Prejuicios.

¿Prejuicios? claro como todo el mundo, ¿que pasa?,¿que por que soy negra, no puedo tenerlos? pues joderos, hombres del mundo tengo muchos y sobre todo con vosotros, aunque según Belén, mi psicóloga que cada día me invita a que no vaya mas a consulta, por que, dice que no  me pasa nada, pero yo la digo que no me importa pagar, por que necesito desahogarme con alguien objetivo y sin mis prejuicios.Me pregunto por que tengo prejuicios con vosotros, pues tengo la respuesta.No confió ni en nadie y menos en vosotros, quiero hacerlo pero cada día que pasa, veo con mis ojos negros y mi mirada de odio y de ira. A veces odio ser como soy, se que debería tragarme el veneno que suelto, pero es, por que cuando me paro a relfexionar sobre ello, sobre como me expreso con los hombres, y veo como se ofenden ante mi sinceridad de lo mas cruda, de repente veo que son mas sensibles que las mujeres, que debemos pensar como hablarles.Joder no lo aguanto.Si, Bego, soy arrogante, borde, auto suficiente, orgullosa, estoy encima de mi pedestal, me siento mas fuerte que ellos, por que los golpes de la vida, me han echo en fundarme en un manto de acero, no les dejo entrar, es mas cada día, me doy cuenta que si pagara un chapero me iría mejor.Siento asco de este mundo, del universo de hombres y mujeres, me da pena, no quiero jugar mas a este juego, creo que me voy hacer asexual.Me toca los ovarios tener que medir mi palabras, es cierto que luego yo lo pido, pero ahora mismo con mis cuarenta años,  ya no voy a cambiar.(Me gusta vivir en mi contradiccion, todos vivimos en ella).Podre modificar mi comportamiento,pero mi lengua viperina, no.Alguien con experiencia  y paciencia ya deberían saber que es mi escudo de protección, que le necesito, quiero ese escudo, lleva conmigo desde los 8 años, y aun así, cuando he dejo entrar a alguien en mi territorio, me decepcionan, es verdad,  he aprendido que nadie tiene que cumplir ningún requisito ni yo el de nadie.

Hoy estoy decepcionada como tantas veces, no quiero juzgar,pero es verdad lo que dicen todos los psicólogos, todas las personas lo hacemos.Y yo no soy diferente, aunque yo crea que soy diferente no lo soy, soy como todas, solo que yo  me considero el último unicornio, fuerte, y frágil a la vez, donde el mundo , en el que vivimos no es sano para mi, y no quiero estar en él. Necesito vivir en mi mundo interior, donde nadie me haga daño.

     No me excuso ni busco como muchos/as,  excusas estupidas y echando culpas, no me arrepiento de las cosas vividas. Asumo mis defectos y asumo las consecuencias, para eso, aunque no tuve un padre biológico, tuve una figura paterna que me enseño que todo acto, tiene su consecuencia, y a ser que valiente para afrontarlas.Tengo miedo, creo que tengo miedo a ser feliz con alguien, por que se que al final lo perderé, creo que estoy tan acostumbrada al dolor que cualquier otra sensacion, fuera de esa, no lo puedo soportar, por que ya estoy pensando que la felicidad terminara de forma trágica.Siento miedo, pánico a confiar en nadie, por que la "gente" me hace daño, gratuitamente sin yo siquiera a veces abrir la boca.

