos escuchen a nosotros. Es cierto que las mujeres somos un poco mas empáticas, pero en la actualidad las mujeres estamos copiando lo peor de los hombres, sobre todo las de nuestra generación del 70 al 90, que hemos copiado ese egoísmo, de los hombres. De la otra generación posterior no puedo hablar.
Con todo este análisis, pienso lo siguiente, es difícil que las relaciones funcionen si solo basamos la relación en el egoísmo y en el interés individual, por que pasaremos de una relación a otra y cuando empiezas una relación vives en el éxtasis de la luna de miel evitando hablar de cosas negativas, pero pasado ese periodo, que dura de un mes a tres, ya no puedes ocultar el aburrimiento, el hastió, que los problemas del trabajo o familiares empiecen a robar tiempo a tú parcela de tu vida sentimental, y empiezas a debatir si seguir o no, y pasaran los años, y todo ese conjunto de problemas se agrandan, por que uno no querrá hablar, si no escapar, y el otro empezara a buscar el conflicto para desahogar y buscar una solución que en realidad ya la tiene, quiere separarse pero no sabe decirlo, buscara refugio en le infidelidad, hasta que eso no le baste, también se aburrirá de esa otra relación y el problema se agranda, y en esa falta de comunicacion que empezó en el principio de la relación, donde no se planteo el echo de poner limites, o los puntos de como llevar la relación, se caerá en la autodestruccion de la pareja, y en muchos casos pagaran las terceras personas, que son los hijos y familiares que verán la situación desde fuera sufriendo por esos hijos que ven como sus padres solo piensan en si mismo, y en muchos casos parejas sin hijos, que se destruyen a si mismos , por que se reprocharan cosas del pasado, qué hicieron o no hicieron o el, yo compre este libro, yo puse mas dinero por el piso, el coche es mio, no es tuyo, así ect....
Conclusión, la base de una relación sana debe empezar por la aceptacion de uno mismo, quererse tal cual eres, y cuando conozcas a alguien que te gusta, ir conociéndolo y forjar una amista, pero aceptándole con lo bueno y lo malo, hablándose y diciéndose lo positivo y lo negativo, lo que no vas aceptar o crees que no podrías aceptar tanto de un lado como del otro, aprendiendo a amarse mutuamente con los , dialogando, discutiendo, conociéndose, siempre con respeto, por que esta claro que en la convivencia saldrán roces, por eso es importante la comunicacion con mente abierta, si no hay mente abierta y no se es capaz de aceptar una critica, entonces habrá problemas. Algunas veces nos guste o no, la gente nos diría verdades como puños y si es tu pareja deberás aceptarlo, por que si que te quiere de verdad, te lo dirá con sinceridad sin animo de crear daño simplemente te quiere y tiene su opinión, te guste o no, no debe callarse lo que piensa, esta claro que también hay que saber callarse ciertas cosas.Pero si no hay libertad de expresión entonces la pareja esta muerta, morirá, entrara en estado critico, y empezaras a ocultar cosas, por miedo, por vergüenza, entraras en un mar e inseguridades, dudas, y eso mata la relación.Con todo esto creo que aceptando al otro y si el otro te acepta tal cual eres, habrá armonía, ritmo , sintonía , complicidad y con ello una sana relación de igual a igual.
Por eso creo que hoy en día falta mucho de esto, comunicacion y sinceridad, la gente no se habla mirándose a los ojos, retiramos la mirada cuando decimos te quiero, por que en realidad quieres solo un cuerpo o lo que, crees que te harán en la cama.Ya no hay cortejo, no hay conquista, solo un whasapt y tienes sexo, y un día te despiertas y no puedes creer por que te casaste con un hombre o una mujer que solo sabe gruñir y quejarse y que intenta humillarte o lo peor tenerte como una opción , o solo la comodidad de saber que alguien habrá en la cama, esperando a cambiarla por otra que creerás que sera mejor.Por eso carpé diem y ser vosotros mismo, así seréis felices y daréis felicidad.Esta es mi opinión sobre por que se divorcia la gente. .
Angie
cuando una llamada se hace esperar.....
Cuando una llamada se hace esperar, es mala señal.Cuando una llamada se eterniza en el tiempo y no llega, y miras el teléfono con ansia, es mala señal.Vuelcas una intensa energía en algo que sabes que quizás no ocurra.Entonces te pones a reflexionar, y te dices a ti misma, esto no es sano,no es sano obsesionar te con algo que sabes que no ocurrirá. Mientras me digo estas cosas y me analizo a mi misma, decido huir a Burgos necesito un consejo de un hombre, por que, no es sano. No esta bien esta situación.Mientras recibo mensajes de él pienso que quizás no soy lo que él necesita, ni lo que se imagina, pero se, que no le he mentido de echo he sido mas que nunca yo misma, respondona, intrigadora, maléfica, retorcida, detective, escuchadora,amante , princesa, amazona y sobre todo mujer, algo que hasta hace 3 años no me permite ser.
Al sentarme con mi amigo , le explico que me pasa, que me he obsesionado, se ríe, al final me rió y me dice con su sonrisa de querubín, pero con sus ojos sinceros y risueños: "-Angie, necesitas romanticismo, màs que cualquier otra, necesitas aventura y dejarte ir.Te obsesionas con él por que sabes que es todo lo que necesitas, y te esfuerzas en ello por que sabes que cuanto mas se resista, tú ,por primera vez has decidido ser tu misma y ser mas paciente que nunca.Te resistes a creer que sera duradero y eso te hace ir con mas fuerza, lanzarte como la camicace que eres". Ante esta reflexion me quedo en silencio y sigo comiendo mi hamburguesa, pero sigo igual de confusa, por primera vez estoy confusa, amigos, no consigo catalogar este abarrotado volcán de sensaciones.El echo es que me hace reír, pienso,"me hace ser libre, no necesito cadenas con él, es una relación abierta y libre. Siento la necesidad de enviar un mensaje." Dame un beso gilipollas" ante mi sorpresa: " Arrodillate primero ,sumisa".Ese mensaje encadena en mi un polvorin de sensaciones. Necesito que me diga màs, quiero más de él. Pero analizo la situación" él solo contesta a mis besos, ha cuando le doy mimos,este tío es un romántico, quiere que me rinda quiere demostrar que soy un ,"pastelito" como dice él.Pero no quiero dar mi brazo a torcer, no quiero rendirme yo primero".
