Ninfomania

Según, la real academia, esta palabra significa, deseo violento y desenfrenado a la cópula. Siendo así, yo diría que los hombres la sufren toda su vida. Hasta los 45 más o menos, ahí cuando llegan a esa edad, creo que sólo se vuelven viejos verdes, y que solo disfrutan con que se la chupen y con mirar cuerpos femeninos desnudos. Creo que es por que los hombres dejan de ocuparse de su estado físico y mental se abandonan y eso produce que su vida sexual de caiga rápidamente. No pretendo ser demoledora, pero últimamente que he salido con hombres mayores, no encuentro satisfacción sexual extenúa. Creo que se han abandonan a propósito,yo diría que lo hacen para joder al sexo femenino. Lo mas espectacular de estos hombres, es que no se que buscan en las mujeres, buscan mujer joven pero , me pregunto por qué, si no van. Saber sadisfacerlas. Claro que yo últimamente que hablo con mujeres jóvenes , me doy cuenta de lo ignorantes que pueden llegar a ser. Otras en cambio me hacen gracia, creó que son mas inteligentes de lo que realmente quieren hacerle creer a los hombres. Y entonces me  río de esos hombres ingenuos que creen que están con ellos por su gran personalidad y no por sus halagos y esa manera condescendiente con la que colman de caprichos a esas mujeres jóvenes, solo saciandolas de joyas, cenas.

En el fondo me dan lástima, esos hombres. Creo que creen que viviendo una segunda adolescencia a sus cuarenta y tantos. Luego creo que son estúpidos, por que , si solo buscan sexo, deberían pedirlo,pero claro, la sociedad ha determinado que a las mujeres hay que agasajar las. Pero cuando los hombres dan con mujeres que ellos denominan ninfómanas, a lo que yo las denomino, simplemente cachondas, que no buscan un romance,ni que las mientan. Pero cuando estas mujeres les piden más, eres ninfómana. No eres normal, todo por que ellos no aguantan. Mi consejo a estos hombres es que hagan mas ejercicio y tomen mas ginseng, dejar el viagra, por que eso solo hace que se endurezca el miembro mucho, pero no sentís ni placer ni le dais.
Angie.

Desprenderse

Me saco este abrigo, como sí una japonesa fuese dejo mis tacones en el recibidor de mi casa y antes de seguir hacia mi dormitorio me miro en ese espejo oscuro que se expone en dicho recibidor, vengo de una fiesta y sin duda estoy cansada, me fijo en que mi maquillaje sigue perfecto, intacto pero como es lógico mi rostro aparece apagado, marcado por las horas nocturnas de distracción.
Lo he pasado genial, ha sido una noche repleta de miradas desafiantes, otras intimidantes pienso para mis adentros mientras camino con una leve sonrisa en mi cara, sin encender las luz de mi guarida, ya me acostumbré a las oscuridades tanto de la vida cotidiana como las del alma me desprendo de ese bonito vestido de noche que tantos deseo provoca, al caer al suelo el mismo deja al descubierto mis blancas y exultantes piernas con una belleza que roza la perfección las miro tímidamente mientras intento no caerme para salir del vestido.... sentada en mi cama, no soy capaz de dormir, recuerdo aquellos amaneceres con mis amigas de la infancia que hoy lo siguen siendo, ahora cada una con nuestra historia a cuestas, como si llevaras ese  bonito y enorme bolso de carolina herrera colgando del brazo, dentro del cual guardas tu vida en pequeños paquetitos y dependiendo de con quién des sacas uno u otro paquetito para abrirlo y enseñarle tales escenas referentes a esa época....
Fijo la mirada en una manualidad hecha por mi ser mayor, por algún motivo me viene la escena de L, ese chico con dos carreras universitarias, muy inteligente para algunas cosas y muy idiota para otras, recuerdo sus cenas conmigo, el empeño que ponía en que nos conociésemos pero yo fui distante, no me involucre, no le necesitaba, estaba tan segura de que el no haría vibrar mi corazón como yo quería que le cerré las puertas, recordé su insistencia, sus llamadas, sus mensajes, sus caros regalos que yo observaba sin asombro mientras pensaba ¿intentas acaso comprar mi amor?, ahora entiendo que obviamente mi cabeza retorcida a veces me condena a pensamientos ingentes que hacen que empobrezca mi corazón.
Apoyo mi cabeza sobre la gélida almohada, siento como se hunde.... cierro los ojos por momentos como hacía de niña para imaginar esas cosas que a todos nos gustan, las caricias, o mejor dicho tu caricias tus besos pausados, cálidos, húmedos, tiernos, siento tus manos colándose por mi jersey para rozar con tus yemas mi espalda, siento tus dedos enrredandose entre mis cabellos, jugueteando con ellos, rascándome la cabeza, frotándola suavemente... es tan placentero, tan reconfortante saber que estas en mi vida... ciertas sensaciones se cuelan para estropearme el momento, siento miedo, tengo temor, me aterra la idea de abrir los ojos y estar condenada a tu ausencia, el saber que te puedes ir para siempre, es una sensación nueva, familiar.... aprendí a valorar, como una buena chef se defiende entre los fogones de su enorme cocina, asi soy yo con las cositas del corazón, sencillamente experta.

Medias miradas y pañuelos en los bolsillos...

Algunos días me despierto descolocada, como si las cosas que me hayan ido pasando lentamente fuesen algo "inesperadas", el hecho de que mi familia relativamente no este cerca hace que en alguna ocasión les eche de menos más de lo que quisiera, el transcurso del tiempo y mis propias vivencias ha hecho que yo pierda un ápice de sentimentalismo subrealista, no obstante en mis bolsillos sigo llevando pañuelos que hacen su tarea cuando creo necesario derramar lagrimas, aprendí como sabiamente me dijistes que llorar era sano, que aliviaba los pesos del alma, esas cadenas que nos sujetan a los sentimientos, al dolor, al daño.... no en vano soy comedida en este aspecto y no siendo asentimental puedo decir abiertamente que hay muy pocas cosas o personas dignas de mis lagrimas y obviamente mis seres son las primeras de la lista.

Retiras con gesto cortés mi silla en ese restaurante invitandome a sentar, me he fijado en esas paredes que quedan a tu espalda, cubiertas por un papel pintado en un tono oscuro y dibuja unas grecas aterciopeladas en relieve, pienso que es muy bonito muy acertado, sin duda me has traido a un lugar en el sabes de sobra que me sentiría cómoda, es un sitio elegante, clásico con todos los detalles minuciosamente estudiados, sabes en cierto modo que yo soy así... no cruzo las piernas, nunca lo hago aunque es un gesto innato de las mujeres elegante yo siempre he pensado que pierdo credibilidad, varias mesas al lado cuatro ejecutivos enchaquetados en trajes oscuros hablan y rien, algunos de ellos han desviado la mirada hacia a mi, han repasado mi figura atentamente desde que hemos entrado, tu ajeno a ello no te das cuenta, no te percatas yo sin embargo a medio mirar los he calado, el que queda frente a mi ha clavado sus ojos en los mios en dos ocasiones, pero yo no me inmuto, le devuelvo la mirada firme, constante sin dudar.
Nos traen el primer plato, lo miro por encima, sin escudriñar, me interesa más lo que me estas contando, prefiero mirar tu cara, los gestos que ofreces mientras hablas del pasado, analizo detenidamente cada palabra, cada expresión tuya. Mientras saboreo esos bocaditos entiendo lo que quieres trasmitir, tienes miedo estas inseguro y por ello desvias constantemente la mirada, yo sigilosa y silenciosa escucho atenta.... decido ahora que has acabado darte un baño de seguridad, para ello coloco mi mano sobre la tuya en un gesto, como haciendote entender que siento lo que sientes, que sé cuales son tus preocupaciones, tus miedos, quiero que tengas confianza que sepas que aqui me tienes....
Miro mi reloj, los ejecutivos se levantan con intención de dejar ese lugar, uno de ellos se permite el lujo de pasar tras mi silla aprovechando tu ausencia y me dice algo así como" eres divina", no puedo girar mi cabeza, mi orgullo impide que le agradezca tal cumplido, y sentada en la misma silla sonrío... Tomamos un café no quiero que notes que tengo cierta "prisa" ya que debo regresar a mi rutina, pero quiero ofrecerte una velada de confort, quiero darte esta paz, que desconectes, que lo pases bien.... nuestras carcajadas cómplices de los recuerdos del ayer, esa costumbre tan tuya de hacerme creer que soy "Susanita de Mafalda", después de tantos años ya no me molesto en hacerte entender que ese personaje y yo compratimos poco, de hecho entiendo tu ironía....

Cuando tienes la sensación de no poder respirar.....

Ya son las ocho y cuarto de la mañana después mis ejercicios de estiramientos rutinarios y de ese café con leche que tanto me gusta abro la ducha de agua caliente mientras saco ese pijama de mi cálido cuerpo y desato mi pelo de esa goma que lo mantiene sujeto, a continuación entro en la ducha y me dejo empapar por ese agua caliente, siento como cada una de las gotas caen con fuerza por mi rostro, por mi cabeza y por cada centímetro de mi cuerpo, ese gel moussel y su familiar olor me transporta a mi vida familiar en la que siendo chavala vivía con mis padres, era todo tan sencillo para mi....
Llevo tres años desde que mi ser menor nació corriendo en la carrera de mi vida, luchando mi propia guerra, ganando una a una cada batalla, cayendo pero levantandome con fuerza para seguir adelante sencillamente por que soy asi de tenaz y de constante , soy dura como una roca pero a la vez puedo ser frágil cual copa de cristal, he aprendido a manejar mis emociones, a esconder mis sentimientos, a impedir que taladren mi corazón como un día lo hicieron.... Al salir de mi ducha siento esa brisa fría que parece vagar por los pasillos de mi casa, algunas  veces tengo la sensación de no poder respirar, algo así como si el aire no llegase a mis pulmones, una sensación de ahogo, de tener que dar explicaciones por doquier, no me gusta esa sensación porque me hace rememorar mi vida de infante con un abuelo fascista que intentaba impresionar a todo el que daba en su camino.
Mientras unto esa crema de avena francesa en mis blanquecinas piernas pienso en como fue la ruptura con el padre de los seres, pienso en que tipo de hombre es y fue, evidentemente sé que no soy perfecta, sé que no fui la mejor mujer con la que pudistes dar, probablemente nunca cumplí tus espectativas ya que yo soy consciente de que no soy mujer para cumplir las espectativas de nadie, creo que soy una mujer que funciona muy bien con hombres poco dependientes ya que yo soy asi independiente, me extrapolo en el mundo sentimental y esto no conlleva que ame menos o que el amor que ofrezca sea de menor calidad. Ya he terminado de ponerme este vestido que minuciosamente he elegido para ir a trabajar, me ha costado decidirme ya que dependiendo del día y de mi estado de ánimo la idumentaria elegida puede variar, me he colocado estos zapatos altos de tacón que me dan seguridad, salgo de mi portal y deshago pasos hacia algún lugar....

Esta mente mia, y mis obsesiones...

