Ensimismada!

Apuré los últimos minutos antes de salir de casa, cerré con llave la puerta y llamé al ascensor, saqué la barra de carmin, y aproveché los tres pisos que me daban de sobra para cubrir mis labios...
De repente en el coche escuché en la radio esa cancion de Marc Anthony que tanto me recordaba mi juventud mis noches de diversión de jugueteos... una sonrisa tiñó mi cara, revivía por momentos lo  acontecido en otra época de mi vida tampoco era muy lejana, era feliz, me divertía, mantenía ciertas ilusiones que como cartas en una partida había ido cayendo.
Caminaba cada mañana pasaba por el mismo sitio, veía a esos trabajadores del camión de residuos coger los contenedores, pasaba frente a ellos con mi caminar algido y seguro, yo soy elegante, los hombres que entienden no pueden evitar desviar sus miradas, para mi eso es un juego más, el experimento de mi laboratorio humano donde vosotros los hombres sois estudiados, llega un momento en el que te acostumbras a ser objeto de sus miradas, no te incomoda, no te importa más bien al contrario te sientes halagada, admirada, deseada...La mayor duda que tenía siempre era el límite del deseo masculino, dónde quedaba, hasta donde llegaba.

Alimentando desilusiones!

Esa mañana tenía una sensción rara muy rara, no sabría explicar, miles de ideas rondaban por mi cabeza, alguna vez había jugado a  imaginar la vida de las personas, esas personas que se mueven en masa por las habitadas y alegres calles de Madrid.... imaginaba sus profesiones, sus problemas, sus quehaceres cotidianos, sus devaneos, sus lujuriosas o aburridas vidas amorosas, debo reconocer que era divertido.
De repente una imagen se clava en mi mente, eras tus ojos celestes, esos ojos que tanto me han hablado sin decirme nada, esos ojos que hacen que por momentos pierda la cabeza.... alguna noche me había imaginado frente a ti, había intentado vivir una situación subrealista, imposible, ingenua...
como si fuera una niña pequeña encaprichada, me daba cuenta que vivía constantemente con caprichos masculinos, pero al pensar esto también me daba cuenta de que no te veía como un capricho más.
Con el paso del tiempo había aprendido a manejar las situaciones, me definía como una geisha, experta en artes amatorias?¿ pero sin empatizar demasiado, el órgano frágil llamado corazón bajo siete llaves lo tenia guardado, a mi nada me afectaba demasiado, había entendido muchas maneras de amar, las estudiaba y a veces incluso me permitía el lujo de ordenarlas por preferencia, dependiendo de con quien estuviese.Otras veces repasaba los desengaños que había tenido y los que había provocado , sin duda cada uno me había enseñado un poco y lo que era hoy se había generado de la conjunción de todo. Cada hombre que había pasado por mi vida había dejado una marca, una herida, un tatuaje a veces a oro bordado, mi ego crecía al pensar en todo lo disfrutado!.
Levanté la mirada y observé que orquídea había perdido todas sus flores, era como esas amantes empedenirdas que pierden sus sueños, sus fantasías que alimentan sus vida de desilusiones, me reconfortó pensar que yo por suerte y por mi manera de ser, ese atractivo a veces visual que se complemente mucho con mi personalidad, con la tenacidad que tenía a la hora de entablar relaciones, algunas veces amistoso-amorosas y otras sencillamente fantasiosas hacían que constantemente tuviera algún ser masculino intentando conquistar estas piernecitas que tan poco se dejaban, sonreí por tan comparación. Había cambiado mucho la idea que tenía sobre misma en estos últimos años pero me daba cuenta que no discrepaba mucho de la incial, cuando en cierta ocasión conocí un chico que sería un precedente en mi vida, un chico excepcional, que amaba sin garantías, sin pedir nada a cambio se llamaba Hugo, apenas tenía diecisiete años y él casi veinte. Hugo no había sido un amor pasajero en mi vida de hecho sería el primer chico al que le destrozaría sin querer su corazón, él me amaba con locura, me quería incondicionalmente y yo qué hice?¿ marcharme con otro.... ahora me doy cuenta de que soy el mismo ser que diecisiete años atrás, ese ser que necesita cometer los errores para entender los fallos, que se desilusiona constantemente, pero que es a la vez equilibrado y hábil, que es capaz de amar sin entregarse y entregarse sin ataduras, vil imagen daba, y el paso de los años solo me convertía en maestra, de mi misma de mis experiencias.

reencuuentro

Entré en el sitio, era un evento, y de repente nuestras miradas cómplices se cruzan en un atisbo, buscas tu hueco cerca, necesitas saber cositas de mi, yo en este momento me encuentro anclada a otro hombre, que me es infiel, que me hace infeliz, pero en mi cabeza un devaneo....
Hoy seis meses después regresas a mi espacio, mi terreno, cuando me has visto llegar tu cara iluminada lo ha dicho todo, has clavados tus ojos en mi, de principio a fin, no has dejado de hablarme, de mirarme de regalarme tus sonrisas, yo estoy confusa, eres algo mayor que yo, ni si quiera adivino cuánto pero sinceramente eso ya no me importa, yo busco felicidad...
Me he subido a casa con un pensamiento... con una sensación... no he dejado de recordar nuestro encuentro de hoy, no dejo de pensar en ti, tu mirada, tu experiencia a modo de arrugas te delata...

entre líneas...

Alzaba mi copa de vino, bebía sorbos tímidamente, entendía el lenguaje de las miradas, esos ojos brillantes oscuros entre abiertos que hablan sin decir nada, leer entre líneas se había convertido en mi juego... A veces tenía esa sensación de que querer entender cosas que eran inentendibles, pero había ido avanzando, ya no resolvía esos enigmas que me resultaban muy complicados, iba controlando cada unos de mis sentimientos, era más racional, más adulta.
De repente preguntastes algo relacionado con sentimientos, hablabas de futuro, de planear, debo ser sincera mi corazón con esas conversaciones no daba un vuelco, me aterraba la idea de hablar de futuro, me aterraban los sentimientos, yo tengo esa imagen del pasado grabada en mi mente como si a fuego candente lo hubiese hecho, yo no tenía un corazón normal, tenía las artes amatorias de las geishas, pero sin ser sumisa, era a mi manera, me extrapolaba de los sentimientos, podía tener noches lujuriosas sin remordimientos, podía sentir pasión sin anclarte a mi vida, tu no sentías eso, tu querías más ... ya no te conformabas con mis tiernos besos, pasionales, ardientes, ansiabas mi cuerpo, querías tener una atadura emocional y para mi era como si me pidieses el cielo... imposible!
De repente y mientras comía en silencio, me daba cuenta casi a hurtadillas que me mirabas atento, observabas mis gestos, mirabas mi rostro sin perder detalle, me sentía admirada, presentía que no querías que se acabara ese momento, me daba una tristeza entender que tu si tenías sentimientos.... era como esperar lo que nunca pasaría, o tal vez si me dije para engañarte y reconfortar aquellos pensamientos...