Para mi seria ser otra vez tonta, entonces le enseño a Juanma los mensajes, y me responde,"-tía lanza te a la piscina y deja de resitirte vuelve te loca,al tío, le tienes interesado, pero es igual que tu, ponle entre las cuerdas".
Y sigo esperando una llamada, y sigo escribiéndole, al final tendré que claudicar, y de repente otro mensaje."si quieres mas besos, ven por ellos cobarde" buffff huyyyyy..... jajajajaja .Eso ha sido como una daga clavada, asique decido ponerle un trampa, pero el me salta de repente," que se que me quieres" " que me deseas".Con lo cual decido coger el toro por los cuernos, y rompo con él, quizás es decir mucho por que no hay relación, pero decidido cortar comunicaciòn.No es sano asique ,estoy como dice él haciendo me la interesante, no te voy a volver a escribir Leónidas, apuntatelo en la agenda de cosas que te importan una mierda,por que a mi también.No me convienes he decidido centrarme y estar sola. Hasta pronto Leónidas. Y sabes que me merezco esos besos cabrón. jajajajajaj
Angie.
Al sentarme con mi amigo , le explico que me pasa, que me he obsesionado, se ríe, al final me rió y me dice con su sonrisa de querubín, pero con sus ojos sinceros y risueños: "-Angie, necesitas romanticismo, màs que cualquier otra, necesitas aventura y dejarte ir.Te obsesionas con él por que sabes que es todo lo que necesitas, y te esfuerzas en ello por que sabes que cuanto mas se resista, tú ,por primera vez has decidido ser tu misma y ser mas paciente que nunca.Te resistes a creer que sera duradero y eso te hace ir con mas fuerza, lanzarte como la camicace que eres". Ante esta reflexion me quedo en silencio y sigo comiendo mi hamburguesa, pero sigo igual de confusa, por primera vez estoy confusa, amigos, no consigo catalogar este abarrotado volcán de sensaciones.El echo es que me hace reír, pienso,"me hace ser libre, no necesito cadenas con él, es una relación abierta y libre. Siento la necesidad de enviar un mensaje." Dame un beso gilipollas" ante mi sorpresa: " Arrodillate primero ,sumisa".Ese mensaje encadena en mi un polvorin de sensaciones. Necesito que me diga màs, quiero más de él. Pero analizo la situación" él solo contesta a mis besos, ha cuando le doy mimos,este tío es un romántico, quiere que me rinda quiere demostrar que soy un ,"pastelito" como dice él.Pero no quiero dar mi brazo a torcer, no quiero rendirme yo primero".
Para mi seria ser otra vez tonta, entonces le enseño a Juanma los mensajes, y me responde,"-tía lanza te a la piscina y deja de resitirte vuelve te loca,al tío, le tienes interesado, pero es igual que tu, ponle entre las cuerdas".
Y sigo esperando una llamada, y sigo escribiéndole, al final tendré que claudicar, y de repente otro mensaje."si quieres mas besos, ven por ellos cobarde" buffff huyyyyy..... jajajajaja .Eso ha sido como una daga clavada, asique decido ponerle un trampa, pero el me salta de repente," que se que me quieres" " que me deseas".Con lo cual decido coger el toro por los cuernos, y rompo con él, quizás es decir mucho por que no hay relación, pero decidido cortar comunicaciòn.No es sano asique ,estoy como dice él haciendo me la interesante, no te voy a volver a escribir Leónidas, apuntatelo en la agenda de cosas que te importan una mierda,por que a mi también.No me convienes he decidido centrarme y estar sola. Hasta pronto Leónidas. Y sabes que me merezco esos besos cabrón. jajajajajaj
Angie.
idolatrizar!
El aire fresco me transportó de nuevo a un recuerdo, las mujeres que hemos conseguido amar intensamente y que hemos fracasado solemos convertirnos en mujeres prudentes, yo descubrí años después que esto no era tan importante digamos que no se trataba solo de eso sino que además había que ser hábil.
Una especie de sexto sentido con el cual sabemos cuándo un hombre nos miente, y no solo teniéndole frente a frente, sino leyendo un sms, escuchándole al teléfono etc... yo me hice una experta en mentiras masculinas, las cazaba al vuelo, trataba de averiguar porque lo hacían.
Constantemente solía hacerme preguntas, muchas veces las respuestas a dichas preguntas las tenia delante en mi mismos ojos pero mi condición de mujer impedía que la viese, ya sabes esa condición en la que te niegas a creer que las cosas son tan sencillas os imples como parecen...
Con el transcurso del tiempo, las heridas se sellan, no queda más que un débil recuerdo, es como esa pequeña cicatriz que es capaz de hacerte revivir instantes lo sucedido perooo que es imposible que te haga sentir el dolor ya que ha pasado un tiempo... a mi me sucedió lo mismo solo que ya no soy capaz ni de revivir ese momento.
Esa mañana unos meses después mi amiga Guada me pregunta como estoy, asiento firmemente con la cabeza respondiendo bien, quiero que sienta mi seguridad que no dude de mi respuesta, conforme con la misma me dice que estoy fenomenal, yo sé que es una verdad a medias, lo que reflejamos a veces no es totalmente lo que somos o como estamos, pero para mi las cosas a veces empezaban de lo que se vé desde fuera.
Una especie de sexto sentido con el cual sabemos cuándo un hombre nos miente, y no solo teniéndole frente a frente, sino leyendo un sms, escuchándole al teléfono etc... yo me hice una experta en mentiras masculinas, las cazaba al vuelo, trataba de averiguar porque lo hacían.
Constantemente solía hacerme preguntas, muchas veces las respuestas a dichas preguntas las tenia delante en mi mismos ojos pero mi condición de mujer impedía que la viese, ya sabes esa condición en la que te niegas a creer que las cosas son tan sencillas os imples como parecen...
Con el transcurso del tiempo, las heridas se sellan, no queda más que un débil recuerdo, es como esa pequeña cicatriz que es capaz de hacerte revivir instantes lo sucedido perooo que es imposible que te haga sentir el dolor ya que ha pasado un tiempo... a mi me sucedió lo mismo solo que ya no soy capaz ni de revivir ese momento.