Ultimamente, siento que pierdo un poco mi inocencia.Esa inocencia sutil, esa capacidad de sorpresa ante, no solo los hombres, sino con las mujeres y en la vida en general.Mientras paseo por la calle, me imagino lejos de esta capital castellana, en la que me siento como en una isla perdida.Otras, me siento a gusto, supongo que es por que es mi hogar, mi casa.Pero según pasan los años, me siento cada día, mas lejos de esta mentalidad.Esta ciudad y yo, tenemos un romance, de amor y odio intenso.Busco constantemente, una explicacion , a mis sensaciones con esta ciudad.Pero no la hay.  De repente me embarga, la duda, cuando era niña, y me balanceaba en esas cadenas de la iglesia San Pablo, con esas gafas de la época, ridículas y el parche en el ojo, que odiaba, y buscaba en esa plaza de la iglesia, mis momentos de huir de esa malditas gafas, de ese parche.Años después cuando miraba esa foto echa a escondidas por mi madre,( es un echo que toda la vida, he huido esa cámaras de fotos enfocadas en mi cara) cantaba esa canción de Joaquín sabina, del pirata cojo , con parche en el ojo...., ainsss, mi madre se sentía ofendida y enfadad, por llamarme a mi misma fea, y gorda. Yo me reía, por que no ridiculizar me, yo misma, que mejor crítica que yo misma.
Años mas tarde aquí estoy, delante de vosotros, desnudándome, como si fuera una modelo de playboy, pero sin ser playmate, contándoos, como me va la cabeza, y mis historietas, que sueños tengo.Ainssss, cada día me veo perdida, pero luego me encuentro a mi misma.Soñando con ser cada día mas libre de hombres, que me vigilen.Que dejen de pensar que quiero cazarles, como si fueran trofeos que voy a es poner en mi sala de estar, y decir."-Fijaros que pieza, he cazado en la sierra, este ejemplar, me decía que guapa eres. Este otro ha sido cazado allí en el bosque, es el ultimo oso, ya van a invernar." Jajajajaja


Ains ha si paso, los días, y las noches, imaginan dome como una cazadora, queriendo cazar, sin cazada.Queriendo saber que me deparara el futuro, aunque os confieso, que no me va sorprender lo que me ocurra, aunque quien sabe.Vivo en contradiccion, imaginando,soñando con ser cada día mas libre, sin prejuicios de nadie.Sueño con tener amantes, que me colmen la sed, de deseo,pero que me dejen de regalar oídos, de cosas que nunca harán, que disfrutemos y se marchen de mi cama, sin mas.Después me veo como la típica madre neurótica, limpiando las manos de mi bastardo, y dándole de azotes, por coger caca de perro. Jajajaja, ainsss que contradiccion, que vida mas rara, son todavía las 15.18, cuando serán la hora de dormir, hoy estoy agotada, y aun no echo nada.
Angie.

Casarjian y lo que me has enseñado

Admiración ante mis palabras, tu rostro permanece inmóvil sin más gestos que el de admiración pura y dura, esta es u manera de reaccionar cuando te expongo esa teoría de que las personas somos como las teclas de un piano...
Ese "do" menor de Vivaldi me hace recordar las tardes de música clásica en casa de mi abuela, sin duda las cosas de la infancia dejan una huella profunda, para mi el tiempo transcurría lentamente, sin embargo ahora me doy cuenta de que no es así, recuerdo la casa de mi abuela perfectamente, de estilo victoriano probablemente construida a primeros del siglo diecinueve, recuerdo los mosaicos, el cobertizo con unas rejas negras, la puerta de entrada era de roble oscura tenia una mirilla color bronce, me parecía enorme, los rosetones del alto techo del cual colgaban esas lámparas de lagrimas traídas desde algún sitio la europa del este, recuerdo esas cortinas de Toile en color gris que también combinaban con el sofá clásico a rayas.... tenia una sala enorme, era como una biblioteca, estanterías que llegaban hasta el techo mostraban los lomos de libros diversos, unos gordos otros mas finos, el olor a celulosa que se respiraba en aquel lugar vaticinaba lo mucho que apasionarían los libros, los miraba detenidamente con mis ojos de niñita curiosa, al final de la sala había una vitrina en la que como si de un museo se tratase mi abuela tenia unas peinetas y peines de marfil, probablemente algún regalo que mi abuelo en su dia de viajero incansable le trajo, también habían armas, unas escopetas oscuras, no muy grandes, con unas culatas labradas de madera....cada tarde en invierno desde su casa se escuchaban las campanadas de la catedral, ese misticismo en el ambiente hacían que sintiera nostalgia a la vez que paz, mi abuela era una mujer entregada, quizás mas de lo que debiera, recuerdo lo bien peinada y vestida que iba a todas partes, recuerdo su olor su perfume señorial, recuerdo sus modales a la hora de hablar, era muy correcta y tenia un toque de dulzura especial, probablemente mi abuelo desde que la conoció nunca jamás pudo dejar de pensar en ella pues era envolvente.
Me di cuenta entonces de que era capaz de recordar unas escenas de mi infancia y lo haría probablemente por las susodichas fueron precedente para mi, marcaron en cierta forma mi personalidad... retomo el tema de las teclas las personas somos como las teclas de un piano, cuando la melodía en el do menor algunas teclas no pueden  tocar para que el ritmo sea perfectamente equilibrado,  a lo largo de tu vida das con muchas teclas pero no todas están en la misma nota que tu y solo se trata de buscar acordes y saber separar.

!!Corre¡¡, todo va terminar pronto.

¿como sabes, que la vida cambia?.
sencillo, cuando vas por la calle, y te importe un bledo todo.Cuando miras a personas conocidas, y te das cuentas que tu vida, no es mejor que la suya, pero vives en aceptacion y alegría. Hace unos días con mi "Chaman", charlando sobre el pasado, no del mio, si no, de como ves que pasa la vida, y has malgastado tu tiempo en creer que puedes con todo sentimiento, bueno o malo.Cuando un día te levantas y  te das cuenta, que a veces sigues intentando luchar contra algo que sabes que es inútil.Eso es la decepción. Una y otra vez preguntas como has podido tolerar que te decepcionen.Entonces ,me dijo algo mi "chaman"; -el día que no busques que te decepcionen, si no que busques tu felicidad, ese día seras mas feliz y nadie te decepcionara. Y es cierto, o creo que tiene razón , la verdad es que ya no se lo que es cierto o no.Pero se una cosa cierta. Desde hace una semana, siento que la única decepción que me llevo siempre,es conmigo misma.A veces creo que poner en una lista lo que los demás hacen, no es positivo ni practico,Por eso ultima mente hago mi propia lista.En cabeza he puesto, mi desarrollo personal, después mi carrera profesional, que para mi estos dos puntos son uno.Luego mi maternidad, cada día estoy mas decidida ha ello y después y no menos importante, buscar mi nido, mi refugio.Y lo mas importante es que quiero que ese nido, sea en contacto con la naturaleza, a ser posible cerda del mar, no hace falta que sea saliendo de mi casa, pero eso si, que pueda coger una bicicleta y llegar al mar, mirar las olas y sentarme junto a mi bastardo, y saborear la brisa marina.Ultima mente me perdono mucho, canalizo mi rencor y odio hacia otros, en mi persona, lo devuelvo con pensamientos positivos hacia, a mi.Cada día que pasa, en mis ojos, veo ultima mente serenidad, hace unos meses ,solo veía, inquietud, como si la ansiedad hubiera tomado dominio de mi vida.De repente una mañana me levante, supe que el perdón a una misma, es mas importante quizás que perdonar a otros.
Vivo en contradiccion, conmigo misma, pero eso no significa que no sepa lo que quiero.

El día que me veo mal, me digo que nunca se puede estar mas bella. El día que me veo bien, me digo que se puede mejorar. Después medito, y cuándo me tomo mi taza de infusión, respiro y me digo que, que mas quiero en la vida. Si ya más fácil no se puede ser Entonces me doy cuenta que esa felicidad es estos momentos tan míos, en los que me río de mi propia existencia, analizo todo tanto que he llegado a replante arme, que debo suspirar más, reír, mas disfrutar mas de mi misma. Que hace años que vivo demasiado para los demás y no para mí. Creo que me he vuelto egoísta y eso según mi terapeuta es muy bueno. Vivir para mí, en consonancia conmigo, buscando mi equilibrio.
Ainsss echo de menos el mar, el agua, quiero nadar y dejarme llevar por las olas. Pescar, pasear por la playa. Ver la puesta de sol.....
Angie

El largo caminos de los sentimientos...

Sentada en esta silla, hoy no puedo pensar, algunos pensamientos y recuerdos peturban mi cabeza impidiendo que me centre en las obligaciones de docencia, debo a`probar ese examén, mi decano, confidente y "amigo" me recuerda que debo esforzarme, qué fácil es decirlo! pienso, el es un buen consejero, aprecia a mi familia como nadie, sé que me apoya, me retraigo cuando debo hablar con él, me veo a mi misma con el ilustre diccionario de las palabras correctas intentando no caer fuera de lugar, es un señor atípico, poco corriente, a sus setenta y tantos le sigue entusiasmando las cosas del saber, le apasiona su docencia, es un hombre autorealizado y yo no puedo más que admirar su labor asi como la actitud que tiene hacia la misma. De repente no me veo como él, no puedo imaginarme trabajando incluso después de haber cumplido una edad mínima para retirarte a disfrutar de la vida, en mi cara se dibuja una sonrisa y me empiezo a imaginar a mi misma en un crucero, bailando por las noches, disfrutando de esas lunas, cenando, con lujuriosos vestidos y zapatitos de tacon, con ese toque de elegancia algo refinado que me caracteriza, me imagino en un jacuzzi al lado de un señor al que amo profundamente y cuya mirada al cruzarse con la mia me hace prisionera de su amor... me imagino en la playa, leyendo esa novela con el sol a la espalda dandome su calor....Obviamente nuestros destinos fueron completamente diferentes y eso hace que sienta admiración hacia el.
Ha sonado mi teléfono, un mensaje me recuerda que hace dos años no estas, nosotros tus amigos incondicionales aún sentimos dolor, he ido a verte Jaime, no esperaba ver tu tumba tan bonita, y sí reconozco que mis lágrimas cayeron con más dolor, quizás durante este tiempo pensé que al no leer tu nombre sobre ese segmento a lo mejor podrías no estar ahí, ¡menuda idiotez!, ahora dos años después de tu ausencia comprendo el dolor de una manera diferente, una herida que no se cierra, que queda ahí como la marca de guerra que enseñas presumiendo de que has sentido más dolor al ajeno, no te olvido y sé Jaime que tu y yo en especial no nos llevábamos bien, por ello considero que el afecto y el cariño que te tenía eran puros porque acepté tus defectos y viví con ellos, cierro una página dos semanas después de verte pude hablar con J de ti, en esta ocasión no lloré, estuve entera en nuestro diálogo, quedé asombrada por ello.
Retomo ese libro, me recuerda este reloj que las horas pasan, no en vano, me centro, respiro hondo y me pongo a la labor no antes sin un pensamiento, un recuerdo el tuyo, el mío el del que es nuestro amor....

Esas pequeñas cositas relativas al corazón....

Apnegación, recuerdo muy bien la primera vez que escuché esta palabra, en un viaje en centroamérica, esa mujer relativamente joven amamantaba a lo que era un varón de unos veinte meses, el niño de tez morena lucía gordito, hermoso, con unos mofletes redondos, brillantes y colorados, se veía saludable!, esas mujeres ataviadas con unas faldas largas a rayas en vivos colores hablaban de las cosas del corazón, evidentemente yo como europea demasiado occidentalizada y con una educación excéntrica, peculiar, ciertamente algo franquista y repleta de cordialidades y de demasiados buenos modales escuchaba atentamente la conversación como si Stephen Hawking fuese el que hablaba, que por cierto me apasiona este hombre o mas bien su inteligencia y superación, ellas hablaban de hombres, de que no había que amarles demasiado, que solían fastidiar las cosas, que marchaban siempre con otra mas joven o guapa y que había que utilizarlos, esto ultimo quizás fue lo que me dejo extenuada, ¿utilizarlos?- pensé ¿Cómo se utiliza a un hombre? o a una persona?, es complicado quizás yo llegados a este punto me había dado cuenta que era mas racional de lo que pensaba, sencillamente era de ese tipo de mujer que cuando las cosas no funcionaban con un hombre recogía mi vida y daba media vuelta a otra cosa, no me tomaría las molestias oportunas en utilizar a ningún tipo, no era mi modus operandi.
En este viaje a Mexico tuve la oportunidad de conocer a ciertos hombres, sus rasgos poco refinados, oscos, duros, típicos de esa zona del planeta, los observaba y a trasluz veía lo mismo que cuando ves a un holandés o a un asiático, mismos hábitos pero diferente modo de desarrollarlos, otra forma de echar el sedal digamosl.
Ahora algunos años después empiezo a comprender la psicología masculina, que mecanismos de defensa poseéis, cual básicos o complejos dependiendo del tema podríais llegar a ser, a mi no me gusta generalizar, no hay patrón a seguir, cada hombre que he conocido ha sido un reto para mi, un universo distinto ajeno, con sus peculiaridades, con sus manias, sus habitos. Durante mucho tiempo estuve equivocada en muchos aspectos, ciertos hombres sin saberlo me lo demostraron, vosotros también amais, os entregáis y no lo haceis a medias, también lloráis, jugáis todo a una sola carta, a vosotros también os rompen el corazón, también sentís con cada caricia, teneis paciencia y sabeis esperar....en resumen también teneis corazón aunque a veces no lo sabeis utilizar....
-----Texto dedicado a P---- sin duda un ser diferente, peculiar...