Acaba el día, me siento en el sofá de mi casa a oscuras y suena mi teléfono, eras tu, ahora mi confidente, años mayor que yo, vivido, experto cazador cazado en algún momento, y yo en poquito tiempo había confiado en ti, tu resolvías algunas dudas, tu escuchabas ajeno mis relatos, opinabas libre, eras sincero, hablamos largo, después de contarte mi experiencia, la que acontecía en esos días tu turno llegó, resumistes algunos momentos, esas cosas que te había ido sucediendo casi sin quererlo
si vieses mi cara!... Me gustaba hablar contigo me sentía muy cómoda, pero de ti aún me hago preguntas, muchas preguntas, yo estaba viviendo con estos años menos lo que tu ya habías vivido en tu momento pero sentía que ambos estábamos en un mismo punto de encuentro, eras alguien tan afin...

empatía???

Observaba sigilosa a ese escarabajo negro, intentaba escalar mediante una hoja, caía una y otra vez, era como esos humanos que se empeñaban una y otra vez en caer en los mismos errores, tropezar con la misma piedra aunque tuviese que deshacer el camino para volver encontrar esa piedra con la que ayer tropezó y hoy deseaba tropezar una vez más.... Esa mañana tenía desánimo, decepción, me pasaba a menudo, sobre todo antes, que me hacía espectativas de los hombres en general y después mis ilusiones se caían cual hojas en Otoño, ahora iba a cada pasito aprendiendo un poquito más, me hacía experta en psicología masculina, ya sabía como tantear el terreno, en que momento echar el sedal, iba aprendiendo de cada uno un poquito, como esos mosaicos cuadradados que aunque cada uno tiene un color todos encajan cual puzzle perfecto.
Empezaba a tener la sensación de que quizás en mi futuro la soledad fuese mi mejor compañero, mi amante silencioso, empezaba a  autoconfirmarme, empezaba a ser más independiente que nunca, más soñadora y a la vez realista.... Siempre había pensado aquello de que una desilusión empezaba con una ilusión solo que yo también tenía sentimientos, los aparcaba cada día pero esa especie de admiración que algunos hombres me tenían me hacían sentir mujer deseada, ansiada.... y es verdad  nosotras necesitamos más, necesitamos palabras a modo de florituras, necesitamos devaneos, ilusiones a modo de garantía yo ya había aprendido dos lecciones la del amor y desamor a la vez, me aislaba cada día, en cada mirada masculina, no buscaba más ni interpretaba otra cosa que no fuera deseo, atracción como ley de la naturaleza, como el león que busca a la leona cual presa, hambriento, inquieto....

estabilidad emocional!

Froté mis ojos, saqué la camiseta que cubría mi cuerpo, blanco, suave, joven, con una singular silueta imposible de olvidar para aquéllos que habían tenido la oportunidad de mirarla... entré en la ducha, sentí ese calorcito típico del agua, yo seguía siendo mimosa conmigo misma, recordé esas manos calientes, grandes, firmes, que de vez en cuando agarraban mi cinturita casi sin esperarlo, recordé cuando me sacabas la ropa suavemente, buscando encontrarte con mi silueta, con mi piel, con mi olor, tan característico de ese perfume afrutado que tanto me gustaba, me daba la sensación de que en cierta manera me quitaba años de encima, aunque los dos sabíamos que yo no necesitaba quitarme ningún añito, era muy ingenua aún en algunas cositas, tenía mucho que aprender, tu estabas muy dispuesto a ser mi maestro, aunque en la cama creo que la que te enseñaba era yo...
De repente y tras sacarme esa capa espumosa de jabón mi mente se giró hacia otra imagen, la tuya esta vez, aportabas tanto en mi vida, eres ese amigo incondicional, sincero, cauto, auqneu también eras picaron y me recordabas muchas veces que eras hombre y que como tal tenías ciertas "necesidades" que tu mismo entrecomillabas, me reí a solas escuchando esa voz invisible que me recordaba una y otra vez que si a cierta edad una muejr no se había casado eran por dos motivos, el primero y más importante era que quizás era de masiado inteligente para hacerlo y segundo que lo más probable que había tropezado con los aspectos emocionales de muchos hombres, y sé que aunque es un gran debate, las mujeres nos empeñamos en encontrar a un hombre " perfecto", que nos ame como nosotros amamos, incierto, qué error solo una mujer sabe amar como una mujer y esto no se le puede pedir a un hombre, ellos pueden ser mas sensitivos, más pasionales, más románticos pero es obvio que en la carrera ellos tienen un objetivo y nosotras tenemos otro y es bien diferente al de ellos.
Mientras me secaba empecé a pensar en como había cambiado para mi las cosas en el último año, en lo sencillo que veía ahora todo, en como se habían minimizado las cosas, había aprendido a vivir sin amor, sin entrega, solo por placer, por empatía, por necesidad.... sentía nuevamente que me había aislado de ese aspecto que parece ser inevitable el amor, yo me sentía fuerte, capaz, mi vida era magia no había monotonía más allá de la justamente necesaria, a la vez que dormía sola cada noche fantaseaba con cuál de ellos metería la próxima vez en mi cama, porque esa era mi realidad ahora la que decidía como y cuándo era yo y con eso me bastaba.

tu lo sabes, yo soy una dama de las que nunca bajan de sus tacones!

los dejaré en tu puerta para que entiendas que la noche se termina...ese será tu secreto....mi compañía

PERFILES

Hace unos meses ya, me apunte a una pagina de contactos.Con una sola idea, conocer personas, si claro hombres no os voy a engañar, por una idea, necesitaba conocer mas personas masculinas para rebatir la idea de que todos lo hombres son iguales.Si ya se lo que pensáis todos son iguales diréis las mujeres, contestación mía a eso que pensáis, si es posible.Pero también es verdad que cada perfil es distinto.Un conocido psicólogo me dijo una vez, las personas somos todas iguales, solo la esencia nos hace algo diferente, pero nuestros perfiles serán catálogados por el mismo rasero. Evidentemente si hacéis comparacion psicológica de hombre y mujer hay diferencias nos guste o no.

Esta evidencia psicológica nos dice biológicamente que las testosterona en lo masculino va marcar la diferencia, Asique al principio cuando me apunté yo no tenia esta referencia a medida que han ido pasando los meses he podido encontrar diferentes tipos de perfil de hombres, así como a la vez iba estudiando en libros de psicología y biología toda esta información.
Puedo distinguirles en lo siguiente;

EL FRUSTRADO:Este tipo de hombre se apuntado por la misma razón que se apunta un patoso a clases de baile, para joder al  prójimo, es mas me atrevería a decir que acaba de divorciase y como no tiene dinero por que la ex- le ha dejado sin nada decide apuntarse para ver si folla y no pagar un hotel ni un puticlub, pero claro esta tan frustrado y amargado que en cuanto alguna le diga que no quiere o le conteste un poco en plan de dar caña, saldrá de su teclado sapos y culebras y te pondrá de puta para arriba.

