Tus arrugas... tu experiencia

Hoy estoy tranquila con mucha paz, tengo que ir q verte otra vez más, veré tu rostro, tu paz, tu tranquilidad.... respiraré ese aire de tu dormitorio...
Me ves llegar, tu cara muestra la mejor de tus sonrisas, eres tan especial para mi, me siento tan feliz de tener esta oportunidad de aliviar tus males, hoy te veo espléndida, plena, radiante, como casi todos los días, a modo de abrazo me acerco a ti, me dices que estoy muy guapa, sonrío me hace gracia que aun a su avanzada edad te fijes en todo.

Hace frío, ya me he despertado pese a que el astro mayor aun no da la cara, me he sentado en la cocina esperando que el micro me avise de que ha terminado de calentar el agua, mientras observo en la oscuridad de esa amanecida una pequeña mariposa apoyada en mi ventana, es tan frágil, tan hermosa... es como los sentimientos que un día afloraron en mi interior, esa ternura que brotaba desde mi, esa inocencia, esa frescura, esa magia que mis palabras sencillas hacían derramar por los huecos pro donde yo pasaba, es una pena tener que pensar que parte de esa esencia alguien un día se la llevó, y lo hizo para no volver jamás, cerró de un golpe esa puerta robándome gran parte de mi fragilidad.
Después de haber estado como los osos polares que duermen  los inviernos al completo llega esa primavera en la que despiertas, ves esas flores salir, reconoces en el ambiente los miles de colores que te regala la susodicha estación, te sacas ese abrigo, abres los ojos....
De repente el agua ha hervido, ya esta lista, meto la bolsita de tila alpina que tanto me gusta, su olor es como una fragancia para mi, me embarga su aroma, ya sé que me volví sensitiva demasiado quizás, me pregunto porque me ha costado tanto volver a amar, porque desconfío, porque me aterra la idea de no llegar, de no esperar o que no me esperen como yo anhelo, que no me amen, que no sea capaz de sentir el amor ajeno como debo.....
Entonces con la humeante taza en la mano recuerdo esa despedida, ese olor tan típico, tan tuyo, esas arrugas que declaran la experiencia que esta vida a ti te ha dado.....

"El verdadero hombre quiere dos cosas, el peligro y el juego. Por esa razon quiere a las mujeres,el juguete mas peligroso." Nietzsche.

Bueno Leónidas, hasta aquí llego nuestra historia, esto es una despedida, una crónica anunciada. Que te jodan.Pretendes que haga cola, quieres jugar, me parece fantástico, pero alargas demasiado el juego. Me he divertido, me he reído, es mas he disfrutado de las conversaciones, hacia mucho que no me ría tanto con un hombre. Que te jodan. Pero esta pseudo relación, ha de ser platónica. Creo que estoy en la cola de posible mujer en tu vida, pero tienes tanto miedo que prefieres apartarme, eso o no quieres salir de tu zona de confor, lo entiendo, yo tampoco quiero salir de la mía.. Que te jodan.

Presiento que volverás a llamar a la puerta, procura traer tu mejor actitud. Estoy aprendiendo a simplificar muchas cosas, y una de ellas es las relaciones. Sobre todo aquellas que no aportan nada. Que te jodan Leónidas. Siento que te vas a perder una gran mujer, soy divertida, positiva,alegre, vivo sin miedo, digo las cosas como las pienso,y procuró no hacer daño conscientemente. Que te jodan. 

Siento que voy a perder la oportunidad de conocer un hombre divertido,serio, sin pretensiones de nada, pero con miedo, mucho miedo. Se que vives a tu aire, lo respeto yo también soy celosa de mi tiempo, de mi soledad, y de mis rolletes. Pero no entiendo tu manera de hacerte el difícil, al final vas tener razón que yo dentro de mi coraza de hielo soy un pastelito. Si es cierto tengo sensibilidad, pero también me gusta reírme. Que te jodan. Siento que eres mi alterego masculino, al final es verdad que eres cansino, pero no pienso hacer cola, que la hagan otras negras. Se te olvida que como yo, no vas a conocer nunca a ninguna, pero los hombres sois así, no aprendéis nada.

Que te jodan Leónidas, te echare de menos, pero hay muchos peces en el mar. De todas formas yo me voy. Invernar, el otoño ha llegado y pronto llegará la nieve el frío , me meteré en mi cueva, hasta la próxima primavera. Suerte Leónidas, disfruta de tus yeguas, esta yegua pucelana, se va pastar a otro lado. Pronto tendré potros, y tendré que cuidar de mi granja de potrillos. Que te jodan a ti también Leónidas.

Tiempo muerto!

shhhhhhh suena latamente un silbato, ese entrenador pide tiempo muerto para asesorar a su deportista, un boxeador alto, corpulento con las lineas de la cara espectacularmente marcadas, se le acerca le pone una mano en el hombro le habla casi gritando, ese entrenador es pequeñito, regordete pero tiene carácter sabe lo que hace....
Entonces hago la comparación a mi vida, yo también he necesitado tiempo muerto, bastante, he tnido que tragar sacos de tierra para entender que no es digerible y luego vomitarlo, lo he hecho pero creo que me ha servido, que hoy entiendo las cosas más que ayer, que respeto las sensaciones ajenas y mi impulsividad.... en otra línea, mucha gente que me rodea ayudandome a entender la vida, sus cosas, compartiendo conmigo su tiempo, sus sensaciones, los momentos.... haciendo reír, disfrutar... quizás sea eso una ilusa, optimista radical que se encierra en esa piel de cordero... probablemente me aterren demasiado los sentimientos, anoche Marta me lo recordaba pero yo no puedo hacerlo de otra forma.
Miro el reloj es tarde pero no tengo sueño, necesito ocuparme de lo mio unos minutos mas, alguien ha dejado una puerta abierta de mi mueble de salon y cuando miro veo un marco con una foto, ains que de recuerdos, esa foto que nos hicimos en usa, me hace sonreir pese al sufrimiento que me has dado, el daño que me has hecho....

Análisis

A veces, siento la necesidad, de cambiar de personalidad. Otras quiero seguir siendo como soy. No quiero cambiar nada. Alguna que otra vez, si me preguntó por que me pasan las cosas que me pasa con los hombres. Pero después me doy cuenta que no puedo evitar ser como soy. Y tampoco quiero evitar ser lo que soy, perdería mi "esencia", ya no seria yo.

 Me gustaría ser como esas mujeres que se ríen por todo lo que cuenta un hombre, y sentirme aceptada por ellos, pero por mas que lo he intentado, me doy cuenta que tampoco me interesa. Me siento orgullosa de ser como soy con ellos, ellos nunca cambian nada de su vida por una mujer, por que yo si tengo que cambiar por ellos. No me interesa, son egoístas y les envidio por ello, viven sin miedo a que dirán las personas, claro que ellos son hombres y las mujeres nos miramos a nosotras mismas con otro rasero. Cosa que odio  eso de nosotras. Por que tenemos que juzgarnos las mujeres con tanto machismo. Odio el machismo que oigo de boca  de algunas  mujeres, por que de los hombres me puedo esperar cualquier cosa. Pero de una mujer me sorprenden ciertas actitudes y comentarios.

Soy consciente que mi libertad , mi personalidad y mi forma de vivir y de portarme con los hombres, a muchas a mujeres les incómoda, creen que soy demasiado liberal, y  les incomoda que no busque, un maridito, pero no sirvo para eso no se me ha dado bien nunca. Quisiera que la gente dejara de buscarme al que ellas creen que es mi hombre ideal, tranquilas no hay nadie ideal, no existe ese hombre. Y yo no soy perfecta para nadie. Soy como soy y me acepto así, tengo mas defectos que virtudes, mi problema es mi lengua y mi actitud, con ellos. Quizás no soy modisita, en el plan voy hacer lo que tú digas, eso solo me gusta en una situación y tan poco lo soy tanto. Quizás ellos buscan algo en mí que no voy darles, el trato maternal, eso no va conmigo, lo intente y no dure mucho, por que mi carácter y mi forma de ser, salió al final a la superficie. Tener carácter y pensar, para según que hombres, no es bueno en una mujer, para otros es un desafío imposible. Para Muchas mujeres eres una competencia a derribar. Por que en el fondo saben que su marido buscara una mujer como yo, para poder sentir que aun  existen mujeres que no solo van de compras y al salón de belleza. Es un echo. Que fuera de su alcoba, buscan a veces mujeres capaces de poner otro rol, necesitan dominar, y aveces ser dominado, necesitan una mujer muy sexual, pero ellos que son débiles, al final buscaran un ser resolutivo para que desempeñen, lo que ellos no son capaces de hacer.Pero tranquilas, que al final buscaran una más superficial que yo, por que a las mujeres que no somos de esta época,  no nos interesan hombres superficiales buscamos, un ser indomable, alguien que viva su vida a su manera. Buscamos un ser libre, capaz de ser él mismo hasta en sus peores momentos.Alguien capaz de reinventarse así mismo, capaz de simplificar los problemas y como dice mi hermano, "hablame de ti y de mi, el resto no importa". Pues eso, machotes del mundo, hablame de ti, dime que te hace feliz, yo vivo y soy feliz, pero deja que apunte en mi" agenda de me importa una mierda tus problemas,que no  voy a solucionar" y luego me cuentas un chiste y yo otro, veras que  relajado  te quedas.
Angie

Palos de ciegos y ases en la manga

A mis treinta y pocos, sentada en mi coche averiado, no he podido evitar el llanto en esta mañana casi otoñal, aunque mi madre al otro lado me insiste en que todo tiene solución, con ello ya contaba, de hecho desde que tengo diecisiete.... mis lágrimas tiene  otro sentido, no caen simple y llanamente por ese coche, obvio, mi reflexión es porque una y otra vez los hombres se empeñan en tener ases en la manga y no dudan en ir dando palos de ciegos, porque descolocan este puzle de la vida que tanto me ha costado montar, me siento oprimida como ese pajarito encerrado de por vida en una jaula, que sabe que esta preso, y que mirando a través de las rendijas de su jaula sabe que ahí fuera esta lo que anhela la libertad.....
Llevo una hora, leyendo tus mensajes mamá, he caído en la cuenta de que nunca he publicado nada y supongo que es porque no encontraría términos útiles que describan fielmente como yo te veo, a parte de que no podría ser objetiva al hablar de ti, sin duda en mi vida uno de los preferentes de mujer es sin duda Cleopatra, esa mujer jefa y sensual, seductora sin pretextos.... pero mi madre no es asi, mi madre es una mujer fuerte, muy fuerte, una mujer osada, que se atreve con todo, dura que no se derrumba por nada, es una mujer vital, temperamental de las de carácter, que saben manejar con tranquilidad y templanza todo tipo de situaciones, ha sido una madre equilibrada, se ha esforzado en todo por nosotros, ha sido trabajadora, buena mujer y aunque no soy mi padre entiendo que buena amante no conozco muchas que pongan su cuerpo para varios embarazos.