Cuando sabes, que empiezas a ser tú misma, y todo lo demas no importa.

Hay días que una se levanta después de una meditación de 10min y sueño reparador,y te preguntas.¿ Que ha pasado en los últimos años en tu vida?¿ Que ha ocurrido contigo guapa?¿ Por que has tardado en volver a sonreír? ¿En Reírte como lo hacías?. Entonces te levantas te duchas después de  dar gracias por un día más, por tu madre,por tu hermano. Por ser como son, por haber tenido unos abuelos, tan arcaicos y a la vez tan republicanos, pero sobre todo por haber sido duros y cariñosos.. Me miro en el espejo, mis ojos negros ya no brillan como antes,pero aun así, me miro fijamente. Veo aun esos ojos de niña,la curiosidad,la serenidad con la que miraba a los adultos, y de repente veo una foto donde siendo una mocosa, mi abuelo me ponía en sus rodillas y tumbado boca abajo ,me hacia cosquillas, y veo esa carcajada mía, esa en la que abro la boca con tantas ganas,  por mis carcajadas. Creo que aun sigo riéndome así,. Pero a la vez, lo confieso. Lloro me emociono, echo de menos a mi abuelo, me gustaría echar de menos a mi abuela, pero al que siempre recuerdo es a él. Su mirada de hombre duro echo así mismo, inteligente, serio, manos duras encallecidas del trabajo . Me gustaba sentarme en sus rodillas, escucharle, cuando me explicaba la lección y sobre todo sus abrazos, aun recuerdo cuando me vestía de adolescente a lo madonna y labios rojo puton verbenero, según mi abuela y él de reojo solo me decía, " que tuviera cuidado de no caerme de la falda". Yo sonreía y marchaba corriendo a explorar la noche y observar a los chicos mientras me fumaba mi cigarro o mi  "cigarro feliz". 

Hoy más que nunca le recuerdo, sus frases, cuando me quejaba de que nunca tendría novio, y él me decía que el día que pasara eso, no sabría identificarle. Que viviera mi vida y dejara de buscar algo que a lo mejor no querría. Me decía en su sabiduría ya de años, que eso aparece sin más que seguramente la primera vez que me guiñase un ojo, yo no le haría ni caso. El caso es que una vez pasado el tiempo, aquí sigo papá, mirándome al espejo y recordando cuando me decías que era la "Ramona mas inteligente y guapa". La verdad es que soy un bellezon, para que negarlo, jajajajaja. Lo malo es que mi orgullo y arrogancia, me hacen olvidar todo. He querido tanto a este hombre, a ti " papá. Abuelo" que no se si abra hombre capaz de sustituir.  Te Tengo tan idolatrado que a veces me da miedo que cualquier hombre llegue a mi vida, le este comparando contigo, y que ninguno te llegue a la suela de tus zapatos. Cada día te tengo presente, cuando he llorado por no lograr conseguir mi objetivos, cuando he perdido las ganas de luchar, cuando me siento a recordarte, cuando me echo la culpa de tu muerte, de no haber sabido luchar por ti. Quiero perdonarme por no saber haberte dicho adiós, por haberme encerrado en mi misma y no haber sabido luchar como me decías por mis sueños. Necesitaría que estuvieras aquí, para decirme que ocurriría ahora, que me espera. Me hubiera gustado, que aún vivieras para ver a tu biznieto, y se que cuando tenga a mi "bastardo" te recordaré aun más.

Presiento que los años, de verdad me ablandan, aunque de vez en cuando papá, me sale la mala ostia san José con mezcla de sangre africana, y según mamá, sale humo por mis orejas y los ojos se me inyectan en sangre. Entonces salgo a correr o a pasear,pongo mis manos detrás de la espalda, y me doy cuenta de tu influencia hasta en ese simple gesto. Entonces sonrió y me veo de viejecita, sin dientes y fumando y quejando me de mi hijo, y de lo absurdo del mundo, de por que abre vivido tanto. De por que no moriré ya. Jajajajaja espero no llegar a muy mayor, sera terrible para los demás ancianos sufrir me en la residencia, aunque conociéndome como me conozco acabare en un piso viejo, llena de gatos, plantas y jodiendo al vecino de abajo mientras arrastro una butaca tirándome un pedo y diciendo, "para ti hijo puta". Soy así. Soy lo peor. Jajajajaja
Angie.

amanece que no es poco...

Coloco el auricular en mi oido, reposando el pelo sobre mi oreja, ya empieza esa sinfonía de Mozart, el famoso requiem que en tantas ocasiones me ha ayudado a liberar mi mente de cargas que parecían insostenibles. Hoy más que nunca necesitaré centrarme en mi misma, en mi vida, en esos proyectos empezados y que deben finalizar correcta y perfectamente, a estas alturas de mi vida soy consciente de que la perfección no existe pero si algo que se le aproxime, me sigue preocupando no tener control sobre las cosas que me rodean, y problablemente en otras circunstancias diría sobre las personas.... pero es obvio que ese interés ya lo perdí dado a que es muy probable que nunca pueda.
Abro mi agenda como hago rutinariamente por las mañanas, alguien me preguntó una vez porque no usaba la tablet, soy muy convencional, extremadamente tradicional dependiendo para qué cosas, y sé que mi agenda a parte de las obligaciones y cosas importantes que cualquier agenda de mujer tendría contiene esas frases que tanto me han gustado y las he escrito para impedir que se me olvidasen, en especial una extraída de una novela inglesa "....y cuando ellos me pregunten ¿quien fue el hombre de tu vida? yo me giraré y te señalaré con el dedo...", algunas, otras no son tan sentimentales, sino más reflexivas tipo Kant o incluso alguna de la filosofía oriental que tanto me gusta leer.
Levanté mi cabeza, podía sentir el frescor del aire en mi cara, un chaval muy joven se dirige hacia mi y me confiesa en alta voz que le gustan mis ojos mucho y que es un piropo, yo sonrío, no me sonrojo probablemente porque en algún momento de la que es mi historia me empecé a acostumbrar a los cumplidos masculinos y ahora en este punto como mucho solo me hacen sonreir.
Mientras deshago pasitos me fijo en mis mocasines, estan lucidos, brillantes casi puedo verme en ellos como si fuese un espejo, me siento feliz por una cosa normal, por un hábito, me gustan mucho los zapatos, soy fetichista, para mi son como la carta de presentación podría recordar al menos un par de cada una de mis amigas....
Hoy he decido ir a tomarme un café a ese sitio cercano a mi trabajo, en el que el camarero de unos cincuenta y tantos me regodea con sus halagos, se preocupa por mi, me pregunta como estoy, me comenta lo guapa que cada día me vé, es obvio que mi imagen le atrae pero sinceramente no creo que lo haga más allá, el se vé buen hombre, que claro que los hay!.
He recordado Angie una vez más nuestras charlas nocturnas, nuestros baños de realidad, cuanta verdad encerrada! y cuánto misterio sin delatar!....

Cuano un León, muestra su dulzura.

Leónidas, es cierto, estoy enganchada a tu presencia poderosa, a pesar de que en cada conversacion saques, lo peor de mi, otras sacas a la niña traviesa y arrogante que llevo dentro , la llevo dentro , por que nunca se fue.A veces me siento incomoda, en los silencios, supongo que es por tu inteligencia.Me intimidas, lo confieso, pero lo confieso aquí, a ti que te jodan. Ultima mente me tienes en estado de schock, te ha dado por ponerte, dulce. No se qué significa en ti, pero no voy a menospreciar, he decidido saborearte. Quiero ver hasta donde llegas. Últimamente estas agridulce, me das caña pero luego endulzas la situación. 

Confieso que el enfado que me cogí fue un rebote monumental,ser susceptible contigo es lo peor, eso si me diste un toque, para que te besara el culo. Que te jodan. Pero aquí confesare que es lo mejor que has echó, me has bajado la arrogancia y me he calmado. Dices que aceptas que soy difícil. Pero no quieres reconocer que te soy interesante,que te fascino,es mas te pongo a mil. Pero tranquilo protege te yo también lo hago.

Reconozco que te he echado de menos,y tu a mi también. Prueba de ello que no has podido soportar ver mi foto de niña en el whasapt e inmediata mente, me escribes,me llamas. Se que me vigilas, no puedes vivir sin mis insultos,ya me lo has dicho más de una vez. Te encanta. Ainsss Leónidas, quiero que desaparezca, ahora soy yo la que no cree que existas. Eres demasiado sereno, me Inspiras relajación, buen rollo. Por que tienes que ser casi perfecto. Estoy deseando ver tu cara. Dices que me vas a preparar el desayuno, ainsss, no me querré ir. Voy a tener que ser mas dura. Pero lo confieso, me derrito solo en pensar que un hombreton como tú, se tome la molestia de traerme el desayuno a la cama,sera un cambio.
Ainsss Leónidas muerete. Te odio intensivamente.
Angie.

Sonrisas torcidas....

Ese verano que compartíamos fue especialmente divertido y eso hace que cuando vea alguna foto de el lo recuerde gratamente.
Mi figura casi sin tocar, no tenía aun las marcas que la maternidad sin quererlo nos dejan, esas pequeñas estrias o esa flacided en la tripa que te recuerdan que un día estuvo ocupada.
Me compré un triquini, era negro, Angela conocedora de mi manera de ser apostaba que no me lo pondría, aunque tenía muy buen tipo soy una mujer muy recatada mi elegancia impide que me ponga ciertas prendas con las que me veo completamente fuera de lugar, mas para reirme me lo puse y me fotografié, luego ellas las llamaron " las fotos del verano del triquini", que de manera eterna dejaran constancia que me puse un triquini, eso si no me quedaba nada mal.
Recordé cuando de niña me llevaban en Otoño a ver esas representaciones en los mini teatros, las marionetas cuyas caras y faciones muy pronunciadas y brillantes se movían mientras hacían o imitaban hablar, era interesante, a mi nunca me gustaba estar en primera fila porque la verdad es que siempre pensaba que podrían salir del teatrillo y sentarse por ejemplo a mi lado y me hacía sentir incómoda la idea. El señor que tras los bastidores manipula las marionetas incluso podía hacer que estas sonriera. La vida también es una especie de teatrillo, a groso modo, con más marionetas y con los bastidores más grandes, tras el telón cada día se prepara una nueva función la de la vida, ellos enseñan y adiestran las marionetas, las manipulan, algunas marionetas un día cobran vida propia y se salen  de la obra para vivir su propia comedia.... yo nunca me creí marioneta, yo encajo muy bien en el perfil de expectador que espera que empiece la obra y una  vez terminada saca la conclusión que quiera. Y casi sin quererlo me convertí un día en la mujer que soy, analista sin igual, que con un sencillo gesto es capaz de entender cierta situación.

cositas cotidianas... vivencias y sentimientos!

