Invernando

Hace poco, uno de mis rolletes, me dijo que por que, no dejo entrar a nadie, en mi mundo, que por que cada vez que me dice que me case con él, le digo que no.Es fácil, si fuera mas listo,sabría que no tenemos nada en común, excepto una cosa. Es raro que un hombre quiera ser abierto emocional mente, triste pero cierto, mi conclusión es , que son tan sensibles que se escudan en su dureza.Las mujeres no somos débiles, que va, somos practicas y evolucionamos más rápido que el hombre.El hombre ha sido educado para ser convencional, y lo más escalofriante es que mayoritaria mente ,es educado por mujeres, sobre todo en Europa.Algo que ultimamente me ha dado por revisar, en revistas científicas y que ahondan en el tema sobre que el machismo a veces lo inculcamos nosotras,algo que me ha dado por reflexionar, estas revistas
que hablan del tema de amor y sexo. No me ha sorprendido en absoluto comprobar que las mujeres somos muy emocionales, pero si me ha sorprendido que los hombres, si lo son, pero su manera de responder a las emociones es secundaria ¿por que?, la gran pregunta, y la respuesta es muy básica, como ellos, y no lo digo en tono despectivo, si no a modo de admiracion.El por que lo hacen es fácil, necesitan tener los campos separados, poner limites a su "yo" individual, el hombre es un lobo solitario, pero a la vez en su individualismo, necesita una cuidadora, una compañera a la que acudir, cuando este lobo solitario, necesita contacto, y sobre todo el carnal.La mujeres también, pero es un echo cierto que nosotras a veces necsitamos que nos conquisten, que nos sepan hacer sentir bien, y cada una de una manera, pero las mujeres también debemos dejarnos de hipocresias, y dejar de inventarnos falsos romances. Deberíamos ser capaces de decirles a los hombres las cosas como son.
  Un ejemplo mismo y me pongo yo de ejemplo, es que cuando me despedia, el sábado por la mañana de mi amante , voy a poner nombres científicos;
ejemplo 1. Sujeto 1.
se despide y como siempre, me dice cosas ñoñas, y como siempre me pregunta cuando vamos a formalizar la relación,como siempre, saco los pies del tiesto e intento llevar la conversacion al terreno, "voy a llegar  tarde al trabajo" una hora después estamos desayunando, y le miro, siento verdadera atracción sexual hacia él, pero siento una enorme indiferencia, que me pregunto por que no seré mas despiadada con él. Un rato después cuando ya pagamos y nos vamos, siento la necesidad de cortar con el allí, aunque cortar, no sea la palabra para lo nuestro, si no, no volver a llamarnos.Entonces le digo; "G, creo que deberíamos dejar las cosas aquí, y empezar a buscar nuevas parejas sexuales, lo nuestro no debe continuar" miro su gesto, no hay señales de nada. ni de dolor, ni de decepción, solo una mirada hacia al suelo, y al fin una leve sonrisa, y una palabra." si es lo que quieres por mi perfecto, pero esto no cambiara mi afecto por ti". Sorpresa, para, mi, pero me siento incomoda.Después de 7 años con él, de idas y venias, me pregunto por que me echo esto, y por que le echo a él esto. Me respuesta es clara.
Análisis del sujeto 1: yo si quería haber terminado, debería haberle dicho claramente, ya no me satisface estar contigo. Dejemos de vernos.El se abria ahorrado tener que decir esa ñoñería.Deberíamos reconocer, que no nos aportamos nada mutuamente.
Sujeto numero2: su juventud, para mi es como elixir de juventud, mi cáliz sagrado, mi respuesta a que la juventud es poderosa durante un tiempo, pero que no habrá mas, nada mas allá no quiero insistir en  esta relación.Cunado nos despedimos, veo su sonrisa, pero el ve mi cara de palo, y seriedad, su cara pasa de sonrisa a preocupación.
Analisis del sujeto 2. su cara de pánico al descubrir ,que el no elige, nada en esta situación y que quizás no vuelva a quedar con él, es de decepción e pavor, entonces siente la necesidad de mearme como los perros para marcarme, y por fin cuando le aparto su mano de mi cara, el hace la gran pregunta. "¿no vas a responderme al teléfono , verdad?. respuesta, "¿ y para que?". Asique el domingo me encuentro en la situación que he roto dos situaciones que no van hacia ningún sitio, y me siento liberada.

Asique después de este fin de semana de búsquedas y de conocimiento y análisis sobre mi misma, me he dado cuenta, que tengo cada día, mas claro mi vida, y mi camino a elegir. Conclusión y me analizo yo misma.
1.se lo que no quiero, es importante.Se que no busco nada, en el plano afectivo, el amor me llegara, si dejo de escapar de él.
2., he decidido dejar de obsesionar me con hombres a los que les importo una mierda. Valgo mas que todos ellos, con lo cual vuelvo a sentir a veces cuando hablo con algunos que estoy por encima de ellos, es decir vuelvo a ser como soy yo,  cuando en el ejercito alguno venia a tocarme los cogones y les hacia un gesto obsceno con la mano, y frase incluida, "vete con tus mierdas a buscar putas al club Jamaica". Resolucion, me echo mas fuerte todavía.
3.En la llamada de teléfono hoy con mi querubín,me ha dado su reflexion sobre mi actuación con estos dos sujetos, escribo su reflexion; " Tía, eres valiente, por que hace 5 años hiciste una puesta de cambio de vida, tu siempre has vivido a tu aire, le conociste a él y salio mal, si nunca te he dicho que me pareces valiente, te lo digo ahora, por que tu cuando tenias 20 años tenias claro que serias madre, aunque fueras sola, por que sabes que los niños son personas, no juguetes.Vales tanto, tanto , que el que no sepa, con mirarte, que eres una roca,un volcán,  inteligente,  que eres capaz de gestionar tu dolor, y ser objetiva contigo y con el mundo,  Eres dura,si , y eso es por  que cuando naciste no te quedo otra opción que luchar por ti misma, por que nadie lo iba hacer, y olé tus ovarios, por que eres la ostia, y si la gente aun no sabe ver mas allá de todo eso, que eres una persona sensible, si se quedan en la superficie, no valen la pena,  por que a ti  aun te queda   humanidad, y eso es maravilloso, por que eso es, que eres una bella persona".
Si ,lo confieso, he llorado, hacia meses que no lloraba, por palabras de aliento, por  darme cuenta que aun me quedan amigos de verdad, que saben, que me conocen mejor que yo misma.Personas que saben cuando necesitas un abrazo aunque no lo pidas.Personas que después de casi dos décadas, solo con mirarte y su prudencia y tacto,  te admiran en silencio.Quizás como le dije a él hace un mes cuando tuvimos una conversacion-debate, sobre su enfermedad, y el susto que me lleve en la habitación del hotel, el lloro cuando le dije que me parece egoísta, que nunca se abra tanto, entonces entendí, que para hablar claro, a veces no nos  decimos lo mucho que nos queremos, pero me quedo tranquila, cuando el me dice, que no se lo digo pero se lo demuestro cada día. Entonces respiro aliviada.
Angie.