Sabes que soy lo que buscas. Pero quieres obligarme a suplicarte.

Por que eres tan imbécil, y yo tan gilipollas.Deberíamos dejar de jugar, a mandarnos mensajes subliminales.Asume lo, no tengo miedo, a nada, que vaya ocurrir en una alcoba, lo he visto casi todo. Lo único que me puedo sorprender es que seas un hombre con las ideas claras, inteligente y que no tenga miedo a mandar en la cama. Odio trabajar solo yo en esas situaciones me aburre y me cansa. Como te dije ayer, deja de decirme lo alucinante que eres, que voy a flipaaaaaaarrrrr. Ajajajajajaajjaaj ,me encanta  que amenaces, lo reconozco me pone cachonda como una perra, lo malo sera el día que nos veamos y que todas esas amenazas queden en  nada.


Mmmmmmm, Leoncito deja de calentar en vano, reconoce que tú estas mas que yo, sueñas conmigo y como entrarme. Tranquilo, ya me tienes en el bote, ahora solo tienes que remar y llevarme a puerto. Odio las escalas, asique busca un buen lugar donde sentarnos, te prometo que me portare bien, seré buena anfitriona, te dejare hablar, y sobre todo te daré bien de cenar, el postre tú mismo o lo traes puesto, o elige, que prefieres, vainilla, chocolate, pero sobre todo ven con ganas, y sin espectativas de nada. Siento que me estas haciendo una radiografía, pero realmente no se para que,para cosas de alcoba, no hace falta, tanto, claro que si te va, lo que creo que te va, entiendo que necesites asegurarte. Pero cree me, deja de de ponerme aprueba.Cobarde soy solo ante los cirujanos, por que si pudiera me operaria yo misma, de echo no lo descarto, es posible que cualquier día, me matricule en la facultad de medicina.De verdad leoncito, no alargues más esta situación, "tu y yo sabemos" que nunca has conocido a una negra como yo, crees que no existo, es mas crees que soy una pose, el otro día hasta me pediste el análisis de sangre, para saber si soy negra,jajajajaj.Cree me, soy consciente que no soy para todos los publicos, soy tan gilipollas e insoportable que hasta yo cuando me levanto por las mañanas, me digo," tía, deja de ser tan gilipollas".MMmmmmm leoncito, deja de querer ser tan inaccesible, no lo eres, tu y yo lo sabemos. Aquí el único que se hace el interesante, eres tú. El próximo día te haré entrevista en profundidad a ti. Necesito datos, y sobre todo si tu pobre gato le das de comer, mas que nada para que el próximo día te ataque a ti, aunque , mejor no, que lo mismo del veneno que llevas dentro se muere y, y no es justo pobre animal. 
Leoncito, voy a echarte las cartas, creo que me gafas y de paso voy hacer un muñeco vudú, por si las moscas nada más. Necesito clavarte alfileres en los ojos y otro en la espalda quiero que te de un lumbago o ciática. Sueño que caes desde un barranco y me pides ayuda, pero voy y te pisoteo los dedos para que caigas antes. Aajajjaajna dios mío Leónidas, espero que hoy te de indigestión y que comas mas ostras de esas en mal estado. Capullo arrogante.
Angie.

Al amanecer...

Faltan muchas horas aun para que ese astro gigante vuelva a salir, me tiña y cubra con sus rayos con su luz, me he girado en la cama hacia la izquierda, esta vacía como hace algunos años ya, quizás esta manera mia de vivir tan mía, tan excéntrica me ha llevado a este fin, al contrario de muchos que leyesen esto y pensaran que tristeza, yo no me siento así, quizás con los años aprendí a encontrar plenitud en mi misma, tal vez ya no me acuerde ni de cómo se relacionan los seres.... me acostumbré a mi propio bienestar, a vivir por y para mi, se me hace complicado imaginar tan siquiera el momento en que deba compratir este mi espacio, será como una invasión para mi.
Entonces y como no podía dormir abrí ese libro que describe las masías de la edad media en una cataluña ocupada por señores latifundistas y demás, esa historia que auqnue lejana remueve provando en mis entrañas una sensación de odio....No puedo seguir leyendo mi cabeza en plena noche esta empeñada en recordar, esas manos , varoniles, calientes, en recordar esas voces de amigas que me reconfortan al andar, en recordarte a ti, lo estable, lo fuerte, lo seguro de ti mismo que pareces, sé que en cierto modo eres incondicional....

About me!

El problema es ese me digo a mi misma, pasaron todos estos años y no te han servido para nada, tu no has valorado nada, no has aprendido nada de mi, crees que no te he aportado nada, de hecho piensas que fui un error en tu mundo, en tu vida pero yo te matizaré mis ideas, nunca pienso que nadie aparece por error en la vida de nadie, es verdad que el hecho de que tu aparecieras en la mia trastoca un poco todo, a mi no me importa, yo llevo y llevaré siempre mi cabeza muy alta, has tenido suerte de dar con una mujer como yo, segura de sí misma, fuerte, polivalente, amante de sus hijas, una mujer que no deja atras el rimel y que aunque llegue a lareunión de mi hija con aquella manchita en mi pantalón por que ella misma me lo manchó con sus deditos de chocolate, la miro con ternura porque me recuerda a ella y aun así sé como colocarme el bolso para que no se me vea, pero que aunque se me viese la llevaría con orgullo, yo soy esa madre tierna que los ´x dias del mes se levanta con ojeras sin dormir, con dolor de cabeza y algo más histerica de lo normal, pero aun asi ellas me siguen viendo como a su madre.... soy esa mujer perfeccionista que se esfuerza y preocupa por que todo salga lo mejor posible, la que intenta una y otra vez las cosas para conseguirlas, la que tiene amigos, pero de los de verdad, de los que llamas porque estas mal y antes de colgar los tienes con pasteles en tu casa y encima se gastan la jeta de decirte " no van a resolver nada pero al menos nos reiremos mientras engordamos"... yo soy hija, de esos dos señores que un día con ilusión enjendraron, sé que no soy la hija perfecta, la que ellos soñaron, probablemente no les guste ni como hablo, pero esos señores se preocupan por mi y me quieren, además han aceptado como soy y ya estoy segura de que no cambiarían ni un ápice de mi, tambíen soy esa persona que cuando lleguan a mi clínica sonríe alegremente auqnue solo le queden dos euros en la cuenta, soy esa chica que les tranquiliza hablando, a la cual dan las gracias mil y una veces, fui un día el cuerpecito que tu usastes, ese que enjendrastes, ese que cambiastes....Soy esa sjoven que se ilusiona, que quiere salir de fiesta, a la que le gusta reír, que disfruta de los olores, que comparte su tiempo con buena gente, soy esa hermana cuyos hermanos siempre sonrien cuando mencionan o tienen presente, no soy la nuera perfecta pero ella me aceptó y sé que me quiere, tampoco la cuñada ideal.... No soy la mejor persona del mundo, ni la más guapa, ni la mejor madre, ni amiga, ni hija, ni amante.... aun sin serlo soy la mejor en lo mio, ser yo, nadie me supera, y si querido amigo y andante, no me conoces, pese a haberte dado la oportunidad durante muchos años, en absoluto, no sabes nada de mi, ni de donde vengo, ni tampoco a donde voy, no sabes valorar mi estilo, ni clase, no has sabido mirar mis ojos por ello tu mirada es perdida, no has sabido entender esas pequeñeces que a todos nos da la vida, no has valorado las actitudes que tengo, solo has sabido reprocharme lo que hice mal por supuesto olvidando que errores todos cometemos, nunca entendistes mis manías, yo acepté las que tu tenías, cuando nacieron mis hijas comencé un libro nuevo, perdona porque yo si sé cuale fue mi error, perdona que las prioridades mías cambiaran , desde luego las tuyas no, no te reemplacé si no que mi tiempo paso a estar más dividido...
Entiendo que tomaras una decisión, difícil, errónea sin duda, fue una decisión que a ti no te costó tomar ahora este tiempo después cuando ya asumí mis retos, cuando entendí y respeté tu decisión te doy las gracias, si, te las doy, agradezco que hagas esto ahora, soy joven necesito vivir, agradezco que no me hagas perder mas mi tiempo con alguien como tu, vacío, indeciso, inestable, asensorial, agradezco que mis hijas esten conmigo me tengan como referencia prácticamente a mi, es un reto muy grande pero el hecho de hacerlo sola me dará esas medallas en el futuro, podré decir yo estuve ahí, agradezco esto porque ahora me doy cuenta de lo fuerte que soy, de lo capaz, de lo mujer, de lo madre....

Tu olor....

Ese estridente sonido en una mañana casi Otoñal me avisa de que la hora de levantarse ha llegado, con mi puños cerrados restrego mis ojos, al acercarmelos a la cara a modo de premonición huele a ti, me embarga una sensación de grandeza....
Ese olor característico que yo misma ayer te decía lo mucho que me gustaba lo tenía entre mis manitas en esa mañana.
Cada cosa que me recuerda que tu existes me hace sentir bien, plena, como si hubiese resuelto una parte importante.