Caminaba tranquila pero sin aminorar el paso, me había fijado que ya empezaba a anochecer y quería llegar a mi morada, a mi refugio.... entonces esperando en aquel semáforo me fijé en una imagen típica de esa hora en este país una señora de origen latino embarazada de lo que yo calculé unos siete u ocho meses portaba un niño de unos dos años en su cintura mientras removía esa sarten que tenia sobre los fogones, lo que para cualquier persona sería algo "normal" a mi me provocó una sensación de agobio, creía que esa mujer era muy fuerte, muy valiente, la veía como una luchadora que nunca se bajaría del rin de la vida, yo desde luego nunca hubiese admitido que mis hijas entrasen en la cocina mientras preparaba la cena me atormentaba la idea de ver en estado y cargando otro ser.... y mientras pensaba y ya con el semáforo abierto me vino la vivencia de mis alumbramientos, me vino el recuerdo de esos días en los que mis seres fueron alumbrados por mi con fuerza y valentía, de estos temas he hablado muy pocas veces por que para mi son el oro puro de mis recuerdos, el día en que mi ser mayor nació fue clave para mi, sin duda entré en un paritorio siendo una niñita engreída y caprichosa y esa situación hizo que saliese como una mujer valiente y con un sentimiento de amor profundo, mi ser mayor me hizo madurar, recuerdo el día en que me la pusieron en brazos por primera vez, tenía miedo de que se me cayese ingenua de mi porque ahora sé que eso nunca hubiese sucedido, recuerdo perfectamente cuando giró su pequeña cabecita con un olor característico a lo que yo podría definir como olor a vida, esa vez que busca con sus ojos encontrar quien era su mamá y yo confidente esperaba gustarle, era obvio la misma naturaleza se encargaría de que esto fuese asi.
Ya han pasado seis años, a veces largos y otras cortos, he aprendido mucho, hoy creo ser un referente para ella, me cuenta por las noches que soy muy guapa, que le gustan mucho mis altos tacones y mi carmín rojo y que espera que cuando ella sea mamá yo acceda a prestárselo a lo cual asiento con una tierna sonrisa aunque por dentro pienso que ella no necesitará ese carmín ni esos tacones porque antes mis ojos será la mujer más guapa que haya conocido...
Algunas tardes mi ser mayor mantiene conversaciones trascendentales conmigo, me siento entonces novata, como esa alumna que fui los primeros días de la facultad que no tenía ni idea de lo que me explicaban... con el tiempo aprendes, intento desviarle las conversaciones llevándola a un terreno en el que me sienta más cómoda.
Otras ocasiones tras acostarla me pregunto que será de mayor,  con quien vivirá, es obvio que aunque queremos lo mejor para nuestros seres yo sin duda solo espero que ella pueda ser feliz, cosa que yo aun tengo ciertos problemas para sentirme así debido a mis inconformismos y perfección.
De mi ser menor sin duda las cosas que aprendí digamos me enseñaron mucho más, es cuando ella nace que más cuenta me doy de lo fuerte que puedo ser, que no tengo tiempo para parar esta máquina, que no debo deja de respirar porque me necesitan, también tiene una cara amable la de las sonrisas, el amor de ella, las veces que me corrige porque no le gusta que lleve el pelo atado, las carreras contrareloj, ir con tacones centrándote en no caerte y con ella en brazos, fue la lección más dura, la cara más difícil pero ahora tres años después me doy cuenta que es la cara más grata y amable que la vida me haya podido dar.

La Valiosa palabra PERDON

Cabizbaja, con mi saco de remordimientos a cuesta, con esta boca que dios me ha dado incorrectamente....me pregunto si seré capaz de vivir mucho tiempo sin errar, sin cambiar de sendero, sin replantearme esas cosas que tanto anhelo, sin tener esta sensación de lo fugaz en mi vida....
Como perdonas?¿ me pregunto, como consigue la gente obviar el daño que le hacen?¿ donde lo meten ?¿ tienen acaso un rincón o un pequeño baúl donde guardarlo?¿ lo cerraran con llave y tiraran la misma al imenso horizonte ?¿
Vuelvo a sentirme inmadura dentro de mi madurez, inconprensiva, vuelvo a creer que el rencor esta ahi, que existe, que nos hace prisioneros, vuelvo a ser ese alma que vaga por los pasillos del perdón al ser incapaz de perdonar... porque existe este término?¿ quien lo invento?¿

Cuando llegará ese momento en que mi corazon sea capaz de administrar la dosis correcta de perdon, me pregunto cuando mi boca pronuciará ese término sintiendolo de corazón.....si creo que es valiosa muy valiosa la palabra perdón.

Demagogias....

Abres lo que entiendo que es un porton típico de las casas rurales con sus cerrajes en color negro, debe pesar mucho esta puerta, pienso para misma aunque sé que no es relevante, entramos en un patio,la recepción del porton hasta el patio tiene un semi techo con unas vigas de madera, ohhh quedo asombrada ante las mismas, me encantan, me hacen sentir en otra época y con otras maneras de vivir... atravesamos ese pequeño patio nada decorado muy sencillo y presto atención a esas jardineras que tu mismo has montado, son preciosas te han quedado muy bonitas, su frente con unos ladrillitos en color teja, me comentas lo que ya sé que aún no has plantado nada. Nos dirigimos a una puerta de aluminio cuya parte superior tiene cristales, la abres y entramos en tu casa, siento paz y comodidad, me acerco a lo que puede ser una especie de poste o cuadro en el que una imagen tiene a modo de poesia una canción, me gusta....
me enseñas cada rincón de tu casa, estos lugares tan tuyos, donde estas, donde vives... me siento afortunada, halagada de poder conocer un poquito mas de ti...


Demagogias de la vida.....

Re Aprender

En esa mañana recordé algunas citas leídas en los libros de literatura oriental que tanto me habían gustado, y me de repente un pensamiento que nada tenía que ver con estos misticismos arrancaron de mi cara una sonrisa natural que caracterizaba mi personalidad recordé ese tren antiguo en el que cartelitos de antaño recordaban a modo de obligación las normas de convivencia en ese tren, recuerdo que había un cartel que recodaba que no se debía escupir, otro que ordenaba no utilizar el sustantivo soez.
Mi reflexión dirigida a las antiguas costumbres que habían ido algunas cambiando, otras evolucionando y otras sencillamente desapareciendo.
Yo también he cambiado muchas cosas, actitudes, manera de ver las cosas, sin embargo tengo la sensación de que hay ciertos cabos que no logro cambiar, que no sé pulir,son las cuestiones del corazón. Entonces dudé de si se podía enseñar al corazón, si se podían modificar esas pequeñas cosas que diferencian el hacer bien o mal, es tan delgada la línea del dolor, el trazo, ese pequeño paso que puedes dar indebidamente para pasar de hacer feliz a alguien para hacerle infeliz...
Ese armario de mi casa con su peculiar olor a naftalina hace que al abrirlo y en esos momentos de paz recuerde mi infancia, algunas personas me preguntaban en ciertas ocasiones si se debía mirar para atrás, o si quizás lo mas acertado era levantar la frente y seguir el camino, yo siempre intento rememorar momentos de mi vida con el fin de terminar de sellar otros o enfocar el futuro de una manera entusiasta, yo sé opino que las claves están en el pasado, muchas respuestas de lo que no entiendes por ejemplo en una ruptura deberías buscarlas en las cosas que en un pasado hicistes, siempre hay un paso previo un antes y un después en ciertos momentos.
No me considero expresamente reflexiva quizás si muy metódica, soy de esas mujeres que cuando algo les funciona bien ya no van por otro camino, pero también debo reconocer que cuando algo me preocupa puedo estar meses pensando en ello.
Una de las dudas que tengo es como se puede aprender a reaprender de otra manera ya que la enseñada inicialmente no me gusta y no ha ido bien, aun sigo dándole vueltas a cual es la manera correcta, la exacta, la forma de no hacer daño sin complacer extramadamente a ese ser que tienes al lado y aunque a veces sin pensarlo o sin quererlo le dañamos no siendo este el fin deseado.

Ganas de llorar...

Esa montaña rusa de sensaciones, sentía que las hormonas me jugaban un mala pasada, tenía una angustia incontenible en el pecho, ahora a los treinta y tantos tenía una sensación muy conocida por mi... esas ganas de llorar ....
Me pregunto en alguna ocasión si tan mal hago las cosas, son dudas existenciales, personales, soy juiciosa conmigo misma, exigente, no quiero fallarle a nadie, quiero ser políticamente correcta pero el precio que he de pagar para ello es muy elevado, por supuesto que no estoy dispuesta a obviar otras cosas de la vida, he aprendido algunas lecciones duras y difíciles y no soy un alma errante, entonces decido sacarme el uniforme de diplomática cuya actitud es perfecta y que empatiza con todo el mundo para pasar a ser unas rebelde sin causa, o quizás con demasiadas causas.
A veces me imagino dando un chasquido con mis dedos y que de repente a esta orden acústica todas aquellas cositas que no me gustan e incomodan cambian, asi como la gente que no actúa como yo quiero, qué ilusa me siento ante tales imaginaciones.
De camino a mi trabajo y después de una conversación que no ha ido como quiero otra vez siento que toco el fracaso de cerca, que lo palpo, qué sé que rostro tiene que le invito a entrar en mi vida como lo hiciera el tren con aquel pasajero.... me entra bajón porque una vez más sé que no he nacido para complacer a nadie que tampoco lo van a hacer conmigo, siento que esperan demasiado de mi, tiempo, afecto, pretensiones....
Entonces vuelve esa sensación de inquietud, de cositas a medio hacer, esa sensación de rechazo....
Recuerdo cuando S habla conmigo que me dice que todos necesitamos llorar, yo creo que mi inteligencia ha impedido que derrame muchas lágrimas que tenían que haber salido de mis párpados por ello tengo estas sensaciones raras en mi interior.... es contradictorio que un cerebro controle al corazón al fin y al cabo son como el agua y el aceite nunca se llegarán a mezclar...
Hoy una vez más tengo esa percepción de imperfección sobre mi, de que soy la amante a medias, que no puedo entregar asi por asi mi corazón, que lo guardo bajo siete llaves por que es mi bien más preciado aunque consciente de que por desuso morirá....

Prejuicios.

¿Prejuicios? claro como todo el mundo, ¿que pasa?,¿que por que soy negra, no puedo tenerlos? pues joderos, hombres del mundo tengo muchos y sobre todo con vosotros, aunque según Belén, mi psicóloga que cada día me invita a que no vaya mas a consulta, por que, dice que no  me pasa nada, pero yo la digo que no me importa pagar, por que necesito desahogarme con alguien objetivo y sin mis prejuicios.Me pregunto por que tengo prejuicios con vosotros, pues tengo la respuesta.No confió ni en nadie y menos en vosotros, quiero hacerlo pero cada día que pasa, veo con mis ojos negros y mi mirada de odio y de ira. A veces odio ser como soy, se que debería tragarme el veneno que suelto, pero es, por que cuando me paro a relfexionar sobre ello, sobre como me expreso con los hombres, y veo como se ofenden ante mi sinceridad de lo mas cruda, de repente veo que son mas sensibles que las mujeres, que debemos pensar como hablarles.Joder no lo aguanto.Si, Bego, soy arrogante, borde, auto suficiente, orgullosa, estoy encima de mi pedestal, me siento mas fuerte que ellos, por que los golpes de la vida, me han echo en fundarme en un manto de acero, no les dejo entrar, es mas cada día, me doy cuenta que si pagara un chapero me iría mejor.Siento asco de este mundo, del universo de hombres y mujeres, me da pena, no quiero jugar mas a este juego, creo que me voy hacer asexual.Me toca los ovarios tener que medir mi palabras, es cierto que luego yo lo pido, pero ahora mismo con mis cuarenta años,  ya no voy a cambiar.(Me gusta vivir en mi contradiccion, todos vivimos en ella).Podre modificar mi comportamiento,pero mi lengua viperina, no.Alguien con experiencia  y paciencia ya deberían saber que es mi escudo de protección, que le necesito, quiero ese escudo, lleva conmigo desde los 8 años, y aun así, cuando he dejo entrar a alguien en mi territorio, me decepcionan, es verdad,  he aprendido que nadie tiene que cumplir ningún requisito ni yo el de nadie.

Hoy estoy decepcionada como tantas veces, no quiero juzgar,pero es verdad lo que dicen todos los psicólogos, todas las personas lo hacemos.Y yo no soy diferente, aunque yo crea que soy diferente no lo soy, soy como todas, solo que yo  me considero el último unicornio, fuerte, y frágil a la vez, donde el mundo , en el que vivimos no es sano para mi, y no quiero estar en él. Necesito vivir en mi mundo interior, donde nadie me haga daño.