 EL ILUSIONISTA: Este tipo de hombre es todo entusiasmo, positividad y buen rollo te va decir cosas maravillosas y todo tipo de frases de libro de "Danielle stelle" es mas llegaras a creer que es la persona que estas buscando.Pero no te engañes solo quiere follar, y si puede sacar que acabes de buen rollo, conseguirá no solo follarte un vez si no mas de una vez hasta que deje de llamar.

EL PREDICADOR:Este es mi favorito predica mucho es mas te dirá cosas que acabaras siendo creyente de su secta, le llamo predicador por que te dirá frases como, "yo predico con ejemplo, no me ves te digo exactamente lo que quiero", No te engañes te dirá que solo quiere amistad,  y ser tu amigo, bla bla bla.. mentira solo se engaña así mismo y a ti si no te haces rápidamente protestante o atea.

EL ZORRO CON PIEL DE CORDERO: ¡¡ ATENCIÓN!! CON ESTE PELIGRÓ, sobre todo si acabas de romper y estas muy vulnerable y cometes la estupidez de apuntarte en esta pagina (te habla la experiencia, creerm, huye) estos te contaran lo malo que lo paso en su divorcio ,separación, es mas en su perfil pondrá separado, si es así, pasa al siguiente perfil ¿por que? fácil esta casado todavía, así que correee, huye, te dirá lo mal que lo ha pasado que esta dándose una oportunidad de volver a enamorarse, de sentir conexion con alguien, o mi frase favorita y en la que tienes que estar alerta, "quiero pasarlo bien y no pensar en lo negativo"  te lo traduzco," Quiero follarte, durante un par de noches y llevar tu teléfono en el móvil por si vuelvo de nuevo a la ciudad y no me sale plan, poder llamarte para volver hacerlo contigo".

EL DIRECTO: Estos son mis favoritos y a los que quiero dar un homenaje aquí por tener cogones de preguntar directamente,"¿FOLLAS?. Me encanta estos , te lo sueltan así, y les aplaudo por una cuestión, simplemente, no engañan te lo pregunta, es mas os animo chicas a que les paséis el teléfono y si es gusta os los folléis, sobre todo aquellas que os apuntáis en la pagina para lo mismo, no seáis hipócritas, pasarlo bien estos de lo malo malo, quizás no se le da bien follar, a lo que podréis decir  directamente." Lo haces fatal   borra mi numero" o mi favorita, "- ha estado muy bien, pero no repetiremos." Así quedas claro que un polvo es un polvo.
EL, ,FOTO FOTO:Poco hay que decir de este perfil, quiere la foto para descartar rapidamente, si no entras en su lista de requisitos de diosa  tanto físicamente ,como con tus encantos.Olvidale solo quiere tu cuerpo. Es mas este perfil de tío al igual que el resto son tan egocéntricos y narcisitas que ponen fotos en su perfil posando cual modelo de Armani, vendiendo sus atributos como los gorilas a sus hembras antes de copular.

Mi consejo disfruta de hablar con ellos, si buscas amor, recuerda estos perfiles son igual en Internet que si  vas de marcha con tus amigas y se te acercan para conocerte, pero recuerda se selectiva queda con ellos toma un café, pero no regales sexo por regalar si busca amor igual que tu se tomara su tiempo para conocerte y no te insistirá con lo de foto, foto..Si al igual que ellos solo buscas sexo, aprovecha ellos te lo agredeceran y llegaras a ser su diosa sexual no te dejaran vivir atreves de Whatsap , e-mail, ect...
Pero no lo olvides ellos son visuales, necesitan un imagen por eso compran el playboy o ese tipo de revistas pero aquí entramos en el tramó edad, lo jóvenes son mas visuales que los de cierta edad, estos últimos no dejan de ser visulaes, pero si buscan amor, compañia este ultimo requisito aunque es importante no serán tan exquisitos ya saben que con cierta edad su miembro viril  no responde igual con lo cual aunque busquen atractivo buscan una compañera, que les escuche y comprenda.
Esto es mi vision de mujer objetiva y que esta un punto en su vida que relfexiona demasiado.Pero os aseguro machos viriles que estos perfiles los podéis aplicar a las mujeres igualmente lo se por fuentes masculinas que están estas paginas apuntados buscando pareja, sexo, amistad, ect.. pero no perdáis la esperanza alguien habrá que se acople a vosotros.
Hasta pronto.Angie.

sentimientos encontrados!

Apuré los últimos minutos que podía estar relajada en mi cama antes de que tuviera que empezar otra jornada, miré por la ventana, veía un sol que tímido salía regalando unos cálidos rayos, veía esas copas de árboles robustos que alzaban majestuosos, no había nubes esa mañana.
Caminaba rápido, no tenía prisa pero me había acostumbrado al ritmo de las mañanas y del ajetreo típico de Madrid, donde la gente sube y baja por sus calles con pasos firmes y rápidos, así vivía yo ahora, como en una prisa constante, a otro ritmo....Sonó mi teléfono al sacarlo del bolso y mientras bajaba las escaleras de la Renfe leí tu nombre, no dudé en descolgar, mis sentimientos hacia a ti eran como una montaña rusa, altibajos constantes, vivía con sentimientos encontrados,una especie de amor odio, no me podía engañar, yo muy bien sabía que las ataduras hacia a ti no las podía solventar fácilmente, eso me hacía frágil pero fuerte a la vez.
Al escuchar tu voz esa mañana entendí que muchas cosas habían cambiado entre nosotros, muchas otras se habían perdido para siempre, como las horas y los días agotados de un año atrás, yo había evolucionado, había crecido, era más mujer que antes, a veces jugaba a adivinar tus pensamientos, un juego difícil, era obvio solo era un juego más, ese día sin saber porqué estabas más tiempo de lo habitual al teléfono, parecía importarte mi vida, mis cosas en general, se te oía una especie de voz arrepentida, pero ya sabíamos los dos que conmigo nunca había marcha atrás, yo era de esas personas que nunca se retractaban de lo que hacían o decían, y en este momento aunque me costara entender ciertos aspectos de la vida, aunque las cosas fuesen más difíciles para mi, que lo eran, yo no miraría atrás, y si si lo hiciera sería simple y llanamente para aprender de lo vivido, yo si me quedaba con la lección de la vida, la agradecía, para mi el haberte conocido era un recompensa, porque aunque me dañastes de la manera más cruel también me abristes los ojos para enseñarme lo dura que es la lección del querer.

incertidumbre

No has tenido nunca esa sensación de incertidumbre, esa duda de si los fracasos son inevitables...
A veces no puedo evitar que esos pensamientos ronden mi cabecita, que me evadan , que absorban por completo... también pienso si soy de esas personas solitarias, ermitaña de las que no encajan con nadie por que no hay nadie lo suficientemente bueno para comprenderme, soportarme etc a veces vivo simplemente y otras las dudas me atacan, me comen....
A medida de que voy teniendo experiencias con gente, mayoritariamente hombres entiendo los perfiles mismos, analizo cada ápice de su comportamiento como si de una sesión de psicología se tratara, estudio cada movimiento, cada palabra, cada respiración ...