Mirar para otro lado

Tópicos de la vida, después de cinco días  sin saber nada, con mi paz interior, recibo sobre las ocho y veinte esa llamada en la que me informas que vendrás a entregar a esos dos seres que tan tuyos como mios son al colegio, que ilusa de mi cuando descuelgo y una vez decido creerte.... sigo siendo ingenua de esas de las que ponen la mejilla y que después de mil quinientas ostias siguen pensando que no me darás más.
Miro mi  reloj nueve y tres me despido de mi ser mayor que me zarandea la manita con una carita entre desilusión y afecto hacia mi, en este momento siento el dolor que me provoca que me arranquen un poquito mas de corazón, no importa me digo a mi misma, saldrás, hoy como otros muchos días en estos últimos días de mi vida sé que mi única seguridad y en quien únicamente puedo confiar es en mi misma, te veo llegar, me indigno para mi, y pienso será idiota? creerá que yo lo soy?.
En este momento pienso que es mejor mirar para otro lado, porque hay cosas que a una madre no se le pueden hacer, yo soy mujer, persona pero también soy madre, y aunque soy consciente de que cometo miles de errores, sé que tengo defectos, sufro por la actitud que tomas.

Malditos bastardos, y otros desastres.

Cuando ves a Brad pitt, con Angelina jolie, te das cuenta que un bastardo con cara de niño, puede doblegarse ante una neurótica y loca mujer con fuertes impulsos obsesivos de matar a alguien. Esto no me lo invento, la misma Angelina jolie, lo confeso en alguna de esas revistas lava cerebros de mujeres. Con lo cual yo aquí hoy sentada. Pienso, esta tía loca tiene hasta suerte. Un bastardo con cara de niño, la aguanta sus neurosis. Hay que joderse y yo por romper platos y vasos en medio de una discusión por que no me escuchaban, salían corriendo para no volver. O en el peor de los casos, decía que estaba loca, eso si, para que iba a quedarse, después de todo, ya me demostrado que era un ser débil.

Cuando miro las revistas estas de lava cerebros femeninos, que nos Veden, que tiene que estar delgada y guapa a todas horas, yo me imagino  en una de esas portadas, fabulosa, glamurosa, sonriendo, haciendo ver, lo feliz que soy con mi maridito, y de repente me da un bajón y me digo, joder yo preferiría nadar entre tiburones, y pirañas, y después comerme una paella con un buen vino de Rioja. Luego me imagino en portada en bikini, cual Naomi campell, con pelucon, y sonrisa profiden, pero esta vez, con mi barrigota, y entonces me acuerdo de mi amiga Bego, (me vas a matar tía, pero si no lo cuento reviento)con su trikini. Así me imagino yo en la portada y de titular, "Negra nada entre tiburones  y gracias a su Tripón, conseguí salir a flote".

Ainsss, como me aburro, un tarde de risas sola en mi curro, pensando en hacer portadas, y soñando con Bastardos y locas neuróticas como yo. De pronto me descubro posando a lo Carri Bradshow con sus amigas en sexo en New York. Ainsss que pena me doy... Que aburrimiento, cuando serán las ocho ya, quiero irme a casa ya. Ainssssss
Angie

Hola. Que tal estas?

Bueno. El titulo lo dice todo. Alguno todavía no ha asimilado que no seré su amiga nunca.Como mucho seré su ex- y lamentablemente para él seré un recuerdo demasiado bonito, y ahora él intenta querer mantenerme ahí, como la amiga incondicional. Es increíble que a pesar de haber estado conmigo durante cuatro años,casi cinco, no me hayas visto ni de perfil, y cuando digo que no me has visto,me refiero a que no me conoces ni te molestaste en conocerme un poco.Estabas tan preocupado de ti ,mismo y de sadisfacerte a ti mismo que te olvidaste de  tú pareja. Esa era yo, me tuviste ahí contigo, fui tu amiga incondicional, tu amante, tú puta, tu abogada, tu analista financiera,tú ama de casa. Todo eso fui para ti. Es cierto ese fue mi error, pensar ,vivir,respirar para ti,cuidarte y olvidarme de mí. El día que me di cuenta y desperté, y me pregunte a mi misma. seae has echo tu por mí? No me vino ninguna respuesta, no hiciste nada por mí, es cierto, eras cariñoso, le cogí gusto a eso, a sentir tus manos, pero me di cuenta que no me bastaba, nunca supiste tratarme, solo supiste vigilarme, controlarme, eres un celoso, confiado pero celoso,necesitabas estar velándome.

 Tenias celos de mis dos mejores amigos, José y Begoña. Querías que hablara contigo de la misma manera, pero te olvidaste que uno me conoce desde hace dos décadas y la otra desde hace una. Tenemos complicidad por que tuvimos sinceridad ,hablamos sin tapujos, por que se molestaron en conocerme y yo a ellos, en escucharnos sin juzgarnos, es una relación de verdad, contigo no existió nada de eso. Tú solo querías una relación de felicidad, y eso no existe. Tanto las amistades como en el amor, se pasan fases, unas de mas complicidad y otras de distanciamiento.  Es lo mas lógico, por que las personas no somos robots, las personas a veces nos cansamos, nos agotamos, a veces de estar ahí incondicionalmente y que no haya ni un mero gracias por estar ahí. A pesar de que sepas que no puedes luchar sus batallas, que solo puedes estar para consolar, para escuchar, abrazar cuando el otro sufre e intentar que el dolor, sea menos. Tu nunca has sabido hacer nada de eso. Quizás tu vida acomodada y un madre consentidora de todos tus caprichos y darte todo sin esforzarte, te hizo creer que poseer a las personas era también fácil, que sólo tenias que sonreír y abrir los brazos y que todo seria maravilloso. Yo no soy perfecta, ni es mi meta en la vida, pero si lo es, no sufrir sin necesidad y no hacer sufrir a nadie sin necesidad. Yo no voy jodiendo la vida nadie, simplemente vivo, con mi conciencia , analizando a las personas para saber con que no hacer daño.
 Pero eso si a mi me enseñaron que amar hay que hacerlo en libertad, y que a veces uno no elige bien, pero que las consecuencias hay que asimilarlas y luego luchar por la persona si crees que merece la pena, pero si aún así, sientes que es tóxico para ti, hay que dejarle marchar, por que como decía mi abuelo, " eso de que en el amor , no se pide perdón, no es cierto, a veces hay que pedir perdón, y muchas veces, y preguntar al otro, que puedo hacer para hacerle feliz. Y cuando sabes como hacerlo, entonces aprendes a callar, asumir que te equivocas, que nadie nace perfecto , y que al otro le quieres tal cual es". Bien ,"hola que tal?," tu nunca asumiste que no soy perfecta, que no soy un robot, que soy negra y no gilipollas, que  vivo en un mundo en que la gente me juzga por ser negra, y que vivo con esos recelos a que  la gente solo vea mi color de piel, y no me vea a mi, la mujer, mujer dura, por que este mundo de blancos, me ha echo ser dura, huidiza, a entrar a golpes a los sitios para ganarme un puesto, aquejar me ,si me tratan injustamente, pero que tengo un corazón, y que yo puedo haberte dicho cosas duras, y haber echo cosas mal, pero tu a mí me has  tratado como los  amos trataban a los esclavos en las plantaciones, pensando que todo me lo echaba a la espalda y no tenia sentimientos ,ni sangre roja. Que creías que ver como sufrías por tu hijo, yo no entendía nada. Pues no, tengo sangre roja, sufro, lloro, y a veces río y mucho. Pero seque llorando como tú, no conseguiré hacerme escuchar, ni amar. Debo ser libre, y debo luchar por mí felicidad, deja de intentar buscarme, deja de intentar volver a tener lo que ya tuviste, ya fui tuya, y no fui feliz, ni me hiciste feliz. Deja me marchar de tu vida, no me hagas mas daño, yo me aparte de tu vida para que fueras feliz, yo te busqué y me dijiste que no querías ser un lastre. Pues bien. Se feliz y deja me ser lo a mí. Creo, que ya me lo merezco.
Angie.

Autodeterminación!

Dejo el cubierto en el plato, ya terminé de comer, el silencio de mi casa me aturde, digamos que me acostumbré al bonito ruido que hacen mis dos seres, entonces las horas en las que no estan las echo de menos demasiado. Me viene a la cabeza una imagen, sé que te has casado, fuistes un buen amigo, sonrío entonces porque recuerdo esas tardes en las que hablabamos a la hora  de comer, te veía novato muy novato y ahora me doy cuenta que la novata era yo.
Entonces mi cabeza gira a ese segundo año de facultad, tiempo en el que se cruzan en mi vida dos chicos, uno S, de carácter excentrico y narcisista y A un chico abierto que huía de las ataduras emocionales, ambos estuvieron un tiempo rodeandome, de hecho la situación más Dantesca que tuve que vivir fue encontrarme con los dos en una fiesta, madre mía, ahora al recordarlo me río, mis amigas sabias misioneras y complices me sacaron de la susodicha situación, no tenía una relación como tal con ninguno de los dos, pero me doy cuenta de que siempre he sido analista, S era un chico que estudiaba Derecho, ese chaval al que poca gente le hace caso, era introvertido, tímido, un carácter débil, me atraía de él lo manejable que le veía, sabía que le dominaría sin problemas, le llevaría por donde yo quería, lo que me separa de él es esa manera egoísta de ver las cosas, odio que las personas hablen demasiado de sí mismas, odio que no expongan sus auntenticos pensamientos, detesto que tenga miedos e inseguridades.
A era un chico de mi grupo, de mi entorno, devaneaba constantemente conmigo, yo en mi vida en ese precioso momento no necesitaba ataduras y él no me obligaba a nada, A tenía un físico espectacular, pero de cabeza iba corto, sigue siendo un alma libre, vive con un hippie, no se ancla a nadie porque él sabe que no lo necesita, sigue enviandome al mensaje que otro recordandome que soy una gran chica, es a parte de todo un gran amigo, nunca le olvidaré.
Volviendo a S, sé caso con un chica guapa, han tenido un bebé, pero en las fotos que me manda, se levé muy el, posando distante, como mirando desde fuera lo que es suyo, su familia, le veo aislado, él siempre fue asi, entonces al mirar las fotos pienso ahora sé porque te deseché, y auqneu uso un término "raro" digamos que ante una persona así es correcto.
Mi cabeza sigue girando en el rincón de recuerdos, solo son eso me digo a mi misma, en diferentes contextos pero son recuerdos...cuando una mujer evoluciona, madura, se da cuenta de las estupideces que cometió en su juventud, pero yo siempre me suelo quedar con las cosas buenas, ese lado onn que suelen tener todas las decisiones y acontecimientos de la vida, entiendo que cierta parte de mi manera de ser se debe a cada una de las personas que he podido conocer a modo de grano de arroz todas han dejado un trocito de su esencia en mi y me he autodeterminado con un poquito de cada ser, todo el mundo te enseña algo,aunque a veces es dificil de ver....