     No me excuso ni busco como muchos/as,  excusas estupidas y echando culpas, no me arrepiento de las cosas vividas. Asumo mis defectos y asumo las consecuencias, para eso, aunque no tuve un padre biológico, tuve una figura paterna que me enseño que todo acto, tiene su consecuencia, y a ser que valiente para afrontarlas.Tengo miedo, creo que tengo miedo a ser feliz con alguien, por que se que al final lo perderé, creo que estoy tan acostumbrada al dolor que cualquier otra sensacion, fuera de esa, no lo puedo soportar, por que ya estoy pensando que la felicidad terminara de forma trágica.Siento miedo, pánico a confiar en nadie, por que la "gente" me hace daño, gratuitamente sin yo siquiera a veces abrir la boca.

Dices, colega, que te he metido en el mismo saco, lo siento, machote, no lo puedo evitar, como te dije antes, no puedo juzgar, es cierto, solo analizo y quiero ver a la gente cara a cara, quizás tu seas un unicornio, el ultimo romántico , el ultimo caballero, pero el problema es, que igual que tu no crees en princesas azules yo no creo en los caballeros. Dices que solo hablo de sexo, claro,machote, todos al final buscáis lo mismo, meteros en  mis bragas y utilizarme, lo malo es que cuando yo os utilizo a vosotros, os ofendéis, cuando una mujer como yo que ya asume que sois así, queréis que me crea la fantasía que vendéis. Tu mismo me lo has dicho, al final solo sera sexo, seria una broma, pero, no te engañes, mejor dicho no me engañes, los dos sabemos que eso es lo que quieres.Si no fuera eso, me preguntarías mas sobre mi alma, no sobre mi cuerpo, no de las mierda que no quiero hablar, no quiero analizarte, pero tu cuando preguntas sobre los demás , me ofendes.No quieres que te juzgue por el mismo rasero, pues deja de preguntar , todos queréis lo mismo , adulación gratuita, creéis que  necesito adulación gratuita de mi imagen ,para que luego yo hago lo mismo. Cuando yo lo que busco es aceptacion de mi alma, de mi persona.
Claro que soy sensible, si no tuviera sensibilidad, seria un robot, como  es el resto de humanos, que solo se mueven por intereses económicos, o buscan favores. Sigo reautoafirmarme, en mi persona, ni soy mejor, ni soy un bicho raro, soy antisocial de hipócritas, insinceros,mea pilas galopantes,gilipollas integrales,falsos que vienen con promesas que no cumplen.Vomito ante esta sociedad mediocre,retrograda y conservadora, llena de cliches, en las que tienes que cumplir espectativas, ¿epectativas de quien, para quien?,¿para que te claven un cuchillo y luego me pidan perdón?.Yo clavo el cuchillo y ahí queda, sacatele tú, y pregunta me por que lo clave, quizás descubra que el primero que ofendió fuiste tú. 
Dices que escribo en el blog, y que emano ira y odio.Escribo así, por que siento odio e ira, siento angustia ante mi dolor, y no de los hombres, me la sudáis todos, siento dolor por que me siento incomprendida ante la humanidad, por que busco entre personas mirada de comprension, no de lastima, por que vivo con un color de piel que no elegí,por que vivo en una pocilga de ciudad que yo no elegí, por que siento asco y por que cada vez que paseo ante esta ciudad de podredumbre ,misóginos, mujeres machistas, feminazis de mierda, que gritan, "nosotras decidimos" veo en sus ojos falsedad, si creyeran en la libertad no estarían pidiendo minutos de publicidad en la television. Por que cuando un homesexual dice que es normal, pero el luego me dice  que soy negra y tengo otra cultura, desearia gasearle como hizo Hitler , ¿como te atreves puto pervertido? yo a ti no te he juzgado, te aceptado, carbron de mierda.Por que cuado un niñato de mierda me empuja en la cola del supermercado y encima se cuela, miradome de arriba abajo, como si tuviera el ébola y me llama puta simio, desearia reventarle la cabeza con un bate de beisbol.Claro yo digo esto y que zorra e hija de puta soy.Pues comeme el coño en tres tiempos.Me la suda lo que pienses, me la suda que creas que estoy mediatizada, y que creas que debo bajarme las bragas por que me digas cosas bonitas.Soy dificil y punto, aceptame, quiereme,o ,odiame, pero sobre todo no me mines la moral, y sobre todo, no actues como un profesor o un padre, o un genio que viene con su lampara de aladino y que me me va a conceder felicidad y amor y a enseñarme que, ¿a como amar? perderos y uscar brujula.Soy dificil y punto.Yo amado sin condiciones se lo que es que te quieran sin mas, a pesar de que les den ganas de abofetearme, yo he amado quiero a un monton de personas, pero yo no podia salvarles de si mismos y de sus inseguridades,  y de sus mierdas, bastnte tengo yo con salir adelante y quererme mucho todos los dia para que gentuza me quiera hundir en la miseria. Ahora voy con lupa , con serlock holmes y watson Miss marple, Hercules poirot y todos los expertos detectives que me hagan falta. Y esta vez voy hacer caso a mi instinto y mi mente analitica, no me voy a dejar llevar, me voy a resistir, y mucho, no voy a regalar mis besos ,ni mis caricias a nadie por que me diga que es maravilloso, yo tambien  lo soy ,y nadie se para a mirar mas alla de mis bufidos,nadie se para a conocerme , a escucharme, solo oyen mis ladridos.Joderos, me la suda, me la pela, vuelvo a insitir puto Leonidas y compañia, si tú.O me aceptais como soy, como yo he acepto como sois y me caes bien, o iros a la puta mierda.
Se despide la negra zumbona.
Angie

Impresiones....

Las mujeres guapas y elegantes no son vanidosas porque saben que lo valen y no necesitan de los halagos ajenos para alimentar su ego ni su autoestima.....entonces mientras leia algunas entradas en un blogh feminista recorde a la gran Betty Friedan tachada en alguna ocasión de feminista redomada y sin escrúpulos bajo mi punto de vista estos adjetivos hacia su persona solo podría venir de un hombre misogino probablemente con algun problema de edipo en su infancia o con alguna carencia femenina en su adolescencia, por que me era dificil entender que una mujer porque quisiera ser liberal  o progresista se la tachara de feminista ains mundo en el vivimos pensé en mi interior sin darle más importancia de la ya exhibida.
Recuerdo mis años posteriores a la universidad en los que solía ir de vacaciones con Angy, Portugal, en Canarias y algun que otro escarceo que pudimos compartir, esas noches de tertulia sobre lo masculino, lo personal, junto a ella maduré como mujer, como persona, suelo tener buena imagen de mi quizás demasiada buena, pero suelo partir del concepto de que si una misma no se quiere, no se valora y se ayuda no puedes esperar que nadie desde fuera lo haga.


En ese viaje a esa Europa profunda, fría, con sus gentes,  recuerdo esa tarde de verano paseando por las calles de esa ciudad encantada que es Brugge, a modo de sello en mi cabeza una imagen la de esa familia reunida en esa casa que era casi de cuento, su gato en la ventana, ellos tomaban el té conversaban yo extraña y desde fuera me preguntaba de qué estarían hablando, si del día que habían tenido, de algún plan futuro etc, era admirable para mi....Me llevé la impresión de un sitio bonito, encantado, mágico....En mi regreso a casa no dejaba de darle vueltas a las maneras de vivir en otros lugares del planeta, compartiendo patrones los humanos vivíamos de formas tan diferentes las cosas, era un reflexión familiar para mi, ya me había planteado en muchas ocasiones como vivíamos el amor, el desamor, el nacimiento de un ser o la pérdida del mismo, me había dado cuenta de lo egoísta y superficial en que nos criaban en mi sociedad, la importancia que tenía el bien material, o por ejemplo el arraigo que hacía que por egoismo propio no quisieramos que un ser enfermo y que sufre parta al otro lado y  a lo largo de los años y mis experiencias vividas en muchos países y con muchas culturas diferentes me había dado cuenta que empezaba a dominar un poco los estereotipos de una sociedad altamente consumista, impulsiva, rápida y tremebundamente materialista, si me leyesen los comunistas....
Tuve muchos viajes mas ninguno fue como ese, Bélgica sus calles, sus gentes tan introvertidas pero sonrientes a la vez, ese ritmo ágil y pausado, esas plazas con sus flores, escenas típicas de un Rembrandt expuesto en la royal gallery, sus monumentos, los gofres, el olor a chocolate, el acento típico.... durante un tiempo cerraba los ojos y revivía lo acontecido en ese viaje, me entusiasma la idea de regresar algún dia...

sonrisas II

En aquella sala de espera escuchaba una discusión entre una mujer y un hombre, aunque no quisiera escucharla el tono de voz de ella era tan elevado que no podría, el hombre que deduzco fueron pareja aguantaba con entereza los  reproches desdichados de lo que yo definiría una fémina desquiciada y fuera de sus casillas, mientras observaba  la incomoda situación a modo de orden decía para mi interior respira, déjalo ya.... el asentía cabizbajo siento pudor, vergüenza, creyendo quizás que esa situación se le había ido de las  manos.
Entonces mientras la miraba a ella detenidamente gesticular con exageración pensaba que no tenia sentido lo que hacia que lo mas apropiado seria en tal situación tirar la toalla.....
Tuve un día de esos en los que te escriben amigas y ríes, en los que algún amigo te hace sonreír... pensé inevitablemente ya que mi cabecita no  me deja descansar porque nos empeñábamos en hacer las cosas tan difíciles, porque no abandonamos aquellas cosas, proyectos o personas por los cuales no tenemos un afecto o  amor profundo, aquello en lo que no creemos pero que como creamos un apego con ello, una seguridad, necesitamos tener como necesita el barquero al remo, para avanzar, a ese otro ser con el que un día tuvimos un ligero "romance" pero sin pasar de ahí.
Suelo ser de ese tipoi de mujeres que ante las adversidades se enfunda la mejor de sus sonrisas, levanta la frente alta y a continuación piensa la estrategia para ganar la batalla, por que eso son batallas.... no considero que haya que rendirse fácilmente, a mi me gustan los retos, las cosas difíciles, la conquista con cada minuto de ese reloj que cuelga en mi pared, las miradas misteriosas, los encuentros a escondidas, quizás después de mi ruptura y posterior asimilación de mis fallos propios y de esas taras que todos y cada uno de los seres que habitan este planeta tenemos me decanté por vivir el amor como si fuese un reto, un juego, bonito y en el que hay que ser muy inteligente para saber cuando mueves cada pieza, en el que hay que dejar buena parte sin planificar que rellenaran los factores como sorpresa e improvisación.....Para mi pasó a ser la partida de ajedrez mas larga, bonita y trabajada.
Muchas personas que conozco cuando han tenido malas experiencias en el amor suelen desarrollar un toc tremendo a las ataduras, a las relaciones, a mi al contrario no me sucede esto y aunque soy consciente de que suelo ser muy dependiente emocionalmente del otro no me inquieta tener mi espacio y no controlar la vida del otro.