Recuerdos en el rincón!

Giré mi cabeza, aún no quería abrir mis párpados, tenía esa sensación en los labios de lo que hacía más de una década habíamos vivido, tú mi mejor amigo casi ocho mayor que yo y yo, recuerdo pèrfectamente ese olor a velas de mi habitación, ese silencio entrecortado por nuestras cómplices miradas, sé que tu sabías demasiado, yo al contrario era ingenua....
Recuerdo que nuestra amistad era sólida cual rocas de mar o asfalto de carretera, éramos amigos, fuertemente, pero era innegable la atracción que al paso de los años habías ido creando hacia mi, vivías atrapado, sentías más y más y yo en cambio era una niña.
Recuerdo que nos sentamos espalda en la puerta de la habitación, el suelo estaba frío notaba en mis nalgas esta sensación, era Mayo, faltaba poquito para que cumpliera años, agarrastes firmemente mi barbilla, fina, delicada... y me besastes con ganas sin desánimo, sin pensarlo, sentía tus labios, frescos, gruesos, sentía....
Recuerdo que ese fue el principio del fin, recuerdo que te convertí en mi juguete, un objeto, aunque yo muy bien sabía que tu no eras solo eso, eras algo más, eras alguien especial.

Desconfianzas...

Hoy has llegado, aunque debo reconocer que me acostumbré rápido a mi nada fácil situación y creo que quizás llegó un momento es que incluso y pese a no ser nada fácil para mi resultó cómoda, hoy tu presencia no fue esa sombra, esa cortina de humo que he sentido durante mucho tiempo que eras, hoy te he visto después de mucho tiempo sin ese rechazo, sin ese odio patológico que tu mismo habías infundado, hoy te he visto como a un ser humano un simple ser humano errante, idiota pero vivo, hoy ví en ti a un compañero de camino, a un cómplice, hoy mi corazón ha desterrado esos sentimientos que durante mucho tiempo habías infundado.
Aunque creo que siendo objetiva con las cosas y personas no dejo de evitar ser crítica, muy crítica porque asi es como me veo asi es como soy yo.
Entiendo que las cosas desde mis ojos se ven diferentes pero acepto hoy con dureza mi realidad, que no es tan mala ni tan buena, sé que durante muchos años hemos compartido vivencias, experiencias etc... también sé que buena parte de mi vida te has llevado tu, sé que no soy de las personas que se retractan de lo decidido, aunque también sé que esas experiencias irán desapareciendeo poco a poco hasta  que se conviertan en un lejano recuerdo, sé que tu deberás vivr con ello, sé que te pesará pero es lo que un día decidistes que para ti era lo correcto, yo he asumido mi realidad, he tragado lágrimas y tormentos, ahora soy más fuerte, más capaz, más segura y suspicaz....

racionalidad

Esa es la palabra que define este momento mi vida, una racionalidad plomante pero no extrema, en cierta ocasion alguien me dijo que la sensatez te puede hacer prisionero, es cierto a veces dejarse llevar también tiene sus riesgos y es obvio que en algún momento pagaré por ello.
Miro el reloj marcan casi las 2:00 a.m, que rápido pasó nuestro tiempo, que bien vivmos esta ilusión, el ensoñamiento, el deseo....

Susurros al alba

La ventana esta abierta, entra esa brisa, ese aire mañanero, los primeros rayos de sol nos advierten la presencia de un nuevo día, te giras me abrazas, con amor, con ternura, me susurras a mi oido esa frase mágica, que tanto me hace vibrar, que me hace sentir tan especial.... y ahi nos vemos solos tu y yo...
Compartimos uina complicidad casi eterna, quiero pensar que esto nunca se acabará, quiero sentir cada día que estas ahí para mi como yo lo estoy para ti... pero a veces es ridículo creer que las cosas no se acabaran, me aislo, mi corazon es un arma letal y a la vez un frágil cristal, daña tanto como quizás le pueden dañar....

cansancio y verdades a medias....

Un día sin escribir, un día entero, después de tu insistencia, que fuese a tu casa a dormir.... supongo que reflexionastes, supongo y ´se que las verdades a medias no pesan tanto, se digieren antes, se asimilan sin miedo, pero yo no soy de ese tipo de personas, yo necesito la verdad cueste lo que cueste, duela a quien le duela... soy así vanal, terrena.
llego a casa y de repente un mensaje en el móvil, casi las diez, acabo de llegar de un durísimo día de trabajo, de problemas.... leo tu mensaje, largo, con mucho contenido, en el que detecto un egoismo extremo, en el que solo mencionas tus ganas de ... olvidando lo difíciles que son para mi las cosas, en el obvias mis ideas, si no me equivoco ni exagero si hablo de contexto machista, más tu palabras a mi no me importan, no me dañan, yo no creo en los cuentos de hadas, yo creo en la vida, en lo imperfectas que son las cosas, en los problemas...
sigop leyendo, dices que ya no piensas que soy la mujer de tu vida y que eso te da pena, déjame aclararte que ni lo soy tuya ni de nadie, yo soy como soy, soy quien soy y tengo lo que tengo, es obvio pensar que nunca lo fui y que tu te precipitastes para hacer creer que si lo era, sonrío pero entiende que lo hago con ironía te repito otra vez que no me gustan las verdades a medias, no soy así, no soy la muñeca de nadie, sencillamente porque no soy ninguna muñeca.
De momento que leo casi tu final me doy cuenta de lo idiota que sigo siendo creyendo que la edad da cierta experiencia, y si a lo mejor soy demasiado racional para creer en los flechazos, para creer en las historias de rome y julieta pero yo soy asi y si hoy estoy escribiendo esta entrada es por que no debo negar que estoy cansada de encontrarme hombres como tu, que el hecho de pasar  unas noches placenteras hacen lo que sea, hombres que se engañan para poder engañar, es como dicen para que se crean tu historia creétela tu primero, yo no te pude creer ni una sola palabra, todo me sonaba a comedia, como puedes querer a una persona que apenas has visto dos tardes? eso te digo ya ....

Una vez más me doy cuenta de que a los hombres os van las verdades a medias, quereis sentir cosas, queréis que os quieran, pero con la condición de que sea a vuestra manera....