Me pongo ese jersey nuevo, me coloco el pelo, quiero estar perfecta como poco, me siento bien muy bien, me siento renovada, aunque a veces tambien me siento culpable de mi error, sé que no soy mejor que nadie pero a veces si más aunténtica, cierro los ojos una vez mas, imaginar tus manos me da seguridad, las veo, las siento sobre mi, me siento tan bien.... Te extraño y creo que a estas alturas ya lo debes saber.

Angie, aprende a morderte la lengua,a ver si te envenenas hija,ainsssss.....

Es una verdad universal, que dos no discuten si uno quiere, pero cuando una mujer tan borde como yo, a  veces neurótica y con la lengua mas larga que una bruja en un aquelarre, empieza a buscar bronca, aleja te, y corre, corre mucho e ignora me, por que podre sacarte los colmillos morder, y zarandearte como los perros, cuando tienen una presa.
Ains Leónidas, por que no dejaras las cosas como están, por que tienes que provocarme, sabes que entro a la pelea y a degüello,no paro hasta hacer sangre, pero reconozco que la pelea la has ganado tú.Sabes donde apuntar y afinas,pero afinas bien.Os cuento, lleva días amenazando, "voy a venir ,voy a ir, y te vas a enterar", por supuesto tuvo que sacar el día que vino a verme que soy una hipócrita,,jajajajajjaja, va ,es verdad algo hipócrita he sido con él, pero se lo merece joder, jajjajajaj estoy harta, siempre gana él las batallas dialécticas,  y estoy harta.La envidia me corroe.El caso es que esta pelea empezó el martes por la noche, cuando hablo con él por teléfono insinuó que tengo mas aventuras, yo a ver, no quería negarlo, pero tampoco tengo que dar explicaciones, entonces yo saque a relucir lo de sus "yeguas" total, el me dijo que tenia que dejar de llamarme negra, que soy color desteñido, yo le llame racista, y el muy inteligentemente, oyendo mi tono, me dio las buenas noches y me indico que fuera a dormir.

Os podéis imaginar que fiel a mi carácter no lo deje estar, toda la noche dando vueltas por la cama, aprendiendo un monologo que soltarle,por fin el jueves me escribe pero yo orgullosa, no contesto, llama, le cuelgo, quiero que me deje relajarme.Por fin el viernes le pongo un mensaje, deseando que se caiga por las escaleras y se escuerne, así como que tuviera una almorrana que le jodiera todo el día ,su contestación no se hizo esperar, escribo textualmente, " ¿cuernos?, tranquila ya se que el que sale con una negra, tiene cuernos" buffffffffffff, subí por las paredes, de cabreo, a lo que le conteste, " no se con que negras has salido, pero yo nunca he puesto cuernos a nadie, me les han puesto" "-¿ahora vas a ir e inocente?" " no , no voy de nada, pero deja de catalogarme, como la típica negra busco rabos, ni quiero un papito, ni me hace falta, sigue buscando negras, negras inmigrantes que necesiten un papito". Ainss Angie, por que no cerraras la puta boca, ya has caído en su trampa, de marcarte, echarte el lazo, ains, por que no cerrare la boca, arggggggg.El tan inteligente como siempre, no contesto, dejo que me calmara, ayer por fin contesto, "-yo no soy ningún santo, y no me preocupan los cuernos, pero veo que a ti el virus leones, te tiene muy contaminada, deja que te ayude a sacarlo" arggggggggggg  odio a este tío, quiero que se muera del asco o se envenee con sus palabras, le  mande a la mierda.
Hoy, cuando le escribo, le pregunto si se cayó, me dice que no, que estaba jugando a "tiro al negro" le digo que practique, en eso esta me dice, entretiene, y motiva, a lo que le digo que a los racistas como él, les motiva mucho,¿por que no me hice negrero? a lo que le digo que el sabrá, que yo creo que ya lo es.Él me contesta,"ya se que quieres  someterme, pero tienes que insirtir más.-yooooo,- si, no lo niegues, te mueres de ganas,pero te va acostar, tienes que ganártelo.-no gracias , no participo en concursos.-y cuando te lo ganes ponerte a la cola.-nunca me ha gustado hacer cola.paso es mucho esfuerzo, yo me esfuerzo para otras cosas.- tu y yo, sabemos que lo que digo es cierto.Pero te haces la interesante; eso resta puntos.Aviso.
-jajajaja, yo la interesante.Eso es mucho esfuerzo para mi, no es mi meta en la vida, y empieza a restar." su ultima palabra, fue mandarme un beso.
Le odio, le dió, y odio admitir, que soy una cazadora, cazada, odio admitirlo, es te tío tiene mas mili que yo, he de admitir que es mas listo que yo, y lo peor de todo, es que él  a igual que yo, nos decimos las cosas crudamente. Leónidas deja de ser tan cabrón,  este juego empieza a ser peligroso, quizás más para mi que para ti. Capullo arrogante...........te odioooo, jaajajajjaajajajajjajaja
Angie

Llego el fin,cuarenta y cinco citas, y unas pocas más.

Por fin llego el fin del verano,y con el llega la invernacion.Soy una osa, una osa que ha tenido un verano, intenso, relajado, con un final de primavera, donde la sangre se me altero, pero después mientras buscaba miel, esa miel de flores, que te envuelve con sus olores, unas a romero, otras a eucalipto.En esta búsqueda de hombres, que les pongo motes, otros los catalogo de "manus de la vida" quizás por que me recuerda a ese hombre que me  lleno mi vida y después se marcho sin dejar siquiera una despedida a la altura de lo que fue la relación.No me voy a esconder, por primera vez me voy a descubrirme ante vosotros,después de esa relación, que he borrado de ella todo lo malo, me quede con lo bueno de esa historia, el final es mejor dejarlo en el olvido.Por él, me apunte en esa pagina de contactos y entre en la búsqueda, quería conocer personas, hombres que me demostraran algo,sobre todo que sean personas.

Por fin,cuando finalizo  las citas,jajajaja, ha sido una experiencia única, lo aconsejo para aquellas que como yo, necesitan una pizca  distracción ,ha sido como una maraton,a pesar de encontrar "tíos", y les pongo lo de "tíos" por que pocos se han ganado lo de "hombres", esa es la verdad.Me alegro de haber conocido a estos tíos, por que al final me he dado cuenta que son el sexo débil, me parece bien que ellos vayan con su lista de espectativas, y que hagan un análisis de todas las mujeres que se citan con ellos. Pero les daré un consejo, para follar solo, es mejor no ir con espectativas de nada, tan solo de pasar un buen rato.En el caso de busquéis una mujer, es mejor que aparte de pedir una foto, tengáis claro que queréis de ella, pero mas importante es ir sin espectativas de nada.En mi ultima cita, he conocido a un hombre de 31 años, con las cosas muy claras, pero a la vez con esperanza, es algo que me ha sorprendido en alguien tan joven, sus experiencias han sido parecidas a las mías, citas malas, gente con exigencias duras, otras con una pedrada en la cabeza y una fantasía de romanticismos, que es mas digna de películas te Tom hanks y Meg rayan.  La gente debería ir al terapeuta, así como personas que desean un romance rápido gente que cree que solo por hablar contigo por whasapt, ya saben como eres, lo que sientes, y lo que quieres, cuando el cara a cara, es el mejor análisis que puedes hacer a una persona, por no decir que muchas veces nunca se conoce a las personas de verdad ni en porfundidad.