Invernando

Hace poco, uno de mis rolletes, me dijo que por que, no dejo entrar a nadie, en mi mundo, que por que cada vez que me dice que me case con él, le digo que no.Es fácil, si fuera mas listo,sabría que no tenemos nada en común, excepto una cosa. Es raro que un hombre quiera ser abierto emocional mente, triste pero cierto, mi conclusión es , que son tan sensibles que se escudan en su dureza.Las mujeres no somos débiles, que va, somos practicas y evolucionamos más rápido que el hombre.El hombre ha sido educado para ser convencional, y lo más escalofriante es que mayoritaria mente ,es educado por mujeres, sobre todo en Europa.Algo que ultimamente me ha dado por revisar, en revistas científicas y que ahondan en el tema sobre que el machismo a veces lo inculcamos nosotras,algo que me ha dado por reflexionar, estas revistas
que hablan del tema de amor y sexo. No me ha sorprendido en absoluto comprobar que las mujeres somos muy emocionales, pero si me ha sorprendido que los hombres, si lo son, pero su manera de responder a las emociones es secundaria ¿por que?, la gran pregunta, y la respuesta es muy básica, como ellos, y no lo digo en tono despectivo, si no a modo de admiracion.El por que lo hacen es fácil, necesitan tener los campos separados, poner limites a su "yo" individual, el hombre es un lobo solitario, pero a la vez en su individualismo, necesita una cuidadora, una compañera a la que acudir, cuando este lobo solitario, necesita contacto, y sobre todo el carnal.La mujeres también, pero es un echo cierto que nosotras a veces necsitamos que nos conquisten, que nos sepan hacer sentir bien, y cada una de una manera, pero las mujeres también debemos dejarnos de hipocresias, y dejar de inventarnos falsos romances. Deberíamos ser capaces de decirles a los hombres las cosas como son.
  Un ejemplo mismo y me pongo yo de ejemplo, es que cuando me despedia, el sábado por la mañana de mi amante , voy a poner nombres científicos;
ejemplo 1. Sujeto 1.
se despide y como siempre, me dice cosas ñoñas, y como siempre me pregunta cuando vamos a formalizar la relación,como siempre, saco los pies del tiesto e intento llevar la conversacion al terreno, "voy a llegar  tarde al trabajo" una hora después estamos desayunando, y le miro, siento verdadera atracción sexual hacia él, pero siento una enorme indiferencia, que me pregunto por que no seré mas despiadada con él. Un rato después cuando ya pagamos y nos vamos, siento la necesidad de cortar con el allí, aunque cortar, no sea la palabra para lo nuestro, si no, no volver a llamarnos.Entonces le digo; "G, creo que deberíamos dejar las cosas aquí, y empezar a buscar nuevas parejas sexuales, lo nuestro no debe continuar" miro su gesto, no hay señales de nada. ni de dolor, ni de decepción, solo una mirada hacia al suelo, y al fin una leve sonrisa, y una palabra." si es lo que quieres por mi perfecto, pero esto no cambiara mi afecto por ti". Sorpresa, para, mi, pero me siento incomoda.Después de 7 años con él, de idas y venias, me pregunto por que me echo esto, y por que le echo a él esto. Me respuesta es clara.
Análisis del sujeto 1: yo si quería haber terminado, debería haberle dicho claramente, ya no me satisface estar contigo. Dejemos de vernos.El se abria ahorrado tener que decir esa ñoñería.Deberíamos reconocer, que no nos aportamos nada mutuamente.
Sujeto numero2: su juventud, para mi es como elixir de juventud, mi cáliz sagrado, mi respuesta a que la juventud es poderosa durante un tiempo, pero que no habrá mas, nada mas allá no quiero insistir en  esta relación.Cunado nos despedimos, veo su sonrisa, pero el ve mi cara de palo, y seriedad, su cara pasa de sonrisa a preocupación.
Analisis del sujeto 2. su cara de pánico al descubrir ,que el no elige, nada en esta situación y que quizás no vuelva a quedar con él, es de decepción e pavor, entonces siente la necesidad de mearme como los perros para marcarme, y por fin cuando le aparto su mano de mi cara, el hace la gran pregunta. "¿no vas a responderme al teléfono , verdad?. respuesta, "¿ y para que?". Asique el domingo me encuentro en la situación que he roto dos situaciones que no van hacia ningún sitio, y me siento liberada.

Asique después de este fin de semana de búsquedas y de conocimiento y análisis sobre mi misma, me he dado cuenta, que tengo cada día, mas claro mi vida, y mi camino a elegir. Conclusión y me analizo yo misma.
1.se lo que no quiero, es importante.Se que no busco nada, en el plano afectivo, el amor me llegara, si dejo de escapar de él.
2., he decidido dejar de obsesionar me con hombres a los que les importo una mierda. Valgo mas que todos ellos, con lo cual vuelvo a sentir a veces cuando hablo con algunos que estoy por encima de ellos, es decir vuelvo a ser como soy yo,  cuando en el ejercito alguno venia a tocarme los cogones y les hacia un gesto obsceno con la mano, y frase incluida, "vete con tus mierdas a buscar putas al club Jamaica". Resolucion, me echo mas fuerte todavía.
3.En la llamada de teléfono hoy con mi querubín,me ha dado su reflexion sobre mi actuación con estos dos sujetos, escribo su reflexion; " Tía, eres valiente, por que hace 5 años hiciste una puesta de cambio de vida, tu siempre has vivido a tu aire, le conociste a él y salio mal, si nunca te he dicho que me pareces valiente, te lo digo ahora, por que tu cuando tenias 20 años tenias claro que serias madre, aunque fueras sola, por que sabes que los niños son personas, no juguetes.Vales tanto, tanto , que el que no sepa, con mirarte, que eres una roca,un volcán,  inteligente,  que eres capaz de gestionar tu dolor, y ser objetiva contigo y con el mundo,  Eres dura,si , y eso es por  que cuando naciste no te quedo otra opción que luchar por ti misma, por que nadie lo iba hacer, y olé tus ovarios, por que eres la ostia, y si la gente aun no sabe ver mas allá de todo eso, que eres una persona sensible, si se quedan en la superficie, no valen la pena,  por que a ti  aun te queda   humanidad, y eso es maravilloso, por que eso es, que eres una bella persona".
Si ,lo confieso, he llorado, hacia meses que no lloraba, por palabras de aliento, por  darme cuenta que aun me quedan amigos de verdad, que saben, que me conocen mejor que yo misma.Personas que saben cuando necesitas un abrazo aunque no lo pidas.Personas que después de casi dos décadas, solo con mirarte y su prudencia y tacto,  te admiran en silencio.Quizás como le dije a él hace un mes cuando tuvimos una conversacion-debate, sobre su enfermedad, y el susto que me lleve en la habitación del hotel, el lloro cuando le dije que me parece egoísta, que nunca se abra tanto, entonces entendí, que para hablar claro, a veces no nos  decimos lo mucho que nos queremos, pero me quedo tranquila, cuando el me dice, que no se lo digo pero se lo demuestro cada día. Entonces respiro aliviada.
Angie.

Cuando sabes que si todo sale bien será tu triunfo y si sale mal será tu fracaso....

En aquellos días mi juventud y desconocimiento me hacían extremadamente ingenua y vulnerable a la vez, solía sonreir gratamente a cualquier ser que se me pasara por delante, y mi amigo S me recordaba que eso me podía traer algún  que otro "problemilla".
Recuerdo la manera tan didáctica en la que S se empeñaba que entendiese la psicología masculina, ahora sonrío por que casi quince años después y con algún tropiezo más que otro he conseguido entenderla a la perfección, y tal es que podría decir algo así que he desmascarado mi lado masculino.... Yo he cometido muchos errores, algunas veces intentando enmendarlos cometía otros peores, estuve en las dos caras de la moneda y sé lo que se siente en cada una de ellas, también he comparado y sinceramente no podría que darme con ninguna de las caras, estuve en el lado de la cama de amada y el de amante, y creedme es complicado, mucho.
Entonces me viene a la cabeza la que fue una experiencia dura y en un momento clave, cuando aparace G en mi vida, este chico fue a modo de maestrillo, solo que cuando le pude conocer de verdad me dí cuenta que de maestro nada y que yo que había sido la alumna le había sentado y le estaba impartiendo la clase, G tenía 8 años más que yo, era un experto en artes amatorias, sí, pero de las baratas, de las que a las mujeres con un nivel como yo no nos atraen, G y yo estuvimos alrededor de dos años, en los cuáles pude observar como si de una función se tratase la evolución de algo que llevaba a nada, ahora casi quince años después creo que desde el principio estaba roto, no había nada.
G fue de ese tipo de hombres que creen que lo saben todo yq ue manejan todo, ahora te digo G que no sabías nada y que no manejabas nada....Un día decidió devanear fuera de nuestra cama, y se marchó con otra mujer, mayor, sin clase, sin escrúpulos o con los mismos que el , una persona que era obvio lo que te aportaba... Yo en cierto modo pensaba que él estaba ahora donde debía y con quien debía, pero era lógico que una vez más un hombre no sabía actuar y hacer bien las cosas, porque eso es algo que os identifica a vosotros que no sabéis zanjar, que temáis dar un adiós, que os asustáis.
Pasaron diez años de esa ruptura, yo voy con mi ser mayor que por aquella época era un bebé en el cochecito, cierto es que he re`cuperado mi figura hasta el punto de que muchas amigas me dicen que no recuerdan mi embarazo, jajajaj, y de repente mientras veo juguetitos para hacer un regalo, noto como unos ojos se clavan en mi, repasando mis gestos, mi rostro... eres tu G que me miras con cara de asombro y cuando levanto mi cabeza mi sonrisa irónica se desprende mágicamente de mis labios, no puedo evitarlo, esats aturdido, asombrado.... mas que creías que me iba a quedar sentada con veinte años añorando tu partida?, que ignarante sois los hombres!.
Recuerdo verte parado, como una estatua, no soy un fantasma soy esa mujer fabulosa y fantástica que dejastes escapar y ahora solo puedes observar con arrepentimiento.
Como os contaba antes, yo también estuve en el otro lado de la cama....

Algunos Secretitos y verdades!

Suena esa canción de Medusa " No more i love you´s", estoy recordando el video clip en el que señoras de la época medieval engalanadas en sus apretados y atrevidos corsets devanean con hombres que llevan sombreros de copa, al otro lado de la puerta un ser inocente escucha las profundas carcajadas de estas señoras....
Quien no se ha sentido observada y ajusticiada alguna vez por los ojos ajenos?, es una pregunta retórica.
Entonces mi reflexión nuevamente va dirigida a la frescura con la que los hombres hacéis y deshacéis las cosas, el poco vinculo emocional que tenéis con absolutamente nada, lo poco que os duelen las cosas, me planteo si realmente las cosas son como las estoy exponiendo u si tal vez mi amanerada forma de ver las cosas, la desdicha mia, la mala experiencia hacen que viva despechada y esta despecha me ciegue, probablemente hayan ingredientes de rencor en mis escritos.
El ser pequeño pregunta por ti, hoy mi necesidad altruista hace que tenga ganas de abrir la boca y gritar muy alto, para así ver si de alguna manera puedes entender lo que siento, lo que siente ella, me gustaría que algún día no muy lejano leyeses este blog, desde fuera sin que sepas que la que esta escribiendo tras estas líneas soy yo, y escribas en los post dando tu sincera opinión....más probablemente eso no suceda y me deba conformar con deleitar a los leyentes que fielmente me siguen.
No sé qué decirle a mi pequeño ser, no se me ocurre nada, quizás me digo a mi misma fui matando días creyendo que esto nunca iba a suceder, ellas tienen tu ausencia, a cada día que pasa, yo ya superé que no vas a estar, de hecho yo llegué al punto de que tu nunca has estado como debías, ellas no tendrás esa figura masculina, ese padre, ese hombre, ese ejemplo y figura, yo lo he asimilado pero intento estudiar la manera de que no sufran de que no sientan que no estas, y como hace el payaso de circo me enfundo en el disfraz, quiero distraerlas, que rían que no sientan preocupación pero es cierto que a cada día la tarea es más complicada....
En este momento de mi vida tengo dudas racionales y éticas, dudo que algo mueva toda la masa esta porque opino que una sola persona puede mover o cambiar muchas cositas, eso al menos fue la vivencia que yo tuve con los dos seres, algunos días huyo por las esquina temiendo alguna de las preguntas existenciales y cuya respuesta no sé. Levanto la cabeza y veo el cielo, sigue ahí, alto, álgido, sobre nosotros y pienso que debo seguir así por muchos años debo ser dura, debo mirar para otro lado aunque no me guste, respirar hondo y seguir en la carrera, no me retiraré hasta que alcance la medalla que tanto anhelo.


Las mejores competiciones se ganan sin medallas.

Algunas cosas increíbles....