Mi carta sin entregar

Un adiós, no es lo mismo, no es una simple despedida, es una despedida con la certeza de que ya las cosas no cambiarán... Recuerdo el principio, esa magia, ese amor envolvente, ese carisma, el entusiasmo, las ganas de verte, de estar contigo, las mias y las tuyas, también lo recuerdo, recuerdo esa manera peculiar tan característica tuya de sonreir, me cautivaba esa sonrisa, esos dientes parejos, blancos, casi perfectos como perlas, recuerdo tu piel tostada, lisa, recuerdo tu olor, recuerdo tu sensatez, tus bromas, tu esencia y hoy diez años después me pregunto a dónde se nos fué, creía en cada momento que yo era perfecta, que te daba toso, lo que tenías y lo que querías tener, si más me equivoqué, fueron verdades a medias, fué el autoengaño, sin duda creo que era más fácil pensar que ya nos teniamos y no teníamos más nada qué hacer, que ironía de la vida....
Adoraba cada cosa que hacíamos, cuando íbamos los domingos a la playa, los viajes a Tenerife, las comidas fuera, cuando me picabas jugando a la play, recuerdo la bici estática, cuando íbamos de tiendas sin saber escoger, cuando salimos de baile, nuestras escapadas a México, cuando fuimos a USA o a Santo Domingo que fué nuestro primer viaje juntos, juntos crecimos sin duda, algunas veces nos enfadamos supongo era normal, la llama se nos fue apagando, a ti la mia a mi la tuya y ya no estábamos por placer si no como que era lo estipulado, era un pacto a medias, yo no te atraía, mi manera de ser te agobiaba, ya no era perfecta, ya no me amabas, esta fue la realidad siempre, porque yo siempre he sido asi, perfeccionista, desordenada de mi orden, amante cansada, racional, y lo más curioso como no te pudistes dar cuenta de que no era perfecta?.
Algunos días me levanto con la sensación de haber estado errando durante años, yo por ti dejé muchas cosas sin hacer, ahora algún tiempo después me toca retomar, esos pequeños proyectitos que para mi eran mi qué hacer!, otros sin embargo pienso que el proyecto más grande lo completé, aunque dudo muchas veces de tu paternidad, porque pienso realmente que no estabas preparado entiendo que por lo menos completé esas ganitas de tener seres a mi lado a los que si amaré incondicionalmente, es obvio que la lección más fuerte que me ha enseñado la vida es esta, soy con el ave Fénix que revive de sus cenizas, me ha tocado lamer mis heridas, las heridas que me hicieron se insensata, imprudente, inmadura, ingenua.... las heridas que tu me dejas, que son profundas y duraderas, ahora en este momento sé que cicatrizan pero como las agujas del reloj siempre estaran ahí testigos innegables del dolor...
Yo ya no me engaño, no lo necesito, aprendí la lección, ahora sé que el amor de madre es loq ue debe llenar mi corazón, ese amor  no pasajero, incondicional, prudente, sencillo... yo no me miento no quiero hacer daño a nadie, no vendo lo que no soy, no necesito llenar huecos en mi corazón...
Sé que vuelves a ilusionarte, a mentirte, a engañarte pero no lo haces solo, se lo haces a alguien como antes fui yo, vuelves a decirle que es la mujer de tu vida, que la adoras, que le quieres, que es lo mejor que te ha pasado en la vida y una vez más mientes primero a ti y después a ella, para ti no es fácil, no sabes estar solo, necesitas tener a alguien, esa es la diferencia, tu me has dejado y yo en silencio y con mis lágrimas acepté tu decisión, nadie cuando ama cree en el desamor , en el engaño, en la traición y probablemente este fue mi peor error, yo no necesito hombres en mi cama, que me adornen los oídos, que jugueteen con mi corazón, en este aspecto también crecí, maduré, yo sé que el camino mio es más jodido, noches en vela, tilas a montón, preocupaciones, lágrimas que brotan desde el corazón... yo sé tragar sin saliva....Probablemente no me tocó lo más fácil pero si lo más grato, mis compañeras de cama serán mini amantes gratas,ellas creerán en mi amor, con ellas el pacto no tendrá condición, a ellas si la daré para siempre mi corazón... y aunque sé que algún día volarán de mi nido como golondrinas y quedaré sola entenderé que sus recuersos me serán suficientes, eso y la razón obvia de que deben a su madre lo que son, por que no necesito hombres ya no necesito "amor", no quiero mentiras, mi vida no es un función, prefiero vivir sola y ser libre de corazón.
Sé que tras esa mujer vendrán muchas más, algún día mirarás atrás, como lo hizo tu padre, y te darás cuenta de que el amor no era eso, de que la palabra amor abarcaba más, de que un día jugastes con un corazón, de que no tienes nada ni a nadie a mi al fin me quedarán mis recuerdos como madre y el tiempo con esos dos seres a las que la vida las dí.
FELIZ CAMINO!

entender!

A veces nos empeñamos en ser metódicos, monótonos, simples...somos seres que hacemos las cosas predeterminadas, con patrones, hábitos adquiridos dejando de lado nuestro verdadero YO, qué pasa con las ganas, los antojos, los caprichos de las personas vanales, terrestres...
Eran casi la una de la madrugada, tu estabas recientemente separado, necesitabas salir, querías diversión, disfrutar... pero hablabas conmigo como buscando explicación, yo era obvio no tenía todas las repuestas, ni quiera la mitad, era un reto hablar contigo.
A lo largo de la conversación me empañaba en hacerte ver una y otra vez que no se trataba de pensar, sino de entender, quería que sintieras libertad, que disfrutaras la vida tal cual, sin agobios, sin pensamientos, sin predeterminar por que al final de la historia yo me había dado cuenta de que las cosas salen mejor cuando se hacen sin pensar, cuando improvisas, cuando a cada paso no sabes donde acabaras, la vida me enseñaba a entender y a no pensar.

Una mirada, una sonrisa, cualquier gesto por simple lo era todo para ti, eso importaba.

confidencias gratas

Suena mi teléfono una vez más, mis planes de viernes noche se acaban de anular, no me importa, algo saldrá...
Ese mail acaba de llegar, me propones salir a pasear, conocernos, vernos....hablar.
Algunas veces pasa en la vida que esperas cosas que nunca llegarán, oras veces encuentras gente, personas, integras con moral, asi eras tu y desde el primer momento rompías con los tópicos, me hacías pensar, cada vez más y más.
No sabía como explicarte mi realidad, ya la sabías, no me dejabas hablar, no querías escucharme!

Momentos!

Ese sábado, tarde, llegas a lo que es tu casa, tu hogar, dónde se supone que estan esas personitas a las que llamas familia.... no somos tu familia! has delinquido en el corazón!, nos has dejado por probar suculentos deseos, infames, austeros... decides salir del disfraz que tanto tiempo llevas puesto, ahora eres tú! desatado, suspicaz, infiel y mentiroso que recorre el camino de lo vano.

