Hay días que una se levanta después de una meditación de 10min y sueño reparador,y te preguntas.¿ Que ha pasado en los últimos años en tu vida?¿ Que ha ocurrido contigo guapa?¿ Por que has tardado en volver a sonreír? ¿En Reírte como lo hacías?. Entonces te levantas te duchas después de dar gracias por un día más, por tu madre,por tu hermano. Por ser como son, por haber tenido unos abuelos, tan arcaicos y a la vez tan republicanos, pero sobre todo por haber sido duros y cariñosos.. Me miro en el espejo, mis ojos negros ya no brillan como antes,pero aun así, me miro fijamente. Veo aun esos ojos de niña,la curiosidad,la serenidad con la que miraba a los adultos, y de repente veo una foto donde siendo una mocosa, mi abuelo me ponía en sus rodillas y tumbado boca abajo ,me hacia cosquillas, y veo esa carcajada mía, esa en la que abro la boca con tantas ganas, por mis carcajadas. Creo que aun sigo riéndome así,. Pero a la vez, lo confieso. Lloro me emociono, echo de menos a mi abuelo, me gustaría echar de menos a mi abuela, pero al que siempre recuerdo es a él. Su mirada de hombre duro echo así mismo, inteligente, serio, manos duras encallecidas del trabajo . Me gustaba sentarme en sus rodillas, escucharle, cuando me explicaba la lección y sobre todo sus abrazos, aun recuerdo cuando me vestía de adolescente a lo madonna y labios rojo puton verbenero, según mi abuela y él de reojo solo me decía, " que tuviera cuidado de no caerme de la falda". Yo sonreía y marchaba corriendo a explorar la noche y observar a los chicos mientras me fumaba mi cigarro o mi "cigarro feliz".
Hoy más que nunca le recuerdo, sus frases, cuando me quejaba de que nunca tendría novio, y él me decía que el día que pasara eso, no sabría identificarle. Que viviera mi vida y dejara de buscar algo que a lo mejor no querría. Me decía en su sabiduría ya de años, que eso aparece sin más que seguramente la primera vez que me guiñase un ojo, yo no le haría ni caso. El caso es que una vez pasado el tiempo, aquí sigo papá, mirándome al espejo y recordando cuando me decías que era la "Ramona mas inteligente y guapa". La verdad es que soy un bellezon, para que negarlo, jajajajaja. Lo malo es que mi orgullo y arrogancia, me hacen olvidar todo. He querido tanto a este hombre, a ti " papá. Abuelo" que no se si abra hombre capaz de sustituir. Te Tengo tan idolatrado que a veces me da miedo que cualquier hombre llegue a mi vida, le este comparando contigo, y que ninguno te llegue a la suela de tus zapatos. Cada día te tengo presente, cuando he llorado por no lograr conseguir mi objetivos, cuando he perdido las ganas de luchar, cuando me siento a recordarte, cuando me echo la culpa de tu muerte, de no haber sabido luchar por ti. Quiero perdonarme por no saber haberte dicho adiós, por haberme encerrado en mi misma y no haber sabido luchar como me decías por mis sueños. Necesitaría que estuvieras aquí, para decirme que ocurriría ahora, que me espera. Me hubiera gustado, que aún vivieras para ver a tu biznieto, y se que cuando tenga a mi "bastardo" te recordaré aun más.
Presiento que los años, de verdad me ablandan, aunque de vez en cuando papá, me sale la mala ostia san José con mezcla de sangre africana, y según mamá, sale humo por mis orejas y los ojos se me inyectan en sangre. Entonces salgo a correr o a pasear,pongo mis manos detrás de la espalda, y me doy cuenta de tu influencia hasta en ese simple gesto. Entonces sonrió y me veo de viejecita, sin dientes y fumando y quejando me de mi hijo, y de lo absurdo del mundo, de por que abre vivido tanto. De por que no moriré ya. Jajajajaja espero no llegar a muy mayor, sera terrible para los demás ancianos sufrir me en la residencia, aunque conociéndome como me conozco acabare en un piso viejo, llena de gatos, plantas y jodiendo al vecino de abajo mientras arrastro una butaca tirándome un pedo y diciendo, "para ti hijo puta". Soy así. Soy lo peor. Jajajajaja
Angie.
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