Permitirme un analisis :
Reconozco que yo soy una woody allen de pacotilla, algo neurótica, maniaca depresiva, con fobias a muchas cosas, sobe todo a intimar con las personas, soy huidiza, huyo del contacto intimo y de las relaciones personales, por miedo al dolor, a la decepción, a que mis espectativas, las personas no las cumpla.Soy antisocial atípica, tímida, retraída, quizás el autismo que sufrí de niña, así como el acoso escolar sufrido por compañeros del colegio, hicieron que tuviera miedos a ese contacto con los humanos y ya no digamos con los hombres.Sobre todo por que aquel día de colegio cuando tenia 7 años y un niño quiso verme la vagina para saber de que color era, me marco. Creo que mi relación con los hombres se marco aquel día, ese día empecé a huir de ellos, durante años no quise saber nada de los hombres, hasta los 14 años, época en la que en mi equipo de natación, junto con chicos y chicas, me hacían rabiar, por que querían saber como sonaba mi voz, pero aprendí que hay gente sana, sobre todo en el mundo del deporte, donde la camaradería y participar en equipo te hace subir la auto estima y hacer amistades de verdad, por aquella época, seguía sin hablar con gente fuera de ámbito familiar,en los entrenamientos solo me limitaba a entrenar y obedecer a los entrenadores y observar a los demás compañeros,sobre todo a los masculinos, me llamaba la atención como las féminas hacían llamar su atención, como les hablaban, como se reían con chistes que cuando me lo contaban a mi, me quedaba con cara de pez, por que no me hacían puta gracia, dandome la vuelta y siguiendo a lo mio.Ahí aprendí que nunca quise llamar la atención de los hombres, me limitaba a mirarles y observarles con descaro,me hacia gracia mirarles que hablar con ellos, sobre todo cuando ellos interpretaban mis miradas , pensando que me gustaban.Pasados los años, y después de empezar abrirme a personas del equipo, tenia ya una amiga, que era de mi misma personalidad, pero mas abierta, quizás su vida de huerfana de padre, y con una madre soltera por accidente como mi madre, nos hizo unirnos, por aquel entonces un chico del equipo, no paraba de perseguirme, de mirarme, al principio pensé que como todos, querían ver mi vagina para saber de que color era, y mi amiga y yo nos reíamos de el, fue a la única que la conté aquel incidente de niña, podía confiar en ella.Desde entonces este chico se me hizo pesado, un incordio del que huir, poco después como todo en todos los equipos deportivos,acostumbrados a cambiarnos juntos, y vernos desnudos, entendí que por que coño iba querer ver algo, que ya debería estar cansado de ver.Mi amiga yo nos reíamos,pero aprendí que los chicos que a veces  te hacen rabiar, es que les gustas, ah no ser que veas señales claras, de que no te hacen caso, así como los que te tratan con indiferencia.Este entra en el catalogó de insistente, pedante, romántico y acosador nato.No paro hasta que un día me abordo,supo buscar el momento  mi madre me vigilaba constantemente, pero aquel día salíamos de la competición, solo fuimos los mejores, aquel domingo, y dio la casualidad que mi madre no puedo llevarnos, todos se iban a casa ya, pero a mi me toco esperar a los chicos mayores por que uno de ellos tenia carné de conducir y ese día el entrenador se iba solo hacer unas gestiones suyas.Asique aquel día Ricardo(cambio el nombre no sea que lo lea,jajajaj) encontró su momento, estaba esperando sentada en el coche de chuchi, cuando llego él.Abrió el coche, nos sentamos, yo como siempre nunca hablaba, el no paraba de mirarme y sonreír, yo por dentro no paraba de llamarle, idiota, imbécil, tienes cara de sopla pollas, todo con mi cara de Buster keaton, hasta que al final me pregunto algo directamente,"-¿oye Ángela, por que siempre tienes esa cara de palo?, ¿nunca hablas?." Seguí callada, puso la radio y sonó  la canción de Juan Luis guerra, burbujas de amor, él empezó a cantar, yo quería huir, le miraba pasmada y sentí el ridículo, mas que él, creo, entonces se paso al  asiento de atrás conmigo, y me volvió a preguntar,"¿por que no hablas?, -no tengo nada que decir, le dije.
Entonces paso su brazo por mis hombros yo me iba apartando hasta que me agarro y me beso en la boca.Asustada le dije, ¡¡pero tío, que haces!!!, el se echo a reír,!-¿nunca te han besado?, pues ya lo han echo, eres bonita y me gustas,¿ que hay de malo?.Me eche a reír, y pensé, este tío esta loco, pero de mi boca salio,"-es cierto, pero quizás nadie se atrevido, hasta ahora, no soy fácil de carácter, soy virgen y pienso seguir así." Nunca debí haberle dicho eso, me respeto muchisimo hasta que cumplí 18 años, nunca salimos solos, siempre fueron encuentros allí, en la piscina, entrenando, riéndonos y haciendo me rabiar el, y los entrenadores, chicos mayores, que se notaba que vivían en su mundo de porretas, conquistas, mundo que yo tarde en  entrar, que viviría años después, el caso es que se que aquella relación , creo que me marcaria  el resto de  mis relacones  los hombres, el día que me acosté con Ricardo, ni siquiera sentía nada por él, fue por cansancio,aburrimiento y por ganas de saber que se sentía, nadie hablaba nunca del sexo, ni en casa, ni en grupos de amigos, todo eran risas sobre aquello, hasta que un día mientras me manoseaba en la parte de arriba de la piscina, un cuarto que teníamos los nadadores para quedar allí los sábados por la noche , a beber fumar, y a eso , a manosear nos, Ricardo ya estaba cansado de manosear, y yo también, le salte."-¿Ricardo, por que no me intentas hacer eso que hacen todos, y que de tanto hablan?, -nena, si que eres directa.Quería esperar a cuando fuéramos a Salamanca,  vamos a ir de hotel y  le iba a pedir a Oscar que por la anoche nos cambiáramos de habitación. -Ya  pues por que no lo hacemos hoy, a lo mejor no me gusta y no quiero repetir." Dicho esto, Ricardo empezó a besarme, nunca lo había echo así, era raro, o eso pensé, después, cuando paso, lo que paso, no sentí nada, es mas no me gusto nada. Eso si , la practica hace maestros, y el y yo practicamos mucho, aquel sábado por la noche en Salamanca, hasta que cogí el tranquillo al asunto.Nunca he vuelto a tener un amante como aquel, tan predispuesto a enseñar, y tan entregado.Años después, cuando desapareció el equipo, rompí con el, el se fue a estudiar, pero reconozco que desde entonces, mis relaciones con hombres, no han sido tan intimas, ni tan iguales, creo que siempre he buscado la figura de este chico, este Marlon brandon de pacotilla. Años después muchos años después, volví a verle, seguía soltero, y con su sonrisa desenfadada, yo por entonces seguía soltera, y una golfa, me divertía mucho y recuerdo que el  me vio , y me cogió del brazo, para besarme, yo no le había visto, y cuando me soltó,solo con el beso sabia que era él.No os voy a engañar, volvernos a ver, fue como recordar esos 18 años, después de contarnos lo que habíamos echo el tiempo sin vernos, el contándome su vida en la facultad de filología, de sus viajes a Londres y a EEUU, canda, siempre supe que tras su cara de malote, se escondía inteligencia y aventura, que se enamoro de una Londinense rubia muy loca, pero que al final rompieron por que le fue infiel, cuando me toco a mi, le dije, que yo no me había enamorado, que había sido una golfa y aventurera, que nunca me había tomado un signo sin tomarme enserio a los hombres, el se reía y le hizo gracia, pero de repente me miro fijamente como lo sabia hacer y me pregunto, "-¿ni siquiera de mi preciosa?" , mi respuesta fue sincera, pero supongo que demoledora para él, " ni siquiera de ti, pero reconozco que te he extrañado, he conocido muchos hasta ahora,pero supongo que como tú no, pero eso no se si es amor, cariño, tal vez". En aquel momento nos miramos fijamente , fue  bonito recordar sus besos, pero esta vez fueron besos de hombre maduro.No hace falta que os diga que retomamos la historieta, fue intermitente, pero doloroso, para ambos, nunca fuimos él uno para el otro, yo nunca he engañado a ninguno, por que nunca me he enamorado hasta mi madurez, gustar me han gustado muchos pero nunca me enamore, quizás ellos tampoco, me trataron como a esas novias, todos me querían para lo que me querían y reconozco que para mi era un alivio, por que para mi, mi persona mi yo, es mas importante.Por eso creo que tanto aquel niño que me levanto la falda, como Ricardo marcaron mi manera de relacionarme con los hombres.Nunca he buscado en ellos, un protector, ni un padre.Pero eso si, he buscado en ellos un hombre parecido a mi abuelo, integro,proteston, con las cosas claras, diciendo verdades aunque no  gusten, pero sabiendo poner ternura cuando sabe que hay que darla.Quizás busco un descarado, un "hombre tranquilo". Alguien que me pare los pies.
Por eso el otro día cuando finalice mi cuenta en esta pagina, y tuve mi ultima cita, me sentí esperanzadora, que todavía algún hombre joven tenga las cosas claras.Os invito chicas/os a que si estáis solos lo probéis una temporada, pero no insistáis en la búsqueda del hombre o mujer perfecta, no existe, a veces te enamoraras de quien menos lo esperas, hasta e algún hombre que de entrada te de grima, o de una mujer excentrica.Pero no perdáis la fe, alguien hay, para todos nosotros, no aconsejo lo que yo hago, yo ya asimilado  que vivire sola, estoy preparada para estar sola, pero  disfrutando de la vida, de los amigos/as, de los amantes , de salidas, de cenas en buena compañia.En definitiva, de vivir. Ser felices.
Angie

Ironías de la vida!

Desmenuzo las horas de ese domingo, terminando mi sesión de footing, es cierto que mientras lo practico digamos que mi masa gris entra en letargo impidiendo que fluya información por el.
M e acostumbré a esta soledad en la que vivo por varios motivos, obviamente y despues de reflexionar mucho yo si sé qué errores cometo, yo sé en que fallo pero no sé porque extraño motivo digamos que no veo que estos mis defectos sean tan malos, al contrario siempre he pensado que son de lo más natural del planeta, se podría definir como una especie de narcisismo...
Por fin he llegado a esa meta que marca mi movil de tres kilómetros y medio, no me siento especialmente cansada, es como que he liberado ese estres y esa energía que fluyendo por mi cuerpo no va a ningun sitio en concreto. Me siento en ese banco, como otras tantas veces lo he hecho, observo a los terrenales, como yo, con sus vidas, con sus ajetreos, como a modo de predicción veo a ese chico que corre a la misma hora que yo, va en su mundo, con sus auriculares, escuchando esa música que tantas sensaciones le haran sentir, veo a esa mujer que va con un carrito al lado un niño de unos tres años, ella tiene cara de agobio, de cansancio, ese rostro y sus facetas me son muy familiares, siento empatía por alguien a quien ni si quiera conozco, pero en cierto modo sé muy bien lo que implica formar una familia, carreras, niños, llantos y un largo etc.
Giro mi cabeza, un señor mayor octogenario diría yo, le miro, examino su cara, sus manos se entrezan en la espalda, un gesto muy típico de la educación que recibieron en su época, entonces imagino sus vidas, su infancia, los miles de suplicios que pasaron, el hambre de la españa asediada, la miseria, huidas... todas esas cosas que muchos podrían narrar en tal contexto que a leerlo creyeras que sucedió hace un par de dias.
Un estridente sonido en el movil me recuerda que sigues ahi al otro lado de mi vida, en ese sitio tan tuyo pero tan mio a la vez, y aunque en la distancia sé que estamos juntos unidos como si de un lazo invisible, mágico se tratase, porque entre nosotros hay muchos sentimientos y sensaciones pero la mágia y el feeling se respira en nuestro ambiente. Inevitablemente y como en múltiples ocasiones una sonrisa se pinta en mi cara, es felicidad lo que brota de ella, me siento, contenta, plena, siento que abro un episodio nuevo en mi vida y que seré más capaz de llevar este nuevo episodio porque sé que te tengo en frente, seguro de ti mismo, de mi, de nosotros....

en el otro lado....