Aun no ha amanecido, falta poco, escucho el sonido de la lluvia caer con fuerza, es tan relajante.... Entonces después de lavar mi cara con agua fresca me seco tímidamente con una toalla mientras repaso observando cada centímetro de mi cara, esa carita fresca y juvenil que aun pese al paso de los años conservo. Me he acordado de ti, he sonreído porque estas muy presente en mi vida, digamos que eres un pilar de la misma. Gracias a que te he conocido he podido darme cuenta de cuales son los gestos y formas que delatan a un hombre de verdad, tu tienes esas actitudes para hacer que una mujer como yo se sienta admirada y querida a la vez, eres tan romántico.... entonces pese a la distancia puedo sentir a modo de susurro tus besos en mi cuello...
El cielo luce encapotado, yo me siento un poquito más completa, a medida de que han ido pasando los años no en vano por mi he sido capaz de asimilar más cosas de las que jamás creí, aunque es innato que aun tenga dudas existenciales ya que mi cabeza a veces me hace prisionera de mis propios pensamientos, para mi vivir es un reto, cada día cada año que pasa con sus ilusiones, sus proyectos, los planteamientos, intentar progresar sin robar tiempo a mis dos seres....
Entonces y como quien no lo espera pude recordar una imagen dantesca que mi baúl de memoria abarca, en mi estancia en Londres paseé por el famoso Soho, es increíble ver como esos patos lucen colgantes y expuesto en vitrinas y escaparates, la imagen difícil de describir a mi me parecía horrenda, dantesca pero a la vez con un toque de osadía, que diferentes somos los humanos entre nosotros, lo que para mi era terrible aquella señora vietnamita que veía entrar en la susodicha tienda elegía minuciosamente la pieza que compraba.....
También me planteo si las maneras de amar son tan diferentes en las culturas, yo quizás años atrás me hubiese cambiado por aquella geisha que un día conocí y a la que admiraba profundamente pese a que mi criterio de sinceridad y de poco silencio no era compartido, alguien siempre me decía que sería mala geisha, mala amante y mala compañera..... yo aun dudo que eso sea realmente asi....

debilidad!

Estaba sentada frente a ese trocito de tarta que Marta se iba a comer, insistentemente me había ofrecido que tomase un poco, yo muy firmemente le había dicho que no, aunque una voz interior me tentaba... era subreal.
Entonces recordé ciertas vivencias, cuando tienes la tentación de mandar un mensaje a una persona y no sabes que hacer estas inquieta deseas tanto hacerlo, son unas ganitas incontenibles!, recordé aquellos jueves saliendo de la facultad en los que un grupito de chicas y E  íbamos a tomar pizza y a contar graciosadas, como nos reíamos! E era homosexual, pero muy divertido, recuerdo los días que saliendo de la pizza me llamabas por teléfono para decirme lo guapa que estaba, podias no haberlo hecho que yo me hubiese dado cuenta igual de que me seguías, te arrastrabas a mis pies como la corriente en un río....
He abierto el ordenador y me he dado cuenta al hacerto de un detallito, me he reido inconscientemente, a veces creo haber llegado al punto en que nada me sorprende, aunque sé que no es asi, siempre pasa alguna cosita que me deja boquiabierta, sorprendida!
Te escribo por el movil amiga porque sé que lo que te cuento tu si consigues procesarlo, entiendes perfectamente lo que te digo, has vivido al igual que yo ciertas cosas y conoces muy bien las sensaciones de las que hablo.
Mi cabeza gira y gira, céntrate me digo a modo de reproche, necesito retomar algunas cosas que dejé en el camino, no me gustan las cosas a media, asi como las medias verdades, no me gustan los hombres egoistas, ni los excéntricos que viven para el autoplacer con convecimiento, no me gusta la vanidad... hay muchas cosas que no me gustan, que no soporto, y aunque soy consciente de que no hay una verdad universal sé que la mia es objetiva y real, a parte de no dañar a nadie.
Tímidamente me pongo el abrigo, y salgo con mi elegancia y saber estar que no es poco, en ese ascensor me miro con un poco de grandeza en el espejo, me veo renovada, descansada, me veo con el rostro relajado, siento entonces que cada dia que pasa soy un poco mas fuerte.

Ilusionismos!

Cuando crees ver cosas, en realidad esas cosas no están delante, son ilusionismos creados por un señor capaz de hacerte ver lo que el quiere que veas, así hay muchos hombres en la vida, se dedican a engatusar a señoras, a llevarlas a su terreno para hacerlas ver o sentir lo que ellos quieren por que saben que es en cierto modo lo que a ella le mueve y le gusta...
Yo soy una amante empedernida de la realidad, de las cosas que suceden, como si de una reportera se tratase me gusta contar las cosas a pie de campo para no olvidar detalles y ser lo más objetiva posible, aunque también es verdad que como buena dama también me gusta imaginar, esas cosas que a todas las damitas nos gusta, es decir que nos amen, que nos cuiden etc.
Esta mañana hace fresco, ese aire es está colando por una rendijita de la ventana que da a la mesa de mi comedor, alguien me recuerda al otro lado del teléfono que me quiere, es mi madre, al leer el mensaje también puedo recordar los incondicionales que somos las madres.... y no puedo evitar pensar por que los amantes no nos queremos con esa incondicionalidad, tal vez por narcisismo, por ego, por que nos idolatrizamos no siendo nada...
Este cielo que veo al levantar la vista luce gris, a mi me gusta el invierno, me gusta pasear cubierta por prendas que entre dejan ver mi silueta afinada aunque no tanto como los años previos a mis embarazos, parece que en breve lloverá me digo a mi misma, aunque presto atención no me preocupa en exceso. Recuerdo entonces a ese amigo de la infancia S, un chico gordito y sin complejos, alegre como el que más y que ha sido capaz de encontrar la felicidad en las cosas más sutiles, sonrío porque junto a el he pasado muy buenos momentos, y porque ni los años han logrado que nosotros nos distanciemos, es esa amistad que aunque pasen años sin verle le hablas como si ayer le hubieses visto, una amistad pura, sencilla, libre de pensamientos.
Recuerdo las fiestas de su pueblo, mis risas, sus abrazos prisioneros.... Recuerdo esas veces que insitía en que los hombres no érais buenos...

muñeca rota...

Recuerdo esa tarde de domingo, en casa solía haber siempre un rincón donde se guardaban los objetos antiguos cuya historia mamá solía repasar cuando hacíamos limpieza. En esa época yo tenía alrededor de seis o siete años, había estado muy enferma años atrás y en cierto modo arrastraba las secuelas de un problema grave de riñón, podía recordar esos días de hospitales en los que las altas fiebres me hacían desvariar y buscar en los rincones las muñecas que tanto me gustaban...
En algunas ocasiones cuando era niña y mis padres me dejaban en el hospital con aquellos señores con bata blanca me daba una angustia terrible, mi cabecita tierna e infantil en aquélla época desvariaba y me llevaba a pensamientos tremebundos como que ellos mis progenitores no regresarían por mi, no lloraba, sencillamente por que no lo solía hacer para autocrearme como una niñita fuerte, de hecho me daba una vergüenza terrible llorar, ahora con casi tres décadas más encima me doy cuenta de que llorar alivia el alma, todos lo necesitamos y es muy saludable, antítesis.
Recuerdo esas tardes navideñas en familia, porque nosotros fuimos muy familiares, recuerdo esos olores a canela, a jengibre, a navidad, a polvorones.... era todo tan sencillo para mi, me sentí muy protegida por mi familia, por mis padres, por mis hermanos.
Entonces mi cabeza vuelve a girar hacia ese trastero, hay allí una muñeca rota, deduzco que antigua, y hago la comparación una vez más  con mi vida, yo en cierto modo también me sentí en alguna ocasión una muñeca rota, cuando alguien se adentró en mi vida para juguetar con mis sentimientos, también cuando hubieron ausencias gente que falleció precipitadamente e inesperadamente dejando un hueco frío en mi interior, me sentí una muñeca rota cuando mi padre enfermó de ese mal tan común y típico del siglo XXI, sentía impotencia cuando le veía llegar de sus sesiones de radio me imaginaba que llegaba el día en que volvía a ser como era antes, ese hombre fuerte, álgido, ese hombre seguro y con carácter pero tierno y padre entregado a la vez, está claro que nunca sucedió, digamos que ese pedacito de el se lo llevaron las susodichas sesiones. Nunca más volví a ver esa mirada que el tenía, ahora la tiene cansada, pero sigue siendo y más que nunca para mi ese padre alto como un roble, fuerte y protector, con unos principios claros y disciplinados aunque para mi a veces sean difíciles de llevar a cabo.
Entonces en mi cabeza sonó esa cancioncilla "Fly me to the moon .... let me sing forever ..."  y sonreí, la había escuchado innumerables veces, no podría dar un aproximado de cuantas....

Desorden!

Ojeé de manera poco profunda esa prensa, no habían muchas cosas de los terrenales como yo que me interesasen, hacía mucho tiempo que las vidas ajenas ya no me importaban...
Observé por la ventana a ese niño que corría tras su pelota, una vez más comparé con mi vida, yo en cierta manera también era como ese niño yo también corría tras mis objetivos, los perseguía constantemente, iba tras de ellos hasta atraparlos.
Desvié la mirada, vi colgando el retrato mio con mi hija mayor cuando  apenas era un bebé, me enternecía esa imagen, cada vez que la veía me sentía un ser autoconformado, nunca podría decir que estaba vacía después del nacimiento de ellas yo también había cambiado, también me había acostumbrado a llevar una vida diferente, a ir a las carreras, a darles besitos en cada ratito libre que tenía, a intentar que cada mañana en los desayunos ellas comprendiesen que la constancia de una madre consistía en trabajar duramente con ellas, instruirlas, enseñarlas, educarlas pero sin olvidar que el principio básico de mi vida era el amor, porque sé que con este aspecto yo había conseguido todas las cosas que realmente me importaban, claro que todas menos una que para mi había sido vital, pero llega ese momento en el que reconoces los miles de errores y fallos que tienes, tantos que ni lo puedes enumerar, pero que incluso con este agregado sabes que en ese proyecto en el de la familia tu no has fallado, sabes que para tus hijas no has fallado ni lo harás, sabes que en tu trabajo eres excepcional aunque cometas errores como buen humano,pero también sabes lo grata persona que soy, los buenos sentimientos que tengo y que pongo en lo que me importa, sabes en resumen que no has nacido para fastidiar a nadie, que tienes buen corazón y que pese a llegar al punto de bloqueo emocional en el que innatamente y en más ocasiones de las que quiero me encuentro. Entonces empiezo e antender que vivir en ciertos bloqueos no es la opción sencillamente por que manejas tu intelecto y sabes perfectamente que la toma de decisiones es mas dudosa y eso no es bueno, si te tuviese delante te diría algunas cosas que aún me reservo en el tintero pero que creo que no importan porque ya no van a hacer que nada cambie, las cosas ya dieron un giro muy grande y creo que emocionalmente estamos super separados, no trabajamos en el mismo camino, yo soy constante, entregada, he madurado mis sentimientos primero como mujer para después hacerlo como madre, lo que si creo que debes hacer un examen de conciencia, sácate toda esa mas de ideas que no te deja vivir, pasa página para que yo pueda cerrar este libro para siempre, saca tu pie de mi puerta pues yo necesito cerrarla,....
Después de la imensa reflexión que acompaña cierro mis ojos y como si de una pitonisa se tratara intento ver mi futuro, es un juego que me encanta, me hace sentir niña.....

Fin de semana en los Madriles y Chorradas varias.

Mientras pienso en el circo, m imaginó como sería la vida en él. Me imagino siendo domadora de Leones, doy con el látigo y le digo salta, le abro la boca y meto mi cabeza entre las fauces del León. Me imagino siendo mago, saco un sombrero saco un conejo, hago juego de  cartas y como Juan tamariz, hago el.violín, ¡¡tachan!!. Pero después de meditarlo, me doy cuenta que mi mejor personaje es ser payaso,o mimo  me río, me gusta hacer reír.

Cuando llego a los mádriles, el sábado por la mañana, pienso mientras voy por la estación de Chamartín, lo divertido que es venir a Madrid, gente caminando, famosos actores esperando su tren como cualquier persona normal, gente corriente involucrada en sus libro, y otros freak como yo, vamos en nuestro mundo interior, mientras iba  saliendo en busca de mis amigos que me venían  a buscar, pienso como sería mi mundo sin Madrid. Esta ciudad para muchos caótica, sin sabor, a mi se m antoja, mágica, sitios que visitar , rincones de cultura, gente de todas partes, es un ciudad con gente egoísta e individualista, pero a la vez personas que quieren conocer más personas.De echo el grupo que hemos quedado, somos una parte de esas personas que en sus vidas caóticas, buscan personas para volver a sentirse apreciado, sentir ilusión por volver a salir  y conseguir divertirse sanamente, quizás mas por volver a sentir que somos capaces de encontrar a ese alguien especial, o solo jugamos con la gente, pero que importa, lo importante es salir y divertirse, sanamente.