Esa mañana unos meses después mi amiga Guada me pregunta como estoy, asiento firmemente con la cabeza respondiendo bien, quiero que sienta mi seguridad que no dude de mi respuesta, conforme con la misma me dice que estoy fenomenal, yo sé que es una verdad a medias, lo que reflejamos a veces no es totalmente lo que somos o como estamos, pero para mi las cosas a veces empezaban de lo que se vé desde fuera.
miércoles, 6 de agosto de 2014
cerrado!
Esas cosas que nos suelen quedar pendientes a los humanos, esas cosas que son delicadas y difíciles de decir, que creémos que provocan rechazo, las cosas del corazón.
Cerré un episodio en mi vida, escuché lo que toda mujer traicionada por un hombre necesita oír, yo si sé que soy más dama, lo sé .
Entonces la comparación que me vino por aquellos días a la cabeza era la del candado que cierras echando la llaves a un mar inmenso que harías para recuperarlas? vaciarías acaso el mar para tenerlo más fácil? pues yo sencillamente entiendo que hay cosas que son irrecuperables, normalmente cuando te traicionan cambian muchas cosas en tu estándar de pensamientos, yo dejé de creer en la palabra de los hombres, yo dejé de pensar en lo correcto, no es que no amara, lo hacía pero con estilo propio, sin miramientos, sin ataduras, me sentía libre cada noche, con cada mirada, con ese susurro con tu aliento sobre mi.
Con ese diálogo llega a su fin una etapa, la nuestra, con nuestros recuerdos, nuestros momentos.... una etapa que se cierra par dar paso a otras, para aprender, para caer y levantar, para sopesar y vivir nuevas experiencias, no me anclo a nadie una vez lo intenté y no funciona, todo decae, se derrumba....
Cerré un episodio en mi vida, escuché lo que toda mujer traicionada por un hombre necesita oír, yo si sé que soy más dama, lo sé .
Entonces la comparación que me vino por aquellos días a la cabeza era la del candado que cierras echando la llaves a un mar inmenso que harías para recuperarlas? vaciarías acaso el mar para tenerlo más fácil? pues yo sencillamente entiendo que hay cosas que son irrecuperables, normalmente cuando te traicionan cambian muchas cosas en tu estándar de pensamientos, yo dejé de creer en la palabra de los hombres, yo dejé de pensar en lo correcto, no es que no amara, lo hacía pero con estilo propio, sin miramientos, sin ataduras, me sentía libre cada noche, con cada mirada, con ese susurro con tu aliento sobre mi.
Con ese diálogo llega a su fin una etapa, la nuestra, con nuestros recuerdos, nuestros momentos.... una etapa que se cierra par dar paso a otras, para aprender, para caer y levantar, para sopesar y vivir nuevas experiencias, no me anclo a nadie una vez lo intenté y no funciona, todo decae, se derrumba....
sueños y más sueños...
Es un hecho, esa figura paterna y yo nunca nos hemos entendido del todo, carácteres opuestos supongo, no se le puede pedir a un hombre de otra era que comprenda lo de esta era, y yo reconozco que me gustan los retos, por más que fueses mi padre me empeñaba una y otra vez en que mirases por este cristal, el que yo sujeto...
Era obvio que las cosas no iban a funcionar, ese día que te sientas frente a mi me das una clase, pero no cualquiera, era una clase magistral, tu quieres que yo comprenda la debilidad masculina y yo en el polo opuesto trato de que sientas la debilidad femenina es como hablar de fuego y hielo...
Otra mañana más, yo siempre fui muy racional, pero con los años me gustaban más los sueños, me anclaba a ellos los vivía despierta, me gustaba soñar con cosas con momentos, por muy mal que se diera el día tenía siempre mi roncón de sueños, donde guardo esos anhelos como tesoros, como valiosos secretos... Un timbrazo de móvil, eres tu Sergio, fiel amigo y compañero, como me solías decir Manolito y Susanita , eso éramos tu yo dos personajes del cómic de Mafalda... a lo largo de los años esta amistad tan fuerte que teníamos hacía que me sintiera afortunada por tenerte cerca, sonreía con tus mensajes masculinos y graciosos, porque tu a diferencia del resto de hombres que conocía no te escondías tras de ninguna máscara, eras capaz de delatar cada uno de tus sentimientos masculinos sin avergonzarte, a ti no te importaba lo de quedar bien o mal eras así y sabías que yo te aceptaba.
Sin duda podría hablar durante horas de hombres decenas de ellos, pero sin duda en mi vida, no como mujer, habían tres figuras masculinas de las que había aprendido y a las que admiraba profundamente, mi padre, ese ser que había sido profesional y empático en su paternidad, ese hombre que vivía a tracas y barrancas, que anteponía nuestra felicidad a las correcciones de la vida, me había enseñado tanto!, mi amigo Sergio, con él siempre tenía la sensación de que nada importaba, me solía reir a menudo de sus ligues y este respondía que los mios no habían sido quizás ejemplares... y la tercera y encierto modo también muy importante figura era Alex, este chico incondicional amigo del que hablo en alguna entrada, nuestros besos el amor que existía entre nosotros, esa unión que 15 años después cuando le hablo por teléfono noto latente, es como si nunca nada cambiase entre nosotros, siempre me decía que éramos un mismo ser en dos cuerpos! en su momento me hacía gracia, ahora lo traduzco a otro idioma....
Era obvio que las cosas no iban a funcionar, ese día que te sientas frente a mi me das una clase, pero no cualquiera, era una clase magistral, tu quieres que yo comprenda la debilidad masculina y yo en el polo opuesto trato de que sientas la debilidad femenina es como hablar de fuego y hielo...