En el otro lado... ahí donde estas tu... donde tus sombras son mis sueños, en ese lado observo mientras charlamos en un breve espacio tu arrugas mensajeras de tus años, que te dan ese toque de intelecto y experiencia, la conjunción perfecta pienso, clavo mis ojos en ti, quiero que percibas la seguridad que tengo, quiero que sientas que te aporto algo, sé que por mínimo para ti será importante.
LLevo varias noches sin dormir, un pensamiento, tu , me ronda por la cabeza, quizás aunque en nuestra distancia siempre tengo esa presencia la tuya, acabo de salir de esa prueba, no me ha costado hacerla, quizás me he vuelto demasiado vanidosa y engreída, probablemente esta niñita caprichosa ya sabe lo que si quiere.

Adiós Jaime....

Jaime, ahora ya me hice a la idea de que nunca más estarás en nuestras vidas, ahora si me tengo que tragar que te has ido, para siempre, aunqeu suene a tópico te llevas un pedacito de mi, aunque uilizo un diminutivo tu bien sabes que es cuestión de manías, me gusta hablar asi, siento que emano ternura, hace dos semanas que recibo esa llamada, paralizante, punzante, dolorosa, increíble... ya han abierto esa cortina de terciopelo en color vino, ahora te miro tras un cristal, inerte, inmovil, metido en una caja, con una pequeña ventanita que nos enseña tu rostro, sonriente, con paz, madré mia el escalofrío indescriptible recorre mi cuerpo, la cruel realidad, te veo miro cada segmento de faz, recuerdo nuestras bromas, nuestras risas, esas peleas cuando yo no te complacía, recuerdo las navidades, en mi casa, nuestros gritos, mis consejos que pasajeros fueron en tu vida.... siento que algo ha cambiado para siempre, entro en la ironía de que pensaré en ti de manera no terrenal.... sonrío es una antitesis todo...
Me falta el aire con esa imagen, salgo de esa sala porque necesito respirar, frente a unos cedros, un precioso parque, ojalá lo pudieras ver... el grupito se ha sentado a mi lado, tu no querrías tristeza ni siquiera en tu funeral, todos contamos anecdotas, tengo tantas que no sé cual contar, mi hermano habla de la moto que tenías en el lavabo de tu casa, nos reimos, que desastre, Lidia tu compañera del camino no ha parado de llorar, la miramos recelosa, ella debió actuar, no lo hizo y consecuencia ahora no estas.
Siguen pasando las horas, me empiezo a inquietar tu tio Nico me lleva a elegir flores para ti, me hace un comentario y ahi arranco a llorar, como una niña a la que quitan su manjar, tu tio me abraza y me recuerda al oido que todos necesitamos llorar, que tu eras muy joven, que esto sucedió sin nosotros esperarlo... siento una angustia, necesito que el sepa que la gente como yo te aceptamos tal cual, entonces recuerdo esas discusiones matinales en las que me decías si no me ayudas a tal no quiero saber más de ti, ains un sin remedio pensaba en mi interior, sonrio levemente, esa sonrisa forzada a modo de obligación...
Cuando después de la misa te llevamos al foso, aqui llega el momento del autentico adiós, no dudes nunca Jaime de que marcastes nuestras vidas con plomo, no olvides que nosotros no dejaremos nunca de nombrarte, de recordarte, de hablar de tus cosas, esas que aun siendo pequeñas te hacían grande, nuestra amistad fue incondicional, te aceptamos siempre tal cual, con tu caracter, con tu manera tan peculiar de entender la vida, ahora te nos vas, nos dejas un hueco imposible de rellenar...
Hasta siempre Jaime....

Desde mi ventana...

Veo las gotas caer, parecen minusculos diamentes pegados al cristal, el cielo esta oscuro, he abierto una ranura de la ventana por que quiero oler, ese ambiente de humedad y frescor que se entremezclan con la brisa que desprenden los pinos, asi es esta mañana Madrileña.... observo, veo gente que sube a ese bus, iran a trabajar me pregunto?¿ como si me importara en serio...
Me gusta lo que se vé desde mi ventana, es muy atipica la imagen, juego a colocar las cosas y las gentes en diferentes lugares, otras veces imagino que estoy en otro sitio del planeta, aunque estar aqui no me incomoda, me acostumbré a añorar el mar, mi tierra, la arena de la playa, los constantes rayos del sol, los acentos tipicos de mis islas, esa empatia que sus gentes muestran.... Me ilusiona la idea de saber que hoy nos veremos, nuestras citas son fugaces pero con un contenido bastante bueno, tus abrazos, mis frescos besos, tu perfume que me embarca....entras en mi vida y me doy cuenta que en breve ya te hicistes con tu rincon, ese que todos tenemos, en el corazón, donde las sesnsaciones, las miradas, los sussurros lo son todos, mis mariposas vuelan cuando te veo, me ilusiono como una niña lo hiciera vestida de princesa corona y cetro en mano....yo me siento en cierto modo tambien una niña, de esas que suben a tacones altos, de las que se visten con vestidos sugerentes y elegantes, de las que cuando conoces es imposible olvidar....

Tristeza .... solo eso

Te veo coger una bolsa, vas cargado, y llevas un microondas, deduzco que estropeado, esa es tu nueva vida, la que elegistes vivir el día que salistes de las nuestras, primero de las de tus hijas y luego de la mía, de hecho ahora que lo pienso incluso de la mía hacía mucho que ya habías salido....
Siento un poco de lastima hacia tu persona, un sentimiento que no me arrolla, es como si te viese desde fuera, yo nunca intentaré hacer nada por ti, a lo mejor como dirían los buenos reflexistas de la vida es porque no te quiero lo suficiente, probablemente.
Te devuelvo una mirada a hurtadillas, yo camino segura, álgida, potente, no tengo miedo de mi futuro, ni de caer en incertidumbres, la verdad es que no me importa en absoluto, respiro con tranquilidad en estos últimos diez años de mi vida nunca me había sentido así, ahora sé como si fuese una predicción la vida que te espera.
Mientras camino delante de ti veo como me observas, me vigilas como lo hiciera el ladrón a su propio botín, solo que tu eres el ladrón al que han pillado y ya no tienes botín, yo ahora soy más fuerte, te lo debo a ti y sabes que soy esa mujer que suele quedarse siempre con lo bueno y aunque contigo me ha costado encontrar eso "bueno" decido pensar que esa parte de mi vida que he gastado contigo lo he hecho para aprender, para encontrar nuevas sensaciones y sentimientos.... Un día me preguntastes que si era consciente de mis errores, por supuesto que lo soy de hecho creo que el primer error mío fue abrirte mi puerta, creerme tu historia, engañarme con esas cosillas que me decías al atardecer, sin duda sé también que no soy perfecta, que tengo pequeñeces, solo son eso pequeñeces... no suelo jugar con las cosas del corazón sin embargo tu lo haces constantemente, te vuelves a meter en una relación ahora al tiempo y después de haberme entretenido contigo bastante el resultado de mi análisis sobre ti  es que a parte de que no sabes lo que quieres no puedes estar solo, tienes tal carencia de personalidad que te gusta sentirte el maniquí que se muestra en esa tienda o la marioneta de esa obra de teatro, eres así mucho más frágil que yo, menos tenaz y nada sensible, aunque me has enseñado a guardar mis sentimientos a buen recaudo también he conocido lo fuerte que soy....
Un sentimiento de tristeza me embarga, te miro y es como si no te conociese, no me da pena por mi, me da pena por ti, porque veo desde fuera como pierdes el tiempo, porque es como el cazador que apunta a su presa, es tan evidente su fin, tan predecible, me siento desconcertada al creer que nunca aprendes nada.
Respiro hondo mientras miro esos mensajitos que recibo, una sonrisa tornasolada se pinta en mi cara, vuelvo a sentirme plena y aunque sola en el camino de la vida yo si he elegido las personas que me acompañan, esos peregrinos que me quieren que me aman, no volveré a sentirme sola, me digo en mi interior, en un breve tiempo asimilé mi nueva situación, yo me prometí no volver a tener miedo, sacaría mi látigo, pintaría mi rostro como una autentica guerrera.....

Vincularse y entender...

Otro día más en el que debo imaginarte, no puedes estar aqui a mi lado, de igual manera yo siento tu calor, tu presencia, ese olor caracteristico tuyo... Me acostumbré a tenerte en la distancia, a amarte con la imaginación, no me importa hacerlo, vivo rápido y tu aceptas la situación.
Supongo, me digo a mi misma para convencerme,  que no es fácil el amor, que las cosas del corazón nadie puede entenderlas.
Me senté en mi cómodo sofá, hablaba con una amiga y miraba fijamente el reloj, hablar contigo era un ritual, perfecto, divino, ansiado, no pensaba mas allá, a veces inconscientemente hacia una cuenta atrás de las horas que quedaban para volverte a encontrar, sentir esas manos, ese olor...

Abrí la hoja de esa armario rebosante de prendas, siempre pensaba que eran pocas, para una mujer como yo, elegante, con una vida social muy amplia, con compromisos diarios, cautivadora, llamativa casi sin quererlo, digamos que me había acostumbrado a ese rol, ya era mi estilo de vida, a veces intentaba imaginarme mi vida de una manera más simple, sin tanto contratiempo alrededor, sin esas carga emocional que solía llevar a diario, sin esas carreras mañaneras.... pero rápidamente bajaba a mi realidad, a que las cosas hoy por hoy eran lo que eran, y que en algún momento quien sabe cual yo había decidido vivir asi de rápido.
Intentaba elegir la ropa para mañana, tenía algunos compromisos, cosas de negocios, nunca me inquietaba por ello, salía airosa fuese cual fuese la situación, el autocontrol desarrollado por mi era imenso, finalmente y observando detenidamente la situación que me esperaba elijo un pantalón, de esos de corte de ejecutivo, y una camisa muy recatada de gasa, estaba claro mañana debía negociar pero sabía que la persona que tendría enfrente, era insegura, ese ti`po de ser que lo que tu digas estará bien ay con lo que me gusta a mi mandar! llevar las riendas, controlar la situación.