Mis lásgrimas recorren mi rostro, mientras pienso esto no tiene consuelo, que verdad a medias, cuanta realidad y qué lejos!, las horas se transcriben en el reloj que marca un tiempo, tiempo que cura, que sana, qué lejos recuerdos, yo fui capaz de permanecer en mi sitio, de estar en mis aposentos, innegable, empeñada, mujer, valiente y entregada.... a ti sin embargo te pudo el olor de otras bragas, otra mujer, otro perfume, otro desaire... que triste amanecer estuve vivendo...que lejanos recuerdos...

Un día desperté de loq ue no fue un sueño, solo eran recuerdos, momentos atragantados en mis pensamientos, me miré al espejo y via una dama, una bella dama, como esas de las peliculas francesas, hermosas, señoras bellas, elegantes, temperamentales que hablan con la mirada, ese tipo de mujer segura, sencilla y compleja a la vez, tremebunda, una mujer de la que nadie se olvida, esa era yo, tu ya no estabas pero me había crecido, me daba cuenta de cuánto dejaba de valer cuando a tu lado caminaba....ahora si era yo, las mirabas se cruzaban allás por donde pasaba, los hombres más exigentes me rogaban.... esa soy yo una mujer valiente, que no llora, que no espera, que no sufre por tal ser, esa era yo lujuriosa, vanidosa, arrogante....

sensaciones y sentimientos!

Como las alas de una golondrina que se mueve revoloteando desesperadas... así estaban las emociones en mi corazón...Me repetías una y otra vez que cuidarías de mi, que me harías dichosa, que sería feliz, tus palabras se amedrentaban en mi cabecita, me sentía confusa, exhausta...
Tenías toda la experiencia que a mi me faltaba, o quizás no!, sabías controlar tus sentimientos, esconderlos de mis garras, a veces los exponías como tesoros, como cuadros de museo, como los cromos de ese niño, otras te encerrabas, me tenías miedo, me obviabas, no querías ser testigo de lo que ahora ya era nuestro. Me recordabas cada noche y cada día lo mucho que me anhelabas, no siempre te creía, para ser sincera muchas veces lo dudaba, mil pensamientos embargaban mi alma, te veía a lo lejos en una puerta que se cerraba, como una barrera entre nosotros, cierta distancia....
Escuchaba tus risas, recordaba tus miradas.
Esa mañana me dijistes que no estarías a la altura de mis vanos caprichos, no complacerías ni uno más de mis terrenales y suculentos caprichos, me dijistes que ya no podías, que escogiera, cuidar de mi o nada.... me fué difícil, esa tesitura en la que estaba, dudaba mucho.

Te repetí lo de que me querías en tu cama, te enfadastes, lo hicistes notar, no eras un hombre vulgar, eras un clasista, ese tipo de hombre que es especial, que tiene clase, saber estar, no era solo eso, no veías solo cama, veías algo más en mi, veías a una dama, te enojaban profundamente mis palabras, estabas enrrabietado como un niño que llorando levanta la alarma. Lo siento msi caprichos y yo vamos acompañadas!.

Creciendo!

Salté de la cama, mi fiel compañera, donde mi soledad y yo compartiamos momentos de grandeza, ella me había hecho prisionera de mis sueños, abrazaba mi cuerpo, frágil, joven, esbelto, cuerpo de damisela... eso era yo una damisela...
Me senté en un borde y recordé ese raro sueño en el que la noche, la oscuridad, unos pasos, tu presencia, había aprendido a controlarlo todo, una maestra, me sentía como una geisha.... pero a la vez me atrapaba en mi misma....
Entré en la ducha, sentí esas gotas sobre mi cuerpo, sobre cada poro de mi cuerpo.Cerré la puerta sin saber cuando volvería en estos días no tenía prisas, no tenía horarios, nada estaba predispuesto, había sido metódica durante mucho tiempo.
En en el ascensor y frente a un humeante espejo me pinté los labios de un rojo intenso, asi me sentía, intensa, sensual, pasional.. amante de los hombres que celosos me  miraban, que ansiaban descubrir mis secretos....

Me abres la puerta de tu coche, esbozo una sonrisa y en mi interior pienso -¿en qué época vive? ¿edad media tal vez?- y aunque con la ironía de mis pensamientos me gusta ese acto, me gustan tus gestos, ese tipo de hombre que pertenece a otra década, contemporáneo sin más, recatado, sencillo.... ese eres tu, un romántico empedernido, de ese tipo de hombres que no esconden su sonrisa, de los que miran a medias, de los que invitan a la imaginación...
En mi cabeza, por mi mente, otro hombre, otro recuerdo que no es recuerdo, ese hombre que me ama a escondidas, que todas las mañana me llama princesa, que cuando duerme conmigo me transporta a otra vida, ese hombre que me hace soñar despierta, con el que soy feliz aunque en mi copa haya agua, ese hombre por el que mi corazón como jamás se acelera...
Nunca pensé volver a colgar en mi corazón ese cartelito de cierra cuando entres, con él lo hago, a cada instante, y aunque soy consciente de que quizás en el amor él conmigo obtenga más de lo que obtengo yo.

Otra vez regreso a la realidad, momento en el que mis ojos te miran y piensan una vez más que sin duda en el amor la experiencia no la da la edad.

Amar con experiencia

Nosotros somos los que lo hacemos difíciles- esas fueron tus palabras, tenías catorce años más que yo, tenías ilusión tus ojos aún brillaban cuando me mirabas, yo era tu muñequita, tu princesa...
pasamos unas horas, yo ya sabía desde el minuto uno que te enamoraba, que yo te gustaba, que me deseabas, que no era un juego...
me repetías una y otra vez que no querías que yo fuera un sueño...
Era sin duda ese perfil de mujer elegante, imponente, brillaba con luz propia, ahora en ese momento era un niña con treinta y cuatro caprichosa, sugerente, interesante. Tenía la capacidad innata de atrapar, de seducir, los hombres que me interesaban no se resistían a mis andadas...caían como reses, eran presas, de mi, de mi encanto, de mi inteligencia.
Esa noche aprendí muchas cosas, cosas interesantes, obtuve experiencia... entendí una manera de amar diferente, a otro nivel, sin barreras, sin pretextos, sin prejuicios...
Cuando pasas por experiencias amorosa malas o negativas a lo largo de tu vida, llega un momento en que tu corazón y tus sentimientos evolucionan de tal manera que acabas desplazándote de ellos, desvinculándote , aislándote de ellos para que no te hagan daño, para curarte, te autoproteges de ellos, eso es la madurez de los sentimientos.
Nunca creí que llegara ese momento en mi vida, en mi plenitud en el que me pudieran los deseos, en el que fuera capaz de pensar sin remordimientos, en el que solo me dolieran mis heridas y no el dolor ajeno, nunca creí que un hombre con cierta edad se volviera loco por mis huesos...
Avanzaba la tarde me tumbé sobre mi cama sin ganas de pensar, solo quería yacer en mi lecho, en mi sitio de descanso, donde desconecto... un zumbido en el móvil me indicaba que al otro lado estabas tu, con tus deseos, con ganas de escribirme de que te respondiera... estabas con calor, con ganas de decirme cositas privadas, sensaciones ocultas, misteriosas... rincones de deseos