Quizas Madrid para mucha gente es insustancial, y estresante, a mi se me antoja una ciudad que te pone a prueba, te hace sentirte activo y con ganas de ver mundo, conocer mas gente, reir....y sobre todo disfrutar de la gene sana.
Angie.

Se complica, se rompe y se va a la mierda

Todo sigue igual, miro hacia arriba, pienso como todo puede cambiar en un momento, una llamada,  una palabra, un gesto y todo cambia, todo se va a la mierda. Hace una semana que no hablamos Leónidas, ainssss lo confieso echo de menos tu puta arrogancia,necesito un poco de tu estupidez, y tus dobles sentidos, la rutina sin ti no es lo mismo. Te escribiría, pero soy mas arrogante, orgullosa y estúpida que tú.  Ardo en deseos de que la yegua que estés probando antes que yo, te produzca un gatillazo, tengo esa necesidad. Necesito que la colita, se te incline, eso o que cojas ladillas. Ainsss soy lo peor, lo se, quiero que caigas por un precipicio, quiero que seas tu el coyote y yo el corre caminos, caiga encima de ti un yunke de fabricacion Acme. Así como te imagino entrando en la ducha y que pises una pastilla de jabón y te es lomes y te partas una vertebra. 

Ainss la otra  noche soñaba que   te tenia en una sala de operaciones, te abría de arriba abajo y buscaba tu corazón, mientras discutía con mi  amiga Bego, que los hombres no tenían corazón, que vuestros sentimientos están en la polla. Asique te coso de nuevo y decidimos abrirte el pene, empiezo por hacerte una corte desde el prepucio hacia abajo, en ese momento despiertas y gritas de dolor y yo como el doctor frankeinsten te digo que solo durara unos minutos, que te relajes, ver tu cara de pánico ante el dolor, es como tener un orgasmo al comer chocolate, sabes que durara unos leves segundos, pero también  sabes que es más placentero y duradero que el que pueda darte un hombre. Básicamente por que en el supermercado o en cualquiera confitería puedes comprar más chocolate, y de diferentes sabores, colores, rellenos, con frutos secos, solo pensarlo se me hace la boca agua.

Así sigo soñando, te veo en una pecera gigante perseguido  por pirañas y tiburones, hasta que te cogen las pirañas y te empiezan a moder los testículos, sufres y empieza a entrarte agua en los pulmones, en vez de sentir miedo por ti, me quedo embelesada viendo como te ahogas, mi formación como socorrista en ese momento no existe,  quiero que te ahogues y a ser posible lentamente, y que las pirañas te muerdan y los tiburones te arranquen miembros. Mi odio por ti es inmensamente proporcional al asco que me dan las cucarachas, quiero pisarlas pero del asco que me dan, prefiero ignorarlas y las invito a irse en fila india y en formación. Te imagino como un hormiga, trabajando duro y yo pisoteandote, y echando cerillas encendidas al hormiguero. Quiero que estés intranquilo, que te pique el culo todo el día y que una almorrana gigante no te deje sentar durante meses. He echó un muñeco con tu cara y voy clavándole alfileres, y me echó un pequeño consolador, para ir metiéndole poco a poco por culo, así me imagino que voy jodiendote, literalmente.

Ainsss Leónidas, con. Lo divertido que era insultarnos y desearnos cosas malas el uno al otro, se me hace raro que no me mandes a la mierda ahora estoy en la cola, pero ateniendo la mía, pero he de confesarlo amigos, no es lo mismo sin él, este tío es como una plaga, tardare tiempo en superarle, reconozco que me atrae eso es como negar a las abejas y las avispas, las flores para polinizar. Le echó de menos, pero es lo que tienen los cazadores arrogantes, ninguno de los dos va admitir abiertamente, que se echan de menos.
Angie.4.0.G

Rutina

Cuando, de repente sueñas con que todo pare, y un día sucede, no te lo puedes creer. Empiezas a echar de menos la rutina, esa rutina de idas y venidas y de carreras. Algunas personas me decían que tenía que parar que este ritmo imparable, debía acabar en algún momento. Bien, pues ya ha parado y tengo mono, es cierto que llevo solo unos días, en concreto tres días, que empezado solo media jornada. Pero cuando llego a casa, echo de menos tener esa rapidez, ese no parar. Asique ahora me encuentro en la tesitura de por que  me estreso si no hay nada que me preocupe.De repente me busco excusas para no estar en casa, quiero irme, pero no se hacia donde.Suena el teléfono, una amiga me llama.Le cuento, y la explico como me siento, la digo que necesito salir de casa, ahora mas que nunca debo salir a la calle, sociabilizar.

En terapia, con Belén, la cuento un poco, me dice que estoy muy bien, que esta orgullosa de mi, que siga así, pero la digo que no entiendo por que me estreso, me dice, es normal , la gente adicta al trabajo y a trabajar a ritmo vertiginoso, a veces creen que no necesitan descansar, que me tome las cosas con calma, que el año que viene sera mejor, dice que me ponga metas.La cuento que había pensado en ello, la saco la lista la mira, sonríe, y me dice, muy bien, pero no te  involucres en muchas cosas, ve paso a paso. La digo que he tomado nota de eso, pero que no quiero estar en casa, que mi madre me agobia, que no quiero acabar como ella, no quiero repetir patrones.

Salgo de terapia, y camino por la calle, siento que todo me ira bien, mantengo pensamientos positivos, me visualizo a mi , llegando a mis metas.Creo en mi , más que nunca, se que puedo hacerlo, he decidido hacerlo, quiero mas que nunca, vivir mis sueños, cueste lo que cueste.Voy a salir de mi rutina, así lo he decidido.Se acabo marear por la casa, como un espectro, este próximo curso, va ser genial, hay buenas vibraciones.Lo se, se avecina un año escolar positivo.

Por fin siento que esta vez, no voy a recular, estoy orgullosa, voy por buen camino, estoy mas guapa que nunca, soy mucho mas segura de mi misma , esta etapa me ha fortalizado mucho más, lo que no mata engorda, lo que se destruye renace con mas viveza y mejor.Soy un ave fénix, soy un dragón, escupo fuego por mí boca, y arraso todo lo maligno de mi vida,así celebro este inicio de curso, dando la bienvenida a mi nuevo ser, a mi nuevo yo, version Angie 4.0 allá vamos.
Angie.

Me llamas... con tus historias baratas... de que ya no me quieres.... y que te vas de la casa!

...Y ahora te digo yo, que no me importa nada y que tal si te digo que yo también me voy de la casa!!!
Es la hora de la entrada del blog, la verdad es que no sé de qué hablar, tengo un conflicto interior que impide que me decida por una entrada en concreto, hoy el he hecho de pensar en hombres es sinónimo de enfado para mi.
Me enfado por que no hay quien les entienda, también por que jugáis vilmente con los sentimientos de las mujeres, os creeis el sexo duro y no lo sois, sois cobardes!!!
Me centro, ah si ya recuerdo lo que os iba a contar, esa historia que me hace sonreir, lo necesito.
Tercero de Bup 17 años, era esa chica alegre, extrovertida, confiada... juguetona, ese señor de a aproximados treinta y algunos años era mi profesor de inglés, me a traía como las abejas a la miel, empezaba a desarrollar cierta actitud entre la ironía femenina y la atracción.
Miro sus ojos, su piel característica bronceada, le hablaba gesticulando constantemente pero este señor centrado en su docencia nada de nada, entonces el día de corrección de examen me llama y me dice que le explique a la salida mi nota, por supuesto , lo haría sin dudar.
Se apoya en su mesa, con el examen en la mano y gesto de pedir un porque me pregunta, me incorporo y miro la hoja, en realidad y en ese momento eso es lo que menos me importa, le miro a la cara y uno mis labios con los suyos, el me sujeta me coge la barbilla y con su experiencia me dicta que no esta bien, yo le reprocho ¿que es lo que no esta bien? ¿quien dice que no lo está?....
Desde ese día muchas cosas cambian en mi mente, en mi vida, entre nosotros, sé que nunca hubo nada, ahora otros 17 años después entiendo como son las cosas de la vida, del amor, del placer...

sácate la venda...

Al bajar los peldaños para adentrarme en la estación de Renfe me he fijado en las tres mujeres que accedían a la misma a la par que yo, no me gusta la ropa de ninguna de las tres las dos que llevan maquillaje parecen llevar una máscara, creo que van demasiado exaltante para lo que realmente pueden dar... No suelo ser prepotente pero tengo la idea de que algunas mujeres pueden brillar con luz propia,a  veces nos encargamos de ir demasiado guapas, que no digo que esta mal, pero debemos hacerlo por ego propio, por autocomplacernos.
Entonces cuando subí al tren me dí cuenta de que los hombres más próximos a mi en ese vagón desviaban o intentaban cruzar la mirada hacia a mi, eso siempre hacia que yo me sintiera examinada u observada, digamos que me había acostumbrado a esta sensación, no le daba mas importancia para mi ya no la tenía.
Te escucho Angie, me gusta hacerlo como desde hace más de trece años lo hago, sé que me das un punto de vista equilibrado, sé que cuando me dices " sácate la venda" lo haces porque no quieres que sufra, que lo pase mál, pero es inevitable yo soy sensitiva, me gusta engañarme en algunas ocasiones aunque cuando lo  esté haciendo y sepa que lo hago...
Regreso a mi rutina, mis pacientes, ese negocio que tanto me ocupa junto a mis hijas, me pregunto porque las cosas van tan rápido a veces, porque no se puede disfrutar mas de una buena compañia, una tarde de tertulia, unos besos apasionados, una amistad verdadera, como la tuya Angie como la mia, sin pretextos, sin medias tintas, sin condiciones sin medias verdades.....

Cada cosa en su sitio

Camino por ese carril bici que nadie usa, bueno nadie no yo si, pero lo hago sin bici, a pie andando, deshago pasitos camino a mi trabajo, me gusta mi trabajo me aporta muchisimas cosas, cosas muy buenas, que me llenan, que me hacen sentir digna, mejor conmigo misma.... Hoy sé que tengo un paciente, un chico de cuarenta y seis años, es poco hablador, sé que mi mirada le intimida y eso me hace sentir bien, es como si por momentos me creyese algo más que no digo superior, cuando termino de acomodarle y prepararlo en el sillón le explico cuáles con las normas, mis normas, sonrío para mi como si de un juego se tratase, sé que no es un juego, pero el hecho extraño de que él sea ese tipo de hombre, sensitivo, creo que romántico, llevadero etc... le miro su mano derecha en busca de ataduras, no tiene, tampoco lleva marcas, pero puedo imaginar que incluso sin tener rastro tenga una vida a asus espaldas, de amores, de desamores, de aventuras, de noches de lascivia, lujurías, velas que no se apagan, o que si... empiezo con la higiene, su aspecto algo deteriorado, me fijo en sus abundantes canas, las marcas de su cara, las arrugas en sus ojos, tiene la piel muy fina, su boca luce cuidada, en definitiva se cuida, eso me gusta, al acercarme para seguir con el proceso huelo su perfume, ligero, suave, nada excesivamente apelmazante, por algún motivo no puedo dejar de imaginarme su vida, sus pensamientos hacia mi, detecto un aire de miedo pero a la vez de confianza, me vé joven pero sabe que no soy ingenua, el sabe que sé muy bien lo que hago...
Ordeno mis pensamientos, me despido de él, con un gesto amable, le dedico una sonrisa que sé que no le va a ser fácil olvidar, no me clava la mirada tiene timidez y percibe que yo lo sé, me dice hasta luego y lo siguiente es como que se lo traga, cierro la puerta.
Cuantos días tardaré en dejar de analizar a los hombres que pasan por mi vida.