Hace unos días, decidí romper con una vida aburrida, me dije a mi misma que tenía que dejar de vivir situaciones absurdas, huir de la gente que me crea malestar. Una vez hecho esto he dejado todo un mundo tóxico lejos de mi, solo me falta coger mi dormitorio y limpiarlo de malas influencias. Cuando hice esto, que es un ejercicio que en su día me mando hacer un terapeuta,para que recordara que todo en mi vida puede estar escrito, pero que al final soy yo la que manda, la que ordena, todo en mi vida, que los abrigos estén al lado derecho, los zapatos abajo, en fin este orden debo ponerle en mi cabeza.
Hecho esto me empiezo a dar cuenta que estoy entrando en una espiral, en un bucle que no se dominar, acudo a mi psicóloga y ya amiga. La vamos a llamar Ana. La digo que no me encuentro bien, que siento que estoy volviendo caer en viejos hábito, que estoy perdiendo el control. Me mira como los jueces cuando van a dictar sentencia y me suelta:"Es obvio que no, vuelves a tu ansiedad descontrolada reprimes cosas. Estas perdiendo fuerza de voluntad, tienes que trabajar más, e intentar colocar o mas bien recolocar". Cuando me dijo esto senti que, es así, que yo misma lo sabia,pero que intentaba ocultarme bajo mi caparazón de tía dura y estúpida. Asique he decidido volver a sesiones de terapia para el autocontrol de la ansiedad. No va ser fácil, creo que ya llego demasiado tarde y que estoy muy cansada , derrotada, últimamente tengo el cerebro a mil por hora es mas noto como mis jaquecas de las tardes están superando el nivel de intensidad. Es increíble como un trastorno puede llevarte a crear tal nivel de malestar a que gire todo entorno a ello. Ana me dijo en una ocasión que hiciera ejercicios de meditación pero el echó es que no puedo últimamente he perdido concentración. Por eso he decidido que debo ir, desengancharme de cosas inútiles y de aparatos que me creen adicción. Debo hacerlo, así como de personas que me crean angustia, lo mas difícil sera racionar esto en el trabajo, pero hoy en la sesión me he comprometido. No puedo empezar a volcar mi frustración en la comida y vomitarla seria empeorar, por que eso es lo que me ha atraído hasta aquí. No avanzaría. A la vez quiero que la terapia vaya rápido, superar el bache cuanto antes. Pero ya se que esto me llevara tiempo. Es difícil controlar la ansiedad. Jodido diría yo.
Angie.
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