Me levanto de lo que parecía un sueño, decido cambiar mi faldita por un pantalón veraniego, cojo mi bolsito, mis gafas y echo a andar, ya no hueco en los deseos.

análisis de una ruptura y sus pedazos -by Angy

La primera cita fué una de esas citas en la que crees que quedará en eso. Un rollo de una noche, al menos eso pensé al día siguiente. Tu manera de cita fue llevarme a un Mc Donald´s y después a un Motel. Supe que nunca tendríamos futuro, yo nunca he sido de grandes lujos y restaurantes chic, pero lo de esa cita fue lo último.
Es cierto que me esperastes en la estación y tu cara al verme bajar fue de expectación, me di cuenta que nunca habías estado con una mujer como yo.No soy una gran belleza pero sé que el punto de exótica que tengo calienta braguetas, no me sineto orgullosa de eso, pero bnien es cierto que si hay una buena relación sexual la relación amistad- amor puede ser sublime.
Como todas las parejas que empiezan después de aquella lujuriosa noche tu mente solo pensaba en marcarme, hacer saber que sólo era tuya, debí haberme dado cuenta ese mismo día que nuestar relación estaba destinada a acabar, sobre todo porque nada más empezar sufrítodos tus problemas y encima me sentenciastes con una frase "pase lo que pase mi hijo siempre estará por encima de ti".
Ese fue tu error y sin duda el mío fue aceptar aquella condición.Entiendo que quisieras a tu hijo, yo cada paso que dí lo hice en nuestra relación para conseguir que tu vieras a tu hijo y que tu fueras feliz, olvidandome por completo de mi misma, la unión de parejas es cosas de dos que se intentan hacer feliz mutuamente y no de uno que da felicidad al otro, este mi segundo error, pasé de hacerte feliz a ti a ser infeliz yo.
En el momento que empiezan los juicios por lo de tu hijo empecé a decrecer, cada día más y más.... y a la vez engordaba mientras apagaba mi angustia y ansiedad con la comida, no quería sentirme incomprendida y no amada por ti.
Ahora sé el dolor que supone amar y que no te amen ni la mitad de lo que tu amas, te vas apagando, pierdes la sonrisa, la risa, los sueños, mientras reprochabas todos los actos de amor que te regalaba.
Tus reproches eran como piedras que me lapidaban, ese amor que tu decías tenerme, que yo era la mujer de tu vida...
JJAJAJAJ ahora me río, por que si eso hubiera sido verdad cuánto hubieras luchado por mi, hubieras peleado por nuestro amor, no por mi, por los dos.
Para ti fue fácil olvidar, buscastes en otros brazos.
Ahi me di cuenta de que no me querías, buscastes consuelo entre las piernas de otra....

rayos de sol...

 

Tímidos rayos de sol se cuelan por mi ventana, acarician mi rostro calientan mi tez... deduzco acertadamente que ha amanecido hace rato.... tengo esa sensación de que ya no estas a mi lado pero tu olor me hace esclava de mis sentimientos,me incorporo averiguando que al girar mi cabecita en el otro lado ya no estarás, decido no girar la cabeza y me levanto de un salto decido seguir con mi vida y devanear de vez en cuando con las ideas oscuras de las noches de placer que tuvimos y que sé que ya no volverán.....

modelitos de verano

Apenas comienza el verano, las mañanas Madrileñas cubren los días con su fresco manto, cerré la ventana, entraba un aire fresco, mañanero, agradable, me puse mi jersey deportivo, coloqué la cafetera al fuego y mirando tímidamente la taza pensé en ti, en mi. en nosotros...
Terminé de lisar mi pelo, esa melena castaña que colgaba sobre mis hombros, brillante, sedosa, lisa,
me puse ese vestidito corto de verano que el sábado anterior había comprado, era un vestido coqueto, elegante, azul marino, me puse esos tacones tipo peep de verano en el mismo tono que el vestido.
Me maquillé frente al espejo, me puse mi perfume de verano y cogi bolso y llaves, llevaba los labios en un tono de carmin rojo, un rojo pasión....
Me fijé que de camino a áquel tren que me llevaba al trabajo muchos hombres miraban celosos de poseer mi cuerpo, otros deleitaban mis oídos con graciosos e incluso atrevidos piropos, para mi era un juego, el juego de la seducción, de la vanidad, de crecer mi ego con algo que no era más que terrenal, aunque hubiese preferido que me admirasen por otras cualidades, no estaba de más pensar que a mis 34 primaveras y después de una ruptura tipo abandono muchos seguían viendo en mi a esa mujer bella, guapa, joven, fresca apetecible sin más.

reflexiones!

Me asomé en  un último intento para recordar algo que aunque no lejano en el tiempo, para mi no tenía cabida en mis pensamientos, si pude percibir lejanamente esos sentimientos, esas sensaciones que había tenido en su momento, cuando te veía marchar sin remordimientos....
Eran solo recuerdos, ahora en este momento mi corazón estaba lleno, pleno, completo.... había alguien, un hombre, que me amaba sin miramientos, que respetaba mi espacio, que vivía atento a mi.

Así eras tú

Ese fue sin duda el hombre que ocupa mayoritariamente mi vida, el que consumió gran parte de las horas mías, al que fui capaz de entregarle hasta el último de mis secretos.
Tuvimos momentos buenos muy buenos, pero según iban pasando los años caimos en la desidia del aburrimiento, de la monotonía, nos convertimos en presos, yo de ti y tu de mi.
Ya no nos mirábamos atentos, ya no había amor, desaparecieron los sentimientos....
Yo crecí a tu lado, yo entendí mil maneras de amor junto a ti, me preparé en la dura profesión de la maternidad, cedí mi hermoso cuerpo, le puse ganas, dejé de lado los miramientos.
Según avanzábamos en nuestro proyecto algunos días pasaron lentos, otros se fueron sin ni si quiera nosotros saberlo, se apagó mi llama, se apagó ese fuego, tu manera de hablar confundía mis pensamientos, la poca predisposición, lo poco atento, eso fue lo que apagó definitivamente mi amor, esa fue la condena de esta relación.
Un día él decidió buscar consuelo, en un sábanas cargadas de ironía, de vanidad, de materialismo, de experiencia, eso desde luego yo sé a buen recaudo que él nunca lo entendió.
Así eras tú , ese niño egoísta y egocéntrico que pensabas en ti mismo a cada momento, ese eras tu, el que dejaba los trabajos a medias, el que no terminaba los bordados de la vida, el que se iba a la cama sin remordimientos... ese eres tú , y aunque sé que no fui perfecta, que no fui ideal, que no fui correcta, que pequé de inocente, también sé que fui tu juguete durante un tiempo, fui esa chica fresca, jovial, que sonreía fácilmente y a la que no le faltaba intelecto con la que no te apetecía soñar si no que fuese un juego... Ya no recuerdo esos días alegres en los que planeábamos cositas, esos días ya se fueron, me levanto cada mañana pensando en lo afortunada que he sido por la descendencia que me dejas aunque consciente de que más que ilusión y empatía necesitaré fuerza y esmero por que la tarea que empezamos ahora sola en mis manos quedó.