Otra mañana más, yo siempre fui muy racional, pero con los años me gustaban más los sueños, me anclaba a ellos los vivía despierta, me gustaba soñar con cosas con momentos, por muy mal que se diera el día tenía siempre mi roncón de sueños, donde guardo esos anhelos como tesoros, como valiosos secretos... Un timbrazo de móvil, eres tu Sergio, fiel amigo y compañero, como me solías decir Manolito y Susanita , eso éramos tu yo dos personajes del cómic de Mafalda... a lo largo de los años esta amistad tan fuerte que teníamos hacía que me sintiera afortunada por tenerte cerca, sonreía con tus mensajes masculinos y graciosos, porque tu a diferencia del resto de hombres que conocía no te escondías tras de ninguna máscara, eras capaz de delatar cada uno de tus sentimientos masculinos sin avergonzarte, a ti no te importaba lo de quedar bien o mal eras así y sabías que yo te aceptaba.
Sin duda podría hablar durante horas de hombres decenas de ellos, pero sin duda en mi vida, no como mujer, habían tres figuras masculinas de las que había aprendido y a las que admiraba profundamente, mi padre, ese ser que había sido profesional y empático en su paternidad, ese hombre que vivía a tracas y barrancas, que anteponía nuestra felicidad a las correcciones de la vida, me había enseñado tanto!, mi amigo Sergio, con él siempre tenía la sensación de que nada importaba, me solía reir a menudo de sus ligues y este respondía que los mios no habían sido quizás ejemplares... y la tercera y encierto modo también muy importante figura era Alex, este chico incondicional amigo del que hablo en alguna entrada, nuestros besos el amor que existía entre nosotros, esa unión que 15 años después cuando le hablo por teléfono noto latente, es como si nunca nada cambiase entre nosotros, siempre me decía que éramos un mismo ser en dos cuerpos! en su momento me hacía gracia, ahora lo traduzco a otro idioma....
martes, 5 de agosto de 2014
ABURRIMIENTO
Es un hecho , que en la vida cuando de repente todo te va mal, tranquila, que todo ira peor.Hoy no me voy a quejar, simplemente voy a decir bobadas y las escribiré aquí.Esta mañana me levante fatal, me dolía la cabeza y entonces empecé a pensar como podría empeorar mi dolor de cabeza, si saltaba mucho por toda la casa, ¿iria a peor? mmmmm , medite y pensé -gran idea gilipollas si saltas durante mucho rato seguro que me dolerá màs.Luego desayune y mientras el gato me miraba intentando comerse el croisant , pensé.-¿ y si tiro al gato por la ventana,se dará por enterado que el croisant es mio?.Durante un rato divague por el piso, y el dolor de cabeza seguía, seguía y seguía.Y de repente empezó a empeorar, y empecé a vomitar, y al dolor de cabeza se unió el dolor de ovarios, ese dolor que toda mujer odia por que desearías que tu novio, tu marido tu hermano pasara para que entienda que las mujeres estamos locas gracias a nuestra amiga la menstruación, la perdida de sangre debe ser proporcional a perdida de lucidez. Digo esto por que yo ya estoy mal de la azotea sin la menstruación, pero gracias a ella, los delirios y mi locura se intensifican, veces pienso que sigo siendo la misma niña que iba al colegio y no hablaba pero que con mis grandes ojos lo observaba todo, e imagina al profesor de segundo de primaria dando clase disfrazado de cabra, saltando por el aula.Otros días cuando era niña, me sentaba en el patio del colegio , imaginaba a mis compañera de clase vestidas de cerditos mientras hacían "oin, ion" vestidas con sus vestidos ridículos. Es cierto y no negare el sufrimiento que era para mi que mi abuela me vistiera también con ropa ridícula, pero he de reconocer que me quedaban bien,pero es un echo que siempre fui rara, es mas si tuviera que elegir un personaje de película elegiría a Allison del club de los cinco, la chica rarita vestida de negro y que intentas pasar desapercibida hasta un día te das cuenta que no es así, que todos te observan y que saben exactamente quien eres, y que tu vives enamorada del chico cachas que va a 1ºBUP, que el payaso de tu clase con el que te ríes y que busca el aplauso al final años mas tardes te darás cuenta que es uno de tus mejores amigos, y que tras otra década te encuentras que el cachas del que estabas enamorada es mas cutre que Julio iglesias y que es un tío de lo mas corriente, que el payaso de clase es mas raro que tu, pero que al fin y al cabo te encuentras fumando con èl en tu bar favorito un porro y bebiendo una copa, y al final te encuentras que llevas diez años que el payaso de clase siempre estuvo enamorado de ti, pero que has pasado años llendo y viniendo. Y un día quedas con èl, te tomas una copa y èl lleva ya 5 o 6, y te acorrala en el portal de casa hablando mientras se acerca y al final e das cuenta que o me lanzo yo o el seguirá divagando. Pero así en el aburriemiento de mi casa, paso del dolor de cabeza a la nostalgia, de la nostalgia hablar dos horas por teléfono con el payaso de clase, a pedirle que me aconseje en cuestión de relaciones, a decirle, -tío estoy tan aburrida que veo conejos saltando en mi habitación y aun no he bebido.Y asi llevo un mes y me aburro mucho, y mi " Lloron" no llama y me aburro, y quiero que pase algo, no se el que, necesito salir una noche y divertirme, entonces caigo que dentro de unos meses ya llega la navidad, que el año que viene es el 2015, que acaba en cinco por el culo te la incoo, que necesito que me pase algo bueno, alguna alegría, que no quiero que el próximo año me persiga el pasado, que yo ya he pasado pagina,que quiero reírme mas, que lo que tengo claro es que necesito una aventura, un no se que, ainssssssssss que aburrimento, que divagos, que locura, ainsssssss mis zapatos de rubí, voy a golpear los talones y ha decir,"no hay nada como estar en casa,no hay nada como estar en casa".
Angie
Angie
Sonrisa!
Recuerdo tu voz al teléfono me decías-"Bego a los hombres les confunde tu sonrisa, ellos leen algo y tu solo sonries... a ellos les gusta las sonrisas fáciles..."...meses después te estaba llamando para darte nuevamente la razón, habías tenido tantas veces la razón que ya la mayoría de cosas que me decías me las tomaba a certeras así fuesen tu opinión personal, mi amiga, mi confidente, la que aguantaba mis romances fugaces, la que me habla mirándome a los ojos y diciéndome la verdad más dura y pura, esa eres tu Angy, con la que iría a la guerra sin dudar, por la que mataría a quien fuera capaz de dañarte.... sobra tanto dentro de este corazón .... y a pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor....unas estrofas de una famosa canción me transportó a una pensión en Zaragoza, era verano, íbamos de fiesta, tu bien sabias que donde nosotras íbamos se formaban corrillos de chicos pretensiosos, a mi me gustaba ese chico de Granada, era apasionante pero sin duda sabía de sobra que por su carácter no habría nada entre nosotros, soy muy espabilada pero nunca me lanzó, yo dejo que la presa se haga cazador, le doy el gusto de sentir o creer que me ha cazado aunque es obvio que en mi interior rio por que sé que no es así...
