Un adiós, no es lo mismo, no es una simple despedida, es una despedida con la certeza de que ya las cosas no cambiarán... Recuerdo el principio, esa magia, ese amor envolvente, ese carisma, el entusiasmo, las ganas de verte, de estar contigo, las mias y las tuyas, también lo recuerdo, recuerdo esa manera peculiar tan característica tuya de sonreir, me cautivaba esa sonrisa, esos dientes parejos, blancos, casi perfectos como perlas, recuerdo tu piel tostada, lisa, recuerdo tu olor, recuerdo tu sensatez, tus bromas, tu esencia y hoy diez años después me pregunto a dónde se nos fué, creía en cada momento que yo era perfecta, que te daba toso, lo que tenías y lo que querías tener, si más me equivoqué, fueron verdades a medias, fué el autoengaño, sin duda creo que era más fácil pensar que ya nos teniamos y no teníamos más nada qué hacer, que ironía de la vida....
Adoraba cada cosa que hacíamos, cuando íbamos los domingos a la playa, los viajes a Tenerife, las comidas fuera, cuando me picabas jugando a la play, recuerdo la bici estática, cuando íbamos de tiendas sin saber escoger, cuando salimos de baile, nuestras escapadas a México, cuando fuimos a USA o a Santo Domingo que fué nuestro primer viaje juntos, juntos crecimos sin duda, algunas veces nos enfadamos supongo era normal, la llama se nos fue apagando, a ti la mia a mi la tuya y ya no estábamos por placer si no como que era lo estipulado, era un pacto a medias, yo no te atraía, mi manera de ser te agobiaba, ya no era perfecta, ya no me amabas, esta fue la realidad siempre, porque yo siempre he sido asi, perfeccionista, desordenada de mi orden, amante cansada, racional, y lo más curioso como no te pudistes dar cuenta de que no era perfecta?.
Algunos días me levanto con la sensación de haber estado errando durante años, yo por ti dejé muchas cosas sin hacer, ahora algún tiempo después me toca retomar, esos pequeños proyectitos que para mi eran mi qué hacer!, otros sin embargo pienso que el proyecto más grande lo completé, aunque dudo muchas veces de tu paternidad, porque pienso realmente que no estabas preparado entiendo que por lo menos completé esas ganitas de tener seres a mi lado a los que si amaré incondicionalmente, es obvio que la lección más fuerte que me ha enseñado la vida es esta, soy con el ave Fénix que revive de sus cenizas, me ha tocado lamer mis heridas, las heridas que me hicieron se insensata, imprudente, inmadura, ingenua.... las heridas que tu me dejas, que son profundas y duraderas, ahora en este momento sé que cicatrizan pero como las agujas del reloj siempre estaran ahí testigos innegables del dolor...
Yo ya no me engaño, no lo necesito, aprendí la lección, ahora sé que el amor de madre es loq ue debe llenar mi corazón, ese amor no pasajero, incondicional, prudente, sencillo... yo no me miento no quiero hacer daño a nadie, no vendo lo que no soy, no necesito llenar huecos en mi corazón...
Sé que vuelves a ilusionarte, a mentirte, a engañarte pero no lo haces solo, se lo haces a alguien como antes fui yo, vuelves a decirle que es la mujer de tu vida, que la adoras, que le quieres, que es lo mejor que te ha pasado en la vida y una vez más mientes primero a ti y después a ella, para ti no es fácil, no sabes estar solo, necesitas tener a alguien, esa es la diferencia, tu me has dejado y yo en silencio y con mis lágrimas acepté tu decisión, nadie cuando ama cree en el desamor , en el engaño, en la traición y probablemente este fue mi peor error, yo no necesito hombres en mi cama, que me adornen los oídos, que jugueteen con mi corazón, en este aspecto también crecí, maduré, yo sé que el camino mio es más jodido, noches en vela, tilas a montón, preocupaciones, lágrimas que brotan desde el corazón... yo sé tragar sin saliva....Probablemente no me tocó lo más fácil pero si lo más grato, mis compañeras de cama serán mini amantes gratas,ellas creerán en mi amor, con ellas el pacto no tendrá condición, a ellas si la daré para siempre mi corazón... y aunque sé que algún día volarán de mi nido como golondrinas y quedaré sola entenderé que sus recuersos me serán suficientes, eso y la razón obvia de que deben a su madre lo que son, por que no necesito hombres ya no necesito "amor", no quiero mentiras, mi vida no es un función, prefiero vivir sola y ser libre de corazón.
Sé que tras esa mujer vendrán muchas más, algún día mirarás atrás, como lo hizo tu padre, y te darás cuenta de que el amor no era eso, de que la palabra amor abarcaba más, de que un día jugastes con un corazón, de que no tienes nada ni a nadie a mi al fin me quedarán mis recuerdos como madre y el tiempo con esos dos seres a las que la vida las dí.
FELIZ CAMINO!
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