Dejo el cubierto en el plato, ya terminé de comer, el silencio de mi casa me aturde, digamos que me acostumbré al bonito ruido que hacen mis dos seres, entonces las horas en las que no estan las echo de menos demasiado. Me viene a la cabeza una imagen, sé que te has casado, fuistes un buen amigo, sonrío entonces porque recuerdo esas tardes en las que hablabamos a la hora de comer, te veía novato muy novato y ahora me doy cuenta que la novata era yo.
Entonces mi cabeza gira a ese segundo año de facultad, tiempo en el que se cruzan en mi vida dos chicos, uno S, de carácter excentrico y narcisista y A un chico abierto que huía de las ataduras emocionales, ambos estuvieron un tiempo rodeandome, de hecho la situación más Dantesca que tuve que vivir fue encontrarme con los dos en una fiesta, madre mía, ahora al recordarlo me río, mis amigas sabias misioneras y complices me sacaron de la susodicha situación, no tenía una relación como tal con ninguno de los dos, pero me doy cuenta de que siempre he sido analista, S era un chico que estudiaba Derecho, ese chaval al que poca gente le hace caso, era introvertido, tímido, un carácter débil, me atraía de él lo manejable que le veía, sabía que le dominaría sin problemas, le llevaría por donde yo quería, lo que me separa de él es esa manera egoísta de ver las cosas, odio que las personas hablen demasiado de sí mismas, odio que no expongan sus auntenticos pensamientos, detesto que tenga miedos e inseguridades.
A era un chico de mi grupo, de mi entorno, devaneaba constantemente conmigo, yo en mi vida en ese precioso momento no necesitaba ataduras y él no me obligaba a nada, A tenía un físico espectacular, pero de cabeza iba corto, sigue siendo un alma libre, vive con un hippie, no se ancla a nadie porque él sabe que no lo necesita, sigue enviandome al mensaje que otro recordandome que soy una gran chica, es a parte de todo un gran amigo, nunca le olvidaré.
Volviendo a S, sé caso con un chica guapa, han tenido un bebé, pero en las fotos que me manda, se levé muy el, posando distante, como mirando desde fuera lo que es suyo, su familia, le veo aislado, él siempre fue asi, entonces al mirar las fotos pienso ahora sé porque te deseché, y auqneu uso un término "raro" digamos que ante una persona así es correcto.
Mi cabeza sigue girando en el rincón de recuerdos, solo son eso me digo a mi misma, en diferentes contextos pero son recuerdos...cuando una mujer evoluciona, madura, se da cuenta de las estupideces que cometió en su juventud, pero yo siempre me suelo quedar con las cosas buenas, ese lado onn que suelen tener todas las decisiones y acontecimientos de la vida, entiendo que cierta parte de mi manera de ser se debe a cada una de las personas que he podido conocer a modo de grano de arroz todas han dejado un trocito de su esencia en mi y me he autodeterminado con un poquito de cada ser, todo el mundo te enseña algo,aunque a veces es dificil de ver....
Me pongo ese jersey nuevo, me coloco el pelo, quiero estar perfecta como poco, me siento bien muy bien, me siento renovada, aunque a veces tambien me siento culpable de mi error, sé que no soy mejor que nadie pero a veces si más aunténtica, cierro los ojos una vez mas, imaginar tus manos me da seguridad, las veo, las siento sobre mi, me siento tan bien.... Te extraño y creo que a estas alturas ya lo debes saber.
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