Esa noche de confidencias fuimos más amigas... mucho más!.
Esa noche de confidencias fuimos más amigas... mucho más!.
Rehacer...
Observé el ensordecedor ruido del florero que había caído, miles de pedazos del mismo ante mi! recordé entonces esa capacidad que tanto nos identifica a los seres humanos para rehacer cosas, nos empeñamos a veces hasta en reconstruir lo que ya es inevitable, tenemos una tendencia un tanto autosuicida a juntarnos, como hormiguitas que buscan apoyo entre sí, entonces una sonrisa maliciosa se dibujó en mi carita, esa carita infantil a veces y otras de mujer madura, dependiento de las circunstancias, yo no necesitaba ese tipo de empatía, ya no rehacía nada, simplemente desechaba lo no válido como si de ese florero se trataba, y no debo negar que al principio de mi nuevo estatus de soledad estaba más acompañada que años atrás, sentía el deseo constante de hombres a mi alrededor, era como un revoloteo de aves que pelean por sustento, yo alimento la imaginación de hombres, solo eso, algunos me llevan en su corazón y otros sólo en su deseo, para mi no es problema....
Cerré esa ventana que por las noches me recordaba que ahí fuera la vida seguía, la gente sus problemas pasaban, me autoconvencía cada noche, mi perfeccionismo era suficiente, entonces me vino a la mente esa noche de Otoño en la que sentí el roce de tu cuerpo, en la que mis piernas blancas y esbeltas buscaban tu compañía entre mis sábanas, mis blancas sábanas, en aquella habitación había un ambiente, un olor, unas sensaciones indescriptibles, yo diría que había magia, mucha magia, esa que tiempo atrás me había llevado a estar contigo en la misma situación... mis besos tiernos apasionados contoneaban delatando cada rinconcito de tu ser, te gustaba, la excitación llegaba con cada mirada mía, misteriosa, envolvente, atrapante... yo era la más sabia seductora, a mi me gustaban las cosas despacito para que sintieras cada tacto, cada roce, cada suspiro, era como un chef perfecto, ese pastelero que prepara esa impresionante tarta, que luego sería la admiración de todos, yo era así....
Durante algún tiempo en mi vida me dediqué afinada y delicadamente a esculpir mi cuerpo, esta era mi figura años después, tras dos seres engendrados, me mantenía elegante, guapa, delicada, como si fuera intocable....
después de lo acontecido, buscastes mis braguitas en la desordenada cama me las pusistes suavemente besastes mi vientre, no querías soltar mi mano, te agarrabas a mi como si estuviésemos soldados, como el candado que cierra perfectamente, para ti no era un acto era un todo....
Cerré esa ventana que por las noches me recordaba que ahí fuera la vida seguía, la gente sus problemas pasaban, me autoconvencía cada noche, mi perfeccionismo era suficiente, entonces me vino a la mente esa noche de Otoño en la que sentí el roce de tu cuerpo, en la que mis piernas blancas y esbeltas buscaban tu compañía entre mis sábanas, mis blancas sábanas, en aquella habitación había un ambiente, un olor, unas sensaciones indescriptibles, yo diría que había magia, mucha magia, esa que tiempo atrás me había llevado a estar contigo en la misma situación... mis besos tiernos apasionados contoneaban delatando cada rinconcito de tu ser, te gustaba, la excitación llegaba con cada mirada mía, misteriosa, envolvente, atrapante... yo era la más sabia seductora, a mi me gustaban las cosas despacito para que sintieras cada tacto, cada roce, cada suspiro, era como un chef perfecto, ese pastelero que prepara esa impresionante tarta, que luego sería la admiración de todos, yo era así....
Durante algún tiempo en mi vida me dediqué afinada y delicadamente a esculpir mi cuerpo, esta era mi figura años después, tras dos seres engendrados, me mantenía elegante, guapa, delicada, como si fuera intocable....
después de lo acontecido, buscastes mis braguitas en la desordenada cama me las pusistes suavemente besastes mi vientre, no querías soltar mi mano, te agarrabas a mi como si estuviésemos soldados, como el candado que cierra perfectamente, para ti no era un acto era un todo....
lunes, 4 de agosto de 2014
De Fábula!
"Vayamos a pasear, deja el trabajo vivamos la vida" le dijo la cigarra a la pequeña hormiga ésta respondió "Y de verás piensas que eso es vivir la vida? estas muy equivocado, vivir la vida es estar incondicionalmente con esas personas a las que quieres y ciertos vínculos invisibles pero muy fuertes te únen, es saber responder adecuadamente, es poderte acostar con la certeza de que lo haces lo mejor que puedes y que mañana volverás a intentarlo, es saber que amas a una mujer cual sea su condición, es saber que ella te responde, es regar ese amor cada día"....
Leí esta fábula extraída de un cuento infantil pero modificada, yo de niña solía soñar con esas hadas, con sus llamativas vestimentas, con sus varitas mágicas... a mi siempre me gustó la magia, me atraía, imaginaba que era capaz de modificar las cosas con magia... nunca me gustaron lo suficiente las princesas... al terminar de leer esbocé una sonrisa al recordar como habían ido siendo para mi las cosas en la vida, pese a todo amaba cada una de las cosas y de los momentos de mi vida, era celosa de ellos, los contaba como si de una vida fascinante se tratase, a mi ninguna fábula me había enseñado nada en la vida yo al contrario había sido mi maestra perfecta, esa anfitriona elocuente, audaz, una dama de ensueño, una señora redomada cuando quería, aunque sabía que los años no habían pasado en vano para mi....
A veces creía que todas y cada una de las personas que me iba encontrando en mi vida tenía una luz propia, una magia y esta magia que yo poseía se solía sentir atraída por la de cada uno de los seres con los que daba, claro que ahora entiendo que eran conjeturas mias.