Abró la ventana, veo esos pinos, altos, verdes....respiro hondo, puedo sentir esa brisa en mi cara, me siento libre, me siento fuerte, siento que seré capaz mañana de todo lo que me consiga como siempre, pienso en ti y me siento insegura, fuera de control, siento miedo, por perderte, por no volverte a ver, por no leerte más, por no saber de ti, me da pánico no sentirme entre tus brazos, no poder besarte más, me ilusiono pensando que eso no va a pasar.

maleta abierta

.... Mueves mi brazo levemente, estoy semidormida, me dices bajito al oído que me apresure que nos esperan para desayunar, yo no quiero levantarme, pasados unos minutos tomo la iniciativa, me desperezo, sacó esas ganas que le suelo echar a las cosas....
La gotas de agua en la ducha me recuerdan que no debo entretenerme, seguidamente me pongo ese vestido palabra de honor que toda mujer guapa tiene, me pongo mis zapatos de tacón y ya arreglada salgo del lavabo cuando me ves es como si tu cara se iluminara, me he percatado que cada modelito mío siempre te sorprende.
En el desayuno inicio un juego contigo, estamos rodeados de otros comensales, gente que habla de cosas, ahora mismo no os podría decir exactamente de qué porque no lo recuerdo, mi juego es que nuestras piernas buscan el roce entre si, me encanta no es un juego erótico ni sexual, es mas bien sensitivo, sensualidad en su máximo exponente.
Tenemos una conexión especial, tu lo sabes yo lo sé.
Aquella noche bailamos hasta el amanecer, el sol nos regaló sus primeros rayos, en esa tierra mágica con esos mexicanos tocando sus instrumentos, nos acercábamos sin miedo y nos dábamos esos besos, tiernos, húmedos , llenos de sensualidad.
La maleta sigue abierta, yo meticulosa voy colocando cada prenda y suena esa cancioncilla, me coges por detrás, sujetas tiernamente mi cintura y nos ponemos a bailar.

ilusionismos!

El mago sacó entonces un ramillete de flores de su chistera.... a veces me planteaba las diversas situaciones de la vida como si de actos de un mago se tratasen, observaba cada paso, cada detalle, disfrutaba con cada truco. Luego con el paso de los años la comparación fue mas perfecta, de hecho los hombres pasaron a ser los magos y con cada devaneo sacaban sus miles de trucos, se exponían cuales arquitectos de ilusionismos lo hacen, tenían miles de estrategias, algunos entrenaban durante horas para que sus trucos fuesen mas creibles, y otros sin embargo eran mas mediocres y podías pillar cada procedimiento, con estos últimos solía reir a carcajadas, eran predecibles.
Empiezo a escribir esta entrada de sábado sin un concepto muy claro de lo que os quería trasmitir hoy, sin embargo he tenido un día ajetreado emocionalmente, si he llegado a la conclusión que mucha gente no me pilla el rollo, no acepta mis bromas, ni mi carácter cercano y empático, en cierto modo es un error querer que la gente se desate de sus traumas por momentos, de hecho no todos pillan la función.
Estuve en esa sala de UCI quirúrgica, las sensaciones que me llevé de esa visita fueron muchas, la primera reflexión que me hacia mientras te veía postrado en aquella cama con ese cablerío que sostenía tu vida fue resumidamente la fragilidad que somos y tenemos, lo mucho que gastábamos el tiempo en cosas vanas, terrenales, materiales, absurdas, en dar explicaciones de cada idiotez que decimos o escuchamos y tu darías hasta la ultima gota para salir de allí, yo quiera por momentos meterme en tu piel, aunque el dolor me parecía insostenible lo haría como acto de alivio para ti, para que pudieses revivir la felicidad, la plenitud, la humedad de un beso tierno, una caricia, ese olor a hierva recién cortada, ver las nubes pasar con formas intrínsecas, escuchar es canción mientras bailoteas en ropita interior, oler ese café recién hecho en la mañana otoñal, una llamada esperada que te eriza la piel, dormir a pierna suelta, sentir el amor de alguien a quien quieres.... eran tantas cosas que ahora no podías sentir....
Entró el señor que me avisa, me fijó en su bolsillo pone celador, entiendo por sus arrugas que lleva muchos años en la profesión, no tiene expresión, no sonríe, no es amable, es autómata, me indica que debo salir ya, otra vez esa sensación de que quiero quedarme, quiero contarte que las cosas al final salen bien, esto es como una buena novela, de esas en las que no llorar, en la que cuando acaban te ha gustado tanto que quieres volverla a ver, quiero decirte que me cambiaria sin dudarlo de piel, me sonó la canción del latino "y como vuelvo a nacer.... como le explico al corazón que no puedo vivir sin tu amor..... me cambio de piel".... me agaché a modo volado te di un beso, mi cabello cayó como sin querer sobre tu cara, estas sedado pero tengo la sensación de que lo has podido oler, lo has sentido, sabes que estoy ahí y que ya me voy, sabes como siempre te dije que te dejo mi esencia, te dedico una sonrisa....
Entro la llave en el cerrojo, cierro tímidamente la puerta, me tumbo recostada en mi sofá, ese característico olor a flores del ambientador, reconocería con los ojos cerrados el olor de mi hogar...
y pienso que soy transcendental, que soy reflexiva y espiritualista.... le doy importancia a pequeñeces, me he vuelto multisensorial, pese a tener un trabajo que económicamente me daba un elevado bienestar, reusaba de ello. Pienso una vez mas en ti, te tengo en el corazón, te deseo lo mejor.

¿Tienes Miedo?

Mmmmm, como te gusta amenazar, Leoncito. Estoy aquí como los gatos panza arriba, deseando ver como me dices esas cosas tan sucias. Debería darte vergüenza, ser tan sucio y predecible , que si tengo miedo? Eso no existe en mi vocabulario.¿ Miedo? deberías tenerlo tú. Una cosa es cierto tengo reparo, reparo por si físicamente no soy lo que esperas. Pero después pienso que mi lavia y mis miradas y mi fuerte personalidad ,así, como mi experiencia con los hombres," seguridad sexual" lo llamo yo, van a poder contigo. Después pienso que tu me has visto , es cierto, fue fugaz.
Esta semana estas muy parlanchín, bastante activo. Admiro que para ser hombre, tengas la capacidad de autocontrol. Otro ya habría venido corriendo a echar el polvo rápido. A lo cual he de decir, que a eso si tengo miedo, que la noche que pasemos sea larga y extenuante.¿Por que dices que tus besos son adictivos?, ja,ja.Si tus besos son adictivos creeme, adicta soy y  he sido a muchas cosas.He sido adicta a la marihuana buena, fumarmela antes de echar un polvo, con  cualquier tío que me gustaba, para verles, mejor de lo que eran, adicta  a hacerme una raya de cocaína, para que el polvo mediocre que me echaban pareciera sublime, pero de todas esas adicciones, no han podido conmigo, ¿sabes por que?, por que no soy adicta a cosas, ni a personas, soy adicta a mi misma, y al autocontrol.Soy una obsesa del control, necesito tenerlo todo controlado, es mas tanto que ya tengo ensayada mi aparición estelar contigo, se lo que me voy a poner, se que perfume me pondre, y hasta he ensayado las chorradas que tengo que decirte, para que te calientes.En mi mente ya se como va ser el polvo, se como tengo que acariciarte y que mirada ponerte, ojos de gata dulce, pero mirada lujuriosa y de deseo.Tengo claro como voy a esposarte a la cama, y como te voy atar, y si llevas corbata, mmmmmm preprate, se que voy hacer con ella,se como quiero que me cogas del culo. y se como quiero que me beses, y mas vale que esto ultimo se te de bien, por que odio a los tios que no me besan bien y que mueven la lengua como una batidora, por que no saben lo qu ehacen, mmmm mas vale que sepas que hacer con esos labios y la lengua.Se como quiero verte de rodillas entre mis piernas y se exactamente como quiero que lo hagas, y te advierto espero que tu arma cargada sea lo bastante grande y gruesa como para que sepas hacerme gemir, y no me hagas como los conejos que en medio segundo ya están sadisfechos.Como ves soy controladora, no lo puedo evitar, en lo unico que ultima mente no controlaba era mi alimentacion y esos instintos compulsivos de comer como una loca.Afortunadamente hasta eso he conseguido controlar ya.

Solo me dejare llevar si tu plan, es mejor que el mio.Se que los dos somos controladores, se nos nota cuando hablamos, necesitamos tener la ultima palabra.Eso es lo que me da miedo, los dos queremos tener la situación bajo control, creo que vamos con temor, de conocer a alguien casi tan perfecto, lo soñado, lo ideal, para nosotros.Ese reflejo nuestro, que casi te ves a ti mismo, que es exactamente lo que siempre has buscado en el otro.Y eso da vértigo, pero quizás es mejor que nos dejemos llevar, mientras escribo esto me doy cuenta que lo mejor es improvisar, dejarte llevar, yo no quiero un romance duradero, quiero , como tu mismo me dices cuando hablamos, "compartamos esos momentos de risas, y vivamos lo".

Asique,¿miedo? ninguno, estoy esperando leoncito, estoy esperando.... jajajajajajajajajajaj

La última vez

Iniciamos ese viaje que tanto nos apetecía, un viaje preparado por mi rápidamente, con prisas sin detalles, yo soy una aventurera, atrevida, navegante de sueños...
Ahora que os cuento esto no sé explicaros que hacía yo con A de viaje, porque nunca pudimos estar juntos pero sin embargo lo estábamos, esos paseos por Londres, el Covern Garden, mi lugar favorito sus calles que ofrecen un espectáculo de olores, sus gentes, que es a la vez gente de todos lados.
Cae la noche y no sentamos en un rincón de esa ciudad, otra vez que intentas negociar mi amor, quieres que me sienta mal, pero sabes que esos sentimientos no han madurado aun en mi, no sabes que hacer, me regalas sentimientos, pero yo no los puedo coger.

Esa mañana era la ultima en ese hotel del Cristal Palace, yo estoy triste desayunando frente a ti, tu inquieto nervioso, a lo mejor porque tus propósitos del viaje no se cumplieron, yo sin embargo no quiero irme, me gusta Londres.....