Dices, colega, que te he metido en el mismo saco, lo siento, machote, no lo puedo evitar, como te dije antes, no puedo juzgar, es cierto, solo analizo y quiero ver a la gente cara a cara, quizás tu seas un unicornio, el ultimo romántico , el ultimo caballero, pero el problema es, que igual que tu no crees en princesas azules yo no creo en los caballeros. Dices que solo hablo de sexo, claro,machote, todos al final buscáis lo mismo, meteros en  mis bragas y utilizarme, lo malo es que cuando yo os utilizo a vosotros, os ofendéis, cuando una mujer como yo que ya asume que sois así, queréis que me crea la fantasía que vendéis. Tu mismo me lo has dicho, al final solo sera sexo, seria una broma, pero, no te engañes, mejor dicho no me engañes, los dos sabemos que eso es lo que quieres.Si no fuera eso, me preguntarías mas sobre mi alma, no sobre mi cuerpo, no de las mierda que no quiero hablar, no quiero analizarte, pero tu cuando preguntas sobre los demás , me ofendes.No quieres que te juzgue por el mismo rasero, pues deja de preguntar , todos queréis lo mismo , adulación gratuita, creéis que  necesito adulación gratuita de mi imagen ,para que luego yo hago lo mismo. Cuando yo lo que busco es aceptacion de mi alma, de mi persona.
Claro que soy sensible, si no tuviera sensibilidad, seria un robot, como  es el resto de humanos, que solo se mueven por intereses económicos, o buscan favores. Sigo reautoafirmarme, en mi persona, ni soy mejor, ni soy un bicho raro, soy antisocial de hipócritas, insinceros,mea pilas galopantes,gilipollas integrales,falsos que vienen con promesas que no cumplen.Vomito ante esta sociedad mediocre,retrograda y conservadora, llena de cliches, en las que tienes que cumplir espectativas, ¿epectativas de quien, para quien?,¿para que te claven un cuchillo y luego me pidan perdón?.Yo clavo el cuchillo y ahí queda, sacatele tú, y pregunta me por que lo clave, quizás descubra que el primero que ofendió fuiste tú. 
Dices que escribo en el blog, y que emano ira y odio.Escribo así, por que siento odio e ira, siento angustia ante mi dolor, y no de los hombres, me la sudáis todos, siento dolor por que me siento incomprendida ante la humanidad, por que busco entre personas mirada de comprension, no de lastima, por que vivo con un color de piel que no elegí,por que vivo en una pocilga de ciudad que yo no elegí, por que siento asco y por que cada vez que paseo ante esta ciudad de podredumbre ,misóginos, mujeres machistas, feminazis de mierda, que gritan, "nosotras decidimos" veo en sus ojos falsedad, si creyeran en la libertad no estarían pidiendo minutos de publicidad en la television. Por que cuando un homesexual dice que es normal, pero el luego me dice  que soy negra y tengo otra cultura, desearia gasearle como hizo Hitler , ¿como te atreves puto pervertido? yo a ti no te he juzgado, te aceptado, carbron de mierda.Por que cuado un niñato de mierda me empuja en la cola del supermercado y encima se cuela, miradome de arriba abajo, como si tuviera el ébola y me llama puta simio, desearia reventarle la cabeza con un bate de beisbol.Claro yo digo esto y que zorra e hija de puta soy.Pues comeme el coño en tres tiempos.Me la suda lo que pienses, me la suda que creas que estoy mediatizada, y que creas que debo bajarme las bragas por que me digas cosas bonitas.Soy dificil y punto, aceptame, quiereme,o ,odiame, pero sobre todo no me mines la moral, y sobre todo, no actues como un profesor o un padre, o un genio que viene con su lampara de aladino y que me me va a conceder felicidad y amor y a enseñarme que, ¿a como amar? perderos y uscar brujula.Soy dificil y punto.Yo amado sin condiciones se lo que es que te quieran sin mas, a pesar de que les den ganas de abofetearme, yo he amado quiero a un monton de personas, pero yo no podia salvarles de si mismos y de sus inseguridades,  y de sus mierdas, bastnte tengo yo con salir adelante y quererme mucho todos los dia para que gentuza me quiera hundir en la miseria. Ahora voy con lupa , con serlock holmes y watson Miss marple, Hercules poirot y todos los expertos detectives que me hagan falta. Y esta vez voy hacer caso a mi instinto y mi mente analitica, no me voy a dejar llevar, me voy a resistir, y mucho, no voy a regalar mis besos ,ni mis caricias a nadie por que me diga que es maravilloso, yo tambien  lo soy ,y nadie se para a mirar mas alla de mis bufidos,nadie se para a conocerme , a escucharme, solo oyen mis ladridos.Joderos, me la suda, me la pela, vuelvo a insitir puto Leonidas y compañia, si tú.O me aceptais como soy, como yo he acepto como sois y me caes bien, o iros a la puta mierda.
Se despide la negra zumbona.
Angie