Cerré el libro, el reloj me anunciaba que debía levantarme y regresar a mi trabajo me bajaba de mis vanidades, me acercaba a la realidad...
Leí esta fábula extraída de un cuento infantil pero modificada, yo de niña solía soñar con esas hadas, con sus llamativas vestimentas, con sus varitas mágicas... a mi siempre me gustó la magia, me atraía, imaginaba que era capaz de modificar las cosas con magia... nunca me gustaron lo suficiente las princesas... al terminar de leer esbocé una sonrisa al recordar como habían ido siendo para mi las cosas en la vida, pese a todo amaba cada una de las cosas y de los momentos de mi vida, era celosa de ellos, los contaba como si de una vida fascinante se tratase, a mi ninguna fábula me había enseñado nada en la vida yo al contrario había sido mi maestra perfecta, esa anfitriona elocuente, audaz, una dama de ensueño, una señora redomada cuando quería, aunque sabía que los años no habían pasado en vano para mi....
A veces creía que todas y cada una de las personas que me iba encontrando en mi vida tenía una luz propia, una magia y esta magia que yo poseía se solía sentir atraída por la de cada uno de los seres con los que daba, claro que ahora entiendo que eran conjeturas mias.
Cerré el libro, el reloj me anunciaba que debía levantarme y regresar a mi trabajo me bajaba de mis vanidades, me acercaba a la realidad...
domingo, 3 de agosto de 2014
Leònidas
Hoy estoy productiva, quizás el no hacer nada, como los filósofos, te hace reflexionar y analizar las situaciones.Hace unos meses conocí a un hombre, singular mas que cualquier otro que haya conocido.Es un llorón , así llamo a los leones, por su capacidad de lloriqueo extrañando su tierra.En fin es un echo comprobado que los hombres solo son recepetivos a mujeres que ríen, por eso es particularmente chocante que este hombre en concreto tuviera los cogones de entrar en mi perfil, y que mi perfil era interesante pero si pones foto seria mejor y que mi contestación -no la pongo por que no me da la gana. Para el fuera un llamamiento de atención.Desde entonces nos hemos estado mandándonos a la mierda y de mas improperios varios.Así como e-mails que mas que e-mails parecen partidas de poker, a ver quien farolea, y sube la apuesta. Para mi el es un desconocido en cuanto a lo que muchas mujeres se interesarían, trabajo, familia, dinero, pero esa información para mi es irrelevante.En lo demás, al igual que él me tiene calada,y muy analizada, yo a él también.Según el voy de tía dura, pero en el fondo soy una ama de casa, una princesa, jajajaajjaja pobrecito no sabe nada, lo único que puedo decirle es que si, tía dura soy , ama de casa ,jajjaj joder si cuando estuve casada lo hubiera echo muy bien, ahora mismo seguiría tomando prozac para poder soporta mi sórdida y patética vida con él.Princesita ,se lo permito por dos cosas, que coño yo subiría de rango y digo que mas que princesa soy Emperatriz, y me merezco no un emperador ,un faraón, dentista , abogado o juez.jajajajajajaj por que como Norma duval, "yo lo valgo".Dice que soy exigente, en eso no se equivoca pero mas que exigente diría que soy ambiciosa en cuanto a lo personal y emocional, y no me conformo con gente llorona y quejicosa esos tíos me aburren enormemente.Con lo cual este tío al igual que yo le doy curiosidad, el me la da a mi.
El tío sabe muy bien medir su presencia quizás su edad y que es una persona vivida, solitaria, yo le llamo también el "jinete pálido" "harry el sucio", "el susurrador", que mide sus tiempos. Su perfil me atrae por que es otra persona que ha vivido lo mismo que yo en cuanto a relaciones, quizás él, que me llama pastelito, crema chantilly, sea mas èl así, un blandito, sus relaciones no han sido esporádicas, por eso se que es un romántico, sus relaciones son estables, de uno a dos años.Quizás su matrimonio tortuoso le hace ahora esquivo.Le tengo analizado al igual que el analiza cada frase. No me engaña, su madurez le hace entender cada mensaje subliminal que le mando.Sus muestras de tío feliz, de su frase de "A mi no me hace falta nadie para ser feliz" me hace pensar que si eso es así, este tío es mas golfo que yo, pero que al encontrar su alter ego en mi, el tío se piensa sus pasos mas que yo.Un día de estos en ese café pendiente que le debo, caerá su mascara protectora.Mientras disfruto de sus conversiones y de su frase ultima, "eres incorregible" se que mis palabras le caen como golpes de un boxeador, por que según él no puedo ser real, no debería existir, mis insolentes contestaciones y mi brutal realismo al hablar, según él, no es normal en una mujer. Mi respuesta ante este juicio suyo, ha sido,"- que yo soy así, para bien o para mal, si tu no necesitas a nadie para ser feliz, imaginate a mi, que cada vez que hablo con un hombre y le mando a la mierda, después no le suplico.He dejado a hombres con dinero porqué mi rebeldía les hacia inseguros, mi cuerpo exótico les impresionaba y si les hubiera dejado me hubieran meado encima para marcarme como su territorio con su olor, para que ningún otro osara poseerme, soy tan libre y feliz que cada ve que una mujer me habla para quejarse de su marido me da la risa, por que vivir sacrificada por una persona que no sabe ni sujetarse la polla para mear, se me hace tan insufrible, que me encanta cada vez que me acuesto al irme de su casa, siento paz,sin escuchar mentiras".Esta respuesta para el, fue, un reto, y desde entonces he pasado de indomable, a ser su pastelito, pobrecito el día que nos veamos, su pastelito sera una dragona con ganas de echar fuego por la boca.En el fono se que me esta poniendo aprueba cree que le suplicare, estoy segura, cree que estoy aqui esperando por èl, ainssss Leònidas.
Leónidas, deja de esquivarme, y no seas tan capullo.Tengo ganas de escupirte en la cara, solo para que me des un azote y demuestres lo fuerte y maléfico que eres, por que cuando te de un puñetazo en el estomago desearas que de verdad sea un pastelito o un brownie.