Levantas las mirada de manera segura, coges mi barbilla me hablas, solo son palabras me digo a mi misma... Yo algo consciente de la situación pese a mi inmadurez, quiero que te vayas de mi lado, se que mi compañía no te hace bien, necesitas volar de este nido....
Entonces en el aeropuerto me coges la mano me besas en el cuello y me dices " adiós princesa".

existencialismos

Saqué del armarito de la cocina el bote de mis vitaminas, unas capsulas moradas, me costaba tanto tragarlas....
Recordé entonces las frasecitas que había tenido que escuchar cuando estudiaba filosofía, esas frases metódicas, entusiastas progresistas de filósofos nacidos en alguna parte del planeta que gastaban sus horas en filosofar como si de invento importante se tratase, en cierto modo debía ser importante la herencia que nos habían dejado ya que sino no nos obligarían a entender lo que se les pasaba por la cabeza.
Llené un vaso de agua y me tomé la susodicha cápsula, me llevaba un tiempo cuidándome mucho, me mimaba constantemente, cuidaba mis rostro con cremas buenas, me iba pronto a dormir, en fin una serie de cosas que los humanos solemos descuidar con el pretexto de que no tenemos tiempo, y yo había decidido desde hacia un tiempo que si era para mi iba sobrada de el.

Recordé entonces como si de una sombra se tratara a ese hombre, sus manos, me apasionaba, saber que yo había tenido la oportunidad de conocerle me hacia sentir excepcional, su manera de hablar, de hecho podía escuchar sus palabras, frente a frente.... sentía sus húmedos besos, su manera tan especial de cogerme las manos, me estremecían sus susurros misteriosos, era tanto lo que me daba que a veces absurdamente me preguntaba si mi corazón resistiría al daño si el algún día desapareciera dejando asi los daños colaterales insanos.

Leí un último mensaje, me apresuré a entrar en la ducha, como cada mañana necesitaba que esas gotas de agua como formula mágica me hicieran sentir el placer y el gozo, me había vuelto sensitiva, muy sensitiva. Y con una frase narcisista en mi cabeza marché esa mañana a comenzar mi rutina "Ir caminando por la calle y ver obras de arte cuando te reflejas en un espejo....".

Tras de la cortina...

Otra vez que paso una noche sin dormir, quizás es que pienso demasiado las cosas, me siento en  mi cama, sigue siendo de noche aunque lentamente va a apareciendo un tono más añil en el cielo, la luna sigue estando ahí, super puesta como colgante...Después de mi ejercicio de reflexión aparece como pintada en mi cara la que será mi primera sonrisa, para mi es algo innato, autómata como respirar, esta sonrisa tiene de trasfondo un pensamiento, eres tu, solo pensar en tu imagen....
Después de despedirte, me soplas un adiós guapa regalado de tu boca...

Nunca había tenido una reflexión tan trascendental, estaba al lado izquierdo de tu cama, tu eres una mujer de noventa y cinco años, tu situación desde mi perspectiva no es muy buena, te observo sin perder detalle, tus ojos entreabiertos, cada arruga de tu piel, tus manos cansadas, estamos tratándote ahí porque estas encamada, me fijo en tu parche de morfina, siento lastima, pero también siento orgullo de poderte tratar, de estar a tu lado y que esos breves momentos que usted me ofrecen sean mi memoria, sonries, te veo plena pese a tus dolencias, yo a diferencia de otras veces respiro con normalidad, no me agobia la idea de estar ahí, no me incomoda dicha situación, me hablas muy bajito del amor, yo me pierdo al escucharte, a mis treinta y pocos y después de escuchar con precisión lo que me cuentas me siento ingenua, me siento tonta, me muero de ganas por contarte una historia, la de ese hombre que desde hace un tiempo me apasiona, puedo sentir sus manos aun estando lejos, no soy vanidosa pero para mi es el perfecto amante y compañero, cómplice, confidente de mis deseos.
Ya hemos terminado el tratamiento y como cuando estoy con el siento que me atrapas a ese lado de tu cama, no me puedo ir tengo ganas de escucharte, al otro lado de la cortina, ahí es donde un dia aparqué mis sueños, solo veo objetivos a conseguir, como el jugador que alza sobre el tablero firme el alfil, ganará la partida.
Me agachó con la delicadeza que me identifica, te beso en la cara, no me quiero ir y usted lo lee en mi mirada, mi cabeza se pregunta si la próxima vez me esperaras aun aquí, y siento miedo.

Depresion post-vacacional

Después de dos semanas sin hablar contigo, de mi enfado absurdo, por cosas dichas, y no dichas. Decides mandar un e-mail. Al que contesto un poco a regañadientes. Y volvimos a iniciar correspondencia, cartas de vacile y piques de siempre. Poniendo un poco de esa pimienta que pones, para que me arranqué a decirte cosas absurdas e insultarte sin miramientos ,tu  contestación como siempre a la altura, tanto que me sacas de quicio. Y lo sabes. Me provocas me incitas, siento arrebatos de, cuando te vea ,abofetear te.

 Como siempre en los e-mail, pareciera que nos conocemos de años, nos hablamos sin pudor, bueno quizás tu más pudor que yo, aunque yo hay cosas que me calló, por pudor por vergüenza, por no exaltarme. Me controló me censuro a mi misma. Y tu lo sabes, sospecho que lo sabes. Y te ríes, te imagino a carcajadas. Anoche me senté en el sofá  sola con un amigo en compañía. Salio tu nombre a relucir. Mi amigo me dijo que disfruta de nuestra relación que le parecemos colegas con algo mas, con feeling, que esto va ser una historia excitante. Yo no se que ocurrirá cuando nos veamos, quizás no salten chispas. Quizás nos quedemos paralizados por la desilusión. Pero si no pasa nada, valdrá la pena tener un amigo. Me gusta tener amigos divertidos.Me hacen reír a carcajadas, siento que contigo voy a disfrutar una noche de pasión desbordada,lujuria entre risas, perversion de la buena.Dices que me va la marcha, jajajajja no lo sabes bien.Pero a ti también, creo que por eso, nos entendemos, hay química dialéctica, hay silencios agradables, y puede a ver fuego en posición horizontal, aunque a mi me gusta más, tu sentado en un sillón y yo sobre tus rodillas, jugando tu con mi cuello, y yo con mis manos sobre tus muslos. Y  te voy a cantar....

Ves como lo sabía yo 
tengo lo que tú quieres... 
Sepa, que lo tengo todo en regla 
Sepa, que las cuentas no me quiebran 
Sepa, que sólo tengo el mapa 
y el olfato de una perra... 

Esta claro, si faeno, es pa pescar algo 
No quiero riñonarme y encima estar sin un clavo 
Yo me visto por los pies 
en algo tenía que sacar buenas notas 
Me lo estoy currando, me lo estoy currando 
Me lo estoy currando, me lo estoy currando. 
Soy una mujer de recursos, chulo 
tu suela, pasión, saliva leche y trucos 
Yo marco el minuto. 
Me hago tirabuzones con las bombas que me tiran, 
los mamelucos. 
Y disfruto. 
Eso sí. Eso sí. 
Tengo lo que tú quieres. 
Cómo lo sabía yo, tengo lo que tú quieres 

Ni de quien eres me importa 
ni que bebes ni de donde vienes 
Al lío. Tú que tienes. 
Yo el gustito me lo llevo pa la casa 
Dime qué quieres, dime qué quieres 
Dónde está mi estilo, 
dónde está mi ruina. 
Quiero más romero. 
Lo huelo. 
¿Tú me hueles? 
En queriendo to se puede 
Échale huevos 
He estao en el punto de mira 
y mira sigo viva... Ves cómo lo sabía yo 
tengo lo que tú quieres... 

Y otra vez yo, yo, yo, yo y yo, y más yo 
pero lo digo to 
a buen entendedor... 

Canta canciones que lleven mi nombre 
la gloria será pa quien la corresponde 
yo le llevo flores 
ella se tatúa mi nombre 
más natural que follar 
oro, vino, rico, pobre 

Mi madre me educó hasta donde pudo 
y luego me dió su escudo 
No voy a salvar el mundo 
salvaré mi culo 
y lo que me dé la gana 
mi mensaje es tan egoísta 
que tú lo haces tuyo... 

Ves cómo lo sabía yo 
tengo lo que tú quieres

de manera sobrenatural....

Entonces me empecé a sentir madura de una manera sobrenatural, yo también sabia que mi manera de mirar me había causado en mas de una ocasión algo entre confusión y vanidad.
Esa mañana entré en el aula del colegio, estaba repleta de padres y madres asi a simple vista diría que la media de estos podía ser cuarenta y tantos, yo tengo esa sensación de que a partir de los cuarenta queremos que las cosas pasen mas lentamente, queremos disfrutar intensamente de todo y en ello incluido el sexo, yo obviamente a mis treinta y tantos creía que disponía de tiempo y esta idea era una hipótesis según lo que percibía.
Mi vestimenta ese día hacia que mi elegancia exaltase, cada vez que me llamaban para darme algún documento podía entrever como algunas cabecitas masculinas me observaban a caballo entre picardía y con cierta admiración, realmente  y objetivamente creo que soy atractiva y no solo por mi físico.

En ese patio de escuela ya dos padres se me habían acercado para preguntarme lo típico que tal? etc, yo con mi sonrisa llamativa quedaba con simpatía respondiendo bien. A veces tenia la sensación de que los hombres erais muy predecibles y como es obvio ante un cuerpecito, una elegancia y mi manera de ser tan afable hacia que muchos se sintieran atraídos por tales aspectos.
Recordé por momentos a esa persona que tengo al lado, un hombre diferente como ninguno que ha aportado a mi vida una serenidad y calma que jamás había tenido, recordé sus palabras en mi oído, sus mensajes, sus halagos, podía ver hasta su sonrisa sin tenerle delante.... era reconfortante saber que tenia cerca a alguien así, digamos que tenia una paz que no había conseguido hasta ahora.
En cierta manera no necesitaba vivir de halagos, necesitaba tener sensaciones cercanas que me hicieran sentir que todo era real, no quería vivir en la espiral de imaginaciones y fantasias, esto ya lo había superado, mi blog, que es mi mundo, mi baúl de sueños donde delatos algunos oscuros secretos, pero no me es suficiente sin hombres en mi vida no hay entradas.