MÖET en mano

 Levanté la mirada y a lo lejos aprecié tu figura, aquella tarde venías en tejanos y con una camisa a cuadros roja, era una camisa de ejecutivo pero la manera tan informal de llevarla me gustaba, cuando llegastes a mi altura nos dimos un beso típico de quince años, en la mejilla avergonzado, ese típico beso que das dejando entre ver que estas "enamorado", venías afeitado, nunca te había visto así, y te hice el comentario de que parecías mayor, lo parecías.
Nos sentamos en una terraza, conversamos, tomamos algo, cenamos, la noche fue creciendo y nosotros fuimos menguando, decidimos terminar con esa velada de cena.
Caminábamos, la noche testigo era de nuestros pasos, cortos silencios atragantaban nuestros pensamientos, no eran incómodos.
Llegamos a mi casa con esa botellita de MÖET que tu sobradamente sabías que me iba a encantar, era MÖET rosado, un privilegio, mi carnal debilidad.
Estuvimos concentrados, nos compenetramos como si de dos seres con un mismo latir hablásemos, éramos uno, nos rozábamos, nos tocábamos sin miedo, sin pudor.....
Y así fue como el reloj fue avanzando, destruyendo horas.... liberando amor....
La brisa, el temor de tu partida, tu olor, los suculentos bocados de esa noche de pasión estaban bañados de MÖET rosado.

Buenos días

Humeante esa taza de café me recordaba que un nuevo día comenzaba, nuevas oportunidades, nuevas sensaciones.... su olor me transportaba a los momentos en los que a tu lado con mi taza en la mano, daba pequeños sorbos mientras te miraba, eso éramos tu y yo pequeños momentos....
Recordé cuando susurrabas a mi oído, cuando me hacías creer que yo tenía magia, que yo era una niña, me reí, fue inevitable, los dos sabíamos que a medias era cierto, cuando yo quería esa niña entraba en letargo y daba paso a una mujer interesante, intelectual, de las que enamoran pero con pretextos, así soy yo, manipuladora, suspicaz, sensata.....
Días como hoy en los que tu frase se transcribe una y otra vez, días en los que tan solo necesito leer tu mensajito mañanero para sentirme viva, plena, llena, días en los que pienso ¿cuándo le volveré a ver?.

Desconsuelo, sólo eso

Cerré la puerta tímidamente, saqué mis zapatitos de tacón alto, y los llevé hasta el dormitorio en la mano, sentía decepción, desconsuelo pero era sólo eso.
Con el paso de los años había aprendido a manipular mi corazón, a dictarle porque sufrir y porqué no, tenía esa necesidad que solo cuando sabes amar tienes, pero no quería correr riesgos, necesitaba controlar hasta el último de mis sentimientos.
En mi teléfono una frasesita me recordó que seguías en la distancia, entre las sombras, en la penumbra de las ironías, eras como un viejo fantasma al que yo muy bien conocía.
Ya no me apetece entregarme, ni ser la muñeca de nadie, me apetece pensar en lo que quiero, en mi misma, en mis sentimientos, me apetece fantasear, meter a cuantos quiero en el jardín de mis deseos, ya no era vulnerable, ahora superaba las rupturas como si de partidas de naipes de trataran, pasaba las páginas de viejos libros terminados de leer, se acabaron los fundamentalismos, los prototipos y me encontré de repente saliendo, conociendo hombres, cada uno con su historia, con sus vivencias, con sus momentos.
Levanté la mirada y alcancé a ver por la ventana esas copas de árboles casi espléndidos que ante mi se levantaban, respiré hondo, una brisa cubrió mi cara, me sentí libre, me sentí mujer, me sentí humana....
Ya no me importan las palabras de nadie.

Anoche hacía frio

No era la típica noche veraniega, calurosa, pese a ser Julio ya, un brisa entraba por un lado de la ventana, me levanté a cerrarla, tenía frio, era curioso pero sentía frio, soledad, Ángela me habría descrito en alguna ocasión el síndrome de Estocolmo, sonreí a recordarla...
Esa noche ya no estabas en mi cama, era enorme, como el apego que en tan poquito tiempo te había cogido, en esos momentos reflexionaba lo poco que el amor y sus golpes me habían enseñado, lo poco que aparentemente conocía a los hombres, a los tipos como tu seductores, varoniles... que llegaban a endulzarme los oídos con adjetivos, con palabras... como podía a estar alturas creerme todo lo que me contaban, era consciente de lo ilusa que era, lo inocente como esa niña que abre enormemente sus ojitos al escuchar una fábula...
Mis piernas se estiraron entre las frías sábanas, me giré y adormitando recordé tus palabras.

Tarde de ironías

Hoy voy a postear una entrada del prototipo de hombres que entran en páginas de contactos tipo Meetic, Edarling etc, muchos crean un perfil en el que explican básicamente que son hombres que buscan una mujer con la cual compartir su vida y aficiones , esto no estaría nada mal si fuese verdad, en la mayoría de casos son personas que llevan mucho tiempo separados, solos, divorciados y obviamente no os voy a mentir de la mayoría con los que he quedado el 90% tienen tal desengaño que raramente volverán a creer en el amor... buscan lidiar con alguien, rozarse, tener sexo con alguien pero sin ataduras, ellos y no quieren emparejarse, no quieren tener nido de amor, ya no buscan eso.
Mi duda es si tan claro lo tienen porque se engañan y engañan a la gente creando un perfil en el que ponen que buscan algo que no es lo real, me es difícil entender en que en pleno siglo xxi un hombre no tenga la franqueza suficiente para ser explícito en cuanto a lio que buscan , me sorprende porque sé la cantidad de mujeres que abiertamente aceptarían sexo placentero sin ataduras, sin tener que ver las mismas caras todos los días etc... creo en el progresismo femenino, en el derecho y la libertad que una mujer puede tener a decidir sin remordimientos meterse en cuantas camas crea necesarias pero también creo que la sinceridad pujante y absoluta.