Angie
El tío sabe muy bien medir su presencia quizás su edad y que es una persona vivida, solitaria, yo le llamo también el "jinete pálido" "harry el sucio", "el susurrador", que mide sus tiempos. Su perfil me atrae por que es otra persona que ha vivido lo mismo que yo en cuanto a relaciones, quizás él, que me llama pastelito, crema chantilly, sea mas èl así, un blandito, sus relaciones no han sido esporádicas, por eso se que es un romántico, sus relaciones son estables, de uno a dos años.Quizás su matrimonio tortuoso le hace ahora esquivo.Le tengo analizado al igual que el analiza cada frase. No me engaña, su madurez le hace entender cada mensaje subliminal que le mando.Sus muestras de tío feliz, de su frase de "A mi no me hace falta nadie para ser feliz" me hace pensar que si eso es así, este tío es mas golfo que yo, pero que al encontrar su alter ego en mi, el tío se piensa sus pasos mas que yo.Un día de estos en ese café pendiente que le debo, caerá su mascara protectora.Mientras disfruto de sus conversiones y de su frase ultima, "eres incorregible" se que mis palabras le caen como golpes de un boxeador, por que según él no puedo ser real, no debería existir, mis insolentes contestaciones y mi brutal realismo al hablar, según él, no es normal en una mujer. Mi respuesta ante este juicio suyo, ha sido,"- que yo soy así, para bien o para mal, si tu no necesitas a nadie para ser feliz, imaginate a mi, que cada vez que hablo con un hombre y le mando a la mierda, después no le suplico.He dejado a hombres con dinero porqué mi rebeldía les hacia inseguros, mi cuerpo exótico les impresionaba y si les hubiera dejado me hubieran meado encima para marcarme como su territorio con su olor, para que ningún otro osara poseerme, soy tan libre y feliz que cada ve que una mujer me habla para quejarse de su marido me da la risa, por que vivir sacrificada por una persona que no sabe ni sujetarse la polla para mear, se me hace tan insufrible, que me encanta cada vez que me acuesto al irme de su casa, siento paz,sin escuchar mentiras".Esta respuesta para el, fue, un reto, y desde entonces he pasado de indomable, a ser su pastelito, pobrecito el día que nos veamos, su pastelito sera una dragona con ganas de echar fuego por la boca.En el fono se que me esta poniendo aprueba cree que le suplicare, estoy segura, cree que estoy aqui esperando por èl, ainssss Leònidas.
Leónidas, deja de esquivarme, y no seas tan capullo.Tengo ganas de escupirte en la cara, solo para que me des un azote y demuestres lo fuerte y maléfico que eres, por que cuando te de un puñetazo en el estomago desearas que de verdad sea un pastelito o un brownie.
Angie
"Las personas desean que les digan lo que tienen que hacer, por lo que escucharán a cualquiera”.Mad men
Analice la frase del titulo de este blog y le he reescrito como seis veces, quizás mas,pero así con esta frase me di cuenta ,tras 4 años de relación dormí con un inútil bueno voy a ser objetiva, dormía con una persona obsesiva mente dependiente, un niño casi de 40 años que necesitaba que le eligiera la ropa y los calzoncillos, así yo era su adiestradora como quien adiestra a un perro. Lastima pensé , si llegas a ser como Stanley el personaje de un tranvía llamado deseo, con su fuerza , descaro, y esa mirada perversa con la que desnudaba, no solo el cuerpo si no el alma, lo habríamos pasado lujuriosa y lascivamente bien. Tras esta ruptura para mi devastadora por que fue la primera ruptura de amor, siempre me acostumbre a que me dejaran o dejar yo, pero no había sentimiento solo lujuria y lascivia, es mas en mi onanismo, siempre dejaba por que sentía que una vez visto sus cuerpos y después de saborear sus labios y sus cuerpos con los que jugaba durante horas, pasaba al siguiente, solo una vez sentí con alguno de ellos que podían haber sido mi hombre, mi macho alfa, ese macho que sabe que con esta hembra tendrá sus cachorros , por que sabe, que si el falta, la leona de su lado matara por ellos e incluso si tiene que sacrificar a sus cachorros o ella misma para seguir adelante lo hará.Ese salvajismo lascivo y lujurioso, me hacia pasar por la adolescencia y la juventud, con gran sonrisa nunca me preocupo el echo de enamorarme pero es cierto eso que dicen que cuando algo de tu vida va muy bien siempre habrá otro aspecto de tu vida que es una mierda.Eso me paso a mi, en mi juventud que llena de risas, sexo ,drogas y mucho, mucho rock and roll festivales y muchas furgonetas de hippies trasnochados de mas de 35 años los cuales visitaba sus viejas furgonetas en busca de conocimiento carnal y otros menesteres, mientras me reía. El aspecto emocional sentimental le deje aparcado.Bien es cierto que tampoco ninguno quiso rascar mucho quizás tampoco le deje, por que ninguno de ellos les vi con quien hacer mi nido. Pero según pasan los años bien es cierto que te preguntas, que cuando elegí al que creía que podía hacer el nido te das cuenta que si este tío no ha vivido lo mismo que tú, solo llegara a ser tu sombra y tu perro faldero al que sacar hacer popo y pipí, le tendrás que bañar y dar de comer, cosa que debería pasar cuando cumplas ochenta años y no sepas ni tu nombre. por que al final te darás cuenta que la frase del titulo de este blog es un verdad universal, frase que a mi me hace penar que la humanidad es universalmente analfabeta funcional y que sus cerebros debería ser deborados por extraterrestres,jajajajaja.Si lo se soy sumamente cruel , pero no me creo superior aunque algunas veces teniendo alguno hombre bajo mis piernas o su cara entre mis piernas, no evite pensar, "Hombres capaces de cualquier cosa por poseer mi" flor de loto" pero incapaces de amar mi cerebro" claro que luego analizo y pienso son perros, perros con distinto collar, son mas egoístas que yo, yo solo quiero esto una noche tras noche, pero sus mierdas de problemas, por favor que no me las traigan, que se lleven su puta maleta,por que al final ellos harán que sea la puta que le abras la puerta para que les escuche, y yo acabare pensando que debería cobrarles.Ser Geisha es jodido por que con lleva preparación, y amor al hombre incondicional, pero tras muchos hombres de mi vida ninguno me ha idolatrado, claro que yo es que tampoco allá idolatrado a ninguno.Asique analizo a mis amantes como lo haría un psicólogo y me doy cuenta que ningun fué candidato como padre de mis hijos, quizás por que tengo un problema con ellos.
Mi problema, no señoras y señores no se trata de traición sino de desconfianza, eso es un gran problema , ser cínica y no fiarte de un hombre es como ir al banco y no fiarte de tu banquero nunca dejaras todo en sus manos,por que sabes que traicionara que te venderá por un coche o por otra "flor de loto" quizás no tan buena como tu y cuando se de cuenta tu ya no abrirás mas las piernas para èl .Por mucho que le digas lo que tenga que hacer, nunca lo hará como tu quieres, nunca sabrá amarte, por que no lo intentara lo suficiente.Por eso sigo buscando a mi Stanley, o mi Paul de ultimo tango en parís, busco lascivia, lujuria, un maestro de pasiones, que sepa mirar mas allá de mi "flor de loto" que le diga- vete a la mierda. y me conteste- y tu a tomar culo pero antes deja de hacerte la difícil y mete me la lengua hasta dentro, que solo los dos sabemos como acabara esto, pero gritare tu nombre hasta que me dejes entrar en todo tu ser.
Angie
Mi problema, no señoras y señores no se trata de traición sino de desconfianza, eso es un gran problema , ser cínica y no fiarte de un hombre es como ir al banco y no fiarte de tu banquero nunca dejaras todo en sus manos,por que sabes que traicionara que te venderá por un coche o por otra "flor de loto" quizás no tan buena como tu y cuando se de cuenta tu ya no abrirás mas las piernas para èl .Por mucho que le digas lo que tenga que hacer, nunca lo hará como tu quieres, nunca sabrá amarte, por que no lo intentara lo suficiente.Por eso sigo buscando a mi Stanley, o mi Paul de ultimo tango en parís, busco lascivia, lujuria, un maestro de pasiones, que sepa mirar mas allá de mi "flor de loto" que le diga- vete a la mierda. y me conteste- y tu a tomar culo pero antes deja de hacerte la difícil y mete me la lengua hasta dentro, que solo los dos sabemos como acabara esto, pero gritare tu nombre hasta que me dejes entrar en todo tu ser.
Angie
sábado, 2 de agosto de 2014
gentes!
Ese fin de semana se presentaba alegre, yo tenía tantas ganas de empatizar como siempre, tu me decías son gente, que pasa que sube que baja... Encontramos ese sitio en el Madrid más expuesto se llamaba "Dreams" me gustaba, a ala entrada de la discoteca ese chico de cuarenta años nos comenta que debíamos abonar la entrada, yo hice ese comentario en respuesta a tu pregunta de "yo no mando ni en mi casa", este chico agarra mi codo y me susurra al oído "eso no te lo crees ni tu", la noche empezaba bien con un devaneo de un seductor portero de disco, me gustaba, me gustan los hombres con iniciativa, ya había estado muchos años con un inútil, ahora mi ruleta giraba en otra dirección, me gustaban los hombres de otro perfil, juguetones, avispados, que se dejaran llevar...
Sin duda en un reloj que marcaba casi las seis, cogimos ese bus nocturno muchas copas, pero estábamos bien antes de llegar a casa, otro juego de miradas seductoras, de esas que te transportan.
Camino sobre una noche que empieza a encenderse, te recuerdo que nos vamos solas a la cama, lo hacemos por que queremos, somos listas aunque también encantadoras, algunas veces me comparaba con la viuda negra esa araña, negra, elegante, sensual, que atrae con estilo propio....
Y así pasan los días, sucesivamente conociendo gente, viviendo experiencias.
No permitas nunca que de tus ojos caigan lágrimas, un hombre que te merece no dejaría que las derramarás!.
Sin duda en un reloj que marcaba casi las seis, cogimos ese bus nocturno muchas copas, pero estábamos bien antes de llegar a casa, otro juego de miradas seductoras, de esas que te transportan.
Camino sobre una noche que empieza a encenderse, te recuerdo que nos vamos solas a la cama, lo hacemos por que queremos, somos listas aunque también encantadoras, algunas veces me comparaba con la viuda negra esa araña, negra, elegante, sensual, que atrae con estilo propio....
Y así pasan los días, sucesivamente conociendo gente, viviendo experiencias.
No permitas nunca que de tus ojos caigan lágrimas, un hombre que te merece no dejaría que las derramarás!.
viernes, 1 de agosto de 2014
cierra
Cierra la puerta, hazlo despacio, que no me entere que te vas, que no sienta vacío, shhhh que mi corazón siga latiendo al mismo ritmo...En unas horas amanecerá, nuevo día, nuevas horas me traerán a la cabeza esta noche de lujuria, esta noche de experiencias.
No recuerdo la última vez... pero no importa, nada importa... este reloj deja que las horas fluyan, mi cabeza ya no piensa.... solo vivo.
Cierra, deja que este ciclo siga, avanza pero no lo hagas por mi camino, yo voy sola, de mi mano solo mis vivencias, fieles compañeras, audaces testigos, déjame cerrar este libro, pasar página, no entorpezcas mis planes.
Entiende que nuestros caminos no se han separado sencillamente por que nuca estuvieron unidos, déjame abrir los ojos, soñar con nuevos delirios, déjame vivir tu ausencia ya no te necesito.
Mal amante, mal amigo.... compañero indeseable de caminos... cierra esa puerta para que mi vida siga como siempre....
No recuerdo la última vez... pero no importa, nada importa... este reloj deja que las horas fluyan, mi cabeza ya no piensa.... solo vivo.
Cierra, deja que este ciclo siga, avanza pero no lo hagas por mi camino, yo voy sola, de mi mano solo mis vivencias, fieles compañeras, audaces testigos, déjame cerrar este libro, pasar página, no entorpezcas mis planes.
Entiende que nuestros caminos no se han separado sencillamente por que nuca estuvieron unidos, déjame abrir los ojos, soñar con nuevos delirios, déjame vivir tu ausencia ya no te necesito.
Mal amante, mal amigo.... compañero indeseable de caminos... cierra esa puerta para que mi vida siga